娘の頬に引っ掻き傷

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趣味・教育・教養

マミ

はじめまして。普段はもっぱら閲覧のみなのですが、幼稚園に通う娘のことで皆様のお知恵・お考えを頂戴したく、投稿させて頂きます。


昨日、いつものように迎えにいくと、幼稚園年少の娘が頬に引っ掻き傷を作って待っていました。そばに控えていた担任の先生が、すぐに謝り、事情を説明してくださいました。
発表会の練習をしており、娘の隣になった同じクラスのHくんが騒いでいたそうです。「静かにして」と注意した娘に怒ったHくんが引っ掻き…こうなりました、とのことでした。

頬の傷は血は止まっていますが、皮膚がえぐり取られたようになっています。帰宅後、近くの皮膚科に飛んで行き、キズパワーパッドのようなものを処方してもらいました。娘はもう忘れたようで、痛みもないのかけろっとしています。

娘いわく、Hくんは春からずっと叩いてくるそうです。毎日たたかれる、おもちゃで叩かれたりする、とも聞きました。

週末、Hくんの保護者の方と話し合う場を持つことになりました。担任の先生も同席予定です。
ここで質問なのですが、話し合いの場で、
・取り急ぎ、教室と発表会の席を離してほしい
・しばらくしてもHくんの態度に改善がみられないなら、新年度から卒園までクラスを別にしてほしい
以上二点をお願いしたいと思うのですが、これは過ぎた要望でしょうか。

娘の注意の仕方に問題があったかもしれませんし、100パーセントHくん側が悪いとは思いません…が、怖いのです。一生残ったらどうしようということ、傷のせいで卑屈な性格になったらどうしよう、ということよりも、今日も叩かれてるんじゃないか、怪我してくるんじゃないか、ひょっとしたらおもちゃが当たって失明しているんじゃないか、そう考えると送り出すのも迎えにいくのも怖いのです。

皆様の忌憚なきご意見をお聞かせください。
私ならこう言う、などのご意見も賜れますと幸いです。

ユーザーID:4912687521

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  • 良いのでは?

    小学校でも揉めたりすれば引き離してくれる様にしてくれますよ
    特にいじめ関係は

    けど、絶対では無い事を理解しておかないとダメです

    運営側は、絶対とは言いませんから

    要望は要望ですから、言って下さい
    遠慮はいりません

    前々からよくH君にちょっかい出されてると聞いている、、と内容を話しどうか引き離しお願いしますと言えば宜しいかと

    ご主人から言ってもらうのも1つの手段です

    頑張って下さい

    ユーザーID:6797251545

  • トピ主です

    スノー様
    お返事ありがとうございます。
    要望を伝えて構わないとのこと、コメントいただき勇気が持てました、

    さっそく伝えようと思います。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4912687521

  • 子どもの爪は薄いので

    引っ掻かれるとカミソリで切ったように傷ができます。
    まして女の子。

    跡が残れば、思春期など、とても気にすると思います。

    治ったように見えても、光の加減とかで、見えるんですよね・・・。

    強く出て良いと思います。
    怪我は園の責任です。
    今までも叩かれたりしていたのなら、担任も注意を払うべきでした。

    相手の親御さんに遠慮はしないで良いです。
    こちらは被害者です。
    クラスを分けてもらうべきです。

    同業者としても、これは当然だと思いますよ。

    ユーザーID:3101276874

  • 要望を伝える前に

    娘さんから聞いている 「叩かれていること」は事実なのか、先生は把握しているのか、H君の園での様子、他の園児にも怪我が起こっているのか、先生が把握しているのして、どのような対処をしてきたのか、それでも引っかかれたのはなぜか、そして今後の指導法・対処法を具体的に聞いておくべきでしょう。

    H君を常に先生の隣に配置させ、手を出す前に止めさせるなどいくつか 園でもできることがあると思います。それらを認識しているのかどうか トピ主さんの要望をお伝えする前に聞いて把握しておくと良いと思います。

    ユーザーID:3584191873

  • 要望は出していい

    要望は出していいと思います。
    しかし、他の方も言うように絶対ではありません。

    特に、怪我のリスクは一定数あるものです。怪我をして驚く気持ちはわかりますが、そこはよくご理解された方がいいと思います。1対1のご自身の育児だってそうですよね。ましてや10名以上の子供を同時に見ている環境下では、怪我のリスクは飛躍的に上がります。

