息子家族との同居を断りたい(愚痴)

レス172
(トピ主5
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  • 頭ごなしには否定しない

    義父の持ち物であるから、トピ主さんが許可を出せる話ではないこと。

    義父母から同居の許可を得ても、孫息子の勝手の良いようにリフォームするのは筋違いであることを弁える必要があること。

    全体が一つの家族として出来上がった環境で毎日の食事は一緒だということを息子家族は理解しているのか。
    そこから食事はべつ、あれは別と言い出すなら慣れ親しんだ環境を変えるのは義父母の負担になるので遠慮して欲しい。
    経済的に助かることはあるだろうが、それ以上の負担もあるかもしれないことは理解できているよね?

    結論を出す前に、しっかりと確認してみれば、やっぱり辞めておく、というかもしれません。

    ユーザーID:9147738069

  • 義父母を説得しろと伝える

    息子さんにはこう伝えましょう
     ・家の名義は義父なので勝手は出来ない
     ・義父母生存の間は改装は絶対にしない
     ・引っ越してきたいなら介護に参加する
    この条件を伝えて、自分で交渉しろと宣言すれば先方が引くでしょう。

    ユーザーID:5554285580

  • トピ主です

    引き続き、色々なご意見いただきありがとうございます。
    遺産相続のことや、敷地建物が義父名義で私(夫にも)に権利が無いことは承知しています
    夫には姉と妹がおり、それぞれ車で30-60分の別の県に暮らしています。今のところは、関係も良好で「土地も含めて、全て相続放棄する」と言っていますが、先のことなんて誰にも分からないです。これから皆が年を取ってお金が必要になることもあるだろうから、両親二人を見送ったら土地を売却して全てキレイに3等分でも良いように思っています。その時には私は夫と小さなマンションに住めれば良いし(マンション暮らしは私の夢の一つです)、娘夫婦だって好きな場所に居を構えれば良いでしょう。そして、ずっと義父名義の不動産にタダで住んでいたので、それくらいのお金はあると思います。
    息子の要望をなぜ義父に相談しないか・・・ですが。やっぱり義両親こだわりの離れを全面改築して、というのが口に出せません。義父と義母はどちらも持病の類はありませんが、年々と衰えてきており、特に義父の方が命の火が細いようです。訪問看護師さんからは、このまま5年もつかもしれえないけど、何かのきっけかであっけなく5か月後に亡くなっていてもおかしくないと言われています。
    そんな義父をまじかにして、義母もすっかり弱気です。義母は「義父の奥様」であることが誇りのような人なので、「病は気から」というかめっきり弱々しくなってきてます。こんな二人に、「お父さんとお母さんはもう母屋で暮らすのですから、離れは不要ですよね?」なんてとても言えません。どなたかのレスにありましたが、生活の拠点は母屋に比重が置かれても、離れにちょくちょく行けるような健康状態を保つのが、長生きの秘訣だと思います。

    ユーザーID:2560629234

  • 娘婿さんを養子縁組したら?

    主さんは、今の状況を変えたくないのてすよね?
    ゆくゆくは娘さん夫婦に老後をみてもらい、お墓も継いでもらうのでしょうか?

    であれば、娘婿さんを養子縁組して、家、土地、墓守を娘さん夫妻に託す、と長男夫婦に言い渡してはいかがですか?

    娘婿さんにはそれくらいの処遇をして差し上げても良い程、よく尽くしてくれていますよね。

    長男ご夫婦は明らかに財産狙いですよね?
    その家に越して来れば、今のとても良いバランスが崩れ、長男ご夫婦以外の全員が嫌な思いをするのは目に見えています。
    孫の面倒など、主さんご夫婦(娘さんご夫婦も?)の負担も増えると思います。

    少なくてもご両親がご存命のうちは、家の改築など絶対にさせない、と断って良いと思います。

    ただ、遺産は娘さんご夫婦へ、お墓だけは長男に継いで欲しい、なんてことは許されませんよ。

    ユーザーID:2037179222

  • 断るのはいいと思う

    私は息子を持つ母親として、きっぱりと「婿を立てたい」と思うトピ主夫妻の
    気持ちは立派だと思います。

    世間ではやっぱり息子が可愛い、息子一家だけかわいそうなど思われるでしょうがやはりきちんと
    「今の生活がベストなの。だからあなたたちとは同居はできないのよ」と
    言うべきです。

