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彼女が2人になってしまい、どうしたら良いか分かりません

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  • それはダメ。

    >それでも許してくれた彼女と付き合いたい気持ちはあります

    …それは止めた方が、お互いの幸せのためだと思います。

    仮に許すと言ってくれた彼女とお付き合いしたとしても、やっぱりそれは一生消えないことなのですよ。

    今は許すと言ってくれて、結婚に至ったとしても、例えばケンカでもすれば彼女はそれを持ち出すでしょうし、あなたも一生責めら続けることになるのです。

    そんなの、お互いにとって不幸だと思いませんか。

    別れる本当の理由を告げるか否かはともかく、例え彼女が許すと言ってくれたとしても、あなたは二人ともと別れなければならないのですよ。

    それが出来なければ、許してくれた方と付き合うのでは、あなたは本当に自分自身を見つめ直せませんし、おそらく、また同じことを繰り返すと思いますよ。

    まずは二人ともと別れる。
    許すと言ってくれる人がいても、そこに甘えてはならないのです。

    ユーザーID:5384043451

  • 決めてもらう

    めちゃくちゃ批判されてますが、お気持ちすごく分かります!
    まあ、批判されて当然だと思いますが、、

    私の体験談を。
    私もあなたと同じようなタイプで
    訳あって二股している時期がありました。

    でも一人を選ぶ事になり、悩んで悩んで悩み抜きましたが
    結局決めれませんでした。
    二人とも良いところがあって、二人とも好きでした。

    最終手段。二人に正直に話しました。
    とても最低ですが、二人に決めてもらう事にしたんです。
    そして二人に振られても仕方ないと言う覚悟で。

    片方の男性は「絶対に幸せにするから」と言ってくれました。
    もう片方の男性は「お前が決めろ」でした。
    それでも決めれなかった私を見兼ねて後者の男性が
    「分かった。俺が身を引く。幸せになって。」と言ってくれたので
    前者の男性と交際を続けました。
    結局その男性とも2年後に別れてしまいました。

    ちなみに今の旦那と付き合ってからは、たとえどんなに他の男性にアタックされようが裏切る事はしていません。
    とても大切な人だからです。
    結局、選べなかった私は二人共の事を本気で好きでは無かったのだと思います。

    ユーザーID:8146139865

  • 何しても後悔しそう

    めちゃめちゃ酷いことしてますね。

    どちらの方を選んでも、結婚後の価値観のズレあるたびに、結局やっぱり間違っていたのかもと後悔することでしょう。

    正直に話してうまく行ったとしても、相手はこの人は浮気してしまうかもしれない、とずっと心の中で苦しむでしょう。

    優しいから断れないと言う言い訳ですが、かえって凄い傷つけてますよ。

    正直に話してお詫びに身を引くのが良いかと。
    愛してる人傷つけまくってます。それ、愛なのかしら。

    ユーザーID:3423625053

  • 情けない

    罪悪感があろうとも2人の彼女と同時並行して付き合えるんですから気が弱いとは言わないですよ。
    トピ主さんの感覚がおかしい。

    自分が悪者になりたくないから、ズルズルと付き合っているんですよね。

    彼女達のこと本当に大切に思うなら、キチンとどちらか選ぶなり両方と別れるなりするはず。

    気が弱いとかもっともらしい言い訳をして、自分が可愛いだけの優柔不断な男性としか思えません。

    申し訳ない気持で押しつぶされそうって笑ってしまいました。
    どちらにしても、どちらの女性も本気でなさそうだから(本気ならけじめつけます)両方とも別れたらどうですか?

    そうしたら罪悪感もなくなりスッキリしますよ。
    相手を悲しませることを考えるとその決断が出来ないって、結婚適齢期の女性を騙し続ける方がよっぽど罪が重いです。

    彼女達にとって一番良いのは、適齢期の今の時間を無駄にしないこと。
    結婚する気がないのなら別れるべき。

    迷うくらいなら本気じゃない。
    私からしたらトピ主さんは、自分に都合の良い言い訳をする女性を不幸にする男です。
    別れてあげてください。

    この二股が知れたら、別れを告げられるより悲しませますよ!
    よくよく冷静に考えてみましょう。
    トピ主さんは、多分人の立場になって物が考えられない人のようだから難しいかもしれませんが、3人が一番幸せになれるのはどうすべきか考えましょう。

    ユーザーID:8347987355

  • 二人に真実を告げて残ってくれた方と付き合う

    もちろん両方に振られる場合もある訳ですが。
    でもどちらからも告白されたならトピ主はモテるタイプなのでしょう。
    今回はどちらとも縁が無かったと諦めて次を待ちましょう。
    問題は二人ともが「私は別れない!」と言った時です。
    その時は覚悟を決めて三人で会いましょう。
    修羅場になるかも知れませんが今後の戒めの為に痛い目に遭うのも勉強です。
    私は全員が納得してるなら二人の女性がトピ主をシェアするのもアリだと思いますよ。
    トピ主もそれが理想なら目指せばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5806959545

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  • 困った人

    一言でいうと優柔不断の塊ですね。
    多分悪意とかずるい計算なんて無く流されたんでしょうね。

    自分の意志で正直に話すのは良い事です。
    くれぐれも自己弁護の言葉は言わないように。

    それと、どちらかを選べないって事は選びたい相手じゃないんですよ。
    選びたい相手であれば、その人に誠実であるはずです。
    他の誰かと付き合っている時点で相手に誠実ではないですから。

    どっちも生涯の伴侶・・・ってどっちでも良いって事ですよね。

    ユーザーID:4202162081

  • どっちも引かなかったら・・・?

    トピ主さんみたいなのは、何もしようとしない方がましなんじゃないかなあ・・・

    >ただワガママを言うなら、それでも許してくれた彼女と付き合いたい気持ちはあります。

    どっちも引かなかったら・・・自分は悪くないって思えるからいいのかな。
    でも、二人彼女はともかく、いくら本人たちがいいって言っても重婚は明らかな犯罪だから、気を付けてね。

    たとえどちらかがひいてどちらかが残っても、また誰かに告白されたら「元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチ」だから同じこと繰り返しそうなんだけどね。
    結婚してからそれやると、慰謝料も請求されますよ。

    なんかね、失礼とは思うけど、きちんとしようというフリをしているだけにみえるんです。

    ユーザーID:8896050560

  • 正直に話せばいいだけ

    女性2人に現状を話せばいいだけ。
    それがあなた正体なのだから。

    自覚がないようだけれど、先天的に嘘が上手い男だわ。
    頭で理性的に判断して結論を出すよりも先に口と手足が動いて、辻褄合わせが出来る人なんだよね。

    もっとも、社会全体はある程度理性的に回っているから、こういう小手先だけの行動って通じない。

    ユーザーID:2552897813

  • これって自慢話?? (2回目)

    本当にお二人に対して悔いる気持ちがあるのであれば、
    お二人に伝えた後、
    お遍路さんでも行って、自分の性根を叩き直して来なはれ!!

    気弱な性格も一緒に治して貰えるはずです。

    それでもトピ主の側にいたい人がいれば、それが本当に必要な人なんじゃないですか、、?。
    本当に愛してるのであれば、今の自分のままで良いのですか??

    ちなみに、キャバクラや風俗は、お金を払って遊ばせて貰うところですよ。

    ユーザーID:7140115792

  • あなたこそ加害者です

    付き合って3か月なんて一番ラブラブの時なのに二俣かけたなんて信じられません。

    しかも30にもなって自分は受け身で困っているみたいな態度が余計に質悪いです。

    トピ主さんみたいな人は結婚しない方がいいです。
    独身のふりして不倫して、奥さんにバレても
    『彼女に強引に迫られて困っているんだ』
    とか言って、被害者のハズの不倫相手から慰謝料取りそう。

    私は慰謝料は取られていませんが、既婚者と知らずに付き合ってメロメロになった頃に白状されて
    『俺は受け身だから』と言われた事があります。

    そもそもトピ主さんの場合は今までモテなかったから、調子に乗ったのでしょうね。
    あなたみたいな人は、しばらく立ち直れないくらいけちょんけちょんにされて、大反省して、最低3年は1人でいてを経てから新しい彼女を作って下さい。

    それが無理なら恋人は作らずにキャバクラ通いして下さい。

    ユーザーID:2474170590

  • トピ主です

    後から付き合った彼女にありのままを伝えました。

    気持ち悪い、裏切り者と泣きながら言われました。自分のした行為を考えたら刺されても仕方ありません。

    その彼女のお父さんも昔浮気をして家族を捨てたという過去話を初めて聞き、二重に彼女を傷つけた事にさらに良心が痛めつけられました。
    母子家庭というのは、前から知っていたのですが、、、。

