実家の経済問題と同居について

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  • 妹は自立させる!

    難しいかと思いますがそれしかないでしょ。
    万が一、ご主人と上手くいかなくなったら。
    あなたも、あなたの母親も、妹も、全員生きていけなくなりますよ。
    自立ってさ、相手のためを思って促すことなんだよね。
    最初は恨まれるかもしれない。でも妹さんの将来を考えたら自立させるのが一番だよね。
    もうすぐ三十路でしょ?母親の面倒は見てあげるから、自立しなさい!と突き放したらどうですか?
    甘やかしてきたあなたの母親に原因があると思いますが、あなただって今は別で世帯を形成したのですから、強く言った方がいいですよ。
    同居したら最後、追い出すことはできませんよ。

    ユーザーID:3833975199

  • 理解できない

    妹さんの自立のためにも妹さんには独立してもらえばいいのに。
    今しかチャンスはないでしょう。
    自力で生活してくれと言えばいい。

    27歳にもなって後ろから抱き付いたりする妹とご主人を一つ屋根の下に住まわせることが信じられません。
    お母様は同居、妹様は独立してもらう。

    まあ人の家の事だから面白おかしく経過観察したいですが。

    ユーザーID:1627475474

  • 乗っ取られるよ?

    夫が何と言おうが子ども達も賛成だろうが、同居だけは阻止しないと。
    同居の条件読んだけど、危機感無さすぎ
    甘すぎて何の制約にもなってない
    入れたら最後、お金は入れず、夫にベタベタ、裸でうろうろ
    期限なんか守るはずないし、今より歳取ってて追い出しにくくなっている
    転居先の物件見せたって文句ばかり言ってどれもこれも却下
    結論。居座るに決まってる

    前に、妹が夫の子を妊娠、両親も実子達も妹の味方、離婚して一人家を出る女性のトピがありました
    他人事ながら腹立たしく哀しい気持ちになりました
    あなたのトピを読むと思い出すんです。かぶるんですよね
    タイトルが思い出せないのが悔しいです

    それにしても、何で夫は同居に前向きなんですかね?
    疲れて帰ってリビングに義母や義妹がいてくつろげるの?
    パートはダメ、アパートもダメ、不便な場所もダメって「まかせる」じゃないじゃん
    同居に誘導してるように思うのは私だけ?
    あやしいなー

    とりあえず公営住宅に申し込みましょう!
    学生が住むようなワンルームのアパートではないし、同じような人達が住んでますよ
    あとは家賃の安い地域(地方)に転居とか。
    便利なところを探せばいい

    それとトピ主さんは年金額も把握してないんですね?
    困ってるから助けてと言われたら、経済状況全部吐き出させないとダメだよ
    ほんとは大して困ってないのにもっと贅沢したくて言ってくる場合もあるんだから。
    本気で困ってたら我が儘言わないし、提案はありがたく感謝して受けるよ
    あーしろこーしろ、100点満点の援助じゃないと『酷い』と被害者面、「親不孝」の呪いの言葉
    こういう人はまだ本気で困ってないし、感謝もしない

    私はまだ余裕あると思います

    外堀を埋められそうなので、夫両親に相談に行ってください
    事後報告は失礼だし、経緯を知ってもらった方がいいですよね
    もしかしたら力になってくれるかもしれません

    ユーザーID:5833031905

  • 妹さん

    正直、お母さんより妹さんがヤバくて驚きました。

    妹さんが更正できるチャンスは今しかないのでは?

    ギリギリ20代。就職だって婚活だって若い方がしやすいですよ?
    そのまま甘やかして30代……40代……と、どうにもならなくなってからでは遅いと思います。

    お母さんは70代なんですよね? 甘やかした妹さんをおつまで面倒みるつもりなんでしょう?(金銭面では破綻寸前なんですよね?)

    気にするのはお母さんより、妹さんです。
    妹さんをどうするのか決めるまでは、金銭面で援助するしかないでは?

