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婚活で知り合ったのに、結婚を真剣に考えてくれない彼

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

チヒロ

自分一人で考えてもなかなか答えが出ず、辛いので、投稿させてもらいます。

30歳/女/会社員です。

付き合って3カ月の、35歳の彼がいます。
彼とは婚活イベントで知り合いました。
出会った日から結婚観について話をしていたこともあり、結婚前提のお付き合いだと私は思っていました。

ですが、お付き合いの中で、結婚について話題を出すと曖昧な返答しかありません。
「結婚はこれからゆっくり、お互い自然な流れでできたら良い。とりあえず今を楽しもう。」
と言われました。
正直、婚活の場で知り合ったのだから、もう少し真剣に考えてほしいと思ってしまいます。

彼はとても優しく、大切にしてくれていると感じています。しかし、彼は今は私と「結婚」ではなく「恋愛」がしたいのかなと思えてなりません…
まだ3カ月だからもう少し待って……と言われればそうですが、なぜか、とても不安です。私が焦りすぎでしょうか。ご意見頂けるとありがたいです。

ユーザーID:6321232670

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  • 3ヶ月は少し早い気がします

    トピ主さんが焦る気持ちはよく分かりますが、結婚相談所以外の婚活において3ヶ月で結婚を決めるのは少し早い気がします。

    もちろん婚活でも恋愛でも出会ってすぐや数ヶ月で結婚する方はたくさんいらっしゃいます。
    適齢期の女性は早く結婚したいと思いますが、男性は生涯共にする覚悟や養う力(共働きが多い世の中ですが)がないとなかなか結婚に踏み切れません。

    私も周りが結婚し始めた頃は焦っていたのでお気持ちはとてもよく分かります。
    私の場合28歳からお見合いパーティーに参加して29歳から1年、31歳から1年お付き合いした男性がいました。

    どちらも真面目な男性でしたが、お付き合いして1年たつまでほとんど結婚についてお互い話したことはありませんでした。
    29歳からお付き合いした男性は付き合って1年で鬱病になってしまい(身体の関係は1度もありませんでした)相手の希望で泣く泣くお別れしました。

    31歳からお付き合いした男性は付き合って1年でプロポーズしてもらい、結婚して幸せに暮らしています。
    「付き合いはじめから結婚を考えていないわけではなかったが、やはり1年以上は付き合わないと分からなかった。」
    と夫は言っていました。
    こういう男性は多いと思います。

    トピ主さんも30歳という年齢から結婚を考えてほしい、考えられないなら次に行った方がよいのではと思ってしまいますよね。
    ただあまり追い詰めると男性もひいてしまうかもしれないので、半年や1年など期限を決めてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8574787033

  • 責任感のある素晴らしい彼氏さんなのでは

    トピ拝見しました。
    彼氏さんは、慎重な方だとお見受けします。
    ただ、結婚については、男の場合、普通は責任を重く感じるものです。
    僕は本当に彼女を幸せにできるのか、
    今働いている職場で、安定して給料を貰えるのか、
    彼女や、もし子供ができたら、しっかり守れる程自分は強いのか、
    彼女と性格を合わせられるのか、
    などなど男は、よく考える者なんですよ。

    逆に、知り合ってすぐ、軽いノリで結婚しよ
    なんていう男の方が、無責任な感じがします。

    取り敢えず今は、彼がその気になるまで待ちながら、休みの日は彼と一杯話しをして、
    彼の悩みを聞いてあげて下さい。
    お互い悩みを共有できるようになったら、
    段々彼の意識が変わってくると思います。
    大丈夫だと思いますよ。参考までに。

    ユーザーID:0060462910

  • ルールを確認

    結婚相談所なら、3ヶ月や半年で結論を出さなくてはなりません。
    (システム上それ以上はお付き合い出来ない。無断で継続したら罰金)

    あなたの参加した婚活イベントはそんなルールはありましたか?
    無かったのならあなたのミスです。

    きっと彼はただのナンパの延長で、
    もし良い人がいたら結婚してもいいかも。
    程度だと思います。

    ユーザーID:5749986357

  • 婚活イベント少し疑う

    婚活イベントは実は既婚男性やら彼女持ちも参加しているそうです。
    一応聞きますが大丈夫そうですか?

