実家の経済問題と同居について

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けいこ

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  • お母さんだけ引き取っても

    豪邸で部屋もたくさんあるようだし、
    そんな厚かましい妹、泊まらせてとかなんとか言って
    住みつかれますよ。

    介護が必要なのでなければ
    お母さんには金銭的な援助だけで良いと思う。

    ユーザーID:1220242723

  • 夫の家族は?

    ずっと貴方の母親と妹しか登場しませんが、夫の家族は?

    一家の持ち家ですが夫に親が居るのなら、嫁の母親との同居も賛成してもらわなくてはならないのではありませんか?
    妹が夫に近いことが妻に不満なら、夫の親もまた不満に思いますよ。

    妹にきちんと就職させて、母親と妹に別の賃貸を勧める。
    妹が働きやすい環境に置きましょう。
    問題は夫と妹ではなく、貴方のお子さんたちがずっとこの先独身の叔母ちゃんと同居させる現実です。

    子供たちが友達を連れて来たりしても祖母が同居はまだしも、おばちゃんまで居る家となります。
    子供たちが結婚するときにもまだ、妹さんは同居の可能性はありませんか?

    子供たちが巣立って、夫と妹と3人で老後を送る気が無いのなら夫の親にも協力してもらって母親とも妹とも同居は断りましょう。

    ユーザーID:8887847121

  • お金で援助がいいんじゃない?

    ご主人、8万円出してもいいと思っているのでしょう。
    だったらトラブルの種になる同居なんて考えずに金銭援助一択ですよ。

    >私としては、母だけ同居、妹は一人暮らしというのが一番良いとは思っています。
    いやいや、そんなわけないでしょ。
    お母さんとの同居だって、結構大変だと思いますよ。
    「同居してもいい」は、「同居したい」とは全く違いますから。
    実際に生活してみたらストレス多くて嫌になることだって多いですし、一旦仲がこじれてしまったら元には戻りません。
    上手く行く可能性もあるけど、試してみるにはリスキーすぎます。
    問題アリの妹付きなんて論外です。

    お金で解決できるならそれが一番だと思います。
    金銭援助よりもお母さん一人と同居がいいと思ったのは、お母さんと一緒に暮らしたいからですか。それとも8万円が高いから?

    金額の問題なら、ご主人に申し訳ないと思う必要はないんです。
    ご主人の望みは、妻に安心できる家庭を築いてもらって自分は仕事に邁進することなのでしょう。
    8万円は安い金額ではありませんが、ご主人からしてみたら「ありがとう。助かるわ〜」ってトピ主さんが自分に感謝してくれてニコニコしてくれる方が幸せなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8801802788

  • 同居なし

    母と妹はセットです
    母だけ引き取っても
    妹がしょっちゅう通ってきます
    そのうちトピ主さんと妹の立場が入れ替わり
    別居を強いられるのはトピ主さんになります

    自衛を兼ねた援助の一択で

    注:絶対妹を夫さんに近づけないでください
      悪気なくあなたのもの奪っていきますよ

    ユーザーID:4127772765

  • 同居は絶対に無し。

    子どもに悪影響です。

    私が義両親と同居したくない理由1位は子どもに甘いから。です。
    寝る時間だよ。まだもう少しいいよね〜コレがストレスなんですよね。
    ママがダメだって〜コレも…。
    義両親は2人とも甘やかされて育っており、あなたの妹も甘やかさせれてる。この手の人は、子どもがだらけても私達のせいじゃない。ママがちゃんと軌道修正しなきゃ。と全て人に投げる。そして人がどうにかしてくれる。いや、私達のためにどうにかするものだから。という思考が骨の髄まで浸透してるので、まともなことをする私が悪です。
    こういう価値観の人と一緒にいると本当に疲れます。

    妹に、色々考えてるけど、あなたと同居する選択肢だけは無い。と言えますか?言ったら本性が出ると思いますよ。 

    同居は絶対やめた方がいいです。

    お母さんだけ呼んでもお母さんに会いに来た。と入り浸ってそれまたストレスだと思うので8万援助がいいと思います。 当面それで見守ってみてはいかがでしょうか?

    ダンナさんに悪いのはわかるけど、同居でトピ主さんがストレス溜める方がダンナさんに悪いと思う。

    ユーザーID:6587803719

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  • 母親との同居も無し

    母親単独なら引き取るのも有りかと思いましたが、妹さんの様子から母親のいる家=実家と勝手に脳内変換されます。

    実家だから妹が結婚して出産の際にトピ主宅にやってくる、離婚してもシングルマザーになって困っているからとトピ主宅にやってくる。
    結局、妹までも居着くのは想像できます。

    それにトピ主さんは義両親の気持ちを考えた事はありますか?

    自分の息子に扶養義務もない嫁一家が同居なんて『冗談じゃない』って思いますよ。
    トピ主さんの子供に男の子はいますか?
    将来お嫁さんの母親と兄弟が同居すると言われたらどう思いますか? 
    広い心で受け入れられるでしょうか? 
    いくら普段は疎遠の義両親だとしても、自分の息子の事を思わない親はいません。

    とにかく同居はやめた方がいいですから、母親にも同居に期待を持たせないで下さい。
    トピ主さんが『家は夫のもので義両親が納得しない。同居はできない』と最初から言うべきでしょう。
    トピ主さんには辛いかもしれませんが、母親にも妹にも自分達で自立する覚悟を持たせて下さい。

    ユーザーID:5807018725

  • トピ主さんは同居したいんだね

    ごめんなさい辛口です
    3つ目のレス読んで、悪いけど何をぐだぐだ言ってるんだろうと思った

    夫が8万出すって言うならそれでいいじゃん
    世間体のための8万だって夫は割り切ってるよね
    お金で解決できる提案されてるのに、何がダメなの?
    申し訳ないと思うならずっと感謝を忘れないようにすればいいでしょう
    それで夫も満足だと思うけど。

    水回りがどうだとか、もう考えなくていいってば。

    母親が同居したがってるから、応えたいんだよね
    お金渡して現状維持なんて、冷たいと思われそうで嫌なんだよね
    妹みたいに愛されたくて、感謝もされたくてたまらないんだよね

    あのね、母親だけ同居したって妹入れるよ?入り浸るよ?
    どんな対策取ったって、中から鍵開ける人がいたら入られちゃうんだよ
    家の物を勝手に渡すかもしれない、子ども達に迷惑かけるかもしれないし、既婚者に甘えたりべたべたする事に違和感持たない大人になるかもしれない

    妹とは「別居でも同居でもどちらでもいい」?
    安心してる場合じゃない
    「同居したい」じゃさすがにおかしいから「どっちでもいい」が精一杯でしょう
    好きでしょ。それは・・

    皆さんが散々書いている同居による悪影響より親孝行な自分が大事なら、
    もうトピ主が実家で同居してパートでも何でもして孝行娘になればいいんじゃないですか
    夫は家政婦も家庭教師も簡単に雇えるでしょうし、新しい母親だってすぐに見つけるんじゃないですか

    ユーザーID:5833031905

  • 絶対、妹付きの同居はなし。

    27歳の妙齢の妹があなたのお家に入り込んで、最悪、旦那様を誘惑して盗ってしまうかもしれません。
    または、快適な義兄家からいつまでたっても出ていかずアラフィフのアラカンまで居座るかも。その後は、あなたの子どものお荷物になる。
    絶対に家に住まわせてはいけません。
    アパートのまま、もしくは、どこかに引越しさせて援助の一択。
    旦那様が出してくれるというのだからお願いしましょう。懐も心も広い方で本当によかったですね。

    申し訳ない気持ちはわかるけど、ここはお願いしましょう。月十万でも安心と平和には代えられない。同居したら離婚騒ぎに発展しますよ!

