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名もなき家事とか、家事育児を手伝う事とか(駄)

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生活・身近な話題

かえでさん

ぼやきのようなものになります。お目汚し失礼致します。
ここ最近、そこまで共感できることかな?と思う話題が多いように思えます。
「夫は名もなき家事まで行って初めて胸を張れ」「家事育児は『手伝う』ものではなくやって当然」「イクメンと名乗るには足りなすぎる」など…

私は女性で、既婚で共働き、現在は妊娠中で仕事も続けている身です。
幸い体調にも恵まれ元気なので、今も帰宅後に料理、洗濯掃除も私が行っています。日々の買い物は宅配です。
というのも、産後はかなり辛いと聞くのでどうしても夫の力を借りる事が想定されるので、それならば出来るうちは自分がやろうと思っての事です。

仕事の割合ですが、夫婦ともに休日は同じ曜日、出社は私の方が1時間早いが半数以上は定時帰宅が可能、夫は帰宅が22時をすぎる事はしばしば。
年収は夫が私よりも200万ほど多いです。
余談ですが補足をすると、私は楽観的で夫はナイーブなタイプではあります。

現在夫が行う家事は、休日にお風呂の用意、私が朝忘れた時のゴミ出し程度。
そのどちらも、やってくれた後には必ず私は「ありがとう」と言ってます。
また夫も、例えばごはんに対して「おいしい」「いつもありがとね」と言ってくれます。
二人で生活しているので、どちらかがやらないといけないし当然の事だとは思いますが、当然の事イコール感謝なんていらない!というのは違うと思うのです。。
飲食店でお金を払うのだから料理が出てきて当然、それに対しご馳走様なんて言うのはおかしい。とはならないですよね。

なんか書いていて自慢のようになって気持ち悪いですが、ウチのありのままの現状です。
ただし私は楽な生活をしているとは思っています。
更に過酷な環境の方なんてごまんといるでしょう。
でも何というか、この感覚伝わる方はいますかね?自分ばかり不幸だ!という感覚は抜けてくれないものでしょうか。。

ユーザーID:0582145238

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  • 産後はそれだときついかも

    はじめまして。
    私も産前、妊娠中の安定期前まではそう思っていましたが、
    8ヶ月の時に切迫早産で緊急入院、
    臨月で退院し一息つきましたが、
    難産の末に帝王切開で出産しました。

    そして産後頑張りすぎたのか、
    傷口が少し開いてしまい、
    赤ちゃんを実家に預けて私だけ再入院と、散々なお産でした。。

    そして寝られない日々。
    旦那さんの家事・育児スキルが高くない場合、ゆっくりトイレに行く時間すら無い日もあり、美容院に行くためにベビーシッターを呼んでいます。笑

    ウチは夫の会社がまるで理解がなく、
    奥さんはほぼ全員専業主婦という特殊な環境のせいもあるかもしれませんが、
    今のうちにご主人の家事スキルを高めておくことが、
    あなたとお子さんのためになる日が来ると思います。

    ユーザーID:3390283090

  • ごめんなさい。分かりません。

    トピ主が幸せなのは分かりますが、それで人の不幸せを帳消しにしろ、という趣旨ですか?
    よく分かりません。

    共感できないならしなけりゃいいだけでは?
    「自分ばかり不幸だ!という感覚は抜けてくれ」という意味が分かりません。

    とりあえず、トピ主は共感力が低い方だということは分かります。
    で、日本人は謙虚な国民性なので幸せ自慢は嫌われますよ?

    ユーザーID:9468511916

  • 自慢、という事は今満足なのですね?

    かえでさんの言わんとする事はわかります。
    私は主人に不満があります。
    どちらかというと夫が 家事を実際にそんなにできるのかなと思います。
    21時 22時とかに帰宅してそんなにできるんですかね。

    私と主人はは50歳手前で初婚でした。
    幸せに暮らしています。

    私は自営業、主人は会社員で主人の方が所得は少し上です。
    主人は8時に出社 帰宅は22時前後です。

    自営なので私の方が家にいる時間が圧倒的に多いです。
    主人は家事をやった試しもないのに
    「失敗したら 叱られるのがイヤ」という理由でやりません。
    猫に餌をやる程度で 家事は95%私がやります。

