息子家族との同居を断りたい(愚痴)

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  • 相続税を考慮要、長男の同居は大きなトラブルの可能性大

    よっぽど、現金資産がなければ、相続税は払えないくらい大きな金額になりそうです。
    なので、土地の売却も考慮しておかねばなりません。
    トピ主さんは、マンション購入の予定がある様なので、含めてかんがえていくべでしょう。
    売却の場合、夫兄弟ですが、相続放棄を言っているようですが、いざとなったらどうなるかわかりません。
    今のうちに、遺言書書いてもらう必要があると思います。
    (当分に分けても十分資産有りなら不必要)

    売却の可能性有れば、上屋はいらないので、これ以上改築もすべきでない。
    そう長男には話して、同居は拒否でいいでしょう。

    娘家族と、10年以上うまく家族関係が出来ているところへ、長男が入ってきて、次の家長づらしたら、大変な困難が巻き起こりそうです。

    良いこと無いでしょう。断固阻止が賢明です。

    ユーザーID:7330738445

  • あさはかですね

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに

    いえ、これは、結婚後も戸籍も苗字も違うのに、まだ実家に居座り、実家を支配し続ける小姑がいる以上

    ご長男のお嫁さんも、行きにくいですよ。

    ご長男も、実家を支配している妹夫婦の、旦那さんにも気をつかうだろうし。

    だったら、例えば、お姑さんと、小姑さんがべったりしている家に、お嫁さんが頻繁に行けますか?

    行って嫌な思いをしてるんですよ。

    なぜわからない?

    陰で、いじめられている可能性もあるんですよ。
    小姑から。

    それくらい、なぜわからない?

    ユーザーID:9252654599

  • 大変そう

    何か、売却したいと言えないことが全ての元凶のような。

    一旦相続してから売却するのは放棄した小姑たちの反感も買うは当然なので、それならいっそ相続時に三等分したい気持ちはわかりますが、でも義父様に穏やかにすごしてもらうためには、そんなこと言えないですよね。

    言えない以上、共通認識としてはおそらく「ご主人が全てを相続し、その後は息子さんか娘さんが相続して維持していく」なのでしょう。

    そこで跡取り面をして同居を要求をしてくる迷惑な長男さんへの反感もわかりますが、本音を言えない以上、それってむしろ八つ当たりに近いような。

    そして私はどちらかといえばお婿さんが面白いなあと思います。
    私は腹黒なので、全体からするとわずかな贈与を理由に跡継ぎが長男さんに収まるよりは、辞退しておいて実質的に跡取りとしての地位を固めようとしているように見えてしまいます。
    そんなこと考えてもいなければ介護による寄与分を狙っているわけではないとしても、自分の行動が長男さんを煽っていることに気づいていないとは思えないんですがねえ・・・

    資産家のあれこれは、庶民には興味がつきまません。

    ユーザーID:3056916582

  • 近所の地主さんに聞いた話ですが

    我が家も東京郊外の駅近に住んでいますが、顔見知りの地主さんが
    いらっしゃいます。もうかなりのご高齢です。

    その方とお話しして、なるほど代々続く資産家とはこのような
    お考えなのかと思ったのが、先祖代々の土地はなんとしても守り抜くと
    いう強い信念をお持ちだと知ったことです。いわゆる「田分け」は
    しないというやつですね。

    >夫には姉と妹がおり、「土地も含めて、全て相続放棄する」と言っています

    この、ご主人のご姉妹がこうおっしゃるのは、そういう価値観というか
    育ちから来ているのでは?と思いました。ご姉妹はお父上の地主としての
    お考えをよくご存知だから、贈与以外はいらない、土地含め全ての資産管理
    は主さんのご主人がするべきとお考えなのでは?

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに

    普通の感性の持ち主なら、妹一家ががっつり食い込んでいるところに
    好んで来たくはないでしょうね。けれど、ご長男様にとっても、相続は
    当然この家の名字を継ぐ男子という意識はあるのではないですか?
    むしろ長男さんから見たら、妹一家がちゃっかり自分の領域を犯すのでは、
    しかもあなた方ご両親がそれを許すのでは、と危機感抱いたのかも
    知れないですよ?

    そもそもご主人は、いずれその土地を売り払うという考えに賛成なの
    ですか?そしてもしそうなら、それはお義父様の許可を受けているので
    しょうか?もし受けていないのなら、いざ売却しようとなった時、
    相続放棄すると言っているご姉妹からクレームがつきませんか?
    なぜ土地を手放すのか?と。

    もしかして、お義父様亡き後は、その意志に反して土地を手放して
    しまおうとか思っていませんか? もしそうだとすると、ご長男の
    お申し出以上にお義父様を悲しませることを画策していることに
    なりませんか?ある時点から主さんのレスが途絶えているのはなぜでしょう。

    ユーザーID:3410739690

  • 長男家族が帰ってきたら、家を売ってマンション買えなくなる!

