他の小さい子にイジワルする我が子

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妊娠・出産・育児

るかるか

2歳10ヶ月の女児、第一子です。
いつも子育て支援センターに遊びに行っています。
最近、他の自分より少し小さい子を(相手は何もしてないのに)突き飛ばしたり、
寝転んでる赤ちゃんを突き飛ばして、マットを奪い取ろうとしたりします。
その場でダメだと教え、相手の子にごめんなさいを言うようにしていますが、
今日も同じようないじわるばかりするので、何だか涙が止まりませんでした。
うちの子だけどうしてこんなにいじわるなのか、
どうしたらいいのか、
どう教えていけば良くなるのか分かりません。

ひとりっ子なのに、最近赤ちゃんのマネをしたり、先生に抱っこをせがんだりして、赤ちゃん返りのような仕草も見せます。。
センターには遊びに行きたいですが、こんな調子だと周りに申し訳ないし、しばらく行かない方がいいでしょうか?

ユーザーID:9031789401

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  • うーん

    息子の時は
    1度もセンターに行った事がないです

    もっぱら

    何とかランドに行ったり
    デパに行ったり

    トピ主さん
    疲れるなら行かなくてもいいんだよ。

    鉄板級な場所みたいに
    こぞって行く所でも

    重要性も感じないので

    あとそれと
    面倒だから

    行かないです。


    家の子の話しで申し訳ないけど


    躾が出来てから外との関わり合い
    持たせると、楽ですよ
    (大変だけど)


    外に出た時

    他の子から、横アッパーをくらったとき
    びっくりして


    息子が咄嗟に

    「順番を守らないとお友達がいなくなるよ」
    って相手の子に言った事があって


    相手の親は

    子供放置して居ないから

    びっくりした記憶があり

    なかなかですよ。

    ユーザーID:7828728081

  • 妊婦さんとかでなければ

    娘さん気を引きたいのかな…?
    ママさんはお話したり一緒に遊んでいますか?

    センターでママ友とお話してほったらかしとかスマホいじりっ放しではないですよね?

    センターじゃなくても2人で遊ぶのはダメですか?

    ユーザーID:4141260846

  • 甘えさせてあげる

    とにかくしっかり甘えさせてあげる、気持ちを受け止めてあげる、スキンシップを図る、受け答えを丁寧にしてあげる、笑顔を向けてあげる。

    主さんも書いてるじゃない。赤ちゃん返りのような振る舞いをしてるって。

    甘えたいのよ。
    まだまだまだまだ幼い赤ちゃんだもん。

    支援センターとかもいいけどさあ、母子ふたりだけで過ごすのもいいんじゃないかなあ。

    あと、そろそろ支援センターだと手狭かもね。より小さい子が多くて遊ばせにくいかもね。

    公園、保育園などの園庭開放など、別の、娘さんに合う遊び場を探してみてはいかがでしょうか。

    焦らないでね。
    娘さんはまだまだ赤ちゃんみたいな幼い健気な子。意地悪なんかでなく、甘えたいんですよ。

    ユーザーID:4370864634

  • トピ主です

    まま様
    レスありがとうございます。

    センターの園庭で遊具を使って遊んだり、
    同じ月齢の子と仲良くしたり、
    つい最近まで悩むことなく行っていたのですが、
    まま様の仰る通り、少し疲れているのかもしれないので、無理に行かず、今一度娘と向き合って、過ごしてみようと思います。

    横アッパー!!驚
    そして息子さんは正論で賢い…!
    うちも躾が出来てから、外との関わりを持たせようと思います。ご意見ありがとうございます!


    ゆかり様
    レスありがとうございます。

    はい、私は妊婦ではなく、センターでも(ママ友もいないので)放ったらかしとか、スマホも見たこともないし、我が子について見てるんですけど、、
    センターだと園庭の遊具の大きさとか、ちょうど良いので、ついセンターへ行きがちになっていたのですが、ゆかり様の仰る通り、もう少し娘に向き合って、2人で過ごしてみようと思います。
    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:9031789401

  • みかん

    今は中学生になった息子がまさに同じでした。
    目を離さないよう気をつけていても、私が、一瞬左を向いて右をむくと、同じくらいのお友達を突飛ばしたり、乗ったり。
    謝り通しの魔の二歳時でした。もちろんそのつどそのつど、やってはダメな事を言い続けてたら、いつの間にかやらなくなりました。

