付き合っている彼との結婚について

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恋愛・結婚・離婚

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こういった場に初めて投稿させていただくので、文章に至らない点がありましたら申し訳ありません。
私には付き合って1年の彼がおり、結婚も考えています。ただ、自分の中で中々決心がつかず、悩んでいます。悩んでいる点は2点あります。1点目は彼の収入の低さです。私はありがたいことに両親には何不自由なく育ててもらい、裕福な方の家庭だったと思います。自分も疑うことなく父のようなお金のある生活をするものだと思っており、また周りの友達も稼ぎの良い旦那さんや彼氏を見つけていることからどうしても自分の理想とのギャップに決心がつかないでいます。2点目は彼の実家です。ご両親は離婚されていて、彼はお義母と一緒に住んでいます。自分は長男のため、いずれお義母の面倒をみたいと彼は言います。お義母さんは金銭的に余裕があるわけではなく、結婚式の費用等も私の両親は全て出してくれるのですが一切出せないということです。彼自身も貯金があまりないため、結婚式や指輪の費用を貯めるためにしばらく結婚は待ってほしいと言われています。お義母さんはいずれ私たちが援助していかないといけなくなると思います。
彼はとても優しく、人間的に本当に素晴らしい人です。私のことも深く愛してくれ、一緒にいると安らぎ、優しい気持ちになります。そんな人は中々いないと思います。わがままなことは分かっています。自分も働いていけばやっていけるだろうと思いますが、周りの友達の生活とどんどん離れていき、世界が変わってしまうのがこわいです。
同じような境遇でも幸せだよという方もしいらっしゃったら、ご意見聞かせていただきたいです。

ユーザーID:2026431301

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  • 住む世界が違う

    そういうのを住む世界が違うといいます。
    経済的なことで不安を持っていますよね?
    相手を見下しているレベルです。
    無理だと思います。
    あなたは自分の価値観を変えようとしていませんから。

    >わがままなことは分かっています。
    これからも我儘なままでいようとしていませんか?

    友達はそう変わるものではありません。が、引け目を持つと相手に気付かれ対等に付き合えなくなります。
    引け目、彼の経済力ですよね?

    自分が頑張って食べさせてあげよう!位の気概がないと無理でしょ。
    本当に好きならどんな悪条件でも払しょくするものです。

    背伸びはやめましょう。
    早く別れてあげましょう。

    ユーザーID:0094125476

  • お勧めしない

    お金がないと人間荒みます。
    両親から何不自由なく育てられたお嬢さんなら尚更のこと。

    彼氏さんはとても優しく、人間的に本当に素晴らしい人であなたの事も深く愛してくれるとありますが、それは今、まだ恋人同志て経済的困窮(あなたが感じるレベルで、です)を経験していないから。
    要は恋人同志でいるだけならすごく相性の合う相手ってことだと思います。

    結婚して数カ月たち、これもできない、あれもできない。
    そんなことが少しずつ蓄積するうちに、とても優しい、愛されてるなんていうことすらうっとおしく思い始める可能性は高いですよ。
    そう思うご自分を責めて非常に辛くなるかもしれない。
    ご友人と思うように会うことすらできなくなりそうですよね。

    あなたが私の家族なら、やめとけって言います。
    結婚ってほんときれいごとばかりじゃないですから。
    その彼には、言い方は悪いですがもっと経済的困窮を経験してきた生い立ちの女性か、彼の倍以上稼いで大黒柱になるくらいの女性が合うと思う。

    ユーザーID:6123502640

  • 愛があれば・・・なんて、すぐ醒めますよ。

    ドラマなんかではありますよね、格差婚も。
    貧しく育った女性が裕福な家庭に嫁ぐならまだ何とかなるかもしれませんが逆ですし、現実は難しいと思いますよ。
    あなたが彼のお母さまの生活を支えるために働くとか考えられますか?

    ユーザーID:4785447118

  • 生活水準が違いすぎると辛いかも…

    結婚指輪も買えないのに将来の義母の援助について話す…将来、トピ主さんより義母を優先しそうです、そうなったら怖い。

    結婚するのに、優しいとか好きとか一緒にいて安心するとかとっても大切ですけど、
    子どもができたらその子が独り立ちするまでずーっとお金がかかるわけだし、
    自分達も病気やケガをするかもしれない。

    お金ってすごく大切だと思います。

    トピ主さんのご両親は、困ったら援助してもらえそうですか、一生援助してもらうわけにもいきませんよね。

    もう少し考えてみてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3623929376

  • 結婚は勢いです

    勢いよく決められない時点で、無理でしょう。次に行きましょう。

    ユーザーID:3026012476

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    一覧
  • 無理だと思います

    結婚はやめた方が良いと思います。
    とても優しくて思いやりがある彼ということは、その優しさはお義母様にも向けられてます。というかトピ主さんよりもお義母様に向けられる優しさの方が大きいかも。母子家庭の息子の母への思いは相当。母が息子を思う気持ち(人によっては依存心)も相当。
    お金そのものもだけど、気持ちの面でもしんどくなるかな。
    優しさだけでは暮らせないです。

    私の義母も夫がまだ学生時代に死別しました。義母と夫、相当の強い絆です。援助、二世帯同居、旅行や外食行くのも常に一緒。うんざりするくらい大事にしてます。私が表面上文句を言わないのは、夫が個人事業主ですごく稼いでるから。これで貧しかったら心が荒んで耐えられないと思います。

    トピ主さんの不安は自然だと思います。自分が恵まれた環境で育ったら、いずれ自分の子供にもそれ位か以上のことしてあげたいですよね。
    私が頑張るから大丈夫!何とかする!と強い勢いで突っ走れないなら無理だと思います。
    両方の親も、二人の婚約を表面上はおめでとう言いつつ、内心は反対なんじゃないかしら。別れたら実はホッとするかも。
    ご両親にも本音で不安を相談してみたらどうですか。やはり一点の曇りもなく晴れやかに送り出したいと思いますよ。

    ユーザーID:4335662385

  • 結婚は義務じゃない

    収入が低いということですが、本当に低いならしょうがないかなと思わなくもないですが、お父さんが都会の大企業、彼氏さんが地方の優良企業とか公務員、とかいうなら、時代的なこともあり、比べるのはかわいそうかなと思います。

    周りと比べるのは、あまりいいことではありません。
    低収入で幸せな夫婦もいれば、高収入で不幸せな夫婦もいますからね。
    彼氏さんがきちんとした仕事をしているなら、収入については主さん次第かなと思います。

    実家についてですが、結婚したら両方の親の面倒を見るのは(事実上)当然のことですから、トピを読む限りはそんなに問題にはならないように思いました。
    むしろ、主さんが親に費用を出してもらって結婚式をしたいというのが、時代錯誤のように思いました(親に費用を出してもらわないといけないような豪華な結婚式をしないといけない家系だったらごめんなさい)。

    私が主さんの友達だったら、「いつまで親におんぶにだっこなの!しっかりしなさい!」と言うでしょう。

    ユーザーID:0974299912

  • まだ交際1年なら・・・・

    彼とのことは「良い思い出」で終えられると思います。

    優しくて素敵な彼なら、主さんと別れても
    また別の出会いがありますよ。
    それに、彼と似たような境遇の女性は、世の中に沢山います。
    そういう方なら、彼の収入が低くても一緒に乗り越えられるでしょう。

    主さんには、主さんに見合ったお相手がいます。
    父親と同じレベルは無理でも
    困窮ではない、一般的な生活ができるレベルの相手なら
    今からでも探せるでしょう。

    まだ交際1年、傷が浅く済むうちに
    彼とはお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:4097644792

  • よく考えて結論を

    彼の収入の低さ家庭環境に不安を抱き悩んでいらっしゃるとの事ですが
    もし彼と別れてもトピ主さんの望む様な男性と縁があるかは不明。
    人間として大好きだと思える人と出会え相思相愛になれた事はとても
    幸せな事。
    収入的な不安は夫の収入が低いなら妻である自分が補えば良い。

    彼の収入に不安を持ち泣く泣くお別れしたけれどその後望む様な方との
    良い縁はなく・・・・という女性も少なくないようで。
    後に後悔する事の無いようしっかり考えて結論を。

    ユーザーID:6371052100

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