息子家族との同居を断りたい(愚痴)

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  • 冷たい事いいますが

    娘さんの婿は
    「養子ですか」

    違いますよね


    図々しく映っているのは
    娘夫婦ですよ

    権限が無いのよ


    何かあったとき

    サインする時があるのですが


    娘夫婦が、お金を出してくれるのですよね


    養子でもないなら、利用しているのは
    娘夫婦なので勘違いされない様に。

    ユーザーID:8051103982

  • 妹夫婦に乗っ取られるとおもってるのでは?

    トピ主さんの住んでいる土地はとても立地のいい場所で、売ったらいい値段になりそうなところってことですよね?

    そこに妹夫婦は住んでいる。
    いずれ祖父母も親もいなくなったとき、普通に考えたら妹夫婦にとられると思うわけで。
    相続は平等といわれていますが、妹はそこに住んでいるということもあり、もし遺言書でも書かれたら終わりですよ。
    土地の名義が誰かなんてたぶん知らなくて言ってるんだと思います。

    だから、祖父母が亡くなったらこの土地は売ることになっていると伝えれば何も言わないんじゃないでしょうか。
    むしろ家も土地もなくなって妹かわいそ的な考えになるかも?

    ともかく祖父母が生きているうちは無理というしかないんじゃないですか?
    息子夫婦は家も建ててもらったんだし、ローンなどもないでしょうから経済的にも別に苦しくないでしょう?

    ユーザーID:7219083214

  • でも「内孫」「我が家の跡取り長男」ですよ…言い方を変えると

    長男さんが関西に住んでらしたということは、当然、お仕事もそちらであったんでしょう?

    なぜ、突然、関東に?


    それは「長男が離れに入りたいと言ってる」とは義父さんに言いにくいでしょうけど
    「長男=実の孫の引越しとか転勤/転職の話」として義父さんにしたらいいのに?

    というよりも、身内としてするべきでは?

    と思いました。



    今のままでは、主さん自身の「これがよかろう」という善意の思いで
    義父さんや義母さんの「知る権利」を阻害してるように思います
    主さんの善意を、義父さんが善意と思ってくれるとは限らないですよ



    弱ってこられたとはいえ、「家主は義父さん」なんですし
    長男さんは「我が内孫」、
    80代くらいの方々の感覚で言えば、「本家の跡取り長男」なんですよ

    義父さんに「うちの跡取り長男が実家に戻りたいと言ってるのに、嫁=主さんが隠して妨害している」などど思われたら、主さんの善意は悪意に思われてしまいます





    世の中広いですし、色々な状況がありますから
    義父さんの気持ちによっては
    「遺産は主さん夫+兄弟たちでなく
    お孫さん二人に財産は等分に!」という遺書など書かれる場合だってあり得るし
    「主さんの長男には遺産はやらない」と決める場合だってあるんだし


    とにかく、「義父さんになにも言わないで勝手に断って終わり」
    というのは無しかなと思いますけど、いかがですか?

    ユーザーID:4130962459

  • 単に拒否すれば良い。理由は言わなくて良い。

    >両親が住んでいた部分を全面改築して欲しい、そこに家族で越してきたい
    これって、俺様が近居同居してやるから、家を改修しろ。ってことでしょ。

    同居は拒否する。帰ってこなくて良い。改修しない。
    で良いと思います。

    娘と娘婿の話しは、長男にはあまりしなくて良い。

    私なら、何を寝ぼけたこと言っているんだ!って怒ります。

    ユーザーID:7330738445

  • 話しましょう

    離れを改装して住んだとしても、義父母が亡くなった際は、相続のため、取り壊して土地を売却する可能性が高い事、改装のローンが残っていても、ローン残債の補填はできない事、離れとは言え同居となったら、妹婿との関係もあるし、義父母の介護と家事は必須である事、既に家を購入してもらっているのだから、その家に援助したお金は全て返却する事、それぐらいはちゃんと告げましょう。

