実家の経済問題と同居について

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けいこ

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  • 母と話し合い

    >母だけなら同居に迷いはない
    でしたら、お母様だけと一度話し合いしてはどうですか?

    妹こそ1kにでも住んでもらえば。

    今どき敷金礼金0円物件ありますよ。下手したら手数料無しもしくは半額とかもあります。
    お住まいは都内とか家賃が高いエリアでしょうか?3〜4万台でないですか?
    お金ないなら、初期費用と引っ越し費用だけ出してあげたらどうですか?
    家電もそんなに必要ないと思います。

    ユーザーID:4912027423

  • お母さんと話し合いは?

    お母さんと同居や援助について話し合いは既に何度かしていて、お母さんは同居を期待と言うか、希望していると言う事で宜しいでしょうか?

    その時、妹さんの話はしていないのですか?

    一回り年下って、28歳くらいで所謂アラサーですよね?
    >後ろから抱き着いたり、膝に乗って密着したりする
    >お小遣いをせがんだりするので
    人様の妹さんをつかまえて申し訳ないですが、非常に気持ち悪いです。
    8歳ならともかく。

    それと、トピ主夫を「夫くん(ご主人の名前を君付けで呼ぶのですよね)」と呼ぶのもなんだかなって感じです。
    ご主人と妹さんが数年来の友人とかならともかく。

    お母さんと良く話し合いましょう。
    妹さんがくっついてきたら面倒くさいですよ。
    トピ主さんにお子さんはいらっしゃらないのですか?
    仮に、お母さんとくっついて来た妹さんとも同居するとして、妹さんの将来はどうします?
    結婚も独立もしなかったら、一生トピ主夫婦で面倒みるのですか?

    お母さんと同居となれば、必ず妹さんはついてきます。
    「夫君の家は広いんだからみんなで住めば?夫君は良いと言ってたよ」って既に言っているのでしょう?

    ご主人の「まかせる」は、同居でも援助でもトピ主さんの好きに決めていいよ、お金は出すと言う意味で宜しいですか?

    お母さんと話し合いをして、お母さんが同居希望なら妹は独立させる事を条件にしましょう。

    今、住んでいる家は持ち家ならば、それを処分して現金にかえて妹に渡すとか、名義を妹に書き換えるとかして、妹が一人で暮らせるだけのものは渡して、後は自分でなんとかしろでいいと思います。

    トピ主さん夫婦が一生面倒みてやる気がないならば、今が妹さんが独立しなければならない時です。

    ユーザーID:7742903812

  • 妹さんと同居は心配です

    >実家には一回り年の離れた妹もいますが、アルバイトなので経済的には頼りになりません。
    妹は昔から甘えん坊でわがままで、
    以前から夫にベタベタ甘えて(後ろから抱き着いたり、膝に乗って密着したりする)
    お小遣いをせがんだりするので、最近は私からは連絡しなくなりました。

    28ですよね?
    膝に乗ってって、どういうつもりで良い大人がそんなことできるんでしょうか?

    仮に主様が結婚20年です。妹は子供の頃から知ってます
    という事であっても、あり得ない行動ですよね…。

    お母様だけ同居は無理でしょうか。
    妹さんはあなたの子供じゃないです。一緒に住んだらそのまま依存されそう…養う義務はないと思います。

    ユーザーID:0119535675

  • 妹さんには自立してもらう

    お母さんだけ、引き取ってあげたらいいのではないですか?
    お母さんの気持ち次第ですが。

    妹さんはもう28歳なので、これをきっかけに自立してもらいましょうよ。

    妹さんとの同居は絶対に止めたほうがいいですよ。
    あなたの家庭に波風たてそうです。

    ユーザーID:6016263971

  • そりゃ勘弁してほしい

    お母さんの面倒を見ることと
    妹を丸ごと引き受けることは、別問題だと思います。
    妹がアルバイトの理由は?

    妹はまだ20代なんですね。
    若年層向けの就職相談に行って転職すれば、まだ非正規を抜け出す可能性はあります。
    アルバイトじゃなくなれば一人暮らしや結婚なども視野は広がってきます。

    お子さんも二人いて、お母さんとの同居はアリなんですよね。
    現在の住まいはどんな様子ですか?
    夫側の両親は健在ですか?
    高齢ってお母さんは60代くらい?

    現実的な線は、やっぱりアパートの引越しをお勧めします。
    妹が嫌がろうが先立つものがないと生活は出来ませんよね。
    嫌なら働いて自立しろ、で良いのでは。
    いくら夫が高収入でも、お子さんが2人いたら先々貯蓄は必要ですよね。

    ユーザーID:1907893759

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  • お母さんは公営住宅へ。妹さんは家に入れない。

    ご主人に収入があって家が広いとして、、
    トピ主さん専業なら収入ないですよね。
    お母さんへの援助は慎重に。

    妹さんなんて、ほんと関係ないです。
    独立してもらいましょう。
    お母さんは公営住宅に入っていただいたら?
    (妹さんも同居可能?)

    トピ主さんの家はお子さんが二人いますね。
    お子さんにしたらお婆ちゃんとおばさんと、、住みたいですか?
    小さな時から住んでるなら別だけど。

    ユーザーID:9768840858

  • さらっと

    妹まで一緒は私がいやだ、でいいのでは。
    トピ主の家でもあるのですし。

    金銭面で困窮が予想されるなら、状況によってはパートでもして自分が納得いく額を、妹にわからないように援助したら。

    二の足どころか将来の影響考えたら絶対トピ主一家と同居はない。貴方の夫も膝に乗ってきたり小遣いせびるような貴方の妹にその甘さって何?

    夫と妹は引き離しておくべき。

    ユーザーID:0413596656

  • やめといた方がいいと思います

    夫に馴れ馴れしい妹さん付きの同居でしょ?
    お母様もそんな妹さんを甘やかして注意もしないし、ご自分の年金が低いのに安いアパートは嫌だとわがまましか言わないなんて。
    そんな同居はあなたが不幸になることが目に見えています。
    お母様は妹さん贔屓であなたの味方ではなさそうです。
    よって、あなたは自分で自分を守るしかないと思います。

    同居はやめ、可能な限り疎遠にしましょう。
    今後は、夫に相談するまでもなく、お母様や妹さんからの要求はさっさと拒否するべきです。

    ユーザーID:2538406262

  • 具体的に困っていることを整理する

    なんで安いアパートなのかな?
    今のご実家は古くて住めないということ?
    だったら最低限のリフォームをして住んでもらったらいいと思う。
    リフォーム費用は援助してあげてもいいと思うよ。
    実際に介護が必要になるまでは、なるべく今まで住んでいた家に住むのがいいと思う。
    で、将来、お母さまが入退院を繰り返すようになったら同居すればいいし、そうではなく、認知症など看護というより、介護が必要であれば、施設を検討する方がいいと思います。
    妹は関係ない!嫌だ!って思うだろうけど、母にしてみたらそんなことないだろうし。
    賃貸に越して、妹が払えなくなったら猛烈プッシュで旦那様に支援を要求しそうだし、やんわり避けるためにも、彼女が住める家を残すのも一案だと思うよ。

    家だけじゃなくて日々の生活にも困窮しているなら、毎月、米と味噌とトイレットペーパーでも送ればいいのでは?完全無収入でもないわけだし。
    家と米と紙があれば、、、、生きてゆける!
    と自分の老後も含め思っていますが。

    ユーザーID:0103491791

  • 子ども達は嫌でしょう

    父親に甘えてベタベタする叔母と一緒に住むんですか?
    勘弁してほしいわ

    訪問客でさえ家に入れる人は厳選してほしい
    一緒に住むなら更に厳しく選んでほしい

    妹を自立させれば年金だけで暮らせませんか?
    実家を売ったお金でもうちょい値の張る賃貸に住めば、お子さん達が自立するまでしのげませんか?
    公営住宅もありますよね?

    同居してほしいなら健康で若い妹まで連れて来ようとするなって感じですけど。
    図々しいと思う

    ユーザーID:5833031905

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    妹はもうすぐ28になる27歳です。
    両親が40過ぎてから思いがけず授かった子だったので、甘やかされてお姫様のように育ちました。
    わがままで私の言うことなど聞かず、母も妹の言いなりです。

    それだけならまだいいのですが、夫との距離が近く、ベタベタしたり、
    買い物につき合わせたり、飲みに誘ったりするのでずっとモヤモヤしていました。
    しかも妹は風呂上りに裸でウロウロする癖があるので、家でそんなことをされたら困ります。
    実際、実家に泊まったときに夫がいてもかまわず裸でウロウロしたことがあったのでので
    それ以来、夫は実家に泊まらせないようにしています。

    話しが逸れましたが、母に関して、夫は金銭的な援助でも同居でもどちらでもいいという考えです。
    うちの家族の問題なので、そちらで決めてくれという立場です。

    母は70歳で、昔から少し体が弱いですが日常生活に問題があるような疾患はありません。
    母は妹を一人暮らしさせるのは気が進まないようです。
    というのも、妹は学生時代2年間一人暮らしをしていたのですが、
    隠れてキャバクラで働いていたことがあり、母は心配なので手元で見ていたいようなのです。
    早く結婚でもしてくれればいいのですが、今は交際相手はいないようです。

    ユーザーID:5254934633

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母様もちょっと…

    いくら心配で手元に置いておきたくても、自分の生活もままならないというのに?
    それはお母様のわがままなのでは?

    キャバクラでも何でも、もう30近い大人なんですから、妹さんは自立させた方が良いと思います。
    一緒に引き取るなんてナシ。

    ご主人の親御さんは健在ですか?
    いくら収入があろうが、自分の息子がお嫁さんの親兄弟を丸ごと抱えさせられたら、親としてもとても不快です。
    親に仕送りしたいのなら、せめてその分は妻が働いて出すべきはないですかね?
    そう思うのは冷たいでしょうか。

    息子がそれで良いと言っているなら黙っているしかありませんが、なんて図々しい一族だろうと心底苦々しく思います。
    これが娘でもそうでしょ?
    娘の稼ぎで旦那の実家を丸抱えさせられていたら、娘親だって黙ってないと思うのですが。

    (ちなみに専業主婦は夫婦の役割分担として理解出来ます)

    ユーザーID:4509036776

  • ますます無理

    お姫様といっても三十路手前じゃないですか!
    父不在ということで自由奔放に育ってしまったのかしら。
    来客があるのに裸でウロウロ…神経を疑います。
    本人の希望と裏腹に就職など上手くいかないようなら受診させてはいかがですか?
    もしかしたら問題行動は生きづらさを抱えているのかもしれません。

    主さんの夫が父代わりみたいになっていませんか?
    夫は懐かれて喜んでいるかもしれないけど、主さんがモヤモヤしていたら夫婦間にも亀裂が入ります。
    子どもの教育にも影響が出そう…

    実家の住環境が古く住み続けられないなら、早めに新しい物件を用意するところまで手助けをしてもいいでしょう。
    あくまでも母への援助として。手狭なアパートで充分だと思いますが…
    妹に関しては、親である母の務めです。
    しっかり自立させるなり、アルバイトのまま母と同居することになっても、その先までは知らないよと線を引いた方が良いのでは。
    妹も裸で生活したいなら一人暮らしの方がノビノビできます。

    主さんには主さんの家庭があるので最優先すべきは子ども達ですよね。
    母への援助は余力があれば。
    妹に関しては、何かのついでに様子を見る程度でいいと思います。
    妹本人が困っているなら転職の相談や一人暮らしの物件探しなど姉として手助けはしてあげてもいいけど、必要以上に主さんの家庭に入り込ませるのは良くない。

    将来的に母を看取った後、妹がどうやって暮らしていくかはまだ先のことです。
    客観的に医療や市政のサポートが必要かどうかは早めに見直しておく方がいい気がします。
    ゆくゆく妹の経済援助をするなら家計からではなく、子どもの手が離れた頃に主さんが復職するのが筋でしょうね。
    そこまでのつもりがないなら、早め早めに妹を矯正しないとこのままでは結婚どころかどうしようもなくなります。
    年齢差があるので、主さんの子どもの代にまで関わってくるかもしれませんね…

    ユーザーID:1907893759

  • 妹とは距離を置く

    いやおかしいでしょう。
    なぜ妹と母の我が儘にトピ主が苦しまないといけないの?

    母も母です。
    キャバクラとはいえちゃんと自分で選んだ仕事で働いていた妹を母の気持ち優先で辞めさせておいて、お金が無いから長女に依存するなんて我が儘です。

    母が妹を手元に置いておきたいうちは母の家とトピ主の家は分けておいたほうがいいです。
    同居は無理です。

    もし金銭援助するなら現金は避けたほうがいいです。
    甘い母と妹は浪費(妹の生活費)に使いかねません。

    援助するなら家賃や光熱費など口座引き落としできるもので、口座はトピ主が管理することです。

    食費を援助したいなら現金ではなく現物支給で。
    援助のし過ぎは妹の働く意欲を削ぐことにつながりかねないので注意して下さい。

    ユーザーID:6361180400

  • 反対

    お母様の分は良いけど、妹さんへの支援や同居は反対。
    一生 背負うことになりますよ。

    厳しいけど、お母様には
    「お母さん1人ならいいけど、妹も一緒にって考えてるなら無理。
     お母さん1人でも夫に申し訳ないのに、妹まで無理。
     同居するなら妹名義でアパートを借りてから話を進めるし、お母さんが
     いるかって妹の実家になるわけじゃないから、勝手に家に入れたり
     お盆や正月にも来させない。勘違いさせたくないから。」

    くらい伝えればいい。

    「妹が可哀想」とか言い出したら「私は可哀想じゃないの??」って言ってやれ!!

    仕送りにするのも厳しくチャックするべき。全てレシートを確認して
    妹に流れないようにする。妹に流れたら金額を減らすなど。

    甘やかしていい事はありません。

    ユーザーID:8186787180

  • このチャンスを逃したら

    いや、チャンスって言葉の選びもおかしいけれど。
    お金の援助、妹含めての同居どちらも絶対ダメです。
    夫さんとの事は置いておいても、いずれお母様が亡くなった時、妹が自立すると思います?
    その時、妹さんは40代を超えていますよね?
    一生妹の面倒見る羽目になります。
    今ならギリ20代!
    仕事もまだ正社員を狙えるし、資格取るのも良いですし、婚活させて結婚して貰うのも手。
    それまでは援助なし。
    妹が独立(または自立可能な収入を得る)したら援助します、と言い切ってしまって良いのでは?

    ユーザーID:7558877572

  • お母様にキッパリ宣言する

     ・妹と一緒なら同居はしない
     ・同居しないのなら介護は妹にしてもらえ
     ・経済援助は必要なら考える
    そうきっぱり言い切りましょう。
    元々はご両親が妹さんを甘やかしたのが原因です。
    あなたが妹さんの面倒を見る必要はありません。

    妹さんにははっきりと
     「キャパ嬢のクセが抜けないなら夫に近づかないで」
     「見苦しい」
    言いましょう。

    ユーザーID:4290816049

  • 妹の面倒まで見る気はない

    お母さん一人なら同居しても構わない。

    けど、30近い妹を、いい年した大人まで自立しないままで構わないと思っているなら同居すらできない。
    なぜなら、そのまま妹も居座るでしょ。
    妹が無職になった、困った、って言ってきて突き放さないでしょ。
    はっきりいって、妹の事まで背負わすなんて、夫のご両親に申し訳なさすぎる。

    まず妹をきちんと自立させて、親の務めを果たして下さい。それからなら、私も妹と二人で子供の務めを果たします。


    そう言ってみてはどうですか。


    妹はかわいそう、姉はしっかりしてるんだからやってくれて当たり前なのにやってくれなくて酷い。
    そんなダブルスタンダード、認める必要ありません。

    ユーザーID:6248787316

  • そりゃダメだ

    トピ主さんの続きを読みました。
    そんな状態なら、お母さんとの同居もダメでしょう。
    確実に妹さんもついてくると言うか、お母さんが連れて来るんじゃないですか?

    仮に、お母さんだけの同居に同意して妹さんが部屋を借りても、何だかんだ言って、妹さんもトピ主家に入り浸って、結局二人ともトピ主家で同居しているの状態になりそう。

    トピの一行目に書いてあったのに、思い切り見逃しました。
    お子さん二人いらっしゃるのですね。
    家が広くても、お子さん達はおばあちゃんとの同居は嫌だと思いますよ。
    そんな叔母さんがついてくるなら尚更。

    そんな状態なら、妹さんが自立して遠くにでも行かない限り、お母さんも家に入れちゃダメだと思います。

    下手をすれば、それがキッカケでトピ主家族が壊れますよ。

    妹さんは、お母さんのお姫様かも知れませんが、トピ主家の人々からすればただの28歳の大人ですから。

    お子さん達もある程度大きいですよね?
    28歳の叔母さんが、裸でウロウロしたり父親にベタベタしてたりしたら、気持ち悪がると思います。

    そんな状態では、お母さんだけとの同居も不可能だし、妹さんが入り込めば、お母さんも妹さんも、トピ主家族全員にお姫様扱いを強要してくると思うし、トピ主家が、「誰の家だよ」状態になると思います。

    そして、家族崩壊。
    そうなったら、最悪ですよ。

    しかも、妹さんだけの問題ではなく、妹さんの振る舞いはお母さんの所為も大分ありますよね。
    キャバクラが気に食わなて、仕事やめさせて家に呼び戻した訳ですよね?

    最悪、母親だけの面倒は最低限見るが、妹と同居している内は二人で何とかやってくれって言って突き放していいと思います。

    ユーザーID:7742903812

  • お金の問題だけなら

    仕送りしたら?
    同居で解決しないでしょ

    ユーザーID:6240255019

  • 同居は絶対にやめた方がいいです

    トピ主さん40代、妹さん20代ですよね。
    若いのに、40代?の夫にベタベタ。
    私なら妹はあわよくば夫を狙っているとしか思えない(汗)
    同居は家庭崩壊に繋がるかもしれないので、絶対にやめた方がいいです。
    同居どころか、夫に近づけるのもやめた方がいいです。
    「私は妹があまり好きではないのです」と書かれていますが、
    私なら妹を自分の幸せを奪う脅威に感じますよ。
    もっと危機感を持った方がいいのでは?

    私なら、年金と合わせて10万円程度
    になるまで仕送りします。
    その程度あれば、固定費と食費が払えるでしょう。
    後は妹が何とかすればいいと思います。

    ユーザーID:8810755899

  • キャバ嬢でも何でもやって自立させる

     職業に貴賤なしです。妹さんはキャバ嬢でも何でもやって独立させなさい。
     とにかく母親への最低限の仕送りだけで解決しましょう。

    ユーザーID:6179265377

  • 悪いのは妹ではない。

    諸悪の根源はお母さんですよ。
    妹を甘やかし続けてるのが悪いんです。

    もしお母さんと同居したら、お母さんが妹を家に勝手にいれるでしょう。
    そうすれば荷物も簡単に運び込まれてなし崩しに妹も同居に
    なります。

    本当にお金が尽きるまで放置。
    尽きたところでお母さんが住む1Kアパートの家賃なら払ってあげる、
    位が良いですよ。
    妹と同居が良いと言うなら更に放置です。

    居心地よい家提供すると妹がずっと母親とくっついたままです。
    1Kアパートならば妹さんは他の依存先を探し始めるでしょう。

    妹さんはキャバクラでもなんでも働けばよいのです。

    ユーザーID:9084492617

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    実家ですが、2LDKの賃貸です。
    家賃は8万円くらいで、母の年金は家賃にも足りません。
    ただ、今の家は諸事情により近傍の同程度の物件に比べると安いので、
    引っ越すとすると、不便なところにするかアパートにするしかありません。
    夫はそれはどうかと渋い顔をします。
    一人暮らしでワンルームアパートなら5万円以下でありそうですが、
    夫は「親を学生が住むようなワンルームのアパートに住ませるの?」という意見です。

    今の家のまま援助すると
    家賃 8万円
    水道光熱費 1万5000円
    食費 3万円
    携帯 5000円
    最低でも14万円はかかると思うので

    年金 6万円としても

    最低でも8万円くらいは必要でしょう。

    それは可能ですが、夫に申し訳ないです。
    下の子が今度小学校に上がるので、せめてパートをしようとも思うのですが、夫が嫌がります。
    妹が家計を支えてくれればいいのですが、家にはほとんどお金を入れないようです。

    子供二人は妹に結構懐いています・・
    私と違ってうるさいことは言わないし、妹は明るいし、
    アルバイトで保育士の補佐のような仕事をしていたことがあるのでで子供の相手は得意のようです。
    なので妹との同居に反対しているのは私だけという・・

    私としては、母だけ同居、妹は一人暮らしというのが一番良いとは思っています。
    万が一、妹も同居になる場合、最低限
    1 2年間とか期限を決める
    2 毎月少しでも家計に入れる
    3 夫にベタベタしない
    4 夫に裸を見せない(下着姿もダメ)
    これだけは守らせようと思います。

    なお、夫の両親は健在ですが、相続税対策をしているほど裕福なので援助は必要ない状況です。
    良い人なのですが、夫は自分の家族が少し苦手なようで、
    車で30分程度のところに住んでいるのに年に2,3回しか顔を出しません。

    ユーザーID:5254934633

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母さんに宣言する

    「あの妹がくっついている限りお母さんと同居も仕送りも出来ない」
    ってはっきり言いましょう。
    そんなに妹がいいなら妹に面倒見て貰えばいいんです。
    そこはトピ主さんの家でもあるんですから夫や子供がどう言おうが関係ありません。
    実際お母さんの面倒を見るのは夫でも子供でもなくトピ主さんなんですし。
    それで妹を取るなら生活保護でもなんでも受けてもらって下さい、妹がついてる以上無理でしょうけど。

    ユーザーID:9558597889

  • トピ主さん大丈夫?

    レス読みましたが、「夫にベタベタしない」「夫に裸を見せない」
    が妹との同居の条件とは…
    そんな妹、危ないと思わないのですか?
    一度くらい過ちがあっても、スルーできるタイプなのかな(汗)
    ご主人を信頼しているのでしょうけどね。
    気に障ったら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:8810755899

  • ドラマみたい!

    妹さんに主さんの旦那様を取られちゃうかも…なんてドラマみたいな展開を想像してしまいます

    妹さんの旦那様への執着やボディタッチを超えた不適切な行動は尋常ではありません。同じ屋根の下でお風呂やトイレも一緒なんですよね?玄関も分かれていて階も分かれているような完全二世帯住宅とかではないのだから。

    なし、なし、なーしですよ

    私はトピ主さんと同世代、両親は健在ですが実家の経済状態は平均以下、私の夫もわりと高収入で(多分同じ世代の平均年収の十倍近く)、決して無関心ではないのですがお金に関することは君の好きにしたらいいと任せてくれますので主さんの気持ちはわかります。ただ、節度を弁えず何故かバイトの妹はいません。妹さんはお母様が生活に困窮しているのに何故正社員の仕事を探したり時給の良い仕事をしたりしないのですか?お母様はまだしもそのような妹さんまで受け入れたら、何かあっても妹さんを退去させられなくなりますよ。おそらく妹さんは食費や光熱費を負担せず、ただ飯ただ宿を期待している。そのうえ片付けなどまで主さんに押し付けるタイプでは?
    お母様の生活が厳しいなら区(市)営住宅とか、URとかも優先的に入居できるのではありませんか。そして妹さんはアパート探すなりシェアハウス探すなり自立しなくてはこのままお母様は妹さんに利用され続けると思います。妹さんが自立したら、頃合いを見てお母様だけ主さんの家に住まわせてあげるとか、お母様の家賃を負担したり食料品を届ける(今はネットスーパーなど利用できます)などの形で援助したらいいと思います

    ユーザーID:1006362546

  • 主さんの二度目のレスを読みました

    下着姿や裸でうろうろしない、旦那様にベタベタしない、をはじめ、多分四つの約束なんて守りやしませんよ。常識ある27歳なら、裸に近い格好でうろうろしないさは、お母様にバイト代の中から生活費渡しますし、今頃正規雇用の仕事についてますって。バイト代安いかもしれませんが、生活に困っているお母様に自分の生活費分渡さないその思考回路が理解できません。
    旦那様は主さんに任せるとおっしゃってくださってるのですよね。裕福な生まれで、お仕事もお出来になる、お優しい方のようですね。でしたら、ご主人が難色を示したとしても「実家のことで色々迷惑をかけてごめんなさい。母と話し合って分相応なワンルームマンションに引っ越しを決めました。妹は独立させます」と言えば済む話では?お母様にも、援助の件で主さんが肩身の狭い思いをしているとか、妹さんの分も生活費を援助するとなるとご主人の実家にあまりよく思われないとか、実はご主人の仕事がうまくいっていなくて収入減で困っているとか適当に言って、お母様にも主さんの状況や心情をわかってもらうしかないです。妹さん、いつまでお母様や主さんに依存するのかな。お母様も、どうしても妹さんに甘いようですがアラサーの娘を手元に置いておきたいならご自身がパートするとか自助努力しなくてはいけません。今はサービス業をはじめシニア世代がバリバリ働いている時代ですよ。シニアも求人はあります。妹さんから生活費を徴収しないということは、健康で働き盛りの妹さんの自立を阻んでいるだけです。本人のためになりません

    ユーザーID:1006362546

  • ヘンなの

    〉夫に相談したところ「まかせる」

    なのになんで、トピ主さんがいろいろ考えた案を話すと

    〉「親を学生が住むようなワンルームのアパートに住ませるの?」

    と渋い顔するのかな?