    ユーザーID:3614157109

  • 夫のために母とも同居しちゃダメ 金は絶対ダメ せいぜい米現物

    今のトピ主さんのご家族はご主人とお子さんたち。
    ちゃんと心得なさい。

    1.妹と母が自宅で節約生活
    2.妹と母が市営住宅に引っ越し
    3.妹と母が市役所に生活の相談
    4.妹は1K単身賃貸へ引っ越し、母は高齢者合福祉利用
    でしょうか

    もしどうしてもトピ主さんが援助したいなら、「米の現物供与」しかあり得ません。
    二人ひと月=10kg〜15kg
    例えば、毎月1日と15日(または1・10・20日)に米屋から5kgずつ米の配送を頼むのです。
    勿論トピ主さんが直接お持ちになっても良いのですよ。

    これで、母と妹が10個128円の卵や4個58円の納豆と、一つ百円の野菜を何種類か買えば、十分に食べていけます。

    私は自営業一家の元妻です。
    私一人が外に勤めに出て一家を大黒柱として支え続け、養い続けてきました。
    収益を上げない自営業に固執し見栄で畳まなかったキリギリス一家に見切りをつけましたよ。
    自営業であれば、国民年金しか無いのは明白ですから、
    予めコツコツ老後の生活費を積み立てておくものです。
    自営を清算し勤めに出て稼ぐことだってできた筈なのにしなかった。

    トピ主さんの収入は無いのですから、市役所に援助を頼まれても「私無職です」でいきましょう。
    トピ主さんの夫は妻母と妻妹を養うために結婚したのではありません。
    肝に銘じておくこと。

    トピ主さんの母との同居、婚姻中は絶対にしちゃダメです。
    ご主人を思いやれば同居話など頼まれても断る一択です。

    ユーザーID:1841643335

  • 援助したお金は妹に渡る

    トピ主がいくら言った所で、妹さんは変わらないと思います。
    結局はお母様も妹を突き放す事ができず、援助して貰ったお金は、妹さんに渡る可能性が高い気がします。

    家賃を一部だけ援助して、後はお母様だけたまに食事に誘うとか、食料品を渡すとかではダメですか?
    現金での援助は、絶対に辞めた方が良い。

    お母様の心配も判りますが、妹さんもいい年なんだから、妹さんが自立する為ならキャバクラで働くのも有りなのでは?
    そうやってお母様がいつまでも、干渉するから妹さんも何もしないんです。

    お母様の考えを変えない限り、援助しても良い方向に進むとは思えません。

    同居は最終手段にしましょう。
    だって同居したら、お母様の事だから私だけこんな良い部屋に住んで妹さんがかわいそうとか、毎日グチグチ言うと思いますよ。

    ユーザーID:2676905222

  • 危機感なさ過ぎです

    今の段階では、トピ様の自由にしてよいと、夫は言うでしょう。しかし、万が一にも、一回りも年下の妹が夫を丸め込んだとしたら、、、所詮、トピ様の稼いだお金ではなく、出所は夫なのですから、今度は、有無を言わせず、トピ様が弱い立場に追いやられます。

    そうなる可能性は、十分にあると思います。人道的には許される事ではないですが、資金を出している者が、最終的には強いのです。

    トピ文を読む限り、トピ様にも妹を思う感覚が未だある。夫の前で、幼児ならまだしも、二十歳を越えた良い大人の女性が裸同然、下着姿で平気、、、なんて、一寸考えられないです。抱きついたり、ベタベタする?それを平気で受け流す夫も変です。

    私は、自分で稼ぐので、トピ様の気持ちは分からないですが、夫が幾らいいよ、といっても、普通、遠慮するものではないですか?

    ご自分の母親や妹が自分の夫の稼ぎに便乗するのを許すって、、、私には考えられません。

    ユーザーID:5989216852

  • 母親に対して優位に立ちたいの?

    世間体が悪いなんていうなら、将来結婚もできないトピ主妹がずっとそこに居座るほうがよほど体裁が悪い。
    トピ主の子供や、トピ主の夫の親戚の子の縁談にすら障りがあるレベルです。
    同居だけは絶対やめさせるべきですね。

    義父母家が裕福とか関係ありません。

    てかトピ主さんて妹に対してコンプレックスがあるから、母親支援でいいかっこしてリードしたいとかいう気持ちがあるのかなあ…とも思うんですが、あらゆる面で無駄だし無意味だからやめなさい。
    母親が妹に負い目を感じているらしいと思うのなら、老後の面倒はこちらで見て妹には負担がないようはする…で十分でしょ。

