息子家族との同居を断りたい(愚痴)

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  • 親が子を思う気持ちは解りますが

    子供は親を超えます。
    どんなに優秀な親でも歳を取れば、子供の方が上です。
    何時までも子供子供では無いと思います。
    子供は何時か親を超えます。
    越えても尚、親のすねかじりも無いでしょう。

    愛情も結婚した息子に対しては控えないといけない事も有ります。
    共に歩むお嫁さんが居るのですから。

    子供も独立して別家庭を持ちます。
    親は精神的にも息子夫婦に全面的にかかわれる物でも無いと思います。
    ならば、ある程度までいったら突き放す事も大事かなとも思います。
    子供に気を遣いなんでも平等にしないといけないなんて、親が何時まで子供に関われば良いのでしょうか?

    独身時代は親思いの子供も、結婚して守るべきものが出来ると途端に欲が出ます。
    親は振り回されない様にしないと悲劇です。

    ユーザーID:2949521762

  • 現状得してるのは兄でしょ

    介護の負担もなく家は援助で買ってるんですから。妹の方は権利はないし家族ごと介護に関わってるんですよね。
    で、この同居話を受け入れるか断るかはご主人とトピ主さんの判断に任せられており、トピ主さん夫婦は断るつもりなんですよね。
    だったらそのようにすればいいと思います。
    断り方は、「義父母は母屋に来るが、彼らが一生離れその1に戻らないことが確定したわけではない。今後も時々は帰れる状態をキープしておくつもりだし、そうすることが彼らには長生きの秘訣だろう。まるでもうすぐ亡くなることが決まっているかのように離れを改装して長男家族に住まわせるなんてとても言えない。長男も、その発言はあまりに人としての情がなさすぎるのではないか。祖父の援助で持ち家もあり、住む場所がないわけでもないのになぜこのタイミングで同居したいのか、理解に苦しむ」と言えばいいんじゃないですか?事実でしょう?
    家族関係なんていくつかのトピとレスで全て理解できるような簡単なものではなく、遺産についてはトピ主さんが言われているように夫のきょうだいという存在もあるわけですから、今から決めておくことは出来ないですよ。
    長男夫婦がなぜ今更同居の話を出してきたか知りませんが、遺産がどうとか言い出すなら、これも事実に則って「あなたたちは義父の援助で持ち家をしっかり持っているが妹夫婦は祖父が亡くなった暁には相続対策で土地を売ることは間違いないのだからその時には家なしになり、どこかを買うなりなんなりすることになる。介護の負担もなくしっかり持ち家を援助されているあなた達の方が将来的には有利だと思われる。その家をどうするつもりか知らないが、家をキープしつつ同居して家賃収入とでも思っているなら、それはいいとこどりというものなのでは」と言えばどうでしょうか?

    ユーザーID:4443950807

  • 一般家庭とは考え方など色々と違うんだと思いました

    トピ主さんご家族は「義父」を中心に構成されている資産家の一族なのでしょう。

    子供が結婚して祖父からの結婚祝いが家一軒だなんて、なんてあまり聞きません。
    結婚した子供が家を購入する時、援助するのは親であって祖父はお祝い程度なんです、庶民は。

    トピ主家では、一族にかかる費用は子だけでなく孫まで、当主である義父が援助するのが普通のようです。
    >その際に義父の援助を受けて住宅を購入しています
    トピ主さんもそれが当たり前だと思っている。
    資産家とはそういうものなんでしょうね。
    だから息子さんが、自分も妹同様同居できると考えるのも不思議ではなかった。
    私にはトピの、息子さんの要求もトピ主さんご夫婦の怒りのツボも「?」だらけだったんです。


    私は兄と二人兄妹で、兄夫婦と協力して現在要介護の両親の生活の手助けをしています。
    そして私自身息子と娘の親です。
    私は両親の世話を娘や息子に手伝ってもらおうとは思いません。
    結婚したなら実家に囚われず、自分達の生活や家族を優先して欲しいと思います。
    子供達まで巻き込むくらいなら、金銭的負担があっても施設を選択したいと思っています。

    いずれ私達夫婦も老いて、できれば避けたいですが、子供達の手を煩わせる事があるかも知れません。
    その時は、2人で協力できるような兄妹関係でいたもらいたいのです。

    私には、トピ主さんが今回の件でお子さん達が揉めることにならないか心配していないことが一番の不思議でした。
    うまく言えませんが、トピ主さんご夫婦は、お子さん達の親と言うよりも義父の子供という立場の方を重視されている?そのように感じました。

    親から子、子から孫という考え方の私とは、根本的に違うのだと思いました。

    ユーザーID:7497547245

  • 庶民とはいろいろ違いますよね

    主さんご夫婦が将来は立派な有料老人ホームに入居されるおつもりなら、
    そして娘さんご夫婦に万一裏切られても事務手続きその他は保証人代行会社
    に頼めばいいやと思っていらっしゃるのなら、どれだけもめても大丈夫だと
    思います。立派なホームならマンション暮らしと同じと思えばよいのだし。

    庶民の場合は、まだ先行きどうなるかわからない時にきょうだい不仲に
    してしまうのはかなりリスキーですが(それわからずやってる親世代って
    実に多いですけどね)、資産家の方なら問題ないのではないかと思います。

    自分達の老後は全てお金で解決できるという絶対的な自信があるのなら、
    息子がどれだけ怒ろうがこどもたちがどれほど不仲になろうがどうでも
    いいことだと思います。

    ただ、ホームに入ったあと、頻繁に会いにくるねと約束してくれたはずの
    娘夫婦の足が遠のいてもそれもどうしようもないことですが。
    そこまで腹をくくれば思い通りにしてもどうってことないと思います。

    私はただの庶民の長男妻ですが、近距離別居で実家依存の義姉一家に
    お任せするとしか思っていません。夫は実子の役割は自分で考えれば
    よいことです。私は何もしなくてよいと夫には言われています。

    別居ながら良い関係になろうと10年ほど努力しましたがどうでもいい
    扱いがずっと続いたのであほらしくなってやめました。
    そうなって10年ほどたち、最近義母からのメールが増えたのはなんでかな
    と思いますがそれもどうでもよいことです。
    気が向いたら連絡し、気が向いたら訪問します。それだけです。
    義姉が恩を返しているのかどうかもどうでもよいです。

    ユーザーID:2520225311

  • 気をつけて下さい

    息子さん夫婦は今まで寄り付かなかったのですよね?それで同居希望は、お金や孫の面倒など都合の良いことを期待していると思います。
    あと、お嫁さんは良い人ですか?そうではなさそうなら気をつけてくださいね!

    ユーザーID:0040557505

  • くもり様の意見に反論

    >>長男が同居の可能性にも言及せず
    >それを、18歳の子供に言うんですか?

    言及は、進学と就職と結婚の3カ所に掛かってますよ。個人的には結婚時の行動が一番引っかかります。関西で関西地元の人と結婚した以上、お嫁さんに東京に戻る件を確認しないはずないのに、顔をあわせたり連絡を取り合う機会が多い結婚行事中に、実家側には一言もない。将来東京に住んだら前提の話題すら出ないって・・・。

    >>もう戻らないだろうと見切りをつけて
    >勝手に決めて、勝手に同居している

    勝手に同居される前に、自分が同居して親の面倒を見ると声を上げなかったことで「排除(自主的な退場に見えるけど…)」が確定したと思います。話が出てから注文住宅の着工まで、娘婿との実家に頭をさげて、業者や間取りを決め・・・半年程度はかかるのに、その間に手を打たなかった息子も息子です。

    気づかずにいたのなら、息子は祖父母、父、妹とも連絡をほとんど取らない・・・年3回の大型休暇の帰省の有無の連絡や誕生日や敬老関係の連絡など普段の親戚づきあいも怠っていたということですしね。

    跡取りなのに15-20年も関西で過ごすことを選び、最低限のホウレンソウもできない、その程度の調整能力すらないのに、今後の冠婚葬祭や介護などの仕切りを期待出来るわけがないですよ。機会を与えて確かめるまでもないです。

    それと、都内で3棟も建築した上で維持の手間・・・数億レベルの相続で土地資産に偏る話でしょうから、同居していても、サラリーマンだと、1千万クラスの収入があっても次世代へ守りきるのは難しいですよ。自分の実家や周囲の状況を見てると、経営者とか不労所得がありそうな家でないと無理だろうな、というのが体感としてあります。

    ユーザーID:5213208620

  • 無理矢理同居が先ですね

    >勝手に同居される前に

    でも、ご長男意見を聞かないまま、周囲を無視したままで、ずるずると家を出て行かず同居したなら、既成事実の強行です。

    娘さんの旦那さんの御実家は、自分の息子が苗字も違うまま、婿養子をすることを了承していますか?

    他の人も何人か書かれているように、お子さんが20歳過ぎで、親が40代なら、子供との同居の必要性もほとんどないのに。何が何でも娘と同居したんですね。

    トピ主がご長男のお嫁さんとして、結婚以来、あとを継ぐために同居しているなら、ご両親のお世話を、孫に頼り過ぎ。

    お子さん20代、トピ主40代、ご両親60代位なら、誰とも同居する必要もないのに、寂しさだけでずるずると、娘を手放さない。トラブルの元です。

    ご長男も、40代の親に介護が必要とも思わず、妹も家を出ると思っていたのでしょう。

    >息子は祖父母、父、妹とも連絡をほとんど取らない

    これも多くの人が書いていますよね。母娘依存の強力タッグの、小姑が支配している家に、お嫁さんはいけませんよ。

    >敬老関係の連絡

    これは、トピ主自身がやる事ですよね。祖父母の敬老会の面倒を、自分の親を差し置いて孫がするのですか?

    >跡取りなのに15-20年も関西で過ごすことを選び

    最初は数年間と思ってても、妹が強行同居をして、帰れなかったのでしょう。

    >その程度の調整能力すらないのに、今後の冠婚葬祭や介護などの仕切りを期待出来るわけがないですよ。

    でも、トピ主も、ご自分のお子さんの仲を調整能力すらないですね。

    長男がいる以上、長男を無視して、実力行使をさせてはいけないのです。関西で就職したイコール、将来ずっとばなれた場所にいると決めつけすぎ。

    これでは、どこの家のご長男も、全く転勤のない職業しかできませんね。

    ほぼ全てのの企業は、広い範囲で支店や営業所があって、転勤はあたりまえですから。

    ユーザーID:9252654599

  • 長男擁護派がサッパリわからない

    大学はともかく、就職・結婚の時点で関西メインの生活となる。
    息子が関東に戻ってくるつもりがあったとしても、
    何も言わなければ普通は「あぁ、関西方面で暮らすのね」となって当然。
    なぜトピ主夫妻や祖父母が確認しなくてはならないのでしょうか。

    娘夫婦は無理に同居しているわけではなく、祖父母の介護もあってのこと。
    家をもらっているのは、兄妹とも同じだし、イトコも同様。
    ことさら娘夫婦が依怙贔屓されているわけではなく、
    しかも相続時に家を出ていかなければならないこともわかっている。

    この時点で息子と娘では、
    どちらかといえば息子のほうが得をしているように傍からは見えますよ。

    また「息子は祖父母、父、妹とも連絡をほとんど取らない」のだから、
    悪いのは息子でしょう。大学生ならともかく、今は立派な社会人。
    それに対して、
    「母娘依存の強力タッグの、小姑が支配している家に、お嫁さんはいけません」
    という書き込みがありましたが、どうして息子の妻が登場するんですか?
    実家と連絡をとるべきは実子でしょ。
    そもそも息子の妻は今さら夫の実家に入り込みたいんでしょうかね。

    ◆トピ主さんに疑問
    ともあれ、現在の相続人たちの意向を息子に伝えれば、
    この同居話はきれいサッパリなくなると思いますよ。
    なぜ伝えないのですか。
    そもそも、息子の同居理由がなぜ明確になっていないのでしょう?

    ユーザーID:4677314633

  • 同居するなら、嫁より娘婿がいいと思います。

    今、いい状態なので、
    息子さんとは同居されないほうがいいです、上手くいかなさそうですし、お金を無心される可能性もありそうです。

    1度、同居したら出ていってもらえません、最初が大事です。

    ユーザーID:5612335889

  • 私も前の方が

    書いていたように、義親の介護は自分の子ども世代には決して担わせてはいけないと思っています。実際に、排泄介助が入ってきたら、下の世代には義親と一緒の留守番すらさせていません。それは筋違いだと強く感じました。

     もしそれをさせることができるのでしたら、正直その感覚がわかりません。ましてや婿さんに。違和感はやはりそこでしたね。

     いつまで介護の肩代わりをさせるのですか?

    ユーザーID:0140815165

  • 娘夫婦擁護派の人の気持ちがわからない

    だって、本家を売って、三等分してそのお金で気楽にマンション暮らししたいトピ主にとっては。

    長男が戻ってきて、家を継ぐようになったら、困るじゃないですか。

    だから、長男に冷たくあたり、実家に近づけないんでしょうね。
    まるでイジメのように。

    周囲には、長男がわがままで、寄り付かないのって、アピールしてなきゃいけないですから。
    長男が継がないから、次の代でどうせ売却するからって、長男を悪者にしたいんでしょうね。

    長男が帰ってきたときも、外で家を建てさせるように、祖父の資金援助を促したのでしょうね。

    だから、娘夫婦とも養子縁組しない。

    ユーザーID:9252654599

  • 私も

    グレアムさまに同意。
    長男養護派の方は、義父母さまたちの思い入れのある離れが存命中に壊されて改修されるのに賛成なのでしょうか。それではあまりにもお気の毒じゃないですか。ことに義母さまは夫をもしかしたら近いうちに見送るかも知れないのに住まいまで失う方向ではさぞかし今以上に気落ちされることでしょう。養護派の方達はそこをどう思ってらっしゃるのか。

    それに、娘さんに住まいを提供したのは義父さまと義母さま。
    お嬢様の父親であるご主人も同意されたのになぜトピ主さんや娘さんやお婿さんが責められるの?トピ主さんが強引に話を運んだわけでも、おねだりしたわけでもないのに。

    長男の離れ改修同居話にお怒りになっているのもトピ主ご主人もそうで夫婦同じ考えですが、トピ主さんにはご主人を説得してまで息子に住まわそうとする権利はありません。父親が拒否しているのに事を運べるのでしょうか。

    「肩代わり」と言っても主体はトピ主夫婦で、手が足りない時のピンチヒッターとかの代理という意味でしょう?
    介護などは家族全体での団体戦です。でないと主婦が潰れてしまいます。
    主体でなくとも手助けしてくれる人達が傍にいてくれるのはラッキーなことです。
    老々介護は無理があります。(もちろん自主努力は大切でですが)

    今の通りで。
    義父母さまに余計な気遣いとストレスを与えられないよう。

    ユーザーID:0110016804

  • 肝心な部分がサラッとしか書かれてないんですよね。。。

    >二人から母屋での同居を持ちかけられました。
    義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。

    ↑これだけの説明では、
    『同居は娘夫婦から持ちかけられた』事、
    『家は義父が建ててくれた』事しかわかりません。
    『同居は娘夫婦から持ちかけられた』から
    『家は義父が建ててくれた』の間に、娘夫婦とトピ主夫婦でどういうやり取りかあったのか一切不明です。

    1…『跡取りは兄だから』と却下したのに『祖父母の介護を手伝うから』と食い下がって、無理矢理同居に持ち込んだ
    2…この時点でもう既に兄には期待してなかったので、同居にふたつ返事で了承した、すんなり了承した

    娘夫婦が同居の了承得た経緯が、1と2では全然違うし、娘さんのイメージも変わってくると思うのです。
    これが明らかにならないと、息子・娘のどちらを擁護なんて、決められないと思います。

    ユーザーID:0759730628

  • 長男さんが複雑な実家に同居したい意味が解らない

    祖父母が資産家だから、金銭の事しか考えないで同居したいのかな?

    今同居の娘さん方も、お父様が祖父母から相続して初めて、相続の話が出来る程遠い話です。

    主様方もきっとお婿さんが働いてくれているから金銭で助かる事も有るんでしょう。
    今の状態を考えれば主様方は祖父母の相続が終わったなら、娘さんとマンションでも買って同居か、二世帯でも建てての同居になると思います。

    長男さんはもうしっかり祖父母から財産分与は受けて居ます。
    祖父母が亡くなれば、長男一家への援助も相続の中に入ると思いますよ。
    大金ですから。

    長男がなぜ同居したいのか?
    まだまだ自分が貰う相続金があると思っての同居なのか?
    相続も発生していないのに欲を出すと長男も自分の首を絞めます。
    今の家で満足で良いのと違いますか?

    主様もなぜゴタゴタした家族の中に入りたいのかしっかり長男さんにお聞きしたら良いかと。
    今から祖父母の傍にいて遺言書でも書いて貰いたいのかな?
    長男有利の。

    世の中お金だけじゃないよなと思います。
    いくらお金が有っても、家族が多ければ感染症広がります。
    感染症も最小限に抑えるには、家族はなるべく遠くに別々に住むのがベストです。
    この頃つくづく思います。
    お金のある所には皆寄ってきますが、愛情は別の所にあるんでしょうね。

    ユーザーID:2949521762

  • 説明は必要十分でしょ

    「娘夫婦が同居した経緯が説明不足」、という書き込みがありました。
    でも、下記(トピ主さんの書き込み)で十分でしょう。
    「二人から母屋での同居を持ちかけられました。
    義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、
    娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。」

    これについて、下記の可能性が提示されていました。
    1反対されたのに「祖父母の介護」を手段に、
    「無理矢理」同居に持ち込んだのではないか?
    2兄に期待がなかったからふたつ返事で了承したのだろうか?

    12のどちらかが曖昧にされているのは問題だ、というわけですが、
    これはどーでもいいことではないでしょうか、

    1の場合、娘夫婦は普通の理由で普通に説得したに過ぎず、
    実際きちんと祖父母と両親をフォローしています。
    2については大学進学時点ではともかく、
    就職・結婚の時点で「長男は関西を拠点にする」と判断されて当然。
    いずれ実家に戻るつもりなら、就職か結婚か妹夫婦の同居話の時点で、
    長男が自分の考えを両親・祖父母に強く伝えておくべきでした。
    そもそも、
    3誰も反対しなかった(兄は普通に関西にいると思ったから)
    という可能性もありますよね。何しろ就職・結婚が西なんだから。

    というわけで、やっぱり妹夫婦に非はないと思うので、
    長男擁護派の気持ちはヤッパリわからない。

    まぁ、なぜ長男の同居理由を明らかにしないトピ主さんも不思議です。
    もしかすると「祖父母にもらった家は賃貸に回すのかなー」、
    なんて邪推までしちゃいますから、ぜひ長男の理由を教えてください。
    そもそも、長男の妻も同居希望なんでしょうか。
    (両親どころか病気の祖父母、義妹夫婦までいる家に?)

