実家の経済問題と同居について

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けいこ

40歳専業主婦で子供が2人います。
母と一回り年下の妹が電車で30分くらいのところに住んでいます。
父は亡くなっています。

実家が自営業だったため母の年金が数万円しかなく、生活に困っており、同居を期待されています。
大学まで出してもらったので親には感謝しており、できれば援助したいと思っています。

実家には一回り年の離れた妹もいますが、アルバイトなので経済的には頼りになりません。
妹は昔から甘えん坊でわがままで、
以前から夫にベタベタ甘えて(後ろから抱き着いたり、膝に乗って密着したりする)
お小遣いをせがんだりするので、最近は私からは連絡しなくなりました。

夫に相談したところ「まかせる」と言われました。
母は僅かな貯金を切り崩して底を尽きそうな状況であまり時間はありません。

ありがたいことに夫はかなりの高収入ですが、
仕事人間の上、生活面に関しては任されており
普段から家計などについて相談しても「まかせる」しか言いません。

安いアパートに引っ越してもらうことも考えたのですが、
夫は「高齢で安アパート暮らしというのもどうなのかね。それに○○ちゃんは絶対嫌がるけどどうするの?」という感じです。

妹は「夫君の家は広いんだからみんなで住めば?夫君は良いと言ってたよ」などと言ってきますが勘弁して欲しいです。
うちは戸建てで6LDKSあるので確かに広いですが、夫に我慢させることはできないし私は妹があまり好きではないのです。

母のことは心配で、母だけなら同居に迷いはないのですが、妹までついてくるとなると二の足を踏んでいます。

ユーザーID:5254934633

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  • 母と話し合い

    >母だけなら同居に迷いはない
    でしたら、お母様だけと一度話し合いしてはどうですか?

    妹こそ1kにでも住んでもらえば。

    今どき敷金礼金0円物件ありますよ。下手したら手数料無しもしくは半額とかもあります。
    お住まいは都内とか家賃が高いエリアでしょうか?3〜4万台でないですか?
    お金ないなら、初期費用と引っ越し費用だけ出してあげたらどうですか?
    家電もそんなに必要ないと思います。

    ユーザーID:4912027423

  • お母さんと話し合いは?

    お母さんと同居や援助について話し合いは既に何度かしていて、お母さんは同居を期待と言うか、希望していると言う事で宜しいでしょうか?

    その時、妹さんの話はしていないのですか?

    一回り年下って、28歳くらいで所謂アラサーですよね?
    >後ろから抱き着いたり、膝に乗って密着したりする
    >お小遣いをせがんだりするので
    人様の妹さんをつかまえて申し訳ないですが、非常に気持ち悪いです。
    8歳ならともかく。

    それと、トピ主夫を「夫くん(ご主人の名前を君付けで呼ぶのですよね)」と呼ぶのもなんだかなって感じです。
    ご主人と妹さんが数年来の友人とかならともかく。

    お母さんと良く話し合いましょう。
    妹さんがくっついてきたら面倒くさいですよ。
    トピ主さんにお子さんはいらっしゃらないのですか?
    仮に、お母さんとくっついて来た妹さんとも同居するとして、妹さんの将来はどうします?
    結婚も独立もしなかったら、一生トピ主夫婦で面倒みるのですか?

    お母さんと同居となれば、必ず妹さんはついてきます。
    「夫君の家は広いんだからみんなで住めば?夫君は良いと言ってたよ」って既に言っているのでしょう?

    ご主人の「まかせる」は、同居でも援助でもトピ主さんの好きに決めていいよ、お金は出すと言う意味で宜しいですか?

    お母さんと話し合いをして、お母さんが同居希望なら妹は独立させる事を条件にしましょう。

    今、住んでいる家は持ち家ならば、それを処分して現金にかえて妹に渡すとか、名義を妹に書き換えるとかして、妹が一人で暮らせるだけのものは渡して、後は自分でなんとかしろでいいと思います。

    トピ主さん夫婦が一生面倒みてやる気がないならば、今が妹さんが独立しなければならない時です。

    ユーザーID:7742903812

  • 妹さんと同居は心配です

    >実家には一回り年の離れた妹もいますが、アルバイトなので経済的には頼りになりません。
    妹は昔から甘えん坊でわがままで、
    以前から夫にベタベタ甘えて(後ろから抱き着いたり、膝に乗って密着したりする)
    お小遣いをせがんだりするので、最近は私からは連絡しなくなりました。

    28ですよね?
    膝に乗ってって、どういうつもりで良い大人がそんなことできるんでしょうか?