    妹さん込みの同居なんて、トピ主さん同居して1ヶ月もしないうちに又新しいトピックを立てますよ。

    「妹と同居したのは失敗でした」って。

    こんな言い方は失礼ですが、約束をきちんと守れる人間ならば、義兄に抱きついたり風呂上がりに裸でウロウロしたりしません。
    なぜ、約束が守れると思うのか それすら疑問です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2630591939

  • 妹を家に入れてはダメ

    トピ主さん、何があってもその妹を家に入れてはいけません。
    お母さんと妹を離せないなら、低所得者向けの県民住宅などを申し込んで別世帯を貫いて下さい。予知、予防できる災厄は絶対に防ぐべきです。お子さんたちのためにも折れずに頑張って下さい。

    ユーザーID:4366170522

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  • お母様には施設に入ってもらう

    同居なんて絶対に妹がついてくるし。
    高齢でアパート一人暮らしも心配でしょう。
    施設が一番だと思います。うちの祖母も早いうちに自ら入所しました。

    お母様が妹が心配、と言ったところでもう70代、いつまでも娘の世話出来ませんよ。
    他のレスにもありますが自立してもらわなくては。

    経済的に問題があるお母様は援助してくれるトピ主夫婦の言うとおりにせざるを得ません。

    あと、教育費を出すのは親の務めだと思うので大学を出してもらった事を変に気を遣う必要ナシと私は思います。

    ユーザーID:6069324433

  • レスします

    60代、男性です。
    母親には、引き取るが妹には独立してもらうと伝えましょう。
    妹も同居したらかなりの可能性で、あなたの夫と男女の仲になります。勘ぐっているのではなくそういう家族を見ています。妹まで引き取るという、自分から不幸を引き込む必要はありません。
    提案を母親が拒否したら静観していればよいのでは。いずれ貯えがなくなればあなたを頼ってきます。その時に母親だけを引き取りましょう。
    妹さんがどのような人生を送るのかは妹さんのものです。

    ユーザーID:3499478152

  • トピ主です

    親身なご意見有難うございます。
    少し説明不足もあると思うので
    いくつか補充します。

    夫ですが、今のまま援助するか同居するかの二択と考えているようです。

    まかせると言いながら母にアパート暮らしをさせることを嫌がるのは
    自分たちが裕福に暮らしながらうちの母を困窮させると
    世間体が悪いと感じているように見えます。
    援助に関しては8万円でもよいとの考えのようです。
    妹とは同居でも別でもどちらでもいいようです。

    妹ですが、夕食だけ半分くらい家で食べているようです。
    家にお金を入れていませんが、妹が買い物に行ったり料理したりすることもあり、
    母に買い物の費用の請求はしないようなので、家計への貢献はその程度ではしているといえます。
    あとは、ときどき母を遊びに連れて行ってあげたりしていて、そのときは妹が出しているようです。
    といっても総額で月に2万円にもならない程だと思います。

    今の収入は知りませんが、以前保育士の補佐をしていたときは手取り13万くらいでした。
    今はパートで会計事務所の事務をしているようです。

    予断ですが、以前はうちは比較的普通の経済状況だったのですが、私が大学の頃から経済状況が悪化したため、
    私に比べると妹にお金をかけてやることができず、母は負い目を感じていたようです。
    といっても、私から見たらそこまで我慢させていなかったように思うのですが・・

    うちの家ですが、2階建てで2階にもトイレと洗面所はありますが、
    お風呂とキッチンは一つです。

    ユーザーID:5254934633

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無理ですね

    同居で成人している兄弟まで一緒って普通聞きません。
    学生ならともかく。
    そういう時は独立してもらうものです。
    でも、お母さんをひきとったら勝手に住み着きそうですよね。

    軒を貸して母屋を取られるという諺が頭に浮かびました。
    キャバクラで働いていたということは男性に触ったり、薄手の服でいるのも、通常の感覚より鈍感になっているのでしょう。

    はっきりいって、約束したって守られるわけありません。
    お金をだしても別居の方がトピ主さんの精神が保たれると思います。
    お母さんだけならと思いますが、、、その状況では別居一択のままがよいかと。
    市営住宅などはありませんか?
    老人は入居しやすいはずです。