    ユーザーID:4677314633

  • トピ主です

    引き続き多くのコメントをいただき、どうもありがとうございました。

    長男夫婦が同居したいと言っている理由を、先日電話で確認しました。子供(私にとっては孫)が私立中学に通うようになり、世間体や将来の金銭的なことを考えると実家の土地に住むのが一番お得だと考えたようです。
    息子や私の甥姪はそれぞれ不動産購入の際に義父からそこそこの援助を受けていますが、さすがにローン無しで不動産購入できるほどの金額ではありません。息子も不動産購入金額の6割ほどの金額を義父が援助し、残り4割についてローンを組んでいるそうです。この住宅ローンの負担や子供の教育費といった経済的な負担が大きい。さらに子供たちが有名な私立中学に入学し、周囲が富裕層だとかで、もっと世間体の良い住所に住んでいないと、肩身が狭い。こういった理由から、実家の離れに移住することを夫婦で考え始めたそうです。(何人かの方が「息子のお嫁さんは乗り気ではないのでは?」と示唆されていましたが、お嫁さんも乗り気だそうです)
    またしばらくこちらにご報告できていない時期に、義父母に息子の要望を伝えてみました。(さすがに離れの改築のことは口に出来ませんでしたが)義父は、息子に全く興味なしでした。「今さら帰ってくると言っても、なあ。もうしんどいから、今のまま、波風立てずに穏やかに暮らしたい」としか言いませんでした。
    私と夫が息子から同居話を持ち掛けられたときに憤慨した理由とも関係しますが、息子は就職して結婚して以来、文字通り殆どこちらには寄り付きもしませんでした。たまに1−2年に一回、ふらっと一人で顔を見せますが、家族で(お嫁さんや子供を連れて)顔を合わせたのは何年前だったか・・・?というくらいです。そんな状態なので、義父から見ても、大人(もう“おじさん”です)の息子やほとんど話したこともないひ孫との同居なんて、考えただけでも面倒なんだと思います。

    ユーザーID:2560629234

  • 長男夫婦の同居理由

    トピ主さんの書き込みによると、大きく2点だったのですね。

    1:住宅ローン(義父の援助があり、本人4割負担)と子供の養育負担が大きい
    2:有名私立中学に通う子供のため世間体の良い住所に変えたい

    2については論外です。くだらない。
    1については、同居したところでローン問題は解消しないのでは?
    それとも、義父(息子さんにとっては祖父)の援助で購入した自宅を売却?
    それとも賃貸に回すのでしょうか。

    なんにしても、
    「もうしんどいから、今のまま、波風立てずに穏やかに暮らしたい」
    という義父の意見を息子さんに伝えて断るしかないでしょうね。

    ユーザーID:4677314633

  • 法的な現実だけ伝えましょうよ。

    長男は同居の長女を「ずるい」と考えているのかと思います。

    そこに私立中学入学の我が子という「理由」が出来てしまった。
    改築はせずにそのまま同居し、完全に大家族の生活をして息子には生活費の援助と長男嫁には家事と介護をして欲しいと条件を出しませんか?

    長女がやっているからいいだろうと思わせずに、長男の収入&長男嫁の家事と介護が条件だと伝えてみてください。
    そして義父名義のものだから相続は父親の姉妹にも平等に渡すから、その時は出て行くことを条件に加える。

    何もしてこなかった長男がこの条件を飲むとは思えません。

    ユーザーID:3284646584

  • レスします。

    同居しても思う様に行かないと思える事でも、親や祖父母が資産家だと皆寄ってくる。
    お金の力とは凄いですね。
    それも主様の息子さんは今まで実家にはたまに帰る程度、お嫁さんにしたら数年寄り付かない程だったのに、欲とは恐ろしいです。
    今回の同居話はお嫁さんからだと思えます。

    親の老後の事を考えての同居なら、主様もきっと大賛成だと思いますが、息子さん夫婦は自分の都合だけで同居したい、自分勝手です。
    義実家に寄り付かなかったお嫁さんと例え同居されても、旨く行くはずも有りません。

    見栄や欲というのは際限がないですね。
    主様もしっかりお断りしないと、主様の老後さえ食いつぶされます。
    息子というのは遠くに居るのがお互いに身の為だと思います。
    夫の物は自分の物だったと思うのですが、主様のお嫁さんは義実家の物もご自分の物にしたいと言う事でしょうか?