    主さんがご長男夫婦に帰ってきて欲しくない理由は

    義父さん夫婦は「家は長男に継がせる」方針で
    もしも、長男に帰ってきてもらってしまったら、義父は家は長男に残せと言い出しかねず

    「家や土地を売って、夫の姉妹と3等分し、
    マンションに!」という希望通りにいけなくなってしまうからかなぁ?

    と思いました。



    ですが、長女さん夫婦同様、主さんご夫婦は長年、タダで夫の親元に同居させてもらっていたのでしょう?
    多分、家賃どころか、食費や光熱費さえ払って来なかっったんじゃないんですか?

    十分貯金も貯まっているでしょうから、
    これまで同様にお小遣いたっぷりとはいかなくても
    マンションくらいは買えるんじゃないですか?



    やはりご長男夫婦の希望は、義父母さんにお伝えするべきでは?

    ユーザーID:3397156968

  • マスオさん多いけど

    今は、マスオさんブームですよね?
    でもお墓や法要はどうなるんでしょうか?
    マスオさんと養子縁組するんですか?
    苗字を変えなくても養子縁組は出来ますから。

    でも、
    マスオがずっと妻の家の仏事や供養をやってくれるものなんでしょうか?
    義理祖父いる位なら、宗教は仏教ですよね?

    また、マスオの実家の親が納得してるんでしょうか?
    母娘が決めつけてるだけで、
    当の娘婿とその親は納得してないと思いますけどね。

    私の伯母の家も、
    飛行機の距離出身の長男が娘婿でマスオ状態なのですが、
    今は楽でも、伯母が死んだ後、苗字も違うし特にその家に思い入れもないのに、
    墓や仏事を娘婿がやるとは思えないです。
    定年後は故郷に帰るかもですしね。 
    (故郷の学校卒だし、親親族も皆故郷にいるし、故郷の方が都会だし、姉は嫁いでるし)     
     従姉(娘)はすっかり母親に甘えていて何もかも母親任せなので、跡を取れるとは思えないなぁ。外で働いた事が殆どないので一般常識も??だし、(マスオ家庭に、無職妻って多いですよね)
    子供達もだらしなく育って県外にいるし。

    長男家族が亡くなった時は、長男家族はどこの墓に入るんでしょうか?
    実家の墓には入るんですよね?

    面倒な仏事や家の事は長男子供に押し付けるんでしょうか?
     
    いつも不思議に思っています。

    ユーザーID:0899063403

  • ご自分達のご都合主義

    息子さんからしたら、実の親と実の妹が、強力タッグを組んで、実家を乗っ取っただけのことです。

    娘と離れたがらない親世代のさみしさと、家賃などがタダの娘世代のメリットが、かみ合って、自分達で都合よく息子を仲間外れにしてるだけ。

    レスを拝見しても、娘さん側の立場でしか、語られておらず。

    娘さんだけを過大評価して、息子さんに対して冷たすぎると思いました。

    他の方も書いておられるように、親のだらしなさが原因で、子供たちを不仲にするようなものです。

    もともと、そういう状況なら、娘さんとなし崩しに
    便利だからと同居すべきでありませんでした。

    トピ主さんには無理だろうけど。

    娘さん一家を追い出して、介護などは、プロのサービスに任せた方が、うまくいくと思う

    実際にトラブルをさけて、そうする家庭が増えている印象です。

    下手に、娘さんとだけべったりすると、兄弟不仲になるのは普通はわかるけど。

    トピ主さんにはそれがわからなかったし、もともと評価の基準も曲がっていたのですね。

    傍にいてくれる子が、とにかく素晴らしい。

    余所で、他人の中で、だれにも頼らずに、実家を離れて、家賃も子育ても全て自分達で努力して、必死に生きている子は

    余所で好き勝手している悪人と決めつける。

    その一方、一般的には、いつまでも実家にいる子供を実家依存とか、たとえ結婚してても、まだ親のすねをかじってる、育児を自分でしない、自立する子供が素晴らしいと言われています。