    時には私は 電車のない時間に帰る事もあり
    主人は外食をしない主義(実家が飲食店なので外食文化がない)なので食事を用意してくるのですが、私が帰って温めて出さないと食べないので、お願いだからそれくらいはやってと説教しました。

    私の母も、姉も、仲の良い叔母も自営業で「夫は仕事に出かる」
    「家事は全部女の仕事」で男性が家事をしたのは見た事ないです。

    今の男の人は頑張ってるなと思ってます。

    ユーザーID:2827579985

  • そりゃトピの状況ならね

    結婚当時の年収は夫240、私270。
    夫小遣い(浪費家)5万、私(節約)1万。

    朝は家を一緒に出るけど会社までは夫5分、私40分。
    帰宅は夫20時、私22時。

    これで夫がお手伝い程度にしか家事をしなかったら「私ばっかり負担が多い」ってなりますよ。

    トピ主さんの環境で「自分ばかり不幸だ」と思ってたら逆に不思議です。

    ちなみにうちもありがとうとか感謝は言ってくれますが、それだけでは埋まらない不満が収入や時間です。

    うちはお互いの不満を埋めるために家事はしたくない夫が転職して年収を上げてくれて、私は家事だけしてればいい専業主婦になりました。

    ユーザーID:3572494595

  • 当然と思わずお互いに感謝を!と言いたいのでしょうが

    私には愛情があるから、共働き家事育児ほぼワンオペも、今の丁寧さで乗り切れるだろうと思っているのが、甘いです。
    育児は思い通りにいくものではありません。私には本物の愛情があるから、子どもはわかっていい子にしてくれるはず、とか甘甘です。
    産んだその日から、こんなはずじゃなかったと思うのが、育児です。

    「ごめんだけど○○やって」と言うのは、2人の子持ちである私の娘の口癖です。
    旦那さんはそこらへんのイクメンなんか目じゃないほど、家事はできます。でも育児番組を見ていて、テレビに出てる旦那さんが食事の前後にすばやくテーブルを拭くのを見ていて、「そこまで気が回らなかったなあ」と言います。

    あなたのご主人程度の家事なら、あなたが音を上げて、もっときちんとした家庭で子どもを育てたいから、仕事を辞めたいと言うのが目に見えるようです。
    あなたは辞めてもやっていけるかもしれませんが、経済的にやっていけない家庭は、ガミガミ言っても、旦那さんに家事育児してもらわないと、生きていけないんですよ。

    ユーザーID:8444334232

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  • 範囲は人それぞれ

    トピ主は今の生活が幸せで苦にならないとのこと
    よかったですねの一言で済むんですけど

    ご自身でおしゃる通り、
    今は余裕があるだけなのか
    産後も子育てしながら余裕があるかまではわかりません


    家事育児について
    できる範囲も、許容範囲も人それぞれなんです


    できちゃうキラキラさんもいるし
    できない人もたくさんいます

    そうすると
    あなたはできる方なのでしょう

    できる人には
    できない人の気持ちはわからんよな

    今後、あなたがどこかでつまずいて

    違和感が腑に落ちる日が来るか
    それともずーと違和感について理解できないか

    もわかりませんが

    リアルではこういうことは言わないに越したことはない
    とは思います

    ユーザーID:5149706647

  • うーん、、専業主婦のわたしが言うのも、、

    何ですが

    >「夫は名もなき家事まで行って初めて胸を張れ」

    名もなき家事とはなんでしょう?
    要は気遣いですよね?
    言われてからするのでは無いってやですよね?

    >「家事育児は『手伝う』ものではなくやって当然」

    当然でしょうね。2人の生活で2人の子供だから。
    割合は抜きとしても、当然ですよね?

    >「イクメンと名乗るには足りなすぎる」など…

    そりゃ、奥様の求めるレベルに寄るのでは?
    オムツは変えますが大のオムツは嫌がって変えません、、これで育児参加してます!って言われても呆れますが、オムツを変えない旦那さんも居るでしょうからね

    >自分ばかり不幸だ!という感覚は抜けてくれないものでしょうか。。

    はぁ、あなたの求める幸せレベルと他所の家庭が同じレベルなら抜けるのでは?

    それぞれのレベルが違うから人それぞれなんでしょ?

    トピ主限定ではなら

    >現在夫が行う家事は、休日にお風呂の用意、私が朝忘れた時のゴミ出し程度。

    妊婦で働いてるにも関わらず、これだけしかして貰えないトピ主は可哀想ですけどねー私は
    タイトルにも書いた通り、私は専業主婦です
    主人はかなり忙しい仕事してます
    年収も高額です
    けど、私はお手伝い感覚では無く、手を貸して貰ってる感覚です
    主人にお願いする時も、ちょっと手を貸して欲しいと言います
    手伝ってとは言った事ないです

    共働きなら、担当を決める方が楽ですよね
    それを怠るから、家事に対して育児に対しての不満が出るのでしょうね

    まぁ、あなたも出産して生活が変われば理解出来る事も出でくるでしょうね

    ユーザーID:2829018934

  • そりゃー、ね。

    多分なんですけど、「名もなき家事」や「イクメンを名乗るな」とか「お手伝い程度のくせに『家事』とか言うな」という人たちは、トピ主さんの家庭とはだいぶ様子が違うのだと思います。「できることは自分でやろう」ってご主人なら、こんな文句は出ないでしょう。

    「名もなき家事」といっても、その名の通り特別なことではなく、トイレットペーパーを使い切ったら交換して芯は捨てるとか、イレギュラーな時間に使った食器は自分で洗うとか、服を洗濯に出すときに裏または表どちらかの向きに脱ぐとか、そういう、「自分の尻は自分で拭う」的なことをまずはやってくれよ、ってことだと思う。

    イクメンにしても、普段は「『見てて』と言ったら『見てるだけ』」なのに友人知人や夫自身の親兄弟のいる前だけではイクメンぶるとか、泣いたらすぐママに丸投げするとか、家庭内の危機管理(誤飲、火傷などの危険性の予測等)がまるで他人事とか、その辺のことも含めてだと思う。

    家事を手伝うにしても、「何すりゃいいの?」の指示待ち姿勢で、一つ二つやったらドヤ顔とか。

    >自分ばかり不幸だ!という感覚は抜けてくれないものでしょうか。。
    自分は普通だ、当然のことをしていて不満は無い。なぜみんなそんなに不幸なの?普通にすればシアワセなのにカワイソーという感覚は、抜けてくれないものでしょうか。

    ユーザーID:5080026616

  • 普通。

    私には、あなたの感覚が普通です。

    いわゆるワンオペ育児でずっとやってますが
    夫はなにも家事を手伝いませんし
    育児の手を煩わせる部分はなにもしません。
    おむつも一度も変えたこともなく
    夜泣きで起きてあやすとかも一度もないです。
    子供がすっかり意思疎通でき
    あるていどパパのご機嫌をみながら娘が
    パパと遊んであげられるようになった6歳頃からは
    一緒に遊ぶという育児をしてくれます。
    あとはお金はパパのほうが稼ぎますので
    稼ぐのもとっても立派な育児だと思っています。

    でもそれをやらないことにまったく不満はないんです。
    なぜいちいち不満に思うんでしょうね。
    共感力が乏しすぎてまったくわかりません。


    夫にもそうですが
    回りに不満を持つことがほぼゼロなので
    自分は不満を感じにくいタイプなのかも。

    ユーザーID:9892433517

  • 主旨が良くわかりません…

    「自分ばかり不幸だ!負担が大きい!」
    と思わない方が良いということですか?

    周りの人と比べて、夫と比べて…。

    家事育児の分担は、各家庭によって違うし、ちゃんと話し合って決めているところもあれば、肌感でうまく擦り合わせているところもあるわけで。

    トピ主さんのケースだと、家事の分担はトピ主さんが多い。
    そして、旦那様の方が年収が高い。
    そして帰宅時間もトピ主さんの方が早い。

    まぁ、そりゃ、旦那様に何かやってもらったら、「ありがとう」と言ってもおかしくない。

    感謝の気持ちは、言葉で示してもよいし、他の方法でもよいと思いますが。

    ちなみに、私の場合は、
    ・私の方が年収が高い(2倍近い)
    ・都内のマンションも私が買った。
    ・育児休暇もそうそうに切り上げてフルタイムで復帰した
    ・家事育児(学校関係も)ほぼ私
    ・私の方が勤務時間が短く、休みもカレンダー通り。
    ・夫は勤務時間が長く休みも不定期、深夜帰宅
    という状態ですが、不満はありますが、不幸とは思わないです。

