実家の経済問題と同居について

レス107
(トピ主3
お気に入り633

恋愛・結婚・離婚

けいこ

レス

レス数107

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私は夫が一番曲者だと思う

    主さんだって専業主婦で働いていないのですから
    妹に「働いて一人暮らししろ」といってもなぁ。
    妹はなかなかこすっからい性格でしょう?
    そこを力点に揚げ足取って来て反論しまくりだと思いますよ。

    妹が一人暮らししてくれれば、、、はどうかなぁ。
    主の意見で実家を散開させたら、後々責任を追及されるでしょうね。
    最初はうまいこと一人暮らししてくれてもお金が無くなって無心してくるとかね。

    結局金は出して口は出さない、が最善策だと思うんですが。

    主がパートして仕送りすればいい話なんじゃない?
    夫が嫌がるって言っても、主は夫の所有物ではないので
    自分の肉親のピンチを救うために行動するのを禁止されるいわれはないと思うけど。
    たとえそれがブランドものを買うためだったとしても勤労の自由はあるわけですし。
    夫は何が嫌なの?
    自分の所有物である妻が勝手に金を稼ぐのが理由はないけどなんかヤダ〜みたいな理由なの?
    そこはちゃんと話し合いました?

    ユーザーID:4699665472

  • その妹

    明らかに旦那さんを狙ってますよね。
    まさかトピ主の旦那さんも満更でもないのかな?
    だから同居か援助の二択が出てくるのかも。
    普通そんな危ない義理の妹がいたら「任せる」なんて言わずに、援助はするから近づけないでくれと言うと思います。
    若い義理の妹にワクワクしてるのかもしれませんよ。
    うちの旦那に限って?十分あり得ます。
    同居は避けましょう。
    お母さんを理由に入り浸って、母屋を取られますよ。そうなったら追い出されるのはあなたです。

    ユーザーID:8678459240

  • 母も妹も入れない

    冷たいようですが、母を家に入れたら絶対に妹も入ってくるでしょう。
    トピ主の夫よりも金持ちで甘やかせてくれる彼氏ができて同棲できない限り。
    妹が入ってきたらせっせせっせと夫と子供に媚びを売り、トピ主さんだけがイライラして居場所がなくなるのは目に見えています。
    最終的に母屋を乗っ取られて、トピ主だけが家を出て行くことになるかもしれません。

    私なら、今のうちは夫に甘えて8万円の仕送りで良いでしょう。
    夫が何かしら母と妹を賃貸住まいさせておくのは気が引けるというのなら、そのうち医療費や介護施設などお金がかかることもあるだろうから、元気なうちは今のままで…母が固辞している!で通しましょうよ。

    義理の兄の前で裸で歩いたり、抱き着いたり膝の上に座ってお小遣いをねだるような女、いくら約束したって守るわけないじゃないですか。
    妻の座を守りたかったら、家に入れたら絶対にダメですよ。

    ちなみに、妹が結婚したからこれで安心と母を家に入れたら、すぐに妹が出戻ってきたりしてね。
    そんな妹だったらキャバクラでも働いて、金持ちの夫を捕まえさせた方がいいでしょうよ。
    もしくは20代のうちに婚活させるか。

    70代の母親が年金数万、貯金も無しというのは、トピ主さんが大学に行ったからじゃないでしょう?
    大学の費用分は(夫の稼ぎからだとしても)もう返し終わってるんだから、計画性のない母親の責任ですから、罪悪感や必要以上の責任感は持たなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:8424540433

  • ご主人もちょっと

    一番ダメなのはトピ主さんではなく、思慮のない父親・母親。
    妹もトピ主さんも、その性格を受け継いでいますね、残念だけど。


    ご主人も、頼りになりませんね。いつもこんなに考えが甘いのですか?
    だから、実両親が苦手なのでは?


    それか、あなたの要領を得ないグダグダの会話が苦手なんですかね。


    意地悪言ってごめんなさい。


    『主人実家は、相続税対策をするくらいの富裕層』みたいに書いていますけど、庶民もやってます。
    家や車の購入、ローン、保険、年金、投資、贈与税とか、考えてます。
    まったく何も考えて来なかったのが、トピ主さん実家というだけです。


    事業を経営している一族で、ご主人も単なる従業員、役員というだけなら、今回のような件が揉め事にならないように気をつけてください。

    ユーザーID:2137719838

  • 一番ダメなのはトピ主さんだよね

    >万が一、妹も同居になる場合、最低限

    万が一はあってはならないし、守らせるのも無理ですよ。

    そもそもですけど。

    >それは可能ですが、夫に申し訳ないです。

    じゃあ、妹さんの面倒を一生みさせるのは申し訳なくないんですか?