    多少、娘さんが介護を手伝っても、家賃光熱費、駐車場、駐輪場代などには、到底届かないと思います。

    この辺が、甘すぎるんですよ。

    介護と育児のバランスもあるでしょ。娘さん育児手伝ってもらってますよね。

    不公平なトピ主さんはそれでもまだ、息子さんを悪く言ってますね。

    驚きです。

    ユーザーID:9252654599

  • トピ主です

    引き続き多くのコメント、ありがとうございます。
    最初はただの「愚痴」で上げたトピだったので、思いもかけず多くの人から相続のことを指摘されて驚いています。
    いくつかのトピに書いた、相続のことや、私の「希望」は夫も同意権です。
    ・土地建物、すべて義父名義のままです。
    ・今まで、何度か義父から娘夫婦に対し、娘たちの離れの部分の土地建物の名義を娘名義に変えるような生前贈与の申し出がありました。しかし、この先どうなるかわからないうちに、生前贈与などすると将来に禍根を残す可能性があるといって娘と婿が断っています。
    ・上記を踏まえて、義父は今のところ、遺言書を残しておりそこには全財産を夫に残すときさいしています。夫の姉妹もそれに異議なく、遺留分の請求もしないと言われています。それに対して、夫から義両親と夫の姉妹に、「相続のことは、両親を見送ってから。我々夫婦もその時は年を取っており、これだけの宅地を管理するのは大変。数年のうちに売却してしまうだろうから、両親を見送ったら、土地を売却して、兄弟で3等分しよう」と話しています。
    上記2つのやり取りは、結構頻繁にやり取りしてます。夫の姉妹はお正月と義両親の誕生日には必ず来訪して、一緒に夕食を囲みます。そのたびに、「年も改まったことだし」みたいな流れで、同じことを義理両親が持ち出し、婿、夫、夫の姉妹が同じことを答えてます。私にとっては、ここ数年、何度となく繰り返された定番のやり取りなので、義父の財産相続にこんなにスポットライトがあたるとは思いもしませんでした。

    ユーザーID:0432229207

  • まなか

    考えが古いかもしれませんが、娘家族ではなく、息子家族が、財産や土地を相続するのは当然ではないでしょうか?
    娘さんは、苗字を変えお嫁に行った身であり、息子さんの奥さんはお嫁に来られた身ではないでしょうか?
    実の娘が可愛いのは分かりますが、主さんみたいな考えだとのちのち兄妹の仲も凄く悪くなると思いますし、お墓はお嫁に行った娘さんは入れないと思います。名字も違いますし。
    普通は、息子さん夫婦をもう少し立てるべきではないでしょうか?でないと、お嫁に出された息子さんの奥さんのご両親はビックリされると思いますよ。

    ユーザーID:8482322008

  • うん、断れば?

    全面改築?そんなお金ないわよ。あなた小学生じゃ有るまいし、親頼るのやめなさい。
    ここは義両親の家だから、無くなったら売って平等に相続することになってるの。
    娘夫婦だって、今までずっと夫両親の介護の手助けしてきてくれているのよ?
    あなたたち、義両親から家を買うときに援助もしてもらっているのに、してもらうばかり考えていて恥かしくないの?

    って私ならいうかもなー。

    子供をしつけしなおすいい機会かも?
    孫は可愛いかもしれないけれど、結婚からろくに寄り付かないのに建物欲しい、しかも改装してとか、他人が聞いても気分のいい話じゃないですよ。

    断固頑張って断れることをお祈りしています。

    ユーザーID:3556818612

  • ようは長男夫婦は蚊帳の外

    ということですよね?

    義両親、夫、義姉・義妹、娘夫婦とは話し合い済。
    だけど長男夫婦は蚊帳の外。
    だから今更敷地内同居したい〜と言ってきたのでしょうね。

    ここで長男が俺が継ぐと言い出せば、話は振り出しに戻る
    可能性もあり、あなたとしては今更勘弁してほしいと思うのは
    当然なのかもしれません。

    >最初はただの「愚痴」で上げたトピだったので、
    いくら「愚痴」でも不特定多数の掲示板に書くのなら、
    必要最低限の本音・状況説明は必要です。
    小町はあなたの日記帳ではありません。

    程度の差はありますが、
    ここであなたがしたことを、長男夫婦も今受けているわけです。
    私達に実害はありませんが、長男夫婦にとっては将来設計を
    揺るがす事態になるかもしれません。

    本音を全て話せとは申しませんが、
    何も知らない相手(長男)が、自分の予定と違った行動(要求)
    をしたからといって腹を立てるのは理不尽と思います。

    とりあえず今度の相続の予定を長男夫婦に説明するしかありません。
    納得してもらえれば何の問題もないことですし、
    もし俺が継ぐと言われたらもう一回話し合いです。

    ユーザーID:8773291932

  • トピ追記読んで

    うん、だから・・・

    相続問題なんて今の段階で息子夫婦や娘夫婦には関係ないんです。
    義父が遺言書を残そうが残すまいが、普通にいけば
    トピ主の夫ときょうだいが相続するんです。

    息子や娘にはまだ出番はないですし、
    もし財産相続争いで息子でしゃしゃり出ているにしても、
    今の段階じゃほぼ無意味なんですよ。

    義父(母)からトピ主夫ときょうだいへの一次相続の問題だけで、
    義父母他界後の(夫ときょうだいの)遺産分割の後のトピ主夫婦の
    他界後になってようやく息子と娘が登場出来るんですよ。

    しかも娘と息子が手に出来る遺産はトピ主さん夫婦の持ち分(財産)のみ
    ですからね。広大な敷地や建物など資産を分母にして息子が
    どれだけ分与されるかなんて皮算用しているなら「それはお門違い」と
    言ってやればいいだけの話。

    どうしても相続問題にしたいレスも散見されますけど、
    今の家族構成では相続問題ではないし、遺言状にも夫以外の人名が
    書かれていない以上、息子と娘は関係ナシ。

    単に「(改装する)お金なんて(あったとしても)ない」と言う。
    「おじいさん(義父)がそんなこと承諾なんてしない」で済む話ですよね。

    付け加えて言うとすれば「お父さんは相続に関しては、ここを全部売却
    してきょうだいで(現金で)分割する予定」を言っても良いと思います。
    息子さんは義父の遺言書に「すべて息子に」って書かれてあることを
    知ってんですかね?

