姑の結婚式参列について

レス48
(トピ主8
お気に入り651

家族・友人・人間関係

のん

この度長女が結婚することになりました。
姑は要支援2の判定を受けていますがデイサービスは拒否して
通院以外は家を出ません。
本人も欠席と言っていたので
娘の結婚式には参加しない方向で話を勧めていました。
そこに義姉が初めての孫の結婚式
おそらく他の孫は当分結婚しそうもないし
最初で最後だからと姑を説得を始めました。
(車で1時間ほどの所に住んでおり月に1度顔を見に来ます)
姑は行くと言ったりいかないと言ったりその時によって気分が変わります。
そこに主人もその気になり参列させようという話になりつつあります。
でも正直私は参列して欲しくはありません。
式場が車で2時間ほどであること、式と披露宴で半日かかること、
当日はは朝早く私と娘が式場にいかなくてはいけなくて
面倒を見れないというのが理由です。
仕事の関係上前日に泊まるのも無理です。
主人は自分が連れて行くといいますが
はっきり言って当てになりません。
姑が良かれと思ってしたことも(掃除で玄関水浸しにしたり)
声を荒げて怒ります。
今よりももう少し元気だった頃
何度か一緒に旅行に行きましたが、
姑に合わせることなくさっさと行くし
お世話も話し相手も全部私で、
私を使って親孝行した気になっているからです。
また軽度認知症のせいか誰彼なしに話しかけ、なくなった舅の話や
自分の子供の頃の話をとうとうと喋りだします。
娘は今のおばあちゃんなら出席は難しいだろうという意見です。
義姉が送迎と当日の面倒を見てくれればいいのですが
見る気はサラサラなさそうなのです。
それで私が難色示すと、義姉も主人も私が冷たいと責めます。
めでたいことなのに、主人とも少し険悪になってます。
主人と義姉を諦めさす方法はないものでしょうか?
私は冷たいと思いますが、当日娘の結婚式心置きなく参加したいのです。

ユーザーID:2232241302

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数48

レスする
  • 娘さんに

    同居していらっしゃるんですよね?

    ならば娘さんに聞いてみましょー。

    娘さんがトピ主さんのご苦労を見てきてるのなら、出席を無理しないでと言ってくれるかも。

    私自身、三世代同居でしたが、妹の結婚式は祖母はお家でお留守番でしたよ。

    ユーザーID:4510170029

  • ご主人と義姉が一緒に介助する約束をしてくれたら、

    姑さんを参列させていただくが、私1人では無理です、
    と改めてはっきり言うしかないと思う。
    姑さん、認知があったとしても、孫の結婚式にでられるなんて、やっぱり幸せなことだと思いますし、
    でも、あなた1人では負担が重すぎます。無理です!協力しあう約束をしなければ、
    欠席してもらうしかないとはっきり伝えて、長女さんともよく話して、長女さんといっしょにご主人と義姉さんに伝えてはどおですか?だって、実の母親でしょう?本来なら、
    自分達が率先しなければいけないよね!

    ユーザーID:0923857457

  • 実の娘に任せる

    つまり、義姉にお任せしましょう。
    「お姉さん、当日は私は娘の世話もありますし、先方(新郎)のご両親の手前もあってお母さんに付きっ切りは出来ません。宜しくお願いしますね。新婦の母親は支度も段取りもあって忙しいそうですから皆さんよりも早く行きます、すみません」
    と言って当日の事は一切手を出さない事を早めに宣言しましょう。
    義姉はそれで諦めると思います。無理ですって言われたら、「それじゃあお母さん出席は無理ですね」
    以上。

    ユーザーID:0227967815

  • 私は参加してもらいました

    トピ主さんに参加しろというわけじゃないです


    認知症で、車いすの主人の祖母しかも老後介護施設に入所
    主人たっての願いでした

    結婚する当人の親は
    とてもじゃないけど
    当日の送り迎えはできません

    参加するなら現実的な案を
    やったのはプランナーさんですけど
    バリアフリーや時間あらゆるところで、第一優先にしました

    私の時は叔母(姑の姉)が連れ出してくれました
    無理ならば、介護スタッフを手配したと思います

    そういえば、最初義母が難色示していました

    当時は私もよくわからず
    義母や叔母には迷惑をかけたかもと反省しています

    ここのポイントは義母は婿取りなので
    祖母は実母、義母と義叔母は実子なんです

    多分、配偶者の親で、同居してなきゃないですね

    ユーザーID:4412521384

  • 結婚する当人の親

    当日は結婚する当人の親は忙しいです
    結婚する当人の親は招待者をお招きする立場です

    義母を招待したいならば主催者側ではなく
    他の方、介護スタッフか親戚の方に義母の面倒を
    見て貰うのは当然では?