    仮に主様が結婚20年です。妹は子供の頃から知ってます
    という事であっても、あり得ない行動ですよね…。

    お母様だけ同居は無理でしょうか。
    妹さんはあなたの子供じゃないです。一緒に住んだらそのまま依存されそう…養う義務はないと思います。

    ユーザーID:0119535675

  • 妹さんには自立してもらう

    お母さんだけ、引き取ってあげたらいいのではないですか?
    お母さんの気持ち次第ですが。

    妹さんはもう28歳なので、これをきっかけに自立してもらいましょうよ。

    妹さんとの同居は絶対に止めたほうがいいですよ。
    あなたの家庭に波風たてそうです。

    ユーザーID:6016263971

  • そりゃ勘弁してほしい

    お母さんの面倒を見ることと
    妹を丸ごと引き受けることは、別問題だと思います。
    妹がアルバイトの理由は?

    妹はまだ20代なんですね。
    若年層向けの就職相談に行って転職すれば、まだ非正規を抜け出す可能性はあります。
    アルバイトじゃなくなれば一人暮らしや結婚なども視野は広がってきます。

    お子さんも二人いて、お母さんとの同居はアリなんですよね。
    現在の住まいはどんな様子ですか?
    夫側の両親は健在ですか?
    高齢ってお母さんは60代くらい?

    現実的な線は、やっぱりアパートの引越しをお勧めします。
    妹が嫌がろうが先立つものがないと生活は出来ませんよね。
    嫌なら働いて自立しろ、で良いのでは。
    いくら夫が高収入でも、お子さんが2人いたら先々貯蓄は必要ですよね。

    ユーザーID:1907893759

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  • お母さんは公営住宅へ。妹さんは家に入れない。

    ご主人に収入があって家が広いとして、、
    トピ主さん専業なら収入ないですよね。
    お母さんへの援助は慎重に。

    妹さんなんて、ほんと関係ないです。
    独立してもらいましょう。
    お母さんは公営住宅に入っていただいたら?
    (妹さんも同居可能?)

    トピ主さんの家はお子さんが二人いますね。
    お子さんにしたらお婆ちゃんとおばさんと、、住みたいですか?
    小さな時から住んでるなら別だけど。

    ユーザーID:9768840858

  • さらっと

    妹まで一緒は私がいやだ、でいいのでは。
    トピ主の家でもあるのですし。

    金銭面で困窮が予想されるなら、状況によってはパートでもして自分が納得いく額を、妹にわからないように援助したら。

    二の足どころか将来の影響考えたら絶対トピ主一家と同居はない。貴方の夫も膝に乗ってきたり小遣いせびるような貴方の妹にその甘さって何?

    夫と妹は引き離しておくべき。

    ユーザーID:0413596656

  • やめといた方がいいと思います

    夫に馴れ馴れしい妹さん付きの同居でしょ?
    お母様もそんな妹さんを甘やかして注意もしないし、ご自分の年金が低いのに安いアパートは嫌だとわがまましか言わないなんて。
    そんな同居はあなたが不幸になることが目に見えています。
    お母様は妹さん贔屓であなたの味方ではなさそうです。
    よって、あなたは自分で自分を守るしかないと思います。

    同居はやめ、可能な限り疎遠にしましょう。
    今後は、夫に相談するまでもなく、お母様や妹さんからの要求はさっさと拒否するべきです。

    ユーザーID:2538406262

  • 具体的に困っていることを整理する

    なんで安いアパートなのかな?
    今のご実家は古くて住めないということ?
    だったら最低限のリフォームをして住んでもらったらいいと思う。
    リフォーム費用は援助してあげてもいいと思うよ。
    実際に介護が必要になるまでは、なるべく今まで住んでいた家に住むのがいいと思う。
    で、将来、お母さまが入退院を繰り返すようになったら同居すればいいし、そうではなく、認知症など看護というより、介護が必要であれば、施設を検討する方がいいと思います。
    妹は関係ない!嫌だ!って思うだろうけど、母にしてみたらそんなことないだろうし。
    賃貸に越して、妹が払えなくなったら猛烈プッシュで旦那様に支援を要求しそうだし、やんわり避けるためにも、彼女が住める家を残すのも一案だと思うよ。

    家だけじゃなくて日々の生活にも困窮しているなら、毎月、米と味噌とトイレットペーパーでも送ればいいのでは?完全無収入でもないわけだし。
    家と米と紙があれば、、、、生きてゆける!
    と自分の老後も含め思っていますが。

    ユーザーID:0103491791

  • 子ども達は嫌でしょう

    父親に甘えてベタベタする叔母と一緒に住むんですか?
    勘弁してほしいわ

    訪問客でさえ家に入れる人は厳選してほしい
    一緒に住むなら更に厳しく選んでほしい

    妹を自立させれば年金だけで暮らせませんか?
    実家を売ったお金でもうちょい値の張る賃貸に住めば、お子さん達が自立するまでしのげませんか?
    公営住宅もありますよね?

    同居してほしいなら健康で若い妹まで連れて来ようとするなって感じですけど。
    図々しいと思う

    ユーザーID:5833031905

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    妹はもうすぐ28になる27歳です。
    両親が40過ぎてから思いがけず授かった子だったので、甘やかされてお姫様のように育ちました。
    わがままで私の言うことなど聞かず、母も妹の言いなりです。

    それだけならまだいいのですが、夫との距離が近く、ベタベタしたり、
    買い物につき合わせたり、飲みに誘ったりするのでずっとモヤモヤしていました。
    しかも妹は風呂上りに裸でウロウロする癖があるので、家でそんなことをされたら困ります。
    実際、実家に泊まったときに夫がいてもかまわず裸でウロウロしたことがあったのでので
    それ以来、夫は実家に泊まらせないようにしています。

    話しが逸れましたが、母に関して、夫は金銭的な援助でも同居でもどちらでもいいという考えです。
    うちの家族の問題なので、そちらで決めてくれという立場です。

    母は70歳で、昔から少し体が弱いですが日常生活に問題があるような疾患はありません。
    母は妹を一人暮らしさせるのは気が進まないようです。
    というのも、妹は学生時代2年間一人暮らしをしていたのですが、
    隠れてキャバクラで働いていたことがあり、母は心配なので手元で見ていたいようなのです。
    早く結婚でもしてくれればいいのですが、今は交際相手はいないようです。

    ユーザーID:5254934633

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母様もちょっと…

    いくら心配で手元に置いておきたくても、自分の生活もままならないというのに?
    それはお母様のわがままなのでは?

    キャバクラでも何でも、もう30近い大人なんですから、妹さんは自立させた方が良いと思います。
    一緒に引き取るなんてナシ。

    ご主人の親御さんは健在ですか?
    いくら収入があろうが、自分の息子がお嫁さんの親兄弟を丸ごと抱えさせられたら、親としてもとても不快です。
    親に仕送りしたいのなら、せめてその分は妻が働いて出すべきはないですかね?
    そう思うのは冷たいでしょうか。

    息子がそれで良いと言っているなら黙っているしかありませんが、なんて図々しい一族だろうと心底苦々しく思います。
    これが娘でもそうでしょ?
    娘の稼ぎで旦那の実家を丸抱えさせられていたら、娘親だって黙ってないと思うのですが。

    (ちなみに専業主婦は夫婦の役割分担として理解出来ます)

    ユーザーID:4509036776

  • ますます無理

    お姫様といっても三十路手前じゃないですか!
    父不在ということで自由奔放に育ってしまったのかしら。
    来客があるのに裸でウロウロ…神経を疑います。
    本人の希望と裏腹に就職など上手くいかないようなら受診させてはいかがですか?
    もしかしたら問題行動は生きづらさを抱えているのかもしれません。

    主さんの夫が父代わりみたいになっていませんか?
    夫は懐かれて喜んでいるかもしれないけど、主さんがモヤモヤしていたら夫婦間にも亀裂が入ります。
    子どもの教育にも影響が出そう…

    実家の住環境が古く住み続けられないなら、早めに新しい物件を用意するところまで手助けをしてもいいでしょう。
    あくまでも母への援助として。手狭なアパートで充分だと思いますが…
    妹に関しては、親である母の務めです。
    しっかり自立させるなり、アルバイトのまま母と同居することになっても、その先までは知らないよと線を引いた方が良いのでは。
    妹も裸で生活したいなら一人暮らしの方がノビノビできます。