    正直、問題解決にあたっては、決定権を持ちながらうだうだしているトピ主さんが一番ダメだと思います。

    同居はしない、現状維持で経済的支援継続、しかないと思います。
    これなら、お母様がなくなられたら援助打ち切りできますが、同居にしたら妹さんは出ていきませんよ。

    ユーザーID:1562851081

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 計画性のない親ですね

    金がないなら、ないなりの所に住むしかないと思いますが
    行き当たりばったりの生き方なんでしょうか。

    自分の生き方位自分で何とかすべきと思いますが。

    お妹さんも自分で何とかすべきでしょうし
    意味が分からない親子。

    70代でも働いてる方いますしね。

    同居だけは避けた方が宜しいのではないですか?

    受け入れるのは簡単ですが追い出すのは難しいですよ。

    ユーザーID:5788203658

  • 自営業のせいで年金がとかあり得ないです

    だって国民年金どころか厚生年金だって貯金無しでそれだけで暮らしていける金額じゃないでしょう?
    ならば国民年金の人はその差額をどうするか現役の時に考えておくべきだったのです。
    途中で商売がうまくいかなくなったとおっしゃいますが、その前の裕福な時から個人年金保険をかけてない。
    国民年金基金のような国民年金の上乗せも考えない。
    老後の貯金もしない。

    そんなだったら商売がうまくいってても同じ結果ですよ。

    トピ主さんのお母さんが今貧乏なのは商売がうまくいかなくなったせいじゃないです。
    トピ主さんは収入0なのですから、養えない援助できないと突っぱねるべき。
    お母さんは生活保護をもらうか働くか二択でしょ。
    妹さんは働くか結婚するか二択。

    子どもっぽいから裸でうろうろしてるんじゃなくて、トピ主さんからご主人を取るか、取るまで行かなくてもトピ主さん夫が積極的に妹さんも養うだけの理由付けを作る魂胆でしょうに。

    ユーザーID:1737269294

  • シンプルに8万援助

    そんな決め事、だらしない妹が守るわけないじゃん。。
    そういう考えをするトピ主さんもおかしいよ。

    旦那さんがいいと言うなら8万援助すればいいのに。
    それで今まで通りでしょ。

    お母さんだけ引取れればいいけどそうすると妹が実家だと思って入り浸りそう。

    とにかく、
    妹の同居だけは有り得ませんよ、トピ主さんしっかりして。

    ユーザーID:6990442810

  • 妹を自立させましょう

    困ってる実家を援助したいのはわかりますが、どうぞ冷静に。

    妹さんが独立するまでは、金銭援助で対応してはいかがでしょうか。引っ越しをしない場合は、必要な8万円を、主さんが4万か5万円、妹さんが4万か3万円で都合してはいかがでしょうか。

    もしくはお母様と妹さんとで、公営住宅やUR等に申し込むほうが先ではないでしょうか。

    妹さんは絶対自宅に入れてはいけません。同居してしまってから、妹さんが仕事を辞めてしまったらどうしますか。20代後半の今なら仕事もあるでょうし、一人で寂しければ結婚することもあるかもしれません。今自宅に入れてしまったら、妹の面倒をずっとみるハメになるかもしれません。

    失礼かとは思いますが、ご主人にベタベタ甘える妹さん、ちょっと…って思います。いろいろな面でお母さまが妹さんをきちんとさせられない限り、2人をセットで引き受けてはダメです。

    お母さまの妹に対する負い目について主さんが配慮するとするならば、妹さんが一人で何かする際に多少の金銭援助をしてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9799614323

  • あなたが漏らしてる

    あなたが母や妹の情報を夫に漏らしてるから、夫は哀れに思って口を出すのでは?

    あなたは夫からお金引き出して
    親の援助したいから
    親と妹が可哀想アピールしてません?