    ユーザーID:4831821362

  • たぶん

    見極めの為の方便だと思うよ。

    彼自身が自分の結婚について真剣に考えているからトピ主さんと結婚していいのか他に女性がいるのか考えているんじゃないかな?

    そしてトピ主さんとの結婚を考えた際に本当にトピ主さんと結婚をしても大丈夫なのか確信が持てないということ。

    時間をかけて吟味をするための台詞だと思うよ。

    あと、婚活での出会いなら最初から恋愛感情はないことが多い。
    でも正直好きではないという状況で結婚生活が送れるのかは疑問。
    だから、彼としてトピ主さんを「好きになれるか否か」ということなのかもしれない。

    >「結婚」ではなく「恋愛」が...
    ではなく恋愛のある結婚がしたいんじゃないかな?
    だから、その恋愛が見つからない中で結婚に踏み切ることができないだけ。

    ユーザーID:5233491413

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  • 別の人も探しましょう

    彼の言う自然の流れでできたら。
    こんなものあり得ません。
    結婚相手を探していて紹介した男友達は、家庭を持つ責任感がありましたから、会って直ぐにこの子(紹介した友達)いいなあ、と思ったそうです。
    1か月で結婚しました。男性は決めると早いです。

    彼はもう35歳ですよ。責任感もあるはず。
    >とりあえず今を楽しもう
    とりあえず、って何。それって、曖昧にして彼は楽しい時間を過ごせたらいいだけで、あなたの事なんて何とも思ってません。
    逃したくない女性なら、直ぐにでも親に合わせてくれたり、ご近所、会社の人など彼の周囲関係者に合わせて紹介しますし、結婚に向けて、準備などしていくのも、行動が早いです。本当に責任感ある人ならね。

    婚活のイベントという事でもありますから、結婚相談所とは違いますから、別目的の人もいるやもしれません。
    男友達が結婚相談所のイベントで彼氏のいる女性がきていた事が後でわかったと言ってました。
    結婚に向けて話を進めていると、相手の彼氏から突然電話がかかってきて、彼女が嘘をついていた事がわかったそうです。

    あなたの彼は他に同時進行で別の女性も探している可能性もあります。
    婚活でよく同時進行の事は聞いたりしますから、見極めて、彼だけに時間を注ぐのはやめることです。
    条件良い人があれば、乗り換えるのは日常茶飯事でしょうから。
    あたなと同じ条件の女性がいて、年齢が28歳とかであれば、そちらの女性を選ぶ事もありえるのです。
    彼の言動からは、あなたを大切にしたい思いがないので、気を付けて下さい。

    ユーザーID:2786386762

  • 3ヶ月…

    私も婚活して結婚しました。
    付き合い始めて3ヶ月の頃、私は彼のご両親に挨拶に行ってましたよ。丁度お正月だったのもあって。

    トピ主さんの彼、どうなのかなぁ…

    トピ主さんと恋人期間を楽しみたいのかもしれないけど、反対に「結婚したい!」と思う程の決定打がないってことですよね…
    うーん…
    なんかね、彼は他でも結婚相手を探しててトピ主さんはツナギというか保険というか、本命ではないような気もするのです…

    トピ主さんが早く結婚したい!と思うなら彼にもっと迫ってみればいいですよ。
    彼がトピ主さんと結婚したいならその為に動いてくれるだろうし、結婚する気がないなら逃げてくでしょうから。

    ユーザーID:4104012828

  • 結婚する意思があっても時期がハッキリしないなら、ご縁無いです

    >結婚はこれからゆっくり、お互い自然な流れでできたら良い。
    >とりあえず今を楽しもう

    これをいう男は辞めましょう。
    彼氏彼女でいる時間、普通に知り合って交際に発展したなら上記はアリです。

    あなたは違うでしょう?
    半年くらいして、やっぱり結婚はあなたとは無理、という可能性もあります。

    私はご紹介をしていますが(仲人のようなもの)
    男性の方が忙しく(これは本当です)なかなかデートができない。
    会うのが月に一回とかだと仲が進展しないので交際辞めます。
    他の人を紹介して下さい、と女性から言われたことがありますよ。

    結婚したい女性はひと月でも、もったいないんです。
    ゆっくりお付き合いしている暇はないです。
    あなたが合わせていけるなら、いいですが。
    今を楽しむのは恋人同士でいいです。
    こういう期間を短くして結婚を実現するべく動かないと結婚できません。

    今年中に結婚したい、思って活動してる人と会えるように
    登録するところを変えてはどうですか。
    今年中と決めたなら逆算して思考も行動も変わります!

    ユーザーID:8118051161

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    中々人に相談出来なかったので、とてもありがたいです。

    待ってみても良い、というご意見や、彼に不信感、というご意見等…すべてありがたく読ませて頂きました。
    彼とは結婚相談所ではなく、地方自治体主宰の婚活パーティーで出会いました。お付き合い期限のルール等は無かったです。

    大人しく、真面目な性格の方で、共通の知人もあり素性も分かっていますので、ある程度、真面目なお付き合いはしてくれていると思いますが…

    双方の両親へ挨拶というのも無いです。
    私が聞けば、「結婚したいと思ってる」とは言ってくれますが…彼から動きはありません。

    1年以上は付き合わないと分からないという男性もいる、というご意見や、
    「この人!」となったら行動は早いはずなので、本当に私と結婚して好いのか確信が持てないから、曖昧にしている状態というご意見、
    また、彼の「自然の流れで結婚」「今は楽しもう」の言葉に不信感というご意見、はっとしました…
    様々なご意見あり、悩んでいます。

    ユーザーID:6321232670

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんのレスを読んで

    再レスします。
    かなり迷われていますね。
    他の方のレスも読んで、なるほどなと思いました。

    婚活パーティーですぐに結婚を決意できる相手と出会うってなかなかないと思うんです。

    実は私、フリーの時は出会いがほしくて毎週土日お見合いパーティーに参加していました。
    そこでカップルになったらパーティーに行くのをやめて、相手と連絡を取り合いデートしてました。
    連絡を取らなくなったり数回会って違うなと思いお断りしたら(お断りされたら)またパーティーに行っていました。

    何十回と行ったパーティーの中で、すぐ結婚したいと思える人に出会えたことは一度もありません。
    容姿や年齢、お仕事などトータルでこの人ならまたデートしてみたいなと思える人を選んでいました。
    もちろん相手も同じ感じだったと思います。

    この人を逃したくないって出会いは普通でも難しいですよね。
    だからすぐに結婚を前提にってなかなか決意できません。

    どなたかが書かれていたように、私は結婚につながる出会いがほしいと思っていました。
    婚活パーティーで会って付き合ったからすぐ結婚とは考えられなかったです。

    もちろんできるだけ早く結婚したかった気持ちはありましたが、友人が会ってすぐに結婚して旦那さんからDVを受けて離婚したのを見てすぐに判断するのも怖いなと思ったからかもしれません。

    そして相手にも私を逃したくない、すぐに結婚したいと思わせることができなかったです。

    トピ主さんのお付き合いされている男性がどんな方なのか詳しくは分かりませんが、どちらかと言えば私のような考えの持ち主かなと感じました。

    いい相手がいれば結婚したい。
    フリーでいる時間がもったいないので婚活パーティーでいい出会いがあればいいな。
    結婚を考えられる人に出会いたいなという感じです。