    大変でしょうが、お母さんがとにかく目を離さない事!でこの時期を乗り越えて下さい。

    ユーザーID:8645032421

  • 子育ては悩み尽きないですよねぇ

    お子さんはセンターを楽しみにしてるのかな?
    小さい子が自分より人の関心をひきつけるのがわかって、やきもちかな?
    ダメ、の2文字だけだと「してはいけない」は分かっても「どうしていけないのか」が分からないのですよ。「小さい子は傷つきやすい、自分を守れない」からとか、そもそも「突き飛ばしたり物を奪ったり、相手の体や心を痛いと思わせることはダメ」とか。謝らせるにも「自分が悪い、なんで悪いか」を分かって謝るのと、単に言われたから謝った、では違いますしね。

    どう言ったら言う事を理解してくれるか、やらないようになるか、はその子によって違うように思います。うちの子の場合は、自分が同じことをされたらどう思う?と問いかけると、「もうしない」となります。が、子どもの友達に同じことを聞いても「自分はされたら頭に来るからやりかえす、自分がする分には構わない」と答える子も…。

    自分より小さい子を本能的に守ろうとして、小さいこと一緒にいようとする子もいれば、大きい子に興味を示して年上とばかり遊びたがる子も。センターにいっても、お子さんより大きい子のところへ行かせるとか、小さいこの方へは近づかせないやりかたもあるのではないかな?あと、「いじわるをしたらすぐ帰る」ということを、出かける前に言い聞かせ実際その通りにする。帰りたがらずないたり暴れたりしようが、強制退場。可哀相に思うかもしれませんが、そのうち子どもはちゃんと理解します。

    まだ言葉もスラスラでない年齢でしょうが、なぜいけないのか、は繰り返し厳しい顔で伝えた方がよいのでは。怒鳴る、怒る、泣くのではなく、毅然と叱ることは大事だと思います。

    ユーザーID:3805628519

  • 行くの休みましょう。

    とぴ主さん、お子さんが行っている行為はとても危険です。相手にけががあってからでは、取り返しがつかないことをとぴ主さんは理解しておられますか。いったん、支援センターに行くのやめませんか?

    ダメだと教えているようでは甘いです。
    手を出しそうになったら、止めれるようにずーっと見てないといけません。
    止められないのであれば、行かないことです。

    ダメと教えるというのは甘いと思います。
    その場で、手を引っ張りきつく怒らないといけませんし、そのような行為のあとはすぐに家に連れ帰るべきだとおもいます。対応が緩いと感じます。

    うちは、そのような行為はなかったですが、周囲に迷惑が少しでもかかるのが嫌だったので、ひとがいないような公園などで、親子で遊びました。それでも十分楽しいものです。支援センターに行く必要はないのでは?

    ユーザーID:0951098375

  • レスありがとうございます。

    にこ様
    レスありがとうございます。
    自分で赤ちゃん返りと書いておきながら
    (娘はひとりっ子だし、私が他の子を構ってるのでもないので)目からウロコで、
    娘もまだまだ甘えたい赤ちゃんだったということ、教えて頂くまで気づいていませんでした。

    受け答えを丁寧に、笑顔を向ける、
    そういった基本的なところを私自身改めていこうと思いました。
    喋るようになり、ある程度の意思疎通もできるので、基本的な優しさを私が向けていなかったんだなぁととても反省しました。

    にこ様のレスを見てから、娘をしっかり見て、笑顔を向けて、一緒にお喋りしてみたら、
    娘も凄く嬉しそうでした。

    ご意見を頂けて、しっかり頑張ろうと前向きになれました。本当にありがとうございます。

    仰る通り、センターは小さい子も多いので、
    2人で過ごしたり、他の遊び場も探してみます。
    焦らず、娘との時間を過ごしていきます。
    本当にありがとうございます。


    みかん様
    レスありがとうございます。
    いつも以上に目を離さないようにして、ダメな事を言い続けて、この時期を乗り越えていきたいと思います。
    謝り通しだし、他の子はそんな事したないのにうちの子だけだし、我が子が他の子を突き飛ばすのが悲しくてヘコんでいましたが、
    しっかり娘を見て乗り越えます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9031789401

  • レスありがとうございます。

    あ。様
    レスありがとうございます。
    娘もセンターを楽しみにしていて、「今日は先生の所行く?」と毎日聞いてきます。
    自分が同じ事をされたら、どう思う?は
    まだ聞いた事がなかったので、今度そのように言ってみようと思います。他人の気持ちがわかる優しい子に育ってほしいです。

    娘は小さい子と仲良くするのではなく、大きい子に興味を示して年上の子に遊んでほしそうにしているので、これまで以上に小さい子には近づかせないように気をつけていこうと思います。

    いじわるしたら帰る、という約束、早速実践してみます。

    なぜしてはいけないのか、
    繰り返し厳しい顔で娘に伝えていきます。

    たくさんご意見ありがとうございます。
    あ。さんのレスを見て、頑張って伝えていこうとと改めて思いました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9031789401

  • 興味があるのかも?