    〉妹との同居に反対しているのは私だけ

    という事は夫は「賛成」なんだよね。
    なんか、何とか妹と母をセットにしようとしている感じ。

    トピ主さんも何をのんきに

    〉妹も同居になる場合・守らせよう

    とか考えているのかな。
    今現在、「夫にベタベタ&裸を見せ」ている妹が入り込んで、高収入の夫と広い家を自分のものにしようとしますよ。
    夫は仕送りするとしたら8万円になってもいいと考えているのかな?

    あと、母にきっぱり言う。
    母だけなら同居できる・金の事はまず同居の妹に言え(自分の食費も出してないんだよね)・妹とセット同居はダメ・妹の生活の面倒は見ない・夫にべたつく妹に嫌悪感がある・高収入の夫の金狙いは困る(トピ主さんは無収入でしょ)
    全部自分の都合のいいようにはならないこと考えるように、と。
    そもそも母は妹の将来をどう考えているのかな。
    自分と同じように姉にぶらさがれ、なの?

    ユーザーID:7438378223

  • 母親だけ引き取るのは無理でしょう

    例えお母様が納得しても、妹さんが納得しないと思います。

    ただどのような状況になっても、妹さんは自立させる必要はあります。まずここを理解してもらうことが重要です。30才にもなってアルバイトって、甘やかされてきたんでしょう。

    お母様には自分たちは、自分たちよりも年下の妹の面倒は見ないこと、そしてお母様に孫たちにも影響が出ることだから、妹さんは必ず自立させなければいけないことを理解してもらいましょう。

    とりあえずお母様には、安アパートに引っ越してもらう。そして妹さんには一年で仕事だけでなく、住むところも確保して出ていってもらう。

    妹さんが自立できた段階で、お母様と同居すればよいのです。ただお母様との同居予定は内緒にしていた方がよいです。

    はっきり言って妹さんが出て行きたいと思わないと、出ていかないと思うので、お母様が妹さんを最初に追い出せないなら一年間安アパートで我慢してもらいましょう。

    ユーザーID:0640265274

  • 妹は自立させる!

    難しいかと思いますがそれしかないでしょ。
    万が一、ご主人と上手くいかなくなったら。
    あなたも、あなたの母親も、妹も、全員生きていけなくなりますよ。
    自立ってさ、相手のためを思って促すことなんだよね。
    最初は恨まれるかもしれない。でも妹さんの将来を考えたら自立させるのが一番だよね。
    もうすぐ三十路でしょ?母親の面倒は見てあげるから、自立しなさい!と突き放したらどうですか?
    甘やかしてきたあなたの母親に原因があると思いますが、あなただって今は別で世帯を形成したのですから、強く言った方がいいですよ。
    同居したら最後、追い出すことはできませんよ。

    ユーザーID:3833975199

  • 理解できない

    妹さんの自立のためにも妹さんには独立してもらえばいいのに。
    今しかチャンスはないでしょう。
    自力で生活してくれと言えばいい。

    27歳にもなって後ろから抱き付いたりする妹とご主人を一つ屋根の下に住まわせることが信じられません。
    お母様は同居、妹様は独立してもらう。

    まあ人の家の事だから面白おかしく経過観察したいですが。

    ユーザーID:1627475474

  • 乗っ取られるよ?

    夫が何と言おうが子ども達も賛成だろうが、同居だけは阻止しないと。
    同居の条件読んだけど、危機感無さすぎ
    甘すぎて何の制約にもなってない
    入れたら最後、お金は入れず、夫にベタベタ、裸でうろうろ
    期限なんか守るはずないし、今より歳取ってて追い出しにくくなっている
    転居先の物件見せたって文句ばかり言ってどれもこれも却下
    結論。居座るに決まってる

    前に、妹が夫の子を妊娠、両親も実子達も妹の味方、離婚して一人家を出る女性のトピがありました
    他人事ながら腹立たしく哀しい気持ちになりました
    あなたのトピを読むと思い出すんです。かぶるんですよね
    タイトルが思い出せないのが悔しいです

    それにしても、何で夫は同居に前向きなんですかね?
    疲れて帰ってリビングに義母や義妹がいてくつろげるの?
    パートはダメ、アパートもダメ、不便な場所もダメって「まかせる」じゃないじゃん
    同居に誘導してるように思うのは私だけ?
    あやしいなー

    とりあえず公営住宅に申し込みましょう!
    学生が住むようなワンルームのアパートではないし、同じような人達が住んでますよ
    あとは家賃の安い地域(地方)に転居とか。
    便利なところを探せばいい

    それとトピ主さんは年金額も把握してないんですね?
    困ってるから助けてと言われたら、経済状況全部吐き出させないとダメだよ
    ほんとは大して困ってないのにもっと贅沢したくて言ってくる場合もあるんだから。
    本気で困ってたら我が儘言わないし、提案はありがたく感謝して受けるよ
    あーしろこーしろ、100点満点の援助じゃないと『酷い』と被害者面、「親不孝」の呪いの言葉
    こういう人はまだ本気で困ってないし、感謝もしない

    私はまだ余裕あると思います

    外堀を埋められそうなので、夫両親に相談に行ってください
    事後報告は失礼だし、経緯を知ってもらった方がいいですよね
    もしかしたら力になってくれるかもしれません

    ユーザーID:5833031905

  • 妹さん

    正直、お母さんより妹さんがヤバくて驚きました。

    妹さんが更正できるチャンスは今しかないのでは?

    ギリギリ20代。就職だって婚活だって若い方がしやすいですよ?
    そのまま甘やかして30代……40代……と、どうにもならなくなってからでは遅いと思います。

    お母さんは70代なんですよね? 甘やかした妹さんをおつまで面倒みるつもりなんでしょう?(金銭面では破綻寸前なんですよね?)

    気にするのはお母さんより、妹さんです。
    妹さんをどうするのか決めるまでは、金銭面で援助するしかないでは?

    妹さん込みの同居なんて、トピ主さん同居して1ヶ月もしないうちに又新しいトピックを立てますよ。

    「妹と同居したのは失敗でした」って。

    こんな言い方は失礼ですが、約束をきちんと守れる人間ならば、義兄に抱きついたり風呂上がりに裸でウロウロしたりしません。
    なぜ、約束が守れると思うのか それすら疑問です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2630591939

  • 妹を家に入れてはダメ

    トピ主さん、何があってもその妹を家に入れてはいけません。
    お母さんと妹を離せないなら、低所得者向けの県民住宅などを申し込んで別世帯を貫いて下さい。予知、予防できる災厄は絶対に防ぐべきです。お子さんたちのためにも折れずに頑張って下さい。

    ユーザーID:4366170522

  • お母様には施設に入ってもらう

    同居なんて絶対に妹がついてくるし。
    高齢でアパート一人暮らしも心配でしょう。
    施設が一番だと思います。うちの祖母も早いうちに自ら入所しました。

    お母様が妹が心配、と言ったところでもう70代、いつまでも娘の世話出来ませんよ。
    他のレスにもありますが自立してもらわなくては。

    経済的に問題があるお母様は援助してくれるトピ主夫婦の言うとおりにせざるを得ません。

    あと、教育費を出すのは親の務めだと思うので大学を出してもらった事を変に気を遣う必要ナシと私は思います。

    ユーザーID:6069324433

  • レスします

    60代、男性です。
    母親には、引き取るが妹には独立してもらうと伝えましょう。
    妹も同居したらかなりの可能性で、あなたの夫と男女の仲になります。勘ぐっているのではなくそういう家族を見ています。妹まで引き取るという、自分から不幸を引き込む必要はありません。
    提案を母親が拒否したら静観していればよいのでは。いずれ貯えがなくなればあなたを頼ってきます。その時に母親だけを引き取りましょう。
    妹さんがどのような人生を送るのかは妹さんのものです。

    ユーザーID:3499478152

  • トピ主です

    親身なご意見有難うございます。
    少し説明不足もあると思うので
    いくつか補充します。

    夫ですが、今のまま援助するか同居するかの二択と考えているようです。

    まかせると言いながら母にアパート暮らしをさせることを嫌がるのは
    自分たちが裕福に暮らしながらうちの母を困窮させると
    世間体が悪いと感じているように見えます。
    援助に関しては8万円でもよいとの考えのようです。
    妹とは同居でも別でもどちらでもいいようです。

    妹ですが、夕食だけ半分くらい家で食べているようです。
    家にお金を入れていませんが、妹が買い物に行ったり料理したりすることもあり、
    母に買い物の費用の請求はしないようなので、家計への貢献はその程度ではしているといえます。
    あとは、ときどき母を遊びに連れて行ってあげたりしていて、そのときは妹が出しているようです。
    といっても総額で月に2万円にもならない程だと思います。

    今の収入は知りませんが、以前保育士の補佐をしていたときは手取り13万くらいでした。
    今はパートで会計事務所の事務をしているようです。

    予断ですが、以前はうちは比較的普通の経済状況だったのですが、私が大学の頃から経済状況が悪化したため、
    私に比べると妹にお金をかけてやることができず、母は負い目を感じていたようです。
    といっても、私から見たらそこまで我慢させていなかったように思うのですが・・

    うちの家ですが、2階建てで2階にもトイレと洗面所はありますが、
    お風呂とキッチンは一つです。

    ユーザーID:5254934633

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無理ですね

    同居で成人している兄弟まで一緒って普通聞きません。
    学生ならともかく。
    そういう時は独立してもらうものです。
    でも、お母さんをひきとったら勝手に住み着きそうですよね。

    軒を貸して母屋を取られるという諺が頭に浮かびました。
    キャバクラで働いていたということは男性に触ったり、薄手の服でいるのも、通常の感覚より鈍感になっているのでしょう。

    はっきりいって、約束したって守られるわけありません。
    お金をだしても別居の方がトピ主さんの精神が保たれると思います。
    お母さんだけならと思いますが、、、その状況では別居一択のままがよいかと。
    市営住宅などはありませんか?
    老人は入居しやすいはずです。

    ユーザーID:1863878846

  • レスします。

    横からの発案です。

    妹さんは、残念ならがだらしがない女性だと思います。
    元キャバ嬢ということなので、そちら方面の素質があると
    伺えます。

    今は、母親の目があるのでパートですが、
    男性を誘惑するのは簡単だと思います。

    ご主人の携帯にアドレスとかLINEがあるか確認。
    もしもあれば、連絡取り合っていないかも確認。
    即削除に。

    新築された広い家。
    給与もある。
    実子達を自分が甘えさせて自分の言う通りに出来れば、
    乗っ取り出来ます。

    姉の夫を略奪して、家を乗っ取った話
    TVで再現ドラマありの相談で見たことあります。
    妹さんには要注意です。
    家には招待しないこと。

    2人とも大人なのですから。
    どうやって生活するかは、自分達で考えればいい。
    娘に無心するって、おかしいですから。

    妹が同居を言い出したら
    「貴女は、まず正社員になるのが筋。母親に恩返しくらいしなさい」
    と、牽制。

    自分の家族の事の相談を夫にはしないこと。
    夫がどうにかしないといけないことになるから。

    母親にも「娘よりも長く生きているし、子供ではないのだから。
    まずどうやって生活していこうかくらい、大人なので考えようよ」
    と、市役所等に一緒に相談しに行ってはどうだろう。
    市役所に悩み相談のお知らせが広報にない?
    バイトしかしていない娘と同居で年金生活、どのように暮らすか
    相談させようよ。

    担当者には、トピ主さんもこれから学費等のお金が必要なことを伝え、
    援助が出来ないこと前提で話をしないと、「娘さんである貴女も働いて援助を」とか言われかねない。

    ユーザーID:0220467856

  • 妹と同居?あり得ないでしょう

    >妹は昔から甘えん坊でわがままで、以前から夫にベタベタ甘えて(後ろから抱き着いたり、膝に乗って密着したりする)
    >しかも妹は風呂上りに裸でウロウロする癖があるので、
    >実際、実家に泊まったときに夫がいてもかまわず裸でウロウロしたことがあったので

    ひえええ・・・実の妹とはいえこんな人と同居なんてあり得ないでしょう。
    おまけに

    >子供二人は妹に結構懐いています・・
    >私と違ってうるさいことは言わないし、妹は明るいし、


    妹を家に入れたら、あなたの夫を平気で誘惑しますよ。
    ある日いきなり
    「私義兄さんと結婚する。子供達も私がいいって。だからお姉ちゃん、この家から出て行って」と言われるんじゃないの?

