息子家族との同居を断りたい(愚痴)

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  • 最初トピを読んだ感じより

    相続に関して曖昧というか、それだけ娘夫婦に色々やってもらっているのに、世話をしてない姉妹にも遺産はキッチリ渡る可能性が高いですよね。

    それに、息子さん夫婦は持ち家も与えられたのに、今更一緒に住むなんて、息子嫁さんからしたら、遺産もどうなるか分からないしメリットもないのに言い出すなんて、

    意外と、娘さん夫婦から相談を受けてるとか?

    >日常生活に介助が必要な夫両親の面倒は娘夫婦も肩代わりしてくれています。

    もありますので、娘さん夫婦からしたらたまったものじゃないんじゃないですか?

    娘夫婦をそばに置いて、一番楽が出来るのは主さんですよね。

    優しい娘さんなら、祖父母の介護を全面的にやらされて一杯一杯なのに、主には言えないのかもよ?

    娘さんの旦那さんも手伝わせてるみたいだから、主には言わないけど、娘婿さんは、娘さんには愚痴を言ってるのでは?

    それで、長男夫婦に来てもらい、実は自分達は出ていきたい、ぐらいは思ってるかもしれないですよ。

    ユーザーID:0697528086

  • 息子よ。サークルクラッシャーになるつもり?

    娘婿さんは良い人で
    難しい構成の今の大家族の中
    彼が上手いことバランサーになって暮らしていて
    円満な生活を送っている。

    今、息子のあなたが来たら
    サークルクラッシャーになる。

    辞めて!

    もし、相続のことで
    マーキングの意味合いで部屋に入るのなら
    心配しないで。
    娘と差のないように義父が考えているはず。

    ユーザーID:7324472591

  • 婿も態度を変える可能性

    二回目ですが、
    最初に書かれた内容と様相が変わりすぎです。

    相続時は夫・義姉・義妹と三等分、
    長男はすでに相当額を分与済。

    ということでしたら、
    義両親(祖父母)の家を全面改装をしても、
    住めるのは義両親が存命中の間のみになります。

    長男の申し出については、
    将来の相続の説明をして、
    戻ってくるなら多少の援助は義両親(祖父母)から
    あるかもしれないが、現在の住居を売却したお金で
    新居を建てるよう伝えましょう。

    あと娘夫婦にも同様の説明をすべきです。
    もしかしたら予定している相続額が大幅に下がる
    かもしれないです。

    例えば総資産が1億、これをご主人が相続して、
    息子と娘で分ければ5千万円です。
    それがご主人の代で3333万円になり、
    自分たちの相続時には1666万円では、
    かなりの差額になります。

    そういった将来の予想額を知ったうえでも、
    婿が今まで同様の態度でいてくれたら幸いと思います。

    ただ前回も書きましたが、
    現時点でどうするかは義両親の決めることです。
    無駄になったとしても離れの改装、長男家族の帰宅を
    望むならそうして差し上げてください。

    ユーザーID:3051178693

  • よく話し合った方がいいと思う

    最初にトピ文を読んだときは、娘夫婦だけに家を与えて不公平と思いましたが、4つ目までレスを読んだら、長男さんにも家の援助があったんですね。最初ちょっと感情移入してしまって。私の両親は男性優位が激しく、兄には戸建て新築時に数千万の土地を購入してあげる一方、私は1円ももらわず自力でローン返済したので、よくある兄妹差別の話かと長男さんに同情してしまいましたが、そうでもなかったですね。

    関東に家があるのにわざわざ同居したい理由を腹を割って話し合った方がいいと思いますが。
    同じ関東でも同居した方が駅近でより便利だとか、それほど腹黒くない理由かもしれないですし。はたまた何か不満を溜め込んでいる可能性もありますが。
    普段寄り付かない長男と言いますが、長年関西にいて地理的に離れていると帰省頻度も減りますし、それが続いて同居している皆さんの輪に入り辛くなっていたのかもしれませんよ。

    でも、義両親が生きていらっしゃる間は、例え義両親が母屋に住むにしても家を触って欲しくないですよね。ましてや改装改築など。例え自分で費用を負担するとしてもです。そこは長男さんに疑問です。
    敷地内同居をもしするとしても、義両親ともに他界された後に、遺産をどうするかなど全てが落ち着いた後ですよね。。まぁ、その時に敷地まるっと売却してしまえばその話もなくなる訳ですが。
    ここまで書いてたら、やっぱり遺産を気にしてるのかな、という気もしてきましたね。

    そうなると、最初にトピ文でおっしゃっていた通り、断固断るのがいいのかも。
    でも、これを機にきちんと場を設けて理由を聞いたり、仮に同居した場合は皆とどう関わっていくつもりか(介護とか墓守とかその他諸々含め)とか、いろいろ腹を割って話せるといいですね。

    ユーザーID:0909262843

  • 息子も資金援助受けてるんですね

    息子も既に義父から資金援助を受けてるんであれば、それを理由に断るのでいいのでは?

    義両親が無くなるまで家はあくまで義両親の家。長男のものにしたいならまずお金を返しなさい。
    そしてこの家は義両親が無くなったら土地ごと処分するので何も残らないので、費用をかけても無駄。

    娘は資金援助自体は受けていないのだから、資金援助を受けた息子がどうこう言う筋のものではない

    でいいのではと思うのですけど。

    大体お金もらって建てたほうの家はどうするの?人に貸して自分はこっちに引っ越して家賃収入を得るとか?それだとしたらあまりに図々しい。

    ユーザーID:2722160879

  • 断る理由はある

    「義両親こだわりの離れを全面改築して、とは言えない」
    「生活の拠点は母屋でも、離れにちょくちょく行けるようにしてあげたい」
    「だから離れを改築して、あなたたちが越してくるという話は無理」
    ・・・でいいと思いますが。

    もしここで文句を言ってくるようなら同居は到底無理ですよ。
    同居なんかしたら、娘夫婦と比べてぐだぐだ言ってくるのが目に見えるし、
    今までの穏やかな暮らしが一変するでしょう。


    息子には既に住宅購入の際に援助してますしね。
    「結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに」・・・トピ主さんご夫婦にも色々思うことはあるのでしょう。

    ユーザーID:1606968837

  • 相続について話して拒否

    【遠くない将来、義父母が亡くなったときには、土地建物全てひっくるめて夫が姉妹と三等分で相続し、もっと遠い将来に夫からの相続が発生した際に娘と息子の取り分はさらにその半分ずつになります】


    これをそのまま言えば良いと思います。

    今後処分する方向で考えてるから、そのつもりは無いと。

    相続の際に息子さん的には不公平感を感じるかもしれませんが、そこはまた必要であれば別に話し合うとして、まずは同居させない、今の家は改築などせずに今のままで残せますように。

    応援しています。

    ユーザーID:5481209554

  • それなら話は別ですよね?

    >心情として息子が「自分の家も用意してくれ」と思うのは理解できます

    へ?既に援助されて家を持ってるんですよね?さらに家をくれと?
    断るとか断らないとか以前の問題じゃないですか?

    そもそも、義父名義の家だから、トピ主さん夫婦に申し入れしても意味ない事
    ですよね?断る以外に方法はないと思いますが…

    ユーザーID:9880902552

  • 今のままで

    今のままが一番良いと思います。
    娘婿さん、良い方ですもの。娘さんご夫婦が側にいることで、トピ主さんも安心だったんですよね。
    義父さんは、孫であるトピ主さんの息子さんへ住宅購入資金を援助されているんですね。
    息子さん夫婦は、そのまま別居で。
    援助を受けたとはいえ、ローンの支払いはあるでしょう。息子さんの住宅購入の際に、義父さんからの援助はあったそうですが、両親であるトピ主さんご夫婦は援助されたのでしょうか?
    もしされてないなら、今回まとまったお金を息子さんに渡されたらどうですか?
    同居されて今の暮らしが不安定になるより、ずっとましだと思います。
    勿論子供にむやみにお金をを与えることはどうなのと思われるかもしれませんが、生活が苦しくて同居を望まれるなら、同居したくないトピ主さんご夫婦は、お金で解決でも良いのではと思いました。

    ユーザーID:1534436804

  • 断るに賛成

    理由は全てが義父名義だからが、その理由です。

    実際に貴方のお宅と似た様な住居を知っています。
    元気に住んでいるときには想像できないものですが、実際に義父が亡くなり夫や娘、息子が亡くなった時にどうなるか?他人が出て行くか、相続で揉めるかになります。