    最後に、今も自分のことが好きかと聞かれ、もし好きなら別れたくないと、彼女は許してくれました。加えて、最後に一緒に居てくれたらそれで良いとも言ってくれました。
    こんな愛情深い女性に酷い仕打ちをしてしまった自分をただただ悔いるのみです。同時に本当に大事にしなくてはいけない人が分かりました。

    信用度マイナスからの再スタートですが、後から付き合った女性と一緒にいることに決めます。先に付き合った彼女には別れを告げます。

    これからは、彼女1人一筋で長い年月かかっても尽くし信用を積み上げていけるように頑張ります。

    色々なアドバイス下さりありがとうございました。

    ユーザーID:3767307091

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 甘ったれすぎ

    主様、30にもなって何言ってるんですか。

    どちらも好きです。
    断れませんでした。
    2人に話して、それでも許してくれるほうと付き合っていきたい?
    どっちでもいいってことですか。

    いったん1人になった方がいいです。
    優柔不断も良いとこですよ。

    仮に正直に話して片方が許してくれて付き合い続けたとして、あーやっぱりもう片方のが良かったなあとかなりませんか?

    あと2人とも許してくれたらどうするんです?
    こういう二股する人もいるんですね、タチ悪い。

    ユーザーID:4598290173

  • 溜息。

    >まずは明日直接、後から付き合った女性に伝えるつもりです。これで駄目になっても、自分は結婚に向かなかったとあきらめて生涯1人で生きていくのだと思います。

    はて?
    此れで駄目にならなかったら今の状況を続行ですか?

    二人の彼女に話して二人とも「別れたくない。」と言ったらどうするの?

    しかし面白いですね。
    二股する人って、自分で分かってって二股するのだけれど、トピ主さんの場合は優柔不断が招いてしまったのに「え〜。どうしよう。」なのよね。

    しかしもしトピ主さんが既婚者だったとしても言い寄られたら付き合っていたのかな?
    将来結婚しても誰かに言い寄られたら付き合ってしまうのかしら?

    トピ主さんの其の優柔不断さって、今始まった事じゃないですよね。
    性格だから小さい時からのもの。
    これ、本気で直さないと将来は結婚だけではなく仕事とかでも大失敗する事あるかもしれませんよ。

    今回の事は二人の女性の「感情」も入る訳で例え二人が許してくれると言っても、どちらかと付き合うではなく別れた方がお互いの為に良いと思います。

    将来結婚するなとは言いませんが、家庭を持ってから今回と同様なことしたら家庭を壊す事となります。子供が居たら悲惨です。

    実話ですが知人に居たのですよ、トピ主さんの様な方。
    家庭持って居るのに、女性に言い寄られ、其の結果其の女性も妊娠、女性が絶対産むと言い子供産んだのですが、当然ですが其の男性の家庭はバラバラ、子供達も不登校になるわ、結婚しても上手く行かないわと、全て断る事も出来なかった父親のせいです。気の毒です。
    愛人との間の子供は親を見てきたせいかもう初老ですが独身で通してますが。

    優柔不断で皆を幸せには出来ませんからね。
    皆を不幸にするって事覚えておいてくださいな。

    ユーザーID:4201638067

  • 幸せのぞむ資格は無し

    「気が弱いもので」と子供じみた言い訳で誤魔化し

    現在、2人の人と交際続けているような

    男として最低で人を踏みにじるような残酷なことをしていながら

    「どうやったら僕は幸せになれるか」などと、これまた自分のことのみ

    しか考えていないその性根。

    卑怯な言い訳して1年以上こずるい二股交際を「自分で断ることもせず」

    続けてきて、

    なにが「僕の幸せ」ですか?

    あなたにはそんなこと言う資格ありません。

    まずは、今の自分が産みだした愚かで残酷な状態を、責任をもって解消する

    ことからでしょうに。

    本当に「申し訳ない」気持ちが1ミリでもあるのならば・・・

    ユーザーID:3603669694

  • いい加減に

    してください。

    本当に本当にどちらも愛してるなら両方別れるべきですよ。あわよくば許してくれた方と関係を続けたい、、?
    自己都合もいいとこ。それで万が一関係が続いたって先は見えてますけどね。
    キャバクラや風俗は関係ありません。お金を払って付き合いや割り切ってそんな所に行ったとしても、一人の女性を愛する男性の方がましです。

    ユーザーID:4358916430

  • モテてこなかったんだね。

    急にモテ期がやってきて対処に困ったのかな?