    いくら自分の息子であっても失礼ながら「東京郊外のベッドタウンの駅近の土地」狙いでは私でも断ります。

    自分の息子の頼みを叶えてやれない、でも娘婿さんの気持ちを一番に思うのは当然です。
    息子が年齢を重ねると「昔はこうではなかったのに」と感じる事はありますよね。しっかりしていると言うかちゃっかりしていると言うか。

    でもダメなものはダメですよね。
    「子供(孫)の送迎や預かりのサポートならやるから、近所に引っ越して来たら?」と言ってみては。

    トピ主さんがよくありがちな「息子の嫁が言わせているのではないかと思う」など言わないのも素晴らしい。

    私もそういう「息子一家を遠くから見守る母親」になるよう努力します。

    結婚適齢期の息子を持つ母親の意見です。

    ユーザーID:4216018683

  • 疑問なのですが

    息子さん夫婦は今どこに住んでいるのですか?
    夫両親が

    〉母屋に越してきてもらうことになりました

    は、どうやって息子夫婦に伝わったのでしょうか?
    トピ主夫婦は本当に同じ熱量で

    〉「断固、同居は断ろう」

    なのでしょうか?
    トピ主さんは「乗っ取り」といっていますが、まず息子に誰から話を聞いたのか、どうして思いついたのかをききましょうよ。 

    〉全部取り壊して移り住む

    のは、トピ主さんたちに費用を出させようという考えということでしょうか?
    そして、費用は息子持ち・当然介護に参加するつもりなのかを確認しましょうよ。
    そこ全部はっきり回答させようとすれば、あっちからなかったこと
    してくる可能性が高いです。

    ユーザーID:1057453230

  • そうですね

    基本的にはトピ主ご夫婦のお考えを通していいと思います。
    娘さんのご主人も良い方みたいですし息子さん家族まで敷地内同居となるとやりづらい部分もあると思います。
    今までの経緯からでも今後トピ主ご夫婦の介護等も娘さん家族は協力的だということは想像できます。
    でも息子さんからみたら不公平感がぬぐえないのもまた事実です。
    仕事で離れて暮らしていたのならお付き合いが少なくなるのも仕方ない部分もあります。
    トピ主さんご夫婦とお子さん二人で一度相続や介護の件きちんと話し合った方がいいですよ。
    最終的には息子さんにも法定分の権利はあるわけだし心情だけで配分できるものではありません。
    ある程度は息子さんの主張ものまなければ娘さんに不利になることもありますよ。

    ユーザーID:5539467626

  • トピ主さんのお心のままに。

    レスの中にはトピ主さんを否定するものもちらほらありますが。
    家庭環境と人の気持ちなんて、それぞれなんですよ。
    綺麗事だけでは済まないことはたくさんあります。


    今の状態が幸せであるなら、それをご長男さんに伝えて違う形で援助しましょう。

    そして、将来的な財産分与もしっかり考えておきましょう。

    ユーザーID:8167278376

  • 息子夫婦を呼んで全部言わせる。

    とにかく一切反論せずに、
    息子と嫁がどういう考えか全て聞き出す。

    婿や娘の話は一切しない。
    息子と嫁の希望や考えを全て出させるんです。

    そうすると概要がまず解ってきます。
    息子の本心、嫁の本心を掴みましょう。

    その場は必ず穏便に終わらせましょう。

    録音でも録画でもしてしまうか、
    全てをメモする。

    後に整理する。
    そこから見えてくるものがあるはずです。

    そりゃあ、都合の良いことがあるから、その敷地内同居を望むのです。
    そこで、
    言いたいことや希望を全て聞いてから、
    こちらが条件を全て提示してみましょう。