    お嬢様の園生活で、100%の安全は保証されていません。そのような場へ我が子を送り出しているという覚悟が必要です。

    要望は、集団教育現場への協力、より良い対応についてともに考える、という姿勢を心がけてはいかがでしょうか。

    保護者や園児はお客様ではありませんので、クレームのような要求の仕方は、避けたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6197535896

  • すでにその男の子のターゲット

    それを知って、二点のお願いはいいと思います。

    H君の親御さんにも知ってもらえますし、
    H君のターゲットにされていると解ったら、
    何かしら対処されるでしょう。


    乱暴で怪我を負わせたのですから、
    家庭での注意はしてもらわねばなりません。

    静かにしてと言ったことが悪いわけじゃないでしょう。

    恨みを持って、突き落としたりされないよう、
    娘さんの安全を第一に、その子と離れて遊んだり、
    園の活動をしたほうがいいですね。

    ユーザーID:2729735552

  • 大げさです

    まず
    >娘いわく、Hくんは春からずっと叩いてくるそうです。毎日たたかれる、おもちゃで叩かれたりする、とも聞きました

    ↑これ先生に事実なのか確認してます?子供ってペロっとウソついたり話を盛る事も多いですよ。

    病院でもキズパワーパッドもらうのみ…そして娘さんはもうけろっと忘れている様子。
    そりゃHの親には報告してちゃんと謝っでもらうのは当然ですが、わざわざ先生同席で席を設けてまで話し合う事ですかね?

    小学校に入っても乱暴な子供はいます。そのたびに「うちの子と離せ」と言いに行くんですか?
    トピ主さんの娘ちゃんも、いつかいじめなど、他の子に攻撃する可能性も充分あるんです。

    トピ主さんの要望は行き過ぎ、親バカですよ。
    「ママに言えば仕返しして排除してくれる」と思われないようにして下さい。

    ユーザーID:6630292532

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。要望は通して大丈夫、との励ましがいただけたこともあり、昨日の話し合いでは上記二点をしっかり伝えることができました。

    >娘いわく、Hくんは春からずっと叩いてくるそうです。毎日たたかれる、おもちゃで叩かれたりする、とも聞きました
    ↑これ先生に事実なのか確認してます?

    はい、確認しております。
    Hくんは他の子にも手を出すことがよくあるそうです。
    また、主任の先生より「園側も同席させてください」との申し出があったので、このような形となりました。

    話し合いですが、相手側はお母さんではなくお父さんがみえました。男の方なのでかしこまってしまいましたが、スーツで、平身低頭に謝罪を繰り返してくださる方でした。治療費も全て負担すると申し出てくださったり、誠実な対応をしていただけたことで一応の解決となりました。

    ただ、「もう叩いたりしないよね? 約束して、謝って」と、お父さんが同席したHくんを叱責していたのですが、Hくんはヘラヘラと笑い、室内を動き回るなど、正直申しまして不安を覚えました。
    ただ、園の先生方から、今後は娘とHくんの席を離すこと、また新年度のクラスについても「絶対とは言えないが、状況を見て対応させていただきます」と約束をしていただけたので、今日は少し安心して娘を送り出すことができました。

    自分でも、「たかが引っ掻き傷。生きていればどうしたって傷つくし、ニキビやシミで悩んだりする。こんなことでわざわざ場を設けて謝罪させるなんて、モンスターでは?」と悩み苦しんで臨んだ話し合いでした。終わった今でも、本当にこれでよかったのか、面倒な家庭だと認識されたのではないかと、苦い気持ちを引きずっております。

    娘はけろっとしているので、「娘のために戦った証を残したい」私のエゴなのでは…とも。

    ユーザーID:4912687521

  • 幼稚園の頃怖かった話

    レスとしては内容的にずれるかもしれませんが。

    私も幼稚園の頃、同じクラスの男の子に、
    髪を引っ張られる、追いかけられる、叩かれるなどされていました。

    要はその子が私に好意があるからのようでしたが、
    (後になってそう思いました)、
    とにかく当時は毎日怖かったのです。

    しかし私も結構活発な子だったので、
    逃げ回ったり反撃もしたし、
    先生にかばってもらったりしていました。
    一方で、私の親はその男の子の親と親しく、
    この子にも親にも注意等しませんでした。

    その後、お雛祭りのパーティを家ですることになって、
    その男の子も家に来ることになりましたが、
    彼は大暴れして雛人形を壊し、
    私をまた追いかけ回したり、
    大騒動になりました。

    これでやっとうちの親も実態を把握、
    向こうの親も(子供と一緒に来ていた)平謝り。
    真実が分かったという感じになり、
    男の子はキツく叱られてその後少しおとなしくなりました。

    トピ主さんの娘さんが怖がっていないならいいのですが、
    私は結構怖かったです。
    そして大人が止めてくれてホッとしました。

    こういう例もあるという事で。

    ユーザーID:1420575832

  • 女の子親は、傷にうるさいですから。

    正直、大袈裟だとは思います。
    怖がって幼稚園へ行きたくないと泣く等でしたら、園に相談くらいはしてもいいとは思いますが。

    まぁもう話し合いは終わっているようなので…ですがね。


    そのぐらいの年齢の女の子は、男の子より口がだいぶ達者です。注意の仕方が、H君の気に触るような言い方だったのかもしれませんね。キンキン声で、大人が怒る時の口真似をしてたかも(笑)
    大人が聞いていてもたまにイラっとする言い方をする園児っていますよ。一丁前で可愛いんですけどね。

    うまく言い返せない男の子達は悔しくて暴力的になってしまうんです。泣きながら腕を振り回して威嚇したりね。
    大人になっても、言い返せなくなるとDVで相手を支配しようとする人がいるくらいですから、男って短絡的ですよね…(話が逸れました!)

    H君はトピ主さんの娘さんだけでなく、他の子にも乱暴をしているんですよね?そのぐらいの年齢であれば、おもちゃで叩いたり引っ掻いたりは日常茶飯事なんじゃないかなと思います。
    もちろん、いい行為ではないです。そこは園の方で指導する必要はありますが、常に先生がみていられるとも限りません。
    しかし女の子は賢いので、「この子は危険」と判断したら、突っかからないようになります。よほど負けず嫌いでなければ。
    逆に先生の見ていないところで陰湿な嫌がらせを出来るのが女の子です。負けず嫌いな子はそうやって仕返しします(笑)

    まだ娘さんはケロっとしているとのことで、本人たちとしてはコミュニケーションの一寛なのかも知れませんね。

    ユーザーID:9173973013

  • 幼稚園ですよね?

    うちの娘も幼稚園行っておりますが、それくらいの傷なら、すぐに連絡がきてお迎えに行き、なるべく早く病院に行かせてくれます。

    なんとなく、幼稚園の先生側も危機感がないというか、ゆるい印象です。

    なので、トピ主がはっきりキッパリ対応するくらいでちょうどいいと思います。
    今後もそうです。

    ゆるい幼稚園だと、事態がなかなか良くならないので。
    今後も注意が必要です。

    ユーザーID:6732165233

  • お疲れ様でした

    ずっと気になっていました。
    キチンと話し合えて良かったです。

    マミさん、あなたは何も悪い無いですよ。
    親として当然のことをした迄です。

    叩かれた!!ぐらいで毎回クレームをつけに来る親御さんだと、確かに、こちらも滅入りますが。
    顔にひっかき傷なら、ほとんどの親御さんが「いつもお世話になっているのに、こんな事を言うのは心苦しいのですが・・・」みたいに言われます。

    はっきり「相手のお子さんの名前を知らすべきだ!!」と言ってくる方も居ますよ。(知らせませんが)

    クラスもおそらく別にしてもらえると思います。

    ユーザーID:3101276874

  • トピ主さんが

    そういう子はターゲットを作りますから、毎日やられるなんてないだろうとは思いません。
    私も子供関係の仕事に就いてますが、もう本当に狙ってる子は、目の前にいるからってだけで手が出ると言う感じですから。

    先生の方もきっと困ってて、離してくれなんて言われなくても色々やっていて、それでも引っ掻かれたってところが本当の話じゃないかと。
    クラス離してくれと言われなくても離すと思いますし、言われたからってモンペなんて思わないと思います。
    そんなに毎日やられてるんなら、今すぐ離したいくらいだと思いますよ。

    親同士が会って話すのは、それでトピ主さんの気が済むならいいと思いますけど、親が謝っても子供は変わらないでしょうし、顔を合わせたことで親同士でこじれたりとか、親が子供に厳しく当たるようになりますます子供が荒れるとかもなきにしもあらずですので、あまり意味はないかなとは思いました。
    それならば、園での対処法を先生にしっかりしてもらうほうがよっぽど有効かと。

    傷は、子供は新陳代謝がいいですから傷も本当に目立たなくなります。うちの子も引っ掻き傷他色々ありますが、ほとんど残ってませんし、残ってるのも言われなきゃ目立たないようなものばかりです。