    恐らく同居の美味しい部分しか考えていないのでしょう。
    介護も口約束で住めばどうにでもなると考えています。
    ちゃんと介護や家事の負担、買ってもらった家の資金の返却、改築の費用負担、今後住めなくなる可能性がある事を話して、書面で了承を得てから、義父母に話すと言ったら、すぐに諦めると思います。

    ユーザーID:6928019478

  • 話し合うことですね

    家の改築は義父母次第かなと思います。
    義父母が自分たちの家を改築しても長男孫夫婦と住みたいと思えば家のことはOKでしょう。
    普通は生存中にこんな話をされたら悲しむと思われますけどね。

    で、仮に義父母が喜んで孫夫婦を迎えるとしたら、これまでのバランスは大きく必ず崩れることでしょう。
    これまでの3世代同居は、皆が少しずつ気を遣い合ってうまくいっているのです。
    批判をする方もみえますが、私はすごいことだと思うし、よく築き上げたものだなと感動しています。
    トピ主さんもお婿さんも褒めてあげたいです。
    でも、長男夫婦がきたらこれまでのようにはいきません。
    実兄弟でも成人したら男同士は一緒に住めませんからね。
    長男さんとお婿さん、そこにお嫁さんも加わって・・・・聞いただけで気疲れします。

    そこを踏まえて、断る案件だと思いますが、まずは長男さんは自分の家があるのにどうして今更同居しようと思ったのか。
    たとえ家を建ててもらっても敷地内同居はいやだというお嫁さんも多いのに、なんかへんですね。
    何を考えているのでしょう?

    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9514378575

  • シンプルに考えれば?

    トピレス(1月29日)の分まで読みました。

    息子さんが義父母(息子さんにとっては実祖父母なわけですよね?)に
    その「こだわりの離れを私達にください。改装もしてほしい」と
    言わせればいいのでは?

    義父母がOKなら仕方ないんじゃないですかね?

    娘夫婦の「婿」の手前うんぬんってありますけど、
    そもそもは土地・建物すべての名義は義父なわけですから、
    ここの「最高権力者」である義父がイエスと言えば、トピ主さん夫婦も、
    娘夫婦も従わざるを得ないんじゃないですか?

    ノーなら息子さんだって諦めるでしょう。

    まずそこだと思うんですよ。

    息子夫婦が来ることで、娘夫婦の関係が壊れるんじゃないか?
    おそらくそこが一番懸念されていることでしょ?

    でもトピ主さん夫婦には、土地建物に関しては何の権利もないわけで、
    義父しか判断出来ないってことは、娘夫婦だって理解出来ているはず。
    そこがOKなら仕方ないし、それでトピ主さん夫婦を娘婿が責める
    なんてこともないと思います。

    義父母が他界したあと、夫きょうだいで遺産分割してうんぬんかんぬんは
    全然別次元の話です。義父母の他界(相続)とこだわりの離れに
    息子夫婦が住みたいとは直接関係ない話だし、後の話です。

    住まわせないために、相続がどうとか話を持ち出されていますけど、
    息子が住もうが住まわないが相続は「発生」することでしょ?
    そこを今回の話の論点に加えるのはナンセンスです。

    ユーザーID:2888650521

  • 義父が元気なうちに介護・相続の話を

    大分体の弱ってしまった義父さんに介護や相続の話など言いだしにくいのはわかります。
    でもまだ、5年は生きられると思うと言われているのですよね。
    同じ話をよくするとは言え、幸いまだ認知症ではないのですよね。
    では一刻も早く相続について明確にするべきです。
    このままでは、義両親が亡くなったあと相続で揉めるのが目に見えています。

    私が気になる点はお子さん達はおそらくこう考えているのではないかと思います。

    ・娘婿たちは、いずれ家は祖父母の介護を手伝っている自分たちが相続できるものと思っている
    ・息子さんは、いずれ家は自分と妹で半分ずつ相続できる権利があると思っている