    世間体が悪いというなら妹が一緒に住むほうがよほど世間体が悪い。
    妹、子供、夫の親戚の子にも影響が出るレベルだからそれはだめ。母親が施設に入る場合の支援はする。それで充分かと。

    でもトピ主は援助したい感じひしひしとしますね。
    まあ何もかも失ってもいいなら、好きにしたら…としか言えません。仕事もなく家族もなくしてどうするんだろうって思うけど

    ユーザーID:1517396864

  • 同居は絶対しない

    お母様の存命中だけ少しの金銭援助をする。
    お小遣いをせがむ妹に対しては一切の金銭援助はしない。

    お母様亡きあと、結婚しない限り妹はひとり自立した生活を強いられる旨の現実を分からせ、今からでも妹にも生活費を入れさせる。

    自立心ゼロ、ベタベタしたわがままな妹と同居し始めたら最後、絶対出て行かないと思う。(ご主人への態度、想像しただけで悪寒がします)

    お母様に恩を感じ同居しようとする気持ちも分かりますが、それをためらう理由(甘やかし問題のある妹を育ててしまったお母様の責任)を説明した方がいいと思います。

    あなたはご主人と子供たちとの幸せな生活を守ることが最優先です。

    ユーザーID:8400757870

  • 援助は4万円でいいのでは?

    8万円足りないなら、トピ主家と妹さんが折半で4万円ずつ援助するのがよいと思います。失礼ながら、お金がないのに部相応な部屋に済み、妹さんに良い顔をして生活費ももらわずに、生活を破滅させて、トピ主さんにすべての責任を押しつける毒親だと思いました。距離を置いて、援助は最低限にして、貧しいまま今後も生活していかなければならない家計の現実を、妹さんとお母様に理解してもらうことが必要です。

    毒親と毒妹から、いまのあなたの家族を守ってください。

    ユーザーID:2733067579

  • のんきな母娘ですね

    あなたがた夫婦の優先順位は、なんですか?

    普通は、まずは、子ども達。
    次は、お互いパートナー。
    家庭を持つってそういうものではないのですか?

    その他のことは、下にあります。

    今更言ってもどうしようもないことですが、あなたのご両親、なんだかな、と思います。私の親族(自営業)は、未亡人になっても、家も年金も困っていません。孫達のお祝いもしてあげています。

    お母様は、思慮がない方ですね。結婚した娘に大迷惑をかけても、わがままを通すんですね。

    あなたもあなた。
    母親に、それは筋が通らないと、なぜ言えないの?
    妹にも、そんな甘い条件だして、同居させるって、正気ですか?
    トピ主さんも、しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:2137719838

  • 母親の問題でトピ主さんが悩むことじゃない

    自分の身の振り先は母親が自分で決めるべきです。トピ主さんはただ静観し、現状の資金援助のみを続ければいい。あくまでも援助は「母親の生活費の援助」です。妹が野垂れ死にしようがそれは本人の責任。本心からそう思って、それに応じた対応をするだけです。

    このままだとお母様と一緒に妹が付いてくるどころか、母亡き後も妹の面倒だけ見ることになりますよ。つまりご主人どころか、トピ主さんのお子さんにとっても大きな負債になるということです。

    それを含めて、「まかせる」なんじゃないですか。
    あなたが妹のことをきちんと切り離して、周りに対してもそういう対応をせずに、「母親が妹に甘いから」とそのまま母親の期待通りに受けてしまっている現状が一番の問題なんです。
    妹の行く末まで心配して、あなたは無意識に全部引き受けてしまってるんですよ。

    でも「妹を切る」と決めてそういう対応を取るのはあなたの責任です。金銭的にも夫に面倒を見てもらい、さらにその心理的負担、責任まで夫に負わせるのですか。

    お金に余裕はあるし、夫もいいと言ってくれてるし…ではなく、あなたが責任を持って自分の決断を下すんです。
    「母親の面倒はここまでは見る」「(妹のことを含め)これ以上は見れない」という妥当な線を決めたらそれ以上は譲らない。

    何を言われも相手にしない。会話を切り上げる。自分から連絡しない。
    言っている意味わかりますか?
    妹さんのような人物を好きにご自分の人生に介入させたらめちゃくちゃになりますよ。ご主人を獲ることだって厭わない様子ですよね。

    妹は一人の社会人です。母親の延長、自分の延長ではなく、きちんと切り離してください。
    母親がずるずると妹の面倒まで見させようとするなら子供たちにとっての敵になると認識すべきで、それを母親にも正面から伝えないと。「あの子の人生がどうなろうとそれはあの子の責任」と言える強さを持って下さい。

    ユーザーID:3916893323

  • 援助は食品や日用品の現物支給でいいのでは?