    でもトピ主さんの文章を読む限り、よさそうな彼氏さんだと思うんですがね…

    ユーザーID:8574787033

  • スタートラインに差がある

    トピ主さんからすれば、婚活イベントで出会って付き合ったのだから自分との結婚は考えてくれていると思っている。=結婚前提

    彼からずれば、婚活イベントで出会ったけど実際にトピ主さんと結婚考えられるかどうかは付き合ってみないと分からない。=とりあえず今を楽しみたい。

    このようにスタートラインに差があると思います。
    一番良いのは、お付き合いする前に結婚に対しての温度感をきちんと認識しあっておくって事なんですよね。なかなか難しいですが。


    トピ主さんは恐らく「結婚がしたい」が先にあるんじゃないですかね?
    まぁだから婚活イベントに行かれたんだと思いますが。

    彼も結婚を考えていないわけじゃないけど、2人で過ごしてみて相性を見たいのだと思います。まさしく「まずは恋愛」がしたいのではないでしょうか。

    でもトピ主さんがそれに合わせる必要もありません。結婚がしたいのならある程度期間を決めて見切りを付けるべきだと思います。
    「彼と」結婚したいなと思うのなら、言葉通り今は2人の時間を楽しもうとするのも必要ですね。

    うーん、でも投稿文を見ると、トピ主さんがもうこのお付き合い自体が楽しめなくなってきている感じでしょうかね・・
    お気持ちはわかります。私も経験がありますが先の見えないお付き合いは辛いです。

    ユーザーID:5932394907

  • お見合いの違い

    昔のお見合いと今のお見合いって少し違ってきてる気がします。

    【昔】
    ・信頼ある人からの紹介
    ・名前、身体、住所、家族構成、年収、職業(会社名)条件などを書いた、所謂釣書と写真をお互いに交換し、お互いが良ければ顔合わせ
    ・1年位を目処に結婚することが前提
    ・当たり前に独身者のみ
    ・その時点では一対一のみで他にやり取りはしていない

    つまり何処の誰だかわかり、意思もしっかりしてる。(本人の意思に反して無理やり会わせる場合もある)

    【今】
    ・昔ながらのお見合いがある一方、相談所やパーティー形式のお見合いもある
    ・何処の誰だか信用ならないこともある
    ・既婚者や恋人がいても参加する
    ・複数人と出会い、連絡を取り合うこともある
    ・身元が不確かな分、恋愛期間が必要。それに伴い1年を目処とした結婚は多くはない。


    >彼とは結婚相談所ではなく、地方自治体主宰の婚活パーティーで出会いました。お付き合い期限のルール等は無かったです。

    主さんの場所は、婚活パーティーなのですぐに結婚とは結びつかなかても不思議ではないと思いますよ。今は【出会いの場】だと思います。
    それと期限なんてちゃんとしたお見合いでも、結婚の意思が決まり日取りを決めるもので、どんな出会いでもないですよ。

    彼がどのくらいの付き合いで結婚を考えているのか。聞く必要があるのでは?
    >「結婚はこれからゆっくり、お互い自然な流れでできたら良い。とりあえず今を楽しもう。」と言う発言からすると、まだあなたを結婚の相手とは、決めかねているのでないでしょうか。まだ3ヶ月ですからね。年齢も若いのかしら?

    ユーザーID:8516381041

  • 婚活

    婚活って、確認をすっ飛ばして目をつぶって結婚する会じゃない。

    あくまでも提供されるのは出会いであり、それ以上でも以下でもないと思うのですが。

    自分が結婚までの時間をどう見積もるかは自由ですが、正解とか、短いとか長いとかは全て個人の感覚だと思うのですが。

    当事者二人で決めるしかない事。

    ユーザーID:8058023322

  • やめたほうがいいと思う

    私も過去に似たようなこと言われました。
    聞いたら結婚は考えてると言うけれど(あまり前向きに考えているように聞こえない)今を楽しもうとか結婚を考えすぎたらうまく行かなくなる可能性があるからとか言われて具体的に進まず…いつも不安に思っていました。
    そして数年付き合った後にまるで私に問題があるかのように難癖つけて結婚が考えられないと別れを告げられました。
    最初から考えていなかったのだと思います。