    でも実際は家は義父の所有で、トピ主夫婦だけに相続権があるわけではなく義父には夫以外にも二人の娘がいる。
    義父の介護をしていない、その娘二人が相続を放棄したとしてもトピ主は義父亡き後、家は売却現金化し皆で当分してマンションにでも入ればよいと思っている。
     
    多分、三者それぞれ考えている将来設計が違うと思います。
    このままでは、義父亡き後、絶対に揉めます。
    元気なうちに介護は誰がするのか、それもふまえて相続はどのよう配分するのか義父に決めて置いてもらいましょう。

    ユーザーID:9058666728

  • 蚊帳の外にいる気分かも知れないですね

    東京近郊でそれほど 3棟の戸建てを所有するほどの経済力があるのはごりっぱですね

    私ども夫婦など 子供もいないのに よその家庭の援助までは手が回りません

    そのよその目から見て ご長男は 蚊帳の外にいるような気分なのでは と思いました

    所謂家族が 今主さんが居られる所に みんな集まって住んでいるのですから

    自分だけ 除け者にされていると思っているのかも


    義父様の心情を思うと ご長男の提案を話すのは憚られる これもわかりますが 後で 誰かから聞いたとしたら どう思われるか…

    義父様も関係ある話なので とりあえず 耳にいれておいてもいいかと思います

    どう判断するかは 義父様の考えだと思います

    主さんに相続の権利はないにしても 発言する権利はありますので 主さんの意見として ご長男に それは 虫が良すぎるよと 伝えればいいと思います


    外から見たら 隣の芝生は青い と見えるのでは?

    ユーザーID:9724090590

  • 実現可能なプロジェクトなのか

    義両親(息子にとっては祖父母)が母屋に越す、という情報がすぐに伝わるということはあまり寄り付かない割にかなり風通しがいい家庭環境ということでしょうか?
    情報の窓口は主さまでしょうか。早まりましたネ。

    そして、義両親のこれまでの居宅を全面改装といっても、リフォームというよりは改築してほしいってことですよね。妹に建ててやったんだから当然自分も権利があるっていうところでしょうか。結婚時にそれ相当のお祝いを受け取っていたらまた話が変わってきますが。
    主さま(主さま夫婦?)が話を止めているようですが、スポンサーが義父なら「直におじいちゃんおばあちゃんにお願いしてみなさい」って水を向けた方がいいかもしれませんね。

    それ以前に、息子の仕事、息子妻の仕事、子供たちの転校や転園のハードルはないのでしょうか?
    息子妻は食事はそろって母屋で…という家庭内の不文律などは分かっているのでしょうか。
    主さまにも「断る」ができなかった場合の希望はあるでしょう。
    改装せずに住んで、相続が発生したら退去してもらう。という条件ではどうでしょうか。

    全部義父名義で地下相場がそこそこだと、相続税もバカになりません。
    命の灯が細いと思うのであれば、本人の意思が明確なうちに遺言書などを残してもらいましょう。もちろん、夫に口火を切ってもらってくださいね。

    義両親と完全同居となれば、主さま自身が介護でそれどころでなくなるのは目に見えています。耳元で、トンテンカンテンやられるのなんて想像するだけでうんざりします。完成して、新居でウキウキの息子家族にいい顔できるわけがない。空気読めって「激怒」したい気持ちは当然です。

    ユーザーID:5306772371

  • 長男さんは、

    >遠くない将来、義父母が亡くなったときには、土地建物全てひっくるめて夫が姉妹と三等分で相続し、もっと遠い将来に夫からの相続が発生した際に娘と息子の取り分はさらにその半分ずつになります。

    >私は夫と小さなマンションに住めれば良いし(マンション暮らしは私の夢の一つです)、娘夫婦だって好きな場所に居を構えれば良いでしょう。


    ↑この事を知っているのですか?
    この話をしたら、“同居の話はなかった事に”となりそうな気がします。

    というか、そもそも、トピ主夫さんも売却に同意見なのですか?
    レスを読んでますと、主さんが勝手に“こうしよう”と考えているだけにも読めるのですが。。。

    ユーザーID:0759730628

  • トピ主さんが同居を希望しているとして考えてみる

    例えばトピ主さんに娘がいなくて一人息子だとして長男夫婦と以前から同居したいと思っていたとしても
    義両親が大切にしていた家を勝手に建て替えできないですよね?
    寝食は母屋でも日中お庭を見ながらお茶したりとか
    趣味をする時とか来客があった時とか
    今も使ってるからと言えばいいのでは?
    トピ主さんの個人的な感情で住まわせたくないと言っていますが
    どっちみち無理なんじゃないですか?
    でも息子さんは前からそのつもりだったみたいなので
    義両親が亡くなったら全部売って財産分与してマンションで暮らす予定だと早く教えてあげてください。

    ユーザーID:4892018881

  • リフォームは出来ない

    リフォームは出来ないし、まだ祖父母は自宅として行ったり来たりする予定がある、と、そのまま言えないのでしょうか?

    また、家や離れは全て祖父の財産。いずれ子ども(主さんのご主人とその姉妹)が引き継ぐものだから、祖父母どちらともが亡くなったら、その時財産として分割しないといけない。
    娘の生活スペースも例外ではない。
    あなた方が住むのは祖父母が存命中はむり、亡くなったらもっと無理、って早く断ればいいのです。

    娘さん家族のことがあるから、言い出しにくいにしても、孫はみんなそれなりの援助してもらってるならもういいでしょ。

    息子さんも、断ればあっさり引くかも。

    ユーザーID:4783814878

  • リフォームは出来ない

    リフォームは出来ないし、まだ祖父母は自宅として行ったり来たりする予定がある、と、そのまま言えないのでしょうか?

    また、家や離れは全て祖父の財産。いずれ子ども(主さんのご主人とその姉妹)が引き継ぐものだから、祖父母どちらともが亡くなったら、その時財産として分割しないといけない。
    娘の生活スペースも例外ではない。
    あなた方が住むのは祖父母が存命中はむり、亡くなったらもっと無理、って早く断ればいいのです。

    娘さん家族のことがあるから、言い出しにくいにしても、孫はみんなそれなりの援助してもらってるならもういいでしょ。

    息子さんも、断ればあっさり引くかも。

    ユーザーID:4783814878

  • 義父からの「結婚祝い」ですよね?

    >義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。
    普通「結婚祝い」と言われたら、自分にくれたと思うのではないでしょうか。
    固定資産税さえ支払わず自分のものとは、随分甘えているとは思いますが。
    トピ主さんご夫婦と義父母と、土地建物に対する考え方が違うような気がします、もしかしたら義姉妹とも。

    ご主人の姉妹さんもトピ主さんご夫婦が後継だと思うから相続放棄するつもりなのでしょう、○○家の家土地を維持するために。
    売却するつもりだと知ったら、「売却して三等分」ではなく自分がその土地を相続すると言い出すかも知れません。

    >娘夫婦だって好きな場所に居を構えれば良いでしょう。そして、ずっと義父名義の不動産にタダで住んでいたので、それくらいのお金はあると思います。
    その時は、同じ事をトピ主さんご夫婦にも言えますね。
    何十年とタダで住んでいたのですから、それくらいのお金はあるのですよね?

    息子さんも恐らく、いずれはご自分達兄妹のどちらかがその家の後継者になると思っているのではないでしょうか。

    私は先に「冷静に話し合う」とレスをしました。
    それぞれの思惑や望みが違うようなので難しいかも知れませんが、やっぱり「全員が冷静に話し合う」しかないと思います。

    ユーザーID:7497547245

  • 娘さんの家は?