    そこでまた反応を見ます。
    反応や反論の全てを録音かメモをします。

    また次の提案を考え、話し合いとします。
    この段階で初めて、婿や娘はこうしてきたのでと少しだけ言う。
    同居にはかなりハードルがあると言ってみる。
    なぜ?どうして?と食い下がってくるはずです。

    そうなったら、こちらから、
    なぜ?どうして?そこまでこっちで暮らしたいの?
    と聞いてみましょう。

    最後まで、同居には安易に賛成しないまま、
    息子と嫁の考えを出し尽くさせましょう。

    恐らく、財産分与などに関わることが頭にあるでしょう。
    子育てに有利な条件も考えているでしょう。

    将来、娘と婿の子どもたちと、
    息子と嫁の子が揉め事に発展しないよう、十分に吟味を。

    孫同士が将来揉め諍いに発展しないよう、娘と息子家族が泥沼にならないよう、時間をかけてじっくりじっくり。

    結論が出たら、公の証書にして財産目録等をきちんと記しましょう。
    義両親が意思がはっきりしている間に、
    わかりやすく息子家族と娘家族の考えを伝えておきましょう。
    義両親、次にトピ主さんご夫妻の財産の行方も考えて生前贈与など、
    徐々に決めていきましょう。

    骨肉の争いに発展しそうな予感がしました。
    ちなみに、私は一切の財産相続を放棄済みです。

    ユーザーID:0406694927

  • 冷静に話し合う

    トピ主さんご夫婦としては、現在の円満な生活を掻き乱して欲しくないのですね。
    特に娘婿さんへの遠慮が窺えます。

    トピを見た時には、なんとも遠慮のない息子さんだと思いましたが
    >義父が「結婚祝い」に
    >地価が高い地域の一戸建て
    経緯を見ると、息子さんの心情も理解できる部分があります。

    >息子家族には子供が二人いて、毎日の生活が大変(お金も子供の面倒も)
    夫婦二人で、どちらの親の手も借りず援助もなく生活しているのであれば大変でしょうね。
    でも娘さんは、そこに家を建ててもらい親の手を借りながら子育てしているのです。
    「祖父母の介護」の実態を知らなければ不公平感が募るのも当然でしょう。

    >「断固、同居は断ろう」
    お気持ちはわかるのですが、はねつけるような態度はトラブルの元だと思います。
    お互いに冷静に話し合いましょう。
    現実にどのような介護が必要で、娘さん達がどれほど手助けしてくれているのか、同居を求めるのなら息子さん達にもその覚悟はあるのか。
    祖父母が存命中にその住まいを取り壊すことをどう思うのか。
    今現在はとても円満に生活している、それが壊れるのを危惧していること、伝えましょう。
    そして息子さんの気持ちも聞きましょう。
    きっと落としどころが見つかるはずです。

    例えば、息子さん達が別の場所に家を建てる時に援助する、というのは無理でしょうか?
    ほどよい距離と人間関係を保てる方法を考えましょう。

    ユーザーID:7497547245

  • よく考えてください

    断るにせよ息子さん夫婦には怒りはださずに淡々と娘さん夫婦への恩義を口にすることは大切です。
    なぜならいくら娘さん夫婦がよくしてくれていても、日本において墓を継いでいくのは男子の部分が大きいからです。私の地元ではそうです。
    だから娘と同居している家庭は多いですが、葬儀などでは長男が喪主としてとりしきります。
    だから将来の相続など含めて妹さん夫婦が困らないようにしてあげてほしいですね。


    私の父母が娘さんの立場でした。
    うちは祖母が昔の日本の嫁さんそのものだったので、景気いいときは嫁のいいなりで同居お断りと宣言して息子にそっぽ向かれ、そして娘である母と同居していました。
    しかし景気悪くなり事業にいきずまった息子が戻ってきたい、家を継ぎたい、このままでは他人の娘婿に全部財産とられるぞなどといい、それを真に受けたのかにやはり情をかけたのかわかりませんが結果父母は家をでて(私も兄弟もその頃はすでに結婚して家をでていました)その後叔父一家が同居となりました。