    ユーザーID:2888650521

  • トピ主のやっていることはエコヒイキ、娘さん夫婦が中途半端

    おじい様から贈与の話まであって、ずっと実家で祖父母や両親と同居して、娘さんの配偶者を、婿と呼んでいるのもかかわらず。

    名字も違うのでしょ?何で養子縁組しないの?

    結婚時の同居の時に、はっきりと婿養子にしないまま

    ずるずる同居だけをして、子育てや生活面の援助もしてもらって、家賃もタダで。

    これって、ずるいですよね。

    介護介護と言うけれど、小学生になるまで、うるさい子供と一緒に同居してたら、この育児の援助もかなりのものですよ。

    なんで、殆ど誰も、介護の事ばっかりで

    娘さんの子供の育児の援助を、同じ孫なのに、差別していることを言わないの?

    よりつかないって?無理でしょ。小姑と婿ががっちりべったり、支配している家にはいけないでしょ。

    子供だってね、気をつかうんですよ。

    可愛がられている孫のおもちゃだらけの家に行って肩身が狭い。

    いちいち、おじいちゃんにこれ買ってもらったのーとか
    ダメ、〜ちゃんはおやつ食べちゃとか。
    幼心に、ひしひしと差別を感じるんですよ。

    そんなところに行けますか?

    >娘夫婦だって、今までずっと夫両親の介護の手助けしてきてくれているのよ?

    でも、孫の育児の手伝いや、娘夫婦の生活面の援助はなぜ言わない?

    >義両親から家を買うときに援助もしてもらっているのに、してもらうばかり考えていて恥かしくないの?

    これ、娘夫婦の約20年以上の家賃、礼金、敷金、更新料、光熱費、駐車場代不動産取得税、固定資産税と金額を計算してみるべき。

    >私の「希望」は夫も同意権です。

    同居してくれている奥さんを、怒らせて出て行かれても困りますからね。

    ちょっと介護手伝って社交的につきあって、それで家賃も光熱費も全てタダ、育児も頼り放題。実家を支配できて、実の兄を仲間外れにして、いい話ですね。

    要領のいい、娘夫妻だけを可愛がるのは、親失格だと思いますよ。

    ユーザーID:9252654599

  • 長男の妻は乗り気なんでしょうか?

    なーんか胡散臭い話です。

    普通、姑・小姑・大姑の3点セットがそろった敷地に同居したがります?
    実の息子はともかく、息子の妻は嫌がるものではないですか?

    そりゃあ生活費節約したくて同居の苦労と引き換えにしてでも家が欲しいと息子家族4人全員が願っている可能性は否定できませんけど。

    しかし妻と子どもは引っ越し嫌がる可能性の方が高いと思いますよ。
    なじみのない土地での近所付き合いとか、友達と離れちゃうとか、役員の引き受け回数がリセットされて引っ越し先のPTAでまた役員やらなきゃとか、面倒くさいことがてんこ盛りですもん。

    息子が一人で勝手な計画立ててるのではないかという疑念を捨てきれません。

    息子の妻が積極的に同居したがっているという確証があるならビシッと叱りつけてもいいですが、確証がないならお手柔らかに、
    「長男嫁に悪いから。孫ちゃんたちにも可哀想だから」
    と優しい理由をつけてお断りしてあげてください。

    相続?
    そんなもん、遺された時に遺された人が遺された物をありがたく受け取ればいいだけです。

    ユーザーID:2099004982

  • 正しい

    みなさん賛否両論のようですが、私にはトピさんご夫婦の考え方、娘さん、ご主人の姉妹の考え方が至極まっとうのように思います。なにひとつ間違ってのではないでしょうか。
    誰も欲張っていないし、みんなそれぞれの変わりうる可能性も含みつつ話をなさっています。

    いつも皆さんが集まった際のやり取りしていらっしゃる内容そのままを息子さんへお伝えになったらいかがですか?

    必要ならその集まりに来るように言い、全員の前で「これこれこういういきさつでこういう話になっている」ことを話されてはいかがですか?

    息子さんもそれで納得されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2373060521

  • 何が正しい?

