実家の経済問題と同居について

正直、今７０歳で、年金では生活していけないって、最低でも１０年前に分かっていた事。
もっと言えば、家業が悪くなった時に、それは分かっていた事。
なんでその時に対策を講じなかったの？
１０年も年金より生活費の方が高いって、そりゃ、底を付くのは分かっていたじゃない。
妹と一緒の同居はイヤ、安いアパートは可哀想、妹は裕福な時代の恩恵を受けていないから可哀想、あれやこれや。
１０年もこんな事を言っている訳？

ご主人が、お母さんとの同居はしても良いと言ってくれているし、月８万の援助も良いと言ってくれている、家は広い、義両親もこちらの事に口出しして来ない。
とっとと、解決策を出しなさいよ。

妹さん、会計事務所にアルバイトに行っているなら、そこそこ貰っているのではないですか？
何にしろ、７０歳の年金のお母さんとずっと暮らしていける訳がないので、自立して行くしかないです。
もう２８歳です。
自分で稼いで生活し、母親の介護を姉妹で協力してやっていく。
それは、決まっている事です。

１０年もグチグチ言ってないで、お母さんとしっかり話し合いをし、妹さんには自立して貰う。
それしかないです。

＞早く結婚でもしてくれればいいのですが
って、どういう意味ですか？
主さんの話では、妹さんは全然しっかりしておらず、人の夫にベタベタし裸で歩く、アルバイト、生活態度もあまり良くないという印象です。
そういう人が結婚して、相手の人幸せになります？
家族の為に手料理を作り、部屋を綺麗にし、清潔にする。
健全な子育てが出来る。
そういう女性ならば、結婚を勧めるの分かりますが、主さんの話では正反対の人で家事は出来ない、男性にダラしないと言っているのに、結婚をしたら良いって、意味が良く分かりません。
結婚って、そんな甘いものじゃないでしょう？
女性が楽する為にするものじゃないでしょう？

ユーザーID：3125228082

妹さんが18歳以下なら同居もやむを得ないかなと思いますが、もういい大人じゃないですか（笑）
母親だけ呼び寄せればいいと思いますよ。
一度同居もしくは援助をしたら、やっぱりやめましょうと中止することは困難です。

妹さんの、トピ主さんであるお姉さんの配偶者への態度も異常です。
普段そんなに接しないから、妹さんの異常さをご家族はわからないのかもしれません。

また妹さんとのご関係もあまりよろしくないとのことで、邪推かもしれませんが、これ以上関わることで妹さんに家庭を乗っ取られないか心配です。

妹さんは薄給とはいえ、一人なら何とかやっていけるでしょうし、やっていかなくてはいけません。
今ならシェアハウスとかで安く住むこともできますしね。

ユーザーID：1214625938

＞まかせると言いながら母にアパート暮らしをさせることを嫌がるのは
自分たちが裕福に暮らしながらうちの母を困窮させると
世間体が悪いと感じているように見えます。
援助に関しては８万円でもよいとの考えのようです。
妹とは同居でも別でもどちらでもいいようです。

と夫がいってくれてるにしても、世間体を考えるならトピ主が夫一家に妹まで寄りかからせるのはそれこそ世間体的に大問題です。
トピ主の収入なんかその家にはないんです。どうしても援助するならトピ主が働くべきだし、夫がNOというなら援助自体しない。それだけ。

夫の金で自分の母どころか妹の世話させるなんて、夫の親に申し訳なさすぎる。
裕福という問題ではない。トピ主（と夫）もちょっと非常識ですよ？

援助という場合は、母親が施設に入る、その時はその入居代を援助する。これなら問題はない。妹には結婚とかするかもしれないし。でもその家に同居なんかさせたら縁遠くなる一方でしょ
それまでは母親にも一切援助はなしです。母親に援助を受けるか妹に頼るか自分できめさせましょう。

条件並べても絶対守られるはずなどないのに、トピ主も変わってるなあとは思います

ユーザーID：1517396864

妹だけじゃなく母親ともです。
下手に同居すると常に自分の家のように妹が訪ねてきて止まったりすることになりますよ？GWとか年末とかことあるごとに。
妹さんが自立できないのは母親の育て方、本人の甘えもありますが、安定した生活をしている姉、高収入の義兄の存在も大きいです。
心のどこかで自分達は最終的に養ってもらえる、生活の不安はない、と確実に考えてるからこそ、そういう生活を続けているんだと思います。