    あなた自身が防波堤になって
    ある程度情報コントロールしないといけないと思うけど

    夫には、母は8万も仕送りいただいて感謝して満足してると伝え

    母には、これ以上の仕送りは無理だ。
    離婚されたら仕送りは出来ない。
    まずは、母と妹が働いて生活改善してくれ
    と、今の仕送りがあるだけ恵まれてると錯覚させる。

    夫と妹は絶対に接触させない。
    夫と母との接触も、最低限、外でのみ。

    子供を理由に、ファミレス等お手頃価格の店を選ぶ。

    高級店で奢られて当たり前のような餌付けはしない。

    あなたの自宅に親や妹は招かない。
    お金がある家だからタカってもいいと錯覚させる可能性があるので。

    親の家に夫を連れて行かない。
    夫が哀れんで、お金をホイホイ出して餌付けしてしまうから。

    魚を与えるんじゃなくて
    釣り方を教えなさい

    でないと永遠に魚を与え続けないといけないから。

    母と妹には働いて自活する生活をさせるべきです。

    妹はなるべく早く、結婚相手を見繕って結婚して家庭に入れるべきです。
    若いという事が最大の価値のうちにね。

    ユーザーID:2374545765

  • 援助でいいじゃん、何を迷う必要が?

    トピ主さんの感覚が不思議。
    母親への援助を夫に出してもらう事に対しては、申し訳ないって気持ちが働くのに、母親を引き取って同居する事に対しては、何の躊躇もないのよね。

    いくらご主人が「どっちでもいい」と言っていても、義親との同居だと、ご主人が我慢する事があるのが普通。

    >夫に我慢させることはできない

    と言ってるくせに、「妹さえ一緒じゃなければ、夫もいいって言ってるし、母親を呼び寄せたい!」になっちゃうのね。
    ご主人は「援助でもいい」と仰っていますが?

    私なら、日々ストレスの溜まる義親との同居生活よりは、お金で解決出来た方がありがたいです。

    いいじゃない、援助で。
    何を一体迷う事があるのでしょう?

    恐らくトピ主さんは、母親に援助したお金で、間接的に妹さんを援助する事になるのが嫌なんでしょうね。
    援助の条件として、妹さんに、一緒に暮らすならちゃんと生活費を負担するよう言うしかないかな?

    私の予想では、何年か先、お母様に介護が必要になったら、妹さんは実家から逃げ出すと思うけど?
    それから同居を考えてもいいと思う。

    ユーザーID:7102981348

  • いい機会です

    お母様にも覚悟を決めてもらいましょう。
    妹さんはもう28なのですから、自立してもらいましょう。生活のためにホステスになろうがしったこっちゃありません。
    お母様は妹さんの面倒を見る甲斐性がないのですから、きついようですがお母様も我儘です。

    お母様は引き取って同居。
    妹さんにはこの際ワンルームマンションを借りてあげてはどうですか?(本当なら放り出したいところですが、とりあえず納得させるために)
    そしてワンルームマンションの家賃はトピ主が払ったらどうでしょう?
    生活費くらいはアルバイトでやっていけるでしょう。

    トピ主さんは妹さんを甘えん坊と書かれていますが、もう28ですよ?
    甘えん坊ではなく男性にだらしないだけです。どこの大人が義兄の膝に乗るんですか。呆れます。
    お母様の顔を立てて、お母様がお元気なうちは妹さんの家賃負担はしてあげましょう。
    そのうち好きな人が出来れば出ていくかもしれませんし。
    疎遠にする、距離を取る機会を待ちましょう。

    ユーザーID:7924611058

  • 行き当たりばったり

    あなたの両親も、妹も、あなたも、先々のことを何も考えない印象を受けます。


    目を覚ましてください。

    自営業、賃貸、年金、家賃、アルバイト。なるべくしてなった状況ですよね。


    普通は、こんな状況になる前に、母親本人が何とかします。トピ主ご主人に援助してもらうなど、断ります。それが愛情です。


    私の実家も6LDKSS、駐車場4台。4人家族で住んでいました。
    広いと感じません。
    まして、大人2人が増えたら、ストレス。せまいですよ!

