息子家族との同居を断りたい(愚痴)

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  • ご夫婦に賛成です

    息子さん世代だと思いますが、トピ主ご夫婦の意見に大賛成です!自分たちの都合の良い時だけ寄ってくる。本当に腹立たしですよね!!
    「3世帯のリズムが出来上がっているので、今更困る」でいいのではないですか。
    もしくは娘さんにお子さんがいるなら、「娘の子供たちと3世帯で住むことを検討している」でも。

    100歩譲って「両親が住んでいた部分を全面改築して欲しい」はないんですよね。費用は自分たちで負担すると言うならまだしも。
    後々、遺産相続で揉めそうですね。

    ユーザーID:1321220460

  • レスします

    悩んでいるではなく、夫も私も「断固、同居は断ろう」と話しているとの事。
    それで良いと思います。

    メリットがある方が同居話を持ちかけてくると私は思っていますが、
    その典型だと思います。
    もし、どうしても同居希望であれば、
    娘夫婦同様、日常生活に介助が必要な夫両親の面倒をみる事が条件だと思います。
    しかし、今までロクに寄り付かなかった息子夫婦ですから、
    話し合いの場では協力すると言うけれど、
    結局娘夫婦の方が損をする事が想像できます。

    親は子供にとっていつまでもいい親でありたいと願いますが、
    無理な物は無理。出来ない事は出来ない。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:6982640525

  • 愛情は平等に

    確かに、今の敷地にさらに世帯が追加するといいことなんて全くないと思います

    ただ、東京郊外ということはかなりの資産価値があります
    このままですと、将来相続の際にもめますよ

    全面改装してほしいという要望は
    ただ、息子夫婦ががめついだけでしょうか?
    まさか、娘家族の家をあなた方が建設したということはないですよね

    繰り返しますが、土地だけで相当な価値があります

    寄り付かないとは?
    結婚当初、なにか過剰な要求はしませんでしたか?

    長男に対する要望と娘に対する要望が、
    かけ離れている姑ってなぜか多いんですよね

    娘にいるだけで親孝行で生活が大変だから、手助けする
    息子は、私たちの生活の面倒を見てもらわないと困るといった具合です

    同じ子供なのに
    どうしてこうなるんだろう

    娘と嫁はスタート地点も価値観もそもそも違うので
    同じことを言っても違うようになるものですから

    同居は断ってもいいですが
    今後禍根に残らないように賢くお断りしてください

    遺産は愛情です
    親からの愛情が偏ればもめる
    これは当然のこと

    相続税が払えない、遺産分割でもめて
    先祖代々の土地を売却することになる例は結構ありますよ

    ユーザーID:1800108183

  • 断って良いと思います

    今まで寄り付きもしなかったのに、利用できそうになるとすり寄ってくる…
    絶対揉めますね。
    立地もいいし、改築してくれるし(←何故?自分でやれ)、そりゃすり寄ってくるでしょうが、
    住むからには、娘達のように介護の手伝いはもちろんしてもらわないとですが、なぁなぁにされそうですね。
    頑として断ってください。
    力になってくれてる娘夫婦のためにも。

    ユーザーID:7088306567

  • トピ主です

    こんな愚痴に早速コメント下さり、ありがとうございます。
    私達が住んでいる敷地も建物もすべて義父名義です。娘家族が住んでいる家も、義父が用意したものです。なので、心情として息子が「自分の家も用意してくれ」と思うのは理解できます。敷地の財産的な価値は相当なものだと思います。ただ、過去の経緯を思うと、「いまさら」と思ってしまうのです。
    少し長くなりますが、我が家の略歴は・・・
    義父の親が畑の一部を義父に贈与、義父と義母が結婚し母屋を建てる、夫もここで育つ。私は結婚当初から、この母屋で同居。
    息子、娘が生まれ育ち、義父が現役を引退する頃、義父義母が離れ(その1)を建てて、別居。
    私達家族だけで母屋で暮らすようになるが、同時に義父母が少しずつ弱ってくる年頃でもあったため、実質的には食事などは別居前と変わらず母屋で一緒。(途中で何回か母屋は増改築や建て替えなどしているので、ずっと同一の建物ではありませんが、わかりやすくするため母屋としています)
    息子が大学進学時に関西へ移住。就職も最初は関西のほうでした。娘は大学進学、就職とすべて自宅から通える範囲でした。一人暮らしする話もありましたが、ちょっとずつ、ちょっとずつ手がかかるようになる祖父母のことが頭にあったようで、自宅を出ることはありませんでした。
    結婚は息子の方が先でした。就職先の関西で知り合った、関西ご出身のお嫁さんです。
    娘は息子の結婚の2年後に結婚しましたが、私達にお婿さんを紹介してくれたときに、二人から母屋での同居を持ちかけられました。
    義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。今では小学生の子供もいます。

    ユーザーID:2560629234

  • トピ主です つづき

    確かに地価が高い地域の一戸建てを建ててもらい、敷地内に親がいる生活をしている娘は恵まれているのだと思います。
    ただ、私と夫は、お婿さんに頭が上がらないのです。彼は祖父母、親との3世代家庭で育ったためか、我々(舅、姑)とはもちろん、さらにその上の義父母とも本当にうまくやってくれるのです。離れその2に行くのは、寝るときとお風呂のときだけと言っても過言ではない生活です。朝食を母屋で一緒にとり、母屋から出勤し、帰りも母屋に「ただいま」と帰ってきます。夕飯/夜食を食べるときも母屋です。深夜遅く帰ってきて、私や娘が作り置きしておいたものを母屋で食べるし、週末も娘家族の単位で行動するのではなく、年寄4人と娘家族4人の合計8人で考えてくれます。この生活をもう10年です。義父母のとりとめのない、脈絡のない会話に辛抱強く付き合ってくれます。きれい事だけでは済まないような、お世話も手伝ってくれています。
    ここに息子家族か・・・と思ってしまうのです。

    ユーザーID:2560629234

  • 残念

    これで娘一家の同居がなければトピ主さんに全面賛成したのに。

    娘と息子を違う待遇するのはなぜ?
    娘は手助けするために同居してくれてるけど息子は手助けを求めて同居を望んでる。
    娘は日ごろのコミュニケーションができてるけど息子は音信不通。
    トピから読み取れる理由はこの程度だけど。

    ユーザーID:5525637490

  • 娘婿さん 良い方なんですね。

    3世帯同居 お互いに良い関係を築くのに 時間をかけて来たと思います。
    とぴ主ご夫婦も 常識を持って接した 大人なのでしょう。
    素敵です。

    さて  ご長男さん
    いよいよ 祖父母世代の引退で 場所取りに来ましたね。

    でも これからが祖父母の介護が本格化する大変な時に
    今まで寄り付きもしない家族が 何ができるのか。

    工事する?!

    子供が2名の4人家族
    お金に子どもの世話?!

    いやいや (よくそんなことを打診できるな)と ビックリです。

    祖父母さんだって 気持ちは
    (元気になって自分たちの家に戻りたい)
    それが心のよりどころになるのではないですか。

    祖父母の部屋を母屋に作ることになるだろうから
    その部屋の荷物を
    祖父母宅に持ち込んでしまうとか。


    我が義実家の改築を勧めていますが
    (もちろん 私たちが費用もち。防犯対策&火災予防にIHを入れたい)

    「私が生きているうちは 何もしない。」と
    頑なに拒まれています。

    数十年たって とぴ主さん達の介護が必要になった時
    あれこれ 言った言わないとあとあともめる原因にもなるので

    理由は言わなくてもいいのかもしれません。

    感情的になったら 娘夫婦が言わせていると 
    変な邪推を持つでしょうから
    冷静に断ってください。

    ガンバレ〜。

    ユーザーID:6220008473

  • お嫁さんに確認した方がいいでしょうね

    かえってきてくれるなんて、いい話だと思いますが、なぜ怒り心頭なのか
    よくわからないです

    冷静になりましょう
    トピさんたちが年老いて入院したとき、入院費を払ってくれるのは息子さんだと思います。
    たぶん、お婿さんは入院費を払ってはくれないと思う
    トピさんは、今は自分で払うのが当然と思っているかもしれませんが、
    現金は底があります
    土地建物は簡単には売れません、居住権とかあるから。
    そのとき、誰が現金を支払って面倒をみてくれるのか?
    そこが大事だと思う

    だから、ズルイですがどうにでもできるように算段が必要でしょうね
    確執はない方がいい

    まぁ息子さんが一人で実家に帰る気になっているだけかもしれませんし、一度皆で話し合った方がいいと思います。

    「断固断る」のではなく、のらりくらりと断る方がいいのではないでしょうか?

    まずは、祖父母の住んでいた離れは、その持ち主が亡くなるまではそのままにしておきべきだと、無駄にみえるかもしれないが、そこは「祖父母の居場所」でもあるし、帰る場所だからと。

    もしも、離れに越してくるなら、家族とみなして、介護や家事を手伝ってもらうことになるが大丈夫なのか?ということも問いましょう
    娘婿はなにも手伝ってないから息子嫁も手伝わないというスタンスできたら、
    夫婦どちらか手の空く方が手伝ってくれればいい
    娘は自分が手伝う道を選んだ、息子も自ら手伝ってくれればいいが時間的に夜遅い時間になるなら、
    息子嫁が交代要員として昼間のあいた時間に手伝いにきてもこちらは問題ないが、お嫁さんとしては難しいのではないか?心配してあげましょう


    それにしても、息子さんが寄り付かなくなった原因があるんじゃないですか?
    息子さんが独身の頃から娘が婿を家に引っ張り込んで住み着いていたとか?
    そういうのは、ないんですか?

    ユーザーID:8053142536

  • 介護にも参加している娘夫婦

    確かに子どもは同じように扱うべきではあるものの、娘さん夫婦とは義両親の介護を助け合う関係です。いくら娘さんが主体となっているとはいえ、娘婿さんも協力をされていることでしょう。
    義父が娘さんに家を建てたこともあって娘夫婦は祖父母の介助という形で貢献しています。ひとつの家族のように助け合って生きているのがこの一家の在り方です。いずれトピ主さん夫婦が弱ったら娘さん夫婦が助けて行くのでしょう。

    では息子さん一家も同じように末永く協力するつもりはあるのでしょうか?

    子供は平等にと思って同居するなら、娘夫婦が負っている負担も同じように息子夫婦が負担しないと娘夫婦が可哀想でしょう。

    トピ主さん達三世帯は今上手く助け合って生活している以上、そこに入るには息子夫婦には相応の貢献を求めるのは当然と思います。

    いわばトピ主夫婦と娘夫婦で助け合って義祖母の介護という仕事をしているようなもの。トピ主家にとっては敷地内同居を親のお金でするのはこの仕事にかかわるのが大前提と言えるでしょう。

    そこには介護は実子だの、本来娘に手伝わせるのがおかしいという一般論は入る余地はありません。そういうやり方の家なのだから。

    私が娘さんだったら、親のお金で改築して同居する癖に祖父母の介助も親の手助けもろくに手伝わない兄夫婦なら不公平だと腹が立ちます。
    もし兄嫁が嫁姑関係が煩わしいと付き合いを控えるなら、自分の夫に申し訳ないと思うでしょう。

    じゃあもし私が長男嫁だったら、そんな実の母娘でガッツリ繋がっているところで同じようなものを求められるのも嫌です。介護をあてにされるのも嫌です。
    嫌なら同居しなければいいのです。

    長男夫婦にそこまでする覚悟がない限り同居はしない方が全員のためと思います。
    義務を果たさず権利だけを主張できないでしょう。

    ユーザーID:8115153429

  • 子どもを平等に扱うのはむつかしい

    本来そうすべきだけど、それは理想論でしょう。学力が違うのに同じレベルの学校へはやれないし、差額を現金で渡しますか?すべてをお金に換算は出来ませんよね。
    情も一緒です。トピ主さんが、困った時だけすり寄って来てと思うに足る歴史があるのでしょう。
    義両親や自分たちへの思いやりのなさが出発点なのでは?気の利かない男子にありがちなのかもしれませんが、やさしさがあれば妹が両親を助けるのをみて何かしらのアクションがあったでしょう。それさえあればトピ主さん夫婦も悩むまでもなく拒否という結論は出さなかったのでは?

    ここで敷地内同居を許可しても、助けもえられず干渉拒否という名のゆるい絶縁生活が待っているような気がしますね。

    全面改装して欲しいという要求から、もし私がトピ主さんの立場ならあさましさを感じさせて(失礼)親を金づるのように扱われているようで悲しくなります。

    もうひとつ仮に娘さんのお婿さんが私の息子なら、子ども全員取り込んでいい身分だなとトピ主さん一家に対して苦々しくも思うでしょうね。

    色々考えると息子さん一家以外にメリット(気持ちの上ですら)は何もなさそうです。

    ユーザーID:0323733097

  • 一見まともな意見にも読めますが

    義父名義の土地家屋の話。
    そもそも論として貴方たち夫婦に決定権のある話ではありませんよね?
    息子家族の申し出に対して祖父母が娘家族同様二つ返事で喜び、
    全面改装費を出すと言えばそれまでのことです。

    夫両親からすれば正統な跡継は貴方たち→長男夫婦では?

    >「乗っ取る」
    視点を変えれば、自分がいるにも関わらず実家に乗り込んできた婿が
    そう映ります。

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに
    これも視点を変えれば遠慮していたになります。
    娘(婿)家族の同居する家に、そうそう入り浸っては、
    それはそれで迷惑な話ですよね?

    トピ主さん夫婦が娘夫婦と暮らしたいのは分りますが、
    将来誰が跡を継ぐのかを踏まえて、そろそろ誰と同居すべきかを、
    再考するいい時期ではないでしょうか?

    ユーザーID:8512811839

  • 息子さん一家は分家と見なす

    就職先が最初は関西とあるので今は容易に引っ越しが可能な関東地区という事でしょうか。

    一棟空くにしても義父母さんたちがご存命なのに改装しろとは驚きです。
    そこまで何か切羽詰まった事があるのか、機に乗じての発言なのかはわかりませんけど祖父母さんたちへの敬意や愛情を感じられないです。
    子供には同等に愛情を、と言う意見はわかりますが、それなら先住者にも同等に愛情を持って接してほしいと言いたい。

    我が家もトピ主家と同じ経緯で娘夫婦と同居になっています。
    ここで息子たちが改装して同居などと言い出したら…もう無理です。

    トピ主家の娘婿さんの人柄もあるでしょうけど、皆折り合いをつけて今の生活が出来上がってきたわけですからそこへパラシュートみたいに飛び込まれてもはっきり言って迷惑でしかない。

    現在は土地家屋は義父さんのもので、義父母さんとトピ主夫婦、娘夫婦で実質一家族となってるんですよね。グダグダになる前に相続が発生したとき、その次の相続のときまで見越して今住んでる人全員の意思の確認が必要かと。

    こじれるとあっさり娘さん一家が出て行く事も有り得ますよ。
    いくら三世代同居に慣れていてもお馬○さんでは同居は出来ませんし、介護の手伝いだって生半可な考えの人にはできませんよ。かなり賢い男性でしょうからトピ主さんたちの対応次第でしょう。

    息子さんご夫婦にそれが出来るかどうかは未知数ですが、今回の要求を見る限り少しむつかしいかと。
    娘さん夫婦をトピ主一家の後継者とはっきり定めて、息子さんは分家と見なすのが解決策かな。厳しいですかね。

    ユーザーID:6518487293

  • 息子の勇み足の可能性は?レス読みました

    息子さんは今どこに住んでいるのでしょうか?
    東京?関西?別の場所?
    息子さんは東京に住みたい
    だけど、配偶者は、関西に住みたくて、話し合い中の可能性は?

    安く手に入る家があれば
    妻を説得できるかもと勇み足で打診してきた可能性はありませんか?


    しかしトピ主さんのレスにある生活環境を喜ぶ妻は今の時代なかなかいないと思います

    将を射んとする者はまず馬を射よともいいます

    息子妻に連絡を取って、息子の打診内容を知っているかどうか確認

    そして、敷地内同居をしてもらいたくないと思っているとはっきり伝えるほうがいいと思います

    ユーザーID:4550987948

  • とりあえず拒否に賛成ですが、義父の意見は?

    >両親が住んでいた部分を全面改築して欲しい、

    親か祖父母に無心しているの?
    妹さん夫婦は祖父母の面倒や世話もみているわけだし、
    ゆくゆくはトピ主夫妻も見るでしょう。

    >そこに家族で越してきたい

    え、仕事は?

    >両親が住んでいた部分は両親の趣味に合わせた造作

    まだ存命というのに、そこを作り替えろというの??
    酷い話をもってきたもんだ。

    ただ、その土地・家屋はトピ主夫妻のものではないのですよね。
    息子夫婦の無心の件は、義父・義母の耳にも入れておくべきかと。

    ユーザーID:4677314633

  • ご存命なのに

    全面改装を言い出すなんて自分の祖父母に愛情もなにもない証拠。

    どうすれば親や妹夫婦の負担が軽くなるか、どの部分で僕(息子さん)たち夫婦が少しでも介護の親を助けられるかそっちの申し出が先なのに。
    義両親さまが生きている内はそのままにして置かれたら?意識はしっかりしているなら、自分達の離れが壊されていくのを見せるのは反対。工事の職人さんや車も入るでしょうから秘密裏にはできません。

    どのくらいのご不自由さなのでしょうか?
    母屋との段差を無くして車椅子で行ったり来たりは無理なのでしょうか。
    思い入れのある作りの離れ、もうしばらくヘルパーさんなどの手も借りて住み慣れたお部屋で過ごせませんか?ご老人は環境が変わると一気に認知症が進むといわれています。
    昼間は母屋で過ごされてもいいし、とぴ主さん達がちょくちょく見に行かれていいし、夜はご主人は離れで一緒に寝るというのは出来ませんか?
    知人は同居ではないので、夜は夕食後に親の家に行き泊ってます。

    相続の事は急がなくて、専門家などに相談してどのようにすれば良いかなど時間をかけて検討されたらいかがですか?全てを一気に片付けるのは「急いては事をし損じる」です。

    当面は義両親さまと介護を担っている方々のことを優先して。

    ユーザーID:6406008812

  • ご長男も親の援護が欲しい時かも?

    ご長男は大学時代から関西在中では、男性で頻繁に帰省される方が少ないと思いますよ。親も若い時に実家を離れて修行して・・・という気持ちも有られたでしょうし、在学中に関西に縁があり就職しただけでしょうに。

    お嬢さんは結婚するまでは親元において置こうとされ、成り行きと反対がなく今現在の同居という形になったように読めました。

    ご長男もこれまで親御さんに心配掛けることなく誰の援護もなく単身関西で頑張られてきたのでしょう?就職氷河期は関係のない世代の息子さんですか?

    ご長男は以前だったら娘婿が実家に入っても気にならかったのでしょうが、年齢を経て自分ができる事(財産含め)の先が見えてきて、社会にも揉まれ妹婿が疎ましくなったのかも知れません。

    そんなご長男が疎ましい親御さんであれば、今の内に義父名義の土地家屋の名義を変更しますかね

    ユーザーID:5397247031

  • 庇を貸して母屋を取られる

    長男から見ればそんな状況ですね。

    まず介護、と言っても色々あります。
    寝たきりの両親(自分たち)を介護してきた娘婿夫婦に、
    財産を遺したいという理由なら、
    私も同居を断りたいという心情、婿への配慮も分かります。
    でも読んだ感じでは介護といってもい限定的、
    経済的恩恵のほうが大きい状態でのトピ主夫婦、孫娘夫婦ですよね?

    >控えめに言って困惑、腹の中では激怒
    も筋違いではないでしょうか?
    他の人も指摘されていますが、
    そこは『義理の親の家』であって貴女の家ではありません。
    御主人が今亡くなれば貴女には相続権もなく、
    極端な話離婚となれば文字通り他人の家です。

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに、
    母屋(実家)に毎日来る娘・婿家族のいる家に、
    貴女なら平気で顔を出せますか?
    長男家族(とくにお嫁さん)からすればけっこうハードル高いです。
    しかも関東〜関西の距離もあれば尚更ではないでしょうか?

    >二人から母屋での同居を持ちかけられました。
    そもそも長男のいる家で、それを差し置いて同居したいという要求が
    少しおかしいのではないでしょうか?
    娘さんが親・祖父母を心配する気持ちは立派ですけど、
    兄(弟?)家族に対する配慮が抜けているようにも感じられます。

    トピ主さんの今の居心地の良い環境を変えたく気持ちは分かります。
    今更お嫁さんとの関係で苦労したくない気持ちも。
    でも長男夫婦の立場に一度なって考えてみてください。
    実際問題、義親(祖父母)の家は空くわけですし、
    改装も長男家族の構成・年代を考えれば別におかしな要求とは思えません。

    もっともどうするか決めるのは現時点では義両親(祖父母)です。
    そういう意味では祖父母が一応健在のうちに長男が帰りたいと意思表示
    したのは良かったと思います。

    ユーザーID:9469962326

  • 今のままで

    娘がさんの結婚と同時に 娘夫婦と同居10年で義両親 主さんご夫婦そして娘夫婦に孫と今の生活を平穏に過ごされているようですね?

    お婿さんさんも孤立なく 義家族に溶け込んで
    義祖父母 義両親へ思いやりをもって 娘さんとも仲良く 良いパパもしているのでしょうね?
    これまで波風立たず平穏に暮らしている中に
    息子さんから同居!の石を投げられ 主さんご夫婦は娘さんご夫婦は その投げ込まれた石によって波紋が起きてる様で?

    息子さん 息子さんご夫婦の同居は今 この先も必要でしょうか?
    これからも義両親の介護もあり そして息子さん夫婦と同居したら 主さんは心身共に疲れるのでは? 小町でも嫁姑問題 お嫁さんや姑さんからの愚痴 ましてやお嫁さんは姑の事をたった一つの事から 次々とあれもこれもと姑の悪口言ってるではありませんか?

    今まで寄り付きもしなかった息子 そのお嫁さんと上手く付き合えますか?そのお嫁さんとは仲良くできてましたか?

    出来上がった輪の中に 新たにいくら息子とは言え 一気に4人新参者が入ると 一番苦労 嫌な思いをするのは主さんでは?
    そして今までこの10年間のお婿さんの存在は
    息子さんが長男風を吹かして 消してしまいますよ。

    主さん 息子さんに「今は同居する時期ではなと思う?何年先になるかはわからないけど その時も同居したい?してくれるな考えよう!今の私は貴方のお嫁さんとも仲良くできる自信もないから 同居することで嫌いにもなりたくない!」「今のこの状態の生活を続けたいし!だから同居はしたくない!」 主さん ハッキリとと息子さんに言わないと! 息子さんから主さん夫婦の老後のことを 面倒見ない 知らないからと言われるかも? その事は主さんもしっかり腹決めて!

    息子だから長男だから・・・ 主さんには心強い娘さんと婿さんが!

    私にも娘と息子が結婚して居ます。

    ユーザーID:2159285594

  • そんな

    お婿さんに悪いでしょう?
    お婿さん居辛くなるでしょう?

    息子さんがお婿さんの立場だったらどう思うか?
    自分だったら平気なの??と聞いてください。

    家を建てたいけど資金に困っているというのなら、少し協力してあげて、それでいいのでは?

    ユーザーID:2465858321

  • 感情的にならないで冷静に解決する

    いろいろ腹にたまった思いがあるのでしょうが、娘さんと息子さんの扱いの差が気になります。断固拒否とまでおっしゃるのは、「家まで建ててもらった妹に対し、自分は同居すら拒絶される」と息子さんが思ってもOKということですか?子供によって親の思いも違うでしょうが、ここは親として冷静に解決することをお勧めします。このせいで息子さんがますます家に寄り付かなくなり、疎遠になることはおススメしません。なぜ同居したいのか、時期的に改造は時期尚早すぎる、同居は認めるが時期を改めてほしい、などなど、こちらが冷静に出れば相手も冷静に考えてくれる可能性が高くなります。

    ユーザーID:5141226668

  • お願いしてみたら?

    息子さんへ

    「あら!嬉しい!助かるわ。
     
     じゃ、あなたのお爺ちゃん・お婆ちゃんと同居して介護よろしくねえ。

     さすが、長男ねえ、きちんと家族のこと考え、介護負担してくれるなんて!」

    と言って見たらいかがでしょうか?

    ・長男なんだから実家に戻って当然!

    みたいなこという人もいるようですけど、でしたら長男としての負担もすべきなのですから

    ユーザーID:8117763626

  • そもそも義父の持物ですから、トピ主様夫婦に決定権はない。

    変な話ですが、トピ主様の旦那様には他にご両親はいらっしゃらないの?

    他にご兄弟がいたら相続大変ですね。

    まだ義父の所有ならトピ主様夫婦がどうこうできる問題ではありませんね。
    それで押し通してはどうですか。

    トピ主様の義両親がご存命のうちは、そ知らぬ顔でヨロシイのでは。

    お婿さんの立場を考えると、流石に「はい、いいよ」とは長男夫婦には言えませんね。

    そもそも施設へ行っても義両親のお世話はありますよ。それも長男夫婦は手伝ってくれるのかしら。
    一度、娘夫婦の貢献度を話して、それくらいの手伝いを長男夫婦が出来るのか聞いてみたらどうでしょうね。

    私なら、やはりお婿さんの事を考えると敷地内同居は無しですね、今更の話ですから。

    ユーザーID:2923270302

  • 今のままでいいと思います

    これまでのご家族の歴史を大切に想われる、
    トピ主さんに感心しました。


    息子さんには、敷地内での同居は不要だとお話ししては?
    ダラダラ返事をしないでいるより、
    意思を伝えた方がいい。


    「このままでは、財産をすべて妹夫婦に取られる!」と、長男夫婦は焦っているのかもしれません。
    そんな長男家族が側に暮らしたら、一波乱ありそう。

    ユーザーID:1942928485

  • 全員の意見を聞いてないから

    個々の意見を聞いていないから、わかりませんけど、
    娘夫婦は、上手だなと思いますし
    トピ主さん夫婦も、上手く一族で、生活していて、いいと思います。
    息子さん夫婦の人間像が全くよくわからないので、ずるいのか、歩み寄りたいのかそこもわかりません、

    ユーザーID:0242292885

  • マスオさんを追い出すカツオは駄目

    花沢さんでしたっけ?とにかく息子の嫁と揉めるから断固拒否するとトピ主さんが頑張りましょう。
    結局介護は絶対に嫁より娘の方がいいです。

    婿の気持ちも考えないとね。
    トピ主さんはしっかりその辺りも分かってらっしゃるから、息子をさっさと切ることです。
    バッサリ行っちゃいましょう。
    なぁなぁしてるとつけ上がるし舐められます。
    向こうは子供二人と嫁付きですからね。
    どんなに考えても先行き不安だらけですよ。そんな同居人は絶対ダメ。
    自分の老後を守らないと。
    甘えた息子に資金援助も必要ナシです。
    いずれ遺産分けの時は言わないでもしゃしゃり出てきます。
    トピ主さん、同居は絶対ダメですよ!

    ユーザーID:7690407574

  • 義親(祖父母)次第でしょう

    断るとしてもそれは義理の親(祖父母)の決めることです。
    自分たちの家なのですから。

    今回のトピ、トピ主夫妻が次男で、他県に住んでいた
    長男夫婦が戻って来るという内容なら、
    義理の親(祖父母)が憤慨する気持ちは分かります。

    >日常生活に介助が必要な夫両親の面倒は
    >娘夫婦も肩代わりしてくれています。
    家を建ててもらい、敷地内同居をしている身で、
    無視はできないでしょう。
    でも息子家族も親の介護を娘家族に押し付けてきたわけ
    ではありません。そもそも祖父母の介護・介助は孫世代
    の義務ではないでしょう。

    貴方たちが娘(婿と)仲良く暮らしてきた環境に波風を
    立てたくない気持ちも一応わかりますが、
    これまでの経緯を理由に貴方たちの立場で退けるのは
    少し違うのではないでしょうか?

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに、
    読む限り寄り付かなったというより、
    寄り付けなかった面もあるのではないでしょうか。

    >建物が一棟空くからとちゃっかり自分のモノにするつもりな態度
    では四棟目の家を建てて欲しいという希望なら良かったのでしょうか?

    現在の敷地が四棟目を建設できる余裕がないのなら、
    娘家族が同居していることで、
    戻って来たくても来れなかった可能性もあります。

    貴方たちがお婿さんのことを気に入っているのは、
    十分伝わってきましたが、
    ロクデナシの放蕩息子が帰って来たいと言っているわけではないの
    ですし、そもそも娘家族(とくに婿)も自分たちの分は弁えている
    のではないですか?

    とはいえ先にも書いたように決めるのは義理の親(祖父母)です。
    貴方たちと同様の考えなら断る結果になりますね。

    ユーザーID:3051178693

  • 虻蜂取らずです。全力で断りましょう。

    平等は無理でしょう。
    家庭を持った子供達には、その後の生活の関わり方で差がつくのは仕方ないのでは?
    ましてや、一方とは協力しあって暮らしあってるのなら、しょうがないと思いますが。
    私自身の感情としては、主さんに賛同します。何をいってるのか?息子よ?です。
    一般論で平等を語る人がいますが、する必要性を感じません。
    もう十分大人なんだから、頑張って暮らして下さい!で良いのでは?
    息子さんが以前から、懸命に寄り添おうとしていたのに、冷たくした訳じゃないでしょう?
    もう別世帯です。それぞれの状況で、主さんが一番良いと思う選択で良いのでは?
    虻蜂取らず、あっちにもこっちにも良い顔は無理です。
    一兎も得られなくなるのが、目に見えてます。
    もう面倒をみなくてはならない子供ではありません、断った事で最悪絶縁になっても、それはそれでしょうがないと、私は思いますが。
    息子さんの考えが甘々の甘だと思います。
    どちらかと言えば、万一、義父さんが提案にOKを出すようなら、そっちの方を全力で止めるべきではないですか?
    そんな事になれば、全てが破綻していくと思います。

    ユーザーID:4496350798

  • お断り一択

    普段寄りつかない息子一家が
    無料の家を目当てにやってきて
    今までの和を壊すのは目に見えています。

    しかも、家の中の改築まで要求するとは
    図々しいですよ。

    ご主人がきっぱり断れば良いだけです。

    ユーザーID:3428612797

  • 息子だけではない

    ムシのいい息子との関係もギクシャクしそうですが、それ以上に息子の妻と嫁姑関係が心配です。
    この話、どこまで息子妻が同居に納得しているか分かりませんが、娘夫婦といろいろと比較されて爆発するような気がします。

    ユーザーID:3639725448

  • 頭ごなしには否定しない

    義父の持ち物であるから、トピ主さんが許可を出せる話ではないこと。

    義父母から同居の許可を得ても、孫息子の勝手の良いようにリフォームするのは筋違いであることを弁える必要があること。

    全体が一つの家族として出来上がった環境で毎日の食事は一緒だということを息子家族は理解しているのか。
    そこから食事はべつ、あれは別と言い出すなら慣れ親しんだ環境を変えるのは義父母の負担になるので遠慮して欲しい。
    経済的に助かることはあるだろうが、それ以上の負担もあるかもしれないことは理解できているよね?

    結論を出す前に、しっかりと確認してみれば、やっぱり辞めておく、というかもしれません。

    ユーザーID:9147738069

  • 義父母を説得しろと伝える

    息子さんにはこう伝えましょう
     ・家の名義は義父なので勝手は出来ない
     ・義父母生存の間は改装は絶対にしない
     ・引っ越してきたいなら介護に参加する
    この条件を伝えて、自分で交渉しろと宣言すれば先方が引くでしょう。

    ユーザーID:5554285580

  • トピ主です

    引き続き、色々なご意見いただきありがとうございます。
    遺産相続のことや、敷地建物が義父名義で私(夫にも)に権利が無いことは承知しています
    夫には姉と妹がおり、それぞれ車で30-60分の別の県に暮らしています。今のところは、関係も良好で「土地も含めて、全て相続放棄する」と言っていますが、先のことなんて誰にも分からないです。これから皆が年を取ってお金が必要になることもあるだろうから、両親二人を見送ったら土地を売却して全てキレイに3等分でも良いように思っています。その時には私は夫と小さなマンションに住めれば良いし(マンション暮らしは私の夢の一つです)、娘夫婦だって好きな場所に居を構えれば良いでしょう。そして、ずっと義父名義の不動産にタダで住んでいたので、それくらいのお金はあると思います。
    息子の要望をなぜ義父に相談しないか・・・ですが。やっぱり義両親こだわりの離れを全面改築して、というのが口に出せません。義父と義母はどちらも持病の類はありませんが、年々と衰えてきており、特に義父の方が命の火が細いようです。訪問看護師さんからは、このまま5年もつかもしれえないけど、何かのきっけかであっけなく5か月後に亡くなっていてもおかしくないと言われています。
    そんな義父をまじかにして、義母もすっかり弱気です。義母は「義父の奥様」であることが誇りのような人なので、「病は気から」というかめっきり弱々しくなってきてます。こんな二人に、「お父さんとお母さんはもう母屋で暮らすのですから、離れは不要ですよね?」なんてとても言えません。どなたかのレスにありましたが、生活の拠点は母屋に比重が置かれても、離れにちょくちょく行けるような健康状態を保つのが、長生きの秘訣だと思います。

    ユーザーID:2560629234

  • 娘婿さんを養子縁組したら?

    主さんは、今の状況を変えたくないのてすよね?
    ゆくゆくは娘さん夫婦に老後をみてもらい、お墓も継いでもらうのでしょうか?

    であれば、娘婿さんを養子縁組して、家、土地、墓守を娘さん夫妻に託す、と長男夫婦に言い渡してはいかがですか?

    娘婿さんにはそれくらいの処遇をして差し上げても良い程、よく尽くしてくれていますよね。

    長男ご夫婦は明らかに財産狙いですよね?
    その家に越して来れば、今のとても良いバランスが崩れ、長男ご夫婦以外の全員が嫌な思いをするのは目に見えています。
    孫の面倒など、主さんご夫婦(娘さんご夫婦も?)の負担も増えると思います。

    少なくてもご両親がご存命のうちは、家の改築など絶対にさせない、と断って良いと思います。

    ただ、遺産は娘さんご夫婦へ、お墓だけは長男に継いで欲しい、なんてことは許されませんよ。

    ユーザーID:2037179222

  • 断るのはいいと思う

    私は息子を持つ母親として、きっぱりと「婿を立てたい」と思うトピ主夫妻の
    気持ちは立派だと思います。

    世間ではやっぱり息子が可愛い、息子一家だけかわいそうなど思われるでしょうがやはりきちんと
    「今の生活がベストなの。だからあなたたちとは同居はできないのよ」と
    言うべきです。

    いくら自分の息子であっても失礼ながら「東京郊外のベッドタウンの駅近の土地」狙いでは私でも断ります。

    自分の息子の頼みを叶えてやれない、でも娘婿さんの気持ちを一番に思うのは当然です。
    息子が年齢を重ねると「昔はこうではなかったのに」と感じる事はありますよね。しっかりしていると言うかちゃっかりしていると言うか。

    でもダメなものはダメですよね。
    「子供(孫)の送迎や預かりのサポートならやるから、近所に引っ越して来たら?」と言ってみては。

    トピ主さんがよくありがちな「息子の嫁が言わせているのではないかと思う」など言わないのも素晴らしい。

    私もそういう「息子一家を遠くから見守る母親」になるよう努力します。

    結婚適齢期の息子を持つ母親の意見です。

    ユーザーID:4216018683

  • 疑問なのですが

    息子さん夫婦は今どこに住んでいるのですか?
    夫両親が

    〉母屋に越してきてもらうことになりました

    は、どうやって息子夫婦に伝わったのでしょうか?
    トピ主夫婦は本当に同じ熱量で

    〉「断固、同居は断ろう」

    なのでしょうか?
    トピ主さんは「乗っ取り」といっていますが、まず息子に誰から話を聞いたのか、どうして思いついたのかをききましょうよ。 

    〉全部取り壊して移り住む

    のは、トピ主さんたちに費用を出させようという考えということでしょうか?
    そして、費用は息子持ち・当然介護に参加するつもりなのかを確認しましょうよ。
    そこ全部はっきり回答させようとすれば、あっちからなかったこと
    してくる可能性が高いです。

    ユーザーID:1057453230

  • そうですね

    基本的にはトピ主ご夫婦のお考えを通していいと思います。
    娘さんのご主人も良い方みたいですし息子さん家族まで敷地内同居となるとやりづらい部分もあると思います。
    今までの経緯からでも今後トピ主ご夫婦の介護等も娘さん家族は協力的だということは想像できます。
    でも息子さんからみたら不公平感がぬぐえないのもまた事実です。
    仕事で離れて暮らしていたのならお付き合いが少なくなるのも仕方ない部分もあります。
    トピ主さんご夫婦とお子さん二人で一度相続や介護の件きちんと話し合った方がいいですよ。
    最終的には息子さんにも法定分の権利はあるわけだし心情だけで配分できるものではありません。
    ある程度は息子さんの主張ものまなければ娘さんに不利になることもありますよ。

    ユーザーID:5539467626

  • トピ主さんのお心のままに。

    レスの中にはトピ主さんを否定するものもちらほらありますが。
    家庭環境と人の気持ちなんて、それぞれなんですよ。
    綺麗事だけでは済まないことはたくさんあります。


    今の状態が幸せであるなら、それをご長男さんに伝えて違う形で援助しましょう。

    そして、将来的な財産分与もしっかり考えておきましょう。

    ユーザーID:8167278376

  • 息子夫婦を呼んで全部言わせる。

    とにかく一切反論せずに、
    息子と嫁がどういう考えか全て聞き出す。

    婿や娘の話は一切しない。
    息子と嫁の希望や考えを全て出させるんです。

    そうすると概要がまず解ってきます。
    息子の本心、嫁の本心を掴みましょう。

    その場は必ず穏便に終わらせましょう。

    録音でも録画でもしてしまうか、
    全てをメモする。

    後に整理する。
    そこから見えてくるものがあるはずです。

    そりゃあ、都合の良いことがあるから、その敷地内同居を望むのです。
    そこで、
    言いたいことや希望を全て聞いてから、
    こちらが条件を全て提示してみましょう。

    そこでまた反応を見ます。
    反応や反論の全てを録音かメモをします。

    また次の提案を考え、話し合いとします。
    この段階で初めて、婿や娘はこうしてきたのでと少しだけ言う。
    同居にはかなりハードルがあると言ってみる。
    なぜ?どうして?と食い下がってくるはずです。

    そうなったら、こちらから、
    なぜ?どうして?そこまでこっちで暮らしたいの?
    と聞いてみましょう。

    最後まで、同居には安易に賛成しないまま、
    息子と嫁の考えを出し尽くさせましょう。

    恐らく、財産分与などに関わることが頭にあるでしょう。
    子育てに有利な条件も考えているでしょう。

    将来、娘と婿の子どもたちと、
    息子と嫁の子が揉め事に発展しないよう、十分に吟味を。

    孫同士が将来揉め諍いに発展しないよう、娘と息子家族が泥沼にならないよう、時間をかけてじっくりじっくり。

    結論が出たら、公の証書にして財産目録等をきちんと記しましょう。
    義両親が意思がはっきりしている間に、
    わかりやすく息子家族と娘家族の考えを伝えておきましょう。
    義両親、次にトピ主さんご夫妻の財産の行方も考えて生前贈与など、
    徐々に決めていきましょう。

    骨肉の争いに発展しそうな予感がしました。
    ちなみに、私は一切の財産相続を放棄済みです。

    ユーザーID:0406694927

  • 冷静に話し合う

    トピ主さんご夫婦としては、現在の円満な生活を掻き乱して欲しくないのですね。
    特に娘婿さんへの遠慮が窺えます。

    トピを見た時には、なんとも遠慮のない息子さんだと思いましたが
    >義父が「結婚祝い」に
    >地価が高い地域の一戸建て
    経緯を見ると、息子さんの心情も理解できる部分があります。

    >息子家族には子供が二人いて、毎日の生活が大変(お金も子供の面倒も)
    夫婦二人で、どちらの親の手も借りず援助もなく生活しているのであれば大変でしょうね。
    でも娘さんは、そこに家を建ててもらい親の手を借りながら子育てしているのです。
    「祖父母の介護」の実態を知らなければ不公平感が募るのも当然でしょう。

    >「断固、同居は断ろう」
    お気持ちはわかるのですが、はねつけるような態度はトラブルの元だと思います。
    お互いに冷静に話し合いましょう。
    現実にどのような介護が必要で、娘さん達がどれほど手助けしてくれているのか、同居を求めるのなら息子さん達にもその覚悟はあるのか。
    祖父母が存命中にその住まいを取り壊すことをどう思うのか。
    今現在はとても円満に生活している、それが壊れるのを危惧していること、伝えましょう。
    そして息子さんの気持ちも聞きましょう。
    きっと落としどころが見つかるはずです。

    例えば、息子さん達が別の場所に家を建てる時に援助する、というのは無理でしょうか?
    ほどよい距離と人間関係を保てる方法を考えましょう。

    ユーザーID:7497547245

  • よく考えてください

    断るにせよ息子さん夫婦には怒りはださずに淡々と娘さん夫婦への恩義を口にすることは大切です。
    なぜならいくら娘さん夫婦がよくしてくれていても、日本において墓を継いでいくのは男子の部分が大きいからです。私の地元ではそうです。
    だから娘と同居している家庭は多いですが、葬儀などでは長男が喪主としてとりしきります。
    だから将来の相続など含めて妹さん夫婦が困らないようにしてあげてほしいですね。


    私の父母が娘さんの立場でした。
    うちは祖母が昔の日本の嫁さんそのものだったので、景気いいときは嫁のいいなりで同居お断りと宣言して息子にそっぽ向かれ、そして娘である母と同居していました。
    しかし景気悪くなり事業にいきずまった息子が戻ってきたい、家を継ぎたい、このままでは他人の娘婿に全部財産とられるぞなどといい、それを真に受けたのかにやはり情をかけたのかわかりませんが結果父母は家をでて(私も兄弟もその頃はすでに結婚して家をでていました)その後叔父一家が同居となりました。

    最初こそ祖母はあきらめていた息子と同居して大満足でした。でも結局は同居とはいえ生活はわけられ息子一家とはほとんどふれあいもないようで一人さびしく食事したりという生活となっていました。
    高齢になり寝たきりになり介護となりましたが、ヘルパーさんとお手伝いさんにまかせて家は自由にされ、他界したあとは兄弟と諍いから仏壇はいらないとまで…今現在そのことで兄弟でもめています。

    将来含めてよく検討して決めてください。
    レスには夫両親の家ではないので主さんに口出す権利ないとありますが、これは夫両親をみている主さんに失礼ですよね。嫁は無料家政婦ではありません。
    家族で介護をしてきた限りは当然権利はありますし、すでに夫両親は子供世帯に世話になって家督をゆずっている状況だし主さん夫婦が家のことをあれこれとりしきるのは自由だと思います。

    ユーザーID:4686888050

  • 援助はするが

    もし息子さん家族が賃貸住まいなら
    娘と同じくらいの金額援助をするから
    他の土地を探して家を建ててほしいと
    言えば良いのでは?
    だから同居はしないと。
    追加トピ2で述べられた婿さんの生活や
    人柄、立場を話し、息子家族が住むと
    関係が悪くなり息子家族も引っ越してきた
    事を後悔するよと。
    そして息子嫁にとっては、こちらが今まで
    通りの家族関係を続けているだけの事に
    対して疎外感を感じると訴えるのが目に
    見えて分かる。息子も嫁ファーストで
    嫁に気を遣って欲しいとか注文つけてくる
    事も想像できる。
    こちらとしては今まで殆ど音沙汰なく
    来たのに同居を求められて、同居後も息子
    家族の要求を聞かされて、今まで築き
    上げてきた娘夫婦との関係を悪化させ
    られるのは嫌だと。
    喧嘩になっても言いたい事は言った方が
    良いです。
    今の安定した生活が危ぶまれるぐらいなら。

    ユーザーID:0664156428

  • 娘家族の手前・・

    「娘家族(特に娘の夫)の手前、それは出来ない」と拒否するしか
    ないでしょうね。

    今まで単独家族で暮らしてきた息子家族が敷地内とはいえ、
    母屋を中心に世代の垣根を超えた暮らしをしてきたトピ主さん達と
    生活が合うはずがないです。

    ”敷地内にはいるが、ほぼ別家族”ってことになるでしょう。
    もう10年余り「娘家族と上手くやってきた調和」が乱れる可能性は
    高いですね。

    下手したら娘さんの夫から「義兄さん家族が来るなら私達は出たい」と
    なるかもしれません。良い娘夫さんなんでしょうけど、
    それは自分の妻(娘さん)のことを思ってのことでもあるだろうし、
    ここに義兄家族が来るなら自分の役目はない、と思うと思います。
    私だってそう思います。長男家族が住むなら自分はもう必要ないでしょ?
    と。

    拒否するのがいいんでしょうけど、問題は財産的なことです。
    娘さん家族の住む住居費用は出してあげているんですよね?

    息子さんからしたら、それはそれで不公平感は持っているでしょう。
    義弟がトピ主さん家に「婿養子」にでもなっているなら理解は
    出来ますが、単に「妻の実家に住んでいる夫婦」だけなので、
    息子さんの気持ちも分からなくはないです。

    断固拒否もいいんですが、なぜ敷地内同居したいのか?
    金銭的な問題が大きいというのなら、同居しなくていいような
    この地域で住めるように経済的援助(要は家を建ててやる)をするなど
    必要だろうと思いますよ。娘との公平性はあって然るべきとも
    思います。

    息子さん夫婦の「義父母の住居の建て直し希望」ってありますけど、
    その費用を出さなければ同居はないってことでもありますから、
    しなければいいだけのことだと思います。その代わり別の出費は
    必要でしょうけどね。

    ユーザーID:2888650521

  • 相続税を見据えて

    今から同居させて上げたら如何でしょうか?
    最終的に全て娘一人には、禍根を残しますよ。
    婿には、一切相続権はありませんから。しかし、娘が万が一先に亡くなれば、婿が再婚した他人に相続権が移ります。後の祭りですよ。
    少しでも親である気持ちがあるなら、息子さんにも分けて上げるべきです。

    但し、トラブルに為らない様に娘には少し多目に程度で。

    同じく相続の後に、息子さんが万が一先立ち、お嫁さんが再婚したらアカの他人に持って行かれます。

    結局は、血を分けたお孫さんが困らない様に最初から配慮なさって遺言書を書かれる事をお勧めします。

    何事も計画性を以て、血縁が困らない様になさるのが一番賢いかと。

    婿が使い切り、孫が困っている状況を沢山見て来ました。婿は財産貰うまでは、大人しいのが当たり前。しかし、一人の男として生きる事を選択する場合が多々あります。

    お墓を守る人には少し多目、後は孫達に。ご自分達は老人ホームに入りましょう。立つ鳥水を濁さず。

    ユーザーID:4197386672

  • 何だかね〜長男さんがまだ独身だったら?