    主さんには主さんの家庭があるので最優先すべきは子ども達ですよね。
    母への援助は余力があれば。
    妹に関しては、何かのついでに様子を見る程度でいいと思います。
    妹本人が困っているなら転職の相談や一人暮らしの物件探しなど姉として手助けはしてあげてもいいけど、必要以上に主さんの家庭に入り込ませるのは良くない。

    将来的に母を看取った後、妹がどうやって暮らしていくかはまだ先のことです。
    客観的に医療や市政のサポートが必要かどうかは早めに見直しておく方がいい気がします。
    ゆくゆく妹の経済援助をするなら家計からではなく、子どもの手が離れた頃に主さんが復職するのが筋でしょうね。
    そこまでのつもりがないなら、早め早めに妹を矯正しないとこのままでは結婚どころかどうしようもなくなります。
    年齢差があるので、主さんの子どもの代にまで関わってくるかもしれませんね…

    ユーザーID:1907893759

  • 妹とは距離を置く

    いやおかしいでしょう。
    なぜ妹と母の我が儘にトピ主が苦しまないといけないの?

    母も母です。
    キャバクラとはいえちゃんと自分で選んだ仕事で働いていた妹を母の気持ち優先で辞めさせておいて、お金が無いから長女に依存するなんて我が儘です。

    母が妹を手元に置いておきたいうちは母の家とトピ主の家は分けておいたほうがいいです。
    同居は無理です。

    もし金銭援助するなら現金は避けたほうがいいです。
    甘い母と妹は浪費(妹の生活費)に使いかねません。

    援助するなら家賃や光熱費など口座引き落としできるもので、口座はトピ主が管理することです。

    食費を援助したいなら現金ではなく現物支給で。
    援助のし過ぎは妹の働く意欲を削ぐことにつながりかねないので注意して下さい。

    ユーザーID:6361180400

  • 反対

    お母様の分は良いけど、妹さんへの支援や同居は反対。
    一生 背負うことになりますよ。

    厳しいけど、お母様には
    「お母さん1人ならいいけど、妹も一緒にって考えてるなら無理。
     お母さん1人でも夫に申し訳ないのに、妹まで無理。
     同居するなら妹名義でアパートを借りてから話を進めるし、お母さんが
     いるかって妹の実家になるわけじゃないから、勝手に家に入れたり
     お盆や正月にも来させない。勘違いさせたくないから。」

    くらい伝えればいい。

    「妹が可哀想」とか言い出したら「私は可哀想じゃないの??」って言ってやれ!!

    仕送りにするのも厳しくチャックするべき。全てレシートを確認して
    妹に流れないようにする。妹に流れたら金額を減らすなど。

    甘やかしていい事はありません。

    ユーザーID:8186787180

  • このチャンスを逃したら

    いや、チャンスって言葉の選びもおかしいけれど。
    お金の援助、妹含めての同居どちらも絶対ダメです。
    夫さんとの事は置いておいても、いずれお母様が亡くなった時、妹が自立すると思います?
    その時、妹さんは40代を超えていますよね?
    一生妹の面倒見る羽目になります。
    今ならギリ20代!
    仕事もまだ正社員を狙えるし、資格取るのも良いですし、婚活させて結婚して貰うのも手。
    それまでは援助なし。
    妹が独立(または自立可能な収入を得る)したら援助します、と言い切ってしまって良いのでは?

    ユーザーID:7558877572

  • お母様にキッパリ宣言する

     ・妹と一緒なら同居はしない
     ・同居しないのなら介護は妹にしてもらえ
     ・経済援助は必要なら考える
    そうきっぱり言い切りましょう。
    元々はご両親が妹さんを甘やかしたのが原因です。
    あなたが妹さんの面倒を見る必要はありません。

    妹さんにははっきりと
     「キャパ嬢のクセが抜けないなら夫に近づかないで」
     「見苦しい」
    言いましょう。

    ユーザーID:4290816049

  • 妹の面倒まで見る気はない

    お母さん一人なら同居しても構わない。

    けど、30近い妹を、いい年した大人まで自立しないままで構わないと思っているなら同居すらできない。
    なぜなら、そのまま妹も居座るでしょ。
    妹が無職になった、困った、って言ってきて突き放さないでしょ。
    はっきりいって、妹の事まで背負わすなんて、夫のご両親に申し訳なさすぎる。