    そこはあなたの家庭。
    合宿所じゃないんだから。軽々しく人数を増やしてはなりません。


    他人との同居は、

    キッチンを勝手に使われる。
    冷蔵庫のものが無くなる。
    光熱費、食費、洗濯物は2倍。
    洗面台が散らかる。
    濡れたタオルが床に置かれる。
    あなたが入る時、お風呂の水は汚れている。
    ベッドルームに出入りされる。
    玄関に靴が散乱する。
    WiFi繋がりづらくなる。
    家族旅行が出来ない。
    事故、病気、怪我をされたら、あなたに負担がかかる。
    子どもがだらし無い価値観にそまる。


    あなたに感謝するどころか、さらにもっと要求してきます。
    『今月厳しいから、もっと金くれ』『車買って』


    特に妹。
    『結婚資金だして』
    『私とダンナも、この家に住んで良いでしょう?』
    『妊娠してるけど、離婚する。また戻って来るね!』


    そうなってから、また小町で相談するのですか?


    上記リスクをすべて排除したいなら、母親(妹は問題外)とは同居しない。どっちでも良いと迷うのは愚か。

    ユーザーID:2137719838

  • 絶対に同居してはいけない!!!

    妹だけじゃなく母親ともです。
    下手に同居すると常に自分の家のように妹が訪ねてきて止まったりすることになりますよ?GWとか年末とかことあるごとに。
    妹さんが自立できないのは母親の育て方、本人の甘えもありますが、安定した生活をしている姉、高収入の義兄の存在も大きいです。
    心のどこかで自分達は最終的に養ってもらえる、生活の不安はない、と確実に考えてるからこそ、そういう生活を続けているんだと思います。

    妹さんの行動も怖いです。
    こういうタイプって男性に父親を求めて異常な位甘えたり頼ったりしてきます。そして奪っていきます。意識無意識に関わらず。
    けいこさんはそれが本能でわかっているからこそ、余計に妹さんが嫌いなんだと思います。
    自分の生活、子供、家族の生活を守るためにも、とにかく冷静に事を進めてください。とにかく同居はダメです絶対に!
    その母親は最終的に多分あなたの味方にはなってくれません。
    経験上断言できます。
    仮に妹さんと旦那さんができてしまっても最終的には妹の方につくと思います。口では色々言いながらも。

    援助もそこまで甘い顔をする必要はありません。でないとどこまでも頼ってきますよその人達。
    養うためでも、いい年した甘えた大人を自立させるためでもなく、いい加減危機感をもって慌てて将来を見直すくらいの状況にした方がいいです。

    ユーザーID:4600143894

  • もう皆さんさんざん言ってるけど

    >まかせると言いながら母にアパート暮らしをさせることを嫌がるのは
    自分たちが裕福に暮らしながらうちの母を困窮させると
    世間体が悪いと感じているように見えます。
    援助に関しては8万円でもよいとの考えのようです。
    妹とは同居でも別でもどちらでもいいようです。

    と夫がいってくれてるにしても、世間体を考えるならトピ主が夫一家に妹まで寄りかからせるのはそれこそ世間体的に大問題です。
    トピ主の収入なんかその家にはないんです。どうしても援助するならトピ主が働くべきだし、夫がNOというなら援助自体しない。それだけ。

    夫の金で自分の母どころか妹の世話させるなんて、夫の親に申し訳なさすぎる。
    裕福という問題ではない。トピ主(と夫)もちょっと非常識ですよ?

    援助という場合は、母親が施設に入る、その時はその入居代を援助する。これなら問題はない。妹には結婚とかするかもしれないし。でもその家に同居なんかさせたら縁遠くなる一方でしょ
    それまでは母親にも一切援助はなしです。母親に援助を受けるか妹に頼るか自分できめさせましょう。

    条件並べても絶対守られるはずなどないのに、トピ主も変わってるなあとは思います

    ユーザーID:1517396864

  • 母親だけ呼び寄せる

    妹さんが18歳以下なら同居もやむを得ないかなと思いますが、もういい大人じゃないですか(笑)
    母親だけ呼び寄せればいいと思いますよ。
    一度同居もしくは援助をしたら、やっぱりやめましょうと中止することは困難です。

    妹さんの、トピ主さんであるお姉さんの配偶者への態度も異常です。
    普段そんなに接しないから、妹さんの異常さをご家族はわからないのかもしれません。

    また妹さんとのご関係もあまりよろしくないとのことで、邪推かもしれませんが、これ以上関わることで妹さんに家庭を乗っ取られないか心配です。

    妹さんは薄給とはいえ、一人なら何とかやっていけるでしょうし、やっていかなくてはいけません。
    今ならシェアハウスとかで安く住むこともできますしね。

    ユーザーID:1214625938

  • 10年もこんな事を言っている訳?