    何が正しいのか?誰が正しいか?なんてたぶん誰にも
    分からないですよ。

    こう書くとミモフタモないんですけど、
    相続うんぬうんは置いておいて、

    トピ主夫婦としては、非常に良くしてくれている娘と娘婿の手前、
    二つ返事で息子家族を迎え入れることは出来ない。

    それは娘と娘婿、特に「婿」の手前ですよね。

    我慢して?娘の実家に、しかも義祖母付きの家に住んでいて
    くれているわけで、それはそれは感謝感激しかないでしょう。

    娘家族が住まいにどれだけ負担をしているのか知りませんが、
    (おそらく固定資産税の負担もまったくさせていないんでしょう?)
    そういう状況で「おいそれと」息子家族を迎え入れられるわけが
    ないですよね。兄妹間で軋轢が生じます。調和が乱れます。

    トピ主さん夫婦の気持ちは「とにかく息子夫婦がこっちに来ることは
    排除したい」わけですけど、事情を知らない私達からしたら、
    娘家族は「いい思い」しているのに、なんで息子家族はダメなの?とも
    思います。

    そこは、、、私は親のエゴなんだろうと思います。
    そういう意味では「トピ主さんが正しい」なんておかしいし、
    娘さん(と娘婿)からしたら兄(義兄)さんがこっちにくるなんて!
    っていうのは正しいのかもしれません。

    ユーザーID:2888650521

  • だから何で長男さん本人に理由を聞かない?

    2月3日 19:48のトピ主レスを読みました。
    小町からは『同居したい理由は相続についてじゃないか』と意見があり、トピ主レスも相続の話がほとんどですけれど、実際は相続関係ないかもしれませんよ。
    なんで同居したい理由を聞かないのですか?

    『子供を連れて離婚するから同居したい』とか、
    『リストラされて生活費が足りないから』とか、
    単なる長男一家からのヘルプかもしれないです。
    理由も聞かないでああだのこうだの考えるだけムダな感じがするのですが?

    『同居を断りたい』の前に、何で同居したいかを確認しないのか不思議でなりません。

    ユーザーID:0759730628

  • すでに、祖父(義父さん)援助で住宅購入済みの息子さん

    実家に寄りつかず、
    4年前に住宅購入の援助も義父さんから受けた息子さん、
    って、書かれているのを、みなさんちゃんと読まれていないのでしょうか?

    その住宅売って、引っ越すから、家を建て直せって、、、、

    息子さん、その援助受けたお金も返す気、あるのでしょうか?

    「もっと寄こせ」って、言ってるような感じがしますが?

    ユーザーID:0776928338

  • 悩める50代さんにほぼ同感です

    問題は、ご長男だけが一族の総意を知らないということではないですか?
    知らないから、遠くから見て「なんか不愉快なことが起きている気が
    する」と思っているのかもしれません。

    それだけ同居の皆様とご主人のご姉妹で合意ができているのなら、
    なぜご長男だけがそれを知らないのか?という疑問はありますけれど、
    少なくともそれを伝えればいいだけなのではと思います。

    だからなぜ主さんご夫婦がご長男さんときちんと話をされないのか、
    そちらの方がよくわかりません。

    ろくに顔を見せない云々は、仕方ない面もあると思います。
    私はただの庶民ですが、義両親のすぐ近くに義妹一家がいて、
    とても楽しく暮らしている様子がわかります。

    そんなところにのこのこ出かけていくのはお互い楽しくないと
    いうのは何度か訪問してみてわかりました。もう義両親と義妹一家の
    ペースができているので、たまに訪れる長男一家(我が家です)は
    歓迎されているよりは緊張を持ち込む者たちなのだなあと感じます
    ので。

    このペースで訪問してほしい、でも同居はまっぴらごめん、こちらは
    こちらで楽しいのだから。しかもその訪問頻度は「察せよ」というのでは、
    あまりにハードルが高いです。それならせめて「年に何回くらいはきて
    ほしい」と伝えて差し上げてはいかがですか?

    同居は断りたい、それはわかります。でもそれだけ出来上がった関係の
    中に入っていく方の気持ちも少しは理解して、ろくに顔も見せないくせに
    という評価は少々やわらげてあげてはいかがでしょうか。

    ともかく、ご一族の総意がすでにあるのなら、ご長男にそれを
    きちんと伝えればいいだけだと思います。同居や改築云々の希望は、
    ご長男が安心すれば自然に立ち消えになるかもしれませんよ。

    嫁が画策してるに違いないとかいうのは、確定するまでは思わない
    方がいいです。私は以前疑われて大変不快でした。

    ユーザーID:4639198393

  • 相続はさておき

    考えなくてはいけないのが今の義祖父母さまのこと。
    とぴ主さんは考えられているようですが、レスの方々のなかにはそこを飛ばしてやれ相続だとかやれ娘夫婦がいい思いをしているかに焦点をおかれているような。

    まだ存命中の義祖父母さまの愛着のある家の改修などよくそんなことを言い出せたなと思います。
    とぴ主さんも今後の方針を「生活の拠点は母屋に比重が置かれても、離れにちょくちょく行けるような健康状態を保つのが、長生きの秘訣だと思います。」と今の離れがある意義を書かれてます。気落ちしていると言われても義祖母さまは元気。趣味仕様の離れならまだ行き来はしたいでしょう。

    お婿さんは義両親のお相手をよくしてくださっているとか、話し相手がいるのは大事なことです。この義両親さまにとって何年もかかり作り上げた心地良い空間・時間は維持するのは良いことではないでしょうか。
    お年寄りの環境を(雰囲気のこと)帰るのは良くないです。
    息子さんやその奥さんがしてくれるでしょうか。渡り廊下さえ無くしてしまいそう。