    ちなみに、妊娠中、出産直後は、そうそうに復帰するつもりだったので、夫にもバンバン家事をやってもらいましたよ。

    家事育児はやれる方がやればいい。
    でも、仕事も含めキャパ以上のことはできないということを、お互いが理解さえしていればOKじゃないですかね。

    トピ主さんと同じ感覚なのでしょうか?
    それとも違うのでしょか?
    ということで、主旨がちょっとよくわからなったです。

    ユーザーID:4760140787

  • 共感できなくてもいいから

    多くの人のそういった訴えを共感できないということはお幸せで結構なことですが、

    自分がそうでないからといって
    不幸だとの感覚がぬけないのだろうかとの感慨は、あまりにも自分中心ではありませんか。

    うまくいっていれば自分の手柄だと思いがちですが、人との関係ほどままならないものはありません。人は変わるし関係も変わる、状況も変わります。
    誰も皆始めから不幸になろうとして人と関わるわけではありません。

    経験せよとまでは言いませんがせめて、他人の悩みや苦しさを切り捨てるような方ではいないでほしいですね。

    ユーザーID:0721739129

  • いやいや

    子どもが産まれたら変わりますって。

    今はお幸せそうで何よりです。
    体力温存して来る日の戦いに備えてください。

    >産後はかなり辛いと聞くのでどうしても夫の力を借りる事が想定されるので、それならば出来るうちは自分がやろうと思っての事です

    今から旦那さんにやってもらって学習してもらった方がいいと思います。

    >現在夫が行う家事は、休日にお風呂の用意、私が朝忘れた時のゴミ出し程度。

    少な!

    >そのどちらも、やってくれた後には必ず私は「ありがとう」と言ってます

    良い奥さん過ぎる(涙)
    産後のギャップに戸惑うのは旦那さんですよ。

    ユーザーID:5968451800

  • う〜ん

    まず、主さんがこのトピで伝えたいことがよくわからない。

    余所の家のことが、そんなに気になります?
    何故?

    主さんや主さんのご主人のように「できる人」もいれば、「できない人」もいますよね?
    主さんには「それが理解できない」ってトピですか?

    ほら、主さんだって「できない」ことがあるじゃないですか。
    それと同じですよ。

    なんか、ちょっと酷いトピだなと思いましたよ。
    余所の家の批判だけして、何が目的でしょうか?

    ユーザーID:5351839682

  • 様々な意見ありがとうございます。

    自分でも書いていてまとまってないなーと思ってました、読みにくく把握しにくくすみません。
    言いたい事、うーん、決して「私の家庭はなんの不満もなく今後も安泰だと思う。世の中奥様たちがどんな過酷な生活かはわからないけど不満なんて想像もつかないし私たちには無縁の事。気持ちなんてこれっぽっちもわかんなーい。もっと寛容になって下さいまし。」という事ではないです。

    皆様のコメントを読んで再度頭を整理してみました。
    たぶんこうかな、以前は漠然と「夫が家庭の事をしてくれません」『俺だってあれやこれややってるよ』「それはやってるうちに入らない」『入るよ』みたいな討論だったのに、現在は物事に何かと名前や定義をつけて、ほらみろと鬼の首取ったように相手を非難する。みたいな風潮が嫌なのかな?と思いました。
    若干論点変わってしまい誠に申し訳ありません。

    実際の子育て経験からお話して下さった方もありがとうございます。
    夫は現在は、私がやり始めた事に「僕がやろうか?」と言い、私が「いいよ、座ってなよ」と返して終了。という典型的なやつです。笑
    ただし私が体調を崩したりした時には料理や掃除などもし、普段もちょっとこれお願い、と頼むとやってくれます。
    なので、私が夫にそもそも過度な要求をしていないのと同時に、出来ない訳じゃないしやるべき時にはやってくれる。という期待もあるのかもしれませんね。それは私の甘い点かもしれません。

    今と大変な時期のギャップに苦しむのは夫。という言葉。これはなるほどと思いました。ちょっと意識してみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:0582145238

