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彼女が2人になってしまい、どうしたら良いか分かりません

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(トピ主2
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  • 後からの彼女に話しただけで、最初の彼女は?
    なんで一人に話しただけで判断しちゃうの?

    ってことは、後からの彼女の方が最初からよかったって事?

    最初の彼女に話してそっちも別れたくないって言ったらどうするの?

    なんか変。

    ユーザーID:3423625053

  • もう1人も許してくれたらどうするの?

    まさか、もう片方には二股の件は言わずに別れを切り出すつもりですかね?

    まぁ、それもいいのか・・・ハズレを引かなくて済んだと思えば。

    「本当に大事にしなくてはいけない人が分かりました」なんて綺麗ごと言っているけど、「許してくれた方」で良かったわけですから、どっちでも良かったってことですもんね。

    ただ後から付き合った方に先に話したってことは、選べなかったわけじゃなくてどっちでもいいけど敢えて選ぶなら後から付き合った方がよかったからでしょ?で、こっちが許してくれなかったらもう1人の方にして、こっちが許してくれたらこっちって魂胆でしょ?今回はまんまと思い通りって感じですね。

    せいぜい選んだ彼女さんを大事にして下さいな。

    ユーザーID:2764557413

  • どの口が言う!

    一年も二股をするような人が気が弱くてとか‥気が弱い人はそんなに長く二股を続けられません!!いやしません!!
    この一年間二人の女性をかわるがわる抱いてきたんですか?
    もう最悪!!
    いずれにせよばれるのも時間の問題ですよ。
    その時は二人ともあなたの元を離れていくと思います。

    ユーザーID:6555063781

  • 単純に疑問

    もし、先に付き合った方の彼女が同じ境遇で、同じようなことを言われたらどうするんだろう。二股継続?

    自分の弱さを言い訳にしているのは腹が立ちますが、開き直って二股を続けるよりは誠実なのかなと思いました。これからはもうちょっとしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:3619679366

  • 平等に扱う気ゼロ

    結局は何だかんだで後から告白してくれた子の方がお気に入りだったのかな?

    彼女には選択する権限はあげるのに
    もう一人には選択もさせずにサヨナラですか

    しかも先に付き合ってたのに

    二股して乗り換えた男ですから彼女からしてみればその方がいいのかな


    生涯の伴侶っていうけど
    自分がしたことは返ってくるっていうし
    自分がプロポーズする頃に天秤に掛けられて捨てられないといいですね

    ユーザーID:3327448938

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  • 折角、自分で決断したのに…

    トピ主はこちらでアドバイスを求め、それを参考に自らの意思で「後から告白してきた方と別れる」と選択し、それを告げた勇気は大変でしたね
    とても辛い選択を成し遂げたと思います

    しかし、その後が問題です
    彼女が悲しみ泣いてしまい感情的になってしまうのは予想出来たというのに
    「父親の浮気で母子家庭になった」と言う話を聞き、折角の英断を覆してしまった事が最悪な判断です
    それは「同情」や「あわれみ」で「愛情」ではないです
    そして後から告白した方を「愛情深い」と評価してますが、果たしてそうでしょうか?
    別れを告げられた事と二股された事実を聞かされたショックで正常な申し出とは思えません
    トピ主の真実から少し時間をおき、冷静になってから「それでもトピ主を許す」というのなら、その言葉は真実でしょう
    しかし、自分の家庭環境を引き出して同情を誘いトピ主を引き留めようとしたの発言は愛情深いとは思えません

    トピ主の将来の事と「母子家庭という環境で育った過去」は全くの別物で判断材料になりません
    トピ主も「後から告白してきた方」も少し落ちついて考えれば良かったのですが、お互いに感情的になって判断してしまったとしか…

    そもそも「後から告白してきた方」と別れようとした決め手は何でしょうか?
    トピ主は必死に2人の事を考えて決めたというのに、どうして初志貫徹しなかったのでしょうか?

    この後「最初に告白してきた方」に別れを告げた時、彼女も泣いて感情的になって引き留めるようなことを言いだしたら?
    もし既に遅くて「両親に報告している」や「赤ん坊が出来てしまった」などを告げてきたら…?
    それでも「最初に告白してきた方」をふるのですか?
    また「後から告白してきた方」をふるのですか?