    こういう時って詳細は告げずに両方お別れしてリセットをするしかない。
    事情を伝えても伝えなくてもどっちでもいい。
    伝えたとしてもあんまり意味はないし必ずしも伝えることが正しいとは言えないから。
    ただし、嘘という形で終わらせないこと。

    恐らく自分のキャパ以上の恋愛と、相手の人生を弄んでいる感覚がトピ主さんとして耐えられなくなっているのだと思う。

    すべきことは一刻も早くお二人ともにお別れをして相手を解放すること。
    次の恋愛はその後にすればいい。

    二人ともお別れして次の出会いが無いのかな?

    この状況が長く続けば続くほど二人の女性に迷惑がかかる。

    恋愛は筋を通さないと。

    今回のことで学習をしようよ。

    ユーザーID:2018103557

  • 経験あります

    今の夫と付き合い始めの半年ほどが二股状態でした。

    夫は私に付き合っている男性(遠距離)がいるのを知っていましたが、
    強くアプローチされて付き合い始めてしまいました。

    結局、二股をかけている罪悪感と優柔不断な自分への自己嫌悪に
    自分が押しつぶされて具合が悪くなってしまい、泣き暮らすことになり、
    自業自得の最低な状態に。
    その時彼は(他の男性から略奪しようとしていたのですから、当然かもしれませんが)、具合の悪い私のそばにずっといてくれました。

    結局、遠距離の彼とは別れ、
    近くにいた今の夫とつきあうことにしました。
    その後、私の方が転勤になり、2年間ほど遠距離でしたが、
    互いに都合をつけて行き来しながら月に2度は会い、
    遠距離を乗り越え、結婚しました。

    そんな私たちですが、そろそろ結婚25年になります。
    私は、近くに支えてくれる人がいないとダメな自分を自覚し、
    夫の転勤があれば必ず一緒に転居し、家族一緒に暮らしてきました。
    二人の子どもに恵まれ、子どもたちも巣立ちました。
    お互いに浮気もなく(真実は分かりませんが、私は一度の二股経験で懲りたので浮気はしません、夫も多分していません)、平凡ですが幸せです。

    夫婦仲は今でも良いと思います。
    結婚前も結婚後も、真面目に働き、私が辛い時にはいつでも支えてくれる夫です。

    主様の例とはちょっと違いますが、
    二股から始まった恋愛からでも、幸せに暮らしている一例でした。

    そんな私が言うのもなんですが、
    主様は二人目の方からのアプローチを断れなかったのですから、
    二人目の女性の方が好きなんじゃないでしょうか。

    本当のことを言っても縁が切れなければ良いですね。
    縁が切れてしまっても、まだお若いですから、
    次の出会いが待っていることでしょう。

    主様と関わる方たちの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5502318516

  • 考えが浅い

    2人になってしまった…さては分身の術か。

    そうではなくてあなたが2人にしたのですよね。

    二股で一年付き合うことも、ありのまま正直に話してしまうのも、自分の頭で考えられず責任を取る気もなく流されているだけ。自己愛だけ。


    生涯の伴侶とか、あなたのような底の浅い人間が使う言葉じゃないよ。

    ユーザーID:3506505765

  • 二股

    正直最悪だと思います。彼女二人に今の状況を正直に話すべきだと思います。傷つけるのは分かりますが、今あなたがしている事自体が、何よりも二人を傷付けていることに気が付いて下さい。
    それでも、もし両方に付き合いたい(もう一人と別れて)と言われたら、両方とお別れすればいいと思います。
    それか、何も言わずに二人とお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:7677116787

  • 両方と別れる

    トピ主さんがどちらか一方を切って
    残った方としれっとした顔してお付き合いができる人じゃないなら
    両方とお別れした方がいいと思います。

    現状、問題は起こってなくとも全く気付いてないとは考えづらいです。
    彼女たちは本当に気づいてないのかな?1年も付き合ってて??
    気付いてるけど、トピ主さんが相手を捨てて自分を本命にしてくれるのを
    待ってるだけなような気がします。