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ふたつめ

    また、自分が一番不幸!とか、愚痴に対してそんなの序の口!私なんてもっとひどくて〜、というのが苦手なのは事実です。余談ですが。

    人の辛さは人が決めるものだと思っています。なので、この程度の事もできないの?仕事でなんでそんなに疲れてるの?私だって疲れてるのにやってるのよ?もっと休みがなくても家の事をしている人もいるのに何故あなたは?
    とかそういった不満が出ないのもあります。

    ままんさんの「不満をあまり持たない」というのと通ずるものがあるのかな、と感じました。
    たしかに私と似た感覚を持っているのかもしれませんね。

    また何が言いたいのかまとまらなくなってきたので、またご意見があればじっくり読んで整理させて頂こうと思います。
    お目汚し失礼いたしました。

    ユーザーID:0582145238

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  • やってみたらわかるよ

    まあ、夫婦間の決め事というより、夫が自発的に動くかどうかでしょうね。

    家事なんてはっきり言ってどちらがやってもいいのです。

    もっと言えば、自分の事は自分でやってくれたら楽なのです。

    そういううちは、悪阻の時から、週末はお風呂掃除をしてくれます。もう10年目。洗濯も自分の分は洗ってあるし、掃除機もリビングから階段までせっせとかけてます。

    まあ、私がズホラなので見かねてでしょうけどね。

    ただ、トイレ掃除はガンとしてやりません。

    要はやりたい家事しかしない感じです。

    あとは、慣れと性格です。

    食器洗いも週末は私はやりません。

    まあ、これで専業主婦って言ったら怒られるレベルですね。

    ユーザーID:8320660359

  • おいおい・・・。

    >「夫は名もなき家事まで行って初めて胸を張れ」「家事育児は『手伝う』ものではなくやって当然」「イクメンと名乗るには足りなすぎる」など…

     「名もなき家事」って何でしょうかね?

     聞いたら「洗濯」以外に「洗剤の購入」「乾すときにしわを伸ばすこと」「洗濯ものをたたんでタンスにしまうこと」

     などのようです。

     「洗剤の購入」って、「買い物」の時に一緒にやるでしょう。それだけなんてしませんよね。
     「乾すときにしわを伸ばすこと」「洗濯ものをたたんでタンスにしまうこと」って、それも含めて「洗濯」だと思うんですが。

     働いている人が「名もなき仕事」とか言って「メールチェック」「書類整理」「会議の招集」とか「仕事」から分離しませんよね。


     私は「名もなき家事」とは多くの仕事をしているように見せかける「粉飾行為」だと思います。

    ユーザーID:1305441054

  • 子どもが産まれてからまた小町に来てね!

    フルタイム同士、共働き、子2人です。
    子どもが産まれる前は、トピ主さんと同じような生活で、自分の時間もたっぷりあるし、独身時代とあまり変わらないラクさでした。2人で映画を観たり、美味しいものを食べに行ったり、気が向いたら温泉に行ったり。

    子が産まれてからは、常に寝不足、自分の時間ほぼなし、の状況です。
    復職して、仕事と家事育児していたら、すっかり時間や効率に対する考え方も変わりました。ダラダラ結論が出ない無駄会議とか、産前はなんとも思わなかったのに、今は辛いです。
    上の子、下の子、時差インフルで感染症でもokの病児シッターにお願いして、早く帰りたい時にダラダラ無駄話の会議をされたら、、、涙

    幸い夫ができた人なので、週末、疲れて布団から出られない時は家事育児を全てやってくれます。たまに愚痴っても笑って許してくれます。

    我が家も夫1000、妻800で、夫が200万ほど年収が高いですが、妻側が平日はワンオペで残業出来ないパフォーマンスの違いなので、特に不公平などとは思わず、こんなものかなと納得しています。ただ、月に16万以上のパフォーマンスの差か、と言われると、業態も仕事内容も違うので、なんとも言えませんが。

    祖父母遠方で核家族だと、否応なく双方が家事育児しないと生活が破綻します。外部の手も必要です。
    それくらい家事育児仕事を全部するのは、特に母親が過酷になりがちなので、トピ主さんもお覚悟を〜。
    産んだらお腹に戻せないから、子どものいないラクさを今のうちに満喫してくださいね。そして、産まれて復職してフルタイムワンオペで愚痴りたくなったらまた小町に戻ってきてくださいね。