    赤ちゃんや小さい子に興味があるのでちょっかいを出すけど関わり方がわかってないのかもしれませんね。

    うちの子も一人っ子で下に妹弟がいないので小さい子との関わり方が下手です。ちょっかいは出さなかったけれど完全無視。得体の知れないものを見るようにしてたり。
    家庭内に下の子がいたらきっと普段から危ないことをしたり意地悪したらその都度注意したり諭したりするだろうけど、支援センターでしか機会がないと圧倒的にその機会は少ないわけですよね。その差は大きいかも。

    効果があるかどうかはわかりませんが、赤ちゃんのお人形をあやしたりお世話する遊びを家庭でやってみては?もしくはペットなどを飼って可愛がる気持ちを育てるのもいいかも。

    あとはやっぱりその場で叱ることも大事だけれど、まずは手を出す前に全力で止めること。小さい子がそばにいる時点でもう手を掴む準備して身構えておくくらいじゃないと間に合わないよ。

    ユーザーID:0745687599

  • インフルエンザの時期は行かない

    元々、インフルエンザの時期は
    行きませんでした
    ノロウイルスとか色々あるしね

    まず、お子さんは近くから離れず見張る
    突き飛ばしたら、ダメだと、すぐ叱り
    相手の子に謝って、引き離す
    次やったら帰ると言っておき
    次にやったら本当に帰る

    分かりやすく教えることが肝心なのと
    玩具が欲しいなら「貸して」と言う
    遊びたいなら「遊ぼう」と言う
    お友だちに触っちゃだめ
    小さい喋れない子も、お話しは聞けるんだよと教える
    こっち向いて欲しいとか、一緒に来てほしくて、言っても分からないなら、そーっと手を繋ぐだけなら、良いよと
    やってもいいことを教えてください

    ユーザーID:2194379182

  • レスありがとうございます。

    匿名様
    レスありがとうございます。
    全く仰る通りで、恥ずかしながら、
    私は相手の子が怪我をしてしまってからでは遅いと理解していなかったです。。
    自分の対応の緩さを改めて教えて下さり、ありがとうございます。自分で気づかないバカさが恥ずかしいというか、親失格だと思いました。
    しっかり見ていた「つもり」になっていました。。
    周りに迷惑をかけてしまうので、もうセンターへ行くのはやめて、2人でしっかり向き合って過ごしていきたいと思います。
    私の至らなさを指摘して下さり、ありがとうございました。

    ユーザーID:9031789401

  • レスありがとうございます。

    かな様
    レスありがとうございます。
    仰る通りで、いつも娘の側にいたのですが、手を出す前に私が手を掴む準備、身構え出来ていなかったです。相手の子が怪我をしてからでは遅いのに、反省しかありません。
    そうですね、下に兄弟がいれば娘の対応も違ったかもしれないので、赤ちゃんの人形でお世話遊びを積極的にしてみようと思います。

    同じひとりっ子の話、私の対応の遅さを教えて下さり、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9031789401

  • 少し嫉妬かな?

    下の子に手を上げるのは、やはりお母さんや支援センターの先生に構って欲しいのかな?と思います。

    小さい子がいると、周りの親御さんも可愛いね〜と言ってしまうので、本能的に感じてしまっているのかも知れないですね。

    センターの先生はその様子を把握しているのでしょうか? 悩みも聞いてもらえるところであれば、センターでの様子も見ていただき、先生のアドバイスを受けるのもありです。私が娘と通っていたセンターは、そういう事があると、親身に対応して下さいましたよ。

    また絵本や教育テレビなどで、してはいけないなどの事をしていたら、お子さんに言い聞かせ、支援センターや公園でもそうだねと伝えてもいいと思います。

    ユーザーID:4558847641

  • 大丈夫ですよ

     まだ、自分の言葉でお話しできないし、うまく伝えられず、手がでてしまうこともあるかもしれません…が小さな子供に手がでてしまうのは、やはりまだまだお母さんに甘えたいのでしょうね。
     こればっかりは何歳だからとかではなくて個人差もあるし、兄弟でも性質が違いますよね。

     でもトピ主さんは、お子さんに笑顔で向き合っているとのこと…大丈夫です、お母さんの愛情は伝わっていますよ!
     いけないことをした時には毅然とした態度で顔を見て、いけないと短く伝え(危なくないように、防ぎ)…落ち着いたら、〇〇ちゃんも、こうされたら痛いよねとお話しするといいと思います。

