• ホーム
  • 男女
  • 彼女が2人になってしまい、どうしたら良いか分かりません

彼女が2人になってしまい、どうしたら良いか分かりません

レス170
(トピ主2
お気に入り640

恋愛・結婚・離婚

なかよし

レス

レス数170

レスする
  • 簡単な選択問題です。答えは「後から告白した方」です

    どうぞ後から告白された方とお付き合いください

    まず「これから幸せになる」という未来は予測が不能です
    ですので二人が今後幸せになれるかどうかは、トピ主とその彼女の努力次第ですので今の段階では確定する事が出来ません
    そして二人同時に交際、そしてその先の婚姻することは現在の日本ではできないので、どちらかを選択しなければいけません

    本来は後から告白された段階でどちらかを選択しなければいけないのですが、それをしなかったトピ主は批判されて当然だと思います
    それはソレとして現状は二方とも同時にお付き合いしていて、将来に不安を抱えてしまったトピ主は取捨選択をしなければならないと言う事ですので
    どちらかときっぱりお別れするのが最適解だと思われます

    トピ主はどちらも悲しませたくないと書かれてますが、このままだとどっちも悲しませてしまう事を理解し、ちゃんと別れましょう

    …で、「後から告白された方とつきあう」という根拠ですが
    後から告白された段階で選択しなかったというのが答えだからです

    「先に告白した方」と付き合うのが正しい場合は、後から告白された段階で「後から告白した方を断る」という正しい選択はずです
    それをしなかった事により「後から告白した方と付き合う」が正解になりました
    よって「後から告白されそれを受け入れた」段階で「先に告白してきた方」とは別れるのが通常ですが、トピ主はその段階を踏まなかっただけです
    ちゃんと「先に告白した方」とお別れをしなかっただけです

    今からでも遅くありません
    「先に告白してきた方」とお別れしましょう
    女性の人生は重要な出来事やタイミングが多いので
    長引けば長引くほどトピ主はますます窮地に陥りますので早い対応が求められます
    現状があるのは全てトピ主が原因ですので誠心誠意、対応してください

    その後、幸せになれるかはトピ主と「後から告白してきた方」次第です

    ユーザーID:5653849217

  • 彼女たちに選んでもらう。

    「私の方があなたを愛してる!!」
    という方と結婚すればいいと思います。


    「二股をかけるような男は、お断りします。」
    と言われる可能性の方が大ですが(笑)

    誠実さに欠ける人間は、結婚には向きません。

    ユーザーID:0677125010

  • 恋愛は自由

    何人と付き合っても法律にふれません。
    本気で結婚したい人はその二人ではなく三人目かもしれません。本気で結婚したい人と巡り合えたらその人以外を自然と別れたくなるので今のままで大丈夫ですよ。もし彼女から別れを切り出してきたら、そこで別れたら誰も傷つきません。

    ユーザーID:0187393153

  • 両方とも別れる

    道義的理由ではありません。

    1年以上中途半端な付き合いが続いたということ自体、その女性お二人とも伴侶として選ぶには決め手に欠けたということなんですよ。
    どちらの方を選んでも後悔することになるように思います。

    別れるなら一刻も早い方がいいです。
    彼女たちも20代後半ならまだまだ次の出会いはありますが、ぐずぐずしていい年齢ではありません。

    別れる理由は、お二人を傷つけない、トピ主さんが愛想づかれるようなものをご自分でお考え下さい。
    本当のことを白状するのが手っ取り早いかもしれませんね。

    ユーザーID:8478995767

  • あかい様に同意。恋愛と選択は自由です。

    その「告白」の、信憑性如何では?

    「下手な鉄砲、数撃てば中る」理論に基づき、目をつけた複数の相手に告白し、交際を求める人々はそれなりにいるはずですから。

    彼女たちはあなたしかいない!と確信して、あなた以外の男性と交際しないという客観的かつ合理的な根拠はありますか?