    長女の意向が参列希望なら

    結婚する当人の親は結婚式、披露宴に専念すべきなので
    義姉かもしくは介護スタッフが
    義母の面倒を見れるのなら
    義母の参列をOKすればどうですか?

    義母が途中で退席するような事態が起きたら
    結婚する当人の父親が席を外すなんて できませんからね

    ユーザーID:1518852989

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。まず式ですが4月予定です。
    昨年婚約者と挨拶に来た時に、姑に結婚式の出席の打診しましたが、断られています。
    そのため娘は出席しないものととして席次表とか話を進めています。
    そこへ今年になってから、急に義姉が横槍を入れてきました。

    主人と義姉の考えは、当日主人が式場まで連れて行けばいいし
    式場では座っているだけだから負担はないし、みんなで面倒見ればいいということです。しかし私は、みんなで面倒を見るというみんなのなかに言い出しっぺの義姉と主人が入っているとは思えないのです。
    姑にもかなり負担がかかると思いますし。
    認知症が出始めた頃義姉の提案で一緒に旅行に行きましたが
    義姉も主人も超マイペースで全く姑に合わせてくれません。
    義姉と姑がサービスエリアのトイレに行っても、姑を待つことなくさっさと車に戻ってきたり
    私がトイレに行っている間お願いしたのに、ふたりともふらっとお土産をのぞいて
    姑がいなくなり、探すのも私一人でくたくたになったこともあります。
    式当日はお酒も飲むので公共機関での移動ですが、乗り換えを主人が姑のペースに合わせるとは思えないのです。
    また、姑の服装のこともあります。。
    主人も義姉も留め袖もっているし、着物に慣れているからそれを着ればいいと簡に思っているようです。
    でも私が姑の着物姿を見たのは25年前の義姉の結婚式のときだけなんです。
    舅の葬儀のときもワンピースの喪服でした。
    なぜ着物に慣れていると思えるのかその思考回路が理解できません。
    トイレだって大変なのに・・

    来月はじめまた義姉が来る予定です。私に話があるから家にいてねと念押しされました。
    ちょっと憂鬱です。

    ユーザーID:2232241302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 義姉の家族に相談する

    どのくらい歩けますか?
    この前の人は、フカフカの絨毯に足を取られてズッコケて救急車騒ぎになりました。
    そこ気をつけて!と言ってるそばから転びました。
    この祖母さんは新婦を母代わりに育てたそうです。

    初めての場所でも、迷子にならずに自分でトイレに行けますか?
    最新の操作が出来ますか?
    幼稚園児のようにトイレ!トイレ!と言われたら困ります。それも、大事な場面に限って騒ぐ。

    出るなら、司会者に「くれぐれも、祖母には話を振らないでくれ!」と。
    時として、ここぞとばかりに嫁の悪口が止まらない!止まらない!
    黄昏れているなら要注意です。周りがドキドキします。

    夫さんが当てにならないなら、義姉さんの家族に直に相談です。
    トピの事情を話し、行かないと言っている者を無理矢理連れ出すなら、そちらで面倒見てくれ!と。
    取りあえず、予行練習だ〜!と三日程預けては。

    娘が結婚するなら、もうベテランの嫁ですよね?
    私には出来ません!そちらでよろしく!を貫く強さがあっても良い。

    ユーザーID:0063479186

  • 義姉家族が介助するしかない

    結婚式で新郎新婦の親(トピ主さん夫婦)が、
    高齢者やハンディキャップのある人の介助なんてやってられないですよ。

    結婚する娘(と新郎)に気を取られるだろうし、
    かまってあげたくても実際無理なことは多いです。

    私がまだ独身だった頃、いとこの結婚式にいとこのお祖母さん
    (車椅子で出席)は私が車を押してあげたりしていました。

    いとこ(男)は主役なのでそんなことは出来ないし、
    いとこの妹もやらない。両親もやりません。おじおばだって
    やらないから必然的に「身軽な」自分がお祖母さんのお世話を
    せざるを得ない状況になりました。