妹さんの行動も怖いです。
こういうタイプって男性に父親を求めて異常な位甘えたり頼ったりしてきます。そして奪っていきます。意識無意識に関わらず。
けいこさんはそれが本能でわかっているからこそ、余計に妹さんが嫌いなんだと思います。
自分の生活、子供、家族の生活を守るためにも、とにかく冷静に事を進めてください。とにかく同居はダメです絶対に！
その母親は最終的に多分あなたの味方にはなってくれません。
経験上断言できます。
仮に妹さんと旦那さんができてしまっても最終的には妹の方につくと思います。口では色々言いながらも。

援助もそこまで甘い顔をする必要はありません。でないとどこまでも頼ってきますよその人達。
養うためでも、いい年した甘えた大人を自立させるためでもなく、いい加減危機感をもって慌てて将来を見直すくらいの状況にした方がいいです。

ユーザーID：4600143894

あなたの両親も、妹も、あなたも、先々のことを何も考えない印象を受けます。


目を覚ましてください。

自営業、賃貸、年金、家賃、アルバイト。なるべくしてなった状況ですよね。


普通は、こんな状況になる前に、母親本人が何とかします。トピ主ご主人に援助してもらうなど、断ります。それが愛情です。


私の実家も6LDKSS、駐車場4台。4人家族で住んでいました。
広いと感じません。
まして、大人2人が増えたら、ストレス。せまいですよ！

そこはあなたの家庭。
合宿所じゃないんだから。軽々しく人数を増やしてはなりません。


他人との同居は、

キッチンを勝手に使われる。
冷蔵庫のものが無くなる。
光熱費、食費、洗濯物は2倍。
洗面台が散らかる。
濡れたタオルが床に置かれる。
あなたが入る時、お風呂の水は汚れている。
ベッドルームに出入りされる。
玄関に靴が散乱する。
WiFi繋がりづらくなる。
家族旅行が出来ない。
事故、病気、怪我をされたら、あなたに負担がかかる。
子どもがだらし無い価値観にそまる。


あなたに感謝するどころか、さらにもっと要求してきます。
『今月厳しいから、もっと金くれ』『車買って』


特に妹。
『結婚資金だして』
『私とダンナも、この家に住んで良いでしょう？』
『妊娠してるけど、離婚する。また戻って来るね！』


そうなってから、また小町で相談するのですか？


上記リスクをすべて排除したいなら、母親（妹は問題外）とは同居しない。どっちでも良いと迷うのは愚か。

ユーザーID：2137719838

お母様にも覚悟を決めてもらいましょう。
妹さんはもう28なのですから、自立してもらいましょう。生活のためにホステスになろうがしったこっちゃありません。
お母様は妹さんの面倒を見る甲斐性がないのですから、きついようですがお母様も我儘です。

お母様は引き取って同居。
妹さんにはこの際ワンルームマンションを借りてあげてはどうですか？（本当なら放り出したいところですが、とりあえず納得させるために）
そしてワンルームマンションの家賃はトピ主が払ったらどうでしょう？
生活費くらいはアルバイトでやっていけるでしょう。

トピ主さんは妹さんを甘えん坊と書かれていますが、もう２８ですよ？
甘えん坊ではなく男性にだらしないだけです。どこの大人が義兄の膝に乗るんですか。呆れます。
お母様の顔を立てて、お母様がお元気なうちは妹さんの家賃負担はしてあげましょう。
そのうち好きな人が出来れば出ていくかもしれませんし。
疎遠にする、距離を取る機会を待ちましょう。

ユーザーID：7924611058

トピ主さんの感覚が不思議。
母親への援助を夫に出してもらう事に対しては、申し訳ないって気持ちが働くのに、母親を引き取って同居する事に対しては、何の躊躇もないのよね。

いくらご主人が「どっちでもいい」と言っていても、義親との同居だと、ご主人が我慢する事があるのが普通。

＞夫に我慢させることはできない

と言ってるくせに、「妹さえ一緒じゃなければ、夫もいいって言ってるし、母親を呼び寄せたい！」になっちゃうのね。
ご主人は「援助でもいい」と仰っていますが？

私なら、日々ストレスの溜まる義親との同居生活よりは、お金で解決出来た方がありがたいです。

いいじゃない、援助で。
何を一体迷う事があるのでしょう？

恐らくトピ主さんは、母親に援助したお金で、間接的に妹さんを援助する事になるのが嫌なんでしょうね。
援助の条件として、妹さんに、一緒に暮らすならちゃんと生活費を負担するよう言うしかないかな？