    こんなことを申しあげてもなんなのですが、改修云々は今はその時期ではないとお断りされるのが良いと思います。

    それにしても、家の援助をして貰ってそのうえ疎遠状態、息子奥さんにしてはこれ以上なく恵まれた境遇なのに、なにを今さら大家族の仲間入りをしたいのでしょうか。長男家族と書かれているので長男奥さんの意志も入っていると思われます。
    土地などにまつわる欲があるとしか思えません。

    ユーザーID:6757994021

  • 勝手に決めているだけ

    >問題は、ご長男だけが一族の総意を知らないということではないですか?

    だから、それは一族の総意ではない。

    もともと、娘夫婦と同居も、トピ主と娘が勝手に決めた事でしょう。
    自分達だけで、勝手に決めてるのに。

    勝手に息子さんを排除して、お婿さんだけに過剰に気をつかって、娘恋しさにずるずる、同居して、それが続いているだけではありませんか?

    >知らないから、遠くから見て「なんか不愉快なことが起きている気が
    する」と思っているのかもしれません。

    そう、知らないから、娘と母親が、勝手に画策して、長男を仲間外れにして知らせないから。自分たちの都合のいい様にしてるだけ。

    >それだけ同居の皆様とご主人のご姉妹で合意ができているのなら

    でも、相続問題も、子育ての援助や(介護と孫の育児のバランス)家賃や住宅問題(娘夫婦の家賃などと、息子の援助額を計算すべき。

    >なぜご長男だけがそれを知らないのか?という疑問はありますけれど、
    少なくともそれを伝えればいいだけなのではと思います。

    娘とトピ主が好き放題自分たちの勝手に決めて、長男不在で勝手に決めたことを伝えるってひどくないですか?

    >だからなぜ主さんご夫婦がご長男さんときちんと話をされないのか、
    そちらの方がよくわかりません。

    自分たちの都合のいい様に、娘だけを可愛がって、長男を排除したいから。

    勝手に、同居と言う状態をつくって、乗っ取ってる。

    親のエコヒイキ、我がままの垂れ流しって、嫌ですね。

    子供を平等にできない親は、ひどいです。

    娘さんも、結婚と同時に独立させるべきでした。
    お婿さんの事は、他人だから、過大に感謝し過ぎですよね。
    息子さんに対しては厳し過ぎる。

    トピ主と娘さんは、自分達で、身勝手に好き放題してるだけ。
    それは、心地いいと思います。

    2人だけの、我がままをとおしているのだから。

    ユーザーID:9252654599

  • あなた方夫婦は

    快不快で物事を進めて来ましたね。
     
     別居長男嫁です。主人は常々、長男には生まれたくなかったと申しております。実家とは飛行機の距離の所で仕事をしているのですが、「跡取りなのでいずれ帰らなければならない、自由が無い、次男に生まれたかった」と。

     娘夫婦を引き込むなら、なぜ早い段階で婿と養子縁組し、跡取りは娘夫婦と決めておかなかったのですか?

     息子さんの長男意識のなせる技、勇み足ではないですか?それも本当は自由に生きていきたかったのに。責任感だけで。

     どっちつかずでただ気楽でいいと快を取ったつけが今返ってきているだけだと思います。

     他の方もおっしゃっているように、息子娘双方を厳しく手放していたら良かったのでは?

    ユーザーID:0140815165

  • 娘さんの、お婿さんの御実家は?

    養子縁組もしていないのに、娘さんの旦那さんをお婿さんと呼び、苗字も違うまま、同居を強行してるんですね。

    お婿さんの御実家は了承してるんですか?

    我が子が、奥さんの代々続く、御実家に同居して

    直系の実のその家のご長男を差し置いて

    ご長男が了承してもいないのに便利だからと、家賃がタダだからと

    自分が実の孫のように、祖父母の介護をして、婿入りみたいなことをしているのを。

    全然、筋が通っていないですよ。

    そして、お婿さんの御実家の介護はどうしますか?

    お婿さんの、実のご両親や祖父母の、介護は、娘さんは全く無視ですか?

    お婿さんの御実家にしてみたら、自分の息子夫妻は、育児や、家賃が大変だから、ちょっとお嫁さんの御実家に住んでるって、言われているかもしれないし。

    実際に、お婿さんの方の、御実家で介護が必要になったら、普通は息子のお嫁さんも、息子が仕事で大変だから、手伝うべきなのに、って思うかも知れないですよ。

    やっぱり、結婚という新たな生活は、婿養子か、全員の子供を独立させるべきです。

    トピ主の所は、これまでの生活に、よその家の男性を
    他の人の意思に反して
    勝手にいれただけじゃないですか?