    娘の夫も妻ありきで暮らしているのでしょうから、娘が先に亡くなったら出て行くのを止められません。
    息子一家と暮らしても、息子が先に亡くなったら迷わず妻子は出て行くでしょう。

    厄介な家を残しても誰が相続するのか、血縁者が亡くなってから配偶者がずっと暮らすかも想定外の結果となる住まいは作らないのが一番です。
    特に貴方にとって孫たちが、そのような集合住宅に残り結婚しても住みたいとは思わない反面教師になってしまう物件になると思います。

    ユーザーID:3284646584

  • 同居拒否には賛成だが

    娘さんと息子さんへのあつかいが不平等すぎますね。

    確かに3世代同居をしてくれる娘婿さんには感謝するのは分かりますし、祖父母の介護を積極的に手伝おうとする娘さんも見上げたものです。

    ですが、関西の大学に進学し、関西で就職し、関西の人と家モした息子さんのどこがそれほど酷いものなのでしょうか。

    この立場からすれば「妹にはあれだけ優遇しているのに、なぜ自分には何もないのか」と思っても不思議ではない。

    >義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。

    せめてその費用と同等の住宅資金を贈与なさったほうがよいのではないでしょうか。

    そうでなければ先々で相続が争続問題に発展しますよ。

    長男家族を敷地内同居に加えることは現実的にストレスのもとになるであろうことは想像できます。
    ですから断ってもいいんです。

    ただし、娘さんにしてあげたことと同程度の資産提供があってしかるべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1394069064

  • 義父様の申し出が最善

    長男さんがかかわらないことで、現状の皆さんのバランスがうまくいっていたご家族だったのかなと推察いたします
    パッチワークのように…と上手な表現をしておられるようにお義父様は賢い方ですね。 お義父様から奥様(または旦那様)への法定相続分として相続されたものをまたその下の娘さん世代に相続されますと二次相続となり相続税が割高になると聞きます。
    体力と時間があるときに生前贈与が賢いことだったと思います。
    お義父様ご自身から言い出しすにも決断と今後の心配があったことと思います
    娘さんが断る方が常識的(思いやり?)と思ったのでしょうか?
    ご長男さんがいないことで後々家族でもめるのではないかなど、きっと心配をしていたのかもしれません。
    同居家族の誰か一人でもお義父様の立場になって考えれた方がいなかったのかなと思いました。
    長南さんが言い出したことをきっかけに、旦那様御きょうだいとご両親とで早めに一度話し合いをすることをお勧めします。
    このままではあなたを含め誰もがどこか不満が残る結果になりそうで気の毒です。

    ユーザーID:8129599095

  • 冷静に話し合いを

    同居は断っていいと思います

    正直、息子さんの意図がわからないし
    最初のトピと印象が違いすぎますよ

    すり寄ってきたの意味が少しだけわかりましたが

    思い当たるのが
    義祖父が、長男にこの家を引き継ぐように教えていた
    祖父が家をでたら、長男にこの家に住むようにと刷り込んでいた可能性はありませんか?

    家賃等を受け取っていないなら、娘夫婦は居候だと思ってそうだし
    お年寄りですから、長子男子優先に考えていてもおかしくないと

    厄介なのはこの長男思考、根が深いです
    土地に対する執着も根が深いです
    甘く見ないほうがいいです

    もう一つは、お金に困るようなことが発生しているのだと思います
    病気かもしれないし、何らかのトラブルかもしれない

    あと、普段から娘さんのことを妬ましく思っているなら・・・・

    人は不幸になると性格が悪くなります

    そういう時に親であるあなたが、相談すら聞かない態度が不思議です

    長男の意図もわからず、愚痴のような相談内容

    冷静とは言えないと思います

    これ以上ここに相談したところで
    長男の意図がわからない以上、まともな答えは出ませんよ

    あなた自身も客観的に事態を見ているとはいいがたいから
    ぜひ、冷静に話し合いをするべきだと思います

    ユーザーID:1800108183

  • それは

    トピ主さんご夫婦の意見に同意します。トピ文を読むと、いまの同居関係はとてもうまくいっていますね。ご長男家族が引っ越してきたら、そのバランスがくずれ、お嬢さんご夫婦との関係悪化もありえます。