    義姉や夫の性格ももちろんあるだろうけど、
    このポジションの人は「しない」ことの方が多いです。

    義姉の夫もしくは子供(娘さんからみたら、いとこでしょ)が
    いるなら(招待しているなら)、そういう人にお任せすることです。

    義姉が来たらズバっと核心突いて「じゃあ義母のお世話は〇〇さん
    (義姉の夫)か、XXちゃん(義姉夫婦の子供)にでもやってもらう方が
    いいね」と言いましょう。

    要は「私達夫婦(トピ主夫婦)はサブ主役でもあるから世話や介助は
    出来ない」ということを全面的に訴えましょう。

    ユーザーID:3218337883

  • やめたほうがいいですよ

    私の結婚式の時を見ているようで…。
    姑さんの出席やめたほうが良いと思います。

    私はトピ主様のお嬢様の立場でしたが、父が祖母(父方)を披露宴も出席させると言っていましたが、挙式だけにしました。正直今思えば、すべて出席してほしくなかったです。服装は礼服でしたが、胸ついているコサージュは結婚式なのにグレーの花。待合室では大きな声で話している(ムービーのなかに声が入っていました)。伯母も全く面倒を見ることがないとのことで、父が付き添いの方を雇いました。披露宴も参列させようとしていましたが、関係のない(付き添いの人)がそこにいるのが嫌だと、私と母が反対したました。祖母は、披露宴に参列できなかったことをぐちゃぐちゃ文句を言っていたみたいですが、私としても披露宴でも大きな声で話され、台無しにされることを考えると参列しなくてよかたです。

    当日新婦(お嬢様)の両親(トピ主様ご夫婦)は、新郎のご親戚など参列していただいたゲストに挨拶しないと行けません。なのでその状況でしたら、介助をトピ主ご夫婦がすることはとても難しいと思います。ましてや実の娘である義姉は、もっと見ないのですよね?
    ましてや着物を着せるなんて…。

    いろいろ考えても、参列は見送ったほうが良いと思いますよ。私の時も、母が全力でいやがりました。本当にトピックを見たとき、私の母が投稿したのか??と思うくらいそっくりでした。

    ユーザーID:7079132041

  • 主治医に相談、予行練習

    打ち合わせとか娘さんと出かけて夫と留守番させては?
    長時間の車移動、食事や排泄は大丈夫ですか?
    義姉宅を訪問し食事する。
    出席する親戚にも現在の状況を話し迷惑をかける可能性もあることを相談。

    確かに孫娘の結婚式は楽しみですが、不馴れな場所、長時間の外出の負担は今後の体調にも影響しそうです。

    ユーザーID:1902063817

  • 義姉は普段やってないんですよね?

    絶対やめたほうがいいと思う


    どうしてもなら
    まず当日は義姉がめんどうをみる。
    トピ主さんは一切やらない

    あと一度二泊三日くらいで義姉宅にお泊まり
    すべて介護やらせてみたら?
    行くときはもちろん着物で

    ユーザーID:2140763322

  • 話し合いは録音して!!

    新婦である娘さんの意見は?

    要介護2のおばあちゃん。
    4月なら、さらに進んでる可能性もあります。
    いつもと違う場所で興奮したりと様子がおかしくなる可能性もあります。
    出る必要ないのに、、。
    最初、断ってるのにね。

    トピ主さんは
    レスに書いてあることを細かく、その都度言いましょう。

    夫やお義姉さんが絶対看る、というなら完全に
    お願いする。
    当日は、早く出るし母は一切できない。
    約束してもらう。

    ユーザーID:2087284771

  • 止めたほうがいい

    でも出席になったらお席は義姉夫婦の間。ドアに近いお席。
    「義姉」「姑」「義姉夫」と並ぶ。

    とぴ主夫婦と別のテーブルで。
    ご主人と義姉がアイコンタクトできないお席に。

    できたら前日から義姉宅にお泊まりで、送迎は義姉夫婦担当。

    「全部お任せする」と義姉さんに。
    また義姉夫さんには「義母の面倒を大変ですが、してくださるとか。有り難いです」とあらかじめするよう通達を。出来ないと言ったら「あら、姑の出席はお義姉さんのアイデアですの。行かないと言っているのを説得されたんですよ」と。

    ユーザーID:6495090391

  • 頑張って!負けないで!