    けれどその後に出会った男性は付き合ってすぐに結婚を前向きに考えてくれているのが伝わってきました。
    本当に私のことが好きで誰にも取られたくない、妻にするなら君しか考えられないとよく言ってました。

    そして付き合って一年でプロポーズされトントン拍子で結婚しました。

    プロポーズされるまでの一年間、この人は本当に結婚を考えてくれているのかな?と不安になることはありませんでした。
    真剣に考えてくれていることが伝わってきていたので。


    今、トピ主さんが不安に感じてここに投稿されているという事は何かを感じ取っているのだと思います。
    直感を信じた方がよいです。


    本当のお相手とお付き合いすれば安心感があり、幸福感に満ちてすぐにこの人だ!とわかります。

    残念ながら不安にさせている今のお相手はちがうのだと思います。
    きっと出会えますよ。

    ユーザーID:2306278965

  • 婚活女性、応援してます。

    当方、婚活で夫と知り合い1年でゴールインしました。
    年齢もトピ主とほぼ同じです。

    動画サイトで婚活について色々アドバイスされている女社長さんがいらっしゃいます。
    参考になるので良かったらご覧下さい。

    こういう人に注意とか、心構えとか
    たくさんためになることをお話ししてくれてます。

    さて、彼の対応お悩みですね。
    正直男の人は婚活と言えど恋活の人が多いと思います。
    恋愛してから結婚したいと思っていたり(←別に悪い訳では無いですがそれは恋活)
    はたまた同棲したいなどと言い出す男性もいらっしゃるとか。

    私は期限をきちんと話し合えない相手では、
    結婚生活を2人で築いていけないので早めに次へ行かれた方がいいと思います。
    (ごめんなさい。)

    もっと結婚に対する温度や意識が高い男性はいくらでも居ます。
    ズルズル長引かせたら、貴女の時間が勿体ない。

    私が利用した月額を払うネット婚活は真剣度が高い男性も多い印象でした。ゼクシィとかエン婚活とか...。

    応援してます!

    ユーザーID:3062596076

  • 時間は有限です

    特に女性にとって結婚は「出産」という制限が伴います。
    トピ主さんの年齢で言えば、婚活でお誘いがあるのは35歳までが世間的平均です。それを踏まえてよく考えてください。

    彼はのんびり待つほどの価値がある男ですか?
    私的意見で言わせてもらうと、婚活イベントに出ていながら
     ・自然な流れで結婚したい
     ・今は恋愛を楽しみたい
    などと言っている男には誠意を感じられません。
    ただのナンパ目的の参加ではないでしょうか。

    「私は結婚を真剣に考えてくれる人とお付き合いしたい」
    と告げて、お別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:0003756026

  • 50年近く続く可能性がある結婚生活を、交際3カ月で決めるの?

    うーん、、、

    結婚てそんなに早く決める事ですか?

    ぶっちゃけ3カ月ごときでお互いの事分かり合えてるんですか?

    私は婚活ではないですが、今の主人と付き合って3カ月なんて猫被りまくってましたよ。

    結局交際1年で結婚しました。

    結婚前に大きな喧嘩もして、お互い素を見せ合ってからの結婚なので、結婚してからこんな人だと思わなかった!とか、合わないなと思うところは、結婚生活8年以上になりますが、今のところ有りません。

    結婚生活って50年とか続く可能性あるのに、そんな焦って結婚する意味あるのかなと私は思います。

    ユーザーID:2007263031

  • 出会いのひとつ

    友達はテレビの公開お見合い番組
    みたいなのに出ました。

    あの種の番組こそ、結婚前提かと
    思いますけど、友達がカップルに
    なった男性は、そもそも女性と
    交際したことがなかったから、
    まず2人で遊びに行くだけで満足、
    みたいな感じで、すぐに結婚まで
    考えてなかったみたいです。
    そんな男性なのかも。

    ユーザーID:3144130786

  • 焦らずに

    まだ30歳でしたら……

    彼も品定めしてるんだと思いますよ

    彼をどうこうしようと考える前に ほかの男性を含めて〜
    選んでもらえる素敵な(内面的?人間として?)自分であるように!