    まず、トピ主さんご夫婦とお嬢さんご夫婦とで話し合いをするべきだと思います。ご長男からの要望があったことを話し、トピ主さんご夫婦はそれを断るつもりだとすべてを明らかにしたほうがいいと思います。とくに娘婿さんに事実を知ってもらうことは必要だと思います。

    そのうえで、トピ主さんご夫婦からご長男に断りましょう。夫両親がトピ主さんご夫婦がいる母屋に移るからといって、二人とも存命のあいだはそのまま残しておくべきで、ほかの者が好き勝手にしていいわけではないことを理由にするといいと思います。

    そもそも、ご長男がそのような申し出をすること自体、私は非常識だと感じます。トピ主さんが息子さんの要望に対して思った感覚は間違っていません。非常に図々しい考えかたですし、当然その考えに与してはいけません。それに、母屋に移るからといって、お二人に不要になったわけではないと思います。とくに老人にとっては、自分たちの家というものは居住していなくても自宅であることに変わりはなく、一種の心のよりどころといってもいいと思いますから。

    お嬢さんご夫婦、とくに娘婿さんのためにもご長男には断るべきですが、夫両親のためにという思いを全面に出したほうがいいのではないでしょうか。そのほうが兄妹の関係にひびが入りにくいでしょうし、もともとそれが正当な理由だからです。

    うまくいくようお祈りしています。

    ユーザーID:4095272387

  • トピ主はお嫁さんが嫌なだけでは?

    ごちゃごちゃと書かれていますが、結局はトピ主が息子さんお嫁さんと住みたくないんでしょ?今の平穏な日常が、息子さん一家が来ることによって乱されると思ってるから。
    娘さんはずっと家から出ず、親と祖父母に甘えて良い暮らししてるじゃない。世話をするって、介護はこれからでしょ?今まで受けた恩恵の方がずっと大きい。
    そこまで自立出来ていない娘さんに、夫の姉妹と相続分けて出て行ってくれとなって上手く行くかしら?

    ユーザーID:5724135040

  • 断わる理由が変わる

    二回目のレスです。

    当初書かれていた内容と、
    息子家族の同居を断る理由が変わってきています。

    追加のレスを拝見すると、
    「ちゃっかり自分のモノにするつもりな態度」
    という前提も成立しません。

    祖父母(義親)の亡くなる順番で差異も出ますが、
    基本的に祖父母の資産(土地を売却)を夫・姉・妹で三分割をする
    予定なら改装費は無駄な出費になります。

    またその内容では娘家族も“跡取り”ではなく、
    他の方が言うような娘家族を大事に〜という形でも無くなります。

    娘家族、とくに婿ですが、
    将来自分たちがその土地を受け継ぐと勘違いしている可能性もあります。
    このまま住み続けても、家賃はいらないが、いずれ出て行くことになる
    という話を、いまのうちにしておいたほうがいいと思います。

    娘家族にも将来の予定があるでしょうから、
    現在の同居を解消して、他の土地で生活をすることを含めて検討できる
    よう選択肢を与えるべきと思います。

    ユーザーID:8512811839

  • 娘さん夫婦の同居を積極的に進めたのは義父母さんですか?

    後出しになったのは愚痴トピだからですよね。

    息子さんにも持ち家援助した事が追記になったのは、トピ立て時は財産関係のあれこれが主題じゃなかったし、ただただ「息子さんの義両親のことを慮らず蹴散らすような要求」が残念だったからではないですか。

    夫さんはどうしたいのでしょう。
    家督は実質夫さんへ移行しているのか、義父さんが厳然として家長として君臨しているのか。断固断る、とご夫婦で意思統一なさってるけど実際はまだ断ってない。弱ってこられたとはいえ義両親が存命なのだしそれはいささか難しいとも告げていない。ご長男の真意も聞き出せない。

    もしかして生活をまわす事はトピ主さんの役割だけど、肝心なことからは蚊帳の外なのでしょうか。ここに書かれているのは中が見えない箱の外でやきもきしているようにも見えます。

    息子さん家族とトピ主さん一家のこれまでの経緯はさらっと書かれていますけど、娘夫婦同居になった際のご長男への対応はどうだったのか。娘さん夫婦の同居を許可し積極的に進めたのは義父母さんですか?

