彼の親が生活保護を受けています

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恋愛・結婚・離婚

ゆま

相談させてください。
私、今年の春から社会人2年目になります。2年間お付き合いしている彼は、今年の春から社会人1年目です。
2年間お付き合いしており、もう社会人になるということで、結婚を考えるようになりました。
しかし頭にずっと残っていたことがあります。それは彼の母が生活保護受給者であるということです。彼の母は彼が中学の時に離婚しており、元々真面目な性格で、仕事熱心で、頑張りすぎたが故に鬱病になってしまったんだと彼から話を聞いていました。昨日彼の口から結婚というワードが初めて出てきました。「今まで怖くて結婚したいなんて言えなかった。僕みたいな人が結婚できるわけないし、ゆまにも迷惑がかかる。今でも母は仕事に戻ろうと真面目に向き合っているが、その度体調を崩し、そんな母を見て僕はもう母は戻れないんじゃないと確信した。昔から母を楽にしてやりたくて勉強してきたし、努力してきた。苦しむ母を見るのが苦しかった。だから早く働きたいとおもった。だけど、結婚すると僕だけの問題じゃない。ゆまに負担がかかる。だけど、別れるなんて無理。僕だって普通の家庭に生まれたかった。」と。彼のお母さんはとてもいい人で優しくて息子思いな人です。だからこそ、私もそんなの知らない!とか言えない。。。
結婚したら家を借りて、結婚して、式を挙げて、子供も産みたい、旅行も行きたい。ゆくゆくはお家を建てたい。彼の母はまだ40代前半。そんなことを考えていると先が見えなくなってきたような気がして、、そんな私を最低だと思いつつも私に彼の母を背負える自信がありません。まだ若いから結婚を急がなくてもいいかもしれないけれど、結局彼の母の問題は変わらないわけで。別れるならはやいうちがいいのかもしれないけれど、割り切れない。だって彼のことが大好きだから。
やはり客観的にみて、別れた方がいいのでしょうか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:5447540962

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  • 具体的に、どんな負担が掛かりそうなのか

    確かに結婚するには厳しい条件ですね。
    貴女の親も恐らく心配して反対するのでは?

    別れられるものなら別れるのが無難というのが現実でしょう。

    結婚するなら貴女がどこまで覚悟出来るかですよね。
    貴女の親を説得してまで結婚するのか。

    そもそも、まず、「彼の母の存在が、結婚生活にどんな影響を及ぼすか」ということを具体的に確認することが必要だと思います。

    彼は昔から「母を楽にしてあげたいと思って来た」が、そのことが自分が新しく持つ家庭にも影響を及ぼすことを自覚している。
    彼は母をどのようにどの範囲で支えようと考えているのか。

    同居したいと思っているのか。今は不要でも母が老いれば同居は必須と考えているのか?
    母に仕送りをしたいと思っているのか?

    「自分の新しい家庭」と「母へのサポート」をどのようなバランスで考えているのか?

    仮に彼が「母のことでは君に迷惑を掛けないようにする」と断言しても実際はなかなかそうもいかないと思いますが、初めから「母は苦労して僕を育ててくれたのだから、母が最優先事項になるのは仕方ない」と言う考え方ならより状況は厳しいでしょうし。

    まずは彼に意向を確認することから始めるしかないと思います。

    但し、貴女の心がほぼ「私には無理」と別れる方向に向かっているなら、具体的なことは一切確認せずに、単に「色々考えてみたけど私には自信が無い」ということで別れるのがいいと思います。
    あれこれ具体的に尋ねた挙句に「やっぱりその条件では無理」と別れるなら余計傷つけることになりそうだから。

    ユーザーID:1869937796

  • 彼がどのくらい援助するかによる

    私自身がひどい鬱で、生活保護も他人事ではありませんでした。精神疾患の人は「働く/働こうとすると持病が悪化」というパターンになりがちで、重症・長期だと生活保護も増えてきます。