    娘さんの家は義父名義?
    義父なくなったら相続対象?
    他の孫たちには援助してるんですよね。
    その分くらいは、分けないと不公平ですよ。
    同居問題じゃないけど、気になりました。

    ユーザーID:6984957956

  • トピレスのみ見て

    文章から、気遣いが伝わります、いい嫁であり、いい母だったんだと思いますよ。

    長男さんが相続を気にしだしてるんでしょうか…裏付けるように長男さんは我が物顔で土地や建物に手を加えようとしている訳ですね。

    義父を気遣う発言が心にしみますね、義父も戸惑うし、婿さんの気持ちも考えると複雑ですね。

    何より、嫁が非常識だったり、情のない子なら、穏やかに過ごしてきた日常は崩壊するでしょうし。

    トピ主とご主人の老後の希望を伝えて、相続は長男さんに損がないようにするから、近居でと伝えてはいかがかなと。

    私が同居で苦労したから、お嫁さんには同じ思いをさせたくないとか何とか。

    私も気遣い上手の姑から言われ、近居でまぁまぁ仲良くやってますよ。

    ユーザーID:0945116333

  • あれ?

    >夫も私もこんな広い宅地を受け継いでも手入れや管理が大変で数年も経たずに売却することが目に見えている

    他の方も同様のレスをされていますが、相続放棄の申し出は、トピ主さん夫婦が跡取りとして、その広い家屋を守ってくれる事を、前提としているのでは?
    娘さん夫婦が同居しているのも、もしかすると、息子さん夫婦がこのタイミングで、同居を申し出てきたのも、祖父母の守ってきた家と土地を、代々伝えていかなければという、使命感あっての事なのでは?

    最初のトピを読んだだけだと、息子さん夫婦が、虫のいい申し出をしてきたのだと思いましたが、追加レスが続くに従って、他の方も言うように、トピ主さんと他のご家族の考え方に、乖離があるように思えてきました。

    相続の件は、ご主人や娘さん夫婦も、同意見なのでしょうか?
    このトピをご家族に見せた上で、家族全員で意見のすり合わせをした方が、いいように思います。

    ユーザーID:8375681347

  • おじいちゃんが決める事

    ただ、「私達には何も決める権利は無いの。全てお祖父ちゃんの持ち物だから、勝手にリフォームできないし、お祖父ちゃんは許可しないので無理です」ってはっきり言えばいいだけじゃないですか。
    ご長男さんはお父さんが全ての権利者だと勘違いされてるだけでしょう。
    自由に出来ない事を知らないから希望を言ってるので、事実を冷静に話せばいいだけ。
    今もし入居しても祖父・祖母が亡くなったら叔母さん達と相続を分ける為に売らなければいけないから、何時までも住み続けられる訳じゃなくて、トピ主も娘夫婦もその時は引っ越す事を覚悟で介護の為に一緒に住んでるのだ、と。
    それで諦めると思います。

    ユーザーID:5343268057

  • すでに援助受け取っている息子さん

    お話を読んで、
    義父さんからしたら、相応に「孫」全員に援助されている、
    という事だと思いました。

    全てが、義父さん名義なのですから、心情的な問題だけでなく、
    息子さんの建て替えて住みたいは、無理のある話だとも思えます。

    義父さんからの生前贈与を断った娘さんも、
    たぶんそのまま家を貰うつもりもない様には思えますが、
    息子(兄)さんから、こんな話があったんだけど、
    と相談されては、いかがでしょうか。

    お互い言葉にして共通認識されたら、
    自然と息子さん家族への対応も、決まっていくかもしれない、
    と思いました。

    ユーザーID:0776928338

  • あれま

    長男さんが跡取りとして、長男として自覚があるなら、「結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかった」ではなく、盆暮れには帰省したり、関東に帰っているならもっと頻繁に顔出ししていたらそれほど親の反発もなかっただろうに。
     
    関西などそんなに遠くありません。
    当方九州ですが、それでも東京から年に1回か2回は帰って来ます。
    ましてや4年前には関東に帰って来られているとか、もっと頻繁に顔をだしても良いはず、しかも援助くれたお祖父さんにも顔を出していたら、両親揃って怒ることにはならなかったのでは?