    ユーザーID:5859135848

  • 二股はさておいてご相談内容にお答えします。

    女性視点での意見です。

    結婚は生活そのものなので、どう生きていきたいかや金銭価値観が合う人がいいと思います。

    子供は欲しいのか
    共働きか
    食生活の考えは合っているか(惣菜はオッケーなのか、外食は多い方がいいのか、朝はパンでいいのかなど)
    きれい好きの度合いは?
    お金の使い途は何に重点を置くのか
    住む家も都心部か郊外か、賃貸か持ち家か…

    全てが合う人はいませんが、部屋の片付け一つ感覚が合わないだけで毎日イライラしたりするものです。
    彼女が一人暮らしなら生活感が分かってよいのですが…


    皆さんが書かれているように、別れて他を探すか、どちらかに赦しをいただくか…ですが、結婚相手を決めるアドバイスとしてトピしましたのでご参考までに。

    ユーザーID:5090713464

  • ひどい

    二人になってしまった、なんて、自然現象みたいにいってるけど、自分がした事ですよね。

    まず、この状況を知ったら私なら即、こちらからお断りですけどね。
    結婚するなら、一生助けあおうと思える人、ですけど、あなたとはそうは思えないからねえ。

    選べない時点で、どちらの方でもないのではないですか?

    ユーザーID:7183176527

  • 自慢話ですか?

    腹が立って、またレスします。
    2人の女性から告白されたから、付き合っている。俺はモテるんだぞって、自慢話。
    「人から頼まれたら断れないタイプ」ですか?では友人から「100万円貸してくれ」と頼まれたら貸すのですよね。
    2人の彼女から「結婚してくれ」と頼まれたら、2人共結婚します?

    トピ主さんは、単にずるいだけ。彼女の休みが重ならないことにをいいことに、2人の関係を続けているだけ。1年以上続いていることは、当然2人共肉体関係があるのですよね。気持ちが悪いの一言です。

    どちらも決め手がないから、小町に相談したのですね。アドバイスを受けて、その通りにしてうまくいかなかったら、トピ主さんは小町のせいにするのでしょう。

    2人に今していることを話したら?たぶん2人共、トピ主さんに平手打ちして罵倒するけど。

    ユーザーID:7838991546

  • そういうのを二股っていうんです

    彼女が2人ではなく。

    トピ主さんモテなかったでしょ。
    だから告白したくれた時勿体無いと思ってしまった。

    でもね昨今、こういうのがバレた時、失うものが大きいんだよ。
    普通はそれを考えるから行動しない。

    でもしてるんだからリスクをきちんと想像してみてね。
    失った信頼って戻すの大変だし失って戻らないものもある。

    一度ゆっくり自分の頭で考えてみな。
    一生の傷にならないといいけどね。

    ユーザーID:6057950430

  • トピ主です

    トピ主です。
    色々ご意見頂きありがとうございます。

    皆さまの話を聞いて、改めて自分のした事を悔いています。とても許されることではないのです。

    酷い話かもしれませんが、本当にどちらの彼女も愛しているのです。人生を振り返った時にどちらも最良の女性に思えるので悩んでいました。

    こんなのは言い訳になるかもしれまんせんが、今まで浮気はおろかキャバクラや風俗なども行ったことはありません。それが自分でも何でこんな人間になってしまったのか分からずにいます。

    やはり、お付き合いしている女性に正直に伝えます。まずは明日直接、後から付き合った女性に伝えるつもりです。これで駄目になっても、自分は結婚に向かなかったとあきらめて生涯1人で生きていくのだと思います。

    ただワガママを言うなら、それでも許してくれた彼女と付き合いたい気持ちはあります。

    兎にも角にも、
    まずは正直に状況を伝えます。ありがとうございました。

    ユーザーID:3767307091

  • 本音で書いて

    良い人ぶらないで下さいな。一年以上も二股掛けられるって心臓に毛が生えていないとできません。

    別に独身なのでしたら非難は致しません。
    そのままどうしよう、悲しませるとか悩みながら新たな女性を見つけてはどうでしょう。本当に好きになったら一人に絞れないなんて事ないです。