    夫は「金銭的な援助でも同居でもどちらでもいい」
    母親は「妹を一人暮らしさせるのは気が進まない」
    母・妹との同居は危険なので絶対回避。

    なら、金銭援助しかないと思いますが。
    夫に申し訳がないからパートでも、と思っても当のご主人がそれを望まないなら、金銭援助一択、でしょう。

    ユーザーID:5501199685

  • 絶対に

    絶対に妹と一緒に同居を開始してはいけません。

    甘えん坊
    な性格で27才にもなってアルバイトで実家に寄生、母とあなたの夫に何かと頼るのを前提にしている人間は、一度同居を開始してしまっては何かと言い訳をして、母とあなたの夫を良いように味方につけて居座ろうとしますよ。
    あなたのいない隙にあなたの夫に色々吹き込んで良いように手中に納めて強い味方に仕上げるかもしれません。

    条件付きで妹も同居、といっても経済力がない相手を一度同居したら実際には簡単に追い出せないですよ。妹との同居は断固として断りましょう。
    27,8才の良い大人です。自分で自活するのが筋でしょう。

    お母様は賃貸に住まれている、年金額では家賃も払えない、あなたの家は広い、ということであなた達と同居で良いと思います。
    あくまで「親の面倒を見る」、「今まで育ててもらった恩返し」という理由からです。
    そこに妹の面倒は含まれません。

    妹が何か言ってきても、「母親の問題」と「妹の問題」とをしっかり切り離して考え、個別に対応し、話を進めてください。
    妹と母親はセットではありません。

    27,8才はお姫様には成りえません。
    そのうち30を超えたら結婚も難しくなっていき、ますます自立ができなくどんどん頑固で面倒な人間になっていきます。しかもその頃には若さや可愛さも残されておらず、単に面倒でやっかいで頑固な人間になりますよ。
    そこをしっかり夫にも話してください。

    ユーザーID:9538962821

  • 放っておきなさいよ

    国民年金だけでは生活できないのは、解りきっていたことではないですか。
    妹をそんな非常識な人間に育てたのもお母さんでしょ。
    なんでトピ主さんが尻ぬぐいしないといけないのですか。

    ユーザーID:8243211011

  • 夫さん狙ってるのかもしれない…

    いくら金銭的に恵まれていても、
    自分の親と微妙な関係の男性でしょ、
    配偶者とはいえ
    人の親を自ら厚遇しようとしますかね…?

    主が実家メンバーに複雑な感情を抱いているのを
    感じていながらそのリアクションなら、
    私なら危機感抱いて予防線張るかな〜。

    妹さんと距離を詰めることに
    淡い期待を抱いているのでは…中年の火遊び的な〜。

    親離れした方がいいですよ。
    母も妹もいい大人。健康なんだから、
    自分のことは自分で。

    主もコミットしすぎて、
    自立の芽をつまないようにしないと。

    ユーザーID:9373853231

  • 何度見ても

    何故トピ主が何としても嫌だと言わないのかがさっぱりわからないのです。
    トピ主の夫も若い娘と住めるから喜んでいるのかもしれません。はっきりいっていつ過ちが起きても全く不思議でも何でもないその環境。
    子供にだって将来どう考えても悪影響ですよ。

    夫の親が資産家とか関係ないでしょ。
    公序良俗的にトピ主の妹のような人間と息子が一緒というのは普通は嫌だと思うけど。まあきちんとした義両親だから、妹と一緒に住んで裸の付き合いをしても平気な息子(夫)とうまくいかないのかもしれないけど。
    義両親に相談したら?自宅の恥ですが…と頭下げた上で。
    トピ主の家は夫の家、なんかあったら巻き添えは免れない。

    安いアパートがだめというなら、今から施設を探すしかない。
    親が妹が心配とごねるなら、あきらめるしかないですね。
    条件なんか付けたって一つも守られるわけがありません。何でわかってる地獄に足を踏み入れるんだか…。

    ていうか夫も相当変わってると思いますけどね。
    資金援助だけならまだしも一緒に住もうなんて、普通の男性の発想じゃないですよ。子供の情緒にどう考えてもその妹は害でしかないでしょうに…てこれはトピ主さんもか。
    妹を家に入れる事が視野にある時点でだめです

    ま、きっと家に入れなくとも夫は妹に陰ながらお金を渡したりするんだろうな…

    ユーザーID:1517396864

  • 同居は絶対にやめましょう

    その妹に約束事を提示しても、約束なんて守られないでしょう。
    トピ主がストレスを抱えて一人キリキリするだけです。

    母親と妹はセットになっているので、同居は却下です。
    離れるように言ってももう無理でしょうし、甘い考えで同居を始めたらとんでもない事になります。
    将来母親が亡くなっても、妹は出て行きません。
    妹が結婚しなければ、すーっと同居生活が続きます。
    後から追い出そうとしても妹は出て行かないだろうし、アルバイト生活を続けている限りお金は無いし、巧にトピ主夫も取り込むと思いますから、絶対に同居は止めましょう。

    家賃が高くて負担が大きいのならば、公営住宅への転居を勧めます。
    引っ越し等のお金を援助してあげるのでいいのではないでしょうか。
    そして妹には母親を助けるように家にお金を入れさせる約束をさせたらどうでしょうか。トピ主も3万円程度は仕送りをする事にして母親を助ける。

    母親には、妹を自立させない限り同居はできないと宣言しておいた方がいいです。
    酷なようですが、妹の将来までトピ主が背負い込む事になりかねないので、離れていた方が賢明です。

    ユーザーID:7298989531

  • 同居はやめた方が良いと思います

    お母さまと同居すれば、しょっちゅう妹さん来るんじゃないですか?
    妹さんが結婚するまでは、援助でいいんじゃないですか?

    お母さまの住居をご主人が気にされてるのなら
    家賃8万円までの物件を探して
    その家賃分を援助して差し上げたらいかがでしょう?

    ユーザーID:1220242723

  • 妹は絶対、家に入れてはだめ

    期限を決めてもだめです。きっと出ていきません。
    一度家に入れたら終わりだと思ってください。

    ご主人のことも心配ですが、お子さんの教育にも良くないと思います。
    同居して、暮らしぶりを間近で見たら、今度はそのレベルから落とすのは嫌になるでしょう。縁遠くなるばかりでなくご主人にたかり始めるでしょう。
    色仕掛けというのもありえます。

    一度、お母さんと話してみてはどうですか。
    お母さんは妹を甘やかしすぎる。お母さんだけならともかく、妹も一緒に同居は絶対できない。
    ・妹を独立させてお母さんは同居
    ・家賃を出すので、このまま。これ以上の援助はできない。
    このうちどちらか選ばせるしかないと思います。
    8万は死守してください。
    どのみちお母さんに介護が必要になれば、ヘルパーさんのお金とか病院代とか別途かかるようになります。
    それまでは8万を超える援助はやめましょう。

    お母さんには、お母さんだけの同居でもご主人のご両親に気兼ねするのに、妹まではとても無理だとはっきり伝えましょう。

    ユーザーID:6112937734

  • ごちゃついてますね

    トピを読んで思ったことは、お母さんとの同居は自然、妹さんの同居は無理、ですかねえ。
    今、お母さんと妹さんが住んでいるところは賃貸なのか持ち家なのか分かりませんが、持ち家なら固定資産税などを払ってあげてそのまま住まわせる、賃貸なら家賃を払って・・・で納得してくれたら安いものなのかな?
    正直、義親と同居したい夫なんてそうそういないと思うので、関心なく適当にOK出している今のうちに既成事実を作った方がいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:2860114632

  • 確認なんですけど

    妹が言った

    〉みんなで住めば?夫君は良いと言ってたよ

    は本当ですか?
    トピ主が夫と話しているのは母のことですよね。
    普通は配偶者の親だからよくしてあげたいと思うのであって、健康な兄弟を期限もなく丸抱えしようとは思いませんよ。
    夫は母の事だけの話だと思って金銭的援助か同居といっているのではないですか?

    妹が「彼氏」「結婚話」にならないのは高齢の低収入の母親がついているからというのもあるんじゃないですか?
    母はそういう自覚ないのかなぁ。
    母に言ってみたら?
    というか、そもそも母も妹と一緒じゃないと同居しないと言っているんですかね。
    母の希望は金銭的援助だけなのでは?
    トピ主と夫だけが「同居あり」と考えているのでは?
    「安いアパート案」も母に話ましたか?
    あれこれ考えるより前にまず母の希望を聞くべきなのでは?

    ユーザーID:7438378223

  • 順位をつけては?

    4つの現実的な方策を考えました。


    (1)お母様だけ同居

    →妹が押し掛けてくる、または無理やり泣きついて同居にもちこまれる可能性あり。お母様も反対。


    (2)お母様に8万円を送金

    →問題を先送りして、現状維持


    (3)お母様に8万円送金、万が一のために高齢者施設をいくつか検討して備える

    (4)お母様を近所に住まわせる

    →妹と引き離せるか、心配が残る


    大切なのは、トピ主さんの幸せな生活を維持できることを前提条件にすることだと思います。

    そのためには、妹さんにまきこまれるリスクを極力へらすことです。


    お母様だけとの同居は、やはりリスクが高い。

    トピ主さんのなかには、「何故母の生活を、支えるのに、妹が関わってくるのか?」という理不尽さを嘆く怒りがあると思います。どう考えても、理不尽ですから。

    でもリスクを考え、かつお母様の生活を守るために、8万円の仕送りという、お金で解決することをお薦めします。

    そして今から万が一お母様の体調が悪化するときに備えて、施設の検討と、万が一お母様が施設で暮らす時に妹が押し掛けてこないための方策を、弁護士に相談してはいかがでしょうか。

    勿論、トピ主さんが妹の面倒をみる義務などないのですが、必死になって押し掛けてくる可能性に備えるために、プロに相談してみてはいかがでしょうか。

    問題が整理できるきっかけになるかもしれません。

    トピ主さんとご主人の生活を守るためにも。


    お金で解決できることは、お金に任せるのが一番です。

    きっと、ご主人のお金を使う後ろめたさと、親孝行を自分の手で出来ないことの後ろめたさ、更に妹への怒りががあると思います。

    でも、お金で解決することで、ベストではなくともベターな選択が出来ます。

    何よりも、トピ主さん夫婦が幸せで、かつお母様の生活が維持できることが一番です。

    ユーザーID:2484519750

  • 同居するなら旦那さんを妹にあげるつもりでね!

    あなたより一回りも若い女性。
    20代ですかぁ。
    もう40の妻よりずっと魅力的でしょうねー。
    あなたと似ていれば尚更、好みのタイプの女性の若い姿なんて最高ですね。
    しかも、可愛げがあって、キャバ嬢ができるレベルの女性。
    旦那さん、とっとと同居してほしいんじゃないの?

    すみません、あえて嫌なことを書きましたが、
    最悪、こういうことがあり得る状況なんですよ。
    トピ主さん危機感なさすぎですよ。
    月8万でも旦那が任せるって言ってんだからいいでしょ。
    あなたが働いて補填すれば後ろめたさも低減できるのでは?
    とはいえ、同居回避しても、
    その妹は要注意ですよ。
    あなたの旦那さん、高収入で妻を専業にさせてくれて、
    後ろから抱きついたり、ベタベタしてもおそらく旦那さん本人は
    毅然と拒否しなかったのでは?
    妹さんからすれば、狙い目でしょうねぇ。

    ユーザーID:6832275744

  • 夫に悪い?

    子供さんの手が離れたら
    お母さんの生活費を
    トピ主さんが扶養控除内でパートにでて賄えば? 


    親孝行したい気持ち応援します!
    妹さんはなんで引き取るのか
    意味わからない。遠慮してほしいね
    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7183805784

  • 要は

    妹が旦那さんに色目を使うのが、不快で心配ってこともあるんですよね。

    ならば、別居で援助を続ければいいと思います。

    ユーザーID:2744155969

  • 【現物支給】で衣・食を保証

    自立心の無い妹さん。
    期間限定の同居と決めたとして、その約束は守られるのでしょうか。
    母親がいるところが実家!とでも言ってそのまま住み着くのでは?
    妹さんは一度たりともトピ主宅に住まわせない方が無難かと思います。
    トピ主さんが旦那さんやお子さんの目の前で妹さんを力ずくで追い出せるならともかく。(失礼ですが、できなさそうな印象を受けます…)

    かといって、現段階ではお母様と妹さんを引きはがすことも出来ないでしょう。
    大前提としてお母様が子離れしていないようですので。
    上記の理由からお母様との同居も不可。

    まずはお母様の衣・食のみ保証してさしあげてはいかがでしょう。
    お金で渡してしまうと妹さんのお小遣いになりかねませんので、現物支給をオススメいたします。
    ネットスーパー等で食材や日用品をお母様宅に週一で届ける・お母様のみを連れ出して服や必要なものを買ってあげる。
    妹の分も…と言われてもそこはキッパリ断ってくださいね。

    妹さんが旦那さんに媚を売る件と同居の件は別にして考えましょう。
    妹さんと同居しなければ前者の心配は必要ないのですから。
    まずはトピ主さんが妹とは同居しないという強い『芯』を持ってください。

    しばらく現物支給で耐えていれば、お母様の介護が始まった頃に妹さんのほうから離れて行ってくれるんじゃないかなぁ。
    そのときにまた改めて住の保証(同居)を再考されては?