    さて、彼氏さんは彼母さんへの援助はどのように考えているのでしょう

    1.生活保護のまま、できる支援はする
    2.生活費や治療費を出す(脱生活保護)
    3.買い物や旅行など楽しい思いもさせたい

    1なら結婚可能です。2,3なら彼が高収入でないと厳しいかも。

    例えば入院時の保証人や身元引受人をするくらいで、経済的な支援はしないというのが、無理のない範囲だし、実際にそういう線引きも可能です。

    そして、彼母が彼に執着しないかですね。執着してくるタイプなら、彼が切り捨てない限りは結婚NGでしょう。

    ユーザーID:7724239831

  • はやすぎる

    彼、まだ社会人一年目ですよね。
    はっきり言って、会社では新人でまだ見習中のようなもんです。


    結婚して家庭を築くより、社会人として経験積む時期(すら訪れてない)のに、かなりのお母さん想いだからこそ、早くとにかくすぐに結婚して孫を見せてやりたい!!!って自分本意な考えだけですよ。


    いくら貯金が出来たんです?
    結婚するにあたり、まとまった数百万円くらちあるんですか?

    貴女はたった一度の人生、彼のペースに巻き込まれないで。

    まだ勉強することはいくらでもあります。
    彼のような環境だと、貴女より、ママを優先させます。

    病弱な母、僕を育ててくれた母。
    そこに、トピ主を加えて出来上がるのです。

    2人で家庭を築くため、ではなく、お母さんのため、お母さんを楽にさせるため、です。


    よく考えて。
    まだ彼のお母さんは若い。その面倒を、金銭的にも一生見るつもりでしょうね。
    そして同居もして、お母さん第一の生活になりそう。

    私なら絶対まだあと3年は結婚しません。
    おそらくそのうちに、もっと良い人が現れますよ。
    早まらないことです。

    ユーザーID:7959101323

  • 客観的にと問われたら

    >やはり客観的にみて、別れた方がいいのでしょうか?アドバイスお願いします。

    客観的に意見をと求められたら、あるいは我が子だと思うなら
    別れなさい。

    それであなたが自分を責める必要はまったくありません。

    彼はとても優しい人です。
    でもね、

    >だけど、結婚すると僕だけの問題じゃない。ゆまに負担がかかる。だけど、別れるなんて無理。僕だって普通の家庭に生まれたかった。

    これは彼の優しさと言うよりも弱さです。
    つまり、彼は自分の苦しみを、あなたに預けてきたんです。
    彼は正直に自分の苦しみを言っただけかもしれませんが、あなたも優しい良い人だから、受け止めてくれるかもと思ったわけです。

    だからあなたは苦しんでますよね。

    それは彼の弱さでありずるさでもあるんですよ。
    自覚はないでしょうけども。

    母親はもちろん大事です。ですが最後はあなたと将来出来るお子さんを優先させる覚悟が彼にはありません。無理でしょう。

    ためしに彼に聞いてごらんなさい。
    もし、どうしても私と母親と選ばなければならないことがあったらどうするの?と。例えばそういう事にならないよう僕は努力して見せるとか。必ず君を守るとかそいうい言葉が出てきたらまだ考慮の余地はあるかもしれませんが。

    そして残念ながら今のあなたのその彼と母親を受け止めるだけの覚悟も度量もありません。無くて当たり前です。

    覚悟もなく結婚して傷つくのはみんなです。

    もし、あなたが彼と彼の母親の事を本気で思うなら、覚悟もなく良い顔はしないことです。それが結局相手のためでもあります。

    ユーザーID:9150801345

  • 何が問題?

    世の中には結婚後も他の人を支えている人はたくさんいます。

    実家に仕送りしている人もいます。
    バツイチで養育費を払っている人もいます。

    彼も勉強して努力したんだから、いまは高給取りなんですよね?

    あれ?でもそれだと生活保護を受けてるのが変ですね。

    いずれにしても、彼がお母様を支えられるなら問題ないし、支えられないなら生活保護があるわけです。

    トピ主は彼の稼ぎを独り占めして豪遊したいってことですか?
    それはちょっと自分に都合が良すぎませんか?