私の予想では、何年か先、お母様に介護が必要になったら、妹さんは実家から逃げ出すと思うけど？
それから同居を考えてもいいと思う。

ユーザーID：7102981348

あなたが母や妹の情報を夫に漏らしてるから、夫は哀れに思って口を出すのでは？

あなたは夫からお金引き出して
親の援助したいから
親と妹が可哀想アピールしてません？

あなた自身が防波堤になって
ある程度情報コントロールしないといけないと思うけど

夫には、母は8万も仕送りいただいて感謝して満足してると伝え

母には、これ以上の仕送りは無理だ。
離婚されたら仕送りは出来ない。
まずは、母と妹が働いて生活改善してくれ
と、今の仕送りがあるだけ恵まれてると錯覚させる。

夫と妹は絶対に接触させない。
夫と母との接触も、最低限、外でのみ。

子供を理由に、ファミレス等お手頃価格の店を選ぶ。

高級店で奢られて当たり前のような餌付けはしない。

あなたの自宅に親や妹は招かない。
お金がある家だからタカってもいいと錯覚させる可能性があるので。

親の家に夫を連れて行かない。
夫が哀れんで、お金をホイホイ出して餌付けしてしまうから。

魚を与えるんじゃなくて
釣り方を教えなさい

でないと永遠に魚を与え続けないといけないから。

母と妹には働いて自活する生活をさせるべきです。

妹はなるべく早く、結婚相手を見繕って結婚して家庭に入れるべきです。
若いという事が最大の価値のうちにね。

ユーザーID：2374545765

困ってる実家を援助したいのはわかりますが、どうぞ冷静に。

妹さんが独立するまでは、金銭援助で対応してはいかがでしょうか。引っ越しをしない場合は、必要な８万円を、主さんが４万か５万円、妹さんが４万か３万円で都合してはいかがでしょうか。

もしくはお母様と妹さんとで、公営住宅やUR等に申し込むほうが先ではないでしょうか。

妹さんは絶対自宅に入れてはいけません。同居してしまってから、妹さんが仕事を辞めてしまったらどうしますか。２０代後半の今なら仕事もあるでょうし、一人で寂しければ結婚することもあるかもしれません。今自宅に入れてしまったら、妹の面倒をずっとみるハメになるかもしれません。

失礼かとは思いますが、ご主人にベタベタ甘える妹さん、ちょっと…って思います。いろいろな面でお母さまが妹さんをきちんとさせられない限り、２人をセットで引き受けてはダメです。

お母さまの妹に対する負い目について主さんが配慮するとするならば、妹さんが一人で何かする際に多少の金銭援助をしてあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID：9799614323

そんな決め事、だらしない妹が守るわけないじゃん。。
そういう考えをするトピ主さんもおかしいよ。

旦那さんがいいと言うなら8万援助すればいいのに。
それで今まで通りでしょ。

お母さんだけ引取れればいいけどそうすると妹が実家だと思って入り浸りそう。

とにかく、
妹の同居だけは有り得ませんよ、トピ主さんしっかりして。

ユーザーID：6990442810

だって国民年金どころか厚生年金だって貯金無しでそれだけで暮らしていける金額じゃないでしょう？
ならば国民年金の人はその差額をどうするか現役の時に考えておくべきだったのです。
途中で商売がうまくいかなくなったとおっしゃいますが、その前の裕福な時から個人年金保険をかけてない。
国民年金基金のような国民年金の上乗せも考えない。
老後の貯金もしない。

そんなだったら商売がうまくいってても同じ結果ですよ。

トピ主さんのお母さんが今貧乏なのは商売がうまくいかなくなったせいじゃないです。
トピ主さんは収入0なのですから、養えない援助できないと突っぱねるべき。
お母さんは生活保護をもらうか働くか二択でしょ。
妹さんは働くか結婚するか二択。

子どもっぽいから裸でうろうろしてるんじゃなくて、トピ主さんからご主人を取るか、取るまで行かなくてもトピ主さん夫が積極的に妹さんも養うだけの理由付けを作る魂胆でしょうに。