    だから娘さんの心の傷が残ってないようなら大丈夫かと。平気そうに見えてそうでないこともありますので、きちんと気持ちが吐き出せているか注意してあげて下さいね。

    ユーザーID:7678193993

  • 相手の親も傷ついている

    大変でしたね。女の子の親だということで、ご心配も理解します。ただ、加害児の親も傷ついていることを理解してほしいです。
    実はうちの息子も乱暴なタイプで、同じようにクラスメイトの親御さんから苦情があり、揉めたことがありました。同じく年少でした。むこうの親御さんから責められ、保育園の対応も悪く、私はとことん病みました。半年以上不眠が続き、夜中にうなされ飛び起きて、今思い出しても地獄の日々でした。息子も一朝一夕には成長しませんでした。

    年少の男の子、気持ちを言葉で表現できず、先に手を出してしまうこと、たくさんあります。怒られてヘラヘラすることも。批判覚悟で言いますが、それって親のせいじゃないです。同じように育てても、上の子には全く問題ありませんでしたし、家庭では私も夫も手を上げたことは一度もない。
    今は引っ掻き傷で済んでいるけど、もっと大変な怪我に発展したら……云々と私も言われましたが、起こってもないことで責められて、非常に傷つきました。年少で友達を引っ掻く子は、本当に将来、友達を骨折させたり失明させたりするんですか?

    園に対応を求めることはいいと思います。加害児側も、何とか一日、お友達に手を出さずに過ごしてほしいと、祈るような胃が痛い気持ちで毎日送り出しています。揉めたご家庭とは同じクラスになりたくないと、加害児側も思ってらっしゃると思います。

    ユーザーID:6105974386

  • エゴのような不安について

    話し合い、お疲れ様でした。

    >「娘のために戦った証を残したい」私のエゴなのでは…とも。
    モンスターは、自分視点のみ、保護者は、自分の視点と家庭の視点、そして教育者は、自分視点、自分の家庭の視点、それに加えて教育現場を俯瞰する視点を持っています。

    保護者は、できるだけ教育者の視点を目指すべきだと考えています。なぜなら、教育現場が幼稚園にあり家庭にはない、と言うのは便宜上のものでしかないからです。幼稚園も、小学校も、中学校も、親は教育現場を作る一員だと言う自覚が必要でしょう。つまり、幼稚園での事故は、トピ主様たちにも責任の一端がある、と考えるのが適切です。だから、再発防止を彼らと共に考える姿勢が必要です。

    >Hくんはヘラヘラと笑い、室内を動き回るなど、正直申しまして不安を覚えました。

    私なら、不安を覚えるのではなく、彼は何を感じているのか、どうしてそんな反応をするのかについて、相手の親御さん、園の先生、Hくんと膝を突き合わせて話し合うかもしれません。彼の視点、彼の目線、彼の思いを皆で考えるでしょう。彼が手を出すに至った背景を知り、彼の理解に努めると思います。

    お嬢様には、傷の手当て、処置費用の工面、お嬢様が今後被害を受けない最低限の対応がなされ、応急処置がなされました。

    ではHくんは?Hくんには手当てが何もなされていない。加害者は、手当が不要なのでしょうか。いいえ、加害とは最後の手段であり、それを選ばざるを得なかったHくんは、最もケアが必要な立場の者です。

    Hくんの心の手当、「仲間としての」お嬢様の関わり方など、Hくんに関わるケアは、本来、トピ主様たちも当事者として突っ込んで関わるものだと思います。

    それがないので、エゴのような不安が残ったのでしょう。

    ユーザーID:6197535896

  • 苦い気持ちになった事を忘れないで

    Hに毎日叩かれるのは事実だったようで、失礼致しました。
    他の子にもやるとの事。娘さんだけがターゲットではなくて、ひとまず良かったです。

    他のやられた子の保護者は苦情は言ったかもしれないけど、席を設けての話し合いまではしておらず、ましてや「今後Hとはクラスを離して欲しい」までは言っていないんじゃないですかね。

    今回のトピ主さんの要求は明らかにやり過ぎでした。娘さんがけろっとしてるのになぜそこまでしてしまったのか…
    スーツで平身低頭だった父親。トピ主さんを恐れているのが伺えます。