    多分、母親ですから受けいれると思うのですが? でも今は家族持ち・・主さんのレスから見え隠れする本音の声。普段疎遠気味にも関らず、経済的に同居が良いとな?今更どの口が云う? 何より長男嫁のその他人面に嫌悪感を持っているのが伝ってくるのは言い過ぎかな?

    そんな感情もある中、我娘の優位性は確かに認めている事実を長男さんはどう思うのかしらね。男の子が地元を離れ、活動して行けば、そこで根を下ろしてしまう事は親としては覚悟しておく事ですよ。しかし、その現状を受け入れていたのは主さん方親御さんでしょ?私から言わせると、長男さんの勝手を怒り、悲観する感情、今更‥何を言うと思いますよ。

    今は地元へ転勤?転職?であっても、そう簡単に生活スタイルは主さん同様変えられないものです。物分かりの良い親と認識されていたのでしょうね。子の生活スタイルを許していたのですから。そうなっても仕方ないです。

    息子さんのリフォームの申し入れが親として残念ならば、そこは子の浅慮と思い正していけば良いでしょ。
    そこは話合いで御互いの意思疎通を図るべき事じゃないの?

    主さんが今の生活スタイルを長男家族によって乱されるのが嫌であれば実子への恩恵を与える事に差があるのは、必ずやきょうだいに遺恨が生まれます。そこは
    親として平等にしないといけませんよ。長男さんへ別の場所に居を構えるべき援助をしてあげてくださいな。それで娘さん家族とも上手く交流していけるのではと思いますね。

    先ずは主さんは成人した家族を持つ子へ、親としての思い遣りは何かを忘れない事ですね。それはきょうだいの繋がりを切らせない事だと私は思い乍ら、疎遠気味であっても夫々の地で暮す3人の息子家族達の幸せを祈り見守っています。時には夫々に金銭的援助もありますが親としての愛情があるからこそです。兄弟達は普通に家族ぐるみで仲よくやっているようです。

    ユーザーID:5371559615

  • 孫家族との同居を断りたい

    そういうことでしたら仕方のないことだと思います。
    ですがいずれ跡を継ぐ孫(ご長男)の帰宅ですから、
    義理のご両親も喜んで迎えるではないでしょうか?

    ご長男の記述が少ないので想像になりますけど、
    トピ主様も息子と縁を切りたいというわけではなくて、
    今の馴染んだ環境を壊したくない。
    今から息子の嫁と人間関係を築く煩わしさを避けたいという
    気持ちからのようにも感じられます。

    >息子をさっさと切ることです。
    >バッサリ行っちゃいましょう。
    というレスをされた方もいますが、
    そういうことを義理のご両親も、
    トピ主様も望んでいるとは思えません。

    もちろん多少の煩わしさはあるでしょうけど、
    お婿さんの人柄が書かれているままなら、
    むしろ新しい家族が増えることを歓迎するのではないでしょうか。
    もしお婿さんの立場でトピ主様に同調をするようでしたら、
    少し危険人物と感じてしまいます。

    >マスオさんを追い出すカツオは駄目?
    状況的にはカツオくんを追い出すマスオさんに近いと思います。

    あとご長男の要求を図々しく感じられておられますが、
    失礼ながらご長男の要求はトピ主様の家の家風から見れば、
    それほどおかしなことではないと思えます。
    トピ主様のお宅も娘さんのお宅も、
    義理のご両親の財産で築かれたものなのですから、
    ご長男が俺もと思うのはごく自然ではないでしょうか。

    ただ3つ目のレスで、
    年々弱気になる義理のご両親への心配も書かれておられましたので、
    敷地に余裕があるのでしたら、
    ご長男の家を別に建ててはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4684766286

  • 吹雪

    うちも同じことがありました。
    跡を継ぎ、敷地内同居して、長年、円満にやってきたのに、義妹が家を欲しがり…

    トビ主さん、断るだけでは足りないですよ。
    現在、その土地や家は誰の名義になってますか?
    一部でもご主人に権利がある場合、ご主人が亡くなったとき、必ず揉めますよ。息子さんにも権利が生じてくるからです。

    最悪、失望した娘夫婦から見限られる可能性だってあります。

    うちは、土地建物すべて、後継ぎに名義変更しました。多少費用はかかりますが、その方が安心です。

    私は長男嫁の立場(トビ主さんにとっては、娘婿の立場です)ですが、義親のこの行為に感謝しています。これからも、良い関係を続けて、親の老後にも責任を追うつもりでいます。

    下手に息子可愛い親心をだすと、跡を継いでくれた娘夫婦の方が、冷めますよ。我が家の場合、もし、義親が義妹を選んだら、私は敷地内同居は解消しようと思ってました。

    ユーザーID:8665628842

  • 金銭請求権があるので話し合ってみましょう。

    トピ主さんと娘さん、娘婿さんが義理のお父さんの介護をしている場合は、金銭請求権があります。息子さんは請求権はないので、今後の土地相続に口出しはできませんが、上記の3人は相続人に請求できますよ。
    法律が昨年の夏に変わったはずです。
    トピ主さんの旦那さんからしてみたら息子さんと娘さんの立場は変わってきます。相続した土地・建物を堂々と寄与できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5767264886

  • 娘さんが敷地内同居なら

    子供家族2家族が敷地内同居は争いの元だと思います。
    主様方は娘さんに将来を託したと言う事だと思いますから、息子さんには金銭援助をして別の所に家を建てるか、嫁親さんと同居でもされるのが最善かと思います。
    家庭を守るのは何方かと言うと、女性だと思いますから。
    此れからは娘さんが居るなら娘さんに将来を託すのが良いですね。

    御主人の両親、主様方、娘さん家族、此れだけでもお互いに小さな不満は沢山あると思います。
    これ以上の家族同居は、争いだけだと思います。
    長男のお孫さんが小さければ、主様の労力も当てにされるだろうし、介護だけで大変と思いますから。
    息子さんご夫婦、気の知れないお嫁さん、同居は無理でしょう。

    ユーザーID:2949521762

  • 予防線

    息子さんご夫婦が、土地・家屋の所有主であるご両親に直接交渉を仕掛けるかもしれません。
    孫 可愛さに同意する返事も想定できます。

    早めにキッパリとお断りするようお勧めします。

    ユーザーID:2500680624

  • 義両親のことを出して断る

    レス3件拝見しました。

    娘さんご夫婦との兼ね合いもあるかと思いますが。3つ目に書かれている義両親のことを全面に出して、とりあえずは断ったらいかがでしょうか。

    母屋に引っ越すけれど、思い入れ・思い出の詰まった離れを改装するのは、最近めっきり弱った義両親にとって好ましくない。二人に心理的な負担をかけたくない。ということで。

    実際そうですよね?
    義両親が存命のうちは空き家になろうと、一切変えない(空き家にそのまま住まわせることもしない)と息子さんたちに言いましょう。

    今後については、また状況が変化したときに親族揃って考えればよいでしょう。

    義両親様のご体調、どうぞお大事に。

    ユーザーID:7193840776

  • 勘違いしないように

    トピ主さんのご両親の財産の行き先はトピ主さんです。
    トピ主さんのお子さんではありません。
    ご両親亡き後、土地を売って財産を三等分などにする必要はありません。
    全部ご自分達の老後のためにとっておくべき。
    その時点で娘と娘婿さんへの相続を考えるのが筋かと。
    息子さんがいいとこ取りしようとしているのは明らかで、思い入れのある大事な母屋なのだから大事になさってください。
    それに今そこに息子の奥さんがすんなりと入ってこれるとは思いません。
    こういってはなんですが、今の絶妙なバランスが崩れてしまうのではないかと。
    今の8人が仲良いのはずるい、自分だけのけ者だなんだとトピ主夫婦と娘一家との人間関係を崩しにかかるかもしれない。
    又は子供同士の確執を作りあげるとか、娘の子供と自分の子供と平等に扱われていないと言って家族を引っ掻き回す等のケースを数多く見ています。

    息子夫婦を受け入れたらトピ主さん一家の幸せは崩れると思いますので、絶対に断るという意気込みのまま頑張ってください。

    ユーザーID:3051246058

  • トピ主です

    1つだけ訂正させてください。
    相続のことや、息子と娘への援助の差についてです。
    今、私たちが住んでいる母屋、娘家族のために建てられた離れ、土地、全て義父名義のままです。
    そして夫には、妹と姉がいます。なので娘ばかりが地価が高い地域の一戸建て住宅を「手に入れた」わけではないです。
    (家賃を払わずに住んでいるのは事実ですが、所有はしていません)遠くない将来、義父母が亡くなったときには、土地建物全てひっくるめて夫が姉妹と三等分で相続し、もっと遠い将来に夫からの相続が発生した際に娘と息子の取り分はさらにその半分ずつになります。
    また、息子、夫の姉妹の子供たち(私から見て甥、姪。全部で3人います)が住宅購入した際には、ほぼ同じような金額の援助が過去にありました。(息子は4年ほど前に、関東に戻ってきており、その際に義父の援助を受けて住宅を購入しています)
    先のレスに書きましたが、夫の姉妹は相続放棄すると言っています。けれど、夫も私もこんな広い宅地を受け継いでも手入れや管理が大変で数年も経たずに売却することが目に見えているので、それなら相続時に売却して3人で等分してもらった方がスッキリしていて良いと思ってます。
    また、今まで何度か義父から婿/娘への生前贈与の話がありましたが、それは娘たちからお断りしています。生前にパッチワークのように財産分与すると、最後に亡くなったときに揉める素だと言っていました。

    ユーザーID:2560629234

  • うちの場合

    祖母と伯母が同居していましたが、祖母がホームへ。

    自宅は祖母の荷物そのまま伯母が暮らしています。

    祖母の家であり、ホームに行ったからと言って、祖母の荷物を
    処分してしまうのは、おかしいと思います。
    年に何度が、祖母は自宅に寄り、自分の部屋に一息ついて
    また帰っていきます。

    息子さんにも、母屋で暮らしても、まだおじいちゃんたちの家、
    そんな勝手はできないよ、でいいと思います。

    おじいちゃんたちの家は、おじいちゃんたちに何かあったら
    まずお父さんたちが判断すること、相続というのはそういうものだよ、と
    釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:6207721794

  • 絶対に今の生活を継続させる

    絶対に今の生活を継続させる。理想的な3世帯家族ですね。ここに実の息子が入ってきても絶対にうまくいきません。娘さんともうまくいってるし、義理の息子さんとも実の息子さん以上にうまくいってるし、ここに実の倅が入ってきても全体のバランスを崩すだけです。断固、実の息子さんの申し出を断ってください。人生、言いにくいことを言わなければならないことが何回かあります。これが今です。頑張って押しとおして今の生活を保ってください。何も全体が不幸になるようにする必要はありません。今の幸せを祈ります。

    ユーザーID:7382084680

  • 息子さんも家は有るのですね

    なのになぜ引っ越してきたいのでしょうか?
    義父からの援助もあった自分達の家を差し置いて、なぜ?
    理解不能です。

    しっかりお断りしないと長引きますね。
    息子さん達が何の目的があるのか解りませんが。
    ご自分の息子さんとはいえ怖いですね。

    ユーザーID:2949521762

  • えっ・・既に家持ち?!それも御じい様から

    それ最初に云わないと、そこ大事なことですよ。後出しする話ではないでしょう。

    なら先ずは、ローンもない自宅を頂いているのに今更
    何故、敷地内同居を申し入れて来たのか‥想像だけでなくキチンとした理由を聞いてからでないと何も始まらないと思うのですが・・そこで貴女方の先での土地処分を
    (先ではこうこうこのように考えているから、そう簡単には貴男が思うようには出来ないよ)と正論で云えるのではないですか?そうすれば長男さんも何か思う事もあるでしょうから・・納得し易いと思うのですが。

    ↑の事を話した上でもごり押しするような長男さんなら、申し訳ないけど親子関係に歪があったと言う事に成るかも知れませんね。

    主さんのレスからは、とにかく感情論が先に立って拒否してるだけに見えてしまいます。余りにも娘さん家族&自分達の生活保持優先かなとも見えます。

    大事な息子さんでしょ? キチンと親しましょうよ。

    ユーザーID:5371559615

  • ごちゃごちゃと書かれていますが

    色々な事情やお気持ちはわからなくはないですが、どんなに娘婿が良い人でも娘と息子には平等にするべきです。

    事情があっても、やはり娘さん夫婦にだけ恩恵が偏っているように思います。
    この際義両親にはきちんと相続について決めてもらい(もちろん専門家に相談して)そのうえで息子さんにも援助をするべきだと思います。

    親や祖父母のそばにいてくれた娘さん夫婦に思い入れがあるのはわかりますが、法的には平等です。

    同居は断っても構いませんが、よそに家を構えるためのまとまった援助くらいはしてあげなければいけないのではないですか?
    娘夫婦が介護を請け負うにしても、いくら何でも兄弟で格差がありすぎです。
    そういうことはね、親が亡くなった後兄弟仲がこじれる原因なのです。
    子供のことを思うなら、双方そこそこ納得できるようにしてあげてください。
    金銭の不公平は「愛情の不公平」ととられがちで、思った以上にこじれると厄介です。

    ユーザーID:0994760065

  • レスします

    60代、男性です。
    トピ主の考えに賛成です。
    今の平穏は微妙なバランスの上に成り立っています。たとえ娘さんのほうが少しだけ得しているとしても、長男も家購入の支援を受けているわけですから。
    長男(その妻)はもしかしたら、義父死亡後、そしてあなたの夫死亡後の遺産分割を気にしているのかもしれません。不利にならないためには一緒に暮らすほうがよいですから。それに現家屋は売却または貸家で現金収入も得られますし。
    もう邪推されないために、悲しいことですが、あなた方夫婦の財産がいくらあろうとも、遺贈は二分割しますとだけ伝えたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5803627817

  • 夫三姉弟でわけると告げる

    息子さんにはっきり告げればいいと思います。
    ・祖父母がまだ生きている。離れに住みたいと希望している。
    ・この家は祖父母が無くなれば、父三姉弟で分ける
    ・そもそも、自宅を持っており資金援助してもらっている

    このことを告げて、はっきりお断りするだけだと思います。

    そもそも息子さんの発言は、どのような理由なのですか?お嫁さんは働いてるのですか?

    お金や子育てが大変と言っても、自宅持ちなんですよね?
    お金に困ってて、売却して敷地内同居と考えてるのでしょうか。だったら資金援助だけお願いすればいいはずですよね。

    子育ても手伝ってほしいなら、少し甘え過ぎではないでしょうか。

    子育てが理由なら、祖父母の介護に貢献しない息子夫婦には、嫁実家をあてにしてもらえばいいですね。そこまで負担できないで、はね除けるだけですね。
    トピ主夫婦で意見が一致してますので、頑張って下さい!

    ユーザーID:1321220460

  • 最初トピを読んだ感じより

    相続に関して曖昧というか、それだけ娘夫婦に色々やってもらっているのに、世話をしてない姉妹にも遺産はキッチリ渡る可能性が高いですよね。

    それに、息子さん夫婦は持ち家も与えられたのに、今更一緒に住むなんて、息子嫁さんからしたら、遺産もどうなるか分からないしメリットもないのに言い出すなんて、

    意外と、娘さん夫婦から相談を受けてるとか?

    >日常生活に介助が必要な夫両親の面倒は娘夫婦も肩代わりしてくれています。

    もありますので、娘さん夫婦からしたらたまったものじゃないんじゃないですか?

    娘夫婦をそばに置いて、一番楽が出来るのは主さんですよね。

    優しい娘さんなら、祖父母の介護を全面的にやらされて一杯一杯なのに、主には言えないのかもよ?

    娘さんの旦那さんも手伝わせてるみたいだから、主には言わないけど、娘婿さんは、娘さんには愚痴を言ってるのでは?

    それで、長男夫婦に来てもらい、実は自分達は出ていきたい、ぐらいは思ってるかもしれないですよ。

    ユーザーID:0697528086

  • 息子よ。サークルクラッシャーになるつもり?

    娘婿さんは良い人で
    難しい構成の今の大家族の中
    彼が上手いことバランサーになって暮らしていて
    円満な生活を送っている。

    今、息子のあなたが来たら
    サークルクラッシャーになる。

    辞めて!

    もし、相続のことで
    マーキングの意味合いで部屋に入るのなら
    心配しないで。
    娘と差のないように義父が考えているはず。

    ユーザーID:7324472591

  • 婿も態度を変える可能性

    二回目ですが、
    最初に書かれた内容と様相が変わりすぎです。

    相続時は夫・義姉・義妹と三等分、
    長男はすでに相当額を分与済。

    ということでしたら、
    義両親(祖父母)の家を全面改装をしても、
    住めるのは義両親が存命中の間のみになります。

    長男の申し出については、
    将来の相続の説明をして、
    戻ってくるなら多少の援助は義両親(祖父母)から
    あるかもしれないが、現在の住居を売却したお金で
    新居を建てるよう伝えましょう。

    あと娘夫婦にも同様の説明をすべきです。
    もしかしたら予定している相続額が大幅に下がる
    かもしれないです。

    例えば総資産が1億、これをご主人が相続して、
    息子と娘で分ければ5千万円です。
    それがご主人の代で3333万円になり、
    自分たちの相続時には1666万円では、
    かなりの差額になります。

    そういった将来の予想額を知ったうえでも、
    婿が今まで同様の態度でいてくれたら幸いと思います。

    ただ前回も書きましたが、
    現時点でどうするかは義両親の決めることです。
    無駄になったとしても離れの改装、長男家族の帰宅を
    望むならそうして差し上げてください。

    ユーザーID:3051178693

  • よく話し合った方がいいと思う

    最初にトピ文を読んだときは、娘夫婦だけに家を与えて不公平と思いましたが、4つ目までレスを読んだら、長男さんにも家の援助があったんですね。最初ちょっと感情移入してしまって。私の両親は男性優位が激しく、兄には戸建て新築時に数千万の土地を購入してあげる一方、私は1円ももらわず自力でローン返済したので、よくある兄妹差別の話かと長男さんに同情してしまいましたが、そうでもなかったですね。

    関東に家があるのにわざわざ同居したい理由を腹を割って話し合った方がいいと思いますが。
    同じ関東でも同居した方が駅近でより便利だとか、それほど腹黒くない理由かもしれないですし。はたまた何か不満を溜め込んでいる可能性もありますが。
    普段寄り付かない長男と言いますが、長年関西にいて地理的に離れていると帰省頻度も減りますし、それが続いて同居している皆さんの輪に入り辛くなっていたのかもしれませんよ。

    でも、義両親が生きていらっしゃる間は、例え義両親が母屋に住むにしても家を触って欲しくないですよね。ましてや改装改築など。例え自分で費用を負担するとしてもです。そこは長男さんに疑問です。
    敷地内同居をもしするとしても、義両親ともに他界された後に、遺産をどうするかなど全てが落ち着いた後ですよね。。まぁ、その時に敷地まるっと売却してしまえばその話もなくなる訳ですが。
    ここまで書いてたら、やっぱり遺産を気にしてるのかな、という気もしてきましたね。

    そうなると、最初にトピ文でおっしゃっていた通り、断固断るのがいいのかも。
    でも、これを機にきちんと場を設けて理由を聞いたり、仮に同居した場合は皆とどう関わっていくつもりか(介護とか墓守とかその他諸々含め)とか、いろいろ腹を割って話せるといいですね。

    ユーザーID:0909262843

  • 息子も資金援助受けてるんですね

    息子も既に義父から資金援助を受けてるんであれば、それを理由に断るのでいいのでは?

    義両親が無くなるまで家はあくまで義両親の家。長男のものにしたいならまずお金を返しなさい。
    そしてこの家は義両親が無くなったら土地ごと処分するので何も残らないので、費用をかけても無駄。

    娘は資金援助自体は受けていないのだから、資金援助を受けた息子がどうこう言う筋のものではない

    でいいのではと思うのですけど。

    大体お金もらって建てたほうの家はどうするの?人に貸して自分はこっちに引っ越して家賃収入を得るとか?それだとしたらあまりに図々しい。

    ユーザーID:2722160879

  • 断る理由はある

    「義両親こだわりの離れを全面改築して、とは言えない」
    「生活の拠点は母屋でも、離れにちょくちょく行けるようにしてあげたい」
    「だから離れを改築して、あなたたちが越してくるという話は無理」
    ・・・でいいと思いますが。

    もしここで文句を言ってくるようなら同居は到底無理ですよ。
    同居なんかしたら、娘夫婦と比べてぐだぐだ言ってくるのが目に見えるし、
    今までの穏やかな暮らしが一変するでしょう。


    息子には既に住宅購入の際に援助してますしね。
    「結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに」・・・トピ主さんご夫婦にも色々思うことはあるのでしょう。

    ユーザーID:1606968837

  • 相続について話して拒否

    【遠くない将来、義父母が亡くなったときには、土地建物全てひっくるめて夫が姉妹と三等分で相続し、もっと遠い将来に夫からの相続が発生した際に娘と息子の取り分はさらにその半分ずつになります】


    これをそのまま言えば良いと思います。

    今後処分する方向で考えてるから、そのつもりは無いと。

    相続の際に息子さん的には不公平感を感じるかもしれませんが、そこはまた必要であれば別に話し合うとして、まずは同居させない、今の家は改築などせずに今のままで残せますように。

    応援しています。

    ユーザーID:5481209554

  • それなら話は別ですよね?

    >心情として息子が「自分の家も用意してくれ」と思うのは理解できます

    へ?既に援助されて家を持ってるんですよね?さらに家をくれと?
    断るとか断らないとか以前の問題じゃないですか?

