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彼女が2人になってしまい、どうしたら良いか分かりません

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

なかよし

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  • 一方に決める必要はありません。

    どちらかひとりの女性に絞る必要はありません。

    あなたは今すぐ、お付き合いしている二人の女性と別れるだけです。

    どちらかひとりの女性を選んだとしても、同時期に同時進行されていたなんて、女性にとっては大きな裏切りであり、屈辱なんです。

    あなたに選ばれたとしても、そんな状況で選ばれたことを知ったら嬉しくも何ともありませんし、ただただあなたを恨む、憎むしかないのです。

    結婚後にそれを知ったら、離婚をも考えるレベルです。

    あなたの気の弱さや身勝手さ、大きな裏切り行為で、何の責任もないひとりの女性に離婚という大きなダメージを与える可能性もあることなのです。

    そんなことをしていい訳がないのですよ。

    あなたは、二人の女性を1年以上に渡って裏切り続けているのです。
    気が弱い、頼まれたら断れないなんて、何の言い訳にもなりません。

    考えることは、相手を選ぶ判断基準ではないのです。
    二人の女性を裏切り続けている、それが出来てしまう、人から最低だと言われてしまうことをし続けていられる自分自身の卑怯さを、考えなければならないはずです。

    ユーザーID:8673052585

  • いや・・

    >元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチで

    そういうのを気弱で断れないタチとは言わないです。
    単にいい加減な人ってだけです。

    >相手を悲しませるのを想像したらその決断はなかなかできません。

    これも単に主さんが酷い男だと二人にバレたくないだけですよ。
    ただの保身です。
    既に不誠実な事をしてるのにまるで「優しい俺」ぐらいに勘違いしてますね。

    選べないのなら両者と別れる事です。
    どちらかと結婚して、もう一人とは嘘をついてそのまま続けるつもりですか?

    気弱な人が大胆ですね。
    図太くて、無神経な人間だと自分の自己評価も見直した方が良いです。

    ユーザーID:3756547343

  • 相手の気持ちを第1に

    貴方とお付き合いしている方2人は、貴方が浮気していることを知らず、1年が経つのですか。
    貴方の好み云々より、彼女2人を共に傷つけ続けている自分自身は、どうなのか、しっかり見つめてください。
    2人ともに片思いなら問題ありませんが、付き合っているとなると、単なる優柔不断ではなく、明確な裏切りです。
    相手の身になって考えて下さい。
    貴女の好みは二の次です。

    ユーザーID:8103322982

  • 意見します

    彼女さんたちと同年代の女です。意見します。申し訳無い気持ちがあるのなら今すぐ2人とも別れてあげてください。一方に絞る必要もないです、選ばれたって嬉しくありません。あなたのような方とお付き合いしている彼女たちが可哀想です、時間の無駄です。

    ユーザーID:4358916430

  • 選ばなくても

    1そのうちバレて両方に振られる

    2片方にバレて、自動的に残り片方を選ぶ事になる

    3「どっちの女性のこともさほど好きではない」と気がつく
    (女性側が「自分はそれほど好かれていない」と気がつく)

    のどれかになると思うので、トピ主さんは選ばなくて良いと思いますよ。


    申し訳ないと思うなら、正直にご自分の性分をお話になって
    その上で判断を相手女性にお任せしたら良いのに。

    トピ主さんは
    「お互いに複数交際OK」な女性を探したほうがいいですよ。
    そうしないと、不幸になる人が増えるだけです。

    ユーザーID:7217157273

  • 自分で選べないなら選ばないのが最良

    >そこで相談なのですが、生涯の伴侶で迷われた際は女性のどこを見て判断すれば良いのでしょうか?後悔のない選択をしたいと思っています。女性視点、男性視点でそれぞれアドバイスを頂きたいです。

    どこかを見てればよいってものではないので、自分で選べないなら選ばないのが最良です。
    心配しなくても、彼女たちのタイムリミットが近づけば離れてくれますし、結婚すべき女性がみつかればすぐに心は決まります。

    ユーザーID:5391605675

  • 呆れた

    2人目に告白されたときに、どうして「彼女がいるからごめん」と断らなかったのでしょうか?気が弱いとしてもありえません。将来結婚した後に誰かに言い寄られたらそれも受け入れるつもりなのでしょうか?

    あなたのような方は女性と付き合わないで欲しいです。2人に正直に伝えて別れてあげてください。事情を分かったうえで女性の方が継続したいというなら交際を継続したらいいでしょう。いずればれたらどちらにしても終わりになる可能性が高いので、今すぐ別れてください。申し訳ないという気持ちがあるなら、女性の時間をこれ以上無駄にさせないで。

    ユーザーID:9152428077

  • 一緒にいていい気分のほう

    一緒にいて、いい気分になるほうが正解です。
    いい匂いの方でも正解です。

    条件をアレコレ考えても、実はあまり意味がありません。
    ●●のときに△△してくれる人というも時と場合や、トピ主さんの性格によっても変わりますので意味がありません。
    相手の性格も関係ありません。
    相手の年収や家庭環境も関係ありません。

    なお、トピ主さんのような方は、どちらを選んでも「こんなはずじゃなかった」とか「違う人を選んでいたら・・・」とウジウジします。100%そういうことになりますので、どちらを選んでも最終的に悩むという結果は同じです。なので心配せずに好きなほうを選んでください。どうせ悩み、後悔しますからどちらを選ぶか迷うだけ無駄です。

    なお、20代後半の女性を騙していたとなると、怒りや恨みはハンパないです。今の状態を続けるのは社会的に緩やかに死に向かっているようなものです。
    あなたは既に死に体ですが、それに気づいていないのです。
    「どちらを選ぼうか」と悩んでいられるようなご身分ではないです。

    ユーザーID:6645560976

  • 自分のことは自分で決めなさい!

    ハンドルネームが「なかよし」ですか?
    2人の彼女と仲良くやっている、つまり二股をかけているわけですよね。

    あのね、彼女がいる状態で別の人から告白されたときにどちらか決めなければならなかったのですよ。両方にいい顔して、今さら何をおっしゃっているのやら?

    そんなあなたにアドバイスする時間はありません。自分で考えて決めたらいいではありませんか。
    相手を悲しませるのを想像したら…何という思い上がり!
    あなたにどんな結果が起きても、自業自得、身から出た錆び、因果応報です。2人の彼女の恨みで押しつぶされたら?

    ユーザーID:7838991546

  • 自分第一だからそうなる

    気が小さいあなたに強い言い方はしないほうがいいのかもしれないけど掲示板だから許して下さい。
    あなた、一度顔を洗って出直してきたほうがいいと思いますよ。
    自分が可愛いのも大概にしないと。

    断わったら傷つける?
    いや、傷つくかもしれない相手の気持ちより、相手を傷つける状況や自分が嫌で逃げてるだけじゃないのかな。

    罪悪感に苛まれているとのことで、そこはまともな神経があるので救いではあります。
    でも今あなたがやっていることは非常に残酷なことですからね。
    逆の立場で考えればわかること(もうわかってるでしょうけど)。

    2人とも好きになるってことは人間、あることかもしれません。
    でも交際となったら絶対にどちらか1人を選ぶのがマナーですね。
    マナー、礼儀も守れないような人間である自分を心底恥じること。
    ピント外れな怖さ(振ったら悲しませる)を訂正し、あなたの自己愛ゆえの身勝手さを再認識すること。

    で、ご相談について。
    結婚相手を選ぶ時どこを見て判断すればいいか、ですけど「この人となら何があっても乗り越えていける、この人の為なら嫌なことでも苦にせずできる」というような感情がもてるかどうかは大事じゃないかな。
    相性が合うとか価値観が似てるとかはどうせ2人とも一緒なんでしょ?

    いくら罪悪感にかられようがそこは天秤にかけて重い方をとることです。
    っていうか下手したら2人とも失いますよ。
    もし自分が彼女さんの1人で、いつか二股がバレたらその時のショックは計り知れないと思います。
    それまでの信頼が一気に失せるだろうなあ。

    決断はお早めに。
    どうしても選べないなら一度一人になったほうがいい。
    いっときの表面上の優しさ(?)で2人の女性を悲しませないように行動して下さい。

    ユーザーID:4519358159

  • どちらか選べると思っているの?

    その状況がバレたら、どちらからも振られると思いますが。修羅場が待ってますよ。覚悟しましょう。

    どうして選択権が未だに主様にあると判断できるのでしょうか。ずいぶん自己評価が高いですね。選択権は、彼女たちの方にありますよ。

    でも、二股状態に良心の呵責を感じているようなので、二人ともに正直に話してみては?

    優柔不断で不誠実で二股までしてしまうような主様を許してくれる彼女がいるなら、その方とお付き合いすれば良いでしょう。

    しかし、主様の悪行を許してもらった時点で、それ以降、彼女と対等な付き合いはできないですけどね。何かにつけて彼女に頭が上がらなくなるのは当然です。
    彼女の二股も許し、お互いに浮気OKの貞操観念のゆるいお付き合いがお似合いです。世の中にはそういうカップルもいますよね。そっち方向を目指すのが良いでしょう。

    主様、わかりやすい「虻蜂取らず」ですね。
    お大事に。

    ユーザーID:6441800072

  • どっちもなし

    どっちも好きはどっちもなし、です。

    トピ主は自分だけを好きなだけです。

    トピ主みたいな人は、自分だけを愛しているのですってよ。


    二人を好きでいるようでいて、結局は
    二人を騙し、一年以上なんですから
    とんでもない二股野郎の何者でもない。

    自分が同じことされないと分からないんでしょうけどね。

    ユーザーID:1030744718

  • どちらもアウト

    どちらの女性とも結婚はしない方がいいと思う。

    何故って、彼氏に二股かけられてるって一年以上も全く気がつかないような鈍い女性と結婚しても絶対に上手くいかないと思うからです。

    結婚を舐めてはいけません。

    一人だけ振るのは申し訳なくても、二人いっぺんに振れば、貴方の場合は罪の意識も半減するかもしれない。
    「君だけじゃないんだ、あともう一人、僕に振られて悲しんでる女性がいるんだ」って念じながら2人同時に振りましょう。

    生涯の伴侶を選ぶにあたり一番の基本は、賢く思いやりのある人を選ぶって事でしょうか。
    そのような人を選びたければ、まず自分が誠実な人間である事が必須です。
    貴方の場合は「気が弱い」と言い訳をすれば二股が許されると思ってる不誠実な人なので、賢く思いやりのある女性との良縁は転がってこないと思います。

    幸せになりたければ、まず誠実な人間になる努力を始めなさい。

    誠実になるためには、まず今付き合ってる2人に正直に二股の事実を告げて、貴方と別れてもらう事ですね。

    頑張って幸せになってください。

    ユーザーID:9487275846

  • は?

    どちらか一方に絞る?
    女を馬鹿にするな。
    さっさと真実を告白して両方と別れなさい。
    土下座しても許されないよ。
    君はそれだけの事をしているんだ。
    何が生涯の伴侶だ。
    何が後悔のない選択だ。
    君の様な人が一番許せない。
    別れて当分自粛しなさい。
    当分後悔と懺悔の日々を送りなさい。

    ユーザーID:6396027613

  • ネコ

    条件が良く優しい方にすれば良く無いですか?
    断れない性格はちょっと問題ですね。
    まだ若いです。
    遊んでも大丈夫だと思いますよ。
    痛い目みるかもしれませんが。学ばないと分からないと思うので

    ユーザーID:1481562317

  • いやいや、、

    20代後半女性です。

    女性を幸せにしたいと思うなら、どちらの女性とも別れてください。
    あなたが同じことを異性にされていたらどんな気持ちですか?
    しかも1年以上も、、

    "今の段階では問題は起きていません"
    いやいや、付き合った時からがすでに問題です。

    意思を強く持ってください。

    ユーザーID:5949588147

  • 何もかも間違ってる

    断れない?
    「彼女がいる」って言うだけじゃないですか。なんで言わなかったの?
    今でも、どっちか良い方を選ぼうとしているあなたのずるさが見えます。
    罪悪感があるのなら両方に話して潔く振られてください。

    ユーザーID:8298597857

  • 男だろ?

    1年ならデートはもうしているよね?

    それで、自分の居心地のいい女性はどちらか?
    肩肘張らずにいられる人はどちらか?
    それで選べばいいのでは?

    そしてどちらとお爺さんお婆さんになっても一緒に歩けるのか?心から愛しいと思えるのはどちらか?選べばいい

    どちらも感じないなら、それは結婚相手ではない。

    どちらもお別れを選んだ方がいい

    でもどちらの女性も、これを知ったら悲しむでしょうね
    気が弱いからと言って2人と付き合う、つまり浮気を平気でしていた。
    気が弱いだけではないと思う。告白されて浮かれていたのでは?誰にでもいい顔したい人なのでしょうね

    結婚後も付き合ってと言われれば、不倫して奥さんを裏切り、家族を壊す人になりかねないですから。

    しっかり考えて答えを出した方がいい。

    ユーザーID:9594854969

  • モテるのも困りますね。

    結婚となると穏やかさと家庭的なとこがポイントかと。
    ご飯をどちらにも作ってもらい一生これなら食べれる!!方を。
    バレて修羅場になる前にどちらかとはお別れしましょう!!

    ユーザーID:3283826760

  • どちらも不適格では?

    本気なら夢中になりどちらかに自然と絞れるはずです。どちらも押しに負け流されてるんじゃないですか?トピ主さん?
    2人のうちのどちらかを選んでもまた二股になりそうです。

    やっぱり男の人は、じぶんがコイツだって思った女の子と付き合ったほうが幸せです。
    わたしは既婚者ですが、嫁の押しで結婚した夫婦のほうが上手くいかなかったり離婚するところが多いです。男の人の気持ちって大切です。

    蛇足ですが、1年二股でバレないのか見て見ぬ振りなのかうまくやってる主さん!
    超絶イケメンかお金持ちさんですか?
    世の男たちの憧れかもしれませんね笑

    ユーザーID:2430482960

  • 気が弱い?

    優柔不断で悪者になりたくないからじゃないの?

    気が弱い人はそもそも、二股なんて出来ないでしょ(笑)

    良い様に言ってるんだろうけど、違うでしよ
    自分を美化し過ぎ

    >そこで相談なのですが、生涯の伴侶で迷われた際は女性のどこを見て判断すれば良いのでしょうか?後悔のない選択をしたいと思っています。女性視点、男性視点でそれぞれアドバイスを頂きたいです。

    その上、自分に選択肢があると(笑)

    簡単な方法教えてあげるよ

    どちらにも今の状況はなして、どちらか選ぼうと思うって話してみたら?
    それで待ってくれた方とゆるりとお付き合いすれば良いよ

    ユーザーID:2622669205

  • このままだと

    両方の彼女を失いますね。
    厳しい言い方ですが、優柔不断にもほどがあります。
    ふたりの女性の人生を台なしにしますよ。

    ユーザーID:6851789960

  • 二兎を追うもの

    不誠実な人にする忠告はありません。
    お二人ともに正直に二股を打ち明けてください。

    ユーザーID:2978311907

  • 彼女達と別れる!