    まず妹をきちんと自立させて、親の務めを果たして下さい。それからなら、私も妹と二人で子供の務めを果たします。


    そう言ってみてはどうですか。


    妹はかわいそう、姉はしっかりしてるんだからやってくれて当たり前なのにやってくれなくて酷い。
    そんなダブルスタンダード、認める必要ありません。

    ユーザーID:6248787316

  • そりゃダメだ

    トピ主さんの続きを読みました。
    そんな状態なら、お母さんとの同居もダメでしょう。
    確実に妹さんもついてくると言うか、お母さんが連れて来るんじゃないですか?

    仮に、お母さんだけの同居に同意して妹さんが部屋を借りても、何だかんだ言って、妹さんもトピ主家に入り浸って、結局二人ともトピ主家で同居しているの状態になりそう。

    トピの一行目に書いてあったのに、思い切り見逃しました。
    お子さん二人いらっしゃるのですね。
    家が広くても、お子さん達はおばあちゃんとの同居は嫌だと思いますよ。
    そんな叔母さんがついてくるなら尚更。

    そんな状態なら、妹さんが自立して遠くにでも行かない限り、お母さんも家に入れちゃダメだと思います。

    下手をすれば、それがキッカケでトピ主家族が壊れますよ。

    妹さんは、お母さんのお姫様かも知れませんが、トピ主家の人々からすればただの28歳の大人ですから。

    お子さん達もある程度大きいですよね?
    28歳の叔母さんが、裸でウロウロしたり父親にベタベタしてたりしたら、気持ち悪がると思います。

    そんな状態では、お母さんだけとの同居も不可能だし、妹さんが入り込めば、お母さんも妹さんも、トピ主家族全員にお姫様扱いを強要してくると思うし、トピ主家が、「誰の家だよ」状態になると思います。

    そして、家族崩壊。
    そうなったら、最悪ですよ。

    しかも、妹さんだけの問題ではなく、妹さんの振る舞いはお母さんの所為も大分ありますよね。
    キャバクラが気に食わなて、仕事やめさせて家に呼び戻した訳ですよね?

    最悪、母親だけの面倒は最低限見るが、妹と同居している内は二人で何とかやってくれって言って突き放していいと思います。

    ユーザーID:7742903812

  • お金の問題だけなら

    仕送りしたら?
    同居で解決しないでしょ

    ユーザーID:6240255019

  • 同居は絶対にやめた方がいいです

    トピ主さん40代、妹さん20代ですよね。
    若いのに、40代?の夫にベタベタ。
    私なら妹はあわよくば夫を狙っているとしか思えない(汗)
    同居は家庭崩壊に繋がるかもしれないので、絶対にやめた方がいいです。
    同居どころか、夫に近づけるのもやめた方がいいです。
    「私は妹があまり好きではないのです」と書かれていますが、
    私なら妹を自分の幸せを奪う脅威に感じますよ。
    もっと危機感を持った方がいいのでは?

    私なら、年金と合わせて10万円程度
    になるまで仕送りします。
    その程度あれば、固定費と食費が払えるでしょう。
    後は妹が何とかすればいいと思います。

    ユーザーID:8810755899

  • キャバ嬢でも何でもやって自立させる

     職業に貴賤なしです。妹さんはキャバ嬢でも何でもやって独立させなさい。
     とにかく母親への最低限の仕送りだけで解決しましょう。

    ユーザーID:6179265377

  • 悪いのは妹ではない。

    諸悪の根源はお母さんですよ。
    妹を甘やかし続けてるのが悪いんです。

    もしお母さんと同居したら、お母さんが妹を家に勝手にいれるでしょう。
    そうすれば荷物も簡単に運び込まれてなし崩しに妹も同居に
    なります。

    本当にお金が尽きるまで放置。
    尽きたところでお母さんが住む1Kアパートの家賃なら払ってあげる、
    位が良いですよ。
    妹と同居が良いと言うなら更に放置です。

