私の両親と住みたいです。

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家族・友人・人間関係

ココナ

私は長男の嫁です。一人娘です。
主人は弟、妹がおります。いずれも結婚しています。弟は、男の子、女の子2人のは3人の子供がいます。
私達は子供がいません。
将来的に、私の両親が1人になった場合
一緒に住みたいと思っています。
それは、可能なものでしょうか?
弟には子供がたくさんいるので、義両親の助けも必要であると思います。

ユーザーID:0900307909

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  • 夫はなんと言ってるんですか?

    トピ主一人で決められることではありませんよね。
    まず、旦那さんと話し合う必要があります。
    もし、旦那さんとその実家が長男教の家であれば、当然そちらと同居でしょう。

    そうでなくても、トピ主親と同居する夫の気持ちは無視できません。
    いい関係が築かれていても、それは適度に距離があるからかもしれません。
    同居したとたんに、揉めたら離婚でもしますか?

    子どもの数と、親との同居になんの関係があるのやら。
    親の助けが必要だと思うなら、すでに同居か近居にしているはず。
    それをしないで、今現在過ごしているのなら、助けは必要ないのでは?

    手助けが必要なのは子どもが小さいうちのこと。
    受験期の子どもなんて、親の世代ではなんの助けにもなりませんし。

    それに、子育てで親の助けがあったからと言って、
    介護をすべて請け負う義務が発生するわけでもありません。
    あくまでも介護は実子の義務ですから、
    トピ主夫には自分の親の面倒を見る義務があります。
    子どもがいてもいなくても、関係ありません。

    夫兄弟で話し合って、長男である夫は一切介護に関わらなくていいと
    いうことになるなら、それはそれでラッキーですが。
    その代わり相続放棄という可能性もあり。

    いずれにしても、トピ主一人で考えたところでどうにもなりません。
    まずは、夫婦でよく話し合うところからです。
    夫が絶対に同居は拒否!というなら、そこまでですから。

    ユーザーID:6816829312

  • 可能かどうかっより

    ご主人がどう思うかが一番大切ではないでしょうか。
     今の時代男の親とも女の親とも同居は無理だと思います。夫婦の形・家庭の形がここ五十年程で大きく変わりましたので。
     結婚とは二人が両家親から精神的に・経済的に独立することを意味するようになりましたよね。結婚したら夫婦が両家から独立して住むという考えが浸透しきっています。
     妻が夫親との同居を嫌うように夫も妻親との同居を嫌うそうですよ。但しトピ主ご主人がトピ主の親との同居を望めばその限りではありませんが。果たしてご主人どうなのでしょうね。
     ところでトピ主さんはご主人が同じようなことを言ったらご主人の親と同居しますか?兄弟の有無には関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:3966310160

  • ここで聞いても

    >将来的に、私の両親が1人になった場合
    >一緒に住みたいと思っています。
    >それは、可能なものでしょうか?

    仮にご主人が良いと言ったって
    義親さんが、長男教だった場合、良くは思われないでしょうし

    ご主人の親御さんも誰とも同居したくないとか
    次男でも娘でもいい
    という場合だって、その他の関係者の意見も
    無視はできないでしょう

    例えば
    弟さんだってすでに結婚されてるわけですから
    ひょっとして、結婚するときに、自分は次男で
    兄がいるから同居などはしなくていい
    なんてやりとりがお嫁さんとあったかもしれませんし

    そのお嫁さんのご両親と住むことを考えている可能性もあります

    >弟は、男の子、女の子2人のは3人の子供がいます。
    >私達は子供がいません。

    >弟には子供がたくさんいるので、
    >義両親の助けも必要であると思います

    いやいや、すでに3人ならもう1番上はさほど手がかからないのでは?

    もしくは弟さんのお嫁さんの親のほうに見てもらう気なのかもしれません

    ユーザーID:9236075278

  • