東京で出会った彼、地元に来てくれる？

貴女は地方に行くのは嫌なのですよね。

それと同様、彼にも何か夢があるかもしれません。
彼も貴女同様に、結婚する時自分の地元に戻りたいと思っているかもしれない。或いは、ずっと東京に住みたいと思っているかもしれない。

別に特定の地域に執着は無いけど、少なくとも彼女の地元に家を建てて住みつくのは絶対に嫌と思っているかもしれない。
貴女は彼の地元に家を建ててずっと住むのはOK？嫌なら、彼も同じような考えの持ち主かも。

仮に彼が「まあいいかな」と思っても、彼の親が大反対する可能性もある。

ということで、「私の地元に家を建てて子育てをする夢」を持つのはよいけど、それを受け入れる相手がいるかどうかは別。一番簡単なのは、「同じ地元出身の人と見合いか恋愛する」ことだと思うけど。

いずれにせよ、付き合ってもいないうちから「私と結婚する条件」を言えば引かれると思います。
そういうハッキリした形で言うのではなく、「○さんはこのままずっと東京で仕事をしたいと思っている？或いはいずれは地元に帰りたいと思っているとか？」「私はずっと東京にいる気は無い。いずれ地元に家を建てて子育てをするのが夢なの。」ということを、「貴方と結婚するならこうしたい」ということではなく、「一般論として」言うのがいいと思います。

それを聞いて「（そうか、それなら僕との結婚は無しだな）君の夢を叶えるいい人と巡り合えたらいいね」などのように、彼の方も判断しやすいと思います。

ユーザーID：4885047203

ある偉人の名言です。

「話をしていてそこまでの愛社精神はないと感じました。」

→あなた自身にとって、都合の良すぎる感覚です。
あなたのその感覚について、客観的かつ合理的な根拠はあるのですか？

結婚後、こんなはずでは…と後悔しなければいいですね。

ユーザーID：6623996914

（夫が神奈川出身、私と夫が出会ったのが神奈川、私は地方から上京）私の地元に行く事「別にいいよ」って言われましたよ。
まぁうちの場合望んだのは私の親で、私が全然望んでなかったので実現しませんでしたけど。
夫は親が幼児期に離婚して育ててくれた方の親は他界してたり、兄弟からはお金を無心されてたり、会社の給料はめちゃめちゃ安かったり。逆を返すといざという時助けてくれる親族が近くにいて、安定した収入のある人なら難しいと言えるかもしれません。
ちなみにこんな夫との共同生活はなかなか大変な事もありました。それをも含めて、今の私達の平凡で幸せな首都圏での生活があるのかなと思っています。

ユーザーID：6779014964

付き合ってもいない人にそこまでの事を言うのは時期尚早でしょうね。

それに主さんもそこまで地元でないと無理なら地元で探すしかないと思いますよ。

若しくは、彼を惚れさせるしかないですよ。
主さんでないとダメだ！と思わせるぐらいの何かが無いと・・。

ユーザーID：4290500339

あなたも彼も一緒ではないでしょうか
選択の時、いろんなものを天秤にかけてどれを選ぶか

正直に話して、振られるのもあり
不誠実かもしれませんけど
かくして付き合っても罪はないと思います

付き合ってうまくいかない可能性もある

そうこうしているうちにお互いに離れられなくもなるかもしれない
そしたら、あなたの地元に来てくれるかもしれない

遠距離恋愛でダメにならないかもしれない
この場合は貴方からのプロポーズになるのかしら？

私の経験上ですが
相手を変えるよりも自分を変えたほうが楽です

あれもこれもと欲張って、うまくいかない人もいます

でもすべてを手に入れる人もいます

そんなことがわかる人はいません

嫁側の地方に住む人は最近増えたと感じます
同居するなら、こっちの方が合理的ですから

それでも、嫁の実家側に住むことに抵抗をする男性は多いです

あなたも彼のことがよくわからないように
彼もあなたのことよく知らないと思います

恋愛は自由だと思います
まだ27歳、我儘でいいんじゃないですけ？

ユーザーID：0440187552

そうですね。

そう言う話はお付き合いしてから、お互い結婚しようとなった時に真剣に話し合うべきですね。
まあ、結婚を決める前からでも自分の希望として話しておいても良いとは思いもしますが、何れにしてもお付き合いが先だとは思います。

まだ付き合っても無いと書かれていて、今後は結婚を前提にお付き合いしたいと言うのもトピ主さんが相手の考え無しに「勝手」に決定されてますが、結婚前提のお見合いなら兎も角、其の男性が結婚したいかも分かりませんね。

まあ、其のデートも恋人同士のデートなのか単に仕事仲間として飲みに行ったのか分かりませんが、トピ主さんが其の男性と真剣にお付き合いしたいのなら
きちんとしたお付き合いが先ですね。

此処でいきなり結婚前提で結婚後は私の地元に住んでと言われたら相手の気持ちも考えてないので吃驚されますよ。付き合って恋人としてお互い認識してから結婚の話出したら？

でも其の男性も愛社精神無いかは分かりませんが、地元愛は在る人だったら簡単に他県に行くのに納得しない様な気もしますが、トピ主さんを好きで放したくないと言うなら来てくれる「かも」しれません。

一番良いのはトピ主さんの地元の人と転勤が無い仕事に就てい居る人とお見合い結婚するのが一番手っ取り早い気もしますけれど。

ユーザーID：3516176663

された方が良いのでは？

顔も性格もスタイルも好みな人がいい。
でも東京も地方も嫌。自分の実家とベッタリがいい。
そんな我が儘な…

結婚て、お互いの価値観や希望をすり合わせ譲り合って思いやってするものですよ。

そもそも「愛社心はなさそう」だから転職させてOK？誰もが愛社心で働いているわけではないです、そこで働く何かしらのメリットがあるからです。
そして他の方のレスにもありましたが、彼の親が大反対する可能性も大いにありますね。なぜ嫁の地元限定？婿なの？いい思いする親、いないでしょう。

付き合う前に希望を伝えるのは良いことかと思います。後でゴタゴタするよりは。
でも自分の意に沿わなくても仕方ないと諦めましょう。
手っ取り早いのは、やっぱり地元で地元愛の強い方とお見合いする事ですね。

ユーザーID：6944557603

まだお付き合いもしてない、結婚するかなもわからないのに、いきなり地元に来ては、ちょっと引きますよね。

彼の出身は分かりませんが、専門職で就職するにはそれなりに勉強して、転勤もあるなら大手企業かと。愛社精神云々より、彼の人生設計も夢もあると思います。

そこを譲っても、トピ主さんの地元で彼を幸せに出来るのか？
自分の事ばかり、考えてませんか。

ま、焦らず今度のデートで人生観を聞きつつ、判断では、ないでしょうか。

ユーザーID：7111738010

転勤と転職の差はものすごく大きいよ。
違いがわかってますか？

ただでさえ東京都内と地方だと賃金にも差があるのに
転職させるんですよね。
転勤ならそれを繰り返すごとに会社では重ねた経験値と勤務年数で評価され給料が上がっていきます。
けれども転職だと仕事だけじゃなく給料ベースすら最初からやり直してす。
生涯年収にかなり違いが出ます。
わかってます？

トピ主さんが勉強のため都会に出る必要があったように地方には足りないものがたくさんあります。
都会にいた人が耐えられますか？
彼は耐えられるタイプですか？

まあ、いろいろとデメリットは上げましたが
要はトピ主さんがそれをものともしないだけ惚れさせたらいいだけの話でもある。

そこまで惚れさせていないのなら今話をしても引かれると思うよ。
トピ主さんの望みは男性にはデメリットが大き過ぎますから。

男女差別と思いますか？
妊娠出産で働けなくなる妻を支えるのに収入は大事です。
男性の収入って重要です。
仕方のない男女の差だと思うのです。
というか、ここに責任を持とうとしない男性って無責任だし。

トピ主さんの都合だけじゃなく、彼の人生を考えてみてね。

ユーザーID：9819094762

＞2年間だけ東京で勉強してこようと思い、転職しました。
＞技術職なので、スキルは上がりました。
＞そして1年半経ちました。

だとするとさ、これから半年〜１年の間に『地元に戻る』という
人生設計があるわけじゃない。

普通にデートをするぐらいの関係ならば、彼の話でなく自分の話をすればよい。

それによって彼が結婚前提で捉えているか否かでも反応は変わるだろう。
彼にお願いもしないのは当然、だって自分のことを自分で決めた話を
するだけなんだから。

もし彼が結婚を前提にしたいというなら、トピ主さんの将来設計を
自分で聞きたいと思うだろうし、そこまででないなら、適当に仲の良い関係で
地元に戻るまで付き合うか、結婚を見据えられないから会わないようにするか
勝手に彼が考えてくれますよ。

だってどうせこの先長い時間を東京にいるわけじゃないんだから、
彼のような人を当たらに探して地元に来てもらうなんて無理でしょ？
そうなったら地元に帰ってから結婚相手探しになるだけの話。

それなら地元に帰るまで適当な付き合いで終わっても損しないでしょ？
地元よりも彼が大事と気持ちが変われば自分の計画を変えたって良いんだし。

ユーザーID：0626107214

私の知り合いで、女性側がその県から出ることのない専門職、男性側が実家がちょっと遠めの県という人がいて、男性がどうしてもその女性と結婚したくて、女性のいる県に転職して結婚した人がいます。
だから、地元に来てくれる男性はいますか、という問いには、はっきりイエスと答えられます。

とはいえ、その男性がそこまでして主さんと結婚してくれるかは分かりません。
主さんが、どうしても地元で結婚するということが譲れないなら、早めに伝えた方がお互いのためだと思います。

ユーザーID：7469930430

そういった経験はありませrんがまだ付き合っていない段階でその話は重いと思います。男性は女性よりも結婚を考えたりしないと思うのでゆっくり段階を踏んでからの方がいいと思います！

ユーザーID：0804209931

その男性の地元が東京で親兄弟も住んでいて余程東京から離れたいような嫌な事でもない限りは高い確率で見ず知らずの地方で永住しようとは思わないんじゃないかな。

アナタがそこまで地方の地元に住む事に拘るならやっぱり地元の人と結婚するのが一番いいと思うよ。
そもそも現状はアナタの一方的な片思いな訳で具体的にそんな話をされても相手は困るだけでしょ。

ただ、何かの話の流れで自分のこれからの人生設計としてサラッと軽く話すのはいいんじゃない？

ユーザーID：5412439849

＞話をしていてそこまでの愛社精神はないと感じました

だからって簡単に仕事を捨てますとはならないと思うのですけど?


自分はあと半年しか東京に居ない事、
地元に帰って地元で子育てが夢だって言えば?

ついてくる来ない関係なく。
それを聞いて彼がトピ主と付き合う気があるかどうかでしょう?


何だかトピ主の中では「これは絶対付き合える!」と思っていてどんどん勝手に話を進めてる感じで彼の事が完全おきざりって感じがします。

ユーザーID：0627253511

私と今の主人は地元は同じ神奈川ですが、主人は千葉に赴任していて、休みの時にちょくちょく帰省していて、神奈川で出会いました。

私から告白したのですが、その時に付き合うのはいいけど、今千葉に赴任してるけど、、、って話はされました。

ただ、その時点では私も結婚までは考えてなかったし、深く考えず結局交際に至りました。

交際は順調で1年経った時にプロポーズされ、千葉に来て欲しいと言われました。

正直、地元が大好きだし、仕事や家族や友達とも離れたくないし、迷いました。

でも高速で2時間の距離だし、主人が大好きだったので、最終的に千葉に行く道を選びました。

付き合い初めで、いきなり結婚だの、地元に来て欲しいだのは重いし、現実味ないです。

交際がある程度続いて、結婚をお互い強く意識してから話し合えば？

トピ主も今は絶対地元に帰るって思ってても、彼と交際してより好きになれば、彼の意見や気持ちを尊重したくなるかも知れない。

逆に呆気なくお別れになるかも知れない。

今から先の事を制限かけすぎる事ないと思います。

ユーザーID：0948233019

＞旦那さんに地元に来てもらったという方やこれから考えている方の経験談が聞きたいです

ん〜、あまり参考にならないのでは？

仮に、１００人が１００人「相手の地元ＯＫ 」だとしても、
肝心のトピ主さんの彼が「ＮＯ」となればそれまでの話。

まだお付き合いしていない段階とのこと。
お付き合いが具体化した時点で、
正直に譲れない条件を話し、彼の判断も踏まえて決断すべきかと・・・。

ユーザーID：7269326219

トピ主さんの将来の展望を伝えるのは自由だと思います。

もちろんお付き合いをする前の段階ですから、「結婚したら旦那さんには地元に来てもらいたい」と言うのではなく、「地元が好きだから、これからはずっと地元で暮らすつもりなんだ」位に軽い感じでですよ。

少なからずもう東京には来ないことを伝えてみる。


それでもしお相手が引いたらそれまでのこと。


なかなか仕事を捨てて
奥さんの地元で家を建てて奥さんの地元で一生暮らしていくというのは勇気がいりますからね。

これは愛社精神云々ではないのです。



まぁまだお付き合いの前段階ですから、そこまで気張らずにダメだったらいいやという気持ちでいた方がいいですよ。

ユーザーID：4786380467

自分の結婚の条件を伝えるのは良いと思いますが、まだ付き合ってもいないのに、結婚前提の話をするのは重すぎます。

逆に今時点で付き合ってもいない彼から、
・自分は絶対東京を離れない
・実家の近くに家を建てて、地元で住むのが長年の夢で譲れない
・東京でトピ主はこのまま就職した方が絶対有利だから、このまま東京に残ったら

と言われたらどう感じますか？

ユーザーID：9908560956

まず地元で暮らしたいとありますが

＞もちろん地方にいくのも嫌です
というのは、トピ主地元は＜地方＞ではないの？

トピ主の言う＜地方＞の定義がわかりませんが

地元以外の場所へ行くのが嫌ですということですかね？

＞話をしていてそこまでの愛社精神はないと感じました。
＞転勤で地方に行くこともある。
＞転勤するとまた一から仕事を覚えるみたいです。

これは、今の仕事をやめて、
トピ主の地元で再就職してほしいということ？

それとも今の仕事場へはトピ主地元からでも通勤は可能だが
転勤になったらやめてほしいということ？

あとは
＜地元に家を＞はトピ主の実家へ同居？近居？
婿養子とまではいかないが、マスオサンのような暮らしがしたいということ？

＞まだ付き合ってもないのですが
ん？２回デートしたんですよね？
で３回目の約束もある

それは付き合ってるとはとは違うのかな？

＜お付き合い＞の前提が
きちんと告白されていないからということかな？

＞今後は結婚を見据えたお付き合いがしたいのですが
というのなら、早めにトピ主の意向は伝えた方が良いと思うし

仮に彼がそれを受け入れると言ったとして
彼のご両親や周りの方の意向はどうなのですか？

結婚はあなたと彼だけの問題ではないですからね

小町でもたまにあるでしょう
息子が嫁側に取られただとか

こちらに住む事を彼親が反対しています
今更言われても困りますだとかね

なので本当にそうしたいのなら
お見合いのように初めから周りも納得した状態で
お付き合いしたほうが良いと思います

ユーザーID：8900160938

暮らしたいのなら当然ついてくると思いますよ。トピ主さんの地元へ。そうでもないのなら来ないと思います。トピ主さんの魅力次第だと思いますよ。
　ただトピ文を読むと寧ろトピ主さんが惚れているような気がします。これから二人がどうなるのかいい意味で興味があります。トピ主さんの方が彼についていったりして・・・・。お似合いの二人のような気がしますのでどちらでもいいのではありませんか。暫くは黙って付き合った方がいいと思いますよ。

ユーザーID：5884703536

トピ文を読んで、清々しい人だなと思ったので。

前の彼でダメになっていることもあるでしょう。

これから黙ってお付き合いをして、やはり最後でこちらの希望を言ってダメになるか
トピ主の考えが変わって、こだわらなくなるか
トピ主の希望通りになるかは　誰にもわかりません。

ただ、はっきり
「私は今、こういうビジョンを持っている。
この先、このビジョンが変わるかもしれないけれど
今は、こう希望している」
と言ってみたら　案外　うまくいくかもしれないと思いました。