    その辺が息子さんの要求を無碍につっぱねられず、逡巡して愚痴りたくなる核心なのではないかと思っているのですが。

    ユーザーID:6518487293

  • 息子夫婦が居るのに

    娘夫婦を受け入れたのは何故ですか?
    息子夫婦から見ると不平等だと思っていますよ。
    私が主さんなら娘夫婦も受け入れません。
    それなら息子夫婦に断ってもおかしく無いんですよ。
    将来、相続で揉めるパターンですよ。
    揉めない様にするのが賢い親です。
    良く考えて下さい。

    ユーザーID:3272571789

  • 断わってください

    介護も手伝いもする気ないのに家だけ欲しい感じですね。
    お婿さんとの関係が悪くなれば娘さんとの関係も悪くなります。
    冷たいようだけど今これほど関係がうまくいってるのにあえて
    波風たたせる必要ありません。リフォームうんぬんじゃなく
    断ればいいじゃないですか?息子夫婦が図々しいです。
    トピ主夫婦の介護も関わってきますよね。息子が帰ってきたら
    お婿さんは面白くないと思います。

    ユーザーID:2676874697

  • 断る事は決定ですよね。あとはどう断るか?

    色んなレスが付いてますが、トピ主ご夫婦揃って断るつもりなのですから、他人のレス主が何か言っても余計なお世話だろうと思ってロムしていました。

    一つアドバイスさせて頂くとしたら、出来るだけ事を荒立てず、諦めさせる事に持っていく事が大事だと思います。
    お怒りはご最もですが、後々遺恨を残せば厄介ですし、火の粉が娘さん夫婦にかからないこともないです。



    断る理由としては
    先方が勘違いしている前提で、
    「勘違いしているみたいだけど、離れは祖父母の家として、いつでも戻れるようにして祖父母の荷物もそのままという話なので空き家になる訳じゃないのよ。
    もしかすると介護が大変だろうと手伝いする気持ちだったかもしれないけれど、こちらは娘夫婦がかなり手伝ってくれてるので、大丈夫です。
    心配してくれてありがとう。」

    兎に角、怒りをぶつけないこと。
    先方の要求を悪意と捉えず「ご心配なく、大丈夫よ」と手助け無用の姿勢で、のらりくらりとかわしましょう。
    そして事あるごとに、いかに娘夫婦が助けてくれているか、息子さんには話しておいた方がいいです。

    上手に断って下さい。

    ユーザーID:9001473287

  • この際

    息子さん夫婦は住宅を購入しているんですよね。それなのに何故引越したいのか聞いてみましたか?トピ主さん達の住まいのほうが立地が良いとか?

    穿った見方をすれば、祖父がいよいよ弱り、相続が近い。敷地内に居住していれば、上手くすればその建物と敷地を自分の物に出来るとの考えなのかもと思いました

    娘さん夫婦も貰っておけばいいのに。他の人達も全て援助してもらってるんですよね。多分同額でしょうから何の問題もないでしょうに。返って不公平になってしまいます

    息子さんがどういう人かわかりませんが、お金の必要性が身にしみて来た年代になり、このままだと娘さんばかりが優遇されると焦ってきてる可能性もありますよね

    息子さんには「全て相続したとしても、固定資産税がかかりすぎるから売却する予定。なのに、リフォームするなんて馬鹿げている。私達の相続の時は平等に分ける予定。祖父母の家にリフォームなしでそのまま住みたいなら、考えてもいいけど、娘達と平等にするためにお前達も介護を担ってもらうことになるけど、いいか?」

    「どちらかが週に3日は介護を手伝ってもらうことになる。お嫁さんもそれを了承するか?」とでも聞いたらどうですか?