    ユーザーID:8055349653

  • 援助は母だけに

    公営住宅・UR等で相談しましょう。抽選がメインですが、すぐに入れる空き部屋がある地域もあります。
    駅近でなければ、今の家賃より安くなるはずです。
    もしくは、サービス付き高齢者住宅を。体が弱いなら近いうちに介護が必要になるかもしれないので、こちらの方が安心かもしれません。都心から離れれば費用も安くなります。

    どちらにしても、母への援助は8から10万円くらいは掛かるでしょう。

    そして母親の年齢を考えても、妹はしっかり定職につくべきです。
    生涯独身で母と同居のままアルバイトだと、年金もわずか。
    母が亡くなったときに…そうなると妹の老後はどうなりますか?
    貴方と同居なんて言い出すかも。

    ユーザーID:3064089573

  • 家賃だけを直接援助する

    8万の家賃が負担でありその分が不足しているのであれば、家賃の支払いを直接支払うというやり方で援助するのはどうでしょうか。

    引越しをするだけでもそれなりに物入りです。

    また、妹さんと同居するのは辞めておいた方がいいでしょう。
    で、お母様が妹さんを手放す気がないのですからお母さまとの同居も無理です。

    御主人が世間体が悪いと思っている。
    だったらあなたがご主人に悪いと思う必要はないでしょう。

    取りあえずお母様は健康面でも心配はない
    経済的に援助するのは問題ないならそれが一番いいのではありませんか?

    取りあえず同居は辞めておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9140777017

  • お母さんだけ引き取る

    私もトピ主さんの考えがいちばん無難だと思います。

    妹とは絶対同居ダメよ。。
    旦那さんはマトモだと思うけどやっぱり男だからね、なにかまちがいがあったらトピ主さん家族がバラバラになっちゃう。

    お母さんだけ引き取って、妹はワンルームに住まわせればいい。

    その年齢なら自活できて当たり前。
    引越し費用とかは少々援助してもいいかも。

    それから、お母さんがいるからってトピ主さん宅にしょっちゅう来ないよう、最初からガツンと言っておく。

    こんなカンジでいいのでは?
    とにかく妹と夫は今後も接触させないようにね。

    ユーザーID:1271702168

  • あなたが無理する必要ない。

    ここにトピを立てる、ということは、
    あなたの心配・気持ちがわかる様な気がします。

    あなたも、一般的には、
    旦那さんが同居でも良いと行ってくれているのだから、
    実母と妹と同居してやるのが“彼女たち”のためにはベストなのだ
    と解っている。
    ただし、妹についてだけは、
    自分の夫を狙う可能性が否定できない下劣さ、
    これまで自分よりも母に大事にされてきたことへの嫉妬、
    夫婦・義実家などへの気苦労も負担もなく豪邸に同居という優遇された環境が与えられることへの理不尽さ、
    等の感情があり、
    はっきりいって排除したい。

    この感情は、現状に対するあなたの素直な感情(自己防衛本能)であって、全く意地悪でもなんでも無いと思います。
    そして、実際に当たっているのだと思います。

    ですから、あなたにそういう感情を戴かせる人間が、同居のメリットを甘受できなくて当然かとおもいますよ。
    同居したければ、自分から(妹・実母から)、あなたに頭を下げるべきなのです。
    何かして欲しかったら、進んでしてもらえるような関係を築くか、きちんと頭を下げてお願いすべきです。察してもらって、利益に預かるなんて、図々しいと思います。

    あなたも少しは、実母と妹に、礼節、社会の厳しさを教えてよいとおもいます。
    嫌かもしれませんが、
    『本来は自分達(実母・妹)で自立すべき』
    『足りない分は行政に援助を求めるべき(これは半分脅しですが)』
    であるところ、
    『わたし(トピ主)にどうして欲しいのか』(夫には本来扶養義務はないことをきちんと言っておく)
    『その対価に、自分たち(実母・妹)は私(トピ主)に何を与えられるのか』

    『トピ主が納得できるよう説明せよ』
    と述べさせても良いのでは?

    ユーザーID:9640802006

  • 出来るだけ支援しない。

    ご主人に余裕が無ければ無理な話。
    ご主人の支援が無い場合には、どうするのです?

    ご主人も奥様の親やきょうだいを面倒見ようとか、そこまでしない人多いですよ?
    支援する必要ないです。
    トピ主さんも、お母さんではあるけど
    妹さん付きなら距離取った方がいい。

    お母さんも妹さんも、ギリギリのところまで行ってみる。
    妹さんも自立できないまま歳をとって、どうするのか。
    ご主人に色目使う作戦なんて通じないですよ。
    子供が懐いてるとかも、関係ないです。
    接触しなくていいです。
    育っていけば自分の時間優先になるし
    おばさん、おばあちゃんと疎遠になるよ。

    ユーザーID:9768840858

  • お母さんだけ引き取っても

    豪邸で部屋もたくさんあるようだし、
    そんな厚かましい妹、泊まらせてとかなんとか言って
    住みつかれますよ。

    介護が必要なのでなければ
    お母さんには金銭的な援助だけで良いと思う。

    ユーザーID:1220242723

  • 夫の家族は?

    ずっと貴方の母親と妹しか登場しませんが、夫の家族は?

    一家の持ち家ですが夫に親が居るのなら、嫁の母親との同居も賛成してもらわなくてはならないのではありませんか?
    妹が夫に近いことが妻に不満なら、夫の親もまた不満に思いますよ。

    妹にきちんと就職させて、母親と妹に別の賃貸を勧める。
    妹が働きやすい環境に置きましょう。
    問題は夫と妹ではなく、貴方のお子さんたちがずっとこの先独身の叔母ちゃんと同居させる現実です。

    子供たちが友達を連れて来たりしても祖母が同居はまだしも、おばちゃんまで居る家となります。
    子供たちが結婚するときにもまだ、妹さんは同居の可能性はありませんか?

    子供たちが巣立って、夫と妹と3人で老後を送る気が無いのなら夫の親にも協力してもらって母親とも妹とも同居は断りましょう。

    ユーザーID:8887847121

  • お金で援助がいいんじゃない?

    ご主人、8万円出してもいいと思っているのでしょう。
    だったらトラブルの種になる同居なんて考えずに金銭援助一択ですよ。

    >私としては、母だけ同居、妹は一人暮らしというのが一番良いとは思っています。
    いやいや、そんなわけないでしょ。
    お母さんとの同居だって、結構大変だと思いますよ。
    「同居してもいい」は、「同居したい」とは全く違いますから。
    実際に生活してみたらストレス多くて嫌になることだって多いですし、一旦仲がこじれてしまったら元には戻りません。
    上手く行く可能性もあるけど、試してみるにはリスキーすぎます。
    問題アリの妹付きなんて論外です。

    お金で解決できるならそれが一番だと思います。
    金銭援助よりもお母さん一人と同居がいいと思ったのは、お母さんと一緒に暮らしたいからですか。それとも8万円が高いから?

    金額の問題なら、ご主人に申し訳ないと思う必要はないんです。
    ご主人の望みは、妻に安心できる家庭を築いてもらって自分は仕事に邁進することなのでしょう。
    8万円は安い金額ではありませんが、ご主人からしてみたら「ありがとう。助かるわ〜」ってトピ主さんが自分に感謝してくれてニコニコしてくれる方が幸せなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8801802788

  • 同居なし

    母と妹はセットです
    母だけ引き取っても
    妹がしょっちゅう通ってきます
    そのうちトピ主さんと妹の立場が入れ替わり
    別居を強いられるのはトピ主さんになります

    自衛を兼ねた援助の一択で

    注:絶対妹を夫さんに近づけないでください
      悪気なくあなたのもの奪っていきますよ

    ユーザーID:4127772765

  • 同居は絶対に無し。

    子どもに悪影響です。

    私が義両親と同居したくない理由1位は子どもに甘いから。です。
    寝る時間だよ。まだもう少しいいよね〜コレがストレスなんですよね。
    ママがダメだって〜コレも…。
    義両親は2人とも甘やかされて育っており、あなたの妹も甘やかさせれてる。この手の人は、子どもがだらけても私達のせいじゃない。ママがちゃんと軌道修正しなきゃ。と全て人に投げる。そして人がどうにかしてくれる。いや、私達のためにどうにかするものだから。という思考が骨の髄まで浸透してるので、まともなことをする私が悪です。
    こういう価値観の人と一緒にいると本当に疲れます。

    妹に、色々考えてるけど、あなたと同居する選択肢だけは無い。と言えますか?言ったら本性が出ると思いますよ。 

    同居は絶対やめた方がいいです。

    お母さんだけ呼んでもお母さんに会いに来た。と入り浸ってそれまたストレスだと思うので8万援助がいいと思います。 当面それで見守ってみてはいかがでしょうか?

    ダンナさんに悪いのはわかるけど、同居でトピ主さんがストレス溜める方がダンナさんに悪いと思う。

    ユーザーID:6587803719

  • 母親との同居も無し

    母親単独なら引き取るのも有りかと思いましたが、妹さんの様子から母親のいる家=実家と勝手に脳内変換されます。

    実家だから妹が結婚して出産の際にトピ主宅にやってくる、離婚してもシングルマザーになって困っているからとトピ主宅にやってくる。
    結局、妹までも居着くのは想像できます。

    それにトピ主さんは義両親の気持ちを考えた事はありますか?

    自分の息子に扶養義務もない嫁一家が同居なんて『冗談じゃない』って思いますよ。
    トピ主さんの子供に男の子はいますか?
    将来お嫁さんの母親と兄弟が同居すると言われたらどう思いますか? 
    広い心で受け入れられるでしょうか? 
    いくら普段は疎遠の義両親だとしても、自分の息子の事を思わない親はいません。

    とにかく同居はやめた方がいいですから、母親にも同居に期待を持たせないで下さい。
    トピ主さんが『家は夫のもので義両親が納得しない。同居はできない』と最初から言うべきでしょう。
    トピ主さんには辛いかもしれませんが、母親にも妹にも自分達で自立する覚悟を持たせて下さい。

    ユーザーID:5807018725

  • トピ主さんは同居したいんだね

    ごめんなさい辛口です
    3つ目のレス読んで、悪いけど何をぐだぐだ言ってるんだろうと思った

    夫が8万出すって言うならそれでいいじゃん
    世間体のための8万だって夫は割り切ってるよね
    お金で解決できる提案されてるのに、何がダメなの?
    申し訳ないと思うならずっと感謝を忘れないようにすればいいでしょう
    それで夫も満足だと思うけど。

    水回りがどうだとか、もう考えなくていいってば。

    母親が同居したがってるから、応えたいんだよね
    お金渡して現状維持なんて、冷たいと思われそうで嫌なんだよね
    妹みたいに愛されたくて、感謝もされたくてたまらないんだよね

    あのね、母親だけ同居したって妹入れるよ?入り浸るよ?
    どんな対策取ったって、中から鍵開ける人がいたら入られちゃうんだよ
    家の物を勝手に渡すかもしれない、子ども達に迷惑かけるかもしれないし、既婚者に甘えたりべたべたする事に違和感持たない大人になるかもしれない

    妹とは「別居でも同居でもどちらでもいい」?
    安心してる場合じゃない
    「同居したい」じゃさすがにおかしいから「どっちでもいい」が精一杯でしょう
    好きでしょ。それは・・

    皆さんが散々書いている同居による悪影響より親孝行な自分が大事なら、
    もうトピ主が実家で同居してパートでも何でもして孝行娘になればいいんじゃないですか
    夫は家政婦も家庭教師も簡単に雇えるでしょうし、新しい母親だってすぐに見つけるんじゃないですか

    ユーザーID:5833031905

  • 絶対、妹付きの同居はなし。

    27歳の妙齢の妹があなたのお家に入り込んで、最悪、旦那様を誘惑して盗ってしまうかもしれません。
    または、快適な義兄家からいつまでたっても出ていかずアラフィフのアラカンまで居座るかも。その後は、あなたの子どものお荷物になる。
    絶対に家に住まわせてはいけません。
    アパートのまま、もしくは、どこかに引越しさせて援助の一択。
    旦那様が出してくれるというのだからお願いしましょう。懐も心も広い方で本当によかったですね。

    申し訳ない気持ちはわかるけど、ここはお願いしましょう。月十万でも安心と平和には代えられない。同居したら離婚騒ぎに発展しますよ!