    彼の稼ぎの一部がお母様のために必要なら、その分トピ主が多く稼げば良いだけです。

    ユーザーID:5536446205

  • 結婚のほうが気になる

    彼のお母様を背負う以前に、社会人になろうとする現時点で
    結婚を考えることが早すぎて気になります。

    今春からトピ主は社会人2年目、彼は1年目なら、
    結婚費用やその後の生活費はどうされるのでしょうか?

    今のまま、あと2、3年付き合って、資金を貯めてから、
    結婚・同居を考えたほうが、精神的にも成長して余裕を持てると思います。

    トピ主さんがそこまでは待てないという意識なら、
    お別れも考えなくてはいけないと思いますが・・・。

    ユーザーID:6246117480

  • 結婚していいと思います

    私の夫の同期(男性)のお母様がシングルマザーで生活保護を受けています。
    同期は、結婚されて一児の父です。話を聞く限り、同期は一生懸命勉強され、今の大手に入社し、それなりのお給料をもらい生活しているそうです。私は基本、生活保護を受けている人はありえないと思いますが、同期の話を聞いて、生活保護のおかげで今、同期は普通の生活をおくれているんだなと思います。要は、その人次第ってことです。あなたの彼氏はどうですか?多分、彼氏は真面目な性格で、また奨学金で大学に行かれ、社会人になれらたと思います。私なら、結婚するかな。

    ユーザーID:3520517561

  • そんな問題より自立する方が先

    社会人になったばかりですよね?

    彼はまだ、彼母を養える稼ぎはないと思います。
    まずは、お互いの自立や、彼が母親を扶養できる状態になるのが先ですよ。

    あと5年はかかるよね。

    それからじゃないですか、結婚は。
    それまで待てないなら、お別れで良いと思う。
    彼母もセットで考えられる女性との結婚が彼にとって幸せだと思うから。

    考え方なんだけど、仕事で生きていこうと思う女性にしたら、母親が同居して家事や育児を手伝ってくれたら助かります。
    確かに嫁姑問題は出てくるかも知れないけど、そこは2世帯住宅にするとか割り切り次第。

    そこまでの覚悟がないなら、お別れした方が良いよ。

    ユーザーID:6946106951

  • やめておいたほうがいい

    同じくらいの娘がいます。
    彼のお母さんは40代前半。とってもお若い。ということは、あと40年くらいはこれからお付き合いがあるということ。
    あなたたちに安定して収入があるなら、お母さんは生活保護を抜けて援助することになるんじゃないかな?そんなお金があったら、自分たちや子供のために使いたいですよね?
    でも、その人と結婚するということは、お母さんが生きている間ずっとお金の問題で苦しむということになると思います。
    生活保護、一般的な家庭に育ってきたら無縁だと思います。親族に生活保護を受けている方がいる家庭と結婚となると、相当ハードルが高いですよ。

    娘にアドバイスするとしたら、結婚は我が家では無理だけどお付き合いしている分には好きにしなさい、これが現実かな。
    結婚できないなら別れるなら別れなさいってなると思います。

    ユーザーID:3429832357

  • 大丈夫な気がする

    無責任かもしれないけど背中を押します。

    生活保護を受けてるうちは大丈夫じゃないかな。
    病院代もかからないし。

    援助の期待はできませんが、彼の収入が安定していれば大丈夫かな。
    結婚して子供ができて、主さんが仕事ができない期間でも彼の収入でやっていけるのか、そっちの方が重要だと思います。

    生活保護を受けてる人に金銭援助をするとなると、それは収入とみなされてその分の保護費を返さなければならないと思うので、金銭援助は当面必要ないかも。
    でも彼の収入が上がれば定期的に金銭援助のお願いは役所からあるのかもしれませんね。
    でも絶対じゃないです。