    8万の仕送りって、妹さんがお金を入れない前提での金額ですよね。
    基本的に仕送りしないで、光熱費や携帯代をトピ主さん名義の引き落とし口座にすればいいのではないですか?
    それで実質2万の援助になります。
    食料品も2万円分は、現物支給されればいいと思います。

    家賃8万に年金6万で住むこと自体がおかしいんです。
    そして、もうすぐ28になる妹さんが家にお金を全然入れないというのも異常です。
    妹さんが家賃として半分は払うようにしないと。
    ワンルームが5万の相場の地域なら、4万を家に入れても安いですよ。

    旦那さんのご両親からすれば高齢の母親との同居なら仕方ないと思えても、独身の妹まで同居は激しく気分を害します。これで義両親との関係が悪くなったら嫌じゃないですか?

    妹さんが4万入れないなら、公営住宅などもっと安い家賃のところに越すようにしましょう。
    公営住宅なら条件がありますから、立地の不便さはありますが狭いワンルームでもないですよ。

    ユーザーID:2123871859

  • 同居は絶対にダメ

    でもでもだってと言うなら『軒を貸して母屋を取られる』のを覚悟しておきなさいね。
    最悪あなただけ追い出されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4134806978

  • 『まかせる』の意味を間違えているよ

    『けいこの好きなように、決めて良いよ。
    けいこの選ぶもので、なんでも良いよ。』

    って意味で言っているのではありません。

    会社で上司が、『まかせる』と言ったら、本当に自分の好きなように、するのですか?違うでしょう?

    ご主人は、体裁が悪くないよう、かつ、自分や子供に面倒が起こらないようにしてほしい(そのために金を出す)。

    母親と妹を、家に引き入れたら、他の皆さんがさんざん警告しているような厄介な事態になりますよ。

    ご主人の怒りはトピ主さんに向かいます。
    『まかせた』のに、応えられなかったのだから。

    絶対に、母親を同居させたらダメです。

    それに、義実家が黙っていると思いますか?
    裕福だから寛容に見てくれると考えていませんか?
    大間違いです。

    ご主人から、あなたの母親と妹を離しましょう。

    ご主人は、その場では面と向かってノーと言わないだけです。妹さんに、『家が大きいんだから一緒に住もう』と言われ、笑い話として適当に流しただけ。
    こんなだらし無い母娘と同居なんて、したいわけないでしょ!
    まに受けてどうする!?

    ほんと、グダグタ言ってないで、しっかり早く対処してください。

    ユーザーID:2137719838

  • 根元が全然理解できていない

    まずは、今自分の家族は実子と夫だということを理解しなければ。
    そこがあなたは理解出来ていません。

    ご自分の家族を維持できてから、よその家族の心配です。

    また厄介な妹を育てて今現在も怠惰な生活をさせているのは、他ならぬ母親であって、そういう女性はことごとく目先の楽に流れて、真面目に生きていこうとする人間(今回はあなた)の生活を脅かししますよ。

    お子さんがあなたの妹の様な生き方になったらどうします?
    だらしない人との生活ってそういうことですよ。

    お金を出してくれる人がいる老人の場合、第三の選択肢ってあると思いますが。

    ユーザーID:8936757646

  • 母親に認めてもらいたい?