    モンスターペアレントという言葉は嫌いなので使いたくありませんが、園の記録には残ります。どうぞ苦い気持ちになった事を忘れないで下さい。

    今後も問題が起きても 先生に言うのは良いのですが、まずひと呼吸置いてよく考えて下さい。
    親が先走ると子供は自分で解決できなくなりますから。

    あと、娘さんはHにどんな言い方をして引っ掻かれたのか、それもきちんと親子で話して下さい。
    トピ主さんも親として成長される事を願っています。(ってなんか上からですみません)

    ユーザーID:6630292532

  • トピ主です

    皆様、引き続きたくさんのご意見をありがとうございます。

    >ではHくんは?Hくんには手当てが何もなされていない。加害者は、手当が不要なのでしょうか。いいえ、加害とは最後の手段であり、それを選ばざるを得なかったHくんは、最もケアが必要な立場の者です。

    私もそう思いました。
    実は怪我をした当日、Hくんのお母さんから電話がありました。謝罪の電話だったのですが、その謝り方というのが…「すいませんでしたぁ〜↑」という甘ったるい声で、「これからも仲良くしてくださいねぇ〜」と結ばれて、ものの1分で切られてしまったのです。なんと申しますか…衝撃でした。

    推察なのですが、このような軽い調子で「もぉ〜、やめなさいって〜」「怒るよぉ〜??」といった風に注意するのでは、Hくんの改善は絶望的だと思いました。

    話し合いの場で、「もっと真剣に叱らないと、また同じようなことをしてしまうかもしれませんよ。大人なら、人を傷つけたら傷害罪です。仲間や社会に疎外されて、悲しい思いをするのはHくんですよ」
    …と、言おうか悩みましたが、よその家庭の事情もよく知らない者がそんなことを言うのは差し出がましいと思い、結果言わずに終わりました。


    少し話がそれますが、本日、二度目の通院でした。皮膚科の先生いわく、「まだ傷口が少しじゅくじゅくしている。じゅくじゅくがなくなるまではキズパワーパッドで。なくなったら遮光テープに切り替えて。半年くらいは茶色く痕が残る、それ以降もクレーターのような痕がうっすら残ることが多いですが…目立たなくはなりますよ」とのことでした。やはり、完全には消えないのだな…と胸が少し痛みました。

    幼稚園の先生方が、限られた人員でとんでもなく多くの業務をこなしていることは承知しておりますので、今後は何もないことを切に祈りつつ、先生方にお任せしたいと思います。

    ユーザーID:4912687521

  • 引っ掻く位

    よくあるというレスもありますが、ほとんどの子は年少でも手は出しません。手を出す子でも叩くとかが多くて、引っ掻く子ってのは決まった子なんじゃないかと思います。まして、傷が付くほど引っ掻くってあまりないですよ。トピ主さんが騒ぎすぎってことはないです。園でも大事だからこそ、すぐに謝られたんだと思いますよ。

    あと、グチるのは結構だけど、被害者受けた側に加害者親も辛いんですって、それはないですよ。うちも加害者側被害者側どちらの立場にもなりましたが、やっぱり被害者の方が辛いと思うし、被害者の気持ちを考えたらそれだけは言っちゃダメだと思います。

    ユーザーID:7678193993

  • う〜ん

    多分、トピ主さんにとっては、娘さんが全てで、娘さんに危害を与える者は敵で、排除すべき相手、なんだと思います。だから、「たたかう」って発想になるのです。母親の本能としてはとても理解できるし、私も相手次第ではそうなるかなと思います。

    私が今ちょっと考えさせられているのは、娘と同じ学校の男の子、トピ主さんの娘さんのような注意をしてくる子がいたら、キレて暴れるタイプです。

    ところが娘にとっては、仲の良い友達なのだそうで。そうなると、ちょっと此方の捉え方も違うんですよ。

    キレて暴れる事って、その子にとっても決して良い事ではないんですよね。特に友達相手にキレることは、お互いにマイナスです。こちらが一方的に被害者面をするわけにはいかないのです。娘には、つまらないことで注意をしてはいけない事、その子がキレて間違ってあなたに怪我をさせたら、その子の不利益になる、という事を言い聞かせていました。

    子どもたちが遊んでいる様子を見ていると、その子自身は課題がある様子は見て取れますが、娘も含め一緒に遊ぶ子たちは、その子の事情に添いながら、自分たちも楽しみながら、本当に上手に関わっていて、共に生きるってこういうことなのかなと、気づかされました。

    実は、親が出るべきかと悩んだ事もありました。本人が気にしていないというので、踏みとどまりました。結果論ではありますが、親が出ていたら、今の娘の成長を見る事は出来なかったと思います。

    難しいなと思いますけどね。

    ユーザーID:5804308947

  • ぜひ一度お考えください。

    >もっと真剣に叱らないと、また同じようなことをしてしまうかもしれませんよ。

    この進言は不適切だと思います。なぜなら、HくんのケアをHくんのお母さんに丸投げしているだけで、トピ主様は、Hくんのケア、教育現場の改善に無関心という姿勢になります。

    Hくんのケアにトピ主様が関わる、と言うのは「もっときちんと叱りなさい」とHくんのお母様に言うことではありません。例えば担任から「もう少し勉強を頑張るようお子様を指導してください」と言われた親御さんが「勉強しろ」とお子様にいう頻度を上げるだけではNGだと言うのと同じです。

    Hくんは、どうしたら加害をせずに済んだのだろう、彼を加害に向かわせた不快はどうすれば回避できたのだろうか、彼にどのような指導をすれば加害を避けられたのか、今後トピ主様のお嬢様を含め園の友達は彼にどう向き合うべきか、と言うことを一緒に考える、と言うことです。そこを考え始めると、この問題の難しさがよくわかると思います。

    トピ主様のお返事を読んで、トピ主様はこれまで、私がレスした内容について、あまりお考えになったことはないのだな、と言うことがわかりました。

    私からすれば、Hくんができないこと、Hくんのお母さんができないこと、トピ主様が思い至れないことは、どれも似たようなものだと思います。

    良い機会なので、ぜひ一度お考えください。

    あと、Hくんのお母さんを悪者に仕立てたり、お嬢様の傷の具合を書いて、自己正当化を図るのは、お腹立ちはわかりますが、やめましょう。

    ユーザーID:6197535896

  • なんでも自主規制では進まない

    被害者加害者、両方の言い分はあるでしょう。

    でもお子さん達一人一人が違うわけですし、
    お母さんがたも考え方は一人一人違うわけです。

    何か困った事や改善したい事、相談したい事を園に言うのは、
    寧ろ良いのではないでしょうか?。
    言い方が喧嘩腰、一方的な主張でなければ。

    色々と経験して身につけて知る事もあるわけです。
    なんでも自主規制して遠慮して分からないままよりも、
    真面目な相談や意見やらを握りつぶさず、
    面倒臭がらないで当事者や皆が考え改善していけたら、
    それこそ財産になると思うのですが。

    どちらかが悪という価値観では無く、
    何故そうなったのかを考えてみる、
    肉薄してみるという姿勢があれば良いんだと思うのです。
    喧嘩じゃ無くて問題を知る、背景を考えるって事です。

    トピ主さんは一つの問題定義をした。
    それで良いと思います。

    ユーザーID:7888516183

  • トピ主です

    皆様、引き続きたくさんのご意見をありがとうございます。

    >キレて暴れる事って、その子にとっても決して良い事ではないんですよね。特に友達相手にキレることは、お互いにマイナスです。こちらが一方的に被害者面をするわけにはいかないのです。娘には、つまらないことで注意をしてはいけない事、その子がキレて間違ってあなたに怪我をさせたら、その子の不利益になる、という事を言い聞かせていました。

    私にない視点だったので、深く考えさせられました。そうですよね、被害を受けてしまったら、仲のいい友達を加害者の立場にしてしまうんですよね…。
    Hくんは娘とこれからも遊びたい、というようなことを話していました。日常的に叩く・叩かれる関係であっても、娘とHくんは友達どうしでした。

    …と、ここで思い出したことがあります。私自身も、幼いころ向かいの家のお兄さんとよく遊んでいました。家の庭で鬼ごっこや隠れんぼをするのがお決まりでしたが、ある日そのお兄さんが庭の鉢植えに頭をぶつけて流血してしまったのです。その事件があってから、ぱったり遊ばなくなりましたし、会えば睨まれたり意地悪をされるようになりました。混乱し、とても悲しかったのを覚えています。

    すみません…話がそれました。
    あと、Hくんの教育について、Hくんに関わる大人たちと共に考えていく、というご意見も心に響きました。少子化社会となり、もはや子どもはその家庭だけのものではなく、社会全体で育てていく宝物だとは私も考えております。心身に余裕が取り戻せたころに、また考えさせてください。

    最後になりますが、今回初めて小町のトピ主となり、こうして皆様から多角的なご意見を賜れましたこと、大変嬉しく思っております。本トピのために、閲覧、書き込みなどでお時間を割いてくださった皆様に、改めて感謝いたします。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4912687521

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