    そもそも、義父名義の家だから、トピ主さん夫婦に申し入れしても意味ない事
    ですよね?断る以外に方法はないと思いますが…

    ユーザーID:9880902552

  • 今のままで

    今のままが一番良いと思います。
    娘婿さん、良い方ですもの。娘さんご夫婦が側にいることで、トピ主さんも安心だったんですよね。
    義父さんは、孫であるトピ主さんの息子さんへ住宅購入資金を援助されているんですね。
    息子さん夫婦は、そのまま別居で。
    援助を受けたとはいえ、ローンの支払いはあるでしょう。息子さんの住宅購入の際に、義父さんからの援助はあったそうですが、両親であるトピ主さんご夫婦は援助されたのでしょうか?
    もしされてないなら、今回まとまったお金を息子さんに渡されたらどうですか?
    同居されて今の暮らしが不安定になるより、ずっとましだと思います。
    勿論子供にむやみにお金をを与えることはどうなのと思われるかもしれませんが、生活が苦しくて同居を望まれるなら、同居したくないトピ主さんご夫婦は、お金で解決でも良いのではと思いました。

    ユーザーID:1534436804

  • 断るに賛成

    理由は全てが義父名義だからが、その理由です。

    実際に貴方のお宅と似た様な住居を知っています。
    元気に住んでいるときには想像できないものですが、実際に義父が亡くなり夫や娘、息子が亡くなった時にどうなるか?他人が出て行くか、相続で揉めるかになります。

    娘の夫も妻ありきで暮らしているのでしょうから、娘が先に亡くなったら出て行くのを止められません。
    息子一家と暮らしても、息子が先に亡くなったら迷わず妻子は出て行くでしょう。

    厄介な家を残しても誰が相続するのか、血縁者が亡くなってから配偶者がずっと暮らすかも想定外の結果となる住まいは作らないのが一番です。
    特に貴方にとって孫たちが、そのような集合住宅に残り結婚しても住みたいとは思わない反面教師になってしまう物件になると思います。

    ユーザーID:3284646584

  • 同居拒否には賛成だが

    娘さんと息子さんへのあつかいが不平等すぎますね。

    確かに3世代同居をしてくれる娘婿さんには感謝するのは分かりますし、祖父母の介護を積極的に手伝おうとする娘さんも見上げたものです。

    ですが、関西の大学に進学し、関西で就職し、関西の人と家モした息子さんのどこがそれほど酷いものなのでしょうか。

    この立場からすれば「妹にはあれだけ優遇しているのに、なぜ自分には何もないのか」と思っても不思議ではない。

    >義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。

    せめてその費用と同等の住宅資金を贈与なさったほうがよいのではないでしょうか。

    そうでなければ先々で相続が争続問題に発展しますよ。

    長男家族を敷地内同居に加えることは現実的にストレスのもとになるであろうことは想像できます。
    ですから断ってもいいんです。

    ただし、娘さんにしてあげたことと同程度の資産提供があってしかるべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1394069064

  • 義父様の申し出が最善

    長男さんがかかわらないことで、現状の皆さんのバランスがうまくいっていたご家族だったのかなと推察いたします
    パッチワークのように…と上手な表現をしておられるようにお義父様は賢い方ですね。 お義父様から奥様(または旦那様)への法定相続分として相続されたものをまたその下の娘さん世代に相続されますと二次相続となり相続税が割高になると聞きます。
    体力と時間があるときに生前贈与が賢いことだったと思います。
    お義父様ご自身から言い出しすにも決断と今後の心配があったことと思います
    娘さんが断る方が常識的(思いやり?)と思ったのでしょうか?
    ご長男さんがいないことで後々家族でもめるのではないかなど、きっと心配をしていたのかもしれません。
    同居家族の誰か一人でもお義父様の立場になって考えれた方がいなかったのかなと思いました。
    長南さんが言い出したことをきっかけに、旦那様御きょうだいとご両親とで早めに一度話し合いをすることをお勧めします。
    このままではあなたを含め誰もがどこか不満が残る結果になりそうで気の毒です。

    ユーザーID:8129599095

  • 冷静に話し合いを

    同居は断っていいと思います

    正直、息子さんの意図がわからないし
    最初のトピと印象が違いすぎますよ

    すり寄ってきたの意味が少しだけわかりましたが

    思い当たるのが
    義祖父が、長男にこの家を引き継ぐように教えていた
    祖父が家をでたら、長男にこの家に住むようにと刷り込んでいた可能性はありませんか?

    家賃等を受け取っていないなら、娘夫婦は居候だと思ってそうだし
    お年寄りですから、長子男子優先に考えていてもおかしくないと

    厄介なのはこの長男思考、根が深いです
    土地に対する執着も根が深いです
    甘く見ないほうがいいです

    もう一つは、お金に困るようなことが発生しているのだと思います
    病気かもしれないし、何らかのトラブルかもしれない

    あと、普段から娘さんのことを妬ましく思っているなら・・・・

    人は不幸になると性格が悪くなります

    そういう時に親であるあなたが、相談すら聞かない態度が不思議です

    長男の意図もわからず、愚痴のような相談内容

    冷静とは言えないと思います

    これ以上ここに相談したところで
    長男の意図がわからない以上、まともな答えは出ませんよ

    あなた自身も客観的に事態を見ているとはいいがたいから
    ぜひ、冷静に話し合いをするべきだと思います

    ユーザーID:1800108183

  • それは

    トピ主さんご夫婦の意見に同意します。トピ文を読むと、いまの同居関係はとてもうまくいっていますね。ご長男家族が引っ越してきたら、そのバランスがくずれ、お嬢さんご夫婦との関係悪化もありえます。

    まず、トピ主さんご夫婦とお嬢さんご夫婦とで話し合いをするべきだと思います。ご長男からの要望があったことを話し、トピ主さんご夫婦はそれを断るつもりだとすべてを明らかにしたほうがいいと思います。とくに娘婿さんに事実を知ってもらうことは必要だと思います。

    そのうえで、トピ主さんご夫婦からご長男に断りましょう。夫両親がトピ主さんご夫婦がいる母屋に移るからといって、二人とも存命のあいだはそのまま残しておくべきで、ほかの者が好き勝手にしていいわけではないことを理由にするといいと思います。

    そもそも、ご長男がそのような申し出をすること自体、私は非常識だと感じます。トピ主さんが息子さんの要望に対して思った感覚は間違っていません。非常に図々しい考えかたですし、当然その考えに与してはいけません。それに、母屋に移るからといって、お二人に不要になったわけではないと思います。とくに老人にとっては、自分たちの家というものは居住していなくても自宅であることに変わりはなく、一種の心のよりどころといってもいいと思いますから。

    お嬢さんご夫婦、とくに娘婿さんのためにもご長男には断るべきですが、夫両親のためにという思いを全面に出したほうがいいのではないでしょうか。そのほうが兄妹の関係にひびが入りにくいでしょうし、もともとそれが正当な理由だからです。

    うまくいくようお祈りしています。

    ユーザーID:4095272387

  • トピ主はお嫁さんが嫌なだけでは?

    ごちゃごちゃと書かれていますが、結局はトピ主が息子さんお嫁さんと住みたくないんでしょ?今の平穏な日常が、息子さん一家が来ることによって乱されると思ってるから。
    娘さんはずっと家から出ず、親と祖父母に甘えて良い暮らししてるじゃない。世話をするって、介護はこれからでしょ?今まで受けた恩恵の方がずっと大きい。
    そこまで自立出来ていない娘さんに、夫の姉妹と相続分けて出て行ってくれとなって上手く行くかしら?

    ユーザーID:5724135040

  • 断わる理由が変わる

    二回目のレスです。

    当初書かれていた内容と、
    息子家族の同居を断る理由が変わってきています。

    追加のレスを拝見すると、
    「ちゃっかり自分のモノにするつもりな態度」
    という前提も成立しません。

    祖父母(義親)の亡くなる順番で差異も出ますが、
    基本的に祖父母の資産(土地を売却)を夫・姉・妹で三分割をする
    予定なら改装費は無駄な出費になります。

    またその内容では娘家族も“跡取り”ではなく、
    他の方が言うような娘家族を大事に〜という形でも無くなります。

    娘家族、とくに婿ですが、
    将来自分たちがその土地を受け継ぐと勘違いしている可能性もあります。
    このまま住み続けても、家賃はいらないが、いずれ出て行くことになる
    という話を、いまのうちにしておいたほうがいいと思います。

    娘家族にも将来の予定があるでしょうから、
    現在の同居を解消して、他の土地で生活をすることを含めて検討できる
    よう選択肢を与えるべきと思います。

    ユーザーID:8512811839

  • 娘さん夫婦の同居を積極的に進めたのは義父母さんですか?

    後出しになったのは愚痴トピだからですよね。

    息子さんにも持ち家援助した事が追記になったのは、トピ立て時は財産関係のあれこれが主題じゃなかったし、ただただ「息子さんの義両親のことを慮らず蹴散らすような要求」が残念だったからではないですか。

    夫さんはどうしたいのでしょう。
    家督は実質夫さんへ移行しているのか、義父さんが厳然として家長として君臨しているのか。断固断る、とご夫婦で意思統一なさってるけど実際はまだ断ってない。弱ってこられたとはいえ義両親が存命なのだしそれはいささか難しいとも告げていない。ご長男の真意も聞き出せない。

    もしかして生活をまわす事はトピ主さんの役割だけど、肝心なことからは蚊帳の外なのでしょうか。ここに書かれているのは中が見えない箱の外でやきもきしているようにも見えます。

    息子さん家族とトピ主さん一家のこれまでの経緯はさらっと書かれていますけど、娘夫婦同居になった際のご長男への対応はどうだったのか。娘さん夫婦の同居を許可し積極的に進めたのは義父母さんですか?

    その辺が息子さんの要求を無碍につっぱねられず、逡巡して愚痴りたくなる核心なのではないかと思っているのですが。

    ユーザーID:6518487293

  • 息子夫婦が居るのに

    娘夫婦を受け入れたのは何故ですか?
    息子夫婦から見ると不平等だと思っていますよ。
    私が主さんなら娘夫婦も受け入れません。
    それなら息子夫婦に断ってもおかしく無いんですよ。
    将来、相続で揉めるパターンですよ。
    揉めない様にするのが賢い親です。
    良く考えて下さい。

    ユーザーID:3272571789

  • 断わってください

    介護も手伝いもする気ないのに家だけ欲しい感じですね。
    お婿さんとの関係が悪くなれば娘さんとの関係も悪くなります。
    冷たいようだけど今これほど関係がうまくいってるのにあえて
    波風たたせる必要ありません。リフォームうんぬんじゃなく
    断ればいいじゃないですか?息子夫婦が図々しいです。
    トピ主夫婦の介護も関わってきますよね。息子が帰ってきたら
    お婿さんは面白くないと思います。

    ユーザーID:2676874697

  • 断る事は決定ですよね。あとはどう断るか?

    色んなレスが付いてますが、トピ主ご夫婦揃って断るつもりなのですから、他人のレス主が何か言っても余計なお世話だろうと思ってロムしていました。

    一つアドバイスさせて頂くとしたら、出来るだけ事を荒立てず、諦めさせる事に持っていく事が大事だと思います。
    お怒りはご最もですが、後々遺恨を残せば厄介ですし、火の粉が娘さん夫婦にかからないこともないです。



    断る理由としては
    先方が勘違いしている前提で、
    「勘違いしているみたいだけど、離れは祖父母の家として、いつでも戻れるようにして祖父母の荷物もそのままという話なので空き家になる訳じゃないのよ。
    もしかすると介護が大変だろうと手伝いする気持ちだったかもしれないけれど、こちらは娘夫婦がかなり手伝ってくれてるので、大丈夫です。
    心配してくれてありがとう。」

    兎に角、怒りをぶつけないこと。
    先方の要求を悪意と捉えず「ご心配なく、大丈夫よ」と手助け無用の姿勢で、のらりくらりとかわしましょう。
    そして事あるごとに、いかに娘夫婦が助けてくれているか、息子さんには話しておいた方がいいです。

    上手に断って下さい。

    ユーザーID:9001473287

  • この際

    息子さん夫婦は住宅を購入しているんですよね。それなのに何故引越したいのか聞いてみましたか?トピ主さん達の住まいのほうが立地が良いとか?

    穿った見方をすれば、祖父がいよいよ弱り、相続が近い。敷地内に居住していれば、上手くすればその建物と敷地を自分の物に出来るとの考えなのかもと思いました

    娘さん夫婦も貰っておけばいいのに。他の人達も全て援助してもらってるんですよね。多分同額でしょうから何の問題もないでしょうに。返って不公平になってしまいます

    息子さんがどういう人かわかりませんが、お金の必要性が身にしみて来た年代になり、このままだと娘さんばかりが優遇されると焦ってきてる可能性もありますよね

    息子さんには「全て相続したとしても、固定資産税がかかりすぎるから売却する予定。なのに、リフォームするなんて馬鹿げている。私達の相続の時は平等に分ける予定。祖父母の家にリフォームなしでそのまま住みたいなら、考えてもいいけど、娘達と平等にするためにお前達も介護を担ってもらうことになるけど、いいか?」

    「どちらかが週に3日は介護を手伝ってもらうことになる。お嫁さんもそれを了承するか?」とでも聞いたらどうですか?

    あまり実家に寄り付かないんですよね。息子さん夫婦は娘さん夫婦がその家の要となって尽くしてくれてる現状をあまり把握してないのではありませんか?良くしてくれてると聞いてはいても、大したことない、それよりも色々してもらってるほうが多いに違いないと思ってるのではないかと思います

    この際に、お婿さんの気持ちもよく聞いてみたらどうでしょう。そんなに不満はなくてもやはり我慢してる面もあるのではないかと思いますよ。出来れば、家族だけで暮らしたいとか

    色々考えたら、トピ主さんの義姉妹と三等分。それも売ってマンション暮らしが後腐れないという気持ちがよく分かりました

    ユーザーID:3527399686

  • 普通に断る

    娘や娘婿のことを考えるから
    話がこんがらがるのかと思います。

    いくら普段使わなくなるからって
    あなたの祖父母が大好きな家を、
    祖父母の目の前で壊すわけないでしょ?

    で断ればいいんじゃないでしょうか。

    * 祖父母の荷物がある
    * 同じ敷地にいるのに、
      目の前で改築すれば祖父母にストレスがかかる

    それ以上の理由はいらないと思います。


    まぁ、祖父母の家を、
    祖父母が生きてるうちに欲しい息子を
    あるいは夫にそう言わせる嫁を選んだ息子を
    育てたのは、トピ主さん夫妻なんですから

    きっぱり断りましょう。

    ユーザーID:3824650971

  • 相続の事を理由にすればいいのでは?

    >息子は4年ほど前に、関東に戻ってきており、
    >その際に義父の援助を受けて住宅を購入しています
    って事は息子さん、すでに義父さんの援助でお家あるんですよね・・・
    なのになぜ同居したいのでしょうね?

    同居の拒否理由は
    『お父さんと叔母さん達でここを相続する時に3等分にする為に
    売りに出すつもりなの。その時また引っ越さなければならなくなるよ。
    そんな無駄な事やめておきなさい』
    でいいんじゃ無いですか?

    ユーザーID:9622376770

  • 結局何を悩んでいるの?

    読み落としている箇所があるのかもしれませんが。

    息子さんにも資金援助して住宅購入しているのだし
    >生活の拠点は母屋に比重が置かれても、離れにちょくちょく行けるような健康状態を保つのが、長生きの秘訣だと思います。
    こういった理由もある。

    そのまま断れば良いだけですよね。
    夫婦で断ろうとも話しているようだし、このトピはどういう目的で立てられたのでしょうか。

    確かに義父の持ち物なのだから義父が決める事ではあるけど
    親として息子と冷静に「どういうつもりなのか」話を聞いて
    自分たちの意見も言っても良いと思います。

    ユーザーID:9672693330

  • 結局コミュニケーション不足なのでは

    長男さんと一度きちんと話し合っては
    いかがですか?もしかしたら何か誤解が
    あるのかもしれませんよ。

    ところで娘婿様は正に理想のお婿様
    ですね。ただ、ひとつ言わせていただくと、
    同じようなことをしているお嫁さんは実は
    案外多くいるのですが、なぜかお嫁さんの
    功績を正しく評価できるお姑さんは
    少ないのですよ。

    私はかつて訪問ヘルパーをしていた時、
    義両親にとても尽くしているのにほとんど
    感謝されていない同居や近居のお嫁さんを
    多くみて来ました。正確に言うと、そういう
    お嫁さんの悪口を聞かされてきました。

    相手が男性だから評価が甘くなる、嫁だと
    評価が辛くなるというのは普通によくある
    現象です。

    もし長男奥様が逆の立場でこれほど
    尽くしてくれたなら、きっと同じように
    感謝しただろうと言い切れますか?
    そのことは一度は考えてみていただきたい
    と思います。

    我が母も私の夫にはとても気を使います。
    男性が家庭的なことをすると評価は
    同じことを女がしたときより上がりがち。
    そのこと、冷静にお考えになったうえで
    長男様と話し合ってみてはいかがでしょうか?

    親御さんの扱いひとつで兄妹の今後の仲も
    影響を受けます。きょうだいはできる限りは
    仲が悪くない方がいいと私は思います。

    ユーザーID:2462140814

  • 時期が間違ってる

    弱っているとはいえ、その家の持ち主である義父母が生きている間は、息子一家を受け入れるべきではないです。お年寄りは、環境変化や気持ちの支えを失った時、心身共に一気にダメージを受けます。愛着のある家を改装するなんて、義父母のお一人でも目の黒いうちは、絶対してはいけない人の道にもとる行為ですよ。義両親に改築話を話すのも躊躇うくらいなのに、トピ主さんは何を迷うことがあるのですか?今はだめ、と息子さんに言うだけでしょう。この先長いかもしれませんが、二人を見送ってからにすべきです。
    息子さんは、まるで祖父母が弱って家が空くのを待っていたみたいで、嫌な感じを受けます。

    ユーザーID:2987582643

  • 都合の良い娘婿だものね

    母屋で食事までするって、娘さんは家族の朝ごはん作らないのですか?夕食も母屋って、娘さんは食事作らないのですか?
    母親が自宅で食事を作らずに、いつも母屋で食事して、母屋から父親も出勤って、歪な家族関係ですね。

    娘さんは、普通の妻、母親が当たり前のようにしている事をせずに、祖父母の介護だけをして生活しているのですよね?とっても不思議なんですけど。

    しかも休日は必ず8人で過ごすって正気の沙汰ですか。子供が小学生なら、公園や子供のテーマパークや遊園地博物館等、様々な体験、旅行もすると思うのですが、それも8人でするのですよね。何だか異様な光景なんですがね。

    息子は遠くの大学に進学してそのまま就職して結婚する。一方、娘は地元で親元離れず結婚後もおんぶにだっこ状態って、そういうパターン多いですよね。別にトピ主子供たちが特別じゃありませんよ。
    だいたい娘夫婦は四六時中母屋にいて、休日もずっとトピ主夫婦とべったりで、そんな雰囲気の空間に好んで帰省する人いませんって。

    同居が嫌なら断れば良いのでは?

    ユーザーID:4558664329

  • 不平等過ぎます

    取り壊して同居、は断って良いと思います。
    そんな事は義父さんに言い出せないですものね。

    でも自分は資産家の義父の広くて便利な土地に住んで子育てし、老後はそこを整理してマンション住まいしようとしているのですよね?
    子どもたちに戸建て住宅を遺してやろうとは露ほども考えていないわけです。
    娘婿殿も行く行くはそこに住めると思えば愛想だって良くなりますし、そうしない方が人としてどうかというレベルです。
    あと10年か20年しないうちにこの家はなくなるんだよ、自分達で何とかするんだよと正直に話しているのですか?
    トピ主さんがそんな考えだとは、晴天の霹靂だと思いますよ。
    だったら子どもの学区や通勤に支障がない条件のところを早いうちから探して、見つかったら出て行くのでは。
    トピ主さんが考えているよりずっと早く。
    空いたら息子家族が住めるから、きょうだい揉めなくて済みますし。

    遺産相続ってその土地を引き継ぐものじゃないんですか?
    資産価値がない土地家屋なら整理するのは分かりますが。
    義父さんはトピ主さんの土地整理の話に納得されているのですか?
    生前贈与を申し出ているくらいだから、引き続き身内に住んで欲しいのですよ。

    ユーザーID:7504902054

  • 自身の考えで良いと思います

    息子さん夫婦が何を思って同居を申し出たのかは本人以外には分かりませんが、主様が気が進まないのであればありのままを伝えて断ればよいと思います。10年という長い年月を自分たちの生活より義祖父母、義父母の生活を重視して生活してくれるお婿さんなんてそうはいませんし、その行為は損得勘定ではできません。もし、損得勘定であれば長い月日の中で見透かされてしまうでしょう。主様、ご夫婦が実の息子さんより義理を立てたいと思わせたお婿さん、そしてお二人の気持ち、真心は通じ合っているのだと思います。
    金銭では計り知れない感情ですね。どうか、その気持ちを大事にして良い関係を続けていく中で息子さん夫婦との関係も見直してみたらどうでしょう。
    そして、同居しても良いなと思ったときに再考すればよいと思います。
    急に同居は難しいというのは、ある意味当たり前の反応だと思いますが。

    ユーザーID:1216878182

  • 何もできないけど

    義父の土地家屋ならば全ては義父の判断になる。
    だからあなたが出来ることは何もない。
    あなたの意向を夫に、夫から義父に伝えて貰うのは可能だけどね。

    持たざる者が、快適で居心地のいい空間をどこまでも追求するのは無理があると思う。

    ユーザーID:9408829128

  • 冷たい事いいますが

    娘さんの婿は
    「養子ですか」

    違いますよね


    図々しく映っているのは
    娘夫婦ですよ

    権限が無いのよ


    何かあったとき

    サインする時があるのですが


    娘夫婦が、お金を出してくれるのですよね


    養子でもないなら、利用しているのは
    娘夫婦なので勘違いされない様に。

    ユーザーID:8051103982

  • 妹夫婦に乗っ取られるとおもってるのでは?

    トピ主さんの住んでいる土地はとても立地のいい場所で、売ったらいい値段になりそうなところってことですよね?

    そこに妹夫婦は住んでいる。
    いずれ祖父母も親もいなくなったとき、普通に考えたら妹夫婦にとられると思うわけで。
    相続は平等といわれていますが、妹はそこに住んでいるということもあり、もし遺言書でも書かれたら終わりですよ。
    土地の名義が誰かなんてたぶん知らなくて言ってるんだと思います。

    だから、祖父母が亡くなったらこの土地は売ることになっていると伝えれば何も言わないんじゃないでしょうか。
    むしろ家も土地もなくなって妹かわいそ的な考えになるかも?

    ともかく祖父母が生きているうちは無理というしかないんじゃないですか?
    息子夫婦は家も建ててもらったんだし、ローンなどもないでしょうから経済的にも別に苦しくないでしょう?

    ユーザーID:7219083214

  • でも「内孫」「我が家の跡取り長男」ですよ…言い方を変えると

    長男さんが関西に住んでらしたということは、当然、お仕事もそちらであったんでしょう?

    なぜ、突然、関東に?


    それは「長男が離れに入りたいと言ってる」とは義父さんに言いにくいでしょうけど
    「長男=実の孫の引越しとか転勤/転職の話」として義父さんにしたらいいのに?

    というよりも、身内としてするべきでは?

    と思いました。



    今のままでは、主さん自身の「これがよかろう」という善意の思いで
    義父さんや義母さんの「知る権利」を阻害してるように思います
    主さんの善意を、義父さんが善意と思ってくれるとは限らないですよ



    弱ってこられたとはいえ、「家主は義父さん」なんですし
    長男さんは「我が内孫」、
    80代くらいの方々の感覚で言えば、「本家の跡取り長男」なんですよ

    義父さんに「うちの跡取り長男が実家に戻りたいと言ってるのに、嫁=主さんが隠して妨害している」などど思われたら、主さんの善意は悪意に思われてしまいます





    世の中広いですし、色々な状況がありますから
    義父さんの気持ちによっては
    「遺産は主さん夫+兄弟たちでなく
    お孫さん二人に財産は等分に!」という遺書など書かれる場合だってあり得るし
    「主さんの長男には遺産はやらない」と決める場合だってあるんだし


    とにかく、「義父さんになにも言わないで勝手に断って終わり」
    というのは無しかなと思いますけど、いかがですか?