    ユーザーID:6561939795

  • 楽勝当然

    大人二人の家事は極少です。
    さらに定時帰宅。旦那の帰宅は22時。
    夕食作るにもあわただしさ皆無ですよね。
    家事の大半と時間に追われる感覚は子どもとともにやってきます。

    ユーザーID:7616305589

  • 今だから

    今だからトピ主さんに余裕があるのだと思います。
    我が家は共働き(年収は同程度でやや私が多い)、子供1人です。
    出産前は、夫も私も激務で、帰宅は早くて22時、休日出勤も当たり前でしたが、ほぼ全ての家事が私でもそれほど不満には思っていませんでした。
    出産後は、私が時短勤務、職場の配慮で部署異動し、休日出勤もなくなりましたが、今の方が圧倒的に大変です。

    今は子供も年長さんで、多少目を離して家事をしても1人で遊んでくれるようになりましたし、朝までぐっすり寝てくれるようになりましたが、3歳になるまでは常に目が離せず、小さい頃はトイレもドアを開けて子供を見ながら手早く済ますという状態。
    食事も子供に食べさせるのが優先で落ち着いて食べられない。
    また、寝るのが下手な子で、3歳近くなるまで抱っこしていないとすぐに起きてしまい、それに付き合って睡眠は細切れ、しかも、細切れの時間を足してもせいぜい四時間という日々でした。
    1度でいいから落ち着いてご飯を食べたい、1度でいいから朝まで続けて眠りたいとずっと思っていました。

    そういう経験をすると、トピ主さんもまた感じることが変わるのではないかと思います。

    赤ちゃん、楽しみですね。
    無事の出産をお祈りします。

    ユーザーID:9056439152

  • 子どもが小さいうちだけの問題だと思いたい

    我が家は夫婦と幼児二人の4人世帯、収入は夫280万で妻370万、家事育児の分担は夫2割妻8割、やはり夫に対して不満がありキツく当たってしまうことがあります。

    ただ、それは収入がどうとか、家事育児分担割合がどうとか言う問題ではないのです。
    最初は「手伝わなくてもいいから優しくしてほしい、労って欲しい、家事育児に対して「自分は関係ない」という顔をせずに関心を持って欲しい」というだけなんですよね。

    それ上手く伝えられず、実際に言ってしまうのは
    「自分のことくらいは自分でやって」「私があれもこれもやってる傍でゲームばっかりしないでよ。共働きなのに負担割合おかしくない?あーー疲れる」など、攻撃的な台詞。
    トピ主さんの言うところの典型的な「自分が一番不幸」悲劇のヒロイン感を全面に出してしまっています。

    人は鏡、夫婦は鏡というもので。
    私がそうやって文句ばかり言っていると、当然夫も私に対して文句ばかりになるし、当然労いの言葉も全くかけてはくれません。

    私も出産前まではトピ主さんと同じように仕事もフルタイム、家事も8割方やって、夫にもいつも感謝の言葉を言えていたはずなのですが、産後は何だか精神的にも体力的にも余裕が無くなってしまって。

    ままんさんのように、産後も不満を出さずに穏やかに育児家事を担える人もいるにのでしょう。
    何となく、トピ主さんも大丈夫そうに見えます。
    でも、精神面、体力面でキャパシティの小さい人間もいるのですよ。
    悪循環だと頭ではわかっているのに、すぐにイライラしてしまい制御できません。

    トピ主さん夫婦のように、お互い感謝し合える関係に戻れたらなと思います。
    お互いを認め、尊重し、思いやれる、夫婦に。好循環を生む関係に。
    子どもが少し手を離れて余裕が出たら違ってくるのかな?と希望を持ちつつ…

    ユーザーID:6313862861

  • だってトピ主さん余裕あるから

    妊娠して仕事してるとはいえ、
    夫婦2人だけで定時帰りで。

    余剰体力あるから、
    夫に手伝ってもらわなくてもやっていけるんですよ。
    家事やってまだなお余剰がある状態。

    子供が産まれたら、
    その余剰はゼロに近くなります。
    人によってはマイナス。

    その時に手伝うどころか、
    家事仕事を増やす夫が世の中には少なくなく居るんですよ。

    または、奥さん余剰ゼロで、
    夫の余剰はあるのに、
    言われるまで動かない人。

    言われて1動いたら、100動いたくらい吹聴する夫とかも。


    不満ばかり言うのは良くないという気持ちも分かります。
    でも、そりゃ不満も無理ないよ、
    ていうママ友の話も良く聞きます。
    (違う不満の伝え方はできるんじゃない?とはママ友に言いますが)