    跡取りとして土地を引き継ぐメリットを受けるなら、権利と引き換えにやるべき義務は果たしていなければね。なんかとぴ主さん夫婦が土地を守っても長男さんの代で売り払われる気がします。

    とぴ主さんご夫婦の思うようになさいませ。
    今の平安を大事になさって。

    ユーザーID:6010238317

  • 想像力

    長男さんが仮に敷地に同居になったとしたら、
    トラブルが絶えないでっょう。
    お婿さんが出て行くことになるかも知れません。
    トピ主さんの老後は安泰では無くなります。

    我が家は夫が次男ですが、
    長男一家が他県で家を建てました。
    最初は2,3年に一度くらい夫実家へ帰省をしていましたが、
    それからパタリと来なくなり、
    義父の入院などがあった時は次男の夫と私でお手伝いをしたり、
    義父母と旅行や食事会などをして楽しくしていました。

    2年前突然長男が単身で夫実家で暮らすようになり
    関係は一変しました。
    夫の意志で今年は義父母にまだ会っていません。
    夫にしてみれば(今更長男面されても)と言う心境でしょう。
    今までの年月は何だったのか?という思いです。
    夫も私も割り切るしかないのです。

    ユーザーID:4573568509

  • お祖父さん(義父)に決めてもらう

    同居のために「離れ」を解体する・改装する(どっちでもいいんですが)
    ことが良いのか悪いのかはお祖父さん(義父)に決めてもらえらば
    いいだけの話なんじゃないですか?

    息子さんが相続を有利に狙っているから同居を画策・・は関係ない話です。
    というのも、現在の土地・建物名義は全て義父なわけで、
    義父が他界したら、義母と夫きょうだいの相続になり、
    息子(や娘)、それにトピ主が相続権利を得るまで、まだ相当の時間が
    あります。

    相続問題みたいにこのトピを捉えてしまっているフシ(他レス)も
    ありますけど、”今の段階では”相続問題じゃないです。

    不動産の権利及びその管理の責任者(地権者)が義父であるならば、
    義父の決定に皆が従うだけで良い話なんじゃないでしょうか?

    ただ、今の状況なら義父はおそらく「解体・改装しても良い。孫息子夫婦
    が越してきて暮らしてもいい」と”言いそうな雰囲気”が義父には
    あるんじゃないですか?

    すでに「離れ」はほとんど使用されておらず、母屋で寝食をしている
    とのことですから、このままいったら義父は息子さんが希望する方向へ
    動きそうなのが「とにかく懸念事項」としてあるんですよね?

    それは娘と娘婿の手前、そういうことはしたくないってことなんでしょう
    けど、先にも書いたように地権者(管理者)ではないトピ主夫婦は
    何も口出し出来ないわけで。。。なんだかね、、断固拒否出来る立場でも
    ないのに、拒否拒否っておかしいと思います。

    テナントビルの入居者が嫌な業者が入ってきそうだから拒否の姿勢を
    見せるものの、その決定権はビルオーナーなわけで、オーナーが
    決定したら従うだけの話、、、と同じです。

    ユーザーID:2888650521

  • 家族会議すればよいのでは

    今の心地よい距離感とか雰囲気も、永遠ではありません。
    今は安泰な身の上の主さんも、今後のお子さん同士の関係を悪くする
    ように動いてしまうと数年先にはどうなるかわからないですよね。

    婿殿やお嫁さんは、いざとなれば「他人なんで」と言って自分を
    守るのは自分が嫁だからわかります。だからあまりにも娘さん
    ご夫婦ばかりを見ていても危なっかしい気はしますよ。

    3世代もいるとそれぞれがそれぞれの都合で物事を考えているはずです。
    だからいくら仲がよくてもみんな同じように考えているはずがない。
    だって推定余命がそれぞれ違いすぎますから。
    お孫さんも入れたら4世代。どうしたって考えは違うはず。

    今回のご長男のお申し出は、そういう世代間、個人間の考えを
    お互い聞いてすり合わせするいい機会になるのではないですか?
    面倒かもしれませんが、やらないよりはやった方がいいように
    思えます。

    お互いの考えていることを聞いたらお互いが驚く、そんな予感が
    します。いやだなと思うのでなく、よい機会だと捉えては?

    面倒だ断る一択では、数年先に問題が大きくなって返ってくる
    可能性もありませんか?

    ユーザーID:4174019033

  • トピ主さんが決めたら良い

    オーナーは義父なれど、実際に動かしているのはトピ主夫婦、
    突き詰めて言えば「敷地内の家庭生活環境」を取り仕切るのがトピ主さん
    なのであれば、トピ主さんの決定が正しいと思いますよ。

    会社で言う所の51%株式保有の筆頭株主が義父。
    CEOの代表取締役がトピ主さんて感じ。

    そもそも、普段行き来が頻繁にある「実の姉妹夫婦」が敷地内同居するなら
    兎も角、いや、それでも実際に同居したら亀裂も入るかもしれないのに、
    今から心配な様では、同居が成功する確率は低いのでは。

    あ、そうそう。

    将来的に「息子と娘」の相続は同額にするのが一番揉めないですよ。
    なので、トピ主さんの舅姑の介護やらで普段娘夫婦に負担を掛けているのであれば、
    普段から少しづつ金品なり「相続の先渡し判定」に掛からない程度に渡しておきましょう。

    そうすれば、来る将来に「介護世話をした娘夫婦」「何もしていない息子夫婦」が
    同額の遺産を受け取ったとしても、全員が満足納得する結果になるのでは。

    ユーザーID:7814229526

  • 自由になりたい

    1月28日22:26まで読んでいます。
    感想としては言い文が『回りくどい』です。

    私の読み違えかもしれませんが、
    どうも本音は違うところにあるように感じます。

    ●面倒は娘夫婦も肩代わりしてくれています
    この肩代わりという言葉のフレーズにまず引っかかりました。

    ●ただ、私と夫は、お婿さんに頭が上がらないのです。
    次に頭が上がらないという言葉。

    ●娘夫婦だって好きな場所に居を構えれば良いでしょう。
     そして、ずっと義父名義の不動産にタダで住んでいたので、
     それくらいのお金はあると思います。
    そしてこの言葉です。

    トピ主夫婦は現在の娘家族との生活を、
    心のどこかで重苦しく感じているのではないでしょうか?

    トピ主夫婦としては義両親との生活は仕方がないが、
    その死後は自由になりたい。
    その為には今の形がベストと思っている。
    あと少し(語弊があるかもしれませんが)の時期に
    長男夫婦に『跡継ぎ』の自覚を持たれたら予定は台無しです。

    ●両親二人を見送ったら土地を売却して全てキレイに
     3等分でも良いように思っています。
    つまり3等分することで家を守る義務の放棄をしたい。

    ●マンション暮らしは私の夢の一つです
    これが長男夫婦の同居を断りたい理由なら、
    貴方の「控えめに言って困惑、腹の中では激怒」も合点がいく
    話と思います。

    おそらくですが、長男夫婦が離れに住みたいと言えば、
    義両親は喜んでしまうのではないでしょうか?
    ここで改装費を出し、義両親の死後退去を拒み、
    家(土地)を守るべきと主張されるのが怖いのではないでしょうか?