    ユーザーID:9252654599

  • トピ主さんの思うようにすればいいと思います。

    長男が同居の可能性にも言及せず、大学進学から就職・結婚を遠方の関西ですませた・・・もう戻らないだろうと見切りをつけて、娘との同郷に踏み切ったのだから、追い出したも乗っ取ったもないでしょ。義父も、別棟建設や孫への援助で手持ちの現金資産を億レベルで減らし、どう考えても代々引き継ぐ前提で動いてないですしね。

    この状況で、介護もしてくれそうな娘と仲良くして、何が問題なんでしょう 全然分からないですね。

    18歳で家を出て、正月も寄りついてなさそうな息子さんは、家の処分話を知らないのではないですか。ストレートに、あなたはすでに住宅援助金を受け取っているし、義父母が亡くなったら家を処分するから改築はしない。そのままの家に住んで介護に加わるなら家賃ゼロでもいいよ、と言ったら速攻で逃げ出しそうです。

    なお、ご飯が全部一緒で介助介護有りはかなりの負担なので、住宅資金援助が8桁で、土地相続なしなら、兄妹間で極端な待遇差はないと思います。介護免除で墓守だけ引継なら、住宅資金援助+今後の親からの相続で充分おつりが来るでしょう。

    ユーザーID:5213208620

  • 肝心なことが抜けている

    それは「トピ主夫婦はなぜ息子を排除したいのか?」という
    本心・根っこのところが不明なままだから、みんな、ああだこうだと
    推測しか書けないし、トピ主さんだって「離れは義父のこだわり」とか
    娘婿の手前とか、言うしかない始末なんです。

    本心は一体何なのでしょうか?
    以前に親子喧嘩をしたとか、自分達の目にかなわない相手と結婚したとか、
    義父母、特に義父が息子さんのことを良く思っていないとか、
    何らかの理由があるはずです。

    娘さん夫婦に関しては、親から同居してくれと懇願したのか、
    彼らの自由意思なのかの本当のところは分かりません
    (娘婿の実家の了承なんて関係ないですね。夫婦単位なわけですから、
    娘の夫がそれでいいと思うならそれでいいだけの話)けど、
    「今のカタチになったのは相当の理由があってのこと」なわけで、
    そこが分からないと何とも言えません。

    案外、遺産相続に関しては娘婿が一番関心を持っている可能性だって
    あるわけで、そうでもない限り誰が義父母・義祖父母と同居・お世話なんて
    喜んでやりますか?資産家家庭だから出来ることですよ。

    義祖父母が他界したらトピ主夫ときょうだいが相続し、
    時期が来たら売却する予定なんですよね。そこの「分け前」は多く
    欲しいに決まってるじゃないですか。トピ主さん夫婦としては、
    娘夫婦にはいくらか多めに「贈与」する腹づもりなんでしょ?

    たぶん息子はそこが気掛かりなだけなんだと思いますよ。
    親や祖父母の世話を買って出れば「見返りも多いんじゃないか?」と。

    私はこれはごく自然な考えだと思いますよ。
    息子妻だって金のためなら恥もプライドも捨てるでしょう。

    だから息子さんには「(将来)金はやるけど同居は嫌だ」で
    済む話なんだと思いますがね。このまま行けば息子・娘夫婦は
    将来ずっと禍根を残す関係になると思いますね。
    親はそれを望んでいるのですか?

    ユーザーID:2888650521

  • 子供だから平等には無いかなと思います。

    息子さんご夫婦の妻側にもご両親は居ます。
    主様方が全面的に援助も無いように思いますが。
    子供だから何でも同じに分割も無いでしょう。
    娘と息子の何方かと同居と言うなら、どちらでも自由に選べるなら娘さんとするのでは無いでしょうか?

    財産欲しさに義両親、祖父母、義妹一家と生活したいなんて、今の女性なら誰も思わないと思います。
    長男さんはお嫁さんご両親と住めば万事収まります。
    それが嫌なら祖父が援助してくれた今の家で満足すべきです。

    親は子供に平等に与えるのは愛情だけで充分でしょう。
    親元から離れた子供に最後まで平等を貫くのも親としてはしんどいと思います。
    結婚したらまずは自分達夫婦の力で何とかする。
    親は何時までも居ません。
    財産も介護など面倒看てくれた人に与えるのが普通です。

    若い方の親の財産は平等は法律で決まっているだけの話です。
    親は選ぶ権利も有りますから。
    まずはご自分達の生活でしっかり使い、残ったら介護など一生懸命尽くしてくれた人に遺言で残せばよい話です。

    それに今の状態はその家も主様方の家と違います。
    主様にしたら義両親の土地、家です。
    息子さんが権利を主張できるのも、父親の名義になってからの話ですから。
    息子さん夫婦との同居は断固お断りで良いと思いますよ。

    ユーザーID:2949521762

  • かな

    そもそも、息子夫婦とは距離を置きたいというこでしょうか?
    それなら、息子夫婦にはその意思をお伝えされたらどおでしょう?
    介護などは、娘夫婦とお婿さんにしてもらうということを。
    お婿さんは長男なのですか?お婿さんのご両親は、それで納得されているのですか?
    介護って本当に終わりがなく大変で自由もないと思います。同居お金があっても、自由がなかったら悲しいですね。