    トピ主さんが冷たいと言われたって、「だって私の親じゃないもの」と答えれば良いことです。
    夫さんや義姉さんに冷たいと言われようが怒られようが、そこで引いてはいけません。

    結婚式の主役は、新郎新婦。花嫁の母は、花嫁にかかり切り(普通は)、だからお義母さんのことにまで絶対に手が回らない。

    実娘である義姉さんが全面的にお義母さんの面倒を見るべきです。でなければ無理と、ハッキリ言いましょう。

    あと、現実的な対応方法としては、介護の専門家がつくことです。
    ケアマネージャーに相談すれば、対応方法を考えてくれますよ。

    とにかく、義姉かプロのケアスタッフがお義母様に付き添って面倒を見ること、それができないのならこの話はナシということを、ハッキリさせましょう。

    夫さん?冗談じゃないです。
    「あなたは花嫁の父親ですよ。どんと構えて座っていてもらわないと困ります!」
    と、上手くおだてて、夫さんがお義母様を連れて行って面倒を見るという話は絶対にナシにするのです。(だって現実出来ないですものね)

    ユーザーID:1010084637

  • 外部に依頼することはできないでしょうか

    デイサービスなど拒否されてるとのことで、難しいかもしれませんが
    私は母が脳梗塞で寝たきりでしたが、出張看護師?さんに依頼をして、ワゴンで寝たまま式場まで送迎してもらえるようなサービスを利用しました。(片道2時間ですが)式の間もずっとそばについててくださって、その方の料理も用意しようかと提案しましたが、お母様の介助が仕事ですのでお気になさらずと言ってくださいました(式場の方もはじめてだったらしく、気にしてくださっていましたが)
    もちろん、新婦となる娘さんやそのそれぞれのご両親・ご家族の考えもあると思いますので、そこまでして参列してもらうべきなのか
    そもそもおばあ様が行く気がないのにおば様が説得をするというのもよくわかりません(新婦さまのご両親ならまだ理解できるのですが)

    私の場合は、家族全員が母を参加させたかったのでいろいろ調べて介助を外部委託しました(もちろん、まかせっきりではなく父や兄弟もサポートしてくれました)
    もし何らかの認定を受けているのであれば、そういったサービスも視野にいれてみてはどうでしょうか。もちろん、費用負担は言い出しっぺの義姉様か、旦那様に。
    一緒に参列したくないのもお気持ち理解できますが、どうしても参列させたいというならそういった提案もありだと個人的には思います。

    ユーザーID:7422684735

  • 元気な人でも疲れます

    新婦の両親は当日とても気を使うし忙しいです。
    軽度認知症なら環境の変化でどのような言動になるか想像もつきません。
    義姉夫婦が責任をもって義母に付きっきりで世話をするのか確認が必要。
    挙式数日前から義姉宅に泊まらせたいが義母の精神には厳しいと思います。