ダメになるなら、長く付き合ってダメになるよりも
早く次へ行った方が時間のロスもありませんしね。

長く付き合って、上記のようにトピ主が変わるかもしれない〜もあります。

だから「絶対に、今言った方が良い！」と断言はできませんが
相手の様子を見ながら言ってごらん！

トピ主なら、相手を不愉快にしない言い方ができると思います。

そう。
言い方ひとつで、相手の受け取り方がかわりますからネ！

ユーザーID：1435920046

彼が「東京は好きではない」と言っているなら好都合、そういう話が出た時、「私も東京は合わないように思う、ずっと東京に住み続けるつもりはない、地元に帰りたいと思ってる。貴方も九州に戻りたいと思っているの？」と聞いてみればいいと思います。

こういう聞き方だと「私と結婚するなら」ではなく、同性同士でも普通にする世間話でしょう。

「やはり地元には愛着があるし、親もいずれ九州に帰って来て欲しいと思っているから。」「じゃあ、もし彼女が自分の地元に住みたいと言っても九州の人じゃ無ければ無理ってことになるのかな。」
こういう話なら、付き合う、付き合わないに関係ない人とも普通にする話だと思う。

或いは「東京が合わないだけで、別にどこでもいい、彼女の地元に行く可能性もあるよ」と言うかもしれないし。

ま、世間話として確認しておいた方がいいよ。

トピ主さんは、彼の「東京は合わない」を、「じゃ、私の地元で住んでくれるかな？」と飛躍して都合よく受け止めたようだけど、

それなら同様、彼の方から見ればトピ主さんが「ずっと東京に住むつもりはない」ことを、「じゃ、僕の地元に来てくれる可能性大だな」と受け止めることも可能だし。

どっちもどっちで互いに勝手に解釈していたら始まらない。

そもそも二人が果たして付き合う可能性があるのかどうかもわからないけど。

一般論では転職してまで相手の地元に家建てて住むというのは、ハードルが高いことだと思います。逆の立場で、貴女、そうしたい？周りは彼の親族や友達ばかり、自分だけよそ者。嫌じゃない？

男性の場合は、さらに親が「嫁の実家の方に住むこと」を嫌がる可能性もあるし。

相手にうんと惚れさせるのが得策です。貴女に首ったけになれば、「そういうのは嫌」と強く思っていても、「条件を呑んで彼女と結婚したい」気持ちが勝ちます。

ユーザーID：4885047203

九州なんですか？
九州なら東京の水が合わないと感じていると本当に思っている彼なら可能性はあるかもしれませんが、他の地方であれば可能性はほぼないと思いますよ。
どこの地方かわかりませんが、田舎であれば就職の道も少ないでしょうし。
逆にあなたは彼が九州に一緒に住んでくれと言われたらどう思いますか？
相手の立場になって考えるのは基本ですが。

ユーザーID：6482319723

相手を含めた夢、、ではなくて、自分の夢として（相手がいるという前提である必要はない）話してみたらよいとおもいます

２７才なら、これから付き合う人とは結婚前提と考えるのは普通のことだと思います

自分の地元に来てほしい、ということではなくて、

社会勉強が終わったら地元で暮らす予定だと話してみたらいいと思います

ユーザーID：2308409238

先走り過ぎです。

まぁ夢を持つのは主様の勝手です。
でもねぇ〜、主様の”夢”ってあまりにも自己中に見えますね。

まぁ、三回目のデートですからね。
私がそんな妄想を聞いたら速攻で別れます。
か、”期間限定の都合の良い”相手にしますね。

ま、次のデートでお話なさったら良いと思いますよ。
それで主様の意向に沿う相手ならば良いじゃないですか。

ユーザーID：2577670428

早く伝えてあげて。
相手だって考える時間が必要です。
相手の時間を無駄にしないで。

ユーザーID：3036524611

何処に住んでもそこが都になります。
そうならないなら
パートナー選びに失敗しているという事です。

条件が先走ってばかりいたら
相手に失敗したな、と思われるかもしれません。

何の為に結婚するのかを良く考えるべきです。

ユーザーID：4245498633

婚活ならば恋愛と違い、結婚後の住む場所も条件の一つなのでは？

相手がどう考えているのか分からないけど、自分の転居が必要ならそもそも結婚には前向きにならないと思う。

別の相手をさがすだけかと。

ユーザーID：3408032469