    居心地よい家提供すると妹がずっと母親とくっついたままです。
    1Kアパートならば妹さんは他の依存先を探し始めるでしょう。

    妹さんはキャバクラでもなんでも働けばよいのです。

    ユーザーID:9084492617

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    実家ですが、2LDKの賃貸です。
    家賃は8万円くらいで、母の年金は家賃にも足りません。
    ただ、今の家は諸事情により近傍の同程度の物件に比べると安いので、
    引っ越すとすると、不便なところにするかアパートにするしかありません。
    夫はそれはどうかと渋い顔をします。
    一人暮らしでワンルームアパートなら5万円以下でありそうですが、
    夫は「親を学生が住むようなワンルームのアパートに住ませるの?」という意見です。

    今の家のまま援助すると
    家賃 8万円
    水道光熱費 1万5000円
    食費 3万円
    携帯 5000円
    最低でも14万円はかかると思うので

    年金 6万円としても

    最低でも8万円くらいは必要でしょう。

    それは可能ですが、夫に申し訳ないです。
    下の子が今度小学校に上がるので、せめてパートをしようとも思うのですが、夫が嫌がります。
    妹が家計を支えてくれればいいのですが、家にはほとんどお金を入れないようです。

    子供二人は妹に結構懐いています・・
    私と違ってうるさいことは言わないし、妹は明るいし、
    アルバイトで保育士の補佐のような仕事をしていたことがあるのでで子供の相手は得意のようです。
    なので妹との同居に反対しているのは私だけという・・

    私としては、母だけ同居、妹は一人暮らしというのが一番良いとは思っています。
    万が一、妹も同居になる場合、最低限
    1 2年間とか期限を決める
    2 毎月少しでも家計に入れる
    3 夫にベタベタしない
    4 夫に裸を見せない(下着姿もダメ)
    これだけは守らせようと思います。

    なお、夫の両親は健在ですが、相続税対策をしているほど裕福なので援助は必要ない状況です。
    良い人なのですが、夫は自分の家族が少し苦手なようで、
    車で30分程度のところに住んでいるのに年に2,3回しか顔を出しません。

    ユーザーID:5254934633

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母さんに宣言する

    「あの妹がくっついている限りお母さんと同居も仕送りも出来ない」
    ってはっきり言いましょう。
    そんなに妹がいいなら妹に面倒見て貰えばいいんです。
    そこはトピ主さんの家でもあるんですから夫や子供がどう言おうが関係ありません。
    実際お母さんの面倒を見るのは夫でも子供でもなくトピ主さんなんですし。
    それで妹を取るなら生活保護でもなんでも受けてもらって下さい、妹がついてる以上無理でしょうけど。

    ユーザーID:9558597889

  • トピ主さん大丈夫?

    レス読みましたが、「夫にベタベタしない」「夫に裸を見せない」
    が妹との同居の条件とは…
    そんな妹、危ないと思わないのですか?
    一度くらい過ちがあっても、スルーできるタイプなのかな(汗)
    ご主人を信頼しているのでしょうけどね。
    気に障ったら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:8810755899

  • ドラマみたい!

    妹さんに主さんの旦那様を取られちゃうかも…なんてドラマみたいな展開を想像してしまいます

    妹さんの旦那様への執着やボディタッチを超えた不適切な行動は尋常ではありません。同じ屋根の下でお風呂やトイレも一緒なんですよね?玄関も分かれていて階も分かれているような完全二世帯住宅とかではないのだから。

    なし、なし、なーしですよ

    私はトピ主さんと同世代、両親は健在ですが実家の経済状態は平均以下、私の夫もわりと高収入で(多分同じ世代の平均年収の十倍近く)、決して無関心ではないのですがお金に関することは君の好きにしたらいいと任せてくれますので主さんの気持ちはわかります。ただ、節度を弁えず何故かバイトの妹はいません。妹さんはお母様が生活に困窮しているのに何故正社員の仕事を探したり時給の良い仕事をしたりしないのですか?お母様はまだしもそのような妹さんまで受け入れたら、何かあっても妹さんを退去させられなくなりますよ。おそらく妹さんは食費や光熱費を負担せず、ただ飯ただ宿を期待している。そのうえ片付けなどまで主さんに押し付けるタイプでは?
    お母様の生活が厳しいなら区(市)営住宅とか、URとかも優先的に入居できるのではありませんか。そして妹さんはアパート探すなりシェアハウス探すなり自立しなくてはこのままお母様は妹さんに利用され続けると思います。妹さんが自立したら、頃合いを見てお母様だけ主さんの家に住まわせてあげるとか、お母様の家賃を負担したり食料品を届ける(今はネットスーパーなど利用できます)などの形で援助したらいいと思います