    義母には無理ですと押しきれるといいのですが。

    ユーザーID:6015226726

  • お金で解決

    長寿大国の日本ですから、その手のサービスがあります。

    自宅から、結婚式場への付き添い、会場でのアテンド、全てやってくれます。まあ、お金はかかりますけれど。 

    結婚式当日、親族は忙しくとてもお世話することは出来ません。

    ネットで調べれば結構あります。姪の結婚式でお世話になりました。なんの心配もなく過ごせました。

    選択肢の一つになるかもしれません。

    ユーザーID:1013449039

  • 姑の状態について

    引続きありがとうございます。
    姑の状態ですが、家の中はゆっくりなら歩け、トイレも自分でいけますが
    外出時は支えが必要です。
    診察では脳の萎縮が激しく、物忘れ検査の点数もとても低かったのですが、
    その割には、自分でできることが多いとのことでした。
    元気な頃は気性が激しく怒りっぽい人でしたが、今は憑き物が落ちたように穏やかであることを伝えると、
    薬で進行を止めると今度はものがはっきりわかるようになって、イライラしたりして、かえって本人に負担になるからこのまま様子を見ましょう。
    ということになりました。
    デイケアーを勧められ、何度かトライしましたが、
    部屋から出ない、やっと外に出ても車に乗ろうとしない、大声を出すということで諦めて今に至ります。
    もともと料理は嫌いな人だったので、火を使うこともなく、食事は私が作ったものを、
    ニコニコ食べてくれ、過食も盗み食いもありません。
    衣服には異常に執着し穴の空いたボロボロのものしか着てくれませんが。
    一度整理しようとしたら、真っ赤になって暴れましたのでもう好きなものを着てもらってます。
    我が家は自宅で家業を営んでますので、仕事と姑の介護と世間は同情してくれるのですが、
    実は介護はほとんどしていないのです。仕事場の隣の部屋で姑は過ごしていますし、ほとんど手はかかりません。
    困ることといえば、たまに庭に出て通行人に脈絡なくあれこれ話しかけること、
    掃除のつもりで玄関や庭を水浸しにすることくらいなので。
    だから義姉も、結婚式も大丈夫と思うのだと思います。
    でも住み慣れた我が家と、見知らぬ場所とでは違うと思うのです。
    往復4時間の移動と半日の拘束は負担だと思うし、
    姑が行きたいというのならわかるのですが、しんどいから行かないとはっきりいうのに
    なぜ行かせようと説得するのか、義姉にも主人にも腹が立って仕方ありません。

    ユーザーID:2232241302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • このトピずっと気になっています

    私からも何かアドバイスできることはないかと頭を捻っていた中、みなみさんのレスが具体的で、鈍感な義姉さんと夫さんに有効なのではないかと思い書き込んだ次第です

    特に
    「お席を義姉と義兄の間にする」というのと

    「前日から義姉宅に泊まる」というのはナイスアイデアです

    「みんなで看る」というのは結局誰にも責任がないことになりかねません。誰かが看るだろうとフラッと席から居なくなることもあります。しかし前日から行動を共にし、当日朝は義姉さんご夫婦に付き添われて会場入りして二人の間に姑さんが座れば、義姉さんがお世話の中心となっていることが自ずと周知されます
    これなら忘れ物をせず変な着付けにもなりませんし、義姉さんご夫婦の株も上がること請け合いナシです。(日頃トピ主さんにお世話を任せきりなのですから、これくらいして当然だと思う親戚はたくさん居ると思いますよ)


    今度義姉さんが話しに来られるのなら、ウソも方便で、
    「娘や友人に相談したところ、列席するなら花嫁の両親以外の身内が世話するのが世間一般の常識だと言われたので、言い出しっぺの義姉さんにお願いするのが筋だと思います。」とキッパリ言いましょう
    「冷たいのはこういう時に世話を買って出ない義姉さんだと世間は見るはず」とも。
    そして本当に列席するのならば、着物ではなくスーツを買うなり借りるなりした方が姑さんに無理がなくてよいです


    ご主人さんもなかなかの人のようですので
    「花嫁の母は、当日来賓への挨拶やスタッフへの心付け・お酌や飲み物のオーダーストップ・お見送り・ご祝儀の管理などなど目配りすること多数で、とても人の世話なんてする余裕はない。大人数の前で恥をかいてもいいのか」と事前に娘さんを交えて話し合っておきましょう


    最後に、姑さんが欠席となったら誰が一緒に留守番するのか決めておく必要がありますね。ご健闘をお祈り申し上げます

    ユーザーID:7826471348

  • 新婦の両親は忙しい

    二度目ですが、追加します。

    新郎新婦の両親は忙しいです。まだ、全体像が見えていないようなご主人に娘さんから説明してもらいましょう。

    式場入りは新郎新婦に次いで早いです。支度をしてから、式場側からの段取りを説明されます。

    父親は互いの親族紹介と、新婦との入場などの役目があります。披露宴では挨拶廻り、式後は皆様のお見送り。神経を遣いますし、疲れます。

    ご主人も、義姉も経験不足で甘いです。

    ユーザーID:1013449039

  • 本人の意志を尊重で

    お姑さん本人が「しんどいから行きたくない」とはっきり言ってるなら止めといたほうがいいと思うのですが。

    私の祖父も97才で結婚式に参列してくれました。本人が参列したいと言ってくれたので、九州の離島まで母が迎えに行き連れてきました。
    当日も母が祖父を介護タクシーで式場まで1人で連れて来て大変そうでした。
    ただうちは、おじ家族が式からお見送りまでは手伝ってくれました。
    帰りは帰りで、また介護タクシーで帰るので、ドレスを着替え(脱ぐだけだったので)、心配だったのでとりあえずタクシー乗せに花嫁の私が行き、バタバタと忙しかったです。
    でもそれ以外はそんなに大変そうではなかったです。