    常に後手に回っています
    トピ主は誰かの運命を大いに狂わせる立場にいるのを認識し
    これからは冷静に自分の判断で選択する事をお奨めします

    ユーザーID:5653849217

  • レスします

    有り得ない。

    気が弱くて断りきれないとか、そういうレベルの問題じゃない。

    私が2人の女性のどちらの立場でも、あなたの事を軽蔑します。

    もし後から付き合った女性と結婚したとして、別の女性から言い寄られたら気が弱くて断りきれない事を盾にしてまた有耶無耶な関係を続けるおつもりですか?

    あなたのような方は、一生独りで居た方が世の中の女性の為です。

    ユーザーID:7929606142

  • 主さんはズルい!

    本当に大事にしなくてはいけない人が分かったって??
    何だか美談風にしていませんか??
    じゃあ、最初から付き合っている彼女は大事じゃなかったという事ですか?彼女自身は主さんのオンリーワンだと信じて、1年以上も一緒にいてくれたのに。
    主さん、結局は保身に走っていますよね。
    自分は失う物はないんですから。
    「後の彼女が許してくれた」という安全牌が手に入ったら、先の彼女は捨てるんでしょ?
    キャバクラや風俗に行くくらい、なんて事ないです。所詮、お金で買った快楽と遊びです。
    むしろ主さんが彼女達にした心の裏切りの方が、悪質だし、ダメージ大きいです。

    ユーザーID:4962656261

  • 長期に渡り騙し続ける事が出来る人

    あなたは気の弱い人なんかじゃありません。
    長期に渡り、大切だと思っている人に嘘をつき続ける事が出来る、鋼のメンタルの持ち主です。

    良心の呵責もなく、人の人生の大切な時間を無駄に使い続け「自分が弱いから」「どっちも好き」なんて陶酔できる恐ろしいモンスターの様に私には見えます。

    責められるのが怖くて、本当の事が言えなかったのですよね。保身の為ですよね。

    別れる事になった彼女に「離れられてよかったね」と伝えたいです。
    トピ主様の大事な彼女に二股されたら「君は弱い人なんだね。仕方ないね。」と許してあげてね。

    ユーザーID:5821874283

  • 独りに帰る

    二人共と別れ、一度 お独りに戻られることをお勧めします。
    貴方自身 冷却期間が必要に思います。

    ユーザーID:0121638242

  • 同じことになる

    トピ主さん、はじめに付き合った彼女さんに二股のこと告白されました?
    多分、2番目の彼女さんと同じ展開になるのではないかと想像してますが。。

    ユーザーID:4078024428

  • 話してみたら?

    両方と別れろ、一人に決めろというご意見が多いようですが、私は当事者同士(主さんと二人の女性)が満足しているならばそれで良いと思います。誰かと付き合っていたからといって、他の人に魅力を感じる感情が無くなるわけではないですから。ただ、現在の状況は二人の女性に対してフェアではないですよね。

    そもそも、主さんはその二人の女性のことが好きなんですか?
    その上で、両方とこの先も関係を続けていきたいのならば、三人で会って自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。そして、二人ともがそれでよいと思えば続けて行けばいいと思います。片方の女性と会っている間にもう一方が不安にならないようケアが必要なので一人に決めたほうが楽だと思いますが。

    人の関係の持ち方はそれぞれです。当事者が納得しているなら、無理に一人に決めなくてもいいと思いますよ。まあでもあなたの場合は、まず自分の気持ちの確認ですね。皆さんにとってHappyな結果になるといいですね。

    ユーザーID:0126595303

  • 気持ち悪い男!

    今は彼女も好きだから勢いでしょうけどね。

    これが彼女の好きが冷めたら途端にトピ主は
    捨てられるよ。

    >気持ち悪い、裏切り者!