     たくさん愛情をもらうと…自分のことを肯定できるようになります…そうすると人にも愛情を流せる人になると思っています。

     私の娘も一人っ子でした。お父さんは早くに亡くなったので、私は毎日、寝る前に「大好き、大好き」と娘を抱きしめていました。絵本が好きなので数冊、毎晩読んでいました。

     甘えん坊だった娘ですが、自立も早くて20歳で一人暮らし、20歳半ばで結婚して看護師として働いています。

     昔は支援センターなどなく…雨風があろうが、外に行きたがり、公園でいつも友達と走りまわっていて、まわりの静かなお友達と比べて、落ち着きないなーって思っていましたが…たくさん身体を動かすのもいいですよね。その時に一緒に走りまわっていた男の子は、お母さんが落ち着きないって悩んでたけれど、今は立派な社会人、優しいいい青年になりました。

     小さい頃はいろいろ悩みますよね…子育てに正解はないし…でもお母さんが悩み、一生懸命こどもに向き合った子育ての愛情はお子さんに伝わりますよ。
     今は、あの小さな幼い子供時代が良かったなー懐かしいなーって思い、キラキラして人生の宝物だと思えます
    トピ主さんも考えすぎないで、今はお子さんと二人の時間を大切にして下さいね。

    ユーザーID:1857155674

  • そういえば

    私の息子も3歳前後、そんな頃がありました。

    保育園のお迎えのときに、お母さんに連れられた赤ちゃんの手や足を引っ張ったりしてました。当時言葉が遅く、幼いところがあったので、本人は友だち表現のつもりだったのですが、周りらみたら小さい子をいじめてるようにしかみえないので、何度も何度も謝り、息子に張り付いておりました。時にお尻を叩き、泣くのを引きずり強制退場しました。

    今は乱暴の片鱗も全くなく、穏やかな小学生です。自分より小さいものや動物を慈しむ気持ちが人一倍強く、先生や友だちのお母さんたちにも優しいと評判です(親バカですね)。センターに行くのが辛いならお休みもいいと思いますよ。私も息子がそんな感じで、なかなかそういうところに行けなかったので。

    ユーザーID:2817836072

  • 無題

    2度目です。わざわざ返事をどうもありがとうございます。
    私達には当たり前の感情も、小さい子には全て「初めての気持ち」「どうしたらいいか」分からないことだらけだと思う。だからその都度、嬉しい・楽しい気持ちも、悔しい・怖い・苛立ち・怒り・嫉妬などマイナスのことも、その都度一緒に共感して、でも感情に流されないように「こういう気持ちの時はどうやって落ちつこうか」と考えてあげよう。いきなり怒られると反発・恐怖心ばかりですが、「〜なんだね」と共感してくれたら子どもも安心して話を聞きやすくなるのでは。

    なんて書いていますが、私も毎日子どもに対してイライラしたりつい大声出したりしてしまいます。話すようになってきたら、とりあえずお子さんが話し終わるまで聞いてあげ、そこから「〜なんだね、でも…なんだよ(かもしれないよ)」と言ってあげるとよいみたいですよ。話し始めると話す楽しさがあるみたいなので、そこで会話を遮られると話しにくい子になったり、話してくれなくなるかも(と、つい先日専門の人に聞きました)。

    そのうちまた報告というか、待っています。良い方向へすすみますように

    ユーザーID:3805628519

  • そんな時期がありました半年前です

    うちの場合は下の子も生まれて赤ちゃん帰りと相まってでした!

    でも同じように支援センターの利用について悩んだり考えたりしながら過ごしていました。

    幼稚園の体験保育も散々で、、、。

    でも、支援センターの人の言葉が今でも忘れられません。

    「誰かのおもちゃを取ってしまってもこれはしちゃダメ、これは返しなさい、これはみんなのものって言い過ぎなくていい。謝ってばかりのお母さんを見て自分がいけないことしてる気になるから。お互い様だから。そうやって今自分の欲しいものを大事にしてくれたママの子供は案外、少し上になって同じ2歳のイヤイヤ期の子供が自分のおもちゃを横取りしてきても気前良く譲れる子になるものだから。大袈裟にあやまったり叱ったりしないでね」と。

    支援センターの方が間に入ってそう言ってくれて取ってしまった側の自分と娘もとられてしまったママさんと赤ちゃんも「へぇー」と勉強。
    申し訳ないという気持ちはママさんにしっかり伝えて、相手の赤ちゃんが気にしてないようであれば他のおもちゃをあげる。自分の子がとったおもちゃに飽きたら持っていってあげるとか誠意を見せれば角がたたないかもしれません。

    ユーザーID:1176111114

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