    あまり実家に寄り付かないんですよね。息子さん夫婦は娘さん夫婦がその家の要となって尽くしてくれてる現状をあまり把握してないのではありませんか?良くしてくれてると聞いてはいても、大したことない、それよりも色々してもらってるほうが多いに違いないと思ってるのではないかと思います

    この際に、お婿さんの気持ちもよく聞いてみたらどうでしょう。そんなに不満はなくてもやはり我慢してる面もあるのではないかと思いますよ。出来れば、家族だけで暮らしたいとか

    色々考えたら、トピ主さんの義姉妹と三等分。それも売ってマンション暮らしが後腐れないという気持ちがよく分かりました

    ユーザーID:3527399686

  • 普通に断る

    娘や娘婿のことを考えるから
    話がこんがらがるのかと思います。

    いくら普段使わなくなるからって
    あなたの祖父母が大好きな家を、
    祖父母の目の前で壊すわけないでしょ?

    で断ればいいんじゃないでしょうか。

    * 祖父母の荷物がある
    * 同じ敷地にいるのに、
      目の前で改築すれば祖父母にストレスがかかる

    それ以上の理由はいらないと思います。


    まぁ、祖父母の家を、
    祖父母が生きてるうちに欲しい息子を
    あるいは夫にそう言わせる嫁を選んだ息子を
    育てたのは、トピ主さん夫妻なんですから

    きっぱり断りましょう。

    ユーザーID:3824650971

  • 相続の事を理由にすればいいのでは?

    >息子は4年ほど前に、関東に戻ってきており、
    >その際に義父の援助を受けて住宅を購入しています
    って事は息子さん、すでに義父さんの援助でお家あるんですよね・・・
    なのになぜ同居したいのでしょうね?

    同居の拒否理由は
    『お父さんと叔母さん達でここを相続する時に3等分にする為に
    売りに出すつもりなの。その時また引っ越さなければならなくなるよ。
    そんな無駄な事やめておきなさい』
    でいいんじゃ無いですか?

    ユーザーID:9622376770

  • 結局何を悩んでいるの?

    読み落としている箇所があるのかもしれませんが。

    息子さんにも資金援助して住宅購入しているのだし
    >生活の拠点は母屋に比重が置かれても、離れにちょくちょく行けるような健康状態を保つのが、長生きの秘訣だと思います。
    こういった理由もある。

    そのまま断れば良いだけですよね。
    夫婦で断ろうとも話しているようだし、このトピはどういう目的で立てられたのでしょうか。

    確かに義父の持ち物なのだから義父が決める事ではあるけど
    親として息子と冷静に「どういうつもりなのか」話を聞いて
    自分たちの意見も言っても良いと思います。

    ユーザーID:9672693330

  • 結局コミュニケーション不足なのでは

    長男さんと一度きちんと話し合っては
    いかがですか?もしかしたら何か誤解が
    あるのかもしれませんよ。

    ところで娘婿様は正に理想のお婿様
    ですね。ただ、ひとつ言わせていただくと、
    同じようなことをしているお嫁さんは実は
    案外多くいるのですが、なぜかお嫁さんの
    功績を正しく評価できるお姑さんは
    少ないのですよ。

    私はかつて訪問ヘルパーをしていた時、
    義両親にとても尽くしているのにほとんど
    感謝されていない同居や近居のお嫁さんを
    多くみて来ました。正確に言うと、そういう
    お嫁さんの悪口を聞かされてきました。

    相手が男性だから評価が甘くなる、嫁だと
    評価が辛くなるというのは普通によくある
    現象です。

    もし長男奥様が逆の立場でこれほど
    尽くしてくれたなら、きっと同じように
    感謝しただろうと言い切れますか?
    そのことは一度は考えてみていただきたい
    と思います。

    我が母も私の夫にはとても気を使います。
    男性が家庭的なことをすると評価は
    同じことを女がしたときより上がりがち。
    そのこと、冷静にお考えになったうえで
    長男様と話し合ってみてはいかがでしょうか?