    正直、今70歳で、年金では生活していけないって、最低でも10年前に分かっていた事。
    もっと言えば、家業が悪くなった時に、それは分かっていた事。
    なんでその時に対策を講じなかったの?
    10年も年金より生活費の方が高いって、そりゃ、底を付くのは分かっていたじゃない。
    妹と一緒の同居はイヤ、安いアパートは可哀想、妹は裕福な時代の恩恵を受けていないから可哀想、あれやこれや。
    10年もこんな事を言っている訳?

    ご主人が、お母さんとの同居はしても良いと言ってくれているし、月8万の援助も良いと言ってくれている、家は広い、義両親もこちらの事に口出しして来ない。
    とっとと、解決策を出しなさいよ。

    妹さん、会計事務所にアルバイトに行っているなら、そこそこ貰っているのではないですか?
    何にしろ、70歳の年金のお母さんとずっと暮らしていける訳がないので、自立して行くしかないです。
    もう28歳です。
    自分で稼いで生活し、母親の介護を姉妹で協力してやっていく。
    それは、決まっている事です。

    10年もグチグチ言ってないで、お母さんとしっかり話し合いをし、妹さんには自立して貰う。
    それしかないです。

    >早く結婚でもしてくれればいいのですが
    って、どういう意味ですか?
    主さんの話では、妹さんは全然しっかりしておらず、人の夫にベタベタし裸で歩く、アルバイト、生活態度もあまり良くないという印象です。
    そういう人が結婚して、相手の人幸せになります?
    家族の為に手料理を作り、部屋を綺麗にし、清潔にする。
    健全な子育てが出来る。
    そういう女性ならば、結婚を勧めるの分かりますが、主さんの話では正反対の人で家事は出来ない、男性にダラしないと言っているのに、結婚をしたら良いって、意味が良く分かりません。
    結婚って、そんな甘いものじゃないでしょう?
    女性が楽する為にするものじゃないでしょう?

    ユーザーID:3125228082

  • のんきですね

    3 夫にベタベタしない
    4 夫に裸を見せない(下着姿もダメ)

    さらっと書かれていますが、異常なことだとわかりませんか?
    とくに「4」。30歳近い女性が裸でうろうろするって。ご主人の膝に乗る?


    主さんは全く警戒されていないようですが、ご主人とられますよ。
    やはり年齢には勝てません。

    一回り歳が離れているから子供扱いしてるのかもしれませんが、その感覚が理解できません。

    ご主人が高収入なのであれば、援助だけすればいい。
    妹さんをもっと突き放さないと困るのはあなたではないですか。

    ユーザーID:9549560743

  • 他力本願

    人の人生をまるっと乗っ取る人いますよ。
    妹だとは思わないで、甘え上手で狡猾な女性だと思いましょう。

    あなたの人生を壊す可能性がある人間はたとえ身内であっても疎遠一択。

    あなたが四面楚歌になる姿が目に浮かぶようです。
    あなたと妹さんが入れ替わって、めでたしめでたし…となるかも。
    だって、現時点であなたより妹さんの味方ばかりですよ。

    お金を出して貸しを作り、毅然とした態度を貫いて下さい

    ユーザーID:6440341009

  • 家に入れてはだめ!

    ほかの皆さんも言っていますが、家に入れたらだめですよ。
    妹さんの自立が先です。
    自立できないのは本人の責任ではありますが、バイト生活でも大丈夫な状態でここまできちゃったことが問題なんです。
    お母様は自分が親だから面倒を見てもらえるだろうと思っていると思います。

    確かに親の面倒は子の義務ではありますが、きょうだい(妹)を面倒見る義理はないです。
    本来なら自立している年齢です。
    そろそろ結婚もあるかもしれない年齢です。

    いくら広いお宅でも同居は苦しいと思います。
    あなたにとっては身内といえども、別世帯が入り込んでくるのだから生活しにくいに決まってる。
    8万円の金額をご主人が納得しているならお金で解決したほうがいいです。