    ユーザーID:0798227157

  • 男性視点

    同時進行からどちらかを選んでも選んだ相手が本命になることは無いよ。

    こういう場合って複数になってしまった時点で誰を選んでも違うということ。

    本命になる女性とは、
    他の女性からのアプローチを断る勇気を持てるような女性。
    他の女性へのアプローチも何もかもを捨て去る覚悟を持てるような女性。

    もうこの女性以外とは恋愛はしないという覚悟を持てるから結婚が出来るんだよね。

    つまり、そうじゃない女性と何人付き合おうが状況は変わらないということ。

    幸せにしたいと強く思える女性を自分で探したほうがいい。

    トピ主さんは一旦リセットしたほうがいい。
    二人ともお別れしてトピ主さんが自身が一人になったほうがいい。

    受け身の楽な恋愛をしていては安易に手に入る程度の恋愛しか手に入らない。

    その恋愛に自分の結婚を賭けることができるのか自問自答をしたほうがいい。

    >生涯の伴侶で迷われた際は女性のどこを見て判断すれば良いのでしょうか?
    大きな勘違い。
    何処を見ればいいのかではなく、そもそも迷わないような女性が生涯の伴侶。
    迷った時点でその女性では無いと良いってもいい。
    二人のどちらかと迷った時点で両方違う。

    現状のトピ主さんはその二人の女性のどちらも別に好きなわけではなく、ただお別れを告げるのが可哀想だと勘違いをしているだけ。

    それは愛情でも恋愛でもなんでもない。

    ボランティアはしないほうがいい。

    ユーザーID:2018103557

  • その状況を正直に話して

    許してくれた方と付き合うってのは?

    両方切れたらそれでよし、万が一両方残ってしまったら直接話してもらっては?

    優柔不断なあなたにはそのくらいしか決める手はずないはず。

    ユーザーID:3298828822

  • そりゃ

    一年たっても
    決められないんだから
    ずっと決められないと思いますよ
    ていうより
    決める気がなかったでしょ?
    一年付き合って
    相手の女性から結婚を匂わせられたりする
    ことがあって
    焦った?

    本当に悲しませたくないと思っているなら
    そもそも同時進行はしない
    告白を断られるのと
    二股かけられていたことと
    どちらが傷つくか
    わかっているはずなのに
    悲しませたくないって綺麗事言ったって
    どちらにも良い顔して
    モテる僕!に浸って満たされてただけって
    まるわかりですよ

    まぁ結婚してないので
    恋愛は自由だとは思います
    二股でも三股でもしたければ良いですよ

    けどその理由を女性を悲しませたくない
    ってひとのせいにしちゃうとこが
    女々しいったらありゃしない

    どっちとも結婚はやめたほうがいいですよ
    結婚したってあなたは
    言い寄ってきた女性に断るのがかわいそうって
    不倫するでしょうから

    ユーザーID:0760275577

  • 彼女達に選んでもらえば?

    二股かけて本当に申し訳ないと思ってるなら、彼女達に選択権を渡せばいいんじゃないですか?
    二股を掛けていた事を誠心誠意謝罪して、その後どうするかは彼女達に判断を任せる。
    それしかないんじゃないですかね。

    どっちにも不誠実な対応を1年以上も続けてきていながら、自分が「選ぶ」側だと思ってる所に、トピ主の不遜な所が現れてます。
    本当に彼女達に申し訳ないと思うなら、そういう考え方って出来ないと思いますけどね。

    まあ、他の人のレスに有る様に「俺、モテるんだぜ」自慢の為のトピなら余計なお世話ですけど。

    ユーザーID:7521509137

  • 平等に二人とも別れましょう

    これなら、どちらかに悪いと思うことも無い。


    しかし・・

    3ヶ月違いに告白されたって
    まあずいぶん自分に都合のいい言い方(笑)

    1人と付き合って3ヶ月経ってから別の女が告白してきたって事でしょ?

    それなら後から告白してきた女を断ればいいだけなのに。
    もったいなくて断らなかったんだよね?
    同時に二人と付き合えたらオイシイもんね!

    本当に悩んでるなら
    二人ともお別れするしかないでしょ。

    できないよねー?(笑)
    今楽しくて仕方ないもんね!

    好きにしなさい、アホらしい。。。。。

    ユーザーID:3317814178

  • それ

    それを二股と言います。

    簡単な話です。
    トピ主さんが決められないなら、彼女たちに決めてもらえばいいのです。

    二人の彼女にトピに書いた事をそのまま告白しましょう。
    …と言うか、トピ文を読んでもらうのが、一番手っ取り早いし、トピ主さんの気持ちが正確に伝わると思うので、トピ文を読んで貰えばいいのでは?