    親御さんの扱いひとつで兄妹の今後の仲も
    影響を受けます。きょうだいはできる限りは
    仲が悪くない方がいいと私は思います。

    ユーザーID:2462140814

  • 時期が間違ってる

    弱っているとはいえ、その家の持ち主である義父母が生きている間は、息子一家を受け入れるべきではないです。お年寄りは、環境変化や気持ちの支えを失った時、心身共に一気にダメージを受けます。愛着のある家を改装するなんて、義父母のお一人でも目の黒いうちは、絶対してはいけない人の道にもとる行為ですよ。義両親に改築話を話すのも躊躇うくらいなのに、トピ主さんは何を迷うことがあるのですか?今はだめ、と息子さんに言うだけでしょう。この先長いかもしれませんが、二人を見送ってからにすべきです。
    息子さんは、まるで祖父母が弱って家が空くのを待っていたみたいで、嫌な感じを受けます。

    ユーザーID:2987582643

  • 都合の良い娘婿だものね

    母屋で食事までするって、娘さんは家族の朝ごはん作らないのですか?夕食も母屋って、娘さんは食事作らないのですか?
    母親が自宅で食事を作らずに、いつも母屋で食事して、母屋から父親も出勤って、歪な家族関係ですね。

    娘さんは、普通の妻、母親が当たり前のようにしている事をせずに、祖父母の介護だけをして生活しているのですよね?とっても不思議なんですけど。

    しかも休日は必ず8人で過ごすって正気の沙汰ですか。子供が小学生なら、公園や子供のテーマパークや遊園地博物館等、様々な体験、旅行もすると思うのですが、それも8人でするのですよね。何だか異様な光景なんですがね。

    息子は遠くの大学に進学してそのまま就職して結婚する。一方、娘は地元で親元離れず結婚後もおんぶにだっこ状態って、そういうパターン多いですよね。別にトピ主子供たちが特別じゃありませんよ。
    だいたい娘夫婦は四六時中母屋にいて、休日もずっとトピ主夫婦とべったりで、そんな雰囲気の空間に好んで帰省する人いませんって。

    同居が嫌なら断れば良いのでは?

    ユーザーID:4558664329

  • 不平等過ぎます

    取り壊して同居、は断って良いと思います。
    そんな事は義父さんに言い出せないですものね。

    でも自分は資産家の義父の広くて便利な土地に住んで子育てし、老後はそこを整理してマンション住まいしようとしているのですよね?
    子どもたちに戸建て住宅を遺してやろうとは露ほども考えていないわけです。
    娘婿殿も行く行くはそこに住めると思えば愛想だって良くなりますし、そうしない方が人としてどうかというレベルです。
    あと10年か20年しないうちにこの家はなくなるんだよ、自分達で何とかするんだよと正直に話しているのですか?
    トピ主さんがそんな考えだとは、晴天の霹靂だと思いますよ。
    だったら子どもの学区や通勤に支障がない条件のところを早いうちから探して、見つかったら出て行くのでは。
    トピ主さんが考えているよりずっと早く。
    空いたら息子家族が住めるから、きょうだい揉めなくて済みますし。

    遺産相続ってその土地を引き継ぐものじゃないんですか?
    資産価値がない土地家屋なら整理するのは分かりますが。
    義父さんはトピ主さんの土地整理の話に納得されているのですか?
    生前贈与を申し出ているくらいだから、引き続き身内に住んで欲しいのですよ。

    ユーザーID:7504902054

  • 自身の考えで良いと思います

    息子さん夫婦が何を思って同居を申し出たのかは本人以外には分かりませんが、主様が気が進まないのであればありのままを伝えて断ればよいと思います。10年という長い年月を自分たちの生活より義祖父母、義父母の生活を重視して生活してくれるお婿さんなんてそうはいませんし、その行為は損得勘定ではできません。もし、損得勘定であれば長い月日の中で見透かされてしまうでしょう。主様、ご夫婦が実の息子さんより義理を立てたいと思わせたお婿さん、そしてお二人の気持ち、真心は通じ合っているのだと思います。
    金銭では計り知れない感情ですね。どうか、その気持ちを大事にして良い関係を続けていく中で息子さん夫婦との関係も見直してみたらどうでしょう。
    そして、同居しても良いなと思ったときに再考すればよいと思います。
    急に同居は難しいというのは、ある意味当たり前の反応だと思いますが。

    ユーザーID:1216878182

  • 何もできないけど

    義父の土地家屋ならば全ては義父の判断になる。
    だからあなたが出来ることは何もない。
    あなたの意向を夫に、夫から義父に伝えて貰うのは可能だけどね。

    持たざる者が、快適で居心地のいい空間をどこまでも追求するのは無理があると思う。

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