    生きている内からこのような考えなら、遺産相続も揉めます。
    しっかり遺言書書いておかないと娘さんが気の毒な立場になりますね。

    ユーザーID:2949521762

  • 義父母の意思優先

    義父母の意思がトピ主夫婦と同じで、よかったですね。

    残念ながら誰1人、長男家族の同居は望んでないようですね。

    お孫さんには可哀想ですが、損得勘定だけで同居を考える長男夫婦とは、同居は無理ですね。
    それに学校での肩身が狭いのは、お孫さんですか?じゃなくて親である長男夫婦でしょ?
    そんなことは有名私立なんだから、入学する前から想像できることですよ。そう言うことも考慮して受験するのでは?今回のことにしても、全てが行き当たりばったりで短絡的ですね。


    滅多に帰省しなくても、お孫さんはやはり可愛いくて気になりますか?
    レスが少し重たい雰囲気を感じるのは、気のせいでしょうか。


    うちの兄夫婦も都合の良いときしか実家に寄らないので、甥っ子は全く可愛いとは思えなくなってしまいました。昔は純粋に可愛く思えてたのに。正直、甥っ子の祖母にあたる私の母親にさえ、会ってほしくありません。

    私のようにここまで思ってなくとも、義父母の気持ちも含めて、お断り一択です。同居を希望するなら、本来は長男たちから理由を言うのが筋ではありませんか?聞かれなければ、何も言う必要もないと何故思えるのでしょうか。
    配慮のない長男家族が同居すれば、不協和音は必ずおこりますよ。

    ユーザーID:1321220460

  • それで、同居のお話はお断りしたのでしょうか?

    >息子に全く興味なし
    >今のまま、波風立てずに穏やかに暮らしたい
    家屋敷の持ち主であるお父様のご意向を伝えて、長男さんにはお断りしたのですか?
    この家土地はいずれ売却し、その時には娘さんもここを出る予定であることを伝えましたか?

    >世間体の良い住所
    長男夫婦にそう言われる場所に、娘さんは結婚当初から、自分からお願いして住んでいるのでしょう?
    祖父に離れを建ててもらって。
    その部分だけ見れば、息子さんが「自分も」と思っても不思議ではありません、だからこそ事実を伝えることは大切です。

    長男夫婦は「世間体の良い土地に住む」ことに夢見て浮かれてしまって、現実を見ていないのですよ。
    介護の必要がある高齢者を含む4世代同居の難しさもわかっていない。
    「親の土地」ではなく「祖父の土地」に住む本当の意味もわかっていない。
    親族からの援助があって自分の家を購入する、その有難ささえもわかっていない。

    ところで、娘さんはそういう土地でなくても同居を望んだのでしょうか?
    自分の夫に常に気を遣う生活をさせてまで同居するのは、自分が生まれ育ったその土地にそれだけの価値があったから、ではないと言えますか?
    もちろんそれだけでなく祖父母や両親の側にいる安心感と、逆に自分達が返していくものもよくわかっていたのですね。
    だからとてもうまくいっていた。

    恐らく、娘さんと息子さんの違いはそこでしょうね。
    そして配偶者が両親や祖父母のお眼鏡に叶ったかどうか。

    息子さんとの同居は避けるのが賢明だと思います。
    だた、トピ主さんから感じる息子さん夫婦への嫌悪感や、お父様の無関心。
    きょうだいなのに、娘さんと比べて少々気の毒にも感じます。
    これまでの関わり方から仕方ないのかも知れませんが。

    ユーザーID:7497547245

  • トピ主様の意思を尊重し支持します。

    今までの息子さん家族との関係の経緯を思えば、トピ主様やご主人様の意見を通し、これ以上負担を負わない方がいいと思う。
    人間そう変わらないと思う。
    協力的でないようですし、いい所取りみたいだし…
    途中同居は想定以上に困難で大変と思います。

    ユーザーID:5775577127

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