    ユーザーID:4130962459

  • 単に拒否すれば良い。理由は言わなくて良い。

    >両親が住んでいた部分を全面改築して欲しい、そこに家族で越してきたい
    これって、俺様が近居同居してやるから、家を改修しろ。ってことでしょ。

    同居は拒否する。帰ってこなくて良い。改修しない。
    で良いと思います。

    娘と娘婿の話しは、長男にはあまりしなくて良い。

    私なら、何を寝ぼけたこと言っているんだ!って怒ります。

    ユーザーID:7330738445

  • 話しましょう

    離れを改装して住んだとしても、義父母が亡くなった際は、相続のため、取り壊して土地を売却する可能性が高い事、改装のローンが残っていても、ローン残債の補填はできない事、離れとは言え同居となったら、妹婿との関係もあるし、義父母の介護と家事は必須である事、既に家を購入してもらっているのだから、その家に援助したお金は全て返却する事、それぐらいはちゃんと告げましょう。

    恐らく同居の美味しい部分しか考えていないのでしょう。
    介護も口約束で住めばどうにでもなると考えています。
    ちゃんと介護や家事の負担、買ってもらった家の資金の返却、改築の費用負担、今後住めなくなる可能性がある事を話して、書面で了承を得てから、義父母に話すと言ったら、すぐに諦めると思います。

    ユーザーID:6928019478

  • 話し合うことですね

    家の改築は義父母次第かなと思います。
    義父母が自分たちの家を改築しても長男孫夫婦と住みたいと思えば家のことはOKでしょう。
    普通は生存中にこんな話をされたら悲しむと思われますけどね。

    で、仮に義父母が喜んで孫夫婦を迎えるとしたら、これまでのバランスは大きく必ず崩れることでしょう。
    これまでの3世代同居は、皆が少しずつ気を遣い合ってうまくいっているのです。
    批判をする方もみえますが、私はすごいことだと思うし、よく築き上げたものだなと感動しています。
    トピ主さんもお婿さんも褒めてあげたいです。
    でも、長男夫婦がきたらこれまでのようにはいきません。
    実兄弟でも成人したら男同士は一緒に住めませんからね。
    長男さんとお婿さん、そこにお嫁さんも加わって・・・・聞いただけで気疲れします。

    そこを踏まえて、断る案件だと思いますが、まずは長男さんは自分の家があるのにどうして今更同居しようと思ったのか。
    たとえ家を建ててもらっても敷地内同居はいやだというお嫁さんも多いのに、なんかへんですね。
    何を考えているのでしょう?

    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9514378575

  • シンプルに考えれば?

    トピレス(1月29日)の分まで読みました。

    息子さんが義父母(息子さんにとっては実祖父母なわけですよね?)に
    その「こだわりの離れを私達にください。改装もしてほしい」と
    言わせればいいのでは?

    義父母がOKなら仕方ないんじゃないですかね?

    娘夫婦の「婿」の手前うんぬんってありますけど、
    そもそもは土地・建物すべての名義は義父なわけですから、
    ここの「最高権力者」である義父がイエスと言えば、トピ主さん夫婦も、
    娘夫婦も従わざるを得ないんじゃないですか?

    ノーなら息子さんだって諦めるでしょう。

    まずそこだと思うんですよ。

    息子夫婦が来ることで、娘夫婦の関係が壊れるんじゃないか?
    おそらくそこが一番懸念されていることでしょ?

    でもトピ主さん夫婦には、土地建物に関しては何の権利もないわけで、
    義父しか判断出来ないってことは、娘夫婦だって理解出来ているはず。
    そこがOKなら仕方ないし、それでトピ主さん夫婦を娘婿が責める
    なんてこともないと思います。

    義父母が他界したあと、夫きょうだいで遺産分割してうんぬんかんぬんは
    全然別次元の話です。義父母の他界(相続)とこだわりの離れに
    息子夫婦が住みたいとは直接関係ない話だし、後の話です。

    住まわせないために、相続がどうとか話を持ち出されていますけど、
    息子が住もうが住まわないが相続は「発生」することでしょ?
    そこを今回の話の論点に加えるのはナンセンスです。

    ユーザーID:2888650521

  • 義父が元気なうちに介護・相続の話を

    大分体の弱ってしまった義父さんに介護や相続の話など言いだしにくいのはわかります。
    でもまだ、5年は生きられると思うと言われているのですよね。
    同じ話をよくするとは言え、幸いまだ認知症ではないのですよね。
    では一刻も早く相続について明確にするべきです。
    このままでは、義両親が亡くなったあと相続で揉めるのが目に見えています。

    私が気になる点はお子さん達はおそらくこう考えているのではないかと思います。

    ・娘婿たちは、いずれ家は祖父母の介護を手伝っている自分たちが相続できるものと思っている
    ・息子さんは、いずれ家は自分と妹で半分ずつ相続できる権利があると思っている

    でも実際は家は義父の所有で、トピ主夫婦だけに相続権があるわけではなく義父には夫以外にも二人の娘がいる。
    義父の介護をしていない、その娘二人が相続を放棄したとしてもトピ主は義父亡き後、家は売却現金化し皆で当分してマンションにでも入ればよいと思っている。
     
    多分、三者それぞれ考えている将来設計が違うと思います。
    このままでは、義父亡き後、絶対に揉めます。
    元気なうちに介護は誰がするのか、それもふまえて相続はどのよう配分するのか義父に決めて置いてもらいましょう。

    ユーザーID:9058666728

  • 蚊帳の外にいる気分かも知れないですね

    東京近郊でそれほど 3棟の戸建てを所有するほどの経済力があるのはごりっぱですね

    私ども夫婦など 子供もいないのに よその家庭の援助までは手が回りません

    そのよその目から見て ご長男は 蚊帳の外にいるような気分なのでは と思いました

    所謂家族が 今主さんが居られる所に みんな集まって住んでいるのですから

    自分だけ 除け者にされていると思っているのかも


    義父様の心情を思うと ご長男の提案を話すのは憚られる これもわかりますが 後で 誰かから聞いたとしたら どう思われるか…

    義父様も関係ある話なので とりあえず 耳にいれておいてもいいかと思います

    どう判断するかは 義父様の考えだと思います

    主さんに相続の権利はないにしても 発言する権利はありますので 主さんの意見として ご長男に それは 虫が良すぎるよと 伝えればいいと思います


    外から見たら 隣の芝生は青い と見えるのでは?

    ユーザーID:9724090590

  • 実現可能なプロジェクトなのか

    義両親(息子にとっては祖父母)が母屋に越す、という情報がすぐに伝わるということはあまり寄り付かない割にかなり風通しがいい家庭環境ということでしょうか?
    情報の窓口は主さまでしょうか。早まりましたネ。

    そして、義両親のこれまでの居宅を全面改装といっても、リフォームというよりは改築してほしいってことですよね。妹に建ててやったんだから当然自分も権利があるっていうところでしょうか。結婚時にそれ相当のお祝いを受け取っていたらまた話が変わってきますが。
    主さま(主さま夫婦?)が話を止めているようですが、スポンサーが義父なら「直におじいちゃんおばあちゃんにお願いしてみなさい」って水を向けた方がいいかもしれませんね。

    それ以前に、息子の仕事、息子妻の仕事、子供たちの転校や転園のハードルはないのでしょうか?
    息子妻は食事はそろって母屋で…という家庭内の不文律などは分かっているのでしょうか。
    主さまにも「断る」ができなかった場合の希望はあるでしょう。
    改装せずに住んで、相続が発生したら退去してもらう。という条件ではどうでしょうか。

    全部義父名義で地下相場がそこそこだと、相続税もバカになりません。
    命の灯が細いと思うのであれば、本人の意思が明確なうちに遺言書などを残してもらいましょう。もちろん、夫に口火を切ってもらってくださいね。

    義両親と完全同居となれば、主さま自身が介護でそれどころでなくなるのは目に見えています。耳元で、トンテンカンテンやられるのなんて想像するだけでうんざりします。完成して、新居でウキウキの息子家族にいい顔できるわけがない。空気読めって「激怒」したい気持ちは当然です。

    ユーザーID:5306772371

  • 長男さんは、

    >遠くない将来、義父母が亡くなったときには、土地建物全てひっくるめて夫が姉妹と三等分で相続し、もっと遠い将来に夫からの相続が発生した際に娘と息子の取り分はさらにその半分ずつになります。

    >私は夫と小さなマンションに住めれば良いし(マンション暮らしは私の夢の一つです)、娘夫婦だって好きな場所に居を構えれば良いでしょう。


    ↑この事を知っているのですか?
    この話をしたら、“同居の話はなかった事に”となりそうな気がします。

    というか、そもそも、トピ主夫さんも売却に同意見なのですか?
    レスを読んでますと、主さんが勝手に“こうしよう”と考えているだけにも読めるのですが。。。

    ユーザーID:0759730628

  • トピ主さんが同居を希望しているとして考えてみる

    例えばトピ主さんに娘がいなくて一人息子だとして長男夫婦と以前から同居したいと思っていたとしても
    義両親が大切にしていた家を勝手に建て替えできないですよね?
    寝食は母屋でも日中お庭を見ながらお茶したりとか
    趣味をする時とか来客があった時とか
    今も使ってるからと言えばいいのでは?
    トピ主さんの個人的な感情で住まわせたくないと言っていますが
    どっちみち無理なんじゃないですか?
    でも息子さんは前からそのつもりだったみたいなので
    義両親が亡くなったら全部売って財産分与してマンションで暮らす予定だと早く教えてあげてください。

    ユーザーID:4892018881

  • リフォームは出来ない

    リフォームは出来ないし、まだ祖父母は自宅として行ったり来たりする予定がある、と、そのまま言えないのでしょうか?

    また、家や離れは全て祖父の財産。いずれ子ども(主さんのご主人とその姉妹)が引き継ぐものだから、祖父母どちらともが亡くなったら、その時財産として分割しないといけない。
    娘の生活スペースも例外ではない。
    あなた方が住むのは祖父母が存命中はむり、亡くなったらもっと無理、って早く断ればいいのです。

    娘さん家族のことがあるから、言い出しにくいにしても、孫はみんなそれなりの援助してもらってるならもういいでしょ。

    息子さんも、断ればあっさり引くかも。

    ユーザーID:4783814878

  • リフォームは出来ない

    リフォームは出来ないし、まだ祖父母は自宅として行ったり来たりする予定がある、と、そのまま言えないのでしょうか?

    また、家や離れは全て祖父の財産。いずれ子ども(主さんのご主人とその姉妹)が引き継ぐものだから、祖父母どちらともが亡くなったら、その時財産として分割しないといけない。
    娘の生活スペースも例外ではない。
    あなた方が住むのは祖父母が存命中はむり、亡くなったらもっと無理、って早く断ればいいのです。

    娘さん家族のことがあるから、言い出しにくいにしても、孫はみんなそれなりの援助してもらってるならもういいでしょ。

    息子さんも、断ればあっさり引くかも。

    ユーザーID:4783814878

  • 義父からの「結婚祝い」ですよね?

    >義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。
    普通「結婚祝い」と言われたら、自分にくれたと思うのではないでしょうか。
    固定資産税さえ支払わず自分のものとは、随分甘えているとは思いますが。
    トピ主さんご夫婦と義父母と、土地建物に対する考え方が違うような気がします、もしかしたら義姉妹とも。

    ご主人の姉妹さんもトピ主さんご夫婦が後継だと思うから相続放棄するつもりなのでしょう、○○家の家土地を維持するために。
    売却するつもりだと知ったら、「売却して三等分」ではなく自分がその土地を相続すると言い出すかも知れません。

    >娘夫婦だって好きな場所に居を構えれば良いでしょう。そして、ずっと義父名義の不動産にタダで住んでいたので、それくらいのお金はあると思います。
    その時は、同じ事をトピ主さんご夫婦にも言えますね。
    何十年とタダで住んでいたのですから、それくらいのお金はあるのですよね?

    息子さんも恐らく、いずれはご自分達兄妹のどちらかがその家の後継者になると思っているのではないでしょうか。

    私は先に「冷静に話し合う」とレスをしました。
    それぞれの思惑や望みが違うようなので難しいかも知れませんが、やっぱり「全員が冷静に話し合う」しかないと思います。

    ユーザーID:7497547245

  • 娘さんの家は?

    娘さんの家は義父名義?
    義父なくなったら相続対象?
    他の孫たちには援助してるんですよね。
    その分くらいは、分けないと不公平ですよ。
    同居問題じゃないけど、気になりました。

    ユーザーID:6984957956

  • トピレスのみ見て

    文章から、気遣いが伝わります、いい嫁であり、いい母だったんだと思いますよ。

    長男さんが相続を気にしだしてるんでしょうか…裏付けるように長男さんは我が物顔で土地や建物に手を加えようとしている訳ですね。

    義父を気遣う発言が心にしみますね、義父も戸惑うし、婿さんの気持ちも考えると複雑ですね。

    何より、嫁が非常識だったり、情のない子なら、穏やかに過ごしてきた日常は崩壊するでしょうし。

    トピ主とご主人の老後の希望を伝えて、相続は長男さんに損がないようにするから、近居でと伝えてはいかがかなと。

    私が同居で苦労したから、お嫁さんには同じ思いをさせたくないとか何とか。

    私も気遣い上手の姑から言われ、近居でまぁまぁ仲良くやってますよ。

    ユーザーID:0945116333

  • あれ?

    >夫も私もこんな広い宅地を受け継いでも手入れや管理が大変で数年も経たずに売却することが目に見えている

    他の方も同様のレスをされていますが、相続放棄の申し出は、トピ主さん夫婦が跡取りとして、その広い家屋を守ってくれる事を、前提としているのでは?
    娘さん夫婦が同居しているのも、もしかすると、息子さん夫婦がこのタイミングで、同居を申し出てきたのも、祖父母の守ってきた家と土地を、代々伝えていかなければという、使命感あっての事なのでは?

    最初のトピを読んだだけだと、息子さん夫婦が、虫のいい申し出をしてきたのだと思いましたが、追加レスが続くに従って、他の方も言うように、トピ主さんと他のご家族の考え方に、乖離があるように思えてきました。

    相続の件は、ご主人や娘さん夫婦も、同意見なのでしょうか?
    このトピをご家族に見せた上で、家族全員で意見のすり合わせをした方が、いいように思います。

    ユーザーID:8375681347

  • おじいちゃんが決める事

    ただ、「私達には何も決める権利は無いの。全てお祖父ちゃんの持ち物だから、勝手にリフォームできないし、お祖父ちゃんは許可しないので無理です」ってはっきり言えばいいだけじゃないですか。
    ご長男さんはお父さんが全ての権利者だと勘違いされてるだけでしょう。
    自由に出来ない事を知らないから希望を言ってるので、事実を冷静に話せばいいだけ。
    今もし入居しても祖父・祖母が亡くなったら叔母さん達と相続を分ける為に売らなければいけないから、何時までも住み続けられる訳じゃなくて、トピ主も娘夫婦もその時は引っ越す事を覚悟で介護の為に一緒に住んでるのだ、と。
    それで諦めると思います。

    ユーザーID:5343268057

  • すでに援助受け取っている息子さん

    お話を読んで、
    義父さんからしたら、相応に「孫」全員に援助されている、
    という事だと思いました。

    全てが、義父さん名義なのですから、心情的な問題だけでなく、
    息子さんの建て替えて住みたいは、無理のある話だとも思えます。

    義父さんからの生前贈与を断った娘さんも、
    たぶんそのまま家を貰うつもりもない様には思えますが、
    息子(兄)さんから、こんな話があったんだけど、
    と相談されては、いかがでしょうか。

    お互い言葉にして共通認識されたら、
    自然と息子さん家族への対応も、決まっていくかもしれない、
    と思いました。

    ユーザーID:0776928338

  • あれま

    長男さんが跡取りとして、長男として自覚があるなら、「結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかった」ではなく、盆暮れには帰省したり、関東に帰っているならもっと頻繁に顔出ししていたらそれほど親の反発もなかっただろうに。
     
    関西などそんなに遠くありません。
    当方九州ですが、それでも東京から年に1回か2回は帰って来ます。
    ましてや4年前には関東に帰って来られているとか、もっと頻繁に顔をだしても良いはず、しかも援助くれたお祖父さんにも顔を出していたら、両親揃って怒ることにはならなかったのでは?

    跡取りとして土地を引き継ぐメリットを受けるなら、権利と引き換えにやるべき義務は果たしていなければね。なんかとぴ主さん夫婦が土地を守っても長男さんの代で売り払われる気がします。

    とぴ主さんご夫婦の思うようになさいませ。
    今の平安を大事になさって。

    ユーザーID:6010238317

  • 想像力

    長男さんが仮に敷地に同居になったとしたら、
    トラブルが絶えないでっょう。
    お婿さんが出て行くことになるかも知れません。
    トピ主さんの老後は安泰では無くなります。

    我が家は夫が次男ですが、
    長男一家が他県で家を建てました。
    最初は2,3年に一度くらい夫実家へ帰省をしていましたが、
    それからパタリと来なくなり、
    義父の入院などがあった時は次男の夫と私でお手伝いをしたり、
    義父母と旅行や食事会などをして楽しくしていました。

    2年前突然長男が単身で夫実家で暮らすようになり
    関係は一変しました。
    夫の意志で今年は義父母にまだ会っていません。
    夫にしてみれば(今更長男面されても)と言う心境でしょう。
    今までの年月は何だったのか?という思いです。
    夫も私も割り切るしかないのです。

    ユーザーID:4573568509

  • お祖父さん(義父)に決めてもらう

    同居のために「離れ」を解体する・改装する(どっちでもいいんですが)
    ことが良いのか悪いのかはお祖父さん(義父)に決めてもらえらば
    いいだけの話なんじゃないですか?

    息子さんが相続を有利に狙っているから同居を画策・・は関係ない話です。
    というのも、現在の土地・建物名義は全て義父なわけで、
    義父が他界したら、義母と夫きょうだいの相続になり、
    息子(や娘)、それにトピ主が相続権利を得るまで、まだ相当の時間が
    あります。

    相続問題みたいにこのトピを捉えてしまっているフシ(他レス)も
    ありますけど、”今の段階では”相続問題じゃないです。

    不動産の権利及びその管理の責任者(地権者)が義父であるならば、
    義父の決定に皆が従うだけで良い話なんじゃないでしょうか?

    ただ、今の状況なら義父はおそらく「解体・改装しても良い。孫息子夫婦
    が越してきて暮らしてもいい」と”言いそうな雰囲気”が義父には
    あるんじゃないですか?

    すでに「離れ」はほとんど使用されておらず、母屋で寝食をしている
    とのことですから、このままいったら義父は息子さんが希望する方向へ
    動きそうなのが「とにかく懸念事項」としてあるんですよね?

    それは娘と娘婿の手前、そういうことはしたくないってことなんでしょう
    けど、先にも書いたように地権者(管理者)ではないトピ主夫婦は
    何も口出し出来ないわけで。。。なんだかね、、断固拒否出来る立場でも
    ないのに、拒否拒否っておかしいと思います。

    テナントビルの入居者が嫌な業者が入ってきそうだから拒否の姿勢を
    見せるものの、その決定権はビルオーナーなわけで、オーナーが
    決定したら従うだけの話、、、と同じです。

    ユーザーID:2888650521

  • 家族会議すればよいのでは

    今の心地よい距離感とか雰囲気も、永遠ではありません。
    今は安泰な身の上の主さんも、今後のお子さん同士の関係を悪くする
    ように動いてしまうと数年先にはどうなるかわからないですよね。

    婿殿やお嫁さんは、いざとなれば「他人なんで」と言って自分を
    守るのは自分が嫁だからわかります。だからあまりにも娘さん
    ご夫婦ばかりを見ていても危なっかしい気はしますよ。

    3世代もいるとそれぞれがそれぞれの都合で物事を考えているはずです。
    だからいくら仲がよくてもみんな同じように考えているはずがない。
    だって推定余命がそれぞれ違いすぎますから。
    お孫さんも入れたら4世代。どうしたって考えは違うはず。

    今回のご長男のお申し出は、そういう世代間、個人間の考えを
    お互い聞いてすり合わせするいい機会になるのではないですか?
    面倒かもしれませんが、やらないよりはやった方がいいように
    思えます。

    お互いの考えていることを聞いたらお互いが驚く、そんな予感が
    します。いやだなと思うのでなく、よい機会だと捉えては?

    面倒だ断る一択では、数年先に問題が大きくなって返ってくる
    可能性もありませんか?

    ユーザーID:4174019033

  • トピ主さんが決めたら良い

    オーナーは義父なれど、実際に動かしているのはトピ主夫婦、
    突き詰めて言えば「敷地内の家庭生活環境」を取り仕切るのがトピ主さん
    なのであれば、トピ主さんの決定が正しいと思いますよ。

    会社で言う所の51%株式保有の筆頭株主が義父。
    CEOの代表取締役がトピ主さんて感じ。

    そもそも、普段行き来が頻繁にある「実の姉妹夫婦」が敷地内同居するなら
    兎も角、いや、それでも実際に同居したら亀裂も入るかもしれないのに、
    今から心配な様では、同居が成功する確率は低いのでは。

    あ、そうそう。

    将来的に「息子と娘」の相続は同額にするのが一番揉めないですよ。
    なので、トピ主さんの舅姑の介護やらで普段娘夫婦に負担を掛けているのであれば、
    普段から少しづつ金品なり「相続の先渡し判定」に掛からない程度に渡しておきましょう。

    そうすれば、来る将来に「介護世話をした娘夫婦」「何もしていない息子夫婦」が
    同額の遺産を受け取ったとしても、全員が満足納得する結果になるのでは。

    ユーザーID:7814229526

  • 自由になりたい

    1月28日22:26まで読んでいます。
    感想としては言い文が『回りくどい』です。

    私の読み違えかもしれませんが、
    どうも本音は違うところにあるように感じます。

    ●面倒は娘夫婦も肩代わりしてくれています
    この肩代わりという言葉のフレーズにまず引っかかりました。

    ●ただ、私と夫は、お婿さんに頭が上がらないのです。
    次に頭が上がらないという言葉。

    ●娘夫婦だって好きな場所に居を構えれば良いでしょう。
     そして、ずっと義父名義の不動産にタダで住んでいたので、
     それくらいのお金はあると思います。
    そしてこの言葉です。

    トピ主夫婦は現在の娘家族との生活を、
    心のどこかで重苦しく感じているのではないでしょうか?