    妹さんはお金さえ出してもらえればいいんじゃないかと。
    お母様はまるっと面倒見てもらえるのを期待してると思う。

    でも二人ともはダメ。呼ぶのは簡単だけど、今度は出てってくれないですよ?一度入れたら。
    離れでもあって、別住居だったらまだいいかもだけど、それでも大変。

    また、8万円とはトピ主さんの試算でしょうが、いずれ年取って介護の問題も出てくるし、最初から大盤振る舞いしないほうがいい。
    まずは妹さんの自立。引き取るのは母親だけ。
    それならいいよ、ということにしないと結局ご主人もお子さんも可哀想ですよ。
    ご主人に悪いと思ってるなら、引き取るのはお母様だけ。

    ユーザーID:5446510788

  • 嫌な予感は当たる

    同居すれば、あなたの家は間違いなく家庭崩壊しますよ。
    誠実な男性ほど、コロッとよろけてそのままズブズブとぬかるみから抜け出せなくなるものです。
    そうなってしまえば妹さんには敵わないよ、あなたには誰も味方は居なくなると覚悟しておいた方がいいでしょう。
    あなたの胸中では、既にもう警鐘が鳴り響いていて、起こるべき事のシミュレーションも出来てるのではないですか?
    その嫌な予感を信じて、同居は絶対に避けるべきです。
    妹さんもいい年ですから、今更キャバクラに戻る事もしないでしょうが、お母様だけ引き取っても、きっとお宅に入り浸る事でしょうね。

    ユーザーID:9986578235

  • 実母にきっちり言い渡す

    私がトピ主さんなら妹ではなく実母にきっちり言い渡します。

    『私がお母さんに金銭の援助や同居などを考えるのは、お母さんが妹を自立させた後じゃないと無理。お母さんが妹をこのまま抱き込んだ状態で二人合わせて私に面倒を見させようとするなら私はお母さんごと切り捨てる。これは譲れない条件。お母さんが妹を甘やかし自立させなかった失敗の尻拭いをするつもりは一切ない。その責任は親であるお母さんだけにあるからしっかり親としての責任を果たして。それが終わったら私がお母さんの面倒は私の責任としてちゃんと見る。でもお母さんが妹を自立させないなら見捨てる。よく考えて行動して。これは絶対に譲らない条件だから。どんなに罵られようと一切譲らないから変な期待は持つだけ無駄。こっちも覚悟決めてるからお母さんも覚悟決めてね』

    私ならきっちり言い渡して一切譲らない。母親が妹を突き放す決断しない限り無理だから。これは援助や同居する前にきっちりやらねば絶対にダメな案件。そして妹さんのためにも妹さんが若い今の時期しかできないこと。妹さんがどうしようもない年齢になってからやったらさすがに妹さんもかわいそうなので。今がタイムリミットです。

    実母さんには、将来実母が亡くなった後妹の面倒を誰が見るのか、その時になってから孤独になる妹のことを少しでも考えたら今自立させるのが妹のためで甘やかすのは妹の行く末が貧困孤独しか残されないことを考えろとよく言い聞かすことですね。妹のためにもなるんだと。

    ユーザーID:7032368896

  • 8万円の援助だけでいい

    ダンナさんの「好きにしてもいい」は鵜呑みにしないでくださいね。

    これまで通り、8万円の援助だけで十分だと思います。
    それで手元に6万円残るのですから、それでなんとか生きていけます。

    お母様の貯金がゼロになっていよいよ生活できなくなったら母親だけ引き取ればいいと思います。

    ユーザーID:2316976207

  • 妹さん、狙ってません?

    考えすぎかもしれませんが、
    旦那さんと妹さんを同じ屋根の下で生活させるのは、
    絶対にやめたほうがいい。

    ベタベタ甘えられているうちに、ウッカリ不倫なんて事にもなりかねないのでは?
    妹さん、お金のある旦那さんを狙ってませんか?
    しかも、何だか自信ありげ。


    お母様だけ同居。
    妹さんは別。
    あー でも、そうするとお母さんに会いに来るうちに
    住み着いちゃうかもしれませんね、、

    うーん、難しい!!