    座席も母とおじの間にしました。
    軽い認知症でしたが、静けかにしてましたし、食事も普段から食べられるので問題なかったようです。それと親族だけの式でしたので、気にする必要もなかったです。(会社関係や友人がいれば、また違うと思います)
    祖父はしゃべりませんが、主人親族の話しのネタになってました(笑)
    ちなみに式場までうちは一時間程の距離です。

    式の間、義姉家族は手伝ってくれそうですか?
    行きは父母とも支度があり早めに式場入りしますが、どうされますか?
    (父が後からお姑さんと遅れて来るでいいと思います)
    当日、参列しない場合はデイサービスお願いできますか?

    お姑さんが疲れて体調崩さないかも心配ですね。
    うちの祖父は3ヶ月後体調を崩し、4ヶ月後には他界しました。(決して結婚式の影響ではありません)
    3ヶ月後に予定外で、別の孫の結婚式がありましたが、残念ながら体調も優れないのと本人の意志もあり参列しませんでした。
    本当に私の結婚式が最後になりました(涙)

    お姑さんも最初で最後になる可能性が大きいようなので、参列できるといいなぁと思ってしまいます。
    最後は本人の意志次第かと思います。

    ユーザーID:3795273357

  • 義姉の付き添い、を必須に

    自分たち新婦両親は動線が他の親族とは異なり、義母の世話はご主人にもタイミング的にできない、と説明し以下の3点を了解してもらえないと無理と話す。

    1、自分たちが家を出る前にお義姉さんに来てもらい連れてきてくれること
    2、席を常にお義姉さんの横にすること
    3、体調が悪くなったときはお義姉さんが離席を含め付き添ってくれること

    帰るときには一緒に帰宅できるでしょう。

    どんな健康な人ばかりの式であっても突然の体調不良など不測の事態はありうる。それには式場スタッフも動いてくれます。どなたかの経験談のように大声で騒ぐということが無ければ大丈夫じゃないかと思います。思いがけない事態には義姉ともども離席してもらうと決めておきましょう。

    中途半端にご主人も手伝う、はない、とはっきり言ってしまいましょう。責任の所在は不明瞭になり、お義姉さんの無責任さを引き出してしまいます。

    ちゃんとおばあちゃんに祝福される花嫁は人様からみて愛されて育ったんだなあと印象はいいものですよ。
    ずっと行き来の無かった姪っ子の結婚式に昨年出席し(要支援2だった義母は私たち夫婦で全面的に付き添いしまいた)とても良かったです。
    義母と姪はたぶん姪の人生全部で5日間程度しか会ってないほどふだんは疎遠ですが、それでもとても温かな交流のひとときでした。

    式場に事情を話し、義姉の付き添いだけでは不安なので状況によっては手を貸してほしいと交渉しておきましょう。

    ユーザーID:3375129809

  • もし参列されるなら

    他のレスでいくつか気になる点がありましたので、レスします。

    ・義母さんに着物なんて着せなくていいと思います。パンツ姿でも大丈夫です。

    ・式場は広いです。バリアフリーで車椅子も貸し出してくれるところが多いです。確認して下さい。

    ・テーブルも車椅子のままで大丈夫です。

    ・当日、義母を迎えにくるのは大変です。
    前日に迎えに来てもらっては?