    最初こそ祖母はあきらめていた息子と同居して大満足でした。でも結局は同居とはいえ生活はわけられ息子一家とはほとんどふれあいもないようで一人さびしく食事したりという生活となっていました。
    高齢になり寝たきりになり介護となりましたが、ヘルパーさんとお手伝いさんにまかせて家は自由にされ、他界したあとは兄弟と諍いから仏壇はいらないとまで…今現在そのことで兄弟でもめています。

    将来含めてよく検討して決めてください。
    レスには夫両親の家ではないので主さんに口出す権利ないとありますが、これは夫両親をみている主さんに失礼ですよね。嫁は無料家政婦ではありません。
    家族で介護をしてきた限りは当然権利はありますし、すでに夫両親は子供世帯に世話になって家督をゆずっている状況だし主さん夫婦が家のことをあれこれとりしきるのは自由だと思います。

    ユーザーID:4686888050

  • 援助はするが

    もし息子さん家族が賃貸住まいなら
    娘と同じくらいの金額援助をするから
    他の土地を探して家を建ててほしいと
    言えば良いのでは?
    だから同居はしないと。
    追加トピ2で述べられた婿さんの生活や
    人柄、立場を話し、息子家族が住むと
    関係が悪くなり息子家族も引っ越してきた
    事を後悔するよと。
    そして息子嫁にとっては、こちらが今まで
    通りの家族関係を続けているだけの事に
    対して疎外感を感じると訴えるのが目に
    見えて分かる。息子も嫁ファーストで
    嫁に気を遣って欲しいとか注文つけてくる
    事も想像できる。
    こちらとしては今まで殆ど音沙汰なく
    来たのに同居を求められて、同居後も息子
    家族の要求を聞かされて、今まで築き
    上げてきた娘夫婦との関係を悪化させ
    られるのは嫌だと。
    喧嘩になっても言いたい事は言った方が
    良いです。
    今の安定した生活が危ぶまれるぐらいなら。

    ユーザーID:0664156428

  • 娘家族の手前・・

    「娘家族(特に娘の夫)の手前、それは出来ない」と拒否するしか
    ないでしょうね。

    今まで単独家族で暮らしてきた息子家族が敷地内とはいえ、
    母屋を中心に世代の垣根を超えた暮らしをしてきたトピ主さん達と
    生活が合うはずがないです。

    ”敷地内にはいるが、ほぼ別家族”ってことになるでしょう。
    もう10年余り「娘家族と上手くやってきた調和」が乱れる可能性は
    高いですね。

    下手したら娘さんの夫から「義兄さん家族が来るなら私達は出たい」と
    なるかもしれません。良い娘夫さんなんでしょうけど、
    それは自分の妻(娘さん)のことを思ってのことでもあるだろうし、
    ここに義兄家族が来るなら自分の役目はない、と思うと思います。
    私だってそう思います。長男家族が住むなら自分はもう必要ないでしょ?
    と。

    拒否するのがいいんでしょうけど、問題は財産的なことです。
    娘さん家族の住む住居費用は出してあげているんですよね?

    息子さんからしたら、それはそれで不公平感は持っているでしょう。
    義弟がトピ主さん家に「婿養子」にでもなっているなら理解は
    出来ますが、単に「妻の実家に住んでいる夫婦」だけなので、
    息子さんの気持ちも分からなくはないです。

    断固拒否もいいんですが、なぜ敷地内同居したいのか?
    金銭的な問題が大きいというのなら、同居しなくていいような
    この地域で住めるように経済的援助(要は家を建ててやる)をするなど
    必要だろうと思いますよ。娘との公平性はあって然るべきとも
    思います。

    息子さん夫婦の「義父母の住居の建て直し希望」ってありますけど、
    その費用を出さなければ同居はないってことでもありますから、
    しなければいいだけのことだと思います。その代わり別の出費は
    必要でしょうけどね。

    ユーザーID:2888650521

  • 相続税を見据えて

    今から同居させて上げたら如何でしょうか?
    最終的に全て娘一人には、禍根を残しますよ。
    婿には、一切相続権はありませんから。しかし、娘が万が一先に亡くなれば、婿が再婚した他人に相続権が移ります。後の祭りですよ。
    少しでも親である気持ちがあるなら、息子さんにも分けて上げるべきです。