    言い訳無用、ただの二股です。

    彼女達を平等な扱いたいなら
    彼女達と別れるしかないでしょ。

    断れないから?
    幸いシフトでごまかせるから?
    女性2人と大人の関係をキープして
    なんて不誠実なのでしょう。

    気持ち悪い現状を差し置いても、
    1人振るのが可哀想ですって?


    20代後半といえば
    女性にとって重要な時期。
    あと数年で高齢出産年齢ですよ。
    そんな大切な時間を
    二股で奪うこと程
    可哀想なことはありませんよ。

    ユーザーID:1177847046

  • どっちを選んでも後悔します

    普通は二股しないから、後悔しないんです。
    比較対象がないから、あっちにすれば良かったって感情が生まれないんですよ。
    付き合うタイミングが違ったとか、納得できるポイントがありますからね。
    それにトピ主の場合、結婚しても不倫を持ちかけられたら応じちゃうでしょう?
    美人局の格好のカモだよね。

    トピ主の場合、100%後悔します。
    ていうか、後悔しろ!と思います。笑

    人から頼まれたら断れない?
    相手を悲しませたくなくて決断できない?
    ただの優柔不断のヘタレでしょう?
    良い感じに言って誤魔化すな。

    今の段階で問題は起きていない?
    バレてないだけで、ガッツリ二股じゃん。
    交際1年ならどちらとも肉体関係ありますよね?
    申し訳ない気持ちで押しつぶされそうなんて、嘘でしょう?
    そういう気持ちがある人は最初から二股なんてできませんよ。

    どっちを選んでもいずれは泥沼離婚だから、先着順ということで先に告白してきた人と付き合えば良いと思います。
    あとは、コイントスで決めたら良いと思います。
    自分では決められないなら、3人で集まって話し合いで決めたらいかがですか?笑

    ユーザーID:8374293836

  • 一点だけ

    「相手を悲しませたくない」のではなく、自分が傷つきたくないだけですよね。
    このままでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6240868729

  • どちらとも別れる。

    タイトル通り、そしてそれしか考えられない。

    彼女らにとって、トピ主はハズレ彼氏であるから、
    さっさとどちらとも別れてあげて。

    ユーザーID:2470507690

  • レスします

    トピ主さん、自分が選べる立場だと思ってらっしゃるようですけど、違いますからね?

    二股してる事を伝えれば、どちらの彼女もトピ主さんを振ってくれますからご安心を。
    トピ主さんが別れを切り出す必要はありません。ただ「自分は二人とも好きだ」と言っていればいいです。

    ユーザーID:0419736032

  • それって

    あなたはどちらの女性も好きじゃないでしょう。

    選べないと思いますよ。

    二股してる時点でどちらの女性のこと大事にしていないし、なんだかんだ理由つけて絞れないんじゃないですか。

    伴侶を探すなら二股なんかしたくないと思える女性を新たに探したほうが早そうです。

    ユーザーID:8471555284

  • 決めてもらう

    3人で会って相談して決めてもらうと良いのではないですか?

    ユーザーID:9258925924

  • 笑顔と気配りのできる

    女性を選べば間違いないと思います。
     でも今のところトピ主さんは一人に絞らずに間口を大きく開けておき告白してきた女性とは皆すべて付き合えばいいと思いますよ。トピ主さんが不都合を感じるまで。
     つまり今のトピ主さんの性格に行き詰るまでは告白してきた女性とはこれからも付き合うと思います。それは一人に絞って結婚した後でも。
     トピ主さんの性格優柔不断かも知れませんが今の時代に合った男の生き方かもしれませんね。今暫くは流されて生きるのもいいと思いますよ。無理して一人に絞るより。だって絞られた女性トピ主さんのその性格なら不幸になることが目に見えていますので。
     告白してきた女性とは誰でも付き合うって何なのでしょうね。

    ユーザーID:9701793795

  • 呆れた

    いや、ケジメ付けて両方と別れなよ…。
    何でいいところ取りしようとしてんの?

    ユーザーID:9950245531

  • まずは今の関係を全てリセットするべきでは

    自分から付き合いたいと思う相手、結婚したい相手を探される事だと思います。

    手始めに、今の関係はリセットすることですね。

    ”元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチ“は免罪符にはなりません。この言葉で逃げようとしないこと。
    優柔不断でダラシナイだけと自分でいってるだけ。

    受動ではなく能動へ
    自ら思考し選択しましょう。
    自分が変わらないと自分の幸せはやってこないと思います。

    とにかく頑張れ。

    ユーザーID:4253899895

  • どちらも違う

    二人に悪いと思っているなら
    二人ともお別れされてはどうでしょうか。

    トピ主さんには生涯の伴侶は難しいかと・・

    >元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチで

    二人の女性と付き合っている事について
    こんな言い訳をしている時点で結婚にはむいてないと思います。
    もし結婚された後、他の女性から告白されたら
    断れずに付き合ってしまう可能性があるって事ですよね。
    そんな人とは誰も結婚したいとは思わないと思います。
    ずっと独身でも良いんじゃないですか

    ユーザーID:9904932305

  • ムカつく

    自分のことを気が弱いだの、断れないだのと言い訳しても、やってることはただの二股だよね。しかも一年以上。申し訳ないなどという気持ちがあれば、普通二股なんかしませんよ。一年以上もの二股、まあほとんどの女性は許しません。今はバレてなくても、この先バレた時点で、ジ・エンドです。過去のこととはいえ許せないのが女性です。それこそどちらかと結婚をしてからバレたら、悲劇です。
    自分が、別れ話が面倒なだけで逃げてるだけ。相手がかわいそうとか申し訳ないなどというのは口先だけ。偽善者、自己中だね。
    両方とお別れすることを勧めます。
    かわいそうとか申し訳ないとか、相手を傷つけると思っているのなら、とことん自分が悪者になって、相手の怒りを買って嫌われて軽蔑されて、ほっぺだ引っ叩かれて別れたらいいよ。一年以上二股かけていると告白すれば良い。そうすれば、悲しみよりも怒りが勝って、別れをのりこえられますから。

    ユーザーID:4206287599

  • 自分が可愛いだけだろ

    1人目の女性と付き合っている時に告白された女性に対して、付き合って
    いる女性の存在を伝えて、お断りしなかった事が性悪男の証明でしょ。

    気が弱いとか、申し訳ない気持ちとか、相手を悲しませたくないとか
    尤もらしい事を言っているけど「悪いのは100%主」なのだから言い訳なぞ
    しないで2人に対して正直に状況を告白、謝罪する事!

    そもそも本気で悪いと思っていないから同じトピ内で「後悔の無い選択」
    とか平気で都合の良い事を聞けるんだな!

    結局、唯一の「極悪人」で有る主が全く傷付かない形で事を進めようと
    しているじゃないか。

    取り敢えず、主は幸せになる事を一旦放棄して全員で傷付いて謝罪して
    一から出直すべき。
    結婚していないのだから何人と付き合おうが構わないと考える人もいる
    でしょう。それも間違いでは無いし、上手くやれば良いとも思う。

    でも主のように一見良い人ぶって、安全な、有る意味2人の女性を見下した
    ポジションで悩んでいるふりをしている男は明らかに偽善者で、男として
    最低だ・・・と私は思う。

    状況は違うが、じいさんがある女性と2年程付き合っていた20代前半の頃
    好きになってしまった女性が現れ、その女性から同じ気持ちを伝えられた
    時に、自分では酷い男だと思ったが付き合っていた女性に正直な気持ちを
    伝えた。勿論、傷つけてしまったのは自覚しているが、2人同時になんて
    もっと最低だと思っていたから正直に話が出来た。

    結局、その彼女は3か月後に別な男性と結婚、後から付き合った女性は
    今の妻です。多分、どちらを選んでも後悔はしたでしょうね。
    後悔を繰り返しながら、今年結婚30年目です。

    結論!主は気弱で優しい男では無い、最低な偽善者である。

    ユーザーID:4387254532

  • どちらも選べないなら

    どちらも本当に好きな人ではないんですよ。
    今、1人に絞っても、また違う人に告白されたら、さらに付き合うと思いますよ。
    本当に好きな人がいれば、どちらがいいかなんて悩みません。どっちもという時点で大切にしたい相手ではないんです。

    誠実に2人とも振るか、修羅場、慰謝料、刺されるのを覚悟して、好きなだけ二股でも三股でもかけ、ちゃらんぽらんに付き合うかのどちらかですね。

    ユーザーID:6516586178

  • 両方わかれましょう

    あなたの優柔不断すぎる性格はふたりとも不幸にします。まずそこを自覚してください。
    トピ主さんも幸せになる権利はあるけれど、他人を不幸にする権利はないのですよ。2人のお嬢さんにも親御さんがいて、彼女らに幸せな人生を送って欲しいと思っているはず。私は親目線でトピ主さんのような男性と娘が付き合うなら憎まれてでも別れさせますよ。

    二股が出来る人間、それがあなたです。まず両方と付き合わずに考える時間をせめて持つべきでした。二人同時に告白されたわけでもあるまいし、それなら先約優先、後から来た方を断るだけだったのに。

    更にもう一人トピ主さん好みの女性が告白してきたら?勿論彼女ともデート時間はかぶらないとします。きっと付き合うんでしょうね。それがあなたでは?気が弱いんじゃなく倫理観がそもそもおかしいんですよ。

    ユーザーID:6605049411

  • レスします

    なかよし様、こんにちは。

    2人の彼女がおり間で揺れているとのこと。
    「今の段階で問題は起きていません。」
    この発言が1番の問題だと思いました。

    気が弱いと言うよりはただの遊び人ですよね?

    相手を悲しませる姿を想像するのであれば二人ともお別れしましょう。
    仮に何方かに絞ったとして、既に彼女がいる状態で
    別の女性を受け入れている訳です。

    同じ事をしない保証はどこにもありませんよね?

    私が将来の伴侶として選ぶ基準として
    価値観の一致や明るく前向きである事は気に致しますが

    なによりもまず同時進行で交際をしない事は最低限です。

    後悔のない選択をするのであれば、
    最初から後悔をするような選択をしなければよろしい。

    ご参考まで

    ユーザーID:3182744570

  • 本当に申し訳ないなら

    今すぐ二人とも別れてあげてください!
    どちらか一人に絞るなど傲慢にもほどがある。
    相手から告白されたからなんて理由にならない。
    気が弱いと言うのを押し通す時点でそれは既に図太いんですよ、
    申し訳ない気持ちに押しつぶされそうなら一度潰れてみれば?潰れないから。

    ユーザーID:1466553337

  • 直接対決してもらったら

    トピ主さんが決められないなら仕方ありません。
    こうなったら正直に今の現状を二人に伝え、トピ主さんの生涯の伴侶の座をかけて直接対決してもらいましょう。

    そうなったらトピ主さんは選ぶ必要はありません。彼女達の中で淘汰されるだけなのだから。
    より愛情が深い方が残るでしょう。
    負けた方が悲しんだとしても、それはトピ主さんに対する愛情が薄かったという事なので罪悪感を抱く必要はありません。

    二人にやる気を出してもらうためにもう2,3人彼女を作った方がいいかもしれませんね。

    トピ主さんが理想の妻に求めるポイントを勝負のテーマにすればいいんですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3775331706

  • 優柔不断で、二股。

    これ、両方から振られるパターンだ。

    両方の彼女、何となく女の勘が働いていて、
    どちらも存在がいるくらいは察知していると思う。

    もしくは、浮気しているのかどうか聞こうか悩んでいる
    かもしれない。

    トピ主さん、その優柔不断なところが両方の彼女から
    嫌われる要素だよ。

    付き合ってみたら、こんなに優柔不断で押しに弱いのか。
    これでは、結婚したら大変だわと思っているかもしれない。

    その性格、自分から治さないと、周囲に周知されたら、
    友人多少なりとも失うよ。

    どちらも結婚願望があるなら、訴えられることもある。

    そもそも告白を両方受け入れた時点で、どちらの彼女にも悲しませる
    行動をしている。
    美味しいところだけ味わっている感じがします。

    修羅場は怖いと思う。
    ストーカー気質がどちらかにあれば、怖いよ。

    両方にお断りして、両方共に離れた方がいいよ。
    どちらか選ぶと、二股していたことがバレたら、困ることになるよ。

    夫に二股された妻からの相談トピ見たことある。
    確か結婚後に過去の二股を知り、揉めている話だったかな。

    トピ主さんは今回2人共に諦めて、自分の行動を反省した方がいいよ。

    ユーザーID:8916934792

  • 残った方と

    二人をとても信頼できる人だと、お互いに紹介しましょう。
    夜にちょっと時間を作るくらいできると思います。

    で、あなたの状況を受け入れてくれた方を選びましょう。
    万事解決。

    ユーザーID:5385053501

  • 判断基準

    選ぶ場合の基準ですよね。
    私はどれだけ相手の事を思いやれるかで決めました。
    相手も思いやりも常識の理念も近かったので大きな問題も無く結婚15年を過ぎました。

    トピ主の場合2人とも無理でしょうね。
    自分の事ばかりで相手に対する思いやりも無いし、一般的な常識も無い。
    トピ主は後悔の無い人生を送りたいみたいですが、相手の方はトピ主を選んだら後悔だらけになります。
    生涯の伴侶を考える前に、相手の事をもっと考えましょう。
    それが正しい道筋です。

    ユーザーID:1853617615

  • 二股できる時点で両方の彼女とも愛してない。両方と別れるべき

    う〜ん、、、

    彼氏や彼女が居るのに告白されて、断るのが惜しい?って思う事はあっても、じゃあ両方と付き合おう!ってなる人は稀だと思います。

    自分では完璧な二股だって思ってるようですが、名前を呼び間違えたり、双方の彼女の関係者にバッティングして二股がバレる可能性は無いとは言えないですよね?

    そんな綱渡りみたいな生活、よく1年以上も出来たなと、トピ主の神経の図太さに驚愕します。

    二股できる時点で、両方の彼女、そこまで大事じゃないのではないですか?

    双方に実は二股してる事を告げてきちんと別れて、一途に愛せる女性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:0113167524

  • ともに20代後半なら

    早めにどちらか決めてあげないと、女性の大事な時期をムダに過ごさせてしまう。

    女性の身になれば、優柔不断で無為に過ごす方が罪が重いと思いますよ。

    どちらの女性を選ぶか、知人でもないワタシには判断が出来ません。

    ご自分の「感性」を信じて決めるしかないように思われます。

    ユーザーID:6221279424

  • 3か月違い?

    3か月も違ったら普通の男は
    「ごめん、彼女いるから」って言いますけどね。

    あなたは相手の気持ち全然考えない腹黒い人間だと思います。

    本当に優しい人は、他人を大事にします。

    あなたはどちらの女性のことも馬鹿にしていますよね。
    バレなければ良いの?それって彼女たちを大事にしていることなの?

    どうすれば良いか?
    どちらにも本当のことを言うのが一番誠実では?

    優柔不断の性格をどうにかしろとは言わないけど
    嘘をつく癖はやめましょう。
    (今回なら二人目に告白された時・そして現状を続けていること)

    自分がされて嫌なことはやめましょう。

    どちらと付き合えば良いか?