    以上です。

    ユーザーID:3795273357

  • 新婦(娘)が決める

    今まで姑に嫌な思いをされていた。だから姑に来て欲しくない。

    私、とてもわかります。私は恐らくトピ主さん以上に舅姑に嫌がらせをされてきましたから。これは当事者しか理解できない事なんです。
    なぜ、そこまで「嫁」にするんだろう、なぜ出来るのかわからない程のネチネチした「イビり」の連続。

    私だけもう10年以上義実家に帰省してないくらいです。顔も見たくないし声も聞きたくない。

    でも、孫(私の子供)には本当に優しいんです。「本当にこの子は優しくていい子だよ〜」って言ってきても無視してます。

    「私の子供に触らないでくれ」と内心何度も叫んでいた事か。

    私の子供は祖父母は好きです。たぶん自分の結婚式には招待すると思うし、お相手を紹介すると思います。

    私がどんなに嫌っていても孫にとっては大切なおじいちゃんおばあちゃんなんです。

    新婦である娘さんが是非きて欲しいと、母親に言えなくて父親と伯母に頼んだ可能性があります。

    親族ですから入り口近くの隅に車椅子で、何かあったら(大声を出す、トイレ等)義姉と退出してもらう。控え室を用意しておく。

    最近は親や親族でさえ着物じゃない式もあります。
    着付けに時間とお金が掛かるから若い女性は避けるようになりました。
    SNSで「自分でできる披露宴出席ヘアアレンジ」はよく動画で再生されてます。
    若い従姉妹でも昔のように振り袖は殆どいないです。
    男性も「白いネクタイ」は若い人はしていない。

    楽なニットワンピースに綺麗な上着で来てもらい、花嫁姿を見せるだけで、夫と義姉は満足するんじゃないかな。

    新婦が「台無しにされたくないから、おばあちゃんは来ないで」と言うなら後日、娘夫妻が姑に挨拶に行って写真をプレゼントする。

    娘さんときちんと話しましょう。4月なんてあっという間ですよ。

    ユーザーID:6450194369

  • 引続きありがとうございます

    色々なアドバイスやアイデアありがとうございます。

    義姉の所に泊まってもらう件ですが
    これは、私がさせたくありません。
    甥が今受験生で前期に向け猛勉中です。
    去年の息子がそうだったように、かなりストイックに追い込んで勉強していると思います。
    ですから、甥のリズムを壊すことはしたくありません。

    義姉と主人にあきらめてもらう方法ばかり考えてましたが
    ちょっと分からなくなりました。
    お気づきの方もおられるかもしれませんが
    私と姑はあまりいい関係ではありませんでした。
    私が生んだ子どもたちより、義姉の子供のほうが可愛いがり、
    あからさまな差別まではされませんが、日々のプレゼントなど差が歴然でしたし
    例えば靴を買いに行った時に、義姉の子どもにはブランド物
    娘にはもう放映が終了したのアニメのビニールの靴
    というような。
    入学祝いもこれで机を買ってあげてと1万円くれましたが(息子のときはもう少し金額は多かったですが)
    義姉の子供には、10万近くするランドセルを買っていることが後から知りました。
    そんな感じでしたので、無理して呼ぶこともないとも思ってました。
    でも、昨夜、姑がなくした物を探していたら
    いつも外出時持ち歩くかばんの内ポケットの中から、娘が生まれた時一緒に撮った写真と
    娘が書いたおばあちゃんの詩が出てきました。
    正確には、娘が小学生の時になにかで表彰された詩を、姑が紙に書き写したものです。
    その時まですっかりその詩ことは忘れてましたが。
    ひねくれた考えをしていましたが、たしかに姑は娘のことも可愛がってくれていたんですよね。
    入学祝いも相場を知らなかっただけかもしれないし
    アニメの靴も娘にせがまれても私が好みじゃないので買ってあげなかったからかもしれないし。
    ちょっと複雑です。

    ユーザーID:2232241302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 予行練習を義姉とご主人にさせる

    姑さんを着替えさせ、4時間の距離を義姉さんとご主人で連れて帰ってくる予行練習をさせてみては?

    義姉さんがあてにならないなら、ご主人一人でやらせる。

    ちょっと荒療治的ですが、事前に上手くいかないなら、当日も無理です。

    『口だけ』なら誰でも出来ます。言い出しっぺが責任取れないなら、口だけ出すのは、
    かえって姑さんにも負担にしかなりません。

    義姉さんが当日やらなくても、ご主人(弟)の予行練習を見守らせるのです。

    実際に行動し、経験すれば、いかに非現実的なことかが、義姉さんとご主人にも少しは解るはずです。

    ユーザーID:8441366695

  • 姑との関係

    もう昔のことなのに、過去のことを
    時々思い出しては悶々とすることがあります。
    私は執念深いのだと思います。
    私は、思ったことを中々口に出せず溜め込んで溜め込んで
    最後爆発してしまいます。
    初めて姑に逆らった時、私だけではなく、子どもたちにも攻撃がありました。
    まだ小さな子どもたちを傷つける行為、私は今でもそのことが許せていません。
    でも子どもたちは、そんな事あったねーと笑い飛ばし
    もう全然気にしていないのです。
    血の繋がりがあるなしの差なんでしょうか。
    ごくたまに、過去のことが思い出され、姑への憎悪が吹き出します。
    でも、主人にきつく言われ小さくなっている姑を見ると
    私は心狭いなあと過去を思い出しイライラしている自分が情けなくなります。