    ユーザーID:0234704491

  • 結婚相談所ならまだしも・・・

    それなりの金額を払って入会する結婚相談所でならですが、
    婚活イベントでの出会いで3ヶ月で結婚を考えて、ですか?

    私はそこまで高くない婚活イベントは恋活イベントだと思っています。
    焦り過ぎというか自分のことしか考えてないですよね。
    そんなにすぐに結婚を考えてほしいなら、
    それなりの金額を払う結婚相談所での出会いに期待した方がいいと思います。
    私の友人は結婚相談所での出会いですぐに結婚しましたから。

    ユーザーID:9640776545

  • 提案してみる

    婚活で出会って結婚前提のお付き合いとしても、婚約までしたわけじゃありませんからね。
    あくまで精神的に結婚を意識しての付き合いということです。
    彼と結婚するには、トピ主さんに問題がないだけではなくて、彼にトピ主さんと結婚したいと思わせられないと結婚できない。
    これは一般的な普通の恋愛と同じですよ。
    無論、トピ主さんにだって彼を見定める権利があります。
    トピ主さんが、結婚できる保証がないのなら彼とは付き合いたくないということなら、お別れを選択すればいいと思いますし、彼と結婚したいなら頑張るしかありません。

    逆にトピ主さんの方から、「ずるずる付き合うのは嫌。期限を設けて結婚に値するかどうか決めて欲しい。」と提案してみては?
    期限は、あと3ヶ月、合計半年でいいかと思います。

    ユーザーID:0812331385

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、親身なご意見頂き、本当にありがとうございます!
    どなたのアドバイスも沁みて、ありがたいです。

    「婚活の場=すぐ結婚」ではないというご指摘。分かってはいるのですが…なぜか彼の態度が不安なんです。

    彼とは、軽くですが、結婚後の子供や同居の事等について、お互いの考えを話した上でお付き合いを始めたので、
    もっとトントン拍子に結婚へ向けて動いてくれるものと期待してしまいました。

    彼から「結婚はこれからゆっくり、自然に」と言われ、
    裏切られた気分になり
    「このままズルズル付き合って何したいの?」
    と思いました。

    彼は結婚については自分から言わないものの、
    「同棲したい」とか「これからたくさん一緒に旅行行きたい」等を言っています。

    そういえば、出会いの場だった婚活イベントで、司会者の方から「結婚への考え」を話して下さいと話題の指示があったのに、彼は趣味のことばかり私に聞いてきて、少し違和感を覚えた事を思い出しました。

    3ヶ月のお付き合いでも、確信が持てない状態がこれからも続くのかと思うと、不安です。
    仰られる様に、もう既に今、お付き合いを楽しむ事が出来ていません……

    皆様から色々ご意見頂いたのに、これからどうしたいのか、はっきりできず申し訳ありません。

    ユーザーID:6321232670

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お別れ一択です。

    婚活イベントで出会ったのですから、期待して当然ですよ。
    焦るお気持ちよくわかります。

    でも、他に行ったほうがいいです。
    2つ目のトピ主さんのレスを読んで、その人は絶対にやめたほうがいいと思いました。
    同棲したい、なんてとんでもない!