    但し、トラブルに為らない様に娘には少し多目に程度で。

    同じく相続の後に、息子さんが万が一先立ち、お嫁さんが再婚したらアカの他人に持って行かれます。

    結局は、血を分けたお孫さんが困らない様に最初から配慮なさって遺言書を書かれる事をお勧めします。

    何事も計画性を以て、血縁が困らない様になさるのが一番賢いかと。

    婿が使い切り、孫が困っている状況を沢山見て来ました。婿は財産貰うまでは、大人しいのが当たり前。しかし、一人の男として生きる事を選択する場合が多々あります。

    お墓を守る人には少し多目、後は孫達に。ご自分達は老人ホームに入りましょう。立つ鳥水を濁さず。

    ユーザーID:4197386672

  • 何だかね〜長男さんがまだ独身だったら?

    多分、母親ですから受けいれると思うのですが? でも今は家族持ち・・主さんのレスから見え隠れする本音の声。普段疎遠気味にも関らず、経済的に同居が良いとな?今更どの口が云う? 何より長男嫁のその他人面に嫌悪感を持っているのが伝ってくるのは言い過ぎかな?

    そんな感情もある中、我娘の優位性は確かに認めている事実を長男さんはどう思うのかしらね。男の子が地元を離れ、活動して行けば、そこで根を下ろしてしまう事は親としては覚悟しておく事ですよ。しかし、その現状を受け入れていたのは主さん方親御さんでしょ?私から言わせると、長男さんの勝手を怒り、悲観する感情、今更‥何を言うと思いますよ。

    今は地元へ転勤?転職?であっても、そう簡単に生活スタイルは主さん同様変えられないものです。物分かりの良い親と認識されていたのでしょうね。子の生活スタイルを許していたのですから。そうなっても仕方ないです。

    息子さんのリフォームの申し入れが親として残念ならば、そこは子の浅慮と思い正していけば良いでしょ。
    そこは話合いで御互いの意思疎通を図るべき事じゃないの?

    主さんが今の生活スタイルを長男家族によって乱されるのが嫌であれば実子への恩恵を与える事に差があるのは、必ずやきょうだいに遺恨が生まれます。そこは
    親として平等にしないといけませんよ。長男さんへ別の場所に居を構えるべき援助をしてあげてくださいな。それで娘さん家族とも上手く交流していけるのではと思いますね。

    先ずは主さんは成人した家族を持つ子へ、親としての思い遣りは何かを忘れない事ですね。それはきょうだいの繋がりを切らせない事だと私は思い乍ら、疎遠気味であっても夫々の地で暮す3人の息子家族達の幸せを祈り見守っています。時には夫々に金銭的援助もありますが親としての愛情があるからこそです。兄弟達は普通に家族ぐるみで仲よくやっているようです。

    ユーザーID:5371559615

  • 孫家族との同居を断りたい

    そういうことでしたら仕方のないことだと思います。
    ですがいずれ跡を継ぐ孫(ご長男)の帰宅ですから、
    義理のご両親も喜んで迎えるではないでしょうか?

    ご長男の記述が少ないので想像になりますけど、
    トピ主様も息子と縁を切りたいというわけではなくて、
    今の馴染んだ環境を壊したくない。
    今から息子の嫁と人間関係を築く煩わしさを避けたいという
    気持ちからのようにも感じられます。

    >息子をさっさと切ることです。
    >バッサリ行っちゃいましょう。
    というレスをされた方もいますが、
    そういうことを義理のご両親も、
    トピ主様も望んでいるとは思えません。

    もちろん多少の煩わしさはあるでしょうけど、
    お婿さんの人柄が書かれているままなら、
    むしろ新しい家族が増えることを歓迎するのではないでしょうか。
    もしお婿さんの立場でトピ主様に同調をするようでしたら、
    少し危険人物と感じてしまいます。