    ユーザーID:1203671414

  • 私なら

    母親との同居も夫のお金からの仕送りも、一切しません。自分が働いて、その中から仕送りします。理由は簡単。私の母親は夫とは他人だから。

    「任せる」とか「好きにしていい」と言われ、本当に自分の好きなようにするのは愚か者。そう言われても弁え、分別をつけるのが大人です。

    まずはトピ主が働き、自分の身内のことでご主人には一切負担をかけないようにするべき。

    ユーザーID:8045338826

  • 同居はなし

    少なくとも、同居は精神的に破綻が見えています。やめましょう。

    お母様世帯の月々の支出を15万として、年金分引いた差額9万円。
    妹は自分の暮らす世帯なのですから、家賃として少なくとも5万は
    入れさせるように、お母様に強く言いましょう。
    残る4万円を援助するとして、例えば2万円分現物支給。
    残りの2万円分は積み立てておき、これから起こる可能性のある
    大きな出費(貸家の契約更新、修理、入院など)に備えましょう。

    妹さんだけでなくお母様も、いざとなればあなた(の経済力のある夫君)に
    頼ればいい、と甘く考えています。
    あなたが第一に守るべきはあなたの今の家族なのですから、振り回されずに
    正しい距離感を保ちましょう。
    下手したら、老後にあなたの子供にだって集るかもしれないのですよ。
    あなたは、夫の「まかせる」という言葉に甘えず、自分の親族が
    今の家族を傷つけたり不愉快にさせたりする事象から、きっちりと
    守りましょう。
    援助についても、計画をきちんと夫に共有し、お願いすべき案件です。

    ユーザーID:0941727530

  • 母親に認めてもらいたい?

    トピを読んでいると、母親に認めてもらいたい、妹と同じかそれ以上に愛されたいのかと思いました。

    貴女の気持ちを満足させる為だけに同居するのは止めましょう。家庭が破綻しますよ。

    良い娘を止めて、自分が一家の主婦であり、母親である自覚を持ちましょう。

    当面は援助もしない方が良いです。ご主人がなんと言おうと、自分の家庭の為に遣うべきです。

    妹と二人暮らしなら、二人で解決すべき問題です。母親に介護等の問題が発生した時に手を差しのべれば良いのです。

    なまじ援助すると、妹は危機感を持てず自立できません。

    もっと冷静になりましょう。ふわふわと流されそうなトピ主さんが心配です。

    ユーザーID:7014627117

  • 根元が全然理解できていない

    まずは、今自分の家族は実子と夫だということを理解しなければ。
    そこがあなたは理解出来ていません。

    ご自分の家族を維持できてから、よその家族の心配です。

    また厄介な妹を育てて今現在も怠惰な生活をさせているのは、他ならぬ母親であって、そういう女性はことごとく目先の楽に流れて、真面目に生きていこうとする人間(今回はあなた)の生活を脅かししますよ。

    お子さんがあなたの妹の様な生き方になったらどうします?
    だらしない人との生活ってそういうことですよ。

    お金を出してくれる人がいる老人の場合、第三の選択肢ってあると思いますが。

    ユーザーID:8936757646

  • 『まかせる』の意味を間違えているよ

    『けいこの好きなように、決めて良いよ。
    けいこの選ぶもので、なんでも良いよ。』

    って意味で言っているのではありません。

    会社で上司が、『まかせる』と言ったら、本当に自分の好きなように、するのですか?違うでしょう?

    ご主人は、体裁が悪くないよう、かつ、自分や子供に面倒が起こらないようにしてほしい(そのために金を出す)。

    母親と妹を、家に引き入れたら、他の皆さんがさんざん警告しているような厄介な事態になりますよ。

    ご主人の怒りはトピ主さんに向かいます。
    『まかせた』のに、応えられなかったのだから。

    絶対に、母親を同居させたらダメです。

    それに、義実家が黙っていると思いますか?
    裕福だから寛容に見てくれると考えていませんか?
    大間違いです。

    ご主人から、あなたの母親と妹を離しましょう。

    ご主人は、その場では面と向かってノーと言わないだけです。妹さんに、『家が大きいんだから一緒に住もう』と言われ、笑い話として適当に流しただけ。
    こんなだらし無い母娘と同居なんて、したいわけないでしょ!
    まに受けてどうする!?

    ほんと、グダグタ言ってないで、しっかり早く対処してください。

    ユーザーID:2137719838

  • 同居は絶対にダメ

    でもでもだってと言うなら『軒を貸して母屋を取られる』のを覚悟しておきなさいね。
    最悪あなただけ追い出されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4134806978

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