    これが彼女の本音、だからね。

    未婚女性はみんなほとんどそう思うよ。

    ユーザーID:1030744718

  • 弱点をばねに

    トピ主さんのレスを読みました。
    気の弱さを自覚して、しっかりと
    自分の意思を持って人生を突き進んで
    いくことを心がけていかれたら
    いいと思います。

    彼女が二人になってしまったこと
    今、自分の弱いところを
    自覚でき、反省し新たに思えるところが
    わかったこと、人生長いですから
    勉強になったと思います。

    断るときには、しっかり断ること。
    後で困るのは自分です。

    ユーザーID:2607699448

  • 残念ながら

    お二人とも生涯の伴侶ではないですよ。
    遊びです。

    本当に大事な人は、その人が傷つくようなことできません。

    二股だとわかれば傷つきます。

    今は生涯の伴侶には出会えてないだけ。
    お二人とは遊びと割りきってお逢いになるのがよろしいかと。

    いつか、この人しか愛せないと思える人が現れますよ

    ユーザーID:1983557180

  • あ〜見えるのです。

    先カノが泣いて別れたくないって言うよ。

    かなりごちゃごちゃして、それでも女性はすっきりできます。
    トピ主呆然としちゃうかもだけど、仕方がない。
    受け入れてね。

    ユーザーID:6831923034

  • どちらとも別れる

    一年もの間、2人に気付かれずに付き合い続けたのですね。デートが被らなかったからばれなかったのではなく、あなたの演技がうますぎたのです。嘘をどれほど重ねてきたことか。あからさまな嘘でなくとも、「2人とも本当に大切に思っている」と考えること自体が大変不誠実であるし、結果どちらにも隠し事をしています。

    どちらとも真正面から誠実に付き合ったいない。自分の弱さではなくだらしがないだけだと思いますよ。真剣に思う相手がいてこんな裏切りができるのですから。
    2人とも気の毒です。
    彼女たちの幸せを思うのならどちらとも別れてください。いまどんなに心に誓ったところで、こういうことができてしまう心根の人を信じることはできません。

    ユーザーID:6212345352

  • 結論

    後の彼女のが好きなんでしょうね。
    じゃなきゃそもそも2人にならないのでは?
    キャバクラ、風俗に行ってないとか本当どーでもよくて最初の彼女と付き合ってて2人目の彼女OK出した時点でそれ浮気ですし…

    なにはともあれ、1人目の彼女はこんな最低な人へ人生の貴重な時間をこれ以上取られなくて良かったと思いますし
    後の彼女さんも裏切りを知ってもなおOKという事なので、良かったですね。
    更なる3人目の彼女が出来ないようにその「気が弱く頼まれたら断れない性格」をどうにかした方がよろしいかと。
    はっきり言って女性のどこを判断して…とか言う権利はあなたには無いです。
    世の中の全ての女性に失礼です。

    ユーザーID:8509177889

  • 先彼女には嘘つかないでね

    結論出たようですが。
    後からの彼女さん、よく許しましたね。
    トピ主さんってよほどのイケメンなのでしょうか。

    先の彼女に別れを告げるそうですが、どんなに傷つけることになっても優しい嘘ではなく、きちんと二股の事実を伝え、そのうえで後者の彼女を選んだことを伝えてください。
    先カノに申し訳なく思い幸せになってもらいたいなら。
    そのほうがその彼女も次へ進めるから。
    うんと罵倒されて憎まれ役を引き受けること。

    それでも先カノも許すと言ってくる可能性もありますね?そうしたら三人で修羅場になるけれどそれも覚悟はしましょう。

    先カノは選択すらできず気の毒ですが、長期的に見たら私は先カノが勝者だと思います。
    ハズレくじ引かずに済んだだけでも。長い人生の1,2年などそのうちリカバーできる。

    後カノは今は好きだから目を瞑ろうとしてるけど過去のトラウマってそんなに甘くないよ。
    しかもトピ主は無自覚にモテるタイプなので、この先も女性の影がつきまといそう。
    二人が結婚しても、お互いを本当に信用して安心して暮らせるようになるにはかなり長い道のりになるでしょう。天真爛漫な幸せな家庭はなかなか難しいかもしれない。
    もちろんそれも二人で背負う覚悟でね。

    ユーザーID:7072223206

  • さらに混迷しそう

    後からつき合った彼女は許してくれましたか・・・。
    良かったですね!?

    >先に付き合った彼女には別れを告げます。

    先の彼女が後の彼女と同じことを言い出したらどうするんですか?

    ユーザーID:6645560976

  • 女難を呼ぶ人と言える

    先カノに泣きつかれて、後カノと付き合っていてもいいから別れないでと言われたらどうするんだろう。

    トピレスから、トピ主は相当姑息だと感じました。
    後カノはお父さんの浮気が原因で家族離散。母子家庭。
    傷ついていた女性の弱みにつけこんだとしか言えない。
    トピ主と付き合っていたのも、寂しさを紛らわしているようにしか感じない。
    自立してしっかりしている女性なら、トピ主のした事は許さないし、お別れして別に人と幸せを築く。
    何故なら、一度もつれた、ややこしい人間関係を持ち込むような人と付き合っていれば、いつかは自分にも呼び水で災難しか生まれないからです。

    ユーザーID:2704077183

  • レスします

    生涯の伴侶を決める前に考えてほしい事があります。
    トピ主はそれほど傷つかず、2人の女性を傷つけて本当に幸せになれると思っていますか?
    最初の女性を振るという事ですが、その女性の苦しみの上にトピ主の幸せが成り立つと思っているのですか?
    相手を大切にしない人は相手から大切にされる事は無いんです。
    世の中はトピ主の都合良いようにだけ動いているわけじゃありません。
    理不尽に人を傷つけて平気で幸せ面しているトピ主の人間性は必ず不幸を呼び寄せます、気をつけてください。

    ユーザーID:1853617615

  • レスします

    ホラーより怖い

    >これからは、彼女1人一筋で長い年月かかっても尽くし信用を積み上げて>いけるように頑張ります。

    >色々なアドバイス下さりありがとうございました。

    なんてさ、「全て丸く収まりました」みたいな体でしめようとしているけど、先に付き合いを始めた「元彼女」に対しては何をしたのかな?

    真実を告げたのかな?騙していた事や後彼女を選んだ事の説明、罪をどの
    ように償うつもりなのか、そもそも何故先に「元彼女」から話をしなかった
    のか(後出しみたいに)強制的に別れを告げる理由とか。

    何も問題は解決していないのに、自分一人だけ「さわやか」?

    じいさんは(女性にお叱りを受けると思うけど)結婚する前なら、そして
    片方とは肉体関係に(難しいけど)陥らないのなら内緒での二股は仕方が
    無いと思える場合も有るし、(不誠実の中にも)それなりの誠実さが有れば
    認めても良いと思う時も有る。

    でも、主からは「全てが上っ面な自己保身」としか感じない。
    優しそうなふりをして自分は傷付かずに周りばかりを傷つけ不幸にして
    平気な顔が出来る男、これが主の正体。

    兎に角、厳しいレスをしている方達を納得させられる様なレスをしない
    限り、主に貼られたレッテルを剥がす事は出来ない。

    現状では「元彼女」さん、本当に選ばれなくて良かったです。
    このレスをする前に、何かが有って「許して付き合う」なんて選択を
    していない事を望みます、祈ります。

    ユーザーID:4387254532

  • 最初の彼女、そんな簡単に忘れられるの?

    2人を同じくらい好きで、
    ずっと別れられなかったんですよね。

    それが本当なら、
    後の彼女と付き合っていても
    最初の彼女への想いは経ち切れないんじゃないですか?

    そういう気持ちを持ったまま
    付き合うことになること、後の彼女は解っているのでしょうか?

    本当に誠実な対応をするなら
    どちらとも別れるべきです。

    ユーザーID:5727931562

  • 自己保身のトピ主ですね。

    「ありがとうこざいました。」とトピレスを結んでいるけど、まだ早いのではありませんか?

    先カノが「泣いて別れたくない」と言ったら、どうしますか。
    後カノが告白した時点で、「彼女がいる」と断るか、どちらか選べばこんなことにはならなかったのに。トピ主さんのためではありませんよ。20代後半の貴重な時間を、1年以上も二股を続ける不誠実な男のために使ってしまった彼女たちに同情しているのです。

    さてトピ主さん、後カノを「愛情深い」と言いましたが、はたしてそうでしょうか?「気持ち悪い、裏切り者」が後カノの真の気持ち。
    彼と思っていた男から「もう1人彼女がいる」と急に告げられ、心の準備ができていない彼女は「もし好きなら別れたくない」「最後に一緒にいてくれたらそれで良い」と言ったのでしよう。それがなぜ「こんな愛情深い女性」になるのでしようか?