    >マスオさんを追い出すカツオは駄目?
    状況的にはカツオくんを追い出すマスオさんに近いと思います。

    あとご長男の要求を図々しく感じられておられますが、
    失礼ながらご長男の要求はトピ主様の家の家風から見れば、
    それほどおかしなことではないと思えます。
    トピ主様のお宅も娘さんのお宅も、
    義理のご両親の財産で築かれたものなのですから、
    ご長男が俺もと思うのはごく自然ではないでしょうか。

    ただ3つ目のレスで、
    年々弱気になる義理のご両親への心配も書かれておられましたので、
    敷地に余裕があるのでしたら、
    ご長男の家を別に建ててはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4684766286

  • 吹雪

    うちも同じことがありました。
    跡を継ぎ、敷地内同居して、長年、円満にやってきたのに、義妹が家を欲しがり…

    トビ主さん、断るだけでは足りないですよ。
    現在、その土地や家は誰の名義になってますか?
    一部でもご主人に権利がある場合、ご主人が亡くなったとき、必ず揉めますよ。息子さんにも権利が生じてくるからです。

    最悪、失望した娘夫婦から見限られる可能性だってあります。

    うちは、土地建物すべて、後継ぎに名義変更しました。多少費用はかかりますが、その方が安心です。

    私は長男嫁の立場(トビ主さんにとっては、娘婿の立場です)ですが、義親のこの行為に感謝しています。これからも、良い関係を続けて、親の老後にも責任を追うつもりでいます。

    下手に息子可愛い親心をだすと、跡を継いでくれた娘夫婦の方が、冷めますよ。我が家の場合、もし、義親が義妹を選んだら、私は敷地内同居は解消しようと思ってました。

    ユーザーID:8665628842

  • 金銭請求権があるので話し合ってみましょう。

    トピ主さんと娘さん、娘婿さんが義理のお父さんの介護をしている場合は、金銭請求権があります。息子さんは請求権はないので、今後の土地相続に口出しはできませんが、上記の3人は相続人に請求できますよ。
    法律が昨年の夏に変わったはずです。
    トピ主さんの旦那さんからしてみたら息子さんと娘さんの立場は変わってきます。相続した土地・建物を堂々と寄与できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5767264886

  • 娘さんが敷地内同居なら

    子供家族2家族が敷地内同居は争いの元だと思います。
    主様方は娘さんに将来を託したと言う事だと思いますから、息子さんには金銭援助をして別の所に家を建てるか、嫁親さんと同居でもされるのが最善かと思います。
    家庭を守るのは何方かと言うと、女性だと思いますから。
    此れからは娘さんが居るなら娘さんに将来を託すのが良いですね。

    御主人の両親、主様方、娘さん家族、此れだけでもお互いに小さな不満は沢山あると思います。
    これ以上の家族同居は、争いだけだと思います。
    長男のお孫さんが小さければ、主様の労力も当てにされるだろうし、介護だけで大変と思いますから。
    息子さんご夫婦、気の知れないお嫁さん、同居は無理でしょう。

    ユーザーID:2949521762

  • 予防線

    息子さんご夫婦が、土地・家屋の所有主であるご両親に直接交渉を仕掛けるかもしれません。
    孫 可愛さに同意する返事も想定できます。

    早めにキッパリとお断りするようお勧めします。

    ユーザーID:2500680624

  • 義両親のことを出して断る

    レス3件拝見しました。

    娘さんご夫婦との兼ね合いもあるかと思いますが。3つ目に書かれている義両親のことを全面に出して、とりあえずは断ったらいかがでしょうか。

    母屋に引っ越すけれど、思い入れ・思い出の詰まった離れを改装するのは、最近めっきり弱った義両親にとって好ましくない。二人に心理的な負担をかけたくない。ということで。

    実際そうですよね?
    義両親が存命のうちは空き家になろうと、一切変えない(空き家にそのまま住まわせることもしない)と息子さんたちに言いましょう。

    今後については、また状況が変化したときに親族揃って考えればよいでしょう。

    義両親様のご体調、どうぞお大事に。

    ユーザーID:7193840776

  • 勘違いしないように

    トピ主さんのご両親の財産の行き先はトピ主さんです。
    トピ主さんのお子さんではありません。
    ご両親亡き後、土地を売って財産を三等分などにする必要はありません。
    全部ご自分達の老後のためにとっておくべき。
    その時点で娘と娘婿さんへの相続を考えるのが筋かと。
    息子さんがいいとこ取りしようとしているのは明らかで、思い入れのある大事な母屋なのだから大事になさってください。
    それに今そこに息子の奥さんがすんなりと入ってこれるとは思いません。
    こういってはなんですが、今の絶妙なバランスが崩れてしまうのではないかと。
    今の8人が仲良いのはずるい、自分だけのけ者だなんだとトピ主夫婦と娘一家との人間関係を崩しにかかるかもしれない。
    又は子供同士の確執を作りあげるとか、娘の子供と自分の子供と平等に扱われていないと言って家族を引っ掻き回す等のケースを数多く見ています。

    息子夫婦を受け入れたらトピ主さん一家の幸せは崩れると思いますので、絶対に断るという意気込みのまま頑張ってください。

    ユーザーID:3051246058

  • トピ主です

    1つだけ訂正させてください。
    相続のことや、息子と娘への援助の差についてです。
    今、私たちが住んでいる母屋、娘家族のために建てられた離れ、土地、全て義父名義のままです。
    そして夫には、妹と姉がいます。なので娘ばかりが地価が高い地域の一戸建て住宅を「手に入れた」わけではないです。
    (家賃を払わずに住んでいるのは事実ですが、所有はしていません)遠くない将来、義父母が亡くなったときには、土地建物全てひっくるめて夫が姉妹と三等分で相続し、もっと遠い将来に夫からの相続が発生した際に娘と息子の取り分はさらにその半分ずつになります。
    また、息子、夫の姉妹の子供たち(私から見て甥、姪。全部で3人います)が住宅購入した際には、ほぼ同じような金額の援助が過去にありました。(息子は4年ほど前に、関東に戻ってきており、その際に義父の援助を受けて住宅を購入しています)
    先のレスに書きましたが、夫の姉妹は相続放棄すると言っています。けれど、夫も私もこんな広い宅地を受け継いでも手入れや管理が大変で数年も経たずに売却することが目に見えているので、それなら相続時に売却して3人で等分してもらった方がスッキリしていて良いと思ってます。
    また、今まで何度か義父から婿/娘への生前贈与の話がありましたが、それは娘たちからお断りしています。生前にパッチワークのように財産分与すると、最後に亡くなったときに揉める素だと言っていました。

    ユーザーID:2560629234

  • うちの場合

    祖母と伯母が同居していましたが、祖母がホームへ。

    自宅は祖母の荷物そのまま伯母が暮らしています。

    祖母の家であり、ホームに行ったからと言って、祖母の荷物を
    処分してしまうのは、おかしいと思います。
    年に何度が、祖母は自宅に寄り、自分の部屋に一息ついて
    また帰っていきます。

    息子さんにも、母屋で暮らしても、まだおじいちゃんたちの家、
    そんな勝手はできないよ、でいいと思います。

    おじいちゃんたちの家は、おじいちゃんたちに何かあったら
    まずお父さんたちが判断すること、相続というのはそういうものだよ、と
    釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:6207721794

  • 絶対に今の生活を継続させる

    絶対に今の生活を継続させる。理想的な3世帯家族ですね。ここに実の息子が入ってきても絶対にうまくいきません。娘さんともうまくいってるし、義理の息子さんとも実の息子さん以上にうまくいってるし、ここに実の倅が入ってきても全体のバランスを崩すだけです。断固、実の息子さんの申し出を断ってください。人生、言いにくいことを言わなければならないことが何回かあります。これが今です。頑張って押しとおして今の生活を保ってください。何も全体が不幸になるようにする必要はありません。今の幸せを祈ります。