    とりあえず、二人とは別れて、新しい出会いを探してください。

    これだけは言っておきましょう。
    バレた時、嘘つき人間の最後は辛いよ。誰にも信用されませんからね。

    ユーザーID:8940377243

  • そんなに難しく考えず

    結婚をあきらめたほうがいいです。
    告白を断ることすら怖くてできないような意気地なしに結婚生活が務まるわけがありません。
    結婚ってパラダイスじゃないですよ。
    家庭を自分の手で築くわけですから、いろんな場面で「たとえ他人にどういわれれても」と決断しなければならないことが何度もあります。
    あなたに家庭を守ることはそもそも無理です。
    あなたのような心の弱い人には結婚生活は地獄です。

    結婚を考えるのはやめて一生独身で楽しく生きることを考えたほうが賢明です。

    悩んでいてもいずれどちらの彼女にもバレます。
    それまではせいぜいご馳走したりプレゼントしたりして、将来傷つけることへの代償をきちんと支払いましょう。
    自分のことは一切省みず精いっぱい彼女たちに尽くしてください。

    ユーザーID:7493528196

  • 相談が一年以上遅い

    1年以上も二股を続けているのですよね。
    彼女たちがそのことを知っているのならば、
    「今から一人にする」という選択肢はあり得ます。

    が、彼女たちに秘密にしたまま二股をしているのですよね。
    でしたら、とりあえず下記の二択かなぁ。
    1:彼女二人ともに真相を打ち明ける(その後の展開はまた別の話)
    2:彼女二人ともに真相を伏せたままキッパリ別れる。

    でも、トピ主さんは下記を選択したのですよね。

    3:彼女二人ともに真相を伏せたまま、一人ときっぱり別れる。
     (で、その後に結婚するつもり)

    で、その際の「彼女の選び方」を聞いている。
    ったく、バカですか? 普通の女性なら「3」という選択はないよ。

    ユーザーID:8734366559

  • 選べない時点でどちらも将来の伴侶にふさわしくない

    そして、二股かけて言い訳三昧のあなたこそ
    彼女らにふさわしくない。

    ユーザーID:6090204194

  • あなたと彼女2人にとってベストな選択

    それは、あなたがそれぞれの彼女に、真実を打ち明けることです。
    一年以上、2人同時に付き合っていたことを。
    怒って別れる彼女もいるかも。
    それでもいいから、一方と別れるなら付き合いを継続したいという彼女もいるかも。

    すっきり事実を打ち明け、相手の彼女2人に誠心誠意謝る。

    主さんにも選ぶ権利あるけど、彼女にもあるから。
    話は全部それからでは?

    気が弱いから打ち明けられないですか?

    それは【卑怯】ですよ。

    ユーザーID:0640944686

  • そりゃー

    頭が良いほうを選びましょう。
    学校の勉強ができるという意味では無いです。

    または、器用なのか不器用なのかよくわからないトピ主ですが、それぞれ一年も続いているなら、せめて片方は「なんかおかしいナ?」と感じているでしょう。その人を選びましょう。

    これでも決まらなければ

    1 頭の良さ
    2 顔の良さ 
    3 飯がうまい

    この順で考えて軍配が上がる側を選びましょう。上から順にお金では買えない長所で、下に行くほど金で代用できるものです。

    私は40代既婚女です。
    バレンタイン間近でこのような質問をなさるモテ男トピ主さんに、なんかミョーな好感を持ちました。なんか憎めない。

    ユーザーID:8025027493

  • どっちとも別れれば?

    >元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチ

    だから?
    3カ月も時間差があるのに何故「彼女が居る」と言わなかったのでしょう?
    気が弱いからじゃなくて確信犯でしょ?
    その気も無い相手と1年も続きませんから

    トピ主はどちらかを選ぶことを考えている様ですが女性からすれば1年の二股かけてた人とこれから先も続けていくでしょうか?

    特に20代後半、結婚も意識する歳でしょう

    トピ主は「気が弱い」んじゃなくて「悪者になりたくない」だけです。

    デートがバッティングしてないからとか
    申し訳な気持ちで押しつぶされそう?
    それなら1年も普通続けませんよ

    結局自分が可愛くて責められるのが怖い、
    怒られるのが嫌、バレてないからいいかで来ただけでしょう?

    その上「どちらかに絞らないと」って
    いやいや、そんな二股男なら絞らなくて結構こちらから断ち切ります。って感じです

    選べないのならどちらにも正直に二股かけていたことを話して残ってくれた方と付き合えば?
    どちらも残ってしまったのなら両方ともお別れで

    ユーザーID:3327448938

  • 迷う必要はありません

    今既に問題は起きています。
    問題が彼女達にバレていないだけです。
    どちらにもあなたとの人生を選んでもらえないので、
    迷わなくても大丈夫です。

    ユーザーID:5183400920

  • 幸せになるのは難しいと思います

    優柔不断で決断が出来ず断ることができない。自分で決める事が出来ない・・・・

    そういう男性に自分の人生を預けることなどできません。

    気が弱く断れないからこそ、2人と同時に1年も付き合うことができるなんて 普通に考えたら そのお二人とも 貴方と一緒に生涯過ごしたとしても幸せにはなれませんよ。

    大事な時に大切なもの(人)を選べない気がします。

    結婚してからも浮気や不倫をするような気がします。

    1年バレずに続けられているという事は、相当周囲周到で自分を守護することには長けているのだろうと思います。

    お二人の彼女たちには幸せを与えてはいないという事を もう少し自覚してください。

    ユーザーID:5612832208

  • 簡単にわかる方法

    今の状況を正直に話して、

    「多分俺はこれからも来るものは拒まず、去るものは追わずというスタンスは変えられないだろう。こんな俺でも良ければ結婚してほしい。もう一人の方とも、その彼女を悲しませたくないから俺から別れる気はないし、結婚した後も多分そういう女性は複数いることになるが了解してほしい」

    と伝え、それでもトピ主と付き合いたい結婚したいという方と結婚すればいいと思います。

    私なら水ぶっかけて帰りますけどね。

    トピ主に魅力があって、それでもいいと彼女たちはいうかもしれません。
    その時にはまたご相談に乗りますよ。

    ユーザーID:2382957836

  • 優しくないね

    二人の彼女さんは何が良くてあなたと付き合ってるんだ?

    あ、そっかこんな事(二股)になっているなんて知らないんだもんね?

    本文を読むとあなたは二人のことを好きだとは思っていないみたいですし、

    正直に話せるようでしたら話してみて。

    彼女さんに思いっきり振られてくださいな。

    もしかしたら、どちらか一人は残ってくれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:2660151909

  • 同時に告白されたのでしたら、まだ分かりますが・・・

    片方の女性からは先約の彼女と交際を始めて3か月も後から
    告白されたにも関わらず、断ることなく、交際してしまっている
    ということですよね。

    それは立派な二股であって、先約の彼女からすれば、既に彼である
    貴方に浮気されている状態となる訳ですよ。

    1人に絞ることが出来ないということは、どちらも決定的な魅力が
    ある訳ではないということですよ。
    どちらかに絞るのではなく、取り合えず、2人ともお別れして
    ゼロの状態から、やり直すべきです。

    まぁ、そのままですと、何れは、どちらかの女性にバレて、修羅場を
    迎えることになりますよ。
    生涯の伴侶としての判断材料の着眼点などを探るなんてことこそが
    2人の女性に対して失礼なことになりますし、優柔不断な男なのが
    貴方なのですから、まずは自分と向き合うことから
    始めるべきですよ。

    ユーザーID:8260956279

  • これって自慢話??

    押しつぶされそうって書いてるだけで、
    どっち付かずで、都合よく付き合い続けてるのが現実でしょ。
    自分が撒いた種だから、トピ主は自業自得だけど、
    子供でも出来たら取り返しが付かない。
    貴方ではなく子供がね。

    ユーザーID:7140115792

  • あなたを赦す方を選ぶ

    あなたが二股をしてることを2人に打ち明けて赦してくれた方と付き合い続ければいいのでは?
    両方赦してくれなければ両方と別れればいいですし、両方赦すと言うならこれからどうするかは2人に決めてもらえばいいと思います。

    だってあなたは決められないのでしょう?
    選べないのでしょう?
    だからずっと裏切り続けるんでしょう?
    自分がかわいいから。

    あなたが決められないなら他の決定権のある人が決めればいいだけです。

    ユーザーID:6593796358

  • 簡単な選択問題です。答えは「後から告白した方」です

    どうぞ後から告白された方とお付き合いください

    まず「これから幸せになる」という未来は予測が不能です
    ですので二人が今後幸せになれるかどうかは、トピ主とその彼女の努力次第ですので今の段階では確定する事が出来ません
    そして二人同時に交際、そしてその先の婚姻することは現在の日本ではできないので、どちらかを選択しなければいけません

    本来は後から告白された段階でどちらかを選択しなければいけないのですが、それをしなかったトピ主は批判されて当然だと思います
    それはソレとして現状は二方とも同時にお付き合いしていて、将来に不安を抱えてしまったトピ主は取捨選択をしなければならないと言う事ですので
    どちらかときっぱりお別れするのが最適解だと思われます

    トピ主はどちらも悲しませたくないと書かれてますが、このままだとどっちも悲しませてしまう事を理解し、ちゃんと別れましょう

    …で、「後から告白された方とつきあう」という根拠ですが
    後から告白された段階で選択しなかったというのが答えだからです

    「先に告白した方」と付き合うのが正しい場合は、後から告白された段階で「後から告白した方を断る」という正しい選択はずです
    それをしなかった事により「後から告白した方と付き合う」が正解になりました
    よって「後から告白されそれを受け入れた」段階で「先に告白してきた方」とは別れるのが通常ですが、トピ主はその段階を踏まなかっただけです
    ちゃんと「先に告白した方」とお別れをしなかっただけです

    今からでも遅くありません
    「先に告白してきた方」とお別れしましょう
    女性の人生は重要な出来事やタイミングが多いので
    長引けば長引くほどトピ主はますます窮地に陥りますので早い対応が求められます
    現状があるのは全てトピ主が原因ですので誠心誠意、対応してください

    その後、幸せになれるかはトピ主と「後から告白してきた方」次第です

    ユーザーID:5653849217

  • 彼女たちに選んでもらう。

    「私の方があなたを愛してる!!」
    という方と結婚すればいいと思います。


    「二股をかけるような男は、お断りします。」
    と言われる可能性の方が大ですが(笑)

    誠実さに欠ける人間は、結婚には向きません。

    ユーザーID:0677125010

  • 恋愛は自由

    何人と付き合っても法律にふれません。
    本気で結婚したい人はその二人ではなく三人目かもしれません。本気で結婚したい人と巡り合えたらその人以外を自然と別れたくなるので今のままで大丈夫ですよ。もし彼女から別れを切り出してきたら、そこで別れたら誰も傷つきません。

    ユーザーID:0187393153

  • 両方とも別れる

    道義的理由ではありません。

    1年以上中途半端な付き合いが続いたということ自体、その女性お二人とも伴侶として選ぶには決め手に欠けたということなんですよ。
    どちらの方を選んでも後悔することになるように思います。

    別れるなら一刻も早い方がいいです。
    彼女たちも20代後半ならまだまだ次の出会いはありますが、ぐずぐずしていい年齢ではありません。

    別れる理由は、お二人を傷つけない、トピ主さんが愛想づかれるようなものをご自分でお考え下さい。
    本当のことを白状するのが手っ取り早いかもしれませんね。

    ユーザーID:8478995767

  • あかい様に同意。恋愛と選択は自由です。

    その「告白」の、信憑性如何では?

    「下手な鉄砲、数撃てば中る」理論に基づき、目をつけた複数の相手に告白し、交際を求める人々はそれなりにいるはずですから。

    彼女たちはあなたしかいない!と確信して、あなた以外の男性と交際しないという客観的かつ合理的な根拠はありますか?

    ユーザーID:5859135848

  • 二股はさておいてご相談内容にお答えします。

    女性視点での意見です。

    結婚は生活そのものなので、どう生きていきたいかや金銭価値観が合う人がいいと思います。

    子供は欲しいのか
    共働きか
    食生活の考えは合っているか(惣菜はオッケーなのか、外食は多い方がいいのか、朝はパンでいいのかなど)
    きれい好きの度合いは?
    お金の使い途は何に重点を置くのか
    住む家も都心部か郊外か、賃貸か持ち家か…

    全てが合う人はいませんが、部屋の片付け一つ感覚が合わないだけで毎日イライラしたりするものです。
    彼女が一人暮らしなら生活感が分かってよいのですが…


    皆さんが書かれているように、別れて他を探すか、どちらかに赦しをいただくか…ですが、結婚相手を決めるアドバイスとしてトピしましたのでご参考までに。

    ユーザーID:5090713464

  • ひどい

    二人になってしまった、なんて、自然現象みたいにいってるけど、自分がした事ですよね。

    まず、この状況を知ったら私なら即、こちらからお断りですけどね。
    結婚するなら、一生助けあおうと思える人、ですけど、あなたとはそうは思えないからねえ。

    選べない時点で、どちらの方でもないのではないですか?

    ユーザーID:7183176527

  • 自慢話ですか?

    腹が立って、またレスします。
    2人の女性から告白されたから、付き合っている。俺はモテるんだぞって、自慢話。
    「人から頼まれたら断れないタイプ」ですか?では友人から「100万円貸してくれ」と頼まれたら貸すのですよね。
    2人の彼女から「結婚してくれ」と頼まれたら、2人共結婚します?

    トピ主さんは、単にずるいだけ。彼女の休みが重ならないことにをいいことに、2人の関係を続けているだけ。1年以上続いていることは、当然2人共肉体関係があるのですよね。気持ちが悪いの一言です。

    どちらも決め手がないから、小町に相談したのですね。アドバイスを受けて、その通りにしてうまくいかなかったら、トピ主さんは小町のせいにするのでしょう。

    2人に今していることを話したら?たぶん2人共、トピ主さんに平手打ちして罵倒するけど。

    ユーザーID:7838991546

  • そういうのを二股っていうんです

    彼女が2人ではなく。

    トピ主さんモテなかったでしょ。
    だから告白したくれた時勿体無いと思ってしまった。

    でもね昨今、こういうのがバレた時、失うものが大きいんだよ。
    普通はそれを考えるから行動しない。

    でもしてるんだからリスクをきちんと想像してみてね。
    失った信頼って戻すの大変だし失って戻らないものもある。

    一度ゆっくり自分の頭で考えてみな。
    一生の傷にならないといいけどね。

    ユーザーID:6057950430

  • トピ主です

    トピ主です。
    色々ご意見頂きありがとうございます。

    皆さまの話を聞いて、改めて自分のした事を悔いています。とても許されることではないのです。

    酷い話かもしれませんが、本当にどちらの彼女も愛しているのです。人生を振り返った時にどちらも最良の女性に思えるので悩んでいました。

    こんなのは言い訳になるかもしれまんせんが、今まで浮気はおろかキャバクラや風俗なども行ったことはありません。それが自分でも何でこんな人間になってしまったのか分からずにいます。

    やはり、お付き合いしている女性に正直に伝えます。まずは明日直接、後から付き合った女性に伝えるつもりです。これで駄目になっても、自分は結婚に向かなかったとあきらめて生涯1人で生きていくのだと思います。

    ただワガママを言うなら、それでも許してくれた彼女と付き合いたい気持ちはあります。

    兎にも角にも、
    まずは正直に状況を伝えます。ありがとうございました。

    ユーザーID:3767307091

  • 本音で書いて

    良い人ぶらないで下さいな。一年以上も二股掛けられるって心臓に毛が生えていないとできません。

    別に独身なのでしたら非難は致しません。
    そのままどうしよう、悲しませるとか悩みながら新たな女性を見つけてはどうでしょう。本当に好きになったら一人に絞れないなんて事ないです。

    ユーザーID:0798227157

  • 男性視点

    同時進行からどちらかを選んでも選んだ相手が本命になることは無いよ。

    こういう場合って複数になってしまった時点で誰を選んでも違うということ。

    本命になる女性とは、
    他の女性からのアプローチを断る勇気を持てるような女性。
    他の女性へのアプローチも何もかもを捨て去る覚悟を持てるような女性。

    もうこの女性以外とは恋愛はしないという覚悟を持てるから結婚が出来るんだよね。

    つまり、そうじゃない女性と何人付き合おうが状況は変わらないということ。

    幸せにしたいと強く思える女性を自分で探したほうがいい。

    トピ主さんは一旦リセットしたほうがいい。
    二人ともお別れしてトピ主さんが自身が一人になったほうがいい。

    受け身の楽な恋愛をしていては安易に手に入る程度の恋愛しか手に入らない。

    その恋愛に自分の結婚を賭けることができるのか自問自答をしたほうがいい。

    >生涯の伴侶で迷われた際は女性のどこを見て判断すれば良いのでしょうか?
    大きな勘違い。
    何処を見ればいいのかではなく、そもそも迷わないような女性が生涯の伴侶。
    迷った時点でその女性では無いと良いってもいい。
    二人のどちらかと迷った時点で両方違う。

    現状のトピ主さんはその二人の女性のどちらも別に好きなわけではなく、ただお別れを告げるのが可哀想だと勘違いをしているだけ。

    それは愛情でも恋愛でもなんでもない。

    ボランティアはしないほうがいい。

    ユーザーID:2018103557

  • その状況を正直に話して

    許してくれた方と付き合うってのは?

    両方切れたらそれでよし、万が一両方残ってしまったら直接話してもらっては?

    優柔不断なあなたにはそのくらいしか決める手はずないはず。

    ユーザーID:3298828822

  • そりゃ

    一年たっても
    決められないんだから
    ずっと決められないと思いますよ
    ていうより
    決める気がなかったでしょ?
    一年付き合って
    相手の女性から結婚を匂わせられたりする
    ことがあって
    焦った?

    本当に悲しませたくないと思っているなら
    そもそも同時進行はしない
    告白を断られるのと
    二股かけられていたことと
    どちらが傷つくか
    わかっているはずなのに
    悲しませたくないって綺麗事言ったって
    どちらにも良い顔して
    モテる僕!に浸って満たされてただけって
    まるわかりですよ

    まぁ結婚してないので
    恋愛は自由だとは思います
    二股でも三股でもしたければ良いですよ

    けどその理由を女性を悲しませたくない
    ってひとのせいにしちゃうとこが
    女々しいったらありゃしない

    どっちとも結婚はやめたほうがいいですよ
    結婚したってあなたは
    言い寄ってきた女性に断るのがかわいそうって
    不倫するでしょうから

    ユーザーID:0760275577

  • 彼女達に選んでもらえば?

    二股かけて本当に申し訳ないと思ってるなら、彼女達に選択権を渡せばいいんじゃないですか?
    二股を掛けていた事を誠心誠意謝罪して、その後どうするかは彼女達に判断を任せる。
    それしかないんじゃないですかね。

    どっちにも不誠実な対応を1年以上も続けてきていながら、自分が「選ぶ」側だと思ってる所に、トピ主の不遜な所が現れてます。
    本当に彼女達に申し訳ないと思うなら、そういう考え方って出来ないと思いますけどね。

    まあ、他の人のレスに有る様に「俺、モテるんだぜ」自慢の為のトピなら余計なお世話ですけど。

    ユーザーID:7521509137

  • 平等に二人とも別れましょう

    これなら、どちらかに悪いと思うことも無い。


    しかし・・

    3ヶ月違いに告白されたって
    まあずいぶん自分に都合のいい言い方(笑)

    1人と付き合って3ヶ月経ってから別の女が告白してきたって事でしょ?

    それなら後から告白してきた女を断ればいいだけなのに。
    もったいなくて断らなかったんだよね?
    同時に二人と付き合えたらオイシイもんね!

    本当に悩んでるなら
    二人ともお別れするしかないでしょ。

    できないよねー?(笑)
    今楽しくて仕方ないもんね!

    好きにしなさい、アホらしい。。。。。

    ユーザーID:3317814178

  • それ

    それを二股と言います。

    簡単な話です。
    トピ主さんが決められないなら、彼女たちに決めてもらえばいいのです。

    二人の彼女にトピに書いた事をそのまま告白しましょう。
    …と言うか、トピ文を読んでもらうのが、一番手っ取り早いし、トピ主さんの気持ちが正確に伝わると思うので、トピ文を読んで貰えばいいのでは?

    そうすれば、彼女たちが決めてくれます。

    トピ主さんは、自分がどちらかを選択するつもりでいるようですが、二人とも去る可能性もあれば、二人が二股状態でいいと一生二股を続ける可能性もなくはないです。

    20代後半なら、二人とも結婚を意識したり、考えているでしょうから、なるべく早くトピ文を読んでもらって下さい。

    トピ主さんが気が弱くて断れないのは自由ですが、長引かせれば長引かせるほど、彼女たちの人生に影響が出ます。

    気が弱くて断れなくても、彼女たち二人から二股されて人生が狂ったから責任取れと言われても、彼女たちの責任が何を意味するかによりますが、二人とも結婚を要求したら現実問題として責任取れないでしょう?

    打ち明けるのが遅くなればなるほど、状況は悪化します。
    一刻も早く、彼女たちにトピを読んでもらいましょう。

    ユーザーID:6638618173

  • 身を引く方を選ぶ

    1年以上付き合ってどちらも選べないのだから、結婚するほどの彼女ではないということです。
    言い方が悪いので言い換えると、それほど好きではないということです。これは間違いないです。
    どちらも好きすぎて選べないというわけではないのでしょう?
    申し訳ない気持ちで押しつぶされそうになりながら会っていたのですから、それは愛ではないです。
    そんな気持ちで会っていたとしたら、彼女たちも楽しくなかっただろうに。
    それに気づかない彼女たちなら、そんな彼女に魅力を感じないのも無理はないかと思います。
    彼女たちもそこまで好きではないのではとさえ思います。

    二股を非難してもしょうがないので、どうしたらいいかということであれば、
    一番良いのは3人目を探すことです。本気で好きになれる人を探すことです。
    二人とは別れてもいいし、キープしつつでもいいです。良い悪いは別にしてそれはあなたの自由です。

    愛するより愛されたいというならば、3人で会ってすべて話すことです。
    もしも、自分から身を引きますという子がいたら、その子にすべきです。
    そんな子を大事にしたら、結婚生活はうまくいくと思います。

    そんな子がいるとは限りませんし、かなり傷つけることになることは忘れないように。

    現状をどうにかしたいなら誰かが傷つくことは避けられません。

    誰も傷つけずにうまく立ち回る術はあなたにはないでしょう。

    彼女か自分か。傷は浅いうちに。

    ユーザーID:2279895274

  • 流されているうちに何処かに行き着くのでは?

    いいのではないですか?

    今は2人でしょうが、断れない主さんだからこの先3人4人と増える可能性がありますよね。
    申し訳ないと思いながらでも意思のない主さん、女性たちに任せましょう。
    フラフラしている主さんに嫌気がさしたら女性から離れるでしょうし、それでも主さんの元に残る女性もいるかも知れません。

    どの人を伴侶に選べば幸せになれるかなんて、やってみないと分からない。
    女性だけ値踏みしても、結局は主さんとの相性ですから。

    いっそ、何も考えずに来るものは拒まずでいれば、どなたか1人に決まってくるかも。。

    ユーザーID:2472965819

  • 気が弱いんじゃない、自己愛が強いだけ

    決めれないんなら、本当のことを言えばいい。
    そうすれば傷つかないよ。怒って振ってくれるから。
    かわいそうって発想になるのは本音なの?
    二股かけられてる方がよっぽどかわいそうだよ。

    誕生日とかバレンタイン、クリスマスはどうやって切り抜けたの?


    >後悔のない選択

    これは誰にとっての?
    ん?結局自分がかわいいということですよ。
    彼女が好きだと思うなら真実を告げるべきです。

    ユーザーID:1968972877

  • 綺麗な言葉を使われますねぇ

    すみません。面白いというかなんというか、まあとにかく、苦笑いしながら読みました。
    彼女が二人になってしまいました、じゃなくて、トピ主さんが二人にしたんですし。
    どちらか一方に絞らなければいけないけど相手を悲しませる、じゃなくて、トピ主さんが修羅場を回避したいと思っているだけですし。
    ものはいいようですね。

    あと…結婚どうこう以前に、その二人の彼女のこと、好きですか? そもそも彼女がそれぞれどういう人で、どんなところに惹かれているのか、トピ主さん、まったく書いていませんよね。正直、「どっちかが別れるって言ってくれたら、何もしなくても一人に絞れて楽なのに」とか思っていませんか?
    それ、どちらの彼女のことも大して好きじゃないっていうことです。
    まあ、二股できる人はみんなそうなんでしょうけれどね。「二人とも好きなんです」っていうけれど、実はいいとこ取りがしたいだけで、結局誰のことも好きじゃない。

    断言しますが、どちらの彼女を選んでも、やがては破綻しますよ。
    先ほども書きましたが、自分で一人の彼女を選ぶことができないのはどちらも好きじゃないからです。
    それに、たとえどちらか一人を選んでも、遠からず今ここに書いている話がばれて、彼女の方が去っていくでしょう。あるいは、トピ主さんがまた別のお相手と付き合うことになって、永遠に二股が終わらないか。

    生涯の伴侶なんて言葉は、二股している人が言うことじゃありません。自分で「たったひとりのこの人とこそ幸せになりたい!」と言えないのに、結婚を考える方がどうかしていますって。笑
    とにかく、両方の彼女との関係を終わらせるべきだと思います。

    ユーザーID:5277521713

  • ひどい

    >元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチで
    >どちらか一方に絞らないといけないのはわかっていますが、相手を悲しませるのを想像したらその決断はなかなかできません。
    まるでトピ主が優しいから今の状態が出来上がったみたいに書いていらっしゃいますが、許容範囲の人だからOKしただけですよね?
    トピ主さんが生理的に無理な人から告白されてOK出しますか?出しませんよね?断れないのではなく、断らなかっただけです。

    いずれの女性に対してもバレてないだけで大変不誠実な態度をとっている訳で、本当に相手を悲しませたくないと思っているならさっさとどちらかに絞りますよね?
    20代後半の女性にとって今の時期はパートナーを選ぶ大切な時期なのではないですか?
    自己保身のために無責任な態度をとるのなら交際はしないことです。

    ユーザーID:9530675994

  • 真実を話す

    >相手を悲しませるのを想像したらその決断はなかなかできません。
    >また私自身も、どちらとこの先人生を進んでいけば幸せになれるか判断ができない状態です。

    2人の女性に「実は君以外にもう1人付き合っている女性がいる」と告白すれば良いのですよ。
    で、「他に女性がいても別れたくない」と言ってくれる方と結婚する。
    その際「僕は気が弱いから他の女性に言い寄られたら断れないから、また同じ事が起きる可能性がある。あと、結婚後も言い寄られたら断れないから、よろしく」と伝えておく。
    ところで、彼女が全く同じ事をしてもOKなんですよね?


    2人共「それでも別れたくない」と言うなら今のままでいいのでは?
    結婚は2人でじゃんけんしてもらって勝った方とすればいいと思います。

    両方に「二股するなんて最低!」と言われたらそれまで。
    「相手を悲しませる」という心配はご無用。
    その時は悲しむかもしれないけど、いずれ「不誠実な二股男と結婚しなくて良かった」とあなたの告白に感謝してもらえる日がきっと来ますから。

    ユーザーID:0408453351

  • ん?

    トピ主レス、拝見しました
    ちょっと違うと思ったことがあるんですが

    >今まで浮気はおろかキャバクラや風俗なども行ったことはありません
    と言いますが、浮気とキャバクラや風俗に行くことは同じでは無いと思います

    だって、キャバクラや風俗は、相手からみたら
    トピ主はただの客ですからね、
    だからと言って結婚してたり交際相手がいても、
    行って良いかといえばそれは、また別問題ですがね

    あとですね


    >まずは明日直接、後から付き合った女性に伝えるつもりです。
    >これで駄目になっても、
    >自分は結婚に向かなかったとあきらめて
    >生涯1人で生きていくのだと思います。

    ん?その女性の返答次第でもう1人には言わないの?

    >ただワガママを言うなら、
    >それでも許してくれた彼女と付き合いたい気持ちはあります

    無いとは思うけど
    じゃあ2人とも許すから私と結婚して
    って言われたらどうするのですか?

    >自分は結婚に向かなかったとあきらめて
    >生涯1人で生きていくのだと思います。
    多分本気でそうは思って無さそうですけどね〜

    ユーザーID:7003726989

  • 一旦 1人になった方がいい

    彼女たちに正直に話すようで良かったです。

    かくいう私も若い頃に二股した事あります。
    後に告白してきた方は、私に彼氏がいる事は知っていて、「二股でもいいから」と言われてズルズルと付き合ってしまいました。

    その後 罪悪感に苛まれ、どちらとも別れて1人になり、婚活して結婚しました。それからは夫ひとすじで25年になります。

    トピ主さんは許してくれた方とは継続したいと言ってますけど、ちゃんと1人になってから新しい人と付き合った方がいい。
    自分自身のけじめのために、というのと
    許して継続してくれたって後々ネチネチ言われる可能性も充分ありますしね。

    ユーザーID:4606731708

  • 人を傷つけるような事を平気でしてんな

    二人に聞く。別の女性と付き合っているが構わないか。
    でも、はっきり言えばイエスと彼女達が答えたなら、あなたがしているのと同じことを彼女達もしているという事。

    トピ主には二股で付き合っている彼氏持ちの彼女がお似合い。
    それが平等というものです。
    彼女が今後別の男性と付き合い、浮気しても認めること。
    認めなければなりません。そういう事をあなたがしてるのです。

    バレて慰謝料請求されても覚悟しなければならないレベルです。

    ユーザーID:2704077183

  • 節度を持つ

    結婚しているのに、或いは恋人がいるのに別の人のこともいいなと思ってしまうことは珍しくないと思います。

    自分がフリーなら「いいなと思った人」と付き合うこともありだが、既に結婚していたり恋人がいれば自制する。

    例えば貴方のケースなら後から告白された方の女性に「貴女のことも素敵だと思うが、実は3か月前に別の女性に告白されて付き合っている」と説明すればよいだけの話だったのです。

    「恋人のいる男性」から何となく好意を寄せられているなと感じたことがあります。
    好みは好み、タイプはタイプだから「この子、いいな」と思っても、「今、付き合っている彼女がいるからそれ以上、積極的にならない」感じなんだろうなと思う。

    「当時は、彼女がいたので、ももこさんのことをいいなと思ったがアプローチすることはなかった。その後、彼女と別れたので、思い切って連絡してみた」と十年ぶりに知り合いから連絡があって驚いたことも。

    そんな風に、普通は「いいな」と思う人があっても、付き合っている人がいれば自制するものです。それが付き合っている彼女のことも、新しくいいなと思った女性のことも大切にする誠意です。

    貴方の誠意のなさに驚きです。
    「断ったら気の毒」って、それが逆に人を傷つけることになることがわからない?相手のことを本当に気遣うことが出来ないのでしょうか。

    「あっちともこっちとも付き合いたい、うまくやればバレない」気持ちで二股掛けるならともかく、「悪い」という気があるのにこんなことするなんて、余計にタチが悪い、相手が思いやれない、自制できないのかと。

    ユーザーID:6093500884

  • レスします

    正直に話すはいいが、

    許してあげる。

    って2人共から言われたらどうすんの?

    低い。低いぞ。自己愛だけ高くて他がとてつもなく低い。

    ユーザーID:2470507690

  • モテますね

    二人とも好きというのは間違いですよ。

    二人の女性に愛されている自分が好きなのです。

    諦めて正直に話しなさい。その上で別れるか、二股を続けるかすれば良いでしょう。

    何れにしろ恨まれることはあっても、誰も幸せに成れません。

    たとえどちらかが許して伴侶となったとしても一生許されないと思います。

    偽りと欺きだらけの人生を捨ててらくになりましょうよ。

    ユーザーID:1685048708

  • トピ主さんに質問

    へー。よくバレないですね。その二人とは、お泊まりもあるんでしょ?名前間違ったりしないんですか?ラインやメールの誤爆とか。土日の彼女と会ってる時に平日彼女は連絡してこない?またその逆も。嘘ついて連絡されない様にしてるとかライン未読にしてるとか?器用ですね。二股かけるコツを是非とも教えて下さい。気になります。

    ユーザーID:0628941248

  • それはダメ。

    >それでも許してくれた彼女と付き合いたい気持ちはあります

    …それは止めた方が、お互いの幸せのためだと思います。

    仮に許すと言ってくれた彼女とお付き合いしたとしても、やっぱりそれは一生消えないことなのですよ。

    今は許すと言ってくれて、結婚に至ったとしても、例えばケンカでもすれば彼女はそれを持ち出すでしょうし、あなたも一生責めら続けることになるのです。

    そんなの、お互いにとって不幸だと思いませんか。

    別れる本当の理由を告げるか否かはともかく、例え彼女が許すと言ってくれたとしても、あなたは二人ともと別れなければならないのですよ。

    それが出来なければ、許してくれた方と付き合うのでは、あなたは本当に自分自身を見つめ直せませんし、おそらく、また同じことを繰り返すと思いますよ。

    まずは二人ともと別れる。
    許すと言ってくれる人がいても、そこに甘えてはならないのです。

    ユーザーID:5384043451

  • 決めてもらう

    めちゃくちゃ批判されてますが、お気持ちすごく分かります!
    まあ、批判されて当然だと思いますが、、

    私の体験談を。
    私もあなたと同じようなタイプで
    訳あって二股している時期がありました。

    でも一人を選ぶ事になり、悩んで悩んで悩み抜きましたが
    結局決めれませんでした。
    二人とも良いところがあって、二人とも好きでした。

    最終手段。二人に正直に話しました。
    とても最低ですが、二人に決めてもらう事にしたんです。
    そして二人に振られても仕方ないと言う覚悟で。

    片方の男性は「絶対に幸せにするから」と言ってくれました。
    もう片方の男性は「お前が決めろ」でした。
    それでも決めれなかった私を見兼ねて後者の男性が
    「分かった。俺が身を引く。幸せになって。」と言ってくれたので
    前者の男性と交際を続けました。
    結局その男性とも2年後に別れてしまいました。

    ちなみに今の旦那と付き合ってからは、たとえどんなに他の男性にアタックされようが裏切る事はしていません。
    とても大切な人だからです。
    結局、選べなかった私は二人共の事を本気で好きでは無かったのだと思います。

    ユーザーID:8146139865

  • 何しても後悔しそう

    めちゃめちゃ酷いことしてますね。

    どちらの方を選んでも、結婚後の価値観のズレあるたびに、結局やっぱり間違っていたのかもと後悔することでしょう。

    正直に話してうまく行ったとしても、相手はこの人は浮気してしまうかもしれない、とずっと心の中で苦しむでしょう。

    優しいから断れないと言う言い訳ですが、かえって凄い傷つけてますよ。

    正直に話してお詫びに身を引くのが良いかと。
    愛してる人傷つけまくってます。それ、愛なのかしら。

    ユーザーID:3423625053

  • 情けない

    罪悪感があろうとも2人の彼女と同時並行して付き合えるんですから気が弱いとは言わないですよ。
    トピ主さんの感覚がおかしい。

    自分が悪者になりたくないから、ズルズルと付き合っているんですよね。

    彼女達のこと本当に大切に思うなら、キチンとどちらか選ぶなり両方と別れるなりするはず。

    気が弱いとかもっともらしい言い訳をして、自分が可愛いだけの優柔不断な男性としか思えません。

    申し訳ない気持で押しつぶされそうって笑ってしまいました。
    どちらにしても、どちらの女性も本気でなさそうだから(本気ならけじめつけます)両方とも別れたらどうですか?

    そうしたら罪悪感もなくなりスッキリしますよ。
    相手を悲しませることを考えるとその決断が出来ないって、結婚適齢期の女性を騙し続ける方がよっぽど罪が重いです。

    彼女達にとって一番良いのは、適齢期の今の時間を無駄にしないこと。
    結婚する気がないのなら別れるべき。

    迷うくらいなら本気じゃない。
    私からしたらトピ主さんは、自分に都合の良い言い訳をする女性を不幸にする男です。
    別れてあげてください。

    この二股が知れたら、別れを告げられるより悲しませますよ!
    よくよく冷静に考えてみましょう。
    トピ主さんは、多分人の立場になって物が考えられない人のようだから難しいかもしれませんが、3人が一番幸せになれるのはどうすべきか考えましょう。

    ユーザーID:8347987355

  • 二人に真実を告げて残ってくれた方と付き合う

    もちろん両方に振られる場合もある訳ですが。
    でもどちらからも告白されたならトピ主はモテるタイプなのでしょう。
    今回はどちらとも縁が無かったと諦めて次を待ちましょう。
    問題は二人ともが「私は別れない!」と言った時です。
    その時は覚悟を決めて三人で会いましょう。
    修羅場になるかも知れませんが今後の戒めの為に痛い目に遭うのも勉強です。
    私は全員が納得してるなら二人の女性がトピ主をシェアするのもアリだと思いますよ。
    トピ主もそれが理想なら目指せばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5806959545

  • 困った人

    一言でいうと優柔不断の塊ですね。
    多分悪意とかずるい計算なんて無く流されたんでしょうね。

    自分の意志で正直に話すのは良い事です。
    くれぐれも自己弁護の言葉は言わないように。

    それと、どちらかを選べないって事は選びたい相手じゃないんですよ。
    選びたい相手であれば、その人に誠実であるはずです。
    他の誰かと付き合っている時点で相手に誠実ではないですから。

    どっちも生涯の伴侶・・・ってどっちでも良いって事ですよね。

    ユーザーID:4202162081

  • どっちも引かなかったら・・・?

    トピ主さんみたいなのは、何もしようとしない方がましなんじゃないかなあ・・・

    >ただワガママを言うなら、それでも許してくれた彼女と付き合いたい気持ちはあります。

    どっちも引かなかったら・・・自分は悪くないって思えるからいいのかな。
    でも、二人彼女はともかく、いくら本人たちがいいって言っても重婚は明らかな犯罪だから、気を付けてね。

    たとえどちらかがひいてどちらかが残っても、また誰かに告白されたら「元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチ」だから同じこと繰り返しそうなんだけどね。
    結婚してからそれやると、慰謝料も請求されますよ。

    なんかね、失礼とは思うけど、きちんとしようというフリをしているだけにみえるんです。

    ユーザーID:8896050560

  • 正直に話せばいいだけ

    女性2人に現状を話せばいいだけ。
    それがあなた正体なのだから。

    自覚がないようだけれど、先天的に嘘が上手い男だわ。
    頭で理性的に判断して結論を出すよりも先に口と手足が動いて、辻褄合わせが出来る人なんだよね。

    もっとも、社会全体はある程度理性的に回っているから、こういう小手先だけの行動って通じない。

    ユーザーID:2552897813

  • これって自慢話?? (2回目)

    本当にお二人に対して悔いる気持ちがあるのであれば、
    お二人に伝えた後、
    お遍路さんでも行って、自分の性根を叩き直して来なはれ!!

    気弱な性格も一緒に治して貰えるはずです。

    それでもトピ主の側にいたい人がいれば、それが本当に必要な人なんじゃないですか、、?。
    本当に愛してるのであれば、今の自分のままで良いのですか??

    ちなみに、キャバクラや風俗は、お金を払って遊ばせて貰うところですよ。

    ユーザーID:7140115792

  • あなたこそ加害者です

    付き合って3か月なんて一番ラブラブの時なのに二俣かけたなんて信じられません。

    しかも30にもなって自分は受け身で困っているみたいな態度が余計に質悪いです。

    トピ主さんみたいな人は結婚しない方がいいです。
    独身のふりして不倫して、奥さんにバレても
    『彼女に強引に迫られて困っているんだ』
    とか言って、被害者のハズの不倫相手から慰謝料取りそう。

    私は慰謝料は取られていませんが、既婚者と知らずに付き合ってメロメロになった頃に白状されて
    『俺は受け身だから』と言われた事があります。

    そもそもトピ主さんの場合は今までモテなかったから、調子に乗ったのでしょうね。
    あなたみたいな人は、しばらく立ち直れないくらいけちょんけちょんにされて、大反省して、最低3年は1人でいてを経てから新しい彼女を作って下さい。

    それが無理なら恋人は作らずにキャバクラ通いして下さい。

    ユーザーID:2474170590

  • トピ主です

    後から付き合った彼女にありのままを伝えました。

    気持ち悪い、裏切り者と泣きながら言われました。自分のした行為を考えたら刺されても仕方ありません。

    その彼女のお父さんも昔浮気をして家族を捨てたという過去話を初めて聞き、二重に彼女を傷つけた事にさらに良心が痛めつけられました。
    母子家庭というのは、前から知っていたのですが、、、。

    最後に、今も自分のことが好きかと聞かれ、もし好きなら別れたくないと、彼女は許してくれました。加えて、最後に一緒に居てくれたらそれで良いとも言ってくれました。
    こんな愛情深い女性に酷い仕打ちをしてしまった自分をただただ悔いるのみです。同時に本当に大事にしなくてはいけない人が分かりました。

    信用度マイナスからの再スタートですが、後から付き合った女性と一緒にいることに決めます。先に付き合った彼女には別れを告げます。

    これからは、彼女1人一筋で長い年月かかっても尽くし信用を積み上げていけるように頑張ります。

    色々なアドバイス下さりありがとうございました。

    ユーザーID:3767307091

  • 甘ったれすぎ

    主様、30にもなって何言ってるんですか。

    どちらも好きです。
    断れませんでした。
    2人に話して、それでも許してくれるほうと付き合っていきたい?
    どっちでもいいってことですか。

    いったん1人になった方がいいです。
    優柔不断も良いとこですよ。

    仮に正直に話して片方が許してくれて付き合い続けたとして、あーやっぱりもう片方のが良かったなあとかなりませんか?

    あと2人とも許してくれたらどうするんです?
    こういう二股する人もいるんですね、タチ悪い。

    ユーザーID:4598290173

  • 溜息。

    >まずは明日直接、後から付き合った女性に伝えるつもりです。これで駄目になっても、自分は結婚に向かなかったとあきらめて生涯1人で生きていくのだと思います。

    はて?
    此れで駄目にならなかったら今の状況を続行ですか?

    二人の彼女に話して二人とも「別れたくない。」と言ったらどうするの?

    しかし面白いですね。
    二股する人って、自分で分かってって二股するのだけれど、トピ主さんの場合は優柔不断が招いてしまったのに「え〜。どうしよう。」なのよね。

    しかしもしトピ主さんが既婚者だったとしても言い寄られたら付き合っていたのかな?
    将来結婚しても誰かに言い寄られたら付き合ってしまうのかしら?

    トピ主さんの其の優柔不断さって、今始まった事じゃないですよね。
    性格だから小さい時からのもの。
    これ、本気で直さないと将来は結婚だけではなく仕事とかでも大失敗する事あるかもしれませんよ。

    今回の事は二人の女性の「感情」も入る訳で例え二人が許してくれると言っても、どちらかと付き合うではなく別れた方がお互いの為に良いと思います。

    将来結婚するなとは言いませんが、家庭を持ってから今回と同様なことしたら家庭を壊す事となります。子供が居たら悲惨です。

    実話ですが知人に居たのですよ、トピ主さんの様な方。
    家庭持って居るのに、女性に言い寄られ、其の結果其の女性も妊娠、女性が絶対産むと言い子供産んだのですが、当然ですが其の男性の家庭はバラバラ、子供達も不登校になるわ、結婚しても上手く行かないわと、全て断る事も出来なかった父親のせいです。気の毒です。
    愛人との間の子供は親を見てきたせいかもう初老ですが独身で通してますが。

    優柔不断で皆を幸せには出来ませんからね。
    皆を不幸にするって事覚えておいてくださいな。

    ユーザーID:4201638067

  • 幸せのぞむ資格は無し

    「気が弱いもので」と子供じみた言い訳で誤魔化し

    現在、2人の人と交際続けているような

    男として最低で人を踏みにじるような残酷なことをしていながら

    「どうやったら僕は幸せになれるか」などと、これまた自分のことのみ

    しか考えていないその性根。

    卑怯な言い訳して1年以上こずるい二股交際を「自分で断ることもせず」

    続けてきて、

    なにが「僕の幸せ」ですか?

    あなたにはそんなこと言う資格ありません。

    まずは、今の自分が産みだした愚かで残酷な状態を、責任をもって解消する

    ことからでしょうに。

    本当に「申し訳ない」気持ちが1ミリでもあるのならば・・・

    ユーザーID:3603669694

  • いい加減に

    してください。

    本当に本当にどちらも愛してるなら両方別れるべきですよ。あわよくば許してくれた方と関係を続けたい、、?
    自己都合もいいとこ。それで万が一関係が続いたって先は見えてますけどね。
    キャバクラや風俗は関係ありません。お金を払って付き合いや割り切ってそんな所に行ったとしても、一人の女性を愛する男性の方がましです。

    ユーザーID:4358916430

  • モテてこなかったんだね。

    急にモテ期がやってきて対処に困ったのかな?