    トピ主は1人はキープできたから、それでいいと思ったのでしょう。元々2人共別れるのは嫌だったのでしょう。あなたが許してくれたと思う根拠は何ですか?愛情深いと言うのは、「最後に一緒にいてくれたら」という二股を容認するようなことを言ったからですか。
    結局トピ主は、どちらでもいいから1人確保できたらそれでいいという考えだったのでは?ありのままを伝えたと言っても、すべて正直に言ったわけじゃなくて、2人の女性と付き合っているだけ。

    先カノ、一方的に別れを告げられて不公平ですね。公平を期するために、やはり三者懇談(修羅場)にすれば良かったのに。

    ユーザーID:7838991546

  • いやいや

    後カノ、つい取り乱しちゃっただけでしょ?
    よくある話だよ。彼女のそれは愛ではなく執着。
    他に取られると思ったら、ついすがりたくなっちゃっただけだよ
    今頃冷静になって「私何馬鹿な事を!」ってなってると思うよ。
    主さんも早まっちゃダメだよ。
    真に受けて先カノ振った途端に「やっぱりムーリー!」って言われるに決まってる。
    そしたら一人ぼっちだよ?
    ここはしばらく様子見でしょ。
    せっかく後カノが側に居られるだけで良いってんだから。
    その言葉がホントウか様子見てみたら?
    まあ間違いなく後カノさんは一時の気の迷いで主さんは最終的にフラれるんだけどね。
    どの道ロクな事にはならないから。
    改心したフリなんかせずロクデモナイ男のままで行けば良いと思います。

    ユーザーID:1482330829

  • 甘いなあ

    ハッピーエンドのつもりみたいだけど。

    「気持ち悪い」とまで言った彼女ですよ。
    絶対トラウマになって居るから。まして、家庭環境がそう言う状況だったのなら、あなたを100%信じることは無いでしょうね。

    だってあなたは、二股が「できる」人間なのですから。

    浮気が「できる」人間と「できない」人間がいるのと一緒よ。
     
    あなたは、そういうことができてしまう人間なんです、自覚して。
    まして、その状況が1年間!!
    もうびっくりするわ。
    一年の間にどれだけの嘘をついたの?つじつまを合わせてきたの?

    そんな人は「誠意」と言う言葉と真逆の位置で生きているんです。

    はじめの彼女も同じ事を言ったら?
    あなた、レスで、本当にどちらも愛している、って書いていましたよね?
    どうするんでしょうかね。

    はじめの彼女も泣きついて、「愛人でも良いから。決して邪魔はしないから」なんて言われたら?

    大たい同時に二人とも愛している!!なんて言えちゃう人に、一人の女性を生涯愛し抜くなんて思えないな。

    あとの彼女は、生きている間、ずっとずーっとあなたを疑いながら生きていくのでしょうね。

    ユーザーID:1961927114

  • 幸せになれない人

    どっちを捨てても、二重の裏切りは相手にとって酷い仕打ちです。

    何かモテモテで困ってるみたいな図々しいイメージがします。

    別れるなら、二人と別れてケジメを付けて下さい。

    何か、凄く卑怯な男に思えます。本当に気持ち悪い。

    ユーザーID:0642741660

  • どちらとも別れる

    不誠実な付き合いをしていたことはいずれバレると思います。
    どちらを選んでも、結局嘘がバレて終わりだと思います。
    悪気もなくそういった付き合いをして、さらに、自分が困っているみたいな風に相談される神経が分かりません。

    申し訳ないと思うのに一年もなぜ続けているのですか?自分が嫌われたくないからとしか思えません。
    一旦お二人ともとお別れして、
    もう一度人生のパートナーを探すべきだと思います。

    ユーザーID:1282880367

  • 甘いですね

    世の中、男女の関係がアナタの都合が良いようにいく訳がないですよ。
    後カノに決めたとか、よくもまあ不誠実な事を平気で言いますね。

    今度はアナタが裏切られることでしょう。
    自業自得ですね。

    ユーザーID:2196706207

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