    ユーザーID:3614157109

  • 夫のために母とも同居しちゃダメ 金は絶対ダメ せいぜい米現物

    今のトピ主さんのご家族はご主人とお子さんたち。
    ちゃんと心得なさい。

    1.妹と母が自宅で節約生活
    2.妹と母が市営住宅に引っ越し
    3.妹と母が市役所に生活の相談
    4.妹は1K単身賃貸へ引っ越し、母は高齢者合福祉利用
    でしょうか

    もしどうしてもトピ主さんが援助したいなら、「米の現物供与」しかあり得ません。
    二人ひと月=10kg〜15kg
    例えば、毎月1日と15日(または1・10・20日)に米屋から5kgずつ米の配送を頼むのです。
    勿論トピ主さんが直接お持ちになっても良いのですよ。

    これで、母と妹が10個128円の卵や4個58円の納豆と、一つ百円の野菜を何種類か買えば、十分に食べていけます。

    私は自営業一家の元妻です。
    私一人が外に勤めに出て一家を大黒柱として支え続け、養い続けてきました。
    収益を上げない自営業に固執し見栄で畳まなかったキリギリス一家に見切りをつけましたよ。
    自営業であれば、国民年金しか無いのは明白ですから、
    予めコツコツ老後の生活費を積み立てておくものです。
    自営を清算し勤めに出て稼ぐことだってできた筈なのにしなかった。

    トピ主さんの収入は無いのですから、市役所に援助を頼まれても「私無職です」でいきましょう。
    トピ主さんの夫は妻母と妻妹を養うために結婚したのではありません。
    肝に銘じておくこと。

    トピ主さんの母との同居、婚姻中は絶対にしちゃダメです。
    ご主人を思いやれば同居話など頼まれても断る一択です。

    ユーザーID:1841643335

  • 援助したお金は妹に渡る

    トピ主がいくら言った所で、妹さんは変わらないと思います。
    結局はお母様も妹を突き放す事ができず、援助して貰ったお金は、妹さんに渡る可能性が高い気がします。

    家賃を一部だけ援助して、後はお母様だけたまに食事に誘うとか、食料品を渡すとかではダメですか?
    現金での援助は、絶対に辞めた方が良い。

    お母様の心配も判りますが、妹さんもいい年なんだから、妹さんが自立する為ならキャバクラで働くのも有りなのでは?
    そうやってお母様がいつまでも、干渉するから妹さんも何もしないんです。

    お母様の考えを変えない限り、援助しても良い方向に進むとは思えません。

    同居は最終手段にしましょう。
    だって同居したら、お母様の事だから私だけこんな良い部屋に住んで妹さんがかわいそうとか、毎日グチグチ言うと思いますよ。

    ユーザーID:2676905222

  • 危機感なさ過ぎです

    今の段階では、トピ様の自由にしてよいと、夫は言うでしょう。しかし、万が一にも、一回りも年下の妹が夫を丸め込んだとしたら、、、所詮、トピ様の稼いだお金ではなく、出所は夫なのですから、今度は、有無を言わせず、トピ様が弱い立場に追いやられます。

    そうなる可能性は、十分にあると思います。人道的には許される事ではないですが、資金を出している者が、最終的には強いのです。

    トピ文を読む限り、トピ様にも妹を思う感覚が未だある。夫の前で、幼児ならまだしも、二十歳を越えた良い大人の女性が裸同然、下着姿で平気、、、なんて、一寸考えられないです。抱きついたり、ベタベタする?それを平気で受け流す夫も変です。

    私は、自分で稼ぐので、トピ様の気持ちは分からないですが、夫が幾らいいよ、といっても、普通、遠慮するものではないですか?

    ご自分の母親や妹が自分の夫の稼ぎに便乗するのを許すって、、、私には考えられません。

    ユーザーID:5989216852

  • 母親に対して優位に立ちたいの?

    世間体が悪いなんていうなら、将来結婚もできないトピ主妹がずっとそこに居座るほうがよほど体裁が悪い。
    トピ主の子供や、トピ主の夫の親戚の子の縁談にすら障りがあるレベルです。
    同居だけは絶対やめさせるべきですね。

    義父母家が裕福とか関係ありません。

    てかトピ主さんて妹に対してコンプレックスがあるから、母親支援でいいかっこしてリードしたいとかいう気持ちがあるのかなあ…とも思うんですが、あらゆる面で無駄だし無意味だからやめなさい。
    母親が妹に負い目を感じているらしいと思うのなら、老後の面倒はこちらで見て妹には負担がないようはする…で十分でしょ。

    世間体が悪いというなら妹が一緒に住むほうがよほど世間体が悪い。
    妹、子供、夫の親戚の子にも影響が出るレベルだからそれはだめ。母親が施設に入る場合の支援はする。それで充分かと。

    でもトピ主は援助したい感じひしひしとしますね。
    まあ何もかも失ってもいいなら、好きにしたら…としか言えません。仕事もなく家族もなくしてどうするんだろうって思うけど

    ユーザーID:1517396864

  • 同居は絶対しない

    お母様の存命中だけ少しの金銭援助をする。
    お小遣いをせがむ妹に対しては一切の金銭援助はしない。

    お母様亡きあと、結婚しない限り妹はひとり自立した生活を強いられる旨の現実を分からせ、今からでも妹にも生活費を入れさせる。

    自立心ゼロ、ベタベタしたわがままな妹と同居し始めたら最後、絶対出て行かないと思う。(ご主人への態度、想像しただけで悪寒がします)

    お母様に恩を感じ同居しようとする気持ちも分かりますが、それをためらう理由(甘やかし問題のある妹を育ててしまったお母様の責任)を説明した方がいいと思います。

    あなたはご主人と子供たちとの幸せな生活を守ることが最優先です。

    ユーザーID:8400757870

  • 援助は4万円でいいのでは?

    8万円足りないなら、トピ主家と妹さんが折半で4万円ずつ援助するのがよいと思います。失礼ながら、お金がないのに部相応な部屋に済み、妹さんに良い顔をして生活費ももらわずに、生活を破滅させて、トピ主さんにすべての責任を押しつける毒親だと思いました。距離を置いて、援助は最低限にして、貧しいまま今後も生活していかなければならない家計の現実を、妹さんとお母様に理解してもらうことが必要です。

    毒親と毒妹から、いまのあなたの家族を守ってください。

    ユーザーID:2733067579

  • のんきな母娘ですね

    あなたがた夫婦の優先順位は、なんですか?

    普通は、まずは、子ども達。
    次は、お互いパートナー。
    家庭を持つってそういうものではないのですか?

    その他のことは、下にあります。

    今更言ってもどうしようもないことですが、あなたのご両親、なんだかな、と思います。私の親族(自営業)は、未亡人になっても、家も年金も困っていません。孫達のお祝いもしてあげています。

    お母様は、思慮がない方ですね。結婚した娘に大迷惑をかけても、わがままを通すんですね。

    あなたもあなた。
    母親に、それは筋が通らないと、なぜ言えないの?
    妹にも、そんな甘い条件だして、同居させるって、正気ですか?
    トピ主さんも、しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:2137719838

  • 母親の問題でトピ主さんが悩むことじゃない

    自分の身の振り先は母親が自分で決めるべきです。トピ主さんはただ静観し、現状の資金援助のみを続ければいい。あくまでも援助は「母親の生活費の援助」です。妹が野垂れ死にしようがそれは本人の責任。本心からそう思って、それに応じた対応をするだけです。

    このままだとお母様と一緒に妹が付いてくるどころか、母亡き後も妹の面倒だけ見ることになりますよ。つまりご主人どころか、トピ主さんのお子さんにとっても大きな負債になるということです。

    それを含めて、「まかせる」なんじゃないですか。
    あなたが妹のことをきちんと切り離して、周りに対してもそういう対応をせずに、「母親が妹に甘いから」とそのまま母親の期待通りに受けてしまっている現状が一番の問題なんです。
    妹の行く末まで心配して、あなたは無意識に全部引き受けてしまってるんですよ。

    でも「妹を切る」と決めてそういう対応を取るのはあなたの責任です。金銭的にも夫に面倒を見てもらい、さらにその心理的負担、責任まで夫に負わせるのですか。

    お金に余裕はあるし、夫もいいと言ってくれてるし…ではなく、あなたが責任を持って自分の決断を下すんです。
    「母親の面倒はここまでは見る」「(妹のことを含め)これ以上は見れない」という妥当な線を決めたらそれ以上は譲らない。

    何を言われも相手にしない。会話を切り上げる。自分から連絡しない。
    言っている意味わかりますか?
    妹さんのような人物を好きにご自分の人生に介入させたらめちゃくちゃになりますよ。ご主人を獲ることだって厭わない様子ですよね。

    妹は一人の社会人です。母親の延長、自分の延長ではなく、きちんと切り離してください。
    母親がずるずると妹の面倒まで見させようとするなら子供たちにとっての敵になると認識すべきで、それを母親にも正面から伝えないと。「あの子の人生がどうなろうとそれはあの子の責任」と言える強さを持って下さい。

    ユーザーID:3916893323

  • 援助は食品や日用品の現物支給でいいのでは?

    8万の仕送りって、妹さんがお金を入れない前提での金額ですよね。
    基本的に仕送りしないで、光熱費や携帯代をトピ主さん名義の引き落とし口座にすればいいのではないですか?
    それで実質2万の援助になります。
    食料品も2万円分は、現物支給されればいいと思います。

    家賃8万に年金6万で住むこと自体がおかしいんです。
    そして、もうすぐ28になる妹さんが家にお金を全然入れないというのも異常です。
    妹さんが家賃として半分は払うようにしないと。
    ワンルームが5万の相場の地域なら、4万を家に入れても安いですよ。

    旦那さんのご両親からすれば高齢の母親との同居なら仕方ないと思えても、独身の妹まで同居は激しく気分を害します。これで義両親との関係が悪くなったら嫌じゃないですか?

    妹さんが4万入れないなら、公営住宅などもっと安い家賃のところに越すようにしましょう。
    公営住宅なら条件がありますから、立地の不便さはありますが狭いワンルームでもないですよ。

    ユーザーID:2123871859

  • 同居は絶対にダメ

    でもでもだってと言うなら『軒を貸して母屋を取られる』のを覚悟しておきなさいね。
    最悪あなただけ追い出されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4134806978

  • 『まかせる』の意味を間違えているよ

    『けいこの好きなように、決めて良いよ。
    けいこの選ぶもので、なんでも良いよ。』

    って意味で言っているのではありません。

    会社で上司が、『まかせる』と言ったら、本当に自分の好きなように、するのですか?違うでしょう?

    ご主人は、体裁が悪くないよう、かつ、自分や子供に面倒が起こらないようにしてほしい(そのために金を出す)。

    母親と妹を、家に引き入れたら、他の皆さんがさんざん警告しているような厄介な事態になりますよ。

    ご主人の怒りはトピ主さんに向かいます。
    『まかせた』のに、応えられなかったのだから。

    絶対に、母親を同居させたらダメです。

    それに、義実家が黙っていると思いますか?
    裕福だから寛容に見てくれると考えていませんか?
    大間違いです。

    ご主人から、あなたの母親と妹を離しましょう。

    ご主人は、その場では面と向かってノーと言わないだけです。妹さんに、『家が大きいんだから一緒に住もう』と言われ、笑い話として適当に流しただけ。
    こんなだらし無い母娘と同居なんて、したいわけないでしょ!
    まに受けてどうする!?

    ほんと、グダグタ言ってないで、しっかり早く対処してください。

    ユーザーID:2137719838

  • 根元が全然理解できていない

    まずは、今自分の家族は実子と夫だということを理解しなければ。
    そこがあなたは理解出来ていません。

    ご自分の家族を維持できてから、よその家族の心配です。

    また厄介な妹を育てて今現在も怠惰な生活をさせているのは、他ならぬ母親であって、そういう女性はことごとく目先の楽に流れて、真面目に生きていこうとする人間(今回はあなた)の生活を脅かししますよ。

    お子さんがあなたの妹の様な生き方になったらどうします?
    だらしない人との生活ってそういうことですよ。

    お金を出してくれる人がいる老人の場合、第三の選択肢ってあると思いますが。

    ユーザーID:8936757646

  • 母親に認めてもらいたい?

    トピを読んでいると、母親に認めてもらいたい、妹と同じかそれ以上に愛されたいのかと思いました。

    貴女の気持ちを満足させる為だけに同居するのは止めましょう。家庭が破綻しますよ。

    良い娘を止めて、自分が一家の主婦であり、母親である自覚を持ちましょう。

    当面は援助もしない方が良いです。ご主人がなんと言おうと、自分の家庭の為に遣うべきです。

    妹と二人暮らしなら、二人で解決すべき問題です。母親に介護等の問題が発生した時に手を差しのべれば良いのです。

    なまじ援助すると、妹は危機感を持てず自立できません。

    もっと冷静になりましょう。ふわふわと流されそうなトピ主さんが心配です。

    ユーザーID:7014627117

  • 同居はなし

    少なくとも、同居は精神的に破綻が見えています。やめましょう。

    お母様世帯の月々の支出を15万として、年金分引いた差額9万円。
    妹は自分の暮らす世帯なのですから、家賃として少なくとも5万は
    入れさせるように、お母様に強く言いましょう。
    残る4万円を援助するとして、例えば2万円分現物支給。
    残りの2万円分は積み立てておき、これから起こる可能性のある
    大きな出費(貸家の契約更新、修理、入院など)に備えましょう。

    妹さんだけでなくお母様も、いざとなればあなた(の経済力のある夫君)に
    頼ればいい、と甘く考えています。
    あなたが第一に守るべきはあなたの今の家族なのですから、振り回されずに
    正しい距離感を保ちましょう。
    下手したら、老後にあなたの子供にだって集るかもしれないのですよ。
    あなたは、夫の「まかせる」という言葉に甘えず、自分の親族が
    今の家族を傷つけたり不愉快にさせたりする事象から、きっちりと
    守りましょう。
    援助についても、計画をきちんと夫に共有し、お願いすべき案件です。

    ユーザーID:0941727530

  • 私なら

    母親との同居も夫のお金からの仕送りも、一切しません。自分が働いて、その中から仕送りします。理由は簡単。私の母親は夫とは他人だから。

    「任せる」とか「好きにしていい」と言われ、本当に自分の好きなようにするのは愚か者。そう言われても弁え、分別をつけるのが大人です。

    まずはトピ主が働き、自分の身内のことでご主人には一切負担をかけないようにするべき。

    ユーザーID:8045338826

  • 妹さん、狙ってません?