    婚約もしないで、30歳の女性と同棲なんて、自分の都合のいいことしか考えていないです。
    優しい、というのも表面上では意味がありません。甘い言葉を言ってデートでスマートに振る舞うだけなら誰でもできます。
    トピ主さんの将来、人生を真面目に考える人が真の意味で優しい人なのではありませんか?
    35歳でも今すぐ結婚する気がないなら、結婚を求めている女性にそう伝えてお別れするのが優しさ、誠実さではないでしょうか。

    自分の場合ですが、結婚したいと思い始めたときに、交際をすっとばしてプロポーズしてきた夫と決めました。
    トピ主さんの彼よりはるかに若いときです。(社内婚なので身元はOK)
    結婚の覚悟があり、タイミングが合えばあとはどんどん進みます。

    繰り返しますが、同棲なんて持ち出す人と、このまま付き合っては絶対だめですよ。
    早く目を覚まして!無駄に時間を費やしてはいけません。
    まだ30歳なのですから、新しい出会いを見つけて下さい。

    ユーザーID:3796851876

  • トピ文だけではわかりませんが・・・

    遊び相手がほしくて結婚相談所や婚活パーティーを使う人いますよ。
    自分(男です)のまわりにもいます。
    結婚を約束していないのに旅行しちゃったりとか。
    そういう可能性もありますよね。
    往々にして婚活は並行して複数の相手と交際することが多いようですね。
    口では何とでも言えますから。

    ただし、本当にじっくりと考えてくれている可能性もあるかも知れません。

    一般的には肉体関係までいったら、結婚しないとまずいんじゃないですかね?
    そうじゃないと、ただの出会い系と同じように使ってると言われても仕方ないのでは?

    ユーザーID:4441337388

  • 別れる覚悟で

    >3ヶ月のお付き合いでも、確信が持てない状態がこれからも続くのかと思うと、不安です。
    仰られる様に、もう既に今、お付き合いを楽しむ事が出来ていません…

    でしたら、もうお別れ覚悟で思いをぶつけるしかないと思いますよ。
    それでものらりくらりと言うなら、お別れするしかありません。

    そこまでする気もないなら、そこまでのご縁だったら、と言うことです。

    スッパっと行きましょう!

    ユーザーID:8516381041

  • ガーデンさんに同意します

    2つ目のトピ主さんのレス読みました。
    ガーデンさんに同意します。

    結婚の話を出す前に「同棲したい」
    この言葉が出た以上、トピ主さんの彼氏さんはすぐに結婚する意志はないと思います。
    トピ主さんがすぐに結婚したいと思うなら、次を探した方がいいでしょう。

    私の両親は古い考え方の持ち主で、泊まりは許されませんでした。
    私も独立して一人暮らしすればよかったのですが、実家に住む以上従うしかなくて。
    だから付き合った人と旅行やお泊まりもしたことがありませんでした。

    お見合いパーティーで出会って結婚した夫にはこのことを最初から正直に話しました。
    夫は分かってくれ、夜も日付が変わる前に家につくよう気を使ってくれました。

    お付き合いする男女なら旅行はよくある話かもしれませんが、同棲は考えた方がいいです。
    もちろん同棲を否定する訳ではありません。
    同棲したカップルがいずれ結婚するパターンはよくあります。

    でもトピ主さんはすぐに結婚したいのに、同棲を許可したら彼氏さん結婚しなくても同じ状態を味わえてしまいます。

    トピ主さんはとても真面目そうな方だなと文章から見て思いました。
    そういう方はパーティーではなく結婚相談所や正式なお見合いの方が向いている気がします。

    私の母は仲人の仕事をしており、会って3回くらいで結婚する意思がありそうか双方の親を通して本人に尋ねるそうです。
    そして2ヶ月以内に結婚するかどうか決めることになります。