    イクメンに関しては、
    そもそもイクメンて何よ、
    と私は思います。
    女はイクウーマンかよ、と。

    自分の子供を関心持って育てるのに男女差はないです。
    メイン担当はいたとしても。
    それこそ、やって当然。
    関わらない夫が今まで多すぎただけ。
    子供の地位が低すぎただけ。

    ユーザーID:8086507608

  • やってもやってもやってもやっても

    夫婦二人の時は余裕があります。

    子供が生まれると、やってもやってもやってもやっても満足な状態にならないまま、翌日に続くようになります。

    それでも、こども一人なら、その子が育てばまた落ち着きます。

    二人目三人目生まれると、またやってもやってもやっても…

    なので、今のお二人はまさに「蜜月」。
    結婚生活なんでも楽し。家事も節約も夫の世話もまた楽し。
    アラフィフおばさんとしては、今の生活心から楽しんで!と思いますが、トピ主さんはまだまだひよっこです。家事仕事子育てに髪振り乱している世のワーキングママさんたちに、モノ申せる経験はしていません。

    同居介護したことがないのに、介護の苦しみを「親なんだから、嫁なんだからそれくらい」と言っているのと同じです。

    ただ、私の友人で、やってほしいと思うと何から何まで分担したくなるから、子供が生まれても家事は全部やる!と豪語していた人がいました。
    とてもパワフルな人でしたし、夫にはさせなくても実家近くに住んで親のサポートはあったし、その後どうなったかは分かりませんが、彼女に不満はなかったかもしれません。

    とにかく、今は今を楽しみ、頑張り、子供が生まれたらその生活を楽しみ、頑張ってください!

    ユーザーID:8634717246

  • 「できるうちは自分でやろう」は大間違い

    今はアイドリング期間とお考えください。

    余裕があるうちに
    ・夫さんの家事スキルを引き上げる
    ・シングルファザー・シングルマザーになっても「大丈夫」な体制に
    「できるうち」が「できない!」になってからでは後の祭りです。

    「できない!」になってしまったら話し合いの余裕もありません。

    ユーザーID:4667162338

  • 素敵なご夫婦

    私の義妹も子供が産まれるまでは、トピ主さんと同じような事を言ってました。

    でもね、子供が産まれたら変わりましたよ?

    あなたのように「私は旦那の手伝いなんてなくても余裕」みたいな人の方が理想と現実のギャップにやられやすいような気がしました。

    だって、こんな所にこんなトピックを上げるくらい幼い感覚の持ち主ですよ?

    どうかそのままの感覚で育児もしていけるよう頑張って下さいね。

    ユーザーID:7308615872

  • 恵まれているねえ

    僕がやろうか、と言ってくれる夫。
    毎日、いつもありがとね、と言ってくれる夫。

    そんな夫がいる人に、「自分ばかり不幸だ感を抜けてくれ」と言われましても、何の説得力もないわ。自慢だという自覚はおありのようですが、「なんで皆さん私たち夫婦みたいになれないの?」って言ってる感じでイヤラシイことこの上ない。

    そもそも、トピ主夫のような男性がマジョリティであれば、名もなき家事とか家事育児手伝う事論争とか、起こりもしないわけで。世の中は、共働きだろうと家事育児は女の仕事と思っている男(会社)、妻が病気すると機嫌悪くなる男、妻にありがとうなんて言いもしない男で溢れているんですよ。あなたの夫がそういう人じゃなくて良かったですね。

    日本は、女性の地位が世界でも恐ろしく低い国なんです。変えてこうと思ったら、新しい言葉や定義を作って戦っていかないとなんですよ。トピ主夫婦のように、お互いできる範囲でやることに感謝しあえるあり方が当たり前すぎてイクメンなどの言葉に違和感を感じるというのは、ある意味良い兆候だとは思いますが、だからイクメン論争はもうやめていいのか、といえば、社会全体としてはまだまだ全然そんな段階じゃないってことです。