    結婚して、例えば外食に行くのに支払いはこちらで持たなければという程度のことはあると思います。
    子供に関しては、節目節目のお祝い事は全く期待できません。出産祝い、お宮参り、七五三、誕生日、入学祝いなど。
    お年玉も期待できません。
    そこは主さんの覚悟がいると思います。
    実親と比べない覚悟です。

    トピ読んだ印象だと、お母様も優しい人のようですし、彼もお母様もおかしな人ではなさそう。
    やめた方がいいという程の相手ではないかなと思いました。

    世の中には働けるのに働く気がなく、当然生活保護なんて降りるわけもなく、子供に金の無心をする人だっているんですから。

    どちらかと言うと、彼が将来お母様との同居を希望されるのか、そちらの方が重要な気がします。
    そこも聞いてみては?
    もちろん主さんの希望も自分なりに纏めた上で。

    ユーザーID:5594218158

  • 一時の別れの辛さ

    主さんにとって何回目の恋でしょうか。
    今回初めて結婚意識したのでしょうね。
    お相手の男性は母親とセットで
    僕を愛してくれる女性と言っていますが
    主さんはまだ40代の
    一生見守りが必要な義理のお母さんを
    愛していけますか。
    養っていけますか。
    これから半世紀近くを
    お世話出来ますか。
    結婚は恋では長続きしません。
    強い愛が必要なのです。
    結婚に焦る年齢でもないでしょう。
    本当にこの人しかいない、と思った時が
    結婚する時期だと思います。
    ただね。娘の親なら自分たちの幸せだけを
    考えれる相手と一緒になって
    ほしいと思います。
    子供が幸せな結婚、家庭を築くことが
    親の望みです。

    ユーザーID:8653408902

  • 保留にしておけば?

    親から見たら、わざわざそんな人と結婚しなくても、とは思いますが、
    でもお互い本当に好きあっているのですよね?
    だったら、お母さんが生活保護ということとは関係なく、社会人を2、3年
    やってみてから決めても遅くないと思います。

    というのは、学生の時はうまく行っていたカップルも、お互い社会に出て
    からうまく合わなくなり、別れるカップルもいるから。
    お母さんが生活保護云々以前に、社会に出てからも、ちゃんとカップル
    成立するか見極めたほうがいいと思います。
    そうでないと、彼を美化したりして、別れた原因は親のせい、と
    引きずるかもしれませんよ。


    そのうえで、生活保護を受けているということは、考え方を変えれば、
    生活保障は国がやってくれているということ。
    わたしに知人にも保護受給者がいますが、変に働いて体を壊されるより
    よほど安定した生活が送れます。
    国民の権利などだから、生活保護だからと言ってそんなに卑下したり
    怖がることはないと思います。
    医療扶助も受けられるし、わたしは生活保護に抵抗はありません。

    ただ、いろいろ最低限以上の生活を送ろうとすると、ちょっと抵抗が
    でてきます。
    でもそれは、今すぐに考えなくても、ゆっくり考えていけばいいのでは?

    まだまだお若いのですから、結婚をすぐせず、2,3年考えてみる、で
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6205014898

  • 彼の考え方がまずい

    トピ主さんに負担をかける前提というのが厳しい気がします。母親への親孝行を、結婚相手と分担する気でいませんか?

    お互いに親はいるのです。トピ主さんの親に何かあったら、彼は何か負担できるでしょうか。
    普通の家庭に生まれるという問題ではありません。働けない母親にいい暮らしをさせるなら、自分が人一倍稼いで人一倍動くものです。トピ主さんを頼る前提の発言ではダメです。

    ユーザーID:7724239831

  • 今すぐ決める必要が有るのですか?

    トピ主さんは、未だ若いので、恋愛としてなら、もう少し一緒に過ごせるのでは?

    その間に、彼実家に遊びに行くなどして、彼母さんの人柄とか確認してみては?
    会ってみたら「こ、これは無理・・・」と思うかもしれませんよ。
    逆に「あ、うまく行きそう」と思うかもしれないし。

    私の場合、結婚話がでて、相手の母親に会いましたが、初対面で、なんとなーく「これは、無理っぽいなー」と思いました。
    その半年くらい後に、別れ話が出て、「恋愛と結婚は別というのは、本当だな」と思いました。

    今は結婚しており、夫の親に会った時は、特に「大丈夫」とは思いませんでしたが、「無理」とも思わなかったです。

    トピ主さんの場合は、最初から同居になるでしょうから、一緒に暮らせるか?という観点で、何度か会ってみてから考えても良いのではと思います。

    その間に、もしかしたら、トピ主さんは、「やっぱり厳しい」と思うかもしれないし。
    彼氏さんにも、新しい誰かが見つかるかもしれないし。

    個人的には、問題を先送りするのは好きじゃないのですが、あまりにも情報が足りないな・・・と思いました。

    ユーザーID:4545472582

  • 負担ってどんな負担?

    結婚してお母さまを扶養して、脱生活保護を目指しているという事ですか?
    それとも、トピ主さんたちは別世帯として、お母さまの生活保護は継続?

    どちらで検討しているかにもよりません?

    我が家は、結婚後に私の両親が生活保護になりました。
    脳梗塞の後遺症で働けなくなったためです。
    すでに別世帯で、私家族も生活に余裕はなく生活保護という運びになりましたが、生活保護だからこそ、金銭的援助はできません。

    要介護ではありますので、たまに買い物などのフォローをすることはありますが、私自身仕事をしているので介護と呼べるようなこともしていません。
    父は生活保護のまま亡くなりました。

    お母さまが生活保護だと、具体的にどんな負担がかかるのか、ちゃんと話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:4729168172

  • どっちにしろまだ早い

    私も若い頃に良く似た経験があります。
    彼に結婚の話をされるとどうしてもお母さまのことが気になり、でもとても好きで。結婚して、彼と働きながら彼の母と暮らし、養っていく決断は出来ませんでしたね。そんなことしてもやっぱりモヤモヤして幸せじゃない予感、ただ付き合っているだけのときより苦しくなっていく予感があったから。
    今思えば初めての彼氏で長く付き合ったので執着していたのですよね。別れたらいっときの寂しさ、辛さはあったけど当然また新しい彼氏が出来、大好きになってました。

    そうやって何人かと付き合って感じたことは、
    お互いの相性がいいととても付き合いが楽なこと、
    結婚は恋愛感情だけでなくある程度の生活にかかわる条件も重要なこと、
    恋愛感情が強いときに相手を冷静に見ることは難しいこと、
    私が私の幸せを追求したからこそ今の幸せがあることなど。

    今も元彼が嫌いなわけではありません。
    幸せでいて欲しいと思ってる。
    でもやっぱり私は別れて良かった。
    相手が変わればこんなにスムーズに穏やかに
    結婚話が進むのかと驚きます。

    肝に銘じておいて欲しいのは、
    恋愛感情は今がピークだということ!
    永遠には続かないことは科学的にも証明されています。
    その時何が残るか、
    ときめかなくなっても幸せに暮らせているか、
    良くイメージしてみてくださいね。

    ユーザーID:9534224241

  • 横です、やまさん。

    ちゃんとトピ文を読まれましたか?

    彼は高給取りで生活保護を受けているのはおかしい、みたいに皮肉な言い方をされていますが、「彼は今年の春から社会人」と書かれてありますよ?
    つまりまだ働いていないんです、ここ大事な所ですよ?

    主さんは今後の事が不安なんです、なのに最後には金にがめつい的な言い回し。
    まだ若いトピ主さんが気の毒で思わず出てきてしまいました。

    ユーザーID:6537821166

  • 肝心なこと

    40代前半!?