    考えすぎかもしれませんが、
    旦那さんと妹さんを同じ屋根の下で生活させるのは、
    絶対にやめたほうがいい。

    ベタベタ甘えられているうちに、ウッカリ不倫なんて事にもなりかねないのでは?
    妹さん、お金のある旦那さんを狙ってませんか?
    しかも、何だか自信ありげ。


    お母様だけ同居。
    妹さんは別。
    あー でも、そうするとお母さんに会いに来るうちに
    住み着いちゃうかもしれませんね、、

    うーん、難しい!!

    ユーザーID:1203671414

  • 8万円の援助だけでいい

    ダンナさんの「好きにしてもいい」は鵜呑みにしないでくださいね。

    これまで通り、8万円の援助だけで十分だと思います。
    それで手元に6万円残るのですから、それでなんとか生きていけます。

    お母様の貯金がゼロになっていよいよ生活できなくなったら母親だけ引き取ればいいと思います。

    ユーザーID:2316976207

  • 実母にきっちり言い渡す

    私がトピ主さんなら妹ではなく実母にきっちり言い渡します。

    『私がお母さんに金銭の援助や同居などを考えるのは、お母さんが妹を自立させた後じゃないと無理。お母さんが妹をこのまま抱き込んだ状態で二人合わせて私に面倒を見させようとするなら私はお母さんごと切り捨てる。これは譲れない条件。お母さんが妹を甘やかし自立させなかった失敗の尻拭いをするつもりは一切ない。その責任は親であるお母さんだけにあるからしっかり親としての責任を果たして。それが終わったら私がお母さんの面倒は私の責任としてちゃんと見る。でもお母さんが妹を自立させないなら見捨てる。よく考えて行動して。これは絶対に譲らない条件だから。どんなに罵られようと一切譲らないから変な期待は持つだけ無駄。こっちも覚悟決めてるからお母さんも覚悟決めてね』

    私ならきっちり言い渡して一切譲らない。母親が妹を突き放す決断しない限り無理だから。これは援助や同居する前にきっちりやらねば絶対にダメな案件。そして妹さんのためにも妹さんが若い今の時期しかできないこと。妹さんがどうしようもない年齢になってからやったらさすがに妹さんもかわいそうなので。今がタイムリミットです。

    実母さんには、将来実母が亡くなった後妹の面倒を誰が見るのか、その時になってから孤独になる妹のことを少しでも考えたら今自立させるのが妹のためで甘やかすのは妹の行く末が貧困孤独しか残されないことを考えろとよく言い聞かすことですね。妹のためにもなるんだと。

    ユーザーID:7032368896

  • 嫌な予感は当たる

    同居すれば、あなたの家は間違いなく家庭崩壊しますよ。
    誠実な男性ほど、コロッとよろけてそのままズブズブとぬかるみから抜け出せなくなるものです。
    そうなってしまえば妹さんには敵わないよ、あなたには誰も味方は居なくなると覚悟しておいた方がいいでしょう。
    あなたの胸中では、既にもう警鐘が鳴り響いていて、起こるべき事のシミュレーションも出来てるのではないですか?
    その嫌な予感を信じて、同居は絶対に避けるべきです。
    妹さんもいい年ですから、今更キャバクラに戻る事もしないでしょうが、お母様だけ引き取っても、きっとお宅に入り浸る事でしょうね。

    ユーザーID:9986578235

  • 家に入れてはだめ!

    ほかの皆さんも言っていますが、家に入れたらだめですよ。
    妹さんの自立が先です。
    自立できないのは本人の責任ではありますが、バイト生活でも大丈夫な状態でここまできちゃったことが問題なんです。
    お母様は自分が親だから面倒を見てもらえるだろうと思っていると思います。

    確かに親の面倒は子の義務ではありますが、きょうだい(妹)を面倒見る義理はないです。
    本来なら自立している年齢です。
    そろそろ結婚もあるかもしれない年齢です。

    いくら広いお宅でも同居は苦しいと思います。
    あなたにとっては身内といえども、別世帯が入り込んでくるのだから生活しにくいに決まってる。
    8万円の金額をご主人が納得しているならお金で解決したほうがいいです。

    妹さんはお金さえ出してもらえればいいんじゃないかと。
    お母様はまるっと面倒見てもらえるのを期待してると思う。

    でも二人ともはダメ。呼ぶのは簡単だけど、今度は出てってくれないですよ?一度入れたら。
    離れでもあって、別住居だったらまだいいかもだけど、それでも大変。

    また、8万円とはトピ主さんの試算でしょうが、いずれ年取って介護の問題も出てくるし、最初から大盤振る舞いしないほうがいい。
    まずは妹さんの自立。引き取るのは母親だけ。
    それならいいよ、ということにしないと結局ご主人もお子さんも可哀想ですよ。
    ご主人に悪いと思ってるなら、引き取るのはお母様だけ。

    ユーザーID:5446510788

  • 他力本願

    人の人生をまるっと乗っ取る人いますよ。
    妹だとは思わないで、甘え上手で狡猾な女性だと思いましょう。

    あなたの人生を壊す可能性がある人間はたとえ身内であっても疎遠一択。

    あなたが四面楚歌になる姿が目に浮かぶようです。
    あなたと妹さんが入れ替わって、めでたしめでたし…となるかも。
    だって、現時点であなたより妹さんの味方ばかりですよ。

    お金を出して貸しを作り、毅然とした態度を貫いて下さい

    ユーザーID:6440341009

  • のんきですね

    3 夫にベタベタしない
    4 夫に裸を見せない(下着姿もダメ)

    さらっと書かれていますが、異常なことだとわかりませんか?
    とくに「4」。30歳近い女性が裸でうろうろするって。ご主人の膝に乗る?


    主さんは全く警戒されていないようですが、ご主人とられますよ。
    やはり年齢には勝てません。

    一回り歳が離れているから子供扱いしてるのかもしれませんが、その感覚が理解できません。

    ご主人が高収入なのであれば、援助だけすればいい。
    妹さんをもっと突き放さないと困るのはあなたではないですか。

    ユーザーID:9549560743

  • 10年もこんな事を言っている訳?

    正直、今70歳で、年金では生活していけないって、最低でも10年前に分かっていた事。
    もっと言えば、家業が悪くなった時に、それは分かっていた事。
    なんでその時に対策を講じなかったの?
    10年も年金より生活費の方が高いって、そりゃ、底を付くのは分かっていたじゃない。
    妹と一緒の同居はイヤ、安いアパートは可哀想、妹は裕福な時代の恩恵を受けていないから可哀想、あれやこれや。
    10年もこんな事を言っている訳?

    ご主人が、お母さんとの同居はしても良いと言ってくれているし、月8万の援助も良いと言ってくれている、家は広い、義両親もこちらの事に口出しして来ない。
    とっとと、解決策を出しなさいよ。

    妹さん、会計事務所にアルバイトに行っているなら、そこそこ貰っているのではないですか?
    何にしろ、70歳の年金のお母さんとずっと暮らしていける訳がないので、自立して行くしかないです。
    もう28歳です。
    自分で稼いで生活し、母親の介護を姉妹で協力してやっていく。
    それは、決まっている事です。

    10年もグチグチ言ってないで、お母さんとしっかり話し合いをし、妹さんには自立して貰う。
    それしかないです。

    >早く結婚でもしてくれればいいのですが
    って、どういう意味ですか?
    主さんの話では、妹さんは全然しっかりしておらず、人の夫にベタベタし裸で歩く、アルバイト、生活態度もあまり良くないという印象です。
    そういう人が結婚して、相手の人幸せになります?
    家族の為に手料理を作り、部屋を綺麗にし、清潔にする。
    健全な子育てが出来る。
    そういう女性ならば、結婚を勧めるの分かりますが、主さんの話では正反対の人で家事は出来ない、男性にダラしないと言っているのに、結婚をしたら良いって、意味が良く分かりません。
    結婚って、そんな甘いものじゃないでしょう?
    女性が楽する為にするものじゃないでしょう?

    ユーザーID:3125228082

  • 母親だけ呼び寄せる

    妹さんが18歳以下なら同居もやむを得ないかなと思いますが、もういい大人じゃないですか(笑)
    母親だけ呼び寄せればいいと思いますよ。
    一度同居もしくは援助をしたら、やっぱりやめましょうと中止することは困難です。

    妹さんの、トピ主さんであるお姉さんの配偶者への態度も異常です。
    普段そんなに接しないから、妹さんの異常さをご家族はわからないのかもしれません。

    また妹さんとのご関係もあまりよろしくないとのことで、邪推かもしれませんが、これ以上関わることで妹さんに家庭を乗っ取られないか心配です。

    妹さんは薄給とはいえ、一人なら何とかやっていけるでしょうし、やっていかなくてはいけません。
    今ならシェアハウスとかで安く住むこともできますしね。

    ユーザーID:1214625938

  • もう皆さんさんざん言ってるけど

    >まかせると言いながら母にアパート暮らしをさせることを嫌がるのは
    自分たちが裕福に暮らしながらうちの母を困窮させると
    世間体が悪いと感じているように見えます。
    援助に関しては8万円でもよいとの考えのようです。
    妹とは同居でも別でもどちらでもいいようです。

    と夫がいってくれてるにしても、世間体を考えるならトピ主が夫一家に妹まで寄りかからせるのはそれこそ世間体的に大問題です。
    トピ主の収入なんかその家にはないんです。どうしても援助するならトピ主が働くべきだし、夫がNOというなら援助自体しない。それだけ。

    夫の金で自分の母どころか妹の世話させるなんて、夫の親に申し訳なさすぎる。
    裕福という問題ではない。トピ主(と夫)もちょっと非常識ですよ?

    援助という場合は、母親が施設に入る、その時はその入居代を援助する。これなら問題はない。妹には結婚とかするかもしれないし。でもその家に同居なんかさせたら縁遠くなる一方でしょ
    それまでは母親にも一切援助はなしです。母親に援助を受けるか妹に頼るか自分できめさせましょう。

    条件並べても絶対守られるはずなどないのに、トピ主も変わってるなあとは思います

    ユーザーID:1517396864

  • 絶対に同居してはいけない!!!

    妹だけじゃなく母親ともです。
    下手に同居すると常に自分の家のように妹が訪ねてきて止まったりすることになりますよ?GWとか年末とかことあるごとに。
    妹さんが自立できないのは母親の育て方、本人の甘えもありますが、安定した生活をしている姉、高収入の義兄の存在も大きいです。
    心のどこかで自分達は最終的に養ってもらえる、生活の不安はない、と確実に考えてるからこそ、そういう生活を続けているんだと思います。

    妹さんの行動も怖いです。
    こういうタイプって男性に父親を求めて異常な位甘えたり頼ったりしてきます。そして奪っていきます。意識無意識に関わらず。
    けいこさんはそれが本能でわかっているからこそ、余計に妹さんが嫌いなんだと思います。
    自分の生活、子供、家族の生活を守るためにも、とにかく冷静に事を進めてください。とにかく同居はダメです絶対に!
    その母親は最終的に多分あなたの味方にはなってくれません。
    経験上断言できます。
    仮に妹さんと旦那さんができてしまっても最終的には妹の方につくと思います。口では色々言いながらも。

    援助もそこまで甘い顔をする必要はありません。でないとどこまでも頼ってきますよその人達。
    養うためでも、いい年した甘えた大人を自立させるためでもなく、いい加減危機感をもって慌てて将来を見直すくらいの状況にした方がいいです。

    ユーザーID:4600143894

  • 行き当たりばったり

    あなたの両親も、妹も、あなたも、先々のことを何も考えない印象を受けます。


    目を覚ましてください。

    自営業、賃貸、年金、家賃、アルバイト。なるべくしてなった状況ですよね。


    普通は、こんな状況になる前に、母親本人が何とかします。トピ主ご主人に援助してもらうなど、断ります。それが愛情です。


    私の実家も6LDKSS、駐車場4台。4人家族で住んでいました。
    広いと感じません。
    まして、大人2人が増えたら、ストレス。せまいですよ!