    ユーザーID:1824744053

  • 出産したらかわるよ

    トピ主さんの意見もわかる。
    出産前の私もそんな感じでした。

    が、
    出産したらとにかく夫に対してイライラ。

    名もなき家事を
    主婦の見る時間じゃなく
    夫の見る時間に放送してよ!!
    と思います。

    産後、
    今まで普通にやっていた事が
    こんなに大変に思うなんて…

    でした。

    今、我が家では
    ゴミ捨ては夫。
    私がまとめたゴミを捨てるのを
    自分でまとめて捨ててもらっています。
    ゴミの曜日も
    いちいち毎回聞かれてたのも
    自分で確認させています。

    お風呂は最後の人が洗う。

    朝の保育園準備は夫。
    でも、前日夜に連絡ノート書くのは私
    着替えなども入れるのは私
    オムツに名前書いたりね。
    共働きで子育てしていて
    あれもこれも母親がやるのは
    限界だと思う。

    ユーザーID:0587619569

  • もっと現実的に

    今のもやもやより、もっと産後の具体的対策を立てませんか?

    トピ主が動けるうちに夫が苦手な家事を慣れてもらうとか、
    カバーできる家電を買うとか、サービスを調べるなど、
    お金で解決できることがどこまでか考えるとか。

    夫が、スイッチが入ればバリバリに主夫できる能力があるとしても、帰宅は22時なんでしょ。

    今のままではちょっと心配です。

    ユーザーID:4587229429

  • たいていの家庭はそうだと思う

    夫婦二人の時はともかく、子供ができたら大変なんて今どきみんな知っているのだから、時には両側の両親も巻き込んで、夫婦で協力して子育てするのは当たり前だと思いますよ。
    周りを見ていても、家事育児しない男は総すかんですぐにちゃんとやるようになるし、夫がやり過ぎて奥さんが仕事ないと不満を言う夫婦も珍しくないです。
    だから、主さんの言うことはよく分かります。

    この辺りは、地域差もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:1224158382

  • 話の内容がとりとめなさすぎ

    自分の家がうまくいってるなら、他人の家を漠然と批判なんかしなくてもよくない?

    うちは夫婦二人でこんなにうまくやってるのよ!どう?みんな自分たちの至らなさに気づいたら?

    という主旨ですかね?

    でも実際は、だらだらだらだら、御宅の家事の流れを書いてるだけだよね?説得力がないよ。

    ほんとご自身でも書いてるけど、まとめるの下手ですよ。本当に効率よく、家事なんかこなせてるの?それに御宅はまだ生まれてもないのに子育て中のママ達を批判するのって気が早過ぎない?状況が全然違うでしょう?

    私は、トピ主より上の世代だろうな。世の働く若いお母さんたち、よく頑張って偉いなーとしか思っていません。

    うちも夫婦喧嘩無しです。夫にも感謝しかないし。

    だけどよそのお宅でお互い余裕ない時に夫婦喧嘩ぐらいしたって、別にいーじゃん。ぶつかり合って理解し合う夫婦だっているんだよ?

    仕事から帰宅すれば、デッカい子供と小さい子供がいて、デッカい子供からは、「お前の方が稼ぎが少ないんだから、家事も多くやるのが当たり前だよ!」とか言われながらさ。そういうママだって、外で中で、色々耐えながら、毎日頑張ってるのよ?

    そんな旦那さんにありがとう!ってなかなかすぐには言えない気持ち、私にはわかりますよ。うちの旦那はそういう人じゃないから、うちはなんでもありがとうだけどね。でも他のご家庭でママさんがそんな風に言われた時の辛さなんて、想像くらいはできますよ。私は、もしワーママが色々不満を言っているのだとしたら、この手のパターンの方がよほど多く目につくなと思っています。

    まあこの前、時短勤務のことでおかしなことを言って批判されている人は見かけたけど、そんな人はごく一部だし。あれはあれで周囲の反応も妥当だったしね。

    私は、最近の働くママさん達は、よく頑張って偉いと思っています。みんな体を壊さないで欲しいなとしか…。

    ユーザーID:0639905796

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