    こういう時って詳細は告げずに両方お別れしてリセットをするしかない。
    事情を伝えても伝えなくてもどっちでもいい。
    伝えたとしてもあんまり意味はないし必ずしも伝えることが正しいとは言えないから。
    ただし、嘘という形で終わらせないこと。

    恐らく自分のキャパ以上の恋愛と、相手の人生を弄んでいる感覚がトピ主さんとして耐えられなくなっているのだと思う。

    すべきことは一刻も早くお二人ともにお別れをして相手を解放すること。
    次の恋愛はその後にすればいい。

    二人ともお別れして次の出会いが無いのかな?

    この状況が長く続けば続くほど二人の女性に迷惑がかかる。

    恋愛は筋を通さないと。

    今回のことで学習をしようよ。

    ユーザーID:2018103557

  • 経験あります

    今の夫と付き合い始めの半年ほどが二股状態でした。

    夫は私に付き合っている男性(遠距離)がいるのを知っていましたが、
    強くアプローチされて付き合い始めてしまいました。

    結局、二股をかけている罪悪感と優柔不断な自分への自己嫌悪に
    自分が押しつぶされて具合が悪くなってしまい、泣き暮らすことになり、
    自業自得の最低な状態に。
    その時彼は(他の男性から略奪しようとしていたのですから、当然かもしれませんが)、具合の悪い私のそばにずっといてくれました。

    結局、遠距離の彼とは別れ、
    近くにいた今の夫とつきあうことにしました。
    その後、私の方が転勤になり、2年間ほど遠距離でしたが、
    互いに都合をつけて行き来しながら月に2度は会い、
    遠距離を乗り越え、結婚しました。

    そんな私たちですが、そろそろ結婚25年になります。
    私は、近くに支えてくれる人がいないとダメな自分を自覚し、
    夫の転勤があれば必ず一緒に転居し、家族一緒に暮らしてきました。
    二人の子どもに恵まれ、子どもたちも巣立ちました。
    お互いに浮気もなく(真実は分かりませんが、私は一度の二股経験で懲りたので浮気はしません、夫も多分していません)、平凡ですが幸せです。

    夫婦仲は今でも良いと思います。
    結婚前も結婚後も、真面目に働き、私が辛い時にはいつでも支えてくれる夫です。

    主様の例とはちょっと違いますが、
    二股から始まった恋愛からでも、幸せに暮らしている一例でした。

    そんな私が言うのもなんですが、
    主様は二人目の方からのアプローチを断れなかったのですから、
    二人目の女性の方が好きなんじゃないでしょうか。

    本当のことを言っても縁が切れなければ良いですね。
    縁が切れてしまっても、まだお若いですから、
    次の出会いが待っていることでしょう。

    主様と関わる方たちの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5502318516

  • 考えが浅い

    2人になってしまった…さては分身の術か。

    そうではなくてあなたが2人にしたのですよね。

    二股で一年付き合うことも、ありのまま正直に話してしまうのも、自分の頭で考えられず責任を取る気もなく流されているだけ。自己愛だけ。


    生涯の伴侶とか、あなたのような底の浅い人間が使う言葉じゃないよ。

    ユーザーID:3506505765

  • 二股

    正直最悪だと思います。彼女二人に今の状況を正直に話すべきだと思います。傷つけるのは分かりますが、今あなたがしている事自体が、何よりも二人を傷付けていることに気が付いて下さい。
    それでも、もし両方に付き合いたい(もう一人と別れて)と言われたら、両方とお別れすればいいと思います。
    それか、何も言わずに二人とお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:7677116787

  • 両方と別れる

    トピ主さんがどちらか一方を切って
    残った方としれっとした顔してお付き合いができる人じゃないなら
    両方とお別れした方がいいと思います。

    現状、問題は起こってなくとも全く気付いてないとは考えづらいです。
    彼女たちは本当に気づいてないのかな?1年も付き合ってて??
    気付いてるけど、トピ主さんが相手を捨てて自分を本命にしてくれるのを
    待ってるだけなような気がします。

    理想は気づかない(ふりしてる間に)彼が相手の女を捨ててきてくれることです。
    言っちゃうと二股されてたことがはっきりしちゃうので私ならお別れします。
    二股されたあげく「決められないから君が決めて」とか侮辱にも程がある。
    それって「どっちも好き」じゃなくて「どっちでもいい」ですよね。
    どちらかに決められないなら二人とも別れたほうがいいよ。

    ユーザーID:6930699604

  • 先に付き合った彼女に

    別れたくないと泣かれたら、結局同じこと繰り返しそうですね(笑)。

    最終報告お待ちしてます!

    ユーザーID:0691658043

  • ちょっと待ってよ

    久々にものすごくムカつきました。

    何それ。後の彼女だけに二股を告げて、後の彼女と付き合う?
    じゃ、その彼女の3ヶ月前から同時進行していた彼女はなんだったんですか。先の彼女に示す誠意はないんですか。

    何が別れを告げます〜ですか。
    ふられるのはあなたのほうです。酔わないでよ。

    ユーザーID:5277521713

  • 先に告白した彼女が

    やっぱり「許すから別れるなんて言わないで」って言ったらどうするんですか?
    断れない男が、突き放せますか?

    ユーザーID:7521509137

  • 結論が出た後ですが、心配なので・・・

    勇気を出してやっと実行できたこと、本当に良かったと思います。
    結論はなんであれ、大切な人には嘘を言わないことが重要です。

    ただ、今回の出来事の後、一件落着のように見えますが、
    20年後、30年後まで、トピ主さんは反省の気持ちを持ち続ける努力をしてください。しかし、奴隷のように卑屈になってもいけません。ただ、真摯に彼女に尽くし、常に自分のしたことと、これからの自分の行動を天秤にかけて、優先順位を間違わないようにしてください。

    記憶はずっと残ります。被害者は特にです。そして、加害者はだんだんと記憶が薄れがちです。
    大抵は、「やっぱり!」と思う瞬間が将来にわたって一度や二度は、やって来るものです。

    「あの人、あの時もそうだった。やっぱり別れておけばよかった・・・。」
    「あんな酷いことができた人だもの、やっぱり今もそうなのかしら?」

    彼女にそう思わせないように、頑張ってくださいね。

    そして他の方々も書いておられるように、これからもずっと常に彼女の気持ちを想像してから行動・発言してください。

    ユーザーID:7106968625

  • 判断出来てたって事でしょ?

    >どちらとこの先人生を進んでいけば幸せになれるか判断ができない状態です。

    で、後から付き合った彼女に話したら許してくれたので彼女と付き合う。
    最初の彼女とはサヨナラ。

    既に2番目の彼女を選ぶことは決めてたって事でしょ(笑)?


    >最後に一緒に居てくれたらそれで良いとも言ってくれました。

    「あなたは女性に言い寄られても断れないから、これからも浮気はするだろうけど、最後に私と一緒に居てくれたらOKよ!」って意味でしょうか。

    寛大な彼女で、良かったですね!
    「割れ鍋に綴じ蓋」。お似合いの2人だと思います。

    ハズレくじを引かずに済んだ、最初の彼女に幸あれ。

    ユーザーID:0408453351

  • まあ、世の中そんなもんだよね。

    前彼女が可哀想すぎるけど。
    多分、トピ主は二股のことは黙って、しれっと別れ話を切り出すだろうなぁ。
    つまり断れないほど気が弱い訳じゃなくて、都合良くバレなきゃ何でもありの性格なんですよ。
    自分を最低だって理解しましょうよ。

    まあ、前彼女には誠心誠意お詫びして、手切れ金でも何でもお支払いしたら?
    貴重な20代後半を、ロクでもない男に遊ばれちゃったんだから。

    とはいえ、後彼女も後悔すると思います。
    トピ主、絶対に浮気するもん。
    で、また自己陶酔して被害者面して裏切って「今度こそ彼女が一人一筋で」って言い出すんでしょうね。

    トピ主も、めちゃくちゃ束縛されるでしょうね。
    帰りが遅ければ疑われて、常にスマホチェックされるんだろうなぁ。
    トピ主、給料渡して僅かな小遣いでこの先、長い人生頑張ってね。
    信用がないって大変。笑

    ユーザーID:9155886501

  • いやいや、待って。

    >色々なアドバイス下さりありがとうございました。

    とか締めくくっちゃってますが、何故、一人目の彼女があっさり別れ話を受け入れること前提で完結できるの?
    本当は一人目の彼女の気持ちはトピ主から離れているのを感じつつも、自分から別れる話はしたくないしズルズル付き合ってたとか?
    まあ、どちらにしろ一人目の彼女さんもトピ主とはさっさと別れるべきだと思うのでトピ主のビジョンの通りになればいいとは思いますが。

    結局、トピ主さんって他の人間の気持ちを軽んじてる人なんですね。
    私が二人目の彼女の友人でこの話聞かされたら『今からでも遅くないからさっさとその男とは別れて』っていいます。

    ユーザーID:3091643193

  • 罪の告白って

    自分自身が楽になる為の最低の事でもある。
    しかも許されてしまったのなら罪悪感から解放されてストレスもなくなる。

    一方彼女は訳の分からない不安感と疑心暗鬼を一生持ち続け、これ以後の彼を無駄に疑り無駄に傷つける。

    どれだけ人を巻き込め傷つければば気が済むのか…

    唯一許されるのは、時々泣きわめいたり貴方を罵倒する暴言も一生受け止めてあげることだけだと思いますけどその先には「いつになったら許されるのか」と言う思いに囚われますけどもね。

    誰かを裏切るとはそれほどの事だと前に気づければ良かったですね。

    どの人生が貴方と2人の彼女の傷が小さく済むのかを頑張って考えて選んでください。
    強いって事は自分のゆるい考えに勝てる人が一番強い人だと思います。
    せめて最悪手間で踏み止まりましょう。

    ユーザーID:1681586427

  • レスします

    三ヶ月違い後からつきあった彼女に先に伝えたら、
    じぶんの思い通りの結果だったから、そっち?


    最初の彼女を不幸にしておいて、それは無いんじゃない?
    それに、そうなると結果的には、
    後カノは、先カノを、あなたのせいで不幸のトラウマを背負う人になるわよ。

    先カノをバカにしてるの?

    どっちも不幸だわ。
    というか、トピ主が問題あり過ぎ。

    こんなやり口、卑怯だわ。

    人間ってね、誰かを不幸にした上に建てた城は砂上の楼閣で、
    必ずしっぺ返しにあうよ。

    先カノは苦しんでもいいわけ??
    真面目そうに語ってるけどかなり問題あり。

    ユーザーID:2848222263

  • ずるいなあ…。

    トピ主さん、何が決め手で後から告白された女性を選ぶ、という判断をしたのですか。

    もし、後から告白した彼女が許してくれなかったとしても、土下座してでも許しを請うて、あなたを失いたくない、結婚したいと言ったのですか。

    申し訳ないですが、後から告白された彼女が平日休みで、もうひとりの彼女より前に会う機会が作れた、その上、彼女が許してくれたという、タイミングと彼女の許すという言葉に乗っただけなのではありませんか。

    仮にもうひとりの彼女に先に会っていたとして、彼女が許すと言ってくれたら、彼女の方を選んだのではありませんか。

    何か…男としても人としてもずるいですよね、トピ主さん。
    自分では何も判断したり決めたりしないで、相手の判断と決断に乗っかるだけ。

    申し訳ない気持ち、押し潰されそうと言っていても、結局は自分のことしか考えていない、自分が楽になれることだけを考えているだけ。

    本当に大事にしなければならない人が分かりましたと言われていますが、先に付き合っていた彼女も許す、あなたと結婚したいと言われたらどうするのですか。

    家庭環境は関係なく、先に付き合っていた彼女もあなたを許す、一緒にいてくれたらそれでよいと言ってくれたら、彼女もまた愛情の深い人ですよね。

    そうなった時に、あなたは彼女に別れを告げることが出来るのですか。
    自分が好きなのはもうひとりの彼女だと、自信を持って言えるのですか。

    あなたに、それが出来る、言えるとは思えませんよ。
    またズルズルと、二人と付き合って行くことになるのではありませんか。

    ちゃんと自分自身にも、二人の女性たちにも向き合わないで、自分が楽になることだけ考えていたら、あなたは何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:0153381412

  • 後からの彼女に話しただけで、最初の彼女は?
    なんで一人に話しただけで判断しちゃうの?

    ってことは、後からの彼女の方が最初からよかったって事?

    最初の彼女に話してそっちも別れたくないって言ったらどうするの?

    なんか変。

    ユーザーID:3423625053

  • もう1人も許してくれたらどうするの?

    まさか、もう片方には二股の件は言わずに別れを切り出すつもりですかね?

    まぁ、それもいいのか・・・ハズレを引かなくて済んだと思えば。

    「本当に大事にしなくてはいけない人が分かりました」なんて綺麗ごと言っているけど、「許してくれた方」で良かったわけですから、どっちでも良かったってことですもんね。

    ただ後から付き合った方に先に話したってことは、選べなかったわけじゃなくてどっちでもいいけど敢えて選ぶなら後から付き合った方がよかったからでしょ?で、こっちが許してくれなかったらもう1人の方にして、こっちが許してくれたらこっちって魂胆でしょ?今回はまんまと思い通りって感じですね。

    せいぜい選んだ彼女さんを大事にして下さいな。

    ユーザーID:2764557413

  • どの口が言う!

    一年も二股をするような人が気が弱くてとか‥気が弱い人はそんなに長く二股を続けられません!!いやしません!!
    この一年間二人の女性をかわるがわる抱いてきたんですか?
    もう最悪!!
    いずれにせよばれるのも時間の問題ですよ。
    その時は二人ともあなたの元を離れていくと思います。

    ユーザーID:6555063781

  • 単純に疑問

    もし、先に付き合った方の彼女が同じ境遇で、同じようなことを言われたらどうするんだろう。二股継続?

    自分の弱さを言い訳にしているのは腹が立ちますが、開き直って二股を続けるよりは誠実なのかなと思いました。これからはもうちょっとしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:3619679366

  • 平等に扱う気ゼロ

    結局は何だかんだで後から告白してくれた子の方がお気に入りだったのかな?

    彼女には選択する権限はあげるのに
    もう一人には選択もさせずにサヨナラですか

    しかも先に付き合ってたのに

    二股して乗り換えた男ですから彼女からしてみればその方がいいのかな


    生涯の伴侶っていうけど
    自分がしたことは返ってくるっていうし
    自分がプロポーズする頃に天秤に掛けられて捨てられないといいですね

    ユーザーID:3327448938

  • 折角、自分で決断したのに…

    トピ主はこちらでアドバイスを求め、それを参考に自らの意思で「後から告白してきた方と別れる」と選択し、それを告げた勇気は大変でしたね
    とても辛い選択を成し遂げたと思います

    しかし、その後が問題です
    彼女が悲しみ泣いてしまい感情的になってしまうのは予想出来たというのに
    「父親の浮気で母子家庭になった」と言う話を聞き、折角の英断を覆してしまった事が最悪な判断です
    それは「同情」や「あわれみ」で「愛情」ではないです
    そして後から告白した方を「愛情深い」と評価してますが、果たしてそうでしょうか?
    別れを告げられた事と二股された事実を聞かされたショックで正常な申し出とは思えません
    トピ主の真実から少し時間をおき、冷静になってから「それでもトピ主を許す」というのなら、その言葉は真実でしょう
    しかし、自分の家庭環境を引き出して同情を誘いトピ主を引き留めようとしたの発言は愛情深いとは思えません

    トピ主の将来の事と「母子家庭という環境で育った過去」は全くの別物で判断材料になりません
    トピ主も「後から告白してきた方」も少し落ちついて考えれば良かったのですが、お互いに感情的になって判断してしまったとしか…

    そもそも「後から告白してきた方」と別れようとした決め手は何でしょうか?
    トピ主は必死に2人の事を考えて決めたというのに、どうして初志貫徹しなかったのでしょうか?

    この後「最初に告白してきた方」に別れを告げた時、彼女も泣いて感情的になって引き留めるようなことを言いだしたら?
    もし既に遅くて「両親に報告している」や「赤ん坊が出来てしまった」などを告げてきたら…?
    それでも「最初に告白してきた方」をふるのですか?
    また「後から告白してきた方」をふるのですか?

    常に後手に回っています
    トピ主は誰かの運命を大いに狂わせる立場にいるのを認識し
    これからは冷静に自分の判断で選択する事をお奨めします

    ユーザーID:5653849217

  • レスします

    有り得ない。

    気が弱くて断りきれないとか、そういうレベルの問題じゃない。

    私が2人の女性のどちらの立場でも、あなたの事を軽蔑します。

    もし後から付き合った女性と結婚したとして、別の女性から言い寄られたら気が弱くて断りきれない事を盾にしてまた有耶無耶な関係を続けるおつもりですか?

    あなたのような方は、一生独りで居た方が世の中の女性の為です。

    ユーザーID:7929606142

  • 主さんはズルい!

    本当に大事にしなくてはいけない人が分かったって??
    何だか美談風にしていませんか??
    じゃあ、最初から付き合っている彼女は大事じゃなかったという事ですか?彼女自身は主さんのオンリーワンだと信じて、1年以上も一緒にいてくれたのに。
    主さん、結局は保身に走っていますよね。
    自分は失う物はないんですから。
    「後の彼女が許してくれた」という安全牌が手に入ったら、先の彼女は捨てるんでしょ?
    キャバクラや風俗に行くくらい、なんて事ないです。所詮、お金で買った快楽と遊びです。
    むしろ主さんが彼女達にした心の裏切りの方が、悪質だし、ダメージ大きいです。

    ユーザーID:4962656261

  • 長期に渡り騙し続ける事が出来る人

    あなたは気の弱い人なんかじゃありません。
    長期に渡り、大切だと思っている人に嘘をつき続ける事が出来る、鋼のメンタルの持ち主です。

    良心の呵責もなく、人の人生の大切な時間を無駄に使い続け「自分が弱いから」「どっちも好き」なんて陶酔できる恐ろしいモンスターの様に私には見えます。

    責められるのが怖くて、本当の事が言えなかったのですよね。保身の為ですよね。

    別れる事になった彼女に「離れられてよかったね」と伝えたいです。
    トピ主様の大事な彼女に二股されたら「君は弱い人なんだね。仕方ないね。」と許してあげてね。

    ユーザーID:5821874283

  • 独りに帰る

    二人共と別れ、一度 お独りに戻られることをお勧めします。
    貴方自身 冷却期間が必要に思います。

    ユーザーID:0121638242

  • 同じことになる

    トピ主さん、はじめに付き合った彼女さんに二股のこと告白されました?
    多分、2番目の彼女さんと同じ展開になるのではないかと想像してますが。。

    ユーザーID:4078024428

  • 話してみたら?

    両方と別れろ、一人に決めろというご意見が多いようですが、私は当事者同士(主さんと二人の女性)が満足しているならばそれで良いと思います。誰かと付き合っていたからといって、他の人に魅力を感じる感情が無くなるわけではないですから。ただ、現在の状況は二人の女性に対してフェアではないですよね。

    そもそも、主さんはその二人の女性のことが好きなんですか?
    その上で、両方とこの先も関係を続けていきたいのならば、三人で会って自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。そして、二人ともがそれでよいと思えば続けて行けばいいと思います。片方の女性と会っている間にもう一方が不安にならないようケアが必要なので一人に決めたほうが楽だと思いますが。

    人の関係の持ち方はそれぞれです。当事者が納得しているなら、無理に一人に決めなくてもいいと思いますよ。まあでもあなたの場合は、まず自分の気持ちの確認ですね。皆さんにとってHappyな結果になるといいですね。

    ユーザーID:0126595303

  • 気持ち悪い男!

    今は彼女も好きだから勢いでしょうけどね。

    これが彼女の好きが冷めたら途端にトピ主は
    捨てられるよ。

    >気持ち悪い、裏切り者!

    これが彼女の本音、だからね。

    未婚女性はみんなほとんどそう思うよ。

    ユーザーID:1030744718

  • 弱点をばねに

    トピ主さんのレスを読みました。
    気の弱さを自覚して、しっかりと
    自分の意思を持って人生を突き進んで
    いくことを心がけていかれたら
    いいと思います。

    彼女が二人になってしまったこと
    今、自分の弱いところを
    自覚でき、反省し新たに思えるところが
    わかったこと、人生長いですから
    勉強になったと思います。

    断るときには、しっかり断ること。
    後で困るのは自分です。

    ユーザーID:2607699448

  • 残念ながら

    お二人とも生涯の伴侶ではないですよ。
    遊びです。

    本当に大事な人は、その人が傷つくようなことできません。

    二股だとわかれば傷つきます。

    今は生涯の伴侶には出会えてないだけ。
    お二人とは遊びと割りきってお逢いになるのがよろしいかと。

    いつか、この人しか愛せないと思える人が現れますよ

    ユーザーID:1983557180

  • あ〜見えるのです。

    先カノが泣いて別れたくないって言うよ。

    かなりごちゃごちゃして、それでも女性はすっきりできます。
    トピ主呆然としちゃうかもだけど、仕方がない。
    受け入れてね。

    ユーザーID:6831923034

  • どちらとも別れる

    一年もの間、2人に気付かれずに付き合い続けたのですね。デートが被らなかったからばれなかったのではなく、あなたの演技がうますぎたのです。嘘をどれほど重ねてきたことか。あからさまな嘘でなくとも、「2人とも本当に大切に思っている」と考えること自体が大変不誠実であるし、結果どちらにも隠し事をしています。

    どちらとも真正面から誠実に付き合ったいない。自分の弱さではなくだらしがないだけだと思いますよ。真剣に思う相手がいてこんな裏切りができるのですから。
    2人とも気の毒です。
    彼女たちの幸せを思うのならどちらとも別れてください。いまどんなに心に誓ったところで、こういうことができてしまう心根の人を信じることはできません。

    ユーザーID:6212345352

  • 結論

    後の彼女のが好きなんでしょうね。
    じゃなきゃそもそも2人にならないのでは?
    キャバクラ、風俗に行ってないとか本当どーでもよくて最初の彼女と付き合ってて2人目の彼女OK出した時点でそれ浮気ですし…

    なにはともあれ、1人目の彼女はこんな最低な人へ人生の貴重な時間をこれ以上取られなくて良かったと思いますし
    後の彼女さんも裏切りを知ってもなおOKという事なので、良かったですね。
    更なる3人目の彼女が出来ないようにその「気が弱く頼まれたら断れない性格」をどうにかした方がよろしいかと。
    はっきり言って女性のどこを判断して…とか言う権利はあなたには無いです。
    世の中の全ての女性に失礼です。

    ユーザーID:8509177889

  • 先彼女には嘘つかないでね

    結論出たようですが。
    後からの彼女さん、よく許しましたね。
    トピ主さんってよほどのイケメンなのでしょうか。

    先の彼女に別れを告げるそうですが、どんなに傷つけることになっても優しい嘘ではなく、きちんと二股の事実を伝え、そのうえで後者の彼女を選んだことを伝えてください。
    先カノに申し訳なく思い幸せになってもらいたいなら。
    そのほうがその彼女も次へ進めるから。
    うんと罵倒されて憎まれ役を引き受けること。

    それでも先カノも許すと言ってくる可能性もありますね?そうしたら三人で修羅場になるけれどそれも覚悟はしましょう。

    先カノは選択すらできず気の毒ですが、長期的に見たら私は先カノが勝者だと思います。
    ハズレくじ引かずに済んだだけでも。長い人生の1,2年などそのうちリカバーできる。

    後カノは今は好きだから目を瞑ろうとしてるけど過去のトラウマってそんなに甘くないよ。
    しかもトピ主は無自覚にモテるタイプなので、この先も女性の影がつきまといそう。
    二人が結婚しても、お互いを本当に信用して安心して暮らせるようになるにはかなり長い道のりになるでしょう。天真爛漫な幸せな家庭はなかなか難しいかもしれない。
    もちろんそれも二人で背負う覚悟でね。

    ユーザーID:7072223206

  • さらに混迷しそう

    後からつき合った彼女は許してくれましたか・・・。
    良かったですね!?

    >先に付き合った彼女には別れを告げます。

    先の彼女が後の彼女と同じことを言い出したらどうするんですか?

    ユーザーID:6645560976

  • 女難を呼ぶ人と言える

    先カノに泣きつかれて、後カノと付き合っていてもいいから別れないでと言われたらどうするんだろう。

    トピレスから、トピ主は相当姑息だと感じました。
    後カノはお父さんの浮気が原因で家族離散。母子家庭。
    傷ついていた女性の弱みにつけこんだとしか言えない。
    トピ主と付き合っていたのも、寂しさを紛らわしているようにしか感じない。
    自立してしっかりしている女性なら、トピ主のした事は許さないし、お別れして別に人と幸せを築く。
    何故なら、一度もつれた、ややこしい人間関係を持ち込むような人と付き合っていれば、いつかは自分にも呼び水で災難しか生まれないからです。

    ユーザーID:2704077183

  • レスします

    生涯の伴侶を決める前に考えてほしい事があります。
    トピ主はそれほど傷つかず、2人の女性を傷つけて本当に幸せになれると思っていますか?
    最初の女性を振るという事ですが、その女性の苦しみの上にトピ主の幸せが成り立つと思っているのですか?
    相手を大切にしない人は相手から大切にされる事は無いんです。
    世の中はトピ主の都合良いようにだけ動いているわけじゃありません。
    理不尽に人を傷つけて平気で幸せ面しているトピ主の人間性は必ず不幸を呼び寄せます、気をつけてください。

    ユーザーID:1853617615

  • レスします

    ホラーより怖い

    >これからは、彼女1人一筋で長い年月かかっても尽くし信用を積み上げて>いけるように頑張ります。

    >色々なアドバイス下さりありがとうございました。

    なんてさ、「全て丸く収まりました」みたいな体でしめようとしているけど、先に付き合いを始めた「元彼女」に対しては何をしたのかな?

    真実を告げたのかな?騙していた事や後彼女を選んだ事の説明、罪をどの
    ように償うつもりなのか、そもそも何故先に「元彼女」から話をしなかった
    のか(後出しみたいに)強制的に別れを告げる理由とか。

    何も問題は解決していないのに、自分一人だけ「さわやか」?

    じいさんは(女性にお叱りを受けると思うけど)結婚する前なら、そして
    片方とは肉体関係に(難しいけど)陥らないのなら内緒での二股は仕方が
    無いと思える場合も有るし、(不誠実の中にも)それなりの誠実さが有れば
    認めても良いと思う時も有る。

    でも、主からは「全てが上っ面な自己保身」としか感じない。
    優しそうなふりをして自分は傷付かずに周りばかりを傷つけ不幸にして
    平気な顔が出来る男、これが主の正体。

    兎に角、厳しいレスをしている方達を納得させられる様なレスをしない
    限り、主に貼られたレッテルを剥がす事は出来ない。

    現状では「元彼女」さん、本当に選ばれなくて良かったです。
    このレスをする前に、何かが有って「許して付き合う」なんて選択を
    していない事を望みます、祈ります。

    ユーザーID:4387254532

  • 最初の彼女、そんな簡単に忘れられるの?

    2人を同じくらい好きで、
    ずっと別れられなかったんですよね。

    それが本当なら、
    後の彼女と付き合っていても
    最初の彼女への想いは経ち切れないんじゃないですか?

    そういう気持ちを持ったまま
    付き合うことになること、後の彼女は解っているのでしょうか?

    本当に誠実な対応をするなら
    どちらとも別れるべきです。

    ユーザーID:5727931562

  • 自己保身のトピ主ですね。

    「ありがとうこざいました。」とトピレスを結んでいるけど、まだ早いのではありませんか?

    先カノが「泣いて別れたくない」と言ったら、どうしますか。
    後カノが告白した時点で、「彼女がいる」と断るか、どちらか選べばこんなことにはならなかったのに。トピ主さんのためではありませんよ。20代後半の貴重な時間を、1年以上も二股を続ける不誠実な男のために使ってしまった彼女たちに同情しているのです。

    さてトピ主さん、後カノを「愛情深い」と言いましたが、はたしてそうでしょうか?「気持ち悪い、裏切り者」が後カノの真の気持ち。
    彼と思っていた男から「もう1人彼女がいる」と急に告げられ、心の準備ができていない彼女は「もし好きなら別れたくない」「最後に一緒にいてくれたらそれで良い」と言ったのでしよう。それがなぜ「こんな愛情深い女性」になるのでしようか?

    トピ主は1人はキープできたから、それでいいと思ったのでしょう。元々2人共別れるのは嫌だったのでしょう。あなたが許してくれたと思う根拠は何ですか?愛情深いと言うのは、「最後に一緒にいてくれたら」という二股を容認するようなことを言ったからですか。
    結局トピ主は、どちらでもいいから1人確保できたらそれでいいという考えだったのでは?ありのままを伝えたと言っても、すべて正直に言ったわけじゃなくて、2人の女性と付き合っているだけ。

    先カノ、一方的に別れを告げられて不公平ですね。公平を期するために、やはり三者懇談(修羅場)にすれば良かったのに。

    ユーザーID:7838991546

  • いやいや

    後カノ、つい取り乱しちゃっただけでしょ?
    よくある話だよ。彼女のそれは愛ではなく執着。
    他に取られると思ったら、ついすがりたくなっちゃっただけだよ
    今頃冷静になって「私何馬鹿な事を!」ってなってると思うよ。
    主さんも早まっちゃダメだよ。
    真に受けて先カノ振った途端に「やっぱりムーリー!」って言われるに決まってる。
    そしたら一人ぼっちだよ?
    ここはしばらく様子見でしょ。
    せっかく後カノが側に居られるだけで良いってんだから。
    その言葉がホントウか様子見てみたら?
    まあ間違いなく後カノさんは一時の気の迷いで主さんは最終的にフラれるんだけどね。
    どの道ロクな事にはならないから。
    改心したフリなんかせずロクデモナイ男のままで行けば良いと思います。

    ユーザーID:1482330829

  • 甘いなあ

    ハッピーエンドのつもりみたいだけど。

    「気持ち悪い」とまで言った彼女ですよ。
    絶対トラウマになって居るから。まして、家庭環境がそう言う状況だったのなら、あなたを100%信じることは無いでしょうね。

    だってあなたは、二股が「できる」人間なのですから。

    浮気が「できる」人間と「できない」人間がいるのと一緒よ。
     
    あなたは、そういうことができてしまう人間なんです、自覚して。
    まして、その状況が1年間!!
    もうびっくりするわ。
    一年の間にどれだけの嘘をついたの?つじつまを合わせてきたの?