    私は45歳です。
    今時の40代って若いし、周囲でも子が大学生以上なほうが少なくて、まだ赤ちゃんを育てている人やこれから結婚しようとしている人もいるくらいです。

    なのにトピ主はその若さで親の生活のことまで考えなければいけないなんて気の毒です。

    生活保護を受けられる間は母は母で生活してもらえば大丈夫ですが・・・

    彼は今年から社会人ということで、今後は定期的に役所から母の生活費を負担できないか問い合わせがくると思います。
    収入を得た彼がそれを断り続けられるでしょうか。

    仮に彼が母を扶養するようになると、ひと1人の生活をみるなら月数万円は必要になるでしょう。

    もし生活保護をやめて彼の扶養になったら、母の家賃を彼が数万円払うのか同居するのか。
    母の食費は?光熱費は?電話代は?医療費は?被服費は?交通費は?

    彼は肝心の、「自分が働くようになったら」母の生活保護をどうするのか、「結婚したら」母の生活費や住居をどうするのか、の2点については何か言ってましたか?

    重要なのはそこだとおもうのですが。
    そこを外して母を楽にしたいとか結婚したいとか言われても、トピ主じゃなくても答えは出せないと思います。

    今後は母が生活保護のままなのか彼が扶養する気なのか、そこの説明をきちんとできないような彼なら結婚しても彼母が原因の喧嘩が頻発しそうです。

    ユーザーID:4657066057

  • 子供が就職したら生活保護は受けられないはず

    それは彼の親が生活保護を受けています、ではなくて彼が生活保護受給家庭出身でした、ですね。

    彼氏さんは今年から社会人になるのですから、当然今後は生活保護は受給できません。

    彼氏さんはお母様を扶養家族にするでしょう。

    彼氏さんの収入で彼氏母を養う必要があります。

    もし彼氏さんが収入があるにもかかわらず、お母様が生活保護を受け続けたいと思ったら、世帯を分ける必要があります。
    しかし今まで生活保護を受給していても子供が就職したからといって簡単には世帯分離はできません。
    役所で認められないでしょう。

    一番簡単で確実に世帯分離できる手段は子供が結婚することです。

    彼氏さんはこのような事情は詳しい事でしょう。
    もちろん彼氏さんの収入があるにもかかわらず彼氏母が生活保護を受け続けるのは不正受給です。

    トピ主さんの優しい気持ちが利用されていないといいのですが。

    ユーザーID:7684961584

  • その彼と別れる云々よりも

    トピ主さんとその彼今何歳なの?そこが気になります。結婚を安易に考えていません?結婚するということはお互いもう他の異性とは恋はしませんという約束だよ。今ここでこの恋が二人の最後の恋だと言い切れるの?言い切れるのであれば彼母親が生活保護を受けていようが何の障害にもならないと思います。二人で力を合わせ頑張ればトピ主さんの望む未来が開けると思いますよ。
     もう一点、彼のことが大好きと書いてありますが、本当に大好きなら別れるという選択はないと思いますよ。大好きなら彼の母親負担になど感じない筈ですよ。
     アドバイスとしては彼との恋に自信がないのならここは潔く別れたほうがいいと思います。彼の母親に関係なく。別れる理由に彼の母親の生活保護を言うのはトピ主さんの将来にとってもよくないと思いますよ。

    ユーザーID:9643690631

  • 別れてはダメです

    あなたはまだ二十代前半でしょう?
    それと彼氏の方は兄弟は居ますか?
    まあ彼氏のお母さんは鬱を患って生活保護を受けていることですから、もしかして彼氏が長男ならお母さんと同居する可能性が有りますよね。
    ですからあと5.6年付き合って、結婚するかどうか話し合いをするべきだと思います。
    その頃は恐らく給与も安定するかと思いますから。

    ユーザーID:7710524958

  • 面倒くさいのは確か

    客観的に見て別れたほうがいいとは言わないけどめんどくさいことが付いてくる人だと思う。
    シングルでうつ病の母親を抱えてその母を幸せにしたい男性って、他人なら悪い人じゃない。逆にこの状況の母を放り出して平気と言う人だったらそれはそれで人間として問題があるわけだし。

    でも自分の結婚相手とすると、自分に割いてもらえるはずの愛情・金銭リソースを半分くらい持っていかれちゃうわけで、夫にまるまる愛され金銭も夫婦だけで使えさらに裕福な義父母から逆に援助までもらえるような人をみてつらい気持ちになる日が来ないとは限らない。

    そんな人とは恋愛や婚姻関係にならない越したことない。
    でも好きなら仕方ないよね。
    だから客観的に見て「別れろ」とは思わない。

    まだ若いのだからしばらく結婚を考えずに付き合ってみるというのはあると思う。
    そのうち状況が変わるかもしれないし、お互いの感情がなくなって別れられるかもしれない。
    様子見の期間は避妊に気を付けて。
    自分が結婚に不利だから妊娠させて結婚に持ち込むとかされたら最悪。
    あと自分が結婚が難しいと思えば、あなたが新しい人を見つけるのが難しくなる30くらいまでやさしくしてずるずる引き延ばして、あきらめて結婚したところで本性出して母親のためにあなたを使うかもしれない。

    ユーザーID:2164359164

  • 他人だから言えることですけど

    まだ社会人1年目で結婚、しかも親を一生背負う覚悟を一緒にしてくれって、無責任だと思います。
    まあ、ちょっと弱気な部分が出てしまっただけかもしれないので、そんなに焦って決めなくても…と思います。
    誰だって無理ですよ。
    社会人2年目で、40代前半の鬱で生活保護を受けている母親まで背負い込む覚悟なんて、誰にもできません。
    彼氏も社会人1年目で、まだ給料だってそんなに高くない。
    今の職で一生働くかも分からない、自信も揺らいでるような気がします。
    何なら、彼までも鬱っぽくなりそう。
    転勤でもない限り、母親から離れられなそう。

    もし結婚するとしたら…トピ主さんブライダルテストを受けてみては?
    他人だから言えることですけどね。
    もしトピ主さんが子供を産みたいのなら、彼母を背負いこむ結婚は無理があると思う。
    でも、子供を産めない体だとしたら、また違うんじゃないかな。

    ユーザーID:8116954128

  • 我が娘なら反対するかな。

    彼からしたら「真面目で頑張りやの母親」でしょうけど、、、、
    それを大切に育てた娘に背負わしたくありません。

    彼がどこまで考えているのか?

    ・同居して生活費など全てこちら負担
    ・別居で仕送り
    ・時々、食事に行くけど基本は生活保護で。同居などは絶対にない。

    お金は大切です。子供が生まれたら余計に「この仕送りがなければ貯金出来るのに」って黒い感情が出てきます。

    もしかしたら旅行もこちら負担で毎回一緒にかもしれません。

    同居なんて論外です。別居の仕送りも・・・。うーんて感じですね。

    あなたにそこまでの覚悟はあるのか?
    彼は母親よりあなたを優先するのか??
    彼はどこまで母親への親孝行を想っているのか?
    きちんと聞くべきです。

    「あなたがお母様を幸せにしたように、私も親を幸せにしたい。
     そして、私自身を幸せににしたい。」と伝えるべきです。

    あなたの不安や我慢の上で成り立つ結婚生活など地獄です。

    ユーザーID:6780731499

  • レスします

    彼とは別れたほうがいい。
    まず、彼は親の人生と自分の人生は別物だということを理解していない。
    親孝行や扶養義務という美しい「隠れ蓑」を利用して、自分が精神的に親から自立できていない未熟者だということをごまかしている。
    主さんへの口説き文句を読みましたが、主さんの良心や同情心を得るための泣き落とし作戦をに見えます。
    主さんが「当然私にも責任がある」「愛しているのに自信がないと言うなんて私はサイテーだ」という気持ちになるよう仕向けているんだよ。
    胡散臭い。
    でももっと怖いのは、彼がズルい計算など一切しておらず、ぜんぶ正真正銘の本音かもしれないってこと。
    つまり「お母さんの幸せがあってこそ僕の幸せが成り立つ」的感覚が骨の髄までしみ込んだ男性と、あなたは結婚できるのか?という話です。
    頑張り屋さんだからうつ病になった。とかいう身の上話は関係ないですよ、惑わされないで。
    もっとちゃんと問題の根っこを押さえて。

    ユーザーID:3620457680

  • まだ実際就職もしてないのに結婚を言い出す事に疑問

    自分の生活基盤も固まっていないのに結婚したいって突飛すぎます。トピ主さんと彼は今何歳なんでしょう。

    ピ主さん、就職+彼母を楽させたい=あなたと結婚、って
    何でそうなるの?って思いませんか。

    保護世帯出身の彼が就職できた。まずは、自立して彼母を楽にしてあげらそうで良かったね、でしょう。彼が自分の仕事に慣れて落ち着いたら結婚話となるのならわかりますけど。

    何故今結婚話になるのでしょうか。初給料も貰ってないのに危ういです。
    彼の話には何かの辻褄合わせみたいな焦りを感じますけど。

    ユーザーID:9473000857

  • 別れる

    彼はこれから社会人
    生活保護は打ち切り、
    もしくは減額になるんじゃないですか?
    丸々生活がのしかかってくるってときに、
    トピ主さんに結婚の話をして二人で彼の母を支える話をする
    なんかムシが良すぎです

    >僕だって普通の家庭に生まれたかった。
    まぁそりゃぁそうでしょうね
    でもそうじゃない
    トピ主さんが一生支える覚悟があるかどうかです
    一時の恋愛感情で決めちゃダメですよ

    >別れるならはやいうちがいいのかも
    私はこの気持ちを後押しします

    ユーザーID:5639790526

  • 2回目です。

    トピ文を読み飛ばしていました。
    彼まだ学生さんなんですね。
    てっきりお母様とは別世帯なのかと勘違いしました。

    学生で世帯が同じなら、お母様だけが生活保護受給者なのではなくて、お母様と彼が生活保護受給者ということですよね?

    彼はこのまま就職したら世帯の収入とみなされて生活保護打ち切りになるかもしれないんですね。

    他のレスにありましたが、就職と同時に世帯を分ける為に結婚という方法を取るという打算もあるのかもしれませんね。
    もちろん彼自身で世帯を分けることもできますが、自立するための費用がないでしょうから、結局どこかから借りなければなりませんね。
    主さんとの結婚が決まっていれば、二人で助け合う形で(悪く言えば主さんのお金を一端当てにして)世帯を分けることができそうですね。

    優しい彼とのこと、あまり変な疑い方はしたくありませんが、彼の本音や一番の問題は何なのか聞いてみたいところですね。

    主さんが不安に思っている事実は事実としてあるので、生活保護の件は主さんなりにも詳しく調べた上で、彼ともう一度突き詰めて話してからかなと思います。

    ユーザーID:5594218158

  • 後悔しないように

    若いトピ主さんにすれば、
    彼の言葉を「なんて母親思いの優しい人」ぐらいにしか思わないでしょうが、
    50代の私からすれば「都合の良い言い訳」にしか聞こえません。

    僕が幸せになりたい、母を幸せにしたい、は解る。
    でも「トピ主さんを幸せにしたい」という気持ちが全く伝わってこない。
    生活保護を受けてるとか以前に彼の人間性に疑問です。

    いずれにしても決めるのはトピ主さんだけど
    若い時は「別れろ」と反対されればされるほど好きになるもの。
    今は一旦立ち止まって冷静な判断をしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2827716482

  • まだ若いから

    彼氏さんには悪いけれどまだ若いから焦って結婚を考えなくてもいいのでは?
    40代でうつ病で生活保護の人は私だったら支えられない。もしかしたら同居が必要かもしれないし、お金もだけどそれ以外の負担がかかりすぎる。どんなに好きでもいずれストレスが溜まって嫌いになりそう。
    彼氏さんも普通の家庭に生まれたかっただろうけど、トピ主さんを道連れにするのは違うでしょと思っちゃいます。

    トピ主さんに絶対苦労させないって確認が取れれば前向きに考えては?

    ユーザーID:2757593330

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