    トピを読んでいると、母親に認めてもらいたい、妹と同じかそれ以上に愛されたいのかと思いました。

    貴女の気持ちを満足させる為だけに同居するのは止めましょう。家庭が破綻しますよ。

    良い娘を止めて、自分が一家の主婦であり、母親である自覚を持ちましょう。

    当面は援助もしない方が良いです。ご主人がなんと言おうと、自分の家庭の為に遣うべきです。

    妹と二人暮らしなら、二人で解決すべき問題です。母親に介護等の問題が発生した時に手を差しのべれば良いのです。

    なまじ援助すると、妹は危機感を持てず自立できません。

    もっと冷静になりましょう。ふわふわと流されそうなトピ主さんが心配です。

    ユーザーID:7014627117

  • 同居はなし

    少なくとも、同居は精神的に破綻が見えています。やめましょう。

    お母様世帯の月々の支出を15万として、年金分引いた差額9万円。
    妹は自分の暮らす世帯なのですから、家賃として少なくとも5万は
    入れさせるように、お母様に強く言いましょう。
    残る4万円を援助するとして、例えば2万円分現物支給。
    残りの2万円分は積み立てておき、これから起こる可能性のある
    大きな出費(貸家の契約更新、修理、入院など)に備えましょう。

    妹さんだけでなくお母様も、いざとなればあなた(の経済力のある夫君)に
    頼ればいい、と甘く考えています。
    あなたが第一に守るべきはあなたの今の家族なのですから、振り回されずに
    正しい距離感を保ちましょう。
    下手したら、老後にあなたの子供にだって集るかもしれないのですよ。
    あなたは、夫の「まかせる」という言葉に甘えず、自分の親族が
    今の家族を傷つけたり不愉快にさせたりする事象から、きっちりと
    守りましょう。
    援助についても、計画をきちんと夫に共有し、お願いすべき案件です。

    ユーザーID:0941727530

  • 私なら

    母親との同居も夫のお金からの仕送りも、一切しません。自分が働いて、その中から仕送りします。理由は簡単。私の母親は夫とは他人だから。

    「任せる」とか「好きにしていい」と言われ、本当に自分の好きなようにするのは愚か者。そう言われても弁え、分別をつけるのが大人です。

    まずはトピ主が働き、自分の身内のことでご主人には一切負担をかけないようにするべき。

    ユーザーID:8045338826

  • 妹さん、狙ってません?

    考えすぎかもしれませんが、
    旦那さんと妹さんを同じ屋根の下で生活させるのは、
    絶対にやめたほうがいい。

    ベタベタ甘えられているうちに、ウッカリ不倫なんて事にもなりかねないのでは?
    妹さん、お金のある旦那さんを狙ってませんか?
    しかも、何だか自信ありげ。


    お母様だけ同居。
    妹さんは別。
    あー でも、そうするとお母さんに会いに来るうちに
    住み着いちゃうかもしれませんね、、

    うーん、難しい!!

    ユーザーID:1203671414

  • 8万円の援助だけでいい

    ダンナさんの「好きにしてもいい」は鵜呑みにしないでくださいね。

    これまで通り、8万円の援助だけで十分だと思います。
    それで手元に6万円残るのですから、それでなんとか生きていけます。

    お母様の貯金がゼロになっていよいよ生活できなくなったら母親だけ引き取ればいいと思います。

    ユーザーID:2316976207

  • 実母にきっちり言い渡す

    私がトピ主さんなら妹ではなく実母にきっちり言い渡します。

    『私がお母さんに金銭の援助や同居などを考えるのは、お母さんが妹を自立させた後じゃないと無理。お母さんが妹をこのまま抱き込んだ状態で二人合わせて私に面倒を見させようとするなら私はお母さんごと切り捨てる。これは譲れない条件。お母さんが妹を甘やかし自立させなかった失敗の尻拭いをするつもりは一切ない。その責任は親であるお母さんだけにあるからしっかり親としての責任を果たして。それが終わったら私がお母さんの面倒は私の責任としてちゃんと見る。でもお母さんが妹を自立させないなら見捨てる。よく考えて行動して。これは絶対に譲らない条件だから。どんなに罵られようと一切譲らないから変な期待は持つだけ無駄。こっちも覚悟決めてるからお母さんも覚悟決めてね』

    私ならきっちり言い渡して一切譲らない。母親が妹を突き放す決断しない限り無理だから。これは援助や同居する前にきっちりやらねば絶対にダメな案件。そして妹さんのためにも妹さんが若い今の時期しかできないこと。妹さんがどうしようもない年齢になってからやったらさすがに妹さんもかわいそうなので。今がタイムリミットです。

    実母さんには、将来実母が亡くなった後妹の面倒を誰が見るのか、その時になってから孤独になる妹のことを少しでも考えたら今自立させるのが妹のためで甘やかすのは妹の行く末が貧困孤独しか残されないことを考えろとよく言い聞かすことですね。妹のためにもなるんだと。

    ユーザーID:7032368896

  • 嫌な予感は当たる

    同居すれば、あなたの家は間違いなく家庭崩壊しますよ。
    誠実な男性ほど、コロッとよろけてそのままズブズブとぬかるみから抜け出せなくなるものです。
    そうなってしまえば妹さんには敵わないよ、あなたには誰も味方は居なくなると覚悟しておいた方がいいでしょう。
    あなたの胸中では、既にもう警鐘が鳴り響いていて、起こるべき事のシミュレーションも出来てるのではないですか?
    その嫌な予感を信じて、同居は絶対に避けるべきです。
    妹さんもいい年ですから、今更キャバクラに戻る事もしないでしょうが、お母様だけ引き取っても、きっとお宅に入り浸る事でしょうね。

    ユーザーID:9986578235

  • 家に入れてはだめ!

    ほかの皆さんも言っていますが、家に入れたらだめですよ。
    妹さんの自立が先です。
    自立できないのは本人の責任ではありますが、バイト生活でも大丈夫な状態でここまできちゃったことが問題なんです。
    お母様は自分が親だから面倒を見てもらえるだろうと思っていると思います。

    確かに親の面倒は子の義務ではありますが、きょうだい(妹)を面倒見る義理はないです。
    本来なら自立している年齢です。
    そろそろ結婚もあるかもしれない年齢です。

    いくら広いお宅でも同居は苦しいと思います。
    あなたにとっては身内といえども、別世帯が入り込んでくるのだから生活しにくいに決まってる。
    8万円の金額をご主人が納得しているならお金で解決したほうがいいです。

    妹さんはお金さえ出してもらえればいいんじゃないかと。
    お母様はまるっと面倒見てもらえるのを期待してると思う。

    でも二人ともはダメ。呼ぶのは簡単だけど、今度は出てってくれないですよ?一度入れたら。
    離れでもあって、別住居だったらまだいいかもだけど、それでも大変。

    また、8万円とはトピ主さんの試算でしょうが、いずれ年取って介護の問題も出てくるし、最初から大盤振る舞いしないほうがいい。
    まずは妹さんの自立。引き取るのは母親だけ。
    それならいいよ、ということにしないと結局ご主人もお子さんも可哀想ですよ。
    ご主人に悪いと思ってるなら、引き取るのはお母様だけ。

    ユーザーID:5446510788

  • 他力本願

    人の人生をまるっと乗っ取る人いますよ。
    妹だとは思わないで、甘え上手で狡猾な女性だと思いましょう。

    あなたの人生を壊す可能性がある人間はたとえ身内であっても疎遠一択。

    あなたが四面楚歌になる姿が目に浮かぶようです。
    あなたと妹さんが入れ替わって、めでたしめでたし…となるかも。
    だって、現時点であなたより妹さんの味方ばかりですよ。

    お金を出して貸しを作り、毅然とした態度を貫いて下さい

    ユーザーID:6440341009

  • のんきですね

    3 夫にベタベタしない
    4 夫に裸を見せない(下着姿もダメ)

    さらっと書かれていますが、異常なことだとわかりませんか?
    とくに「4」。30歳近い女性が裸でうろうろするって。ご主人の膝に乗る?


    主さんは全く警戒されていないようですが、ご主人とられますよ。
    やはり年齢には勝てません。

    一回り歳が離れているから子供扱いしてるのかもしれませんが、その感覚が理解できません。

    ご主人が高収入なのであれば、援助だけすればいい。
    妹さんをもっと突き放さないと困るのはあなたではないですか。

    ユーザーID:9549560743

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