    ユーザーID:8482322008

  • 娘さんばっかり過保護

    >長男が同居の可能性にも言及せず

    それを、18歳の子供に言うんですか?40代50代の親がしっかりすべきでしょう。

    >もう戻らないだろうと見切りをつけて、娘との同郷に踏み切った

    勝手に決めて、勝手に同居している、長男は全く排除されて、娘とだけ決めている

    >長男さんはお嫁さんご両親と住めば万事収まります

    長男のお嫁さんの御実家は関西、長男の仕事は関東です。
    だったら、娘さんが独立して、家をでて長男が同居したら収まります。
    多くの家は、先祖の家を守るためにそうしている。
    トピ主さんがお嫁さんに来た代で終り
    売り飛ばし三等分、マンション暮らしでしたっけ?

    >それが嫌なら祖父が援助してくれた今の家で満足すべきです。

    住環境の事ではなくて、長男として介護をやりたくても、その機会も与えられない。
    大学を関西にしただけで、妹に乗っ取られた。
    就職だって、その後関東に戻ってきているわけだし。

    >結婚したらまずは自分達夫婦の力で何とかする。

    だから、娘もまずは、実家を出て自分達夫婦で暮らすべきだったのです。

    家賃も自分たち夫婦の力でなんとかしなきゃ。
    息子の家は、援助だけど、娘さんは全額タダですものね。

    トピ主も、祖父母の介護や生活のさみしさを娘夫婦に依存せずに
    まずは、自分達夫婦でなんとかしたらよかったのに。
    最初から、ずるずる同居。

    >財産も介護など面倒看てくれた人に与えるのが普通です。

    長男は、介護の機会も与えられない。
    それに、長女は育児の面倒を、看てもらっています。
    娘さんの財産も、育児の面倒を看てくれた親たちに与えるのが普通です。
    となると、育児と介護で、プラスマイナスゼロなんですよ。
    大変な育児だけ、手伝わせて、それは言わずに、介護だけの話しは不公平です。

    >親は選ぶ権利も有りますから。

    だけど、親の判断で、子供達が仲たがいするではありませんか。

    ユーザーID:9252654599

  • 娘さん夫婦、売却に納得してるのかなぁ

    祖父亡き後に土地と家を全部売却してしまった場合、
    娘さん側としては、
    ・結婚祝いとして建ててもらった家はなくなる。(他の孫たちはおそらく現金でもらってる。娘さんだけ結婚祝いがチャラになった感じになってしまう)
    ・小学生の子供がいるからなるべく学区内で引っ越し先を探したいけれど、東京郊外のベッドタウンの駅近周辺では購入でも賃貸でも高そう。
    ・相続は兄と半分の予定
    なんもメリットがないと思えるのですが、これの方が娘婿さんに申し訳ない気持ちにならないのかなぁ。
    トピを読んだだけの印象だと、娘婿さんそんなにがめつい感じの方でもなさそうだから、今住んでいる家と土地がなくなる話になっても、本当は嫌だけど言い出しにくいから、遠慮してなるのではないかなぁ。

    相続にややこしくなるかもしれないけれども、娘夫婦が住んでいる土地と家を生前贈与してあげた方が娘さん夫婦に(というか婿さんの親に対して)良い気がします。

    土地と家も貰っても、毎年の税金が高くて自分たちでは払えないから絶対にいらないと言われているなら別ですがね。。。

    ユーザーID:0759730628

  • そうね、平等に愛情をというなら・・・

    主さんの思うところの長男との同居拒否の意図によるでしょうね。 

    確かに主宅環境の中で、出来上っている絆の中に今更加入しても疎遠気味だった長男の居心地の悪さを危惧する訳でもなく、いくら我が子と謂えど、異物な存在としての位置付けをして、ご自分達の今の環境を優先している態度に親の子に対する愛情の平等性を私はこの段階では感じませんね。

    とは言っても親ですから、そこは普通の親としての気持ちはお有りだとは思いますが、特段に長男さんの生活が困窮を窮めていないのに、長男さんのその要求に
    何がしかの意図を感じて親として嫌悪感を感じただけの事だろうと察します。ですから「愚痴トピ」とした訳でしょう。

    今は相続云々を言っても、無駄な作業になるだけですよ。多分それを持ち出すとお子様方に遺恨や反感が生まれるだけです。相続ってその時期になれば常識的な所で落ち着くものです。トピ親族様方は普通に筋の通る常識をお持ちのようだからそこは心配は無いと思いますね。

    ですから、親としての立場で長男さんへはその申し出の本意を聞き出し、それに対応出来ないのであれば、キチンと何故に同居拒否になるのかの理由を以て、筋通りに説得する気持ちが親の愛情では無いかと思いますね。

    繰り返します。大事な息子さんと娘さんでしょ!チャンと親しましょうよ。

    ユーザーID:5371559615

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