    ユーザーID:1006362546

  • 主さんの二度目のレスを読みました

    下着姿や裸でうろうろしない、旦那様にベタベタしない、をはじめ、多分四つの約束なんて守りやしませんよ。常識ある27歳なら、裸に近い格好でうろうろしないさは、お母様にバイト代の中から生活費渡しますし、今頃正規雇用の仕事についてますって。バイト代安いかもしれませんが、生活に困っているお母様に自分の生活費分渡さないその思考回路が理解できません。
    旦那様は主さんに任せるとおっしゃってくださってるのですよね。裕福な生まれで、お仕事もお出来になる、お優しい方のようですね。でしたら、ご主人が難色を示したとしても「実家のことで色々迷惑をかけてごめんなさい。母と話し合って分相応なワンルームマンションに引っ越しを決めました。妹は独立させます」と言えば済む話では?お母様にも、援助の件で主さんが肩身の狭い思いをしているとか、妹さんの分も生活費を援助するとなるとご主人の実家にあまりよく思われないとか、実はご主人の仕事がうまくいっていなくて収入減で困っているとか適当に言って、お母様にも主さんの状況や心情をわかってもらうしかないです。妹さん、いつまでお母様や主さんに依存するのかな。お母様も、どうしても妹さんに甘いようですがアラサーの娘を手元に置いておきたいならご自身がパートするとか自助努力しなくてはいけません。今はサービス業をはじめシニア世代がバリバリ働いている時代ですよ。シニアも求人はあります。妹さんから生活費を徴収しないということは、健康で働き盛りの妹さんの自立を阻んでいるだけです。本人のためになりません

    ユーザーID:1006362546

  • ヘンなの

    〉夫に相談したところ「まかせる」

    なのになんで、トピ主さんがいろいろ考えた案を話すと

    〉「親を学生が住むようなワンルームのアパートに住ませるの?」

    と渋い顔するのかな?

    〉妹との同居に反対しているのは私だけ

    という事は夫は「賛成」なんだよね。
    なんか、何とか妹と母をセットにしようとしている感じ。

    トピ主さんも何をのんきに

    〉妹も同居になる場合・守らせよう

    とか考えているのかな。
    今現在、「夫にベタベタ&裸を見せ」ている妹が入り込んで、高収入の夫と広い家を自分のものにしようとしますよ。
    夫は仕送りするとしたら8万円になってもいいと考えているのかな?

    あと、母にきっぱり言う。
    母だけなら同居できる・金の事はまず同居の妹に言え(自分の食費も出してないんだよね)・妹とセット同居はダメ・妹の生活の面倒は見ない・夫にべたつく妹に嫌悪感がある・高収入の夫の金狙いは困る(トピ主さんは無収入でしょ)
    全部自分の都合のいいようにはならないこと考えるように、と。
    そもそも母は妹の将来をどう考えているのかな。
    自分と同じように姉にぶらさがれ、なの?

    ユーザーID:7438378223

  • 母親だけ引き取るのは無理でしょう

    例えお母様が納得しても、妹さんが納得しないと思います。

    ただどのような状況になっても、妹さんは自立させる必要はあります。まずここを理解してもらうことが重要です。30才にもなってアルバイトって、甘やかされてきたんでしょう。

    お母様には自分たちは、自分たちよりも年下の妹の面倒は見ないこと、そしてお母様に孫たちにも影響が出ることだから、妹さんは必ず自立させなければいけないことを理解してもらいましょう。

    とりあえずお母様には、安アパートに引っ越してもらう。そして妹さんには一年で仕事だけでなく、住むところも確保して出ていってもらう。

    妹さんが自立できた段階で、お母様と同居すればよいのです。ただお母様との同居予定は内緒にしていた方がよいです。

    はっきり言って妹さんが出て行きたいと思わないと、出ていかないと思うので、お母様が妹さんを最初に追い出せないなら一年間安アパートで我慢してもらいましょう。

    ユーザーID:0640265274

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