    トピ主さんが幸せになることを祈っています。

    ユーザーID:8574787033

  • あなたの不安な気持ちに彼はどう対応するか

    彼は婚活というより恋活の可能性が高いと思います。

    ・曖昧な返答
    ・「とりあえず今を楽しもう。」
    ・同棲
    ・婚活イベントの「結婚への考え」で趣味のことばかり聞いてきた

    上記の態度や言葉からは、結婚に積極的というより消極的な印象を感じます。
    あなたが感じてる不安は警鐘かも。

    正直にあなたが不安に感じていることを彼に伝えてみてはいかがでしょう?
    軽くスルーされたら彼はそこまでの人。あまり積極的には考えてない。

    彼にとってあなたが本当に大切にしたい失いたくない人だったらきちんと向き合って、不安を解消するように努力しますよ。

    彼の表情と態度をしっかり見て判断しましょう。

    ユーザーID:1257536606

  • 似たような態度の人と交際しました

    解決策とかアドバイスはできないのですが…
    20代後半にお見合いパーティーに数度参加してました。
    その時のカップリングした相手に感じたお話を…

    私は婚活の気持ちでしたが相手は恋活な感じでした。
    恋愛の延長に結婚はあるけど、まずは結婚を考えない恋愛を楽しみたいって感じ。

    一人には、カップリングして半年頃に、私との結婚を考えるのか考えられないのか後半年くらいで結論を出すなど真剣に向き合ってほしいと迫ったところあっけなくお別れとなりました。
    他、身体目当てもいました…これは引っかかった私がバカでしたか…

    結論として思ったのは、婚活と銘打っても相手方の感覚は違う。
    また、別れの後自分の反省点として、結局は自分が結婚したいという気持ちだけ優先しすぎて、結婚後の自分と相手のに対する思いやり、お金と時間と生活等全然考えられていなかったなと思いました。
    誰だって多方面にメリットある状況で結婚したいし、それを凌駕するには相手を惚れさせないと…と。

    彼とのお付き合いが幸せなのかどうか、結婚しないなら無駄だと思える交際なのかで考えるのもいいかもですね。


    私も結局婚活攻略できてない状況ですが、、、お互い頑張りすぎずいきましょ〜

    ユーザーID:9488478894

  • 同棲だと?

    自然に出会って同棲したいと双方が思ってするならそれはそれでよいですが、私はそれでも同棲といわれたらちょっと引きますね。
    なんか無責任でけじめがない印象で。

    ましてここは婚活。結婚したい人たちが集まる場所。
    そこで「同棲」という単語が当たり前のように出てくるあたりで即切りしていいレベルです。

    そのひと、婚活がどういうものすらかも全然理解してない。
    35歳の大人の男性なのに能天気なのもまずいです。
    説明しても女性の気持ちなど理解もできないしそんな相手と結婚しても苦労しますよ。

    ユーザーID:0087237530

  • その彼はなし

    彼、35歳でしょ。それなのに「とりあえず今を楽しもう。」なんてことを言う男は一切信用できませんし、するべきじゃないです。
    彼が22歳ぐらいならその台詞もしかたないけど、35歳で婚活イベントで知り合ったのに、それはないです。

    「1年間つきあって相性を見極めてそれで決めよう」ならともかく、結婚の話をうやむやにするようなグズとは付き合うだけ時間の無駄です。

    3か月で見極めるのは難しいというご意見もありますが、相性のいい人はいい匂いのする人や一緒にいて気分がいい人ですので一瞬でわかります。見極めに何か月も必要ありません。

    >「同棲したい」とか「これからたくさん一緒に旅行行きたい」等を言っています。
    >、彼は趣味のことばかり私に聞いてきて、少し違和感を覚えた事

    違和感は大事にしてください。
    最初からNG男だと判明しています。

    彼は自分の欲望(遊び相手が欲しい)を満たすことを何より優先する人で、トピ主さんの出産リミットやトピ主さんの気持ちは何も考えていません。
    この種類の男は、自分の欲望を平気で優先させるので不倫や浮気を簡単にするし、そのことで関係者が傷つくことにも無頓着です。

    ユーザーID:9537538785

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