    そうすれば、彼女たちが決めてくれます。

    トピ主さんは、自分がどちらかを選択するつもりでいるようですが、二人とも去る可能性もあれば、二人が二股状態でいいと一生二股を続ける可能性もなくはないです。

    20代後半なら、二人とも結婚を意識したり、考えているでしょうから、なるべく早くトピ文を読んでもらって下さい。

    トピ主さんが気が弱くて断れないのは自由ですが、長引かせれば長引かせるほど、彼女たちの人生に影響が出ます。

    気が弱くて断れなくても、彼女たち二人から二股されて人生が狂ったから責任取れと言われても、彼女たちの責任が何を意味するかによりますが、二人とも結婚を要求したら現実問題として責任取れないでしょう?

    打ち明けるのが遅くなればなるほど、状況は悪化します。
    一刻も早く、彼女たちにトピを読んでもらいましょう。

    ユーザーID:6638618173

  • 身を引く方を選ぶ

    1年以上付き合ってどちらも選べないのだから、結婚するほどの彼女ではないということです。
    言い方が悪いので言い換えると、それほど好きではないということです。これは間違いないです。
    どちらも好きすぎて選べないというわけではないのでしょう?
    申し訳ない気持ちで押しつぶされそうになりながら会っていたのですから、それは愛ではないです。
    そんな気持ちで会っていたとしたら、彼女たちも楽しくなかっただろうに。
    それに気づかない彼女たちなら、そんな彼女に魅力を感じないのも無理はないかと思います。
    彼女たちもそこまで好きではないのではとさえ思います。

    二股を非難してもしょうがないので、どうしたらいいかということであれば、
    一番良いのは3人目を探すことです。本気で好きになれる人を探すことです。
    二人とは別れてもいいし、キープしつつでもいいです。良い悪いは別にしてそれはあなたの自由です。

    愛するより愛されたいというならば、3人で会ってすべて話すことです。
    もしも、自分から身を引きますという子がいたら、その子にすべきです。
    そんな子を大事にしたら、結婚生活はうまくいくと思います。

    そんな子がいるとは限りませんし、かなり傷つけることになることは忘れないように。

    現状をどうにかしたいなら誰かが傷つくことは避けられません。

    誰も傷つけずにうまく立ち回る術はあなたにはないでしょう。

    彼女か自分か。傷は浅いうちに。

    ユーザーID:2279895274

  • 流されているうちに何処かに行き着くのでは?

    いいのではないですか?

    今は2人でしょうが、断れない主さんだからこの先3人4人と増える可能性がありますよね。
    申し訳ないと思いながらでも意思のない主さん、女性たちに任せましょう。
    フラフラしている主さんに嫌気がさしたら女性から離れるでしょうし、それでも主さんの元に残る女性もいるかも知れません。

    どの人を伴侶に選べば幸せになれるかなんて、やってみないと分からない。
    女性だけ値踏みしても、結局は主さんとの相性ですから。

    いっそ、何も考えずに来るものは拒まずでいれば、どなたか1人に決まってくるかも。。

    ユーザーID:2472965819

  • 気が弱いんじゃない、自己愛が強いだけ

    決めれないんなら、本当のことを言えばいい。
    そうすれば傷つかないよ。怒って振ってくれるから。
    かわいそうって発想になるのは本音なの?
    二股かけられてる方がよっぽどかわいそうだよ。

    誕生日とかバレンタイン、クリスマスはどうやって切り抜けたの?


    >後悔のない選択

    これは誰にとっての?
    ん?結局自分がかわいいということですよ。
    彼女が好きだと思うなら真実を告げるべきです。

    ユーザーID:1968972877

  • 綺麗な言葉を使われますねぇ

    すみません。面白いというかなんというか、まあとにかく、苦笑いしながら読みました。
    彼女が二人になってしまいました、じゃなくて、トピ主さんが二人にしたんですし。
    どちらか一方に絞らなければいけないけど相手を悲しませる、じゃなくて、トピ主さんが修羅場を回避したいと思っているだけですし。
    ものはいいようですね。

    あと…結婚どうこう以前に、その二人の彼女のこと、好きですか? そもそも彼女がそれぞれどういう人で、どんなところに惹かれているのか、トピ主さん、まったく書いていませんよね。正直、「どっちかが別れるって言ってくれたら、何もしなくても一人に絞れて楽なのに」とか思っていませんか?
    それ、どちらの彼女のことも大して好きじゃないっていうことです。
    まあ、二股できる人はみんなそうなんでしょうけれどね。「二人とも好きなんです」っていうけれど、実はいいとこ取りがしたいだけで、結局誰のことも好きじゃない。

    断言しますが、どちらの彼女を選んでも、やがては破綻しますよ。
    先ほども書きましたが、自分で一人の彼女を選ぶことができないのはどちらも好きじゃないからです。
    それに、たとえどちらか一人を選んでも、遠からず今ここに書いている話がばれて、彼女の方が去っていくでしょう。あるいは、トピ主さんがまた別のお相手と付き合うことになって、永遠に二股が終わらないか。

    生涯の伴侶なんて言葉は、二股している人が言うことじゃありません。自分で「たったひとりのこの人とこそ幸せになりたい!」と言えないのに、結婚を考える方がどうかしていますって。笑
    とにかく、両方の彼女との関係を終わらせるべきだと思います。

    ユーザーID:5277521713

  • ひどい

    >元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチで
    >どちらか一方に絞らないといけないのはわかっていますが、相手を悲しませるのを想像したらその決断はなかなかできません。
    まるでトピ主が優しいから今の状態が出来上がったみたいに書いていらっしゃいますが、許容範囲の人だからOKしただけですよね?
    トピ主さんが生理的に無理な人から告白されてOK出しますか?出しませんよね?断れないのではなく、断らなかっただけです。

    いずれの女性に対してもバレてないだけで大変不誠実な態度をとっている訳で、本当に相手を悲しませたくないと思っているならさっさとどちらかに絞りますよね?
    20代後半の女性にとって今の時期はパートナーを選ぶ大切な時期なのではないですか?
    自己保身のために無責任な態度をとるのなら交際はしないことです。

    ユーザーID:9530675994

  • 真実を話す

    >相手を悲しませるのを想像したらその決断はなかなかできません。
    >また私自身も、どちらとこの先人生を進んでいけば幸せになれるか判断ができない状態です。

    2人の女性に「実は君以外にもう1人付き合っている女性がいる」と告白すれば良いのですよ。
    で、「他に女性がいても別れたくない」と言ってくれる方と結婚する。
    その際「僕は気が弱いから他の女性に言い寄られたら断れないから、また同じ事が起きる可能性がある。あと、結婚後も言い寄られたら断れないから、よろしく」と伝えておく。
    ところで、彼女が全く同じ事をしてもOKなんですよね?


    2人共「それでも別れたくない」と言うなら今のままでいいのでは?
    結婚は2人でじゃんけんしてもらって勝った方とすればいいと思います。

    両方に「二股するなんて最低!」と言われたらそれまで。
    「相手を悲しませる」という心配はご無用。
    その時は悲しむかもしれないけど、いずれ「不誠実な二股男と結婚しなくて良かった」とあなたの告白に感謝してもらえる日がきっと来ますから。

    ユーザーID:0408453351

  • ん?

    トピ主レス、拝見しました
    ちょっと違うと思ったことがあるんですが

    >今まで浮気はおろかキャバクラや風俗なども行ったことはありません
    と言いますが、浮気とキャバクラや風俗に行くことは同じでは無いと思います

    だって、キャバクラや風俗は、相手からみたら
    トピ主はただの客ですからね、
    だからと言って結婚してたり交際相手がいても、
    行って良いかといえばそれは、また別問題ですがね

    あとですね


    >まずは明日直接、後から付き合った女性に伝えるつもりです。
    >これで駄目になっても、
    >自分は結婚に向かなかったとあきらめて
    >生涯1人で生きていくのだと思います。

    ん?その女性の返答次第でもう1人には言わないの?

    >ただワガママを言うなら、
    >それでも許してくれた彼女と付き合いたい気持ちはあります

    無いとは思うけど
    じゃあ2人とも許すから私と結婚して
    って言われたらどうするのですか?