    理想は気づかない(ふりしてる間に)彼が相手の女を捨ててきてくれることです。
    言っちゃうと二股されてたことがはっきりしちゃうので私ならお別れします。
    二股されたあげく「決められないから君が決めて」とか侮辱にも程がある。
    それって「どっちも好き」じゃなくて「どっちでもいい」ですよね。
    どちらかに決められないなら二人とも別れたほうがいいよ。

    ユーザーID:6930699604

  • 先に付き合った彼女に

    別れたくないと泣かれたら、結局同じこと繰り返しそうですね(笑)。

    最終報告お待ちしてます!

    ユーザーID:0691658043

  • ちょっと待ってよ

    久々にものすごくムカつきました。

    何それ。後の彼女だけに二股を告げて、後の彼女と付き合う?
    じゃ、その彼女の3ヶ月前から同時進行していた彼女はなんだったんですか。先の彼女に示す誠意はないんですか。

    何が別れを告げます〜ですか。
    ふられるのはあなたのほうです。酔わないでよ。

    ユーザーID:5277521713

  • 先に告白した彼女が

    やっぱり「許すから別れるなんて言わないで」って言ったらどうするんですか?
    断れない男が、突き放せますか?

    ユーザーID:7521509137

  • 結論が出た後ですが、心配なので・・・

    勇気を出してやっと実行できたこと、本当に良かったと思います。
    結論はなんであれ、大切な人には嘘を言わないことが重要です。

    ただ、今回の出来事の後、一件落着のように見えますが、
    20年後、30年後まで、トピ主さんは反省の気持ちを持ち続ける努力をしてください。しかし、奴隷のように卑屈になってもいけません。ただ、真摯に彼女に尽くし、常に自分のしたことと、これからの自分の行動を天秤にかけて、優先順位を間違わないようにしてください。

    記憶はずっと残ります。被害者は特にです。そして、加害者はだんだんと記憶が薄れがちです。
    大抵は、「やっぱり!」と思う瞬間が将来にわたって一度や二度は、やって来るものです。

    「あの人、あの時もそうだった。やっぱり別れておけばよかった・・・。」
    「あんな酷いことができた人だもの、やっぱり今もそうなのかしら?」

    彼女にそう思わせないように、頑張ってくださいね。

    そして他の方々も書いておられるように、これからもずっと常に彼女の気持ちを想像してから行動・発言してください。

    ユーザーID:7106968625

  • 判断出来てたって事でしょ?

    >どちらとこの先人生を進んでいけば幸せになれるか判断ができない状態です。

    で、後から付き合った彼女に話したら許してくれたので彼女と付き合う。
    最初の彼女とはサヨナラ。

    既に2番目の彼女を選ぶことは決めてたって事でしょ(笑)?


    >最後に一緒に居てくれたらそれで良いとも言ってくれました。

    「あなたは女性に言い寄られても断れないから、これからも浮気はするだろうけど、最後に私と一緒に居てくれたらOKよ!」って意味でしょうか。

    寛大な彼女で、良かったですね!
    「割れ鍋に綴じ蓋」。お似合いの2人だと思います。

    ハズレくじを引かずに済んだ、最初の彼女に幸あれ。

    ユーザーID:0408453351

  • まあ、世の中そんなもんだよね。

    前彼女が可哀想すぎるけど。
    多分、トピ主は二股のことは黙って、しれっと別れ話を切り出すだろうなぁ。
    つまり断れないほど気が弱い訳じゃなくて、都合良くバレなきゃ何でもありの性格なんですよ。
    自分を最低だって理解しましょうよ。

    まあ、前彼女には誠心誠意お詫びして、手切れ金でも何でもお支払いしたら?
    貴重な20代後半を、ロクでもない男に遊ばれちゃったんだから。

    とはいえ、後彼女も後悔すると思います。
    トピ主、絶対に浮気するもん。
    で、また自己陶酔して被害者面して裏切って「今度こそ彼女が一人一筋で」って言い出すんでしょうね。

    トピ主も、めちゃくちゃ束縛されるでしょうね。
    帰りが遅ければ疑われて、常にスマホチェックされるんだろうなぁ。
    トピ主、給料渡して僅かな小遣いでこの先、長い人生頑張ってね。
    信用がないって大変。笑

    ユーザーID:9155886501

  • いやいや、待って。

    >色々なアドバイス下さりありがとうございました。

    とか締めくくっちゃってますが、何故、一人目の彼女があっさり別れ話を受け入れること前提で完結できるの?
    本当は一人目の彼女の気持ちはトピ主から離れているのを感じつつも、自分から別れる話はしたくないしズルズル付き合ってたとか?
    まあ、どちらにしろ一人目の彼女さんもトピ主とはさっさと別れるべきだと思うのでトピ主のビジョンの通りになればいいとは思いますが。

    結局、トピ主さんって他の人間の気持ちを軽んじてる人なんですね。
    私が二人目の彼女の友人でこの話聞かされたら『今からでも遅くないからさっさとその男とは別れて』っていいます。

    ユーザーID:3091643193

  • 罪の告白って

    自分自身が楽になる為の最低の事でもある。
    しかも許されてしまったのなら罪悪感から解放されてストレスもなくなる。

    一方彼女は訳の分からない不安感と疑心暗鬼を一生持ち続け、これ以後の彼を無駄に疑り無駄に傷つける。

    どれだけ人を巻き込め傷つければば気が済むのか…

    唯一許されるのは、時々泣きわめいたり貴方を罵倒する暴言も一生受け止めてあげることだけだと思いますけどその先には「いつになったら許されるのか」と言う思いに囚われますけどもね。

    誰かを裏切るとはそれほどの事だと前に気づければ良かったですね。

    どの人生が貴方と2人の彼女の傷が小さく済むのかを頑張って考えて選んでください。
    強いって事は自分のゆるい考えに勝てる人が一番強い人だと思います。
    せめて最悪手間で踏み止まりましょう。

    ユーザーID:1681586427

  • レスします

    三ヶ月違い後からつきあった彼女に先に伝えたら、
    じぶんの思い通りの結果だったから、そっち?


    最初の彼女を不幸にしておいて、それは無いんじゃない?
    それに、そうなると結果的には、
    後カノは、先カノを、あなたのせいで不幸のトラウマを背負う人になるわよ。

    先カノをバカにしてるの?

    どっちも不幸だわ。
    というか、トピ主が問題あり過ぎ。

    こんなやり口、卑怯だわ。

    人間ってね、誰かを不幸にした上に建てた城は砂上の楼閣で、
    必ずしっぺ返しにあうよ。

    先カノは苦しんでもいいわけ??
    真面目そうに語ってるけどかなり問題あり。

    ユーザーID:2848222263

  • ずるいなあ…。

    トピ主さん、何が決め手で後から告白された女性を選ぶ、という判断をしたのですか。

    もし、後から告白した彼女が許してくれなかったとしても、土下座してでも許しを請うて、あなたを失いたくない、結婚したいと言ったのですか。

    申し訳ないですが、後から告白された彼女が平日休みで、もうひとりの彼女より前に会う機会が作れた、その上、彼女が許してくれたという、タイミングと彼女の許すという言葉に乗っただけなのではありませんか。

    仮にもうひとりの彼女に先に会っていたとして、彼女が許すと言ってくれたら、彼女の方を選んだのではありませんか。

    何か…男としても人としてもずるいですよね、トピ主さん。
    自分では何も判断したり決めたりしないで、相手の判断と決断に乗っかるだけ。

    申し訳ない気持ち、押し潰されそうと言っていても、結局は自分のことしか考えていない、自分が楽になれることだけを考えているだけ。

    本当に大事にしなければならない人が分かりましたと言われていますが、先に付き合っていた彼女も許す、あなたと結婚したいと言われたらどうするのですか。

    家庭環境は関係なく、先に付き合っていた彼女もあなたを許す、一緒にいてくれたらそれでよいと言ってくれたら、彼女もまた愛情の深い人ですよね。

    そうなった時に、あなたは彼女に別れを告げることが出来るのですか。
    自分が好きなのはもうひとりの彼女だと、自信を持って言えるのですか。

    あなたに、それが出来る、言えるとは思えませんよ。
    またズルズルと、二人と付き合って行くことになるのではありませんか。

    ちゃんと自分自身にも、二人の女性たちにも向き合わないで、自分が楽になることだけ考えていたら、あなたは何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:0153381412

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