    暇人の推測ですからハズレているかもしれませんが。

    あと個人的な話ですが、この年(70近く)になると、
    他人(嫁/婿/孫)との生活は気疲れする部分も多く、
    可能であれば今のまま適度な距離で子供夫婦と暮らしたい
    と思っております。

    ユーザーID:7925045001

  • 難しい問題

    ご長男家族の問題ではなさそうですね。
    ご主人の身内に親の遺産をあてにされている方はおられないようですが、主さんの仰るとおり先のことは分かりません。
    長の居なくなった船は方向を見失うこともあります。
    居住地を全て売却し3等分することが物理的には一番すっきりしますが、ご主人はその土地や家にどのような思いを持っておられるのでしょうか。
    相続税や、広い敷地を維持するための経済的なことも避けては通れませんよね。
    ご長男から提案があったことで、いずれやって来る相続問題が浮き彫りになりつつあるのですが、これをきっかけにご夫婦でよく話し合いその後ご主人のごきょうだいと話をすり合わせられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4186193190

  • なぜ

    息子には、よくしてあげれないのでしょうか?
    そもそも娘は嫁に行って名字変わってるのではないですか??
    娘夫婦がずっと健康で長生きして介護できるという保証はどこにもないので、息子夫婦にも良くしていないといざというとき困るのは貴方達夫婦ですよ。
    介護は大変なので、いくら娘夫婦のお婿さんがいい人でもみんなで分散したほうが後々楽になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8482322008

  • 穏便に。

    いきなり財産目当てと言われたら、長男家族との関係が悪くなりますよね。

    妹さん家族が敷地内同居だということ。食事も3家族が合同でしていて今はこの関係が心地よく、同居は長年家族や嫁に負担になり家族同士険悪になりそうなので避けたいこと。

    同居はしなくていいということをお話したらいいと思います。


    でも、敷地に妹家族が住んでいるということで、家そのものを妹家族が取ることに兄家族が複雑な思いをすることもわかります。妹さん一家は土地と自宅はご自分たちで買い取ってたてたんでしょうか。

    名字もそうですが、お墓や仏壇も妹さんが仕切るのでしょうか。

    長男さんをあまり良く思ってないとぴ主さんのようなので、無理に一緒にすまなくてはいいと思いますが、自宅を建てるには数千マン〜億かかるご時世です。

    介護問題もですが、子供たちすべてが安心して暮らせるように、遺産は平等にするとか、もし土地と家は妹さんが住んでいるのでそのままなら、半分は売って長男さんに行くから心配するなとか、なにか言ってあげてほしいです。

    私は、同居妹の立場ですが、両親が兄妹に差を点けて接したりすると、兄妹間が険悪になり、両親亡き後も禍根がなくならず、せっかく少ない親戚で子供たちもいとこなのに、ずっと仲が悪くなるからです。

    自宅の心配がないのは、妹さん家族で介護もしている。
    でも、長男さん家族も立派な子供たちです。自宅が離れているからとそっぽむかずに大事にしてあげてください。

    ユーザーID:6389500766

  • 断りたい理由がわからない

    はじめはお婿さんに悪いからと思ってみていましたけど、
    レスが追加されて、退職暇男さんのレスを読んで、
    トピ主さんの断りたい理由は違うのかなと思いはじめています。

    >年寄4人と娘家族4人の合計8人で考えてくれます。
    これってとてもありがたい(と思わなければ)話なのかも
    しれませんけど、、、、トピ主さんって東京の方ですよね?
    お婿さんにとっては普通のことかもしれませんけど、
    実際私がトピ主さんの立場だったらお婿さんには悪いけど
    ちょっと嫌です。

    もしトピ主さんが将来は夫婦二人でのんびりマンション暮らしを
    したいっていうなら、早めに長男さんやお婿さんに言っておいた
    ほうがいいと思います。

    ユーザーID:2921239682

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