    そこはあなたの家庭。
    合宿所じゃないんだから。軽々しく人数を増やしてはなりません。


    他人との同居は、

    キッチンを勝手に使われる。
    冷蔵庫のものが無くなる。
    光熱費、食費、洗濯物は2倍。
    洗面台が散らかる。
    濡れたタオルが床に置かれる。
    あなたが入る時、お風呂の水は汚れている。
    ベッドルームに出入りされる。
    玄関に靴が散乱する。
    WiFi繋がりづらくなる。
    家族旅行が出来ない。
    事故、病気、怪我をされたら、あなたに負担がかかる。
    子どもがだらし無い価値観にそまる。


    あなたに感謝するどころか、さらにもっと要求してきます。
    『今月厳しいから、もっと金くれ』『車買って』


    特に妹。
    『結婚資金だして』
    『私とダンナも、この家に住んで良いでしょう?』
    『妊娠してるけど、離婚する。また戻って来るね!』


    そうなってから、また小町で相談するのですか?


    上記リスクをすべて排除したいなら、母親(妹は問題外)とは同居しない。どっちでも良いと迷うのは愚か。

    ユーザーID:2137719838

  • いい機会です

    お母様にも覚悟を決めてもらいましょう。
    妹さんはもう28なのですから、自立してもらいましょう。生活のためにホステスになろうがしったこっちゃありません。
    お母様は妹さんの面倒を見る甲斐性がないのですから、きついようですがお母様も我儘です。

    お母様は引き取って同居。
    妹さんにはこの際ワンルームマンションを借りてあげてはどうですか?(本当なら放り出したいところですが、とりあえず納得させるために)
    そしてワンルームマンションの家賃はトピ主が払ったらどうでしょう?
    生活費くらいはアルバイトでやっていけるでしょう。

    トピ主さんは妹さんを甘えん坊と書かれていますが、もう28ですよ?
    甘えん坊ではなく男性にだらしないだけです。どこの大人が義兄の膝に乗るんですか。呆れます。
    お母様の顔を立てて、お母様がお元気なうちは妹さんの家賃負担はしてあげましょう。
    そのうち好きな人が出来れば出ていくかもしれませんし。
    疎遠にする、距離を取る機会を待ちましょう。

    ユーザーID:7924611058

  • 援助でいいじゃん、何を迷う必要が?

    トピ主さんの感覚が不思議。
    母親への援助を夫に出してもらう事に対しては、申し訳ないって気持ちが働くのに、母親を引き取って同居する事に対しては、何の躊躇もないのよね。

    いくらご主人が「どっちでもいい」と言っていても、義親との同居だと、ご主人が我慢する事があるのが普通。

    >夫に我慢させることはできない

    と言ってるくせに、「妹さえ一緒じゃなければ、夫もいいって言ってるし、母親を呼び寄せたい!」になっちゃうのね。
    ご主人は「援助でもいい」と仰っていますが?

    私なら、日々ストレスの溜まる義親との同居生活よりは、お金で解決出来た方がありがたいです。

    いいじゃない、援助で。
    何を一体迷う事があるのでしょう?

    恐らくトピ主さんは、母親に援助したお金で、間接的に妹さんを援助する事になるのが嫌なんでしょうね。
    援助の条件として、妹さんに、一緒に暮らすならちゃんと生活費を負担するよう言うしかないかな?

    私の予想では、何年か先、お母様に介護が必要になったら、妹さんは実家から逃げ出すと思うけど?
    それから同居を考えてもいいと思う。

    ユーザーID:7102981348

  • あなたが漏らしてる

    あなたが母や妹の情報を夫に漏らしてるから、夫は哀れに思って口を出すのでは?

    あなたは夫からお金引き出して
    親の援助したいから
    親と妹が可哀想アピールしてません?

    あなた自身が防波堤になって
    ある程度情報コントロールしないといけないと思うけど

    夫には、母は8万も仕送りいただいて感謝して満足してると伝え

    母には、これ以上の仕送りは無理だ。
    離婚されたら仕送りは出来ない。
    まずは、母と妹が働いて生活改善してくれ
    と、今の仕送りがあるだけ恵まれてると錯覚させる。

    夫と妹は絶対に接触させない。
    夫と母との接触も、最低限、外でのみ。

    子供を理由に、ファミレス等お手頃価格の店を選ぶ。

    高級店で奢られて当たり前のような餌付けはしない。

    あなたの自宅に親や妹は招かない。
    お金がある家だからタカってもいいと錯覚させる可能性があるので。

    親の家に夫を連れて行かない。
    夫が哀れんで、お金をホイホイ出して餌付けしてしまうから。

    魚を与えるんじゃなくて
    釣り方を教えなさい

    でないと永遠に魚を与え続けないといけないから。

    母と妹には働いて自活する生活をさせるべきです。

    妹はなるべく早く、結婚相手を見繕って結婚して家庭に入れるべきです。
    若いという事が最大の価値のうちにね。

    ユーザーID:2374545765

  • 妹を自立させましょう

    困ってる実家を援助したいのはわかりますが、どうぞ冷静に。

    妹さんが独立するまでは、金銭援助で対応してはいかがでしょうか。引っ越しをしない場合は、必要な8万円を、主さんが4万か5万円、妹さんが4万か3万円で都合してはいかがでしょうか。

    もしくはお母様と妹さんとで、公営住宅やUR等に申し込むほうが先ではないでしょうか。

    妹さんは絶対自宅に入れてはいけません。同居してしまってから、妹さんが仕事を辞めてしまったらどうしますか。20代後半の今なら仕事もあるでょうし、一人で寂しければ結婚することもあるかもしれません。今自宅に入れてしまったら、妹の面倒をずっとみるハメになるかもしれません。

    失礼かとは思いますが、ご主人にベタベタ甘える妹さん、ちょっと…って思います。いろいろな面でお母さまが妹さんをきちんとさせられない限り、2人をセットで引き受けてはダメです。

    お母さまの妹に対する負い目について主さんが配慮するとするならば、妹さんが一人で何かする際に多少の金銭援助をしてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9799614323

  • シンプルに8万援助

    そんな決め事、だらしない妹が守るわけないじゃん。。
    そういう考えをするトピ主さんもおかしいよ。

    旦那さんがいいと言うなら8万援助すればいいのに。
    それで今まで通りでしょ。

    お母さんだけ引取れればいいけどそうすると妹が実家だと思って入り浸りそう。

    とにかく、
    妹の同居だけは有り得ませんよ、トピ主さんしっかりして。

    ユーザーID:6990442810

  • 自営業のせいで年金がとかあり得ないです

    だって国民年金どころか厚生年金だって貯金無しでそれだけで暮らしていける金額じゃないでしょう?
    ならば国民年金の人はその差額をどうするか現役の時に考えておくべきだったのです。
    途中で商売がうまくいかなくなったとおっしゃいますが、その前の裕福な時から個人年金保険をかけてない。
    国民年金基金のような国民年金の上乗せも考えない。
    老後の貯金もしない。

    そんなだったら商売がうまくいってても同じ結果ですよ。

    トピ主さんのお母さんが今貧乏なのは商売がうまくいかなくなったせいじゃないです。
    トピ主さんは収入0なのですから、養えない援助できないと突っぱねるべき。
    お母さんは生活保護をもらうか働くか二択でしょ。
    妹さんは働くか結婚するか二択。

    子どもっぽいから裸でうろうろしてるんじゃなくて、トピ主さんからご主人を取るか、取るまで行かなくてもトピ主さん夫が積極的に妹さんも養うだけの理由付けを作る魂胆でしょうに。

    ユーザーID:1737269294

  • 計画性のない親ですね

    金がないなら、ないなりの所に住むしかないと思いますが
    行き当たりばったりの生き方なんでしょうか。

    自分の生き方位自分で何とかすべきと思いますが。

    お妹さんも自分で何とかすべきでしょうし
    意味が分からない親子。

    70代でも働いてる方いますしね。

    同居だけは避けた方が宜しいのではないですか?

    受け入れるのは簡単ですが追い出すのは難しいですよ。

    ユーザーID:5788203658

  • 一番ダメなのはトピ主さんだよね

    >万が一、妹も同居になる場合、最低限

    万が一はあってはならないし、守らせるのも無理ですよ。

    そもそもですけど。

    >それは可能ですが、夫に申し訳ないです。

    じゃあ、妹さんの面倒を一生みさせるのは申し訳なくないんですか?

    正直、問題解決にあたっては、決定権を持ちながらうだうだしているトピ主さんが一番ダメだと思います。

    同居はしない、現状維持で経済的支援継続、しかないと思います。
    これなら、お母様がなくなられたら援助打ち切りできますが、同居にしたら妹さんは出ていきませんよ。

    ユーザーID:1562851081

  • ご主人もちょっと

    一番ダメなのはトピ主さんではなく、思慮のない父親・母親。
    妹もトピ主さんも、その性格を受け継いでいますね、残念だけど。


    ご主人も、頼りになりませんね。いつもこんなに考えが甘いのですか?
    だから、実両親が苦手なのでは?


    それか、あなたの要領を得ないグダグダの会話が苦手なんですかね。


    意地悪言ってごめんなさい。


    『主人実家は、相続税対策をするくらいの富裕層』みたいに書いていますけど、庶民もやってます。
    家や車の購入、ローン、保険、年金、投資、贈与税とか、考えてます。
    まったく何も考えて来なかったのが、トピ主さん実家というだけです。


    事業を経営している一族で、ご主人も単なる従業員、役員というだけなら、今回のような件が揉め事にならないように気をつけてください。

    ユーザーID:2137719838

  • 母も妹も入れない

    冷たいようですが、母を家に入れたら絶対に妹も入ってくるでしょう。
    トピ主の夫よりも金持ちで甘やかせてくれる彼氏ができて同棲できない限り。
    妹が入ってきたらせっせせっせと夫と子供に媚びを売り、トピ主さんだけがイライラして居場所がなくなるのは目に見えています。
    最終的に母屋を乗っ取られて、トピ主だけが家を出て行くことになるかもしれません。

    私なら、今のうちは夫に甘えて8万円の仕送りで良いでしょう。
    夫が何かしら母と妹を賃貸住まいさせておくのは気が引けるというのなら、そのうち医療費や介護施設などお金がかかることもあるだろうから、元気なうちは今のままで…母が固辞している!で通しましょうよ。

    義理の兄の前で裸で歩いたり、抱き着いたり膝の上に座ってお小遣いをねだるような女、いくら約束したって守るわけないじゃないですか。
    妻の座を守りたかったら、家に入れたら絶対にダメですよ。

    ちなみに、妹が結婚したからこれで安心と母を家に入れたら、すぐに妹が出戻ってきたりしてね。
    そんな妹だったらキャバクラでも働いて、金持ちの夫を捕まえさせた方がいいでしょうよ。
    もしくは20代のうちに婚活させるか。

    70代の母親が年金数万、貯金も無しというのは、トピ主さんが大学に行ったからじゃないでしょう?
    大学の費用分は(夫の稼ぎからだとしても)もう返し終わってるんだから、計画性のない母親の責任ですから、罪悪感や必要以上の責任感は持たなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:8424540433

  • その妹

    明らかに旦那さんを狙ってますよね。
    まさかトピ主の旦那さんも満更でもないのかな?
    だから同居か援助の二択が出てくるのかも。
    普通そんな危ない義理の妹がいたら「任せる」なんて言わずに、援助はするから近づけないでくれと言うと思います。
    若い義理の妹にワクワクしてるのかもしれませんよ。
    うちの旦那に限って?十分あり得ます。
    同居は避けましょう。
    お母さんを理由に入り浸って、母屋を取られますよ。そうなったら追い出されるのはあなたです。

    ユーザーID:8678459240

  • 私は夫が一番曲者だと思う

    主さんだって専業主婦で働いていないのですから
    妹に「働いて一人暮らししろ」といってもなぁ。
    妹はなかなかこすっからい性格でしょう?
    そこを力点に揚げ足取って来て反論しまくりだと思いますよ。

    妹が一人暮らししてくれれば、、、はどうかなぁ。
    主の意見で実家を散開させたら、後々責任を追及されるでしょうね。
    最初はうまいこと一人暮らししてくれてもお金が無くなって無心してくるとかね。

    結局金は出して口は出さない、が最善策だと思うんですが。

    主がパートして仕送りすればいい話なんじゃない?
    夫が嫌がるって言っても、主は夫の所有物ではないので
    自分の肉親のピンチを救うために行動するのを禁止されるいわれはないと思うけど。
    たとえそれがブランドものを買うためだったとしても勤労の自由はあるわけですし。
    夫は何が嫌なの?
    自分の所有物である妻が勝手に金を稼ぐのが理由はないけどなんかヤダ〜みたいな理由なの?
    そこはちゃんと話し合いました?

    ユーザーID:4699665472

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