    ユーザーID:7382084680

  • 息子さんも家は有るのですね

    なのになぜ引っ越してきたいのでしょうか?
    義父からの援助もあった自分達の家を差し置いて、なぜ?
    理解不能です。

    しっかりお断りしないと長引きますね。
    息子さん達が何の目的があるのか解りませんが。
    ご自分の息子さんとはいえ怖いですね。

    ユーザーID:2949521762

  • えっ・・既に家持ち?!それも御じい様から

    それ最初に云わないと、そこ大事なことですよ。後出しする話ではないでしょう。

    なら先ずは、ローンもない自宅を頂いているのに今更
    何故、敷地内同居を申し入れて来たのか‥想像だけでなくキチンとした理由を聞いてからでないと何も始まらないと思うのですが・・そこで貴女方の先での土地処分を
    (先ではこうこうこのように考えているから、そう簡単には貴男が思うようには出来ないよ)と正論で云えるのではないですか?そうすれば長男さんも何か思う事もあるでしょうから・・納得し易いと思うのですが。

    ↑の事を話した上でもごり押しするような長男さんなら、申し訳ないけど親子関係に歪があったと言う事に成るかも知れませんね。

    主さんのレスからは、とにかく感情論が先に立って拒否してるだけに見えてしまいます。余りにも娘さん家族&自分達の生活保持優先かなとも見えます。

    大事な息子さんでしょ? キチンと親しましょうよ。

    ユーザーID:5371559615

  • ごちゃごちゃと書かれていますが

    色々な事情やお気持ちはわからなくはないですが、どんなに娘婿が良い人でも娘と息子には平等にするべきです。

    事情があっても、やはり娘さん夫婦にだけ恩恵が偏っているように思います。
    この際義両親にはきちんと相続について決めてもらい(もちろん専門家に相談して)そのうえで息子さんにも援助をするべきだと思います。

    親や祖父母のそばにいてくれた娘さん夫婦に思い入れがあるのはわかりますが、法的には平等です。

    同居は断っても構いませんが、よそに家を構えるためのまとまった援助くらいはしてあげなければいけないのではないですか?
    娘夫婦が介護を請け負うにしても、いくら何でも兄弟で格差がありすぎです。
    そういうことはね、親が亡くなった後兄弟仲がこじれる原因なのです。
    子供のことを思うなら、双方そこそこ納得できるようにしてあげてください。
    金銭の不公平は「愛情の不公平」ととられがちで、思った以上にこじれると厄介です。

    ユーザーID:0994760065

  • レスします

    60代、男性です。
    トピ主の考えに賛成です。
    今の平穏は微妙なバランスの上に成り立っています。たとえ娘さんのほうが少しだけ得しているとしても、長男も家購入の支援を受けているわけですから。
    長男(その妻)はもしかしたら、義父死亡後、そしてあなたの夫死亡後の遺産分割を気にしているのかもしれません。不利にならないためには一緒に暮らすほうがよいですから。それに現家屋は売却または貸家で現金収入も得られますし。
    もう邪推されないために、悲しいことですが、あなた方夫婦の財産がいくらあろうとも、遺贈は二分割しますとだけ伝えたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5803627817

  • 夫三姉弟でわけると告げる

    息子さんにはっきり告げればいいと思います。
    ・祖父母がまだ生きている。離れに住みたいと希望している。
    ・この家は祖父母が無くなれば、父三姉弟で分ける
    ・そもそも、自宅を持っており資金援助してもらっている

    このことを告げて、はっきりお断りするだけだと思います。

    そもそも息子さんの発言は、どのような理由なのですか?お嫁さんは働いてるのですか?

    お金や子育てが大変と言っても、自宅持ちなんですよね?
    お金に困ってて、売却して敷地内同居と考えてるのでしょうか。だったら資金援助だけお願いすればいいはずですよね。

    子育ても手伝ってほしいなら、少し甘え過ぎではないでしょうか。

    子育てが理由なら、祖父母の介護に貢献しない息子夫婦には、嫁実家をあてにしてもらえばいいですね。そこまで負担できないで、はね除けるだけですね。
    トピ主夫婦で意見が一致してますので、頑張って下さい!

    ユーザーID:1321220460

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