    ユーザーID:2232241302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 出席してもらうなら、お義姉さんに責任を持ってもらいましょう。

    子供の結婚式・披露宴を経験しましたが、結婚式の当日、新郎新婦の親はとても忙しいです。自分の着付けなどの準備だけでも大変ですし、親族や他の列席者へのご挨拶などのおもてなしも親の役目です。

    トピ主さんご夫婦が会場でお姑さんのお世話をする余裕はないと思います。ご主人が結婚式の当日に公共交通機関を使ってお姑さんを連れていらっしゃるのもかなり難しいと思います。(花嫁の父は遅刻できないし)

    もしお義姉さんのご希望でお姑さんに出席してもらうなら、式場への往復も含めてぜひお義姉さんに責任を持ってもらいましょう。結婚式は4月とのことですから、甥御さんの受験も終わっているでしょう。

    また認知症の出始めたお姑さんが着物を着て、披露宴の席に長い間、座っているのは難しいのではないかと思います。日頃、履きやすい靴を履いているなら、草履を履いて歩くのも大変ではないでしょうか。着物でトイレも行くのも大変です。

    お姑さんに出席してもらうならなら、楽な洋装と歩き易い靴が必要だと思います。

    そもそも通院以外は家を出ない、認知症の出始めているお姑さんをいつもと違う緊張する席に連れていくこと自体がお姑さんにとって負担になるかもしれません。

    ユーザーID:6489964979

  • 4月なら受験終わってるんじゃ?

    甥御さんの受験を気にされてるようですが、4月なら終わってますよね?
    義姉さんの家に前日から泊まってもらって全てお任せしては?

    ユーザーID:2542438227

  • 禍根を残さないように

    トピ主さんのいろいろなもやもやは理解できます。
    どうせ自分の負担になるのかという憂鬱な気持ちだけでなく、家族としての晴れの舞台に姑を加えたくない意地悪心、もあるのだろうと想像します。

    でもですね、ご主人も義姉も姑の参加を望んでいるのならば、シンプルにその願いを聞き入れてあげた方がいいです。
    なにより、なんといっても近しい肉親なのですから、こちらからお願いして出てもらう立場の人です。
    冠婚葬祭では、往々にしてそれぞれの思いが浮彫になります。
    そしてこれは後々の禍根のもとになります。
    トピ主さんの家庭での安泰を保つためにも、シンプルに姑に出席を願う方がいい。

    それから、言い出しっぺの義姉や夫が何もせずにすべて自分に降りかかってくる、と思い込むのは間違いです。
    義姉や夫が何もしないのではなく、のんさんがやってしまうからではないですか。
    してくれる人がいれば誰でも任せた方が楽なので逃げます。
    しかし、今回はあらかじめ面倒を見ないといえますよね。
    そのうえで二人に義母のことをお任せしますと言えばよいのです。
    あとはどうなろうとしったこっちゃない。
    いいですか、義姉や夫がなにもしないのは、のんさんが手を出さずにはおれない性格だということを見こされているのですよ。
    自分から手を出しておきながら、周りが何もしてくれないと文句を言う人は実はかなり厄介な人、です。
    やらないときは全くやらない。

    責任の所在がはっきりしている今回の場合、のんさんが躍起になって姑の出席を拒むのは意地悪になります。
    お気持ちは察しますが、ここで我を通すとのちのちのんさんへのあたりはとても厳しいものになりますよ。
    すでにご主人とは険悪になっていますよね。
    結婚式はのんさんだけのものじゃなく、親族にとって、とても大切なものです。
    ここで判断を間違えるとご夫婦の関係も取り返しがつかなくなります。

    お気をつけあれ。

    ユーザーID:4263585334

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