    トピ主夫婦としては義両親との生活は仕方がないが、
    その死後は自由になりたい。
    その為には今の形がベストと思っている。
    あと少し(語弊があるかもしれませんが)の時期に
    長男夫婦に『跡継ぎ』の自覚を持たれたら予定は台無しです。

    ●両親二人を見送ったら土地を売却して全てキレイに
     3等分でも良いように思っています。
    つまり3等分することで家を守る義務の放棄をしたい。

    ●マンション暮らしは私の夢の一つです
    これが長男夫婦の同居を断りたい理由なら、
    貴方の「控えめに言って困惑、腹の中では激怒」も合点がいく
    話と思います。

    おそらくですが、長男夫婦が離れに住みたいと言えば、
    義両親は喜んでしまうのではないでしょうか?
    ここで改装費を出し、義両親の死後退去を拒み、
    家(土地)を守るべきと主張されるのが怖いのではないでしょうか?

    暇人の推測ですからハズレているかもしれませんが。

    あと個人的な話ですが、この年(70近く)になると、
    他人(嫁/婿/孫)との生活は気疲れする部分も多く、
    可能であれば今のまま適度な距離で子供夫婦と暮らしたい
    と思っております。

    ユーザーID:7925045001

  • 難しい問題

    ご長男家族の問題ではなさそうですね。
    ご主人の身内に親の遺産をあてにされている方はおられないようですが、主さんの仰るとおり先のことは分かりません。
    長の居なくなった船は方向を見失うこともあります。
    居住地を全て売却し3等分することが物理的には一番すっきりしますが、ご主人はその土地や家にどのような思いを持っておられるのでしょうか。
    相続税や、広い敷地を維持するための経済的なことも避けては通れませんよね。
    ご長男から提案があったことで、いずれやって来る相続問題が浮き彫りになりつつあるのですが、これをきっかけにご夫婦でよく話し合いその後ご主人のごきょうだいと話をすり合わせられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4186193190

  • なぜ

    息子には、よくしてあげれないのでしょうか?
    そもそも娘は嫁に行って名字変わってるのではないですか??
    娘夫婦がずっと健康で長生きして介護できるという保証はどこにもないので、息子夫婦にも良くしていないといざというとき困るのは貴方達夫婦ですよ。
    介護は大変なので、いくら娘夫婦のお婿さんがいい人でもみんなで分散したほうが後々楽になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8482322008

  • 穏便に。

    いきなり財産目当てと言われたら、長男家族との関係が悪くなりますよね。

    妹さん家族が敷地内同居だということ。食事も3家族が合同でしていて今はこの関係が心地よく、同居は長年家族や嫁に負担になり家族同士険悪になりそうなので避けたいこと。

    同居はしなくていいということをお話したらいいと思います。


    でも、敷地に妹家族が住んでいるということで、家そのものを妹家族が取ることに兄家族が複雑な思いをすることもわかります。妹さん一家は土地と自宅はご自分たちで買い取ってたてたんでしょうか。

    名字もそうですが、お墓や仏壇も妹さんが仕切るのでしょうか。

    長男さんをあまり良く思ってないとぴ主さんのようなので、無理に一緒にすまなくてはいいと思いますが、自宅を建てるには数千マン〜億かかるご時世です。

    介護問題もですが、子供たちすべてが安心して暮らせるように、遺産は平等にするとか、もし土地と家は妹さんが住んでいるのでそのままなら、半分は売って長男さんに行くから心配するなとか、なにか言ってあげてほしいです。

    私は、同居妹の立場ですが、両親が兄妹に差を点けて接したりすると、兄妹間が険悪になり、両親亡き後も禍根がなくならず、せっかく少ない親戚で子供たちもいとこなのに、ずっと仲が悪くなるからです。

    自宅の心配がないのは、妹さん家族で介護もしている。
    でも、長男さん家族も立派な子供たちです。自宅が離れているからとそっぽむかずに大事にしてあげてください。

    ユーザーID:6389500766

  • 断りたい理由がわからない

    はじめはお婿さんに悪いからと思ってみていましたけど、
    レスが追加されて、退職暇男さんのレスを読んで、
    トピ主さんの断りたい理由は違うのかなと思いはじめています。

    >年寄4人と娘家族4人の合計8人で考えてくれます。
    これってとてもありがたい(と思わなければ)話なのかも
    しれませんけど、、、、トピ主さんって東京の方ですよね?
    お婿さんにとっては普通のことかもしれませんけど、
    実際私がトピ主さんの立場だったらお婿さんには悪いけど
    ちょっと嫌です。

    もしトピ主さんが将来は夫婦二人でのんびりマンション暮らしを
    したいっていうなら、早めに長男さんやお婿さんに言っておいた
    ほうがいいと思います。

    ユーザーID:2921239682

  • 相続税を考慮要、長男の同居は大きなトラブルの可能性大

    よっぽど、現金資産がなければ、相続税は払えないくらい大きな金額になりそうです。
    なので、土地の売却も考慮しておかねばなりません。
    トピ主さんは、マンション購入の予定がある様なので、含めてかんがえていくべでしょう。
    売却の場合、夫兄弟ですが、相続放棄を言っているようですが、いざとなったらどうなるかわかりません。
    今のうちに、遺言書書いてもらう必要があると思います。
    (当分に分けても十分資産有りなら不必要)

    売却の可能性有れば、上屋はいらないので、これ以上改築もすべきでない。
    そう長男には話して、同居は拒否でいいでしょう。

    娘家族と、10年以上うまく家族関係が出来ているところへ、長男が入ってきて、次の家長づらしたら、大変な困難が巻き起こりそうです。

    良いこと無いでしょう。断固阻止が賢明です。

    ユーザーID:7330738445

  • あさはかですね

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに

    いえ、これは、結婚後も戸籍も苗字も違うのに、まだ実家に居座り、実家を支配し続ける小姑がいる以上

    ご長男のお嫁さんも、行きにくいですよ。

    ご長男も、実家を支配している妹夫婦の、旦那さんにも気をつかうだろうし。

    だったら、例えば、お姑さんと、小姑さんがべったりしている家に、お嫁さんが頻繁に行けますか?

    行って嫌な思いをしてるんですよ。

    なぜわからない?

    陰で、いじめられている可能性もあるんですよ。
    小姑から。

    それくらい、なぜわからない?

    ユーザーID:9252654599

  • 大変そう

    何か、売却したいと言えないことが全ての元凶のような。

    一旦相続してから売却するのは放棄した小姑たちの反感も買うは当然なので、それならいっそ相続時に三等分したい気持ちはわかりますが、でも義父様に穏やかにすごしてもらうためには、そんなこと言えないですよね。

    言えない以上、共通認識としてはおそらく「ご主人が全てを相続し、その後は息子さんか娘さんが相続して維持していく」なのでしょう。

    そこで跡取り面をして同居を要求をしてくる迷惑な長男さんへの反感もわかりますが、本音を言えない以上、それってむしろ八つ当たりに近いような。

    そして私はどちらかといえばお婿さんが面白いなあと思います。
    私は腹黒なので、全体からするとわずかな贈与を理由に跡継ぎが長男さんに収まるよりは、辞退しておいて実質的に跡取りとしての地位を固めようとしているように見えてしまいます。
    そんなこと考えてもいなければ介護による寄与分を狙っているわけではないとしても、自分の行動が長男さんを煽っていることに気づいていないとは思えないんですがねえ・・・

    資産家のあれこれは、庶民には興味がつきまません。

    ユーザーID:3056916582

  • 近所の地主さんに聞いた話ですが

    我が家も東京郊外の駅近に住んでいますが、顔見知りの地主さんが
    いらっしゃいます。もうかなりのご高齢です。

    その方とお話しして、なるほど代々続く資産家とはこのような
    お考えなのかと思ったのが、先祖代々の土地はなんとしても守り抜くと
    いう強い信念をお持ちだと知ったことです。いわゆる「田分け」は
    しないというやつですね。

    >夫には姉と妹がおり、「土地も含めて、全て相続放棄する」と言っています

    この、ご主人のご姉妹がこうおっしゃるのは、そういう価値観というか
    育ちから来ているのでは?と思いました。ご姉妹はお父上の地主としての
    お考えをよくご存知だから、贈与以外はいらない、土地含め全ての資産管理
    は主さんのご主人がするべきとお考えなのでは?

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに

    普通の感性の持ち主なら、妹一家ががっつり食い込んでいるところに
    好んで来たくはないでしょうね。けれど、ご長男様にとっても、相続は
    当然この家の名字を継ぐ男子という意識はあるのではないですか?
    むしろ長男さんから見たら、妹一家がちゃっかり自分の領域を犯すのでは、
    しかもあなた方ご両親がそれを許すのでは、と危機感抱いたのかも
    知れないですよ?

    そもそもご主人は、いずれその土地を売り払うという考えに賛成なの
    ですか?そしてもしそうなら、それはお義父様の許可を受けているので
    しょうか?もし受けていないのなら、いざ売却しようとなった時、
    相続放棄すると言っているご姉妹からクレームがつきませんか?
    なぜ土地を手放すのか?と。

    もしかして、お義父様亡き後は、その意志に反して土地を手放して
    しまおうとか思っていませんか? もしそうだとすると、ご長男の
    お申し出以上にお義父様を悲しませることを画策していることに
    なりませんか?ある時点から主さんのレスが途絶えているのはなぜでしょう。

    ユーザーID:3410739690

  • 長男家族が帰ってきたら、家を売ってマンション買えなくなる!

    主さんがご長男夫婦に帰ってきて欲しくない理由は

    義父さん夫婦は「家は長男に継がせる」方針で
    もしも、長男に帰ってきてもらってしまったら、義父は家は長男に残せと言い出しかねず

    「家や土地を売って、夫の姉妹と3等分し、
    マンションに!」という希望通りにいけなくなってしまうからかなぁ?

    と思いました。



    ですが、長女さん夫婦同様、主さんご夫婦は長年、タダで夫の親元に同居させてもらっていたのでしょう?
    多分、家賃どころか、食費や光熱費さえ払って来なかっったんじゃないんですか?

    十分貯金も貯まっているでしょうから、
    これまで同様にお小遣いたっぷりとはいかなくても
    マンションくらいは買えるんじゃないですか?



    やはりご長男夫婦の希望は、義父母さんにお伝えするべきでは?

    ユーザーID:3397156968

  • マスオさん多いけど

    今は、マスオさんブームですよね?
    でもお墓や法要はどうなるんでしょうか?
    マスオさんと養子縁組するんですか?
    苗字を変えなくても養子縁組は出来ますから。

    でも、
    マスオがずっと妻の家の仏事や供養をやってくれるものなんでしょうか?
    義理祖父いる位なら、宗教は仏教ですよね?

    また、マスオの実家の親が納得してるんでしょうか?
    母娘が決めつけてるだけで、
    当の娘婿とその親は納得してないと思いますけどね。

    私の伯母の家も、
    飛行機の距離出身の長男が娘婿でマスオ状態なのですが、
    今は楽でも、伯母が死んだ後、苗字も違うし特にその家に思い入れもないのに、
    墓や仏事を娘婿がやるとは思えないです。
    定年後は故郷に帰るかもですしね。 
    (故郷の学校卒だし、親親族も皆故郷にいるし、故郷の方が都会だし、姉は嫁いでるし)     
     従姉(娘)はすっかり母親に甘えていて何もかも母親任せなので、跡を取れるとは思えないなぁ。外で働いた事が殆どないので一般常識も??だし、(マスオ家庭に、無職妻って多いですよね)
    子供達もだらしなく育って県外にいるし。

    長男家族が亡くなった時は、長男家族はどこの墓に入るんでしょうか?
    実家の墓には入るんですよね?

    面倒な仏事や家の事は長男子供に押し付けるんでしょうか?
     
    いつも不思議に思っています。

    ユーザーID:0899063403

  • ご自分達のご都合主義

    息子さんからしたら、実の親と実の妹が、強力タッグを組んで、実家を乗っ取っただけのことです。

    娘と離れたがらない親世代のさみしさと、家賃などがタダの娘世代のメリットが、かみ合って、自分達で都合よく息子を仲間外れにしてるだけ。

    レスを拝見しても、娘さん側の立場でしか、語られておらず。

    娘さんだけを過大評価して、息子さんに対して冷たすぎると思いました。

    他の方も書いておられるように、親のだらしなさが原因で、子供たちを不仲にするようなものです。

    もともと、そういう状況なら、娘さんとなし崩しに
    便利だからと同居すべきでありませんでした。

    トピ主さんには無理だろうけど。

    娘さん一家を追い出して、介護などは、プロのサービスに任せた方が、うまくいくと思う

    実際にトラブルをさけて、そうする家庭が増えている印象です。

    下手に、娘さんとだけべったりすると、兄弟不仲になるのは普通はわかるけど。

    トピ主さんにはそれがわからなかったし、もともと評価の基準も曲がっていたのですね。

    傍にいてくれる子が、とにかく素晴らしい。

    余所で、他人の中で、だれにも頼らずに、実家を離れて、家賃も子育ても全て自分達で努力して、必死に生きている子は

    余所で好き勝手している悪人と決めつける。

    その一方、一般的には、いつまでも実家にいる子供を実家依存とか、たとえ結婚してても、まだ親のすねをかじってる、育児を自分でしない、自立する子供が素晴らしいと言われています。

    多少、娘さんが介護を手伝っても、家賃光熱費、駐車場、駐輪場代などには、到底届かないと思います。

    この辺が、甘すぎるんですよ。

    介護と育児のバランスもあるでしょ。娘さん育児手伝ってもらってますよね。

    不公平なトピ主さんはそれでもまだ、息子さんを悪く言ってますね。

    驚きです。

    ユーザーID:9252654599

  • トピ主です

    引き続き多くのコメント、ありがとうございます。
    最初はただの「愚痴」で上げたトピだったので、思いもかけず多くの人から相続のことを指摘されて驚いています。
    いくつかのトピに書いた、相続のことや、私の「希望」は夫も同意権です。
    ・土地建物、すべて義父名義のままです。
    ・今まで、何度か義父から娘夫婦に対し、娘たちの離れの部分の土地建物の名義を娘名義に変えるような生前贈与の申し出がありました。しかし、この先どうなるかわからないうちに、生前贈与などすると将来に禍根を残す可能性があるといって娘と婿が断っています。
    ・上記を踏まえて、義父は今のところ、遺言書を残しておりそこには全財産を夫に残すときさいしています。夫の姉妹もそれに異議なく、遺留分の請求もしないと言われています。それに対して、夫から義両親と夫の姉妹に、「相続のことは、両親を見送ってから。我々夫婦もその時は年を取っており、これだけの宅地を管理するのは大変。数年のうちに売却してしまうだろうから、両親を見送ったら、土地を売却して、兄弟で3等分しよう」と話しています。
    上記2つのやり取りは、結構頻繁にやり取りしてます。夫の姉妹はお正月と義両親の誕生日には必ず来訪して、一緒に夕食を囲みます。そのたびに、「年も改まったことだし」みたいな流れで、同じことを義理両親が持ち出し、婿、夫、夫の姉妹が同じことを答えてます。私にとっては、ここ数年、何度となく繰り返された定番のやり取りなので、義父の財産相続にこんなにスポットライトがあたるとは思いもしませんでした。

    ユーザーID:0432229207

  • まなか

    考えが古いかもしれませんが、娘家族ではなく、息子家族が、財産や土地を相続するのは当然ではないでしょうか?
    娘さんは、苗字を変えお嫁に行った身であり、息子さんの奥さんはお嫁に来られた身ではないでしょうか?
    実の娘が可愛いのは分かりますが、主さんみたいな考えだとのちのち兄妹の仲も凄く悪くなると思いますし、お墓はお嫁に行った娘さんは入れないと思います。名字も違いますし。
    普通は、息子さん夫婦をもう少し立てるべきではないでしょうか?でないと、お嫁に出された息子さんの奥さんのご両親はビックリされると思いますよ。

    ユーザーID:8482322008

  • うん、断れば?

    全面改築?そんなお金ないわよ。あなた小学生じゃ有るまいし、親頼るのやめなさい。
    ここは義両親の家だから、無くなったら売って平等に相続することになってるの。
    娘夫婦だって、今までずっと夫両親の介護の手助けしてきてくれているのよ?
    あなたたち、義両親から家を買うときに援助もしてもらっているのに、してもらうばかり考えていて恥かしくないの?

    って私ならいうかもなー。

    子供をしつけしなおすいい機会かも?
    孫は可愛いかもしれないけれど、結婚からろくに寄り付かないのに建物欲しい、しかも改装してとか、他人が聞いても気分のいい話じゃないですよ。

    断固頑張って断れることをお祈りしています。

    ユーザーID:3556818612

  • ようは長男夫婦は蚊帳の外

    ということですよね?

    義両親、夫、義姉・義妹、娘夫婦とは話し合い済。
    だけど長男夫婦は蚊帳の外。
    だから今更敷地内同居したい〜と言ってきたのでしょうね。

    ここで長男が俺が継ぐと言い出せば、話は振り出しに戻る
    可能性もあり、あなたとしては今更勘弁してほしいと思うのは
    当然なのかもしれません。

    >最初はただの「愚痴」で上げたトピだったので、
    いくら「愚痴」でも不特定多数の掲示板に書くのなら、
    必要最低限の本音・状況説明は必要です。
    小町はあなたの日記帳ではありません。

    程度の差はありますが、
    ここであなたがしたことを、長男夫婦も今受けているわけです。
    私達に実害はありませんが、長男夫婦にとっては将来設計を
    揺るがす事態になるかもしれません。

    本音を全て話せとは申しませんが、
    何も知らない相手(長男)が、自分の予定と違った行動(要求)
    をしたからといって腹を立てるのは理不尽と思います。

    とりあえず今度の相続の予定を長男夫婦に説明するしかありません。
    納得してもらえれば何の問題もないことですし、
    もし俺が継ぐと言われたらもう一回話し合いです。

    ユーザーID:8773291932

  • トピ追記読んで

    うん、だから・・・

    相続問題なんて今の段階で息子夫婦や娘夫婦には関係ないんです。
    義父が遺言書を残そうが残すまいが、普通にいけば
    トピ主の夫ときょうだいが相続するんです。

    息子や娘にはまだ出番はないですし、
    もし財産相続争いで息子でしゃしゃり出ているにしても、
    今の段階じゃほぼ無意味なんですよ。

    義父(母)からトピ主夫ときょうだいへの一次相続の問題だけで、
    義父母他界後の(夫ときょうだいの)遺産分割の後のトピ主夫婦の
    他界後になってようやく息子と娘が登場出来るんですよ。

    しかも娘と息子が手に出来る遺産はトピ主さん夫婦の持ち分(財産)のみ
    ですからね。広大な敷地や建物など資産を分母にして息子が
    どれだけ分与されるかなんて皮算用しているなら「それはお門違い」と
    言ってやればいいだけの話。

    どうしても相続問題にしたいレスも散見されますけど、
    今の家族構成では相続問題ではないし、遺言状にも夫以外の人名が
    書かれていない以上、息子と娘は関係ナシ。

    単に「(改装する)お金なんて(あったとしても)ない」と言う。
    「おじいさん(義父)がそんなこと承諾なんてしない」で済む話ですよね。

    付け加えて言うとすれば「お父さんは相続に関しては、ここを全部売却
    してきょうだいで(現金で)分割する予定」を言っても良いと思います。
    息子さんは義父の遺言書に「すべて息子に」って書かれてあることを
    知ってんですかね?

    ユーザーID:2888650521

  • トピ主のやっていることはエコヒイキ、娘さん夫婦が中途半端

    おじい様から贈与の話まであって、ずっと実家で祖父母や両親と同居して、娘さんの配偶者を、婿と呼んでいるのもかかわらず。

    名字も違うのでしょ?何で養子縁組しないの?

    結婚時の同居の時に、はっきりと婿養子にしないまま

    ずるずる同居だけをして、子育てや生活面の援助もしてもらって、家賃もタダで。

    これって、ずるいですよね。

    介護介護と言うけれど、小学生になるまで、うるさい子供と一緒に同居してたら、この育児の援助もかなりのものですよ。

    なんで、殆ど誰も、介護の事ばっかりで

    娘さんの子供の育児の援助を、同じ孫なのに、差別していることを言わないの?

    よりつかないって?無理でしょ。小姑と婿ががっちりべったり、支配している家にはいけないでしょ。

    子供だってね、気をつかうんですよ。

    可愛がられている孫のおもちゃだらけの家に行って肩身が狭い。

    いちいち、おじいちゃんにこれ買ってもらったのーとか
    ダメ、〜ちゃんはおやつ食べちゃとか。
    幼心に、ひしひしと差別を感じるんですよ。

    そんなところに行けますか?

    >娘夫婦だって、今までずっと夫両親の介護の手助けしてきてくれているのよ?

    でも、孫の育児の手伝いや、娘夫婦の生活面の援助はなぜ言わない?

    >義両親から家を買うときに援助もしてもらっているのに、してもらうばかり考えていて恥かしくないの?

    これ、娘夫婦の約20年以上の家賃、礼金、敷金、更新料、光熱費、駐車場代不動産取得税、固定資産税と金額を計算してみるべき。

    >私の「希望」は夫も同意権です。

    同居してくれている奥さんを、怒らせて出て行かれても困りますからね。

    ちょっと介護手伝って社交的につきあって、それで家賃も光熱費も全てタダ、育児も頼り放題。実家を支配できて、実の兄を仲間外れにして、いい話ですね。

    要領のいい、娘夫妻だけを可愛がるのは、親失格だと思いますよ。

    ユーザーID:9252654599

  • 長男の妻は乗り気なんでしょうか?

    なーんか胡散臭い話です。

    普通、姑・小姑・大姑の3点セットがそろった敷地に同居したがります?
    実の息子はともかく、息子の妻は嫌がるものではないですか?

    そりゃあ生活費節約したくて同居の苦労と引き換えにしてでも家が欲しいと息子家族4人全員が願っている可能性は否定できませんけど。

    しかし妻と子どもは引っ越し嫌がる可能性の方が高いと思いますよ。
    なじみのない土地での近所付き合いとか、友達と離れちゃうとか、役員の引き受け回数がリセットされて引っ越し先のPTAでまた役員やらなきゃとか、面倒くさいことがてんこ盛りですもん。

    息子が一人で勝手な計画立ててるのではないかという疑念を捨てきれません。

    息子の妻が積極的に同居したがっているという確証があるならビシッと叱りつけてもいいですが、確証がないならお手柔らかに、
    「長男嫁に悪いから。孫ちゃんたちにも可哀想だから」
    と優しい理由をつけてお断りしてあげてください。

    相続?
    そんなもん、遺された時に遺された人が遺された物をありがたく受け取ればいいだけです。

    ユーザーID:2099004982

  • 正しい

    みなさん賛否両論のようですが、私にはトピさんご夫婦の考え方、娘さん、ご主人の姉妹の考え方が至極まっとうのように思います。なにひとつ間違ってのではないでしょうか。
    誰も欲張っていないし、みんなそれぞれの変わりうる可能性も含みつつ話をなさっています。

    いつも皆さんが集まった際のやり取りしていらっしゃる内容そのままを息子さんへお伝えになったらいかがですか?

    必要ならその集まりに来るように言い、全員の前で「これこれこういういきさつでこういう話になっている」ことを話されてはいかがですか?

    息子さんもそれで納得されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2373060521

  • 何が正しい?