    そんな人は「誠意」と言う言葉と真逆の位置で生きているんです。

    はじめの彼女も同じ事を言ったら?
    あなた、レスで、本当にどちらも愛している、って書いていましたよね?
    どうするんでしょうかね。

    はじめの彼女も泣きついて、「愛人でも良いから。決して邪魔はしないから」なんて言われたら?

    大たい同時に二人とも愛している!!なんて言えちゃう人に、一人の女性を生涯愛し抜くなんて思えないな。

    あとの彼女は、生きている間、ずっとずーっとあなたを疑いながら生きていくのでしょうね。

    ユーザーID:1961927114

  • 幸せになれない人

    どっちを捨てても、二重の裏切りは相手にとって酷い仕打ちです。

    何かモテモテで困ってるみたいな図々しいイメージがします。

    別れるなら、二人と別れてケジメを付けて下さい。

    何か、凄く卑怯な男に思えます。本当に気持ち悪い。

    ユーザーID:0642741660

  • どちらとも別れる

    不誠実な付き合いをしていたことはいずれバレると思います。
    どちらを選んでも、結局嘘がバレて終わりだと思います。
    悪気もなくそういった付き合いをして、さらに、自分が困っているみたいな風に相談される神経が分かりません。

    申し訳ないと思うのに一年もなぜ続けているのですか?自分が嫌われたくないからとしか思えません。
    一旦お二人ともとお別れして、
    もう一度人生のパートナーを探すべきだと思います。

    ユーザーID:1282880367

  • 甘いですね

    世の中、男女の関係がアナタの都合が良いようにいく訳がないですよ。
    後カノに決めたとか、よくもまあ不誠実な事を平気で言いますね。

    今度はアナタが裏切られることでしょう。
    自業自得ですね。

    ユーザーID:2196706207

  • 典型的な女を不幸にする男

    また違う人に告白されたら、断りたくないから
    付合うよね

    断って傷つけたくないんだもんね

    で、大事にしてるはずの人も傷つける

    その繰り返しでしょう

    まぁ、それでもトピ主がいいって言う女性は
    後を絶たないでしょうね

    ユーザーID:7941692814

  • これが正解です

    さあ。。。拒絶をできなくて彼女が2人がいると話したけど、それは窮屈な弁解ですよ?

    結局、浮気ですね。 二人の彼女のために正直に言って一人で帰ってください。 彼女たちが幸せになる機会を与えるのが良いと思います。

    そして、最低限の断り方を学んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:5402355294

  • ただのいい加減な男

    気が弱いから二股になってしまった どちらも断れないし傷つけたくないから困ってる・・・で、ここに相談、ですか

    あーあ

    生涯の伴侶にはあなたみたいな「誰もキズついてほしくないと思っているやさしい男」をよそおってる人は選ばないとおもうけどなあ

    とぴさんは優柔不断なだけですよ それは美徳じゃない 
    判断力とか決断力のない男を夫にはできません
    人生は選択することばかり
    今回のケースだってそうでしょ

    そのうち彼女たちにも伝わっていくと思う

    あなたは振られた方がいい
     

    ユーザーID:4121195371

  • 昔の少女漫画のヒロインみたい

    2人の相手にアプローチされて、最後は片方と幸せになります!っていう典型的なやつ。
    小学校時代によく読みました。
    マジで30過ぎでやってる男性にはびっくりしましたけど。笑

    おとぎ話と一緒で、幸せに暮らしました。ってことにはならないと思いますよ。

    今は可愛く縋ってくれた彼女も、トピ主にちょっとした不満を持ったときに、1年以上も二股されていたことを思い出すでしょう。
    トピ主を生涯の伴侶に選んだことを後悔し、トピ主に辛く当たるでしょう。
    トピ主は、彼女を生涯、僅かな不満も抱かせないように扱わなくてはいけないんですね。
    正に「取り扱い注意」。笑

    扱いに失敗したら、トピ主自身も後悔することになるでしょう。
    そして、別れた彼女を思い出して「あの人と一緒ならもっと幸せだったのに」と悔やむでしょう。

    彼女の扱いだけじゃないですね。
    仕事で失敗しても、子供ができなくても、子どもができたけど言うこと聞かなくても、両親や義両親や親戚と上手くいかなくても、友達とトラブっても、今回の選択を後悔するでしょうね。

    茨の道っぽいけど、頑張って生きていきましょう。
    どちらを選んでも、ご機嫌を損ねないようにしていけば、後悔は最低限になると思います。
    トピ主自身の幸せは分かりませんけど。

    ユーザーID:6070562970

  • いやいや

    ただの優柔不断でしょう。
    無闇に傷つけたくないってあなた、今されていることが一番傷つけていると思いますけど...体裁良く言っておられますが、どっちかに絞れないから二股をかけているってことですよ。

    そんなあやふやな気持ちではどちらかに絞っても上手くはいかないでしょうね。女性が可哀想。

    ユーザーID:2258697276

  • 少なくとも一人は幸せにできましたね

    先に付き合った方の女性とは別れるのですね。
    良かったです。

    少なくとも、先に付き合った女性だけは、幸せにできそうです。

    あなたと付き合い続ける方の女性は不幸。

    ユーザーID:0573664006

  • もう一人の

    もう一人の彼女も泣いてすがられたら?

    そっちとは別れられるの?

    ユーザーID:2962289050

  • まあね…

    なかよし…というネームに吹き出してしまいました。

    たぶん、二股かけようと思ってはいなかったし、うまくやろうとか思ってなかったように思います。
    罪悪感を感じてらっしゃるから。

    まだ、結婚前ですから、どんな運命的な出会いがあるかわかりませんし、それは、彼女さんにとっても同じこと。
    そんなにステキな彼女なら、いつ誰かに横取りされるかわかりません。

    近頃は、法律的に結婚していても、横槍をいれてくるような人たちがたくさんいますから、いつまでも油断せずに、緊張感をもって結婚までこぎつけてくださいね。
    その後の結婚生活も、誘惑に負けずに、家庭を守ってくださいね。

    一つ言わせていただけば、後の彼女から言ったのは後の彼女に身を引いてもらいたかったからでしょうか?

    女の子は、意外と勘がいいから、気づいてるかもしれませんし、負けたくないと思って泣きついたかもしれません。

    はじめの彼女にも、同じように言ってどうなるかはわかりませんが、ほんとは、彼女と一緒になりたかったのかな?って、思うのですよね。

    後の子は、同情と良心の呵責を感じて後の彼女に決めたのかな?…と。

    困らせようというわけではありませんが、意志と理性とモラルが欠けているので、しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:0471902576

  • 決めたなら!

    日本は一夫一婦制です。

    そのことを肝に命じてください。

    ステキな女性にこれからも出会うでしょうが、一度決めたら彼女一筋で家庭を守ってください。

    わが家も母子家庭ですが、誰にでも恋愛の一つや二つはあって、迷いもあって、確実な未来など約束できません。
    でも、後の彼女の涙を忘れずに、幸せになってください。
    はじめの彼女は、そんなに御縁がなかったから、後からの彼女にその時点で惹かれたと思います。

    彼女の気持ちがわかってより二人が結び付いたということですね。

    また、どんでん返しのようなことはかかないでくださいね。

    ユーザーID:0471902576

  • 一年両方続いているのは何方も相性良いのかも

    二人とも良い相性なのでしょうね。自然と別れは来ると思います。女性の方から別れたいと言われる日が来ると思います。気持ちは変わるものです。

    ユーザーID:3212293485

  • あ〜あ

    その後から付き合った女性は不幸になるだろうな〜。
    それだけのトラウマがあるくせに、主さんの事を好きだからと許しちゃうんだから。そして最後に一緒に居られればいいって、浮気OKってこと?良かったね。

    主さんは凄く丁寧な言葉で凄く誠意があるような書き方をしてるけど、
    実際にやってる事は鬼畜。今後も断れないんでしょうね。
    結婚しても、困っていたら助けるし、好意を向けられたら断れないし…。
    といって結果的に浮気するんでしょうね。主さんは彼女に申し訳ないと思うんでしょうけど。タチが悪い。

    主さんの申し訳ない気持ちなんてただの自己満足でしょうよ。
    本当に誠意があるなら2人と付き合うような事になってません。

    ユーザーID:3135884598

  • 頑張って下さい!

    追レスまで読みました。
    トピ主さんはご自身が気がついていないだけで1番大切にしたいのは、後に付き合った彼女ではないと思います。本当に心から好きで愛してるのであれば、絶対に二股なんて出来ないです。それでも2人のことを真剣に愛してたんだというのは、してはいけないことをしている状況の罪悪感から逃れる為のご自身の保身だと思います。二人とも心から愛しているから、そんなに二股だけど弄んでる訳じゃないし、悪くないことなんだ、、、って自分を守ったりしてませんでしたか?
    後に付き合った彼女が、両親の不倫が原因で母子家庭で寂しい想いをしたんですよね。
    心から愛しているなら別れてあげてください。
    同じ思いをさせてしまったんです。
    それでもトピ主さんを愛してくれる彼女だから付き合うって言う理由は、結局トピ主さんの都合に合う方だからというように感じます。
    トピ主さんの都合に振り回される彼女が可愛いそうだと思いませんか?

    先ずは自分がしたこと、見つめなおしましょうよ。
    まだ自分が1番可愛いって思ってる内は結婚や恋愛に囚われるのではなく、自分自身の生活や、やりたいことに打ち込んでみませんか??
    必ずそのうち、自分より大切にしたいと思う女性がきっと現れるはずです。自分を大切にして、今の彼女達のことも大切に思うならお別れしましょう。頑張って下さい!

    ユーザーID:2357749024

  • もう結果が出たみたいですが。

    二人ともと別れるべきだったとおもいます。
    自分の行為が最低とわかっていながらどちらかを選ばないと…と天秤にかけているなんて?と思ってしまいました。
    ですが、それでも側にいたいと言ってくれた彼女と付き合い続けるということで…大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2087499910

  • わかってないねー

    トピ主さんは一人に決められて、これで幸せになります!って気分でいるけど
    分かってないねぇー…

    その彼女と付き合い続けるってことは、ずっと「二股しててゴメンナサイ!」って謝り続けるって事なのに。
    何かあれば彼女に二股だった事を蒸し返され、「あの時私は許してあげたのに!」と怒られる。あーあ…。

    ま、自業自得ですよね。土下座人生、頑張れ。

    ユーザーID:0419736032

  • あーあ

    特に二人目の彼女、以前流行った「だめんず」という言葉を思い出しました。

    二人目の彼女と交際続行を決めたようですが、その後を考えると、本当に幸せかな?。

    彼女は「今度はわたしが浮気される側かも」と怯えて交際するでしょうし。逆に強かな彼女で別の男性に浮気しても、トピ主は反論出来ませんね。

    いっそ、どちらの彼女とも別れた方が、3人にとってはこの先幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:6616459877

  • 経済面…

    このトピでみると、結構、二股や不倫について厳しい意見が多いのでびっくりはしています。
    二人、もしくはそれ以上の人を好きになるということは、よくあることではありませんか?
    私は、結婚してだんなさんがいるのに、学生時代からアイドルのファンでコンサートには必ず行くという友人を知ってます。
    彼女を見ていて思うのは、だんなさんより、アイドルに恋してるのが明らかなんです。だんなさんについては、子供の父親として必要だからと冷めた関係を続けています。

    トピ主の場合とは、ちがうかもしれませんが、そういうことは、意外とありがちなことと思います。

    ただ、結婚すれば、法律的、倫理的、道徳的に許されないということです。

    あと、気になるのは、アイドルを好きな友人を見ていて、二人を好きになるということは、経済面でどおなの?ということです。
    実際、コンサート代やグッズ代、ツアー代も結構かかり、一方で、子供の塾代もかかって端から見ていても、はらはらします。

    この一年間、二人の掛け持ちをしたことで、あまり貯金ができてないのではありませんか?
    結婚するには、貯金をする必要がありますがいかがなんでしょう。おそらく、ルーズな経済面ではありませんか?
    そういったところが、トピ主のようになんとなく、二股かけてるような人の欠点です。

    逆に、お金があるから、愛人を作っていいということではありませんが、結婚相手は堅実な方、経済面でしっかりした自分をもっているということが男女ともに重要です。






    ユーザーID:0471902576

  • 何か勘違いされているようですが…

    レスの中に、トピ主の二股と既婚者の友人のアイドルにハマってる姿を同じように考えているものがありましたので、一言。
    既婚者がアイドルにハマることはよくあること。そもそも夫とアイドルは別物。アイドルはその姿、歌を聴くだけで満足するもの、決してほとんどのフアンは深い関係になろうと思っていません。

    トピ主のしていることは、2人の女性と並行して深い関係を続けている。二股。
    トピとトピレスでは、しおらしく言葉を並べていますが、してきたことは、最低。そして自分で、1人に決めることができずに、トピを立てる。既婚者がアイドルにハマるとは全く違いますので。

    トピ主さんも勘違いするのではありませんよ。後カノは愛情深いのではありません。突然他に女がいると告げられ、動揺してそう言っただけ。愛情よりも執着。
    後カノ、冷静になって考えれば、何という男だ、バカにするなと思っている頃。

    トピ主さんは、どちらか1人でも確保できればよかったのでしょう。後カノが「別れる!」と言えば、先カノには何もなかったかのように付き合いを続けるつもりだったのでしょう。

    「2人の彼女にひたすら申し訳ない気持ちで押しつぶされそう」なら、土下座くらいしてくださいね。それだけのことを続けてきたのだから。

    ユーザーID:7838991546

  • 言葉の使い方間違ってる。

    >元来気が弱く人から頼まれたら断れないタチで、

    人から頼まれたら断れないとは、本当は仕事とか嫌なことに使うんじゃないの?

    トピ主の場合はただの優柔不断で、二人とも付き合って良いとこ取りしたいだけ。ワガママなんだよね。

    今は二人目と付き合うことにしたみたいだけど、またしばらくして一人目からやり直したいって言われたらどうするの?

    ユーザーID:6211948356

  • トピタイトルからして違う

    >彼女が2人になってしまい

    ……??いやいや、違うでしょう。

    『彼女を2人作って、あっちへフラフラこっちはフラフラしています。』
    でしょう?


    で、
    >後からの彼女がこんなにも自分を思ってくれてるなんて
    ……なんて悲劇の主人公のように語ってるのも笑っちゃいます。



    私には、
    「2人から告白されて嬉しくなっちゃって断れず、ついつい今まで来ちゃったんだー」
    っていう、情けなーい男性像しか見えてこないんですけど……


    はてさて。
    決着は着きましたか?

    ユーザーID:0718478028

  • レスします

    あなたは人を幸せにできる人じゃないですよ。彼女たちに失礼すぎるし、気持ち悪すぎます。
    仮に、結婚したとして、誰かに言い寄られたら同じことを繰り返すでしょう。キッパリ断れます?あなたは無理でしょ。

    ユーザーID:6107117100

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