ユーザーID：1737269294

金がないなら、ないなりの所に住むしかないと思いますが
行き当たりばったりの生き方なんでしょうか。

自分の生き方位自分で何とかすべきと思いますが。

お妹さんも自分で何とかすべきでしょうし
意味が分からない親子。

７０代でも働いてる方いますしね。

同居だけは避けた方が宜しいのではないですか？

受け入れるのは簡単ですが追い出すのは難しいですよ。

ユーザーID：5788203658

>万が一、妹も同居になる場合、最低限

万が一はあってはならないし、守らせるのも無理ですよ。

そもそもですけど。

>それは可能ですが、夫に申し訳ないです。

じゃあ、妹さんの面倒を一生みさせるのは申し訳なくないんですか？

正直、問題解決にあたっては、決定権を持ちながらうだうだしているトピ主さんが一番ダメだと思います。

同居はしない、現状維持で経済的支援継続、しかないと思います。
これなら、お母様がなくなられたら援助打ち切りできますが、同居にしたら妹さんは出ていきませんよ。

ユーザーID：1562851081

一番ダメなのはトピ主さんではなく、思慮のない父親・母親。
妹もトピ主さんも、その性格を受け継いでいますね、残念だけど。


ご主人も、頼りになりませんね。いつもこんなに考えが甘いのですか？
だから、実両親が苦手なのでは？


それか、あなたの要領を得ないグダグダの会話が苦手なんですかね。


意地悪言ってごめんなさい。


『主人実家は、相続税対策をするくらいの富裕層』みたいに書いていますけど、庶民もやってます。
家や車の購入、ローン、保険、年金、投資、贈与税とか、考えてます。
まったく何も考えて来なかったのが、トピ主さん実家というだけです。


事業を経営している一族で、ご主人も単なる従業員、役員というだけなら、今回のような件が揉め事にならないように気をつけてください。

ユーザーID：2137719838

冷たいようですが、母を家に入れたら絶対に妹も入ってくるでしょう。
トピ主の夫よりも金持ちで甘やかせてくれる彼氏ができて同棲できない限り。
妹が入ってきたらせっせせっせと夫と子供に媚びを売り、トピ主さんだけがイライラして居場所がなくなるのは目に見えています。
最終的に母屋を乗っ取られて、トピ主だけが家を出て行くことになるかもしれません。

私なら、今のうちは夫に甘えて8万円の仕送りで良いでしょう。
夫が何かしら母と妹を賃貸住まいさせておくのは気が引けるというのなら、そのうち医療費や介護施設などお金がかかることもあるだろうから、元気なうちは今のままで…母が固辞している！で通しましょうよ。

義理の兄の前で裸で歩いたり、抱き着いたり膝の上に座ってお小遣いをねだるような女、いくら約束したって守るわけないじゃないですか。
妻の座を守りたかったら、家に入れたら絶対にダメですよ。

ちなみに、妹が結婚したからこれで安心と母を家に入れたら、すぐに妹が出戻ってきたりしてね。
そんな妹だったらキャバクラでも働いて、金持ちの夫を捕まえさせた方がいいでしょうよ。
もしくは20代のうちに婚活させるか。

70代の母親が年金数万、貯金も無しというのは、トピ主さんが大学に行ったからじゃないでしょう？
大学の費用分は（夫の稼ぎからだとしても）もう返し終わってるんだから、計画性のない母親の責任ですから、罪悪感や必要以上の責任感は持たなくて良いと思いますよ。

ユーザーID：8424540433

明らかに旦那さんを狙ってますよね。
まさかトピ主の旦那さんも満更でもないのかな？
だから同居か援助の二択が出てくるのかも。
普通そんな危ない義理の妹がいたら「任せる」なんて言わずに、援助はするから近づけないでくれと言うと思います。
若い義理の妹にワクワクしてるのかもしれませんよ。
うちの旦那に限って？十分あり得ます。
同居は避けましょう。
お母さんを理由に入り浸って、母屋を取られますよ。そうなったら追い出されるのはあなたです。

ユーザーID：8678459240

主さんだって専業主婦で働いていないのですから
妹に「働いて一人暮らししろ」といってもなぁ。
妹はなかなかこすっからい性格でしょう？
そこを力点に揚げ足取って来て反論しまくりだと思いますよ。

妹が一人暮らししてくれれば、、、はどうかなぁ。
主の意見で実家を散開させたら、後々責任を追及されるでしょうね。
最初はうまいこと一人暮らししてくれてもお金が無くなって無心してくるとかね。

結局金は出して口は出さない、が最善策だと思うんですが。

主がパートして仕送りすればいい話なんじゃない？
夫が嫌がるって言っても、主は夫の所有物ではないので
自分の肉親のピンチを救うために行動するのを禁止されるいわれはないと思うけど。
たとえそれがブランドものを買うためだったとしても勤労の自由はあるわけですし。
夫は何が嫌なの？
自分の所有物である妻が勝手に金を稼ぐのが理由はないけどなんかヤダ〜みたいな理由なの？
そこはちゃんと話し合いました？

ユーザーID：4699665472