    >自分は結婚に向かなかったとあきらめて
    >生涯1人で生きていくのだと思います。
    多分本気でそうは思って無さそうですけどね〜

    ユーザーID:7003726989

  • 一旦 1人になった方がいい

    彼女たちに正直に話すようで良かったです。

    かくいう私も若い頃に二股した事あります。
    後に告白してきた方は、私に彼氏がいる事は知っていて、「二股でもいいから」と言われてズルズルと付き合ってしまいました。

    その後 罪悪感に苛まれ、どちらとも別れて1人になり、婚活して結婚しました。それからは夫ひとすじで25年になります。

    トピ主さんは許してくれた方とは継続したいと言ってますけど、ちゃんと1人になってから新しい人と付き合った方がいい。
    自分自身のけじめのために、というのと
    許して継続してくれたって後々ネチネチ言われる可能性も充分ありますしね。

    ユーザーID:4606731708

  • 人を傷つけるような事を平気でしてんな

    二人に聞く。別の女性と付き合っているが構わないか。
    でも、はっきり言えばイエスと彼女達が答えたなら、あなたがしているのと同じことを彼女達もしているという事。

    トピ主には二股で付き合っている彼氏持ちの彼女がお似合い。
    それが平等というものです。
    彼女が今後別の男性と付き合い、浮気しても認めること。
    認めなければなりません。そういう事をあなたがしてるのです。

    バレて慰謝料請求されても覚悟しなければならないレベルです。

    ユーザーID:2704077183

  • 節度を持つ

    結婚しているのに、或いは恋人がいるのに別の人のこともいいなと思ってしまうことは珍しくないと思います。

    自分がフリーなら「いいなと思った人」と付き合うこともありだが、既に結婚していたり恋人がいれば自制する。

    例えば貴方のケースなら後から告白された方の女性に「貴女のことも素敵だと思うが、実は3か月前に別の女性に告白されて付き合っている」と説明すればよいだけの話だったのです。

    「恋人のいる男性」から何となく好意を寄せられているなと感じたことがあります。
    好みは好み、タイプはタイプだから「この子、いいな」と思っても、「今、付き合っている彼女がいるからそれ以上、積極的にならない」感じなんだろうなと思う。

    「当時は、彼女がいたので、ももこさんのことをいいなと思ったがアプローチすることはなかった。その後、彼女と別れたので、思い切って連絡してみた」と十年ぶりに知り合いから連絡があって驚いたことも。

    そんな風に、普通は「いいな」と思う人があっても、付き合っている人がいれば自制するものです。それが付き合っている彼女のことも、新しくいいなと思った女性のことも大切にする誠意です。

    貴方の誠意のなさに驚きです。
    「断ったら気の毒」って、それが逆に人を傷つけることになることがわからない?相手のことを本当に気遣うことが出来ないのでしょうか。

    「あっちともこっちとも付き合いたい、うまくやればバレない」気持ちで二股掛けるならともかく、「悪い」という気があるのにこんなことするなんて、余計にタチが悪い、相手が思いやれない、自制できないのかと。

    ユーザーID:6093500884

  • レスします

    正直に話すはいいが、

    許してあげる。

    って2人共から言われたらどうすんの?

    低い。低いぞ。自己愛だけ高くて他がとてつもなく低い。

    ユーザーID:2470507690

  • モテますね

    二人とも好きというのは間違いですよ。

    二人の女性に愛されている自分が好きなのです。

    諦めて正直に話しなさい。その上で別れるか、二股を続けるかすれば良いでしょう。

    何れにしろ恨まれることはあっても、誰も幸せに成れません。

    たとえどちらかが許して伴侶となったとしても一生許されないと思います。

    偽りと欺きだらけの人生を捨ててらくになりましょうよ。

    ユーザーID:1685048708

  • トピ主さんに質問

    へー。よくバレないですね。その二人とは、お泊まりもあるんでしょ?名前間違ったりしないんですか?ラインやメールの誤爆とか。土日の彼女と会ってる時に平日彼女は連絡してこない?またその逆も。嘘ついて連絡されない様にしてるとかライン未読にしてるとか?器用ですね。二股かけるコツを是非とも教えて下さい。気になります。

    ユーザーID:0628941248

レス求!トピ一覧