    何が正しいのか?誰が正しいか?なんてたぶん誰にも
    分からないですよ。

    こう書くとミモフタモないんですけど、
    相続うんぬうんは置いておいて、

    トピ主夫婦としては、非常に良くしてくれている娘と娘婿の手前、
    二つ返事で息子家族を迎え入れることは出来ない。

    それは娘と娘婿、特に「婿」の手前ですよね。

    我慢して?娘の実家に、しかも義祖母付きの家に住んでいて
    くれているわけで、それはそれは感謝感激しかないでしょう。

    娘家族が住まいにどれだけ負担をしているのか知りませんが、
    (おそらく固定資産税の負担もまったくさせていないんでしょう?)
    そういう状況で「おいそれと」息子家族を迎え入れられるわけが
    ないですよね。兄妹間で軋轢が生じます。調和が乱れます。

    トピ主さん夫婦の気持ちは「とにかく息子夫婦がこっちに来ることは
    排除したい」わけですけど、事情を知らない私達からしたら、
    娘家族は「いい思い」しているのに、なんで息子家族はダメなの?とも
    思います。

    そこは、、、私は親のエゴなんだろうと思います。
    そういう意味では「トピ主さんが正しい」なんておかしいし、
    娘さん(と娘婿)からしたら兄(義兄)さんがこっちにくるなんて!
    っていうのは正しいのかもしれません。

    ユーザーID:2888650521

  • だから何で長男さん本人に理由を聞かない?

    2月3日 19:48のトピ主レスを読みました。
    小町からは『同居したい理由は相続についてじゃないか』と意見があり、トピ主レスも相続の話がほとんどですけれど、実際は相続関係ないかもしれませんよ。
    なんで同居したい理由を聞かないのですか?

    『子供を連れて離婚するから同居したい』とか、
    『リストラされて生活費が足りないから』とか、
    単なる長男一家からのヘルプかもしれないです。
    理由も聞かないでああだのこうだの考えるだけムダな感じがするのですが?

    『同居を断りたい』の前に、何で同居したいかを確認しないのか不思議でなりません。

    ユーザーID:0759730628

  • すでに、祖父(義父さん)援助で住宅購入済みの息子さん

    実家に寄りつかず、
    4年前に住宅購入の援助も義父さんから受けた息子さん、
    って、書かれているのを、みなさんちゃんと読まれていないのでしょうか?

    その住宅売って、引っ越すから、家を建て直せって、、、、

    息子さん、その援助受けたお金も返す気、あるのでしょうか?

    「もっと寄こせ」って、言ってるような感じがしますが?

    ユーザーID:0776928338

  • 悩める50代さんにほぼ同感です

    問題は、ご長男だけが一族の総意を知らないということではないですか?
    知らないから、遠くから見て「なんか不愉快なことが起きている気が
    する」と思っているのかもしれません。

    それだけ同居の皆様とご主人のご姉妹で合意ができているのなら、
    なぜご長男だけがそれを知らないのか?という疑問はありますけれど、
    少なくともそれを伝えればいいだけなのではと思います。

    だからなぜ主さんご夫婦がご長男さんときちんと話をされないのか、
    そちらの方がよくわかりません。

    ろくに顔を見せない云々は、仕方ない面もあると思います。
    私はただの庶民ですが、義両親のすぐ近くに義妹一家がいて、
    とても楽しく暮らしている様子がわかります。

    そんなところにのこのこ出かけていくのはお互い楽しくないと
    いうのは何度か訪問してみてわかりました。もう義両親と義妹一家の
    ペースができているので、たまに訪れる長男一家(我が家です)は
    歓迎されているよりは緊張を持ち込む者たちなのだなあと感じます
    ので。

    このペースで訪問してほしい、でも同居はまっぴらごめん、こちらは
    こちらで楽しいのだから。しかもその訪問頻度は「察せよ」というのでは、
    あまりにハードルが高いです。それならせめて「年に何回くらいはきて
    ほしい」と伝えて差し上げてはいかがですか?

    同居は断りたい、それはわかります。でもそれだけ出来上がった関係の
    中に入っていく方の気持ちも少しは理解して、ろくに顔も見せないくせに
    という評価は少々やわらげてあげてはいかがでしょうか。

    ともかく、ご一族の総意がすでにあるのなら、ご長男にそれを
    きちんと伝えればいいだけだと思います。同居や改築云々の希望は、
    ご長男が安心すれば自然に立ち消えになるかもしれませんよ。

    嫁が画策してるに違いないとかいうのは、確定するまでは思わない
    方がいいです。私は以前疑われて大変不快でした。

    ユーザーID:4639198393

  • 相続はさておき

    考えなくてはいけないのが今の義祖父母さまのこと。
    とぴ主さんは考えられているようですが、レスの方々のなかにはそこを飛ばしてやれ相続だとかやれ娘夫婦がいい思いをしているかに焦点をおかれているような。

    まだ存命中の義祖父母さまの愛着のある家の改修などよくそんなことを言い出せたなと思います。
    とぴ主さんも今後の方針を「生活の拠点は母屋に比重が置かれても、離れにちょくちょく行けるような健康状態を保つのが、長生きの秘訣だと思います。」と今の離れがある意義を書かれてます。気落ちしていると言われても義祖母さまは元気。趣味仕様の離れならまだ行き来はしたいでしょう。

    お婿さんは義両親のお相手をよくしてくださっているとか、話し相手がいるのは大事なことです。この義両親さまにとって何年もかかり作り上げた心地良い空間・時間は維持するのは良いことではないでしょうか。
    お年寄りの環境を(雰囲気のこと)帰るのは良くないです。
    息子さんやその奥さんがしてくれるでしょうか。渡り廊下さえ無くしてしまいそう。

    こんなことを申しあげてもなんなのですが、改修云々は今はその時期ではないとお断りされるのが良いと思います。

    それにしても、家の援助をして貰ってそのうえ疎遠状態、息子奥さんにしてはこれ以上なく恵まれた境遇なのに、なにを今さら大家族の仲間入りをしたいのでしょうか。長男家族と書かれているので長男奥さんの意志も入っていると思われます。
    土地などにまつわる欲があるとしか思えません。

    ユーザーID:6757994021

  • 勝手に決めているだけ

    >問題は、ご長男だけが一族の総意を知らないということではないですか?

    だから、それは一族の総意ではない。

    もともと、娘夫婦と同居も、トピ主と娘が勝手に決めた事でしょう。
    自分達だけで、勝手に決めてるのに。

    勝手に息子さんを排除して、お婿さんだけに過剰に気をつかって、娘恋しさにずるずる、同居して、それが続いているだけではありませんか?

    >知らないから、遠くから見て「なんか不愉快なことが起きている気が
    する」と思っているのかもしれません。

    そう、知らないから、娘と母親が、勝手に画策して、長男を仲間外れにして知らせないから。自分たちの都合のいい様にしてるだけ。

    >それだけ同居の皆様とご主人のご姉妹で合意ができているのなら

    でも、相続問題も、子育ての援助や(介護と孫の育児のバランス)家賃や住宅問題(娘夫婦の家賃などと、息子の援助額を計算すべき。

    >なぜご長男だけがそれを知らないのか?という疑問はありますけれど、
    少なくともそれを伝えればいいだけなのではと思います。

    娘とトピ主が好き放題自分たちの勝手に決めて、長男不在で勝手に決めたことを伝えるってひどくないですか?

    >だからなぜ主さんご夫婦がご長男さんときちんと話をされないのか、
    そちらの方がよくわかりません。

    自分たちの都合のいい様に、娘だけを可愛がって、長男を排除したいから。

    勝手に、同居と言う状態をつくって、乗っ取ってる。

    親のエコヒイキ、我がままの垂れ流しって、嫌ですね。

    子供を平等にできない親は、ひどいです。

    娘さんも、結婚と同時に独立させるべきでした。
    お婿さんの事は、他人だから、過大に感謝し過ぎですよね。
    息子さんに対しては厳し過ぎる。

    トピ主と娘さんは、自分達で、身勝手に好き放題してるだけ。
    それは、心地いいと思います。

    2人だけの、我がままをとおしているのだから。

    ユーザーID:9252654599

  • あなた方夫婦は

    快不快で物事を進めて来ましたね。
     
     別居長男嫁です。主人は常々、長男には生まれたくなかったと申しております。実家とは飛行機の距離の所で仕事をしているのですが、「跡取りなのでいずれ帰らなければならない、自由が無い、次男に生まれたかった」と。

     娘夫婦を引き込むなら、なぜ早い段階で婿と養子縁組し、跡取りは娘夫婦と決めておかなかったのですか?

     息子さんの長男意識のなせる技、勇み足ではないですか?それも本当は自由に生きていきたかったのに。責任感だけで。

     どっちつかずでただ気楽でいいと快を取ったつけが今返ってきているだけだと思います。

     他の方もおっしゃっているように、息子娘双方を厳しく手放していたら良かったのでは?

    ユーザーID:0140815165

  • 娘さんの、お婿さんの御実家は?

    養子縁組もしていないのに、娘さんの旦那さんをお婿さんと呼び、苗字も違うまま、同居を強行してるんですね。

    お婿さんの御実家は了承してるんですか?

    我が子が、奥さんの代々続く、御実家に同居して

    直系の実のその家のご長男を差し置いて

    ご長男が了承してもいないのに便利だからと、家賃がタダだからと

    自分が実の孫のように、祖父母の介護をして、婿入りみたいなことをしているのを。

    全然、筋が通っていないですよ。

    そして、お婿さんの御実家の介護はどうしますか?

    お婿さんの、実のご両親や祖父母の、介護は、娘さんは全く無視ですか?

    お婿さんの御実家にしてみたら、自分の息子夫妻は、育児や、家賃が大変だから、ちょっとお嫁さんの御実家に住んでるって、言われているかもしれないし。

    実際に、お婿さんの方の、御実家で介護が必要になったら、普通は息子のお嫁さんも、息子が仕事で大変だから、手伝うべきなのに、って思うかも知れないですよ。

    やっぱり、結婚という新たな生活は、婿養子か、全員の子供を独立させるべきです。

    トピ主の所は、これまでの生活に、よその家の男性を
    他の人の意思に反して
    勝手にいれただけじゃないですか?

    ユーザーID:9252654599

  • トピ主さんの思うようにすればいいと思います。

    長男が同居の可能性にも言及せず、大学進学から就職・結婚を遠方の関西ですませた・・・もう戻らないだろうと見切りをつけて、娘との同郷に踏み切ったのだから、追い出したも乗っ取ったもないでしょ。義父も、別棟建設や孫への援助で手持ちの現金資産を億レベルで減らし、どう考えても代々引き継ぐ前提で動いてないですしね。

    この状況で、介護もしてくれそうな娘と仲良くして、何が問題なんでしょう 全然分からないですね。

    18歳で家を出て、正月も寄りついてなさそうな息子さんは、家の処分話を知らないのではないですか。ストレートに、あなたはすでに住宅援助金を受け取っているし、義父母が亡くなったら家を処分するから改築はしない。そのままの家に住んで介護に加わるなら家賃ゼロでもいいよ、と言ったら速攻で逃げ出しそうです。

    なお、ご飯が全部一緒で介助介護有りはかなりの負担なので、住宅資金援助が8桁で、土地相続なしなら、兄妹間で極端な待遇差はないと思います。介護免除で墓守だけ引継なら、住宅資金援助+今後の親からの相続で充分おつりが来るでしょう。

    ユーザーID:5213208620

  • 肝心なことが抜けている

    それは「トピ主夫婦はなぜ息子を排除したいのか?」という
    本心・根っこのところが不明なままだから、みんな、ああだこうだと
    推測しか書けないし、トピ主さんだって「離れは義父のこだわり」とか
    娘婿の手前とか、言うしかない始末なんです。

    本心は一体何なのでしょうか?
    以前に親子喧嘩をしたとか、自分達の目にかなわない相手と結婚したとか、
    義父母、特に義父が息子さんのことを良く思っていないとか、
    何らかの理由があるはずです。

    娘さん夫婦に関しては、親から同居してくれと懇願したのか、
    彼らの自由意思なのかの本当のところは分かりません
    (娘婿の実家の了承なんて関係ないですね。夫婦単位なわけですから、
    娘の夫がそれでいいと思うならそれでいいだけの話)けど、
    「今のカタチになったのは相当の理由があってのこと」なわけで、
    そこが分からないと何とも言えません。

    案外、遺産相続に関しては娘婿が一番関心を持っている可能性だって
    あるわけで、そうでもない限り誰が義父母・義祖父母と同居・お世話なんて
    喜んでやりますか?資産家家庭だから出来ることですよ。

    義祖父母が他界したらトピ主夫ときょうだいが相続し、
    時期が来たら売却する予定なんですよね。そこの「分け前」は多く
    欲しいに決まってるじゃないですか。トピ主さん夫婦としては、
    娘夫婦にはいくらか多めに「贈与」する腹づもりなんでしょ?

    たぶん息子はそこが気掛かりなだけなんだと思いますよ。
    親や祖父母の世話を買って出れば「見返りも多いんじゃないか?」と。

    私はこれはごく自然な考えだと思いますよ。
    息子妻だって金のためなら恥もプライドも捨てるでしょう。

    だから息子さんには「(将来)金はやるけど同居は嫌だ」で
    済む話なんだと思いますがね。このまま行けば息子・娘夫婦は
    将来ずっと禍根を残す関係になると思いますね。
    親はそれを望んでいるのですか?

    ユーザーID:2888650521

  • 子供だから平等には無いかなと思います。

    息子さんご夫婦の妻側にもご両親は居ます。
    主様方が全面的に援助も無いように思いますが。
    子供だから何でも同じに分割も無いでしょう。
    娘と息子の何方かと同居と言うなら、どちらでも自由に選べるなら娘さんとするのでは無いでしょうか?

    財産欲しさに義両親、祖父母、義妹一家と生活したいなんて、今の女性なら誰も思わないと思います。
    長男さんはお嫁さんご両親と住めば万事収まります。
    それが嫌なら祖父が援助してくれた今の家で満足すべきです。

    親は子供に平等に与えるのは愛情だけで充分でしょう。
    親元から離れた子供に最後まで平等を貫くのも親としてはしんどいと思います。
    結婚したらまずは自分達夫婦の力で何とかする。
    親は何時までも居ません。
    財産も介護など面倒看てくれた人に与えるのが普通です。

    若い方の親の財産は平等は法律で決まっているだけの話です。
    親は選ぶ権利も有りますから。
    まずはご自分達の生活でしっかり使い、残ったら介護など一生懸命尽くしてくれた人に遺言で残せばよい話です。

    それに今の状態はその家も主様方の家と違います。
    主様にしたら義両親の土地、家です。
    息子さんが権利を主張できるのも、父親の名義になってからの話ですから。
    息子さん夫婦との同居は断固お断りで良いと思いますよ。

    ユーザーID:2949521762

  • かな

    そもそも、息子夫婦とは距離を置きたいというこでしょうか?
    それなら、息子夫婦にはその意思をお伝えされたらどおでしょう?
    介護などは、娘夫婦とお婿さんにしてもらうということを。
    お婿さんは長男なのですか?お婿さんのご両親は、それで納得されているのですか?
    介護って本当に終わりがなく大変で自由もないと思います。同居お金があっても、自由がなかったら悲しいですね。

    ユーザーID:8482322008

  • 娘さんばっかり過保護

    >長男が同居の可能性にも言及せず

    それを、18歳の子供に言うんですか?40代50代の親がしっかりすべきでしょう。

    >もう戻らないだろうと見切りをつけて、娘との同郷に踏み切った

    勝手に決めて、勝手に同居している、長男は全く排除されて、娘とだけ決めている

    >長男さんはお嫁さんご両親と住めば万事収まります

    長男のお嫁さんの御実家は関西、長男の仕事は関東です。
    だったら、娘さんが独立して、家をでて長男が同居したら収まります。
    多くの家は、先祖の家を守るためにそうしている。
    トピ主さんがお嫁さんに来た代で終り
    売り飛ばし三等分、マンション暮らしでしたっけ?

    >それが嫌なら祖父が援助してくれた今の家で満足すべきです。

    住環境の事ではなくて、長男として介護をやりたくても、その機会も与えられない。
    大学を関西にしただけで、妹に乗っ取られた。
    就職だって、その後関東に戻ってきているわけだし。

    >結婚したらまずは自分達夫婦の力で何とかする。

    だから、娘もまずは、実家を出て自分達夫婦で暮らすべきだったのです。

    家賃も自分たち夫婦の力でなんとかしなきゃ。
    息子の家は、援助だけど、娘さんは全額タダですものね。

    トピ主も、祖父母の介護や生活のさみしさを娘夫婦に依存せずに
    まずは、自分達夫婦でなんとかしたらよかったのに。
    最初から、ずるずる同居。

    >財産も介護など面倒看てくれた人に与えるのが普通です。

    長男は、介護の機会も与えられない。
    それに、長女は育児の面倒を、看てもらっています。
    娘さんの財産も、育児の面倒を看てくれた親たちに与えるのが普通です。
    となると、育児と介護で、プラスマイナスゼロなんですよ。
    大変な育児だけ、手伝わせて、それは言わずに、介護だけの話しは不公平です。

    >親は選ぶ権利も有りますから。

    だけど、親の判断で、子供達が仲たがいするではありませんか。

    ユーザーID:9252654599

  • 娘さん夫婦、売却に納得してるのかなぁ

    祖父亡き後に土地と家を全部売却してしまった場合、
    娘さん側としては、
    ・結婚祝いとして建ててもらった家はなくなる。(他の孫たちはおそらく現金でもらってる。娘さんだけ結婚祝いがチャラになった感じになってしまう)
    ・小学生の子供がいるからなるべく学区内で引っ越し先を探したいけれど、東京郊外のベッドタウンの駅近周辺では購入でも賃貸でも高そう。
    ・相続は兄と半分の予定
    なんもメリットがないと思えるのですが、これの方が娘婿さんに申し訳ない気持ちにならないのかなぁ。
    トピを読んだだけの印象だと、娘婿さんそんなにがめつい感じの方でもなさそうだから、今住んでいる家と土地がなくなる話になっても、本当は嫌だけど言い出しにくいから、遠慮してなるのではないかなぁ。

    相続にややこしくなるかもしれないけれども、娘夫婦が住んでいる土地と家を生前贈与してあげた方が娘さん夫婦に(というか婿さんの親に対して)良い気がします。

    土地と家も貰っても、毎年の税金が高くて自分たちでは払えないから絶対にいらないと言われているなら別ですがね。。。

    ユーザーID:0759730628

  • そうね、平等に愛情をというなら・・・

    主さんの思うところの長男との同居拒否の意図によるでしょうね。 

    確かに主宅環境の中で、出来上っている絆の中に今更加入しても疎遠気味だった長男の居心地の悪さを危惧する訳でもなく、いくら我が子と謂えど、異物な存在としての位置付けをして、ご自分達の今の環境を優先している態度に親の子に対する愛情の平等性を私はこの段階では感じませんね。

    とは言っても親ですから、そこは普通の親としての気持ちはお有りだとは思いますが、特段に長男さんの生活が困窮を窮めていないのに、長男さんのその要求に
    何がしかの意図を感じて親として嫌悪感を感じただけの事だろうと察します。ですから「愚痴トピ」とした訳でしょう。

    今は相続云々を言っても、無駄な作業になるだけですよ。多分それを持ち出すとお子様方に遺恨や反感が生まれるだけです。相続ってその時期になれば常識的な所で落ち着くものです。トピ親族様方は普通に筋の通る常識をお持ちのようだからそこは心配は無いと思いますね。

    ですから、親としての立場で長男さんへはその申し出の本意を聞き出し、それに対応出来ないのであれば、キチンと何故に同居拒否になるのかの理由を以て、筋通りに説得する気持ちが親の愛情では無いかと思いますね。

    繰り返します。大事な息子さんと娘さんでしょ!チャンと親しましょうよ。

    ユーザーID:5371559615

  • 親が子を思う気持ちは解りますが

    子供は親を超えます。
    どんなに優秀な親でも歳を取れば、子供の方が上です。
    何時までも子供子供では無いと思います。
    子供は何時か親を超えます。
    越えても尚、親のすねかじりも無いでしょう。

    愛情も結婚した息子に対しては控えないといけない事も有ります。
    共に歩むお嫁さんが居るのですから。

    子供も独立して別家庭を持ちます。
    親は精神的にも息子夫婦に全面的にかかわれる物でも無いと思います。
    ならば、ある程度までいったら突き放す事も大事かなとも思います。
    子供に気を遣いなんでも平等にしないといけないなんて、親が何時まで子供に関われば良いのでしょうか?

    独身時代は親思いの子供も、結婚して守るべきものが出来ると途端に欲が出ます。
    親は振り回されない様にしないと悲劇です。

    ユーザーID:2949521762

  • 現状得してるのは兄でしょ

    介護の負担もなく家は援助で買ってるんですから。妹の方は権利はないし家族ごと介護に関わってるんですよね。
    で、この同居話を受け入れるか断るかはご主人とトピ主さんの判断に任せられており、トピ主さん夫婦は断るつもりなんですよね。
    だったらそのようにすればいいと思います。
    断り方は、「義父母は母屋に来るが、彼らが一生離れその1に戻らないことが確定したわけではない。今後も時々は帰れる状態をキープしておくつもりだし、そうすることが彼らには長生きの秘訣だろう。まるでもうすぐ亡くなることが決まっているかのように離れを改装して長男家族に住まわせるなんてとても言えない。長男も、その発言はあまりに人としての情がなさすぎるのではないか。祖父の援助で持ち家もあり、住む場所がないわけでもないのになぜこのタイミングで同居したいのか、理解に苦しむ」と言えばいいんじゃないですか?事実でしょう?
    家族関係なんていくつかのトピとレスで全て理解できるような簡単なものではなく、遺産についてはトピ主さんが言われているように夫のきょうだいという存在もあるわけですから、今から決めておくことは出来ないですよ。
    長男夫婦がなぜ今更同居の話を出してきたか知りませんが、遺産がどうとか言い出すなら、これも事実に則って「あなたたちは義父の援助で持ち家をしっかり持っているが妹夫婦は祖父が亡くなった暁には相続対策で土地を売ることは間違いないのだからその時には家なしになり、どこかを買うなりなんなりすることになる。介護の負担もなくしっかり持ち家を援助されているあなた達の方が将来的には有利だと思われる。その家をどうするつもりか知らないが、家をキープしつつ同居して家賃収入とでも思っているなら、それはいいとこどりというものなのでは」と言えばどうでしょうか?

    ユーザーID:4443950807

  • 一般家庭とは考え方など色々と違うんだと思いました

    トピ主さんご家族は「義父」を中心に構成されている資産家の一族なのでしょう。

    子供が結婚して祖父からの結婚祝いが家一軒だなんて、なんてあまり聞きません。
    結婚した子供が家を購入する時、援助するのは親であって祖父はお祝い程度なんです、庶民は。

    トピ主家では、一族にかかる費用は子だけでなく孫まで、当主である義父が援助するのが普通のようです。
    >その際に義父の援助を受けて住宅を購入しています
    トピ主さんもそれが当たり前だと思っている。
    資産家とはそういうものなんでしょうね。
    だから息子さんが、自分も妹同様同居できると考えるのも不思議ではなかった。
    私にはトピの、息子さんの要求もトピ主さんご夫婦の怒りのツボも「?」だらけだったんです。


    私は兄と二人兄妹で、兄夫婦と協力して現在要介護の両親の生活の手助けをしています。
    そして私自身息子と娘の親です。
    私は両親の世話を娘や息子に手伝ってもらおうとは思いません。
    結婚したなら実家に囚われず、自分達の生活や家族を優先して欲しいと思います。
    子供達まで巻き込むくらいなら、金銭的負担があっても施設を選択したいと思っています。

    いずれ私達夫婦も老いて、できれば避けたいですが、子供達の手を煩わせる事があるかも知れません。
    その時は、2人で協力できるような兄妹関係でいたもらいたいのです。

    私には、トピ主さんが今回の件でお子さん達が揉めることにならないか心配していないことが一番の不思議でした。
    うまく言えませんが、トピ主さんご夫婦は、お子さん達の親と言うよりも義父の子供という立場の方を重視されている?そのように感じました。

    親から子、子から孫という考え方の私とは、根本的に違うのだと思いました。

    ユーザーID:7497547245

  • 庶民とはいろいろ違いますよね

    主さんご夫婦が将来は立派な有料老人ホームに入居されるおつもりなら、
    そして娘さんご夫婦に万一裏切られても事務手続きその他は保証人代行会社
    に頼めばいいやと思っていらっしゃるのなら、どれだけもめても大丈夫だと
    思います。立派なホームならマンション暮らしと同じと思えばよいのだし。

    庶民の場合は、まだ先行きどうなるかわからない時にきょうだい不仲に
    してしまうのはかなりリスキーですが(それわからずやってる親世代って
    実に多いですけどね)、資産家の方なら問題ないのではないかと思います。

    自分達の老後は全てお金で解決できるという絶対的な自信があるのなら、
    息子がどれだけ怒ろうがこどもたちがどれほど不仲になろうがどうでも
    いいことだと思います。

    ただ、ホームに入ったあと、頻繁に会いにくるねと約束してくれたはずの
    娘夫婦の足が遠のいてもそれもどうしようもないことですが。
    そこまで腹をくくれば思い通りにしてもどうってことないと思います。

    私はただの庶民の長男妻ですが、近距離別居で実家依存の義姉一家に
    お任せするとしか思っていません。夫は実子の役割は自分で考えれば
    よいことです。私は何もしなくてよいと夫には言われています。

    別居ながら良い関係になろうと10年ほど努力しましたがどうでもいい
    扱いがずっと続いたのであほらしくなってやめました。
    そうなって10年ほどたち、最近義母からのメールが増えたのはなんでかな
    と思いますがそれもどうでもよいことです。
    気が向いたら連絡し、気が向いたら訪問します。それだけです。
    義姉が恩を返しているのかどうかもどうでもよいです。

    ユーザーID:2520225311

  • 気をつけて下さい

    息子さん夫婦は今まで寄り付かなかったのですよね?それで同居希望は、お金や孫の面倒など都合の良いことを期待していると思います。
    あと、お嫁さんは良い人ですか?そうではなさそうなら気をつけてくださいね!

    ユーザーID:0040557505

  • くもり様の意見に反論

    >>長男が同居の可能性にも言及せず
    >それを、18歳の子供に言うんですか?

    言及は、進学と就職と結婚の3カ所に掛かってますよ。個人的には結婚時の行動が一番引っかかります。関西で関西地元の人と結婚した以上、お嫁さんに東京に戻る件を確認しないはずないのに、顔をあわせたり連絡を取り合う機会が多い結婚行事中に、実家側には一言もない。将来東京に住んだら前提の話題すら出ないって・・・。

    >>もう戻らないだろうと見切りをつけて
    >勝手に決めて、勝手に同居している

    勝手に同居される前に、自分が同居して親の面倒を見ると声を上げなかったことで「排除(自主的な退場に見えるけど…)」が確定したと思います。話が出てから注文住宅の着工まで、娘婿との実家に頭をさげて、業者や間取りを決め・・・半年程度はかかるのに、その間に手を打たなかった息子も息子です。

    気づかずにいたのなら、息子は祖父母、父、妹とも連絡をほとんど取らない・・・年3回の大型休暇の帰省の有無の連絡や誕生日や敬老関係の連絡など普段の親戚づきあいも怠っていたということですしね。

    跡取りなのに15-20年も関西で過ごすことを選び、最低限のホウレンソウもできない、その程度の調整能力すらないのに、今後の冠婚葬祭や介護などの仕切りを期待出来るわけがないですよ。機会を与えて確かめるまでもないです。

    それと、都内で3棟も建築した上で維持の手間・・・数億レベルの相続で土地資産に偏る話でしょうから、同居していても、サラリーマンだと、1千万クラスの収入があっても次世代へ守りきるのは難しいですよ。自分の実家や周囲の状況を見てると、経営者とか不労所得がありそうな家でないと無理だろうな、というのが体感としてあります。

    ユーザーID:5213208620

  • 無理矢理同居が先ですね

    >勝手に同居される前に

    でも、ご長男意見を聞かないまま、周囲を無視したままで、ずるずると家を出て行かず同居したなら、既成事実の強行です。

    娘さんの旦那さんの御実家は、自分の息子が苗字も違うまま、婿養子をすることを了承していますか?

    他の人も何人か書かれているように、お子さんが20歳過ぎで、親が40代なら、子供との同居の必要性もほとんどないのに。何が何でも娘と同居したんですね。

    トピ主がご長男のお嫁さんとして、結婚以来、あとを継ぐために同居しているなら、ご両親のお世話を、孫に頼り過ぎ。

    お子さん20代、トピ主40代、ご両親60代位なら、誰とも同居する必要もないのに、寂しさだけでずるずると、娘を手放さない。トラブルの元です。

    ご長男も、40代の親に介護が必要とも思わず、妹も家を出ると思っていたのでしょう。

    >息子は祖父母、父、妹とも連絡をほとんど取らない

    これも多くの人が書いていますよね。母娘依存の強力タッグの、小姑が支配している家に、お嫁さんはいけませんよ。

    >敬老関係の連絡

    これは、トピ主自身がやる事ですよね。祖父母の敬老会の面倒を、自分の親を差し置いて孫がするのですか?

    >跡取りなのに15-20年も関西で過ごすことを選び

    最初は数年間と思ってても、妹が強行同居をして、帰れなかったのでしょう。

    >その程度の調整能力すらないのに、今後の冠婚葬祭や介護などの仕切りを期待出来るわけがないですよ。

    でも、トピ主も、ご自分のお子さんの仲を調整能力すらないですね。

    長男がいる以上、長男を無視して、実力行使をさせてはいけないのです。関西で就職したイコール、将来ずっとばなれた場所にいると決めつけすぎ。

    これでは、どこの家のご長男も、全く転勤のない職業しかできませんね。

    ほぼ全てのの企業は、広い範囲で支店や営業所があって、転勤はあたりまえですから。

    ユーザーID:9252654599

  • 長男擁護派がサッパリわからない

    大学はともかく、就職・結婚の時点で関西メインの生活となる。
    息子が関東に戻ってくるつもりがあったとしても、
    何も言わなければ普通は「あぁ、関西方面で暮らすのね」となって当然。
    なぜトピ主夫妻や祖父母が確認しなくてはならないのでしょうか。

    娘夫婦は無理に同居しているわけではなく、祖父母の介護もあってのこと。
    家をもらっているのは、兄妹とも同じだし、イトコも同様。
    ことさら娘夫婦が依怙贔屓されているわけではなく、
    しかも相続時に家を出ていかなければならないこともわかっている。

    この時点で息子と娘では、
    どちらかといえば息子のほうが得をしているように傍からは見えますよ。

    また「息子は祖父母、父、妹とも連絡をほとんど取らない」のだから、
    悪いのは息子でしょう。大学生ならともかく、今は立派な社会人。
    それに対して、
    「母娘依存の強力タッグの、小姑が支配している家に、お嫁さんはいけません」
    という書き込みがありましたが、どうして息子の妻が登場するんですか?
    実家と連絡をとるべきは実子でしょ。
    そもそも息子の妻は今さら夫の実家に入り込みたいんでしょうかね。

    ◆トピ主さんに疑問
    ともあれ、現在の相続人たちの意向を息子に伝えれば、
    この同居話はきれいサッパリなくなると思いますよ。
    なぜ伝えないのですか。
    そもそも、息子の同居理由がなぜ明確になっていないのでしょう?

    ユーザーID:4677314633

  • 同居するなら、嫁より娘婿がいいと思います。

    今、いい状態なので、
    息子さんとは同居されないほうがいいです、上手くいかなさそうですし、お金を無心される可能性もありそうです。

    1度、同居したら出ていってもらえません、最初が大事です。

    ユーザーID:5612335889

  • 私も前の方が

    書いていたように、義親の介護は自分の子ども世代には決して担わせてはいけないと思っています。実際に、排泄介助が入ってきたら、下の世代には義親と一緒の留守番すらさせていません。それは筋違いだと強く感じました。

     もしそれをさせることができるのでしたら、正直その感覚がわかりません。ましてや婿さんに。違和感はやはりそこでしたね。

     いつまで介護の肩代わりをさせるのですか?

    ユーザーID:0140815165

  • 娘夫婦擁護派の人の気持ちがわからない

    だって、本家を売って、三等分してそのお金で気楽にマンション暮らししたいトピ主にとっては。

    長男が戻ってきて、家を継ぐようになったら、困るじゃないですか。

    だから、長男に冷たくあたり、実家に近づけないんでしょうね。
    まるでイジメのように。

    周囲には、長男がわがままで、寄り付かないのって、アピールしてなきゃいけないですから。
    長男が継がないから、次の代でどうせ売却するからって、長男を悪者にしたいんでしょうね。

    長男が帰ってきたときも、外で家を建てさせるように、祖父の資金援助を促したのでしょうね。

    だから、娘夫婦とも養子縁組しない。

    ユーザーID:9252654599

  • 私も

    グレアムさまに同意。
    長男養護派の方は、義父母さまたちの思い入れのある離れが存命中に壊されて改修されるのに賛成なのでしょうか。それではあまりにもお気の毒じゃないですか。ことに義母さまは夫をもしかしたら近いうちに見送るかも知れないのに住まいまで失う方向ではさぞかし今以上に気落ちされることでしょう。養護派の方達はそこをどう思ってらっしゃるのか。

    それに、娘さんに住まいを提供したのは義父さまと義母さま。
    お嬢様の父親であるご主人も同意されたのになぜトピ主さんや娘さんやお婿さんが責められるの?トピ主さんが強引に話を運んだわけでも、おねだりしたわけでもないのに。

    長男の離れ改修同居話にお怒りになっているのもトピ主ご主人もそうで夫婦同じ考えですが、トピ主さんにはご主人を説得してまで息子に住まわそうとする権利はありません。父親が拒否しているのに事を運べるのでしょうか。

    「肩代わり」と言っても主体はトピ主夫婦で、手が足りない時のピンチヒッターとかの代理という意味でしょう?
    介護などは家族全体での団体戦です。でないと主婦が潰れてしまいます。
    主体でなくとも手助けしてくれる人達が傍にいてくれるのはラッキーなことです。
    老々介護は無理があります。(もちろん自主努力は大切でですが)

    今の通りで。
    義父母さまに余計な気遣いとストレスを与えられないよう。

    ユーザーID:0110016804

  • 肝心な部分がサラッとしか書かれてないんですよね。。。

    >二人から母屋での同居を持ちかけられました。
    義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。

    ↑これだけの説明では、
    『同居は娘夫婦から持ちかけられた』事、
    『家は義父が建ててくれた』事しかわかりません。
    『同居は娘夫婦から持ちかけられた』から
    『家は義父が建ててくれた』の間に、娘夫婦とトピ主夫婦でどういうやり取りかあったのか一切不明です。

    1…『跡取りは兄だから』と却下したのに『祖父母の介護を手伝うから』と食い下がって、無理矢理同居に持ち込んだ
    2…この時点でもう既に兄には期待してなかったので、同居にふたつ返事で了承した、すんなり了承した

    娘夫婦が同居の了承得た経緯が、1と2では全然違うし、娘さんのイメージも変わってくると思うのです。
    これが明らかにならないと、息子・娘のどちらを擁護なんて、決められないと思います。

    ユーザーID:0759730628

  • 長男さんが複雑な実家に同居したい意味が解らない

    祖父母が資産家だから、金銭の事しか考えないで同居したいのかな?

    今同居の娘さん方も、お父様が祖父母から相続して初めて、相続の話が出来る程遠い話です。

    主様方もきっとお婿さんが働いてくれているから金銭で助かる事も有るんでしょう。
    今の状態を考えれば主様方は祖父母の相続が終わったなら、娘さんとマンションでも買って同居か、二世帯でも建てての同居になると思います。

    長男さんはもうしっかり祖父母から財産分与は受けて居ます。
    祖父母が亡くなれば、長男一家への援助も相続の中に入ると思いますよ。
    大金ですから。

    長男がなぜ同居したいのか?
    まだまだ自分が貰う相続金があると思っての同居なのか?
    相続も発生していないのに欲を出すと長男も自分の首を絞めます。
    今の家で満足で良いのと違いますか?

    主様もなぜゴタゴタした家族の中に入りたいのかしっかり長男さんにお聞きしたら良いかと。
    今から祖父母の傍にいて遺言書でも書いて貰いたいのかな?
    長男有利の。

    世の中お金だけじゃないよなと思います。
    いくらお金が有っても、家族が多ければ感染症広がります。
    感染症も最小限に抑えるには、家族はなるべく遠くに別々に住むのがベストです。
    この頃つくづく思います。
    お金のある所には皆寄ってきますが、愛情は別の所にあるんでしょうね。

    ユーザーID:2949521762

  • 説明は必要十分でしょ

    「娘夫婦が同居した経緯が説明不足」、という書き込みがありました。
    でも、下記(トピ主さんの書き込み)で十分でしょう。
    「二人から母屋での同居を持ちかけられました。
    義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、
    娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。」

    これについて、下記の可能性が提示されていました。
    1反対されたのに「祖父母の介護」を手段に、
    「無理矢理」同居に持ち込んだのではないか?
    2兄に期待がなかったからふたつ返事で了承したのだろうか?

    12のどちらかが曖昧にされているのは問題だ、というわけですが、
    これはどーでもいいことではないでしょうか、

    1の場合、娘夫婦は普通の理由で普通に説得したに過ぎず、
    実際きちんと祖父母と両親をフォローしています。
    2については大学進学時点ではともかく、
    就職・結婚の時点で「長男は関西を拠点にする」と判断されて当然。
    いずれ実家に戻るつもりなら、就職か結婚か妹夫婦の同居話の時点で、
    長男が自分の考えを両親・祖父母に強く伝えておくべきでした。
    そもそも、
    3誰も反対しなかった(兄は普通に関西にいると思ったから)
    という可能性もありますよね。何しろ就職・結婚が西なんだから。

    というわけで、やっぱり妹夫婦に非はないと思うので、
    長男擁護派の気持ちはヤッパリわからない。

    まぁ、なぜ長男の同居理由を明らかにしないトピ主さんも不思議です。
    もしかすると「祖父母にもらった家は賃貸に回すのかなー」、
    なんて邪推までしちゃいますから、ぜひ長男の理由を教えてください。
    そもそも、長男の妻も同居希望なんでしょうか。
    (両親どころか病気の祖父母、義妹夫婦までいる家に?)

    ユーザーID:4677314633

  • トピ主です

    引き続き多くのコメントをいただき、どうもありがとうございました。

    長男夫婦が同居したいと言っている理由を、先日電話で確認しました。子供(私にとっては孫)が私立中学に通うようになり、世間体や将来の金銭的なことを考えると実家の土地に住むのが一番お得だと考えたようです。
    息子や私の甥姪はそれぞれ不動産購入の際に義父からそこそこの援助を受けていますが、さすがにローン無しで不動産購入できるほどの金額ではありません。息子も不動産購入金額の6割ほどの金額を義父が援助し、残り4割についてローンを組んでいるそうです。この住宅ローンの負担や子供の教育費といった経済的な負担が大きい。さらに子供たちが有名な私立中学に入学し、周囲が富裕層だとかで、もっと世間体の良い住所に住んでいないと、肩身が狭い。こういった理由から、実家の離れに移住することを夫婦で考え始めたそうです。(何人かの方が「息子のお嫁さんは乗り気ではないのでは?」と示唆されていましたが、お嫁さんも乗り気だそうです)
    またしばらくこちらにご報告できていない時期に、義父母に息子の要望を伝えてみました。(さすがに離れの改築のことは口に出来ませんでしたが)義父は、息子に全く興味なしでした。「今さら帰ってくると言っても、なあ。もうしんどいから、今のまま、波風立てずに穏やかに暮らしたい」としか言いませんでした。
    私と夫が息子から同居話を持ち掛けられたときに憤慨した理由とも関係しますが、息子は就職して結婚して以来、文字通り殆どこちらには寄り付きもしませんでした。たまに1−2年に一回、ふらっと一人で顔を見せますが、家族で(お嫁さんや子供を連れて)顔を合わせたのは何年前だったか・・・?というくらいです。そんな状態なので、義父から見ても、大人(もう“おじさん”です)の息子やほとんど話したこともないひ孫との同居なんて、考えただけでも面倒なんだと思います。

    ユーザーID:2560629234

  • 長男夫婦の同居理由

    トピ主さんの書き込みによると、大きく2点だったのですね。

    1:住宅ローン(義父の援助があり、本人4割負担)と子供の養育負担が大きい
    2:有名私立中学に通う子供のため世間体の良い住所に変えたい

    2については論外です。くだらない。
    1については、同居したところでローン問題は解消しないのでは?
    それとも、義父(息子さんにとっては祖父)の援助で購入した自宅を売却?
    それとも賃貸に回すのでしょうか。

    なんにしても、
    「もうしんどいから、今のまま、波風立てずに穏やかに暮らしたい」
    という義父の意見を息子さんに伝えて断るしかないでしょうね。

    ユーザーID:4677314633

  • 法的な現実だけ伝えましょうよ。

    長男は同居の長女を「ずるい」と考えているのかと思います。

    そこに私立中学入学の我が子という「理由」が出来てしまった。
    改築はせずにそのまま同居し、完全に大家族の生活をして息子には生活費の援助と長男嫁には家事と介護をして欲しいと条件を出しませんか?

    長女がやっているからいいだろうと思わせずに、長男の収入&長男嫁の家事と介護が条件だと伝えてみてください。
    そして義父名義のものだから相続は父親の姉妹にも平等に渡すから、その時は出て行くことを条件に加える。

    何もしてこなかった長男がこの条件を飲むとは思えません。

    ユーザーID:3284646584

  • レスします。

    同居しても思う様に行かないと思える事でも、親や祖父母が資産家だと皆寄ってくる。
    お金の力とは凄いですね。
    それも主様の息子さんは今まで実家にはたまに帰る程度、お嫁さんにしたら数年寄り付かない程だったのに、欲とは恐ろしいです。
    今回の同居話はお嫁さんからだと思えます。

    親の老後の事を考えての同居なら、主様もきっと大賛成だと思いますが、息子さん夫婦は自分の都合だけで同居したい、自分勝手です。
    義実家に寄り付かなかったお嫁さんと例え同居されても、旨く行くはずも有りません。

    見栄や欲というのは際限がないですね。
    主様もしっかりお断りしないと、主様の老後さえ食いつぶされます。
    息子というのは遠くに居るのがお互いに身の為だと思います。
    夫の物は自分の物だったと思うのですが、主様のお嫁さんは義実家の物もご自分の物にしたいと言う事でしょうか?

    生きている内からこのような考えなら、遺産相続も揉めます。
    しっかり遺言書書いておかないと娘さんが気の毒な立場になりますね。

    ユーザーID:2949521762

  • 義父母の意思優先

    義父母の意思がトピ主夫婦と同じで、よかったですね。

    残念ながら誰1人、長男家族の同居は望んでないようですね。

    お孫さんには可哀想ですが、損得勘定だけで同居を考える長男夫婦とは、同居は無理ですね。
    それに学校での肩身が狭いのは、お孫さんですか?じゃなくて親である長男夫婦でしょ?
    そんなことは有名私立なんだから、入学する前から想像できることですよ。そう言うことも考慮して受験するのでは?今回のことにしても、全てが行き当たりばったりで短絡的ですね。


    滅多に帰省しなくても、お孫さんはやはり可愛いくて気になりますか?
    レスが少し重たい雰囲気を感じるのは、気のせいでしょうか。


    うちの兄夫婦も都合の良いときしか実家に寄らないので、甥っ子は全く可愛いとは思えなくなってしまいました。昔は純粋に可愛く思えてたのに。正直、甥っ子の祖母にあたる私の母親にさえ、会ってほしくありません。

    私のようにここまで思ってなくとも、義父母の気持ちも含めて、お断り一択です。同居を希望するなら、本来は長男たちから理由を言うのが筋ではありませんか?聞かれなければ、何も言う必要もないと何故思えるのでしょうか。
    配慮のない長男家族が同居すれば、不協和音は必ずおこりますよ。

    ユーザーID:1321220460

  • それで、同居のお話はお断りしたのでしょうか?

    >息子に全く興味なし
    >今のまま、波風立てずに穏やかに暮らしたい
    家屋敷の持ち主であるお父様のご意向を伝えて、長男さんにはお断りしたのですか?
    この家土地はいずれ売却し、その時には娘さんもここを出る予定であることを伝えましたか?

    >世間体の良い住所
    長男夫婦にそう言われる場所に、娘さんは結婚当初から、自分からお願いして住んでいるのでしょう?
    祖父に離れを建ててもらって。
    その部分だけ見れば、息子さんが「自分も」と思っても不思議ではありません、だからこそ事実を伝えることは大切です。

    長男夫婦は「世間体の良い土地に住む」ことに夢見て浮かれてしまって、現実を見ていないのですよ。
    介護の必要がある高齢者を含む4世代同居の難しさもわかっていない。
    「親の土地」ではなく「祖父の土地」に住む本当の意味もわかっていない。
    親族からの援助があって自分の家を購入する、その有難ささえもわかっていない。

    ところで、娘さんはそういう土地でなくても同居を望んだのでしょうか?
    自分の夫に常に気を遣う生活をさせてまで同居するのは、自分が生まれ育ったその土地にそれだけの価値があったから、ではないと言えますか?
    もちろんそれだけでなく祖父母や両親の側にいる安心感と、逆に自分達が返していくものもよくわかっていたのですね。
    だからとてもうまくいっていた。

    恐らく、娘さんと息子さんの違いはそこでしょうね。
    そして配偶者が両親や祖父母のお眼鏡に叶ったかどうか。

    息子さんとの同居は避けるのが賢明だと思います。
    だた、トピ主さんから感じる息子さん夫婦への嫌悪感や、お父様の無関心。
    きょうだいなのに、娘さんと比べて少々気の毒にも感じます。
    これまでの関わり方から仕方ないのかも知れませんが。

    ユーザーID:7497547245

  • トピ主様の意思を尊重し支持します。

    今までの息子さん家族との関係の経緯を思えば、トピ主様やご主人様の意見を通し、これ以上負担を負わない方がいいと思う。
    人間そう変わらないと思う。
    協力的でないようですし、いい所取りみたいだし…
    途中同居は想定以上に困難で大変と思います。

    ユーザーID:5775577127

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