    ユーザーID:1863878846

  • レスします。

    横からの発案です。

    妹さんは、残念ならがだらしがない女性だと思います。
    元キャバ嬢ということなので、そちら方面の素質があると
    伺えます。

    今は、母親の目があるのでパートですが、
    男性を誘惑するのは簡単だと思います。

    ご主人の携帯にアドレスとかLINEがあるか確認。
    もしもあれば、連絡取り合っていないかも確認。
    即削除に。

    新築された広い家。
    給与もある。
    実子達を自分が甘えさせて自分の言う通りに出来れば、
    乗っ取り出来ます。

    姉の夫を略奪して、家を乗っ取った話
    TVで再現ドラマありの相談で見たことあります。
    妹さんには要注意です。
    家には招待しないこと。

    2人とも大人なのですから。
    どうやって生活するかは、自分達で考えればいい。
    娘に無心するって、おかしいですから。

    妹が同居を言い出したら
    「貴女は、まず正社員になるのが筋。母親に恩返しくらいしなさい」
    と、牽制。

    自分の家族の事の相談を夫にはしないこと。
    夫がどうにかしないといけないことになるから。

    母親にも「娘よりも長く生きているし、子供ではないのだから。
    まずどうやって生活していこうかくらい、大人なので考えようよ」
    と、市役所等に一緒に相談しに行ってはどうだろう。
    市役所に悩み相談のお知らせが広報にない?
    バイトしかしていない娘と同居で年金生活、どのように暮らすか
    相談させようよ。

    担当者には、トピ主さんもこれから学費等のお金が必要なことを伝え、
    援助が出来ないこと前提で話をしないと、「娘さんである貴女も働いて援助を」とか言われかねない。

    ユーザーID:0220467856

  • 妹と同居?あり得ないでしょう

    >妹は昔から甘えん坊でわがままで、以前から夫にベタベタ甘えて(後ろから抱き着いたり、膝に乗って密着したりする)
    >しかも妹は風呂上りに裸でウロウロする癖があるので、
    >実際、実家に泊まったときに夫がいてもかまわず裸でウロウロしたことがあったので

    ひえええ・・・実の妹とはいえこんな人と同居なんてあり得ないでしょう。
    おまけに

    >子供二人は妹に結構懐いています・・
    >私と違ってうるさいことは言わないし、妹は明るいし、


    妹を家に入れたら、あなたの夫を平気で誘惑しますよ。
    ある日いきなり
    「私義兄さんと結婚する。子供達も私がいいって。だからお姉ちゃん、この家から出て行って」と言われるんじゃないの?

    夫は「金銭的な援助でも同居でもどちらでもいい」
    母親は「妹を一人暮らしさせるのは気が進まない」
    母・妹との同居は危険なので絶対回避。

    なら、金銭援助しかないと思いますが。
    夫に申し訳がないからパートでも、と思っても当のご主人がそれを望まないなら、金銭援助一択、でしょう。

    ユーザーID:5501199685

  • 絶対に

    絶対に妹と一緒に同居を開始してはいけません。

    甘えん坊
    な性格で27才にもなってアルバイトで実家に寄生、母とあなたの夫に何かと頼るのを前提にしている人間は、一度同居を開始してしまっては何かと言い訳をして、母とあなたの夫を良いように味方につけて居座ろうとしますよ。
    あなたのいない隙にあなたの夫に色々吹き込んで良いように手中に納めて強い味方に仕上げるかもしれません。

    条件付きで妹も同居、といっても経済力がない相手を一度同居したら実際には簡単に追い出せないですよ。妹との同居は断固として断りましょう。
    27,8才の良い大人です。自分で自活するのが筋でしょう。

    お母様は賃貸に住まれている、年金額では家賃も払えない、あなたの家は広い、ということであなた達と同居で良いと思います。
    あくまで「親の面倒を見る」、「今まで育ててもらった恩返し」という理由からです。
    そこに妹の面倒は含まれません。

    妹が何か言ってきても、「母親の問題」と「妹の問題」とをしっかり切り離して考え、個別に対応し、話を進めてください。
    妹と母親はセットではありません。

    27,8才はお姫様には成りえません。
    そのうち30を超えたら結婚も難しくなっていき、ますます自立ができなくどんどん頑固で面倒な人間になっていきます。しかもその頃には若さや可愛さも残されておらず、単に面倒でやっかいで頑固な人間になりますよ。
    そこをしっかり夫にも話してください。

    ユーザーID:9538962821

  • 放っておきなさいよ

    国民年金だけでは生活できないのは、解りきっていたことではないですか。
    妹をそんな非常識な人間に育てたのもお母さんでしょ。
    なんでトピ主さんが尻ぬぐいしないといけないのですか。

    ユーザーID:8243211011

  • 夫さん狙ってるのかもしれない…

    いくら金銭的に恵まれていても、
    自分の親と微妙な関係の男性でしょ、
    配偶者とはいえ
    人の親を自ら厚遇しようとしますかね…?

    主が実家メンバーに複雑な感情を抱いているのを
    感じていながらそのリアクションなら、
    私なら危機感抱いて予防線張るかな〜。

    妹さんと距離を詰めることに
    淡い期待を抱いているのでは…中年の火遊び的な〜。

    親離れした方がいいですよ。
    母も妹もいい大人。健康なんだから、
    自分のことは自分で。

    主もコミットしすぎて、
    自立の芽をつまないようにしないと。

    ユーザーID:9373853231

  • 何度見ても

    何故トピ主が何としても嫌だと言わないのかがさっぱりわからないのです。
    トピ主の夫も若い娘と住めるから喜んでいるのかもしれません。はっきりいっていつ過ちが起きても全く不思議でも何でもないその環境。
    子供にだって将来どう考えても悪影響ですよ。

    夫の親が資産家とか関係ないでしょ。
    公序良俗的にトピ主の妹のような人間と息子が一緒というのは普通は嫌だと思うけど。まあきちんとした義両親だから、妹と一緒に住んで裸の付き合いをしても平気な息子(夫)とうまくいかないのかもしれないけど。
    義両親に相談したら?自宅の恥ですが…と頭下げた上で。
    トピ主の家は夫の家、なんかあったら巻き添えは免れない。

    安いアパートがだめというなら、今から施設を探すしかない。
    親が妹が心配とごねるなら、あきらめるしかないですね。
    条件なんか付けたって一つも守られるわけがありません。何でわかってる地獄に足を踏み入れるんだか…。

    ていうか夫も相当変わってると思いますけどね。
    資金援助だけならまだしも一緒に住もうなんて、普通の男性の発想じゃないですよ。子供の情緒にどう考えてもその妹は害でしかないでしょうに…てこれはトピ主さんもか。
    妹を家に入れる事が視野にある時点でだめです

    ま、きっと家に入れなくとも夫は妹に陰ながらお金を渡したりするんだろうな…

    ユーザーID:1517396864

  • 同居は絶対にやめましょう

    その妹に約束事を提示しても、約束なんて守られないでしょう。
    トピ主がストレスを抱えて一人キリキリするだけです。

    母親と妹はセットになっているので、同居は却下です。
    離れるように言ってももう無理でしょうし、甘い考えで同居を始めたらとんでもない事になります。
    将来母親が亡くなっても、妹は出て行きません。
    妹が結婚しなければ、すーっと同居生活が続きます。
    後から追い出そうとしても妹は出て行かないだろうし、アルバイト生活を続けている限りお金は無いし、巧にトピ主夫も取り込むと思いますから、絶対に同居は止めましょう。

    家賃が高くて負担が大きいのならば、公営住宅への転居を勧めます。
    引っ越し等のお金を援助してあげるのでいいのではないでしょうか。
    そして妹には母親を助けるように家にお金を入れさせる約束をさせたらどうでしょうか。トピ主も3万円程度は仕送りをする事にして母親を助ける。

    母親には、妹を自立させない限り同居はできないと宣言しておいた方がいいです。
    酷なようですが、妹の将来までトピ主が背負い込む事になりかねないので、離れていた方が賢明です。

    ユーザーID:7298989531

  • 同居はやめた方が良いと思います

    お母さまと同居すれば、しょっちゅう妹さん来るんじゃないですか?
    妹さんが結婚するまでは、援助でいいんじゃないですか?

    お母さまの住居をご主人が気にされてるのなら
    家賃8万円までの物件を探して
    その家賃分を援助して差し上げたらいかがでしょう?

    ユーザーID:1220242723

  • 妹は絶対、家に入れてはだめ

    期限を決めてもだめです。きっと出ていきません。
    一度家に入れたら終わりだと思ってください。

    ご主人のことも心配ですが、お子さんの教育にも良くないと思います。
    同居して、暮らしぶりを間近で見たら、今度はそのレベルから落とすのは嫌になるでしょう。縁遠くなるばかりでなくご主人にたかり始めるでしょう。
    色仕掛けというのもありえます。

    一度、お母さんと話してみてはどうですか。
    お母さんは妹を甘やかしすぎる。お母さんだけならともかく、妹も一緒に同居は絶対できない。
    ・妹を独立させてお母さんは同居
    ・家賃を出すので、このまま。これ以上の援助はできない。
    このうちどちらか選ばせるしかないと思います。
    8万は死守してください。
    どのみちお母さんに介護が必要になれば、ヘルパーさんのお金とか病院代とか別途かかるようになります。
    それまでは8万を超える援助はやめましょう。

    お母さんには、お母さんだけの同居でもご主人のご両親に気兼ねするのに、妹まではとても無理だとはっきり伝えましょう。

    ユーザーID:6112937734

  • ごちゃついてますね

    トピを読んで思ったことは、お母さんとの同居は自然、妹さんの同居は無理、ですかねえ。
    今、お母さんと妹さんが住んでいるところは賃貸なのか持ち家なのか分かりませんが、持ち家なら固定資産税などを払ってあげてそのまま住まわせる、賃貸なら家賃を払って・・・で納得してくれたら安いものなのかな?
    正直、義親と同居したい夫なんてそうそういないと思うので、関心なく適当にOK出している今のうちに既成事実を作った方がいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:2860114632

  • 確認なんですけど

    妹が言った

    〉みんなで住めば?夫君は良いと言ってたよ

    は本当ですか?
    トピ主が夫と話しているのは母のことですよね。
    普通は配偶者の親だからよくしてあげたいと思うのであって、健康な兄弟を期限もなく丸抱えしようとは思いませんよ。
    夫は母の事だけの話だと思って金銭的援助か同居といっているのではないですか?

    妹が「彼氏」「結婚話」にならないのは高齢の低収入の母親がついているからというのもあるんじゃないですか?
    母はそういう自覚ないのかなぁ。
    母に言ってみたら?
    というか、そもそも母も妹と一緒じゃないと同居しないと言っているんですかね。
    母の希望は金銭的援助だけなのでは?
    トピ主と夫だけが「同居あり」と考えているのでは?
    「安いアパート案」も母に話ましたか?
    あれこれ考えるより前にまず母の希望を聞くべきなのでは?

    ユーザーID:7438378223

  • 順位をつけては?

    4つの現実的な方策を考えました。


    (1)お母様だけ同居

    →妹が押し掛けてくる、または無理やり泣きついて同居にもちこまれる可能性あり。お母様も反対。


    (2)お母様に8万円を送金

    →問題を先送りして、現状維持


    (3)お母様に8万円送金、万が一のために高齢者施設をいくつか検討して備える

    (4)お母様を近所に住まわせる

    →妹と引き離せるか、心配が残る


    大切なのは、トピ主さんの幸せな生活を維持できることを前提条件にすることだと思います。

    そのためには、妹さんにまきこまれるリスクを極力へらすことです。


    お母様だけとの同居は、やはりリスクが高い。

    トピ主さんのなかには、「何故母の生活を、支えるのに、妹が関わってくるのか?」という理不尽さを嘆く怒りがあると思います。どう考えても、理不尽ですから。

    でもリスクを考え、かつお母様の生活を守るために、8万円の仕送りという、お金で解決することをお薦めします。

    そして今から万が一お母様の体調が悪化するときに備えて、施設の検討と、万が一お母様が施設で暮らす時に妹が押し掛けてこないための方策を、弁護士に相談してはいかがでしょうか。

    勿論、トピ主さんが妹の面倒をみる義務などないのですが、必死になって押し掛けてくる可能性に備えるために、プロに相談してみてはいかがでしょうか。

    問題が整理できるきっかけになるかもしれません。

    トピ主さんとご主人の生活を守るためにも。


    お金で解決できることは、お金に任せるのが一番です。

    きっと、ご主人のお金を使う後ろめたさと、親孝行を自分の手で出来ないことの後ろめたさ、更に妹への怒りががあると思います。

    でも、お金で解決することで、ベストではなくともベターな選択が出来ます。

    何よりも、トピ主さん夫婦が幸せで、かつお母様の生活が維持できることが一番です。

    ユーザーID:2484519750

  • 同居するなら旦那さんを妹にあげるつもりでね!

    あなたより一回りも若い女性。
    20代ですかぁ。
    もう40の妻よりずっと魅力的でしょうねー。
    あなたと似ていれば尚更、好みのタイプの女性の若い姿なんて最高ですね。
    しかも、可愛げがあって、キャバ嬢ができるレベルの女性。
    旦那さん、とっとと同居してほしいんじゃないの?

    すみません、あえて嫌なことを書きましたが、
    最悪、こういうことがあり得る状況なんですよ。
    トピ主さん危機感なさすぎですよ。
    月8万でも旦那が任せるって言ってんだからいいでしょ。
    あなたが働いて補填すれば後ろめたさも低減できるのでは?
    とはいえ、同居回避しても、
    その妹は要注意ですよ。
    あなたの旦那さん、高収入で妻を専業にさせてくれて、
    後ろから抱きついたり、ベタベタしてもおそらく旦那さん本人は
    毅然と拒否しなかったのでは?
    妹さんからすれば、狙い目でしょうねぇ。

    ユーザーID:6832275744

  • 夫に悪い?

    子供さんの手が離れたら
    お母さんの生活費を
    トピ主さんが扶養控除内でパートにでて賄えば? 


    親孝行したい気持ち応援します!
    妹さんはなんで引き取るのか
    意味わからない。遠慮してほしいね
    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7183805784

  • 要は

    妹が旦那さんに色目を使うのが、不快で心配ってこともあるんですよね。

    ならば、別居で援助を続ければいいと思います。

    ユーザーID:2744155969

  • 【現物支給】で衣・食を保証

    自立心の無い妹さん。
    期間限定の同居と決めたとして、その約束は守られるのでしょうか。
    母親がいるところが実家!とでも言ってそのまま住み着くのでは?
    妹さんは一度たりともトピ主宅に住まわせない方が無難かと思います。
    トピ主さんが旦那さんやお子さんの目の前で妹さんを力ずくで追い出せるならともかく。(失礼ですが、できなさそうな印象を受けます…)

    かといって、現段階ではお母様と妹さんを引きはがすことも出来ないでしょう。
    大前提としてお母様が子離れしていないようですので。
    上記の理由からお母様との同居も不可。

    まずはお母様の衣・食のみ保証してさしあげてはいかがでしょう。
    お金で渡してしまうと妹さんのお小遣いになりかねませんので、現物支給をオススメいたします。
    ネットスーパー等で食材や日用品をお母様宅に週一で届ける・お母様のみを連れ出して服や必要なものを買ってあげる。
    妹の分も…と言われてもそこはキッパリ断ってくださいね。

    妹さんが旦那さんに媚を売る件と同居の件は別にして考えましょう。
    妹さんと同居しなければ前者の心配は必要ないのですから。
    まずはトピ主さんが妹とは同居しないという強い『芯』を持ってください。

    しばらく現物支給で耐えていれば、お母様の介護が始まった頃に妹さんのほうから離れて行ってくれるんじゃないかなぁ。
    そのときにまた改めて住の保証(同居)を再考されては?

    ユーザーID:8055349653

  • 援助は母だけに

    公営住宅・UR等で相談しましょう。抽選がメインですが、すぐに入れる空き部屋がある地域もあります。
    駅近でなければ、今の家賃より安くなるはずです。
    もしくは、サービス付き高齢者住宅を。体が弱いなら近いうちに介護が必要になるかもしれないので、こちらの方が安心かもしれません。都心から離れれば費用も安くなります。

    どちらにしても、母への援助は8から10万円くらいは掛かるでしょう。

    そして母親の年齢を考えても、妹はしっかり定職につくべきです。
    生涯独身で母と同居のままアルバイトだと、年金もわずか。
    母が亡くなったときに…そうなると妹の老後はどうなりますか?
    貴方と同居なんて言い出すかも。

    ユーザーID:3064089573

  • 家賃だけを直接援助する

    8万の家賃が負担でありその分が不足しているのであれば、家賃の支払いを直接支払うというやり方で援助するのはどうでしょうか。

    引越しをするだけでもそれなりに物入りです。

    また、妹さんと同居するのは辞めておいた方がいいでしょう。
    で、お母様が妹さんを手放す気がないのですからお母さまとの同居も無理です。

    御主人が世間体が悪いと思っている。
    だったらあなたがご主人に悪いと思う必要はないでしょう。

    取りあえずお母様は健康面でも心配はない
    経済的に援助するのは問題ないならそれが一番いいのではありませんか?

    取りあえず同居は辞めておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9140777017

  • お母さんだけ引き取る

    私もトピ主さんの考えがいちばん無難だと思います。

    妹とは絶対同居ダメよ。。
    旦那さんはマトモだと思うけどやっぱり男だからね、なにかまちがいがあったらトピ主さん家族がバラバラになっちゃう。

    お母さんだけ引き取って、妹はワンルームに住まわせればいい。

    その年齢なら自活できて当たり前。
    引越し費用とかは少々援助してもいいかも。

    それから、お母さんがいるからってトピ主さん宅にしょっちゅう来ないよう、最初からガツンと言っておく。

    こんなカンジでいいのでは?
    とにかく妹と夫は今後も接触させないようにね。

    ユーザーID:1271702168

  • あなたが無理する必要ない。

    ここにトピを立てる、ということは、
    あなたの心配・気持ちがわかる様な気がします。

    あなたも、一般的には、
    旦那さんが同居でも良いと行ってくれているのだから、
    実母と妹と同居してやるのが“彼女たち”のためにはベストなのだ
    と解っている。
    ただし、妹についてだけは、
    自分の夫を狙う可能性が否定できない下劣さ、
    これまで自分よりも母に大事にされてきたことへの嫉妬、
    夫婦・義実家などへの気苦労も負担もなく豪邸に同居という優遇された環境が与えられることへの理不尽さ、
    等の感情があり、
    はっきりいって排除したい。

    この感情は、現状に対するあなたの素直な感情(自己防衛本能)であって、全く意地悪でもなんでも無いと思います。
    そして、実際に当たっているのだと思います。

    ですから、あなたにそういう感情を戴かせる人間が、同居のメリットを甘受できなくて当然かとおもいますよ。
    同居したければ、自分から(妹・実母から)、あなたに頭を下げるべきなのです。
    何かして欲しかったら、進んでしてもらえるような関係を築くか、きちんと頭を下げてお願いすべきです。察してもらって、利益に預かるなんて、図々しいと思います。

    あなたも少しは、実母と妹に、礼節、社会の厳しさを教えてよいとおもいます。
    嫌かもしれませんが、
    『本来は自分達(実母・妹)で自立すべき』
    『足りない分は行政に援助を求めるべき(これは半分脅しですが)』
    であるところ、
    『わたし(トピ主)にどうして欲しいのか』(夫には本来扶養義務はないことをきちんと言っておく)
    『その対価に、自分たち(実母・妹)は私(トピ主)に何を与えられるのか』

    『トピ主が納得できるよう説明せよ』
    と述べさせても良いのでは?

    ユーザーID:9640802006

  • 出来るだけ支援しない。

    ご主人に余裕が無ければ無理な話。
    ご主人の支援が無い場合には、どうするのです?

    ご主人も奥様の親やきょうだいを面倒見ようとか、そこまでしない人多いですよ?
    支援する必要ないです。
    トピ主さんも、お母さんではあるけど
    妹さん付きなら距離取った方がいい。

    お母さんも妹さんも、ギリギリのところまで行ってみる。
    妹さんも自立できないまま歳をとって、どうするのか。
    ご主人に色目使う作戦なんて通じないですよ。
    子供が懐いてるとかも、関係ないです。
    接触しなくていいです。
    育っていけば自分の時間優先になるし
    おばさん、おばあちゃんと疎遠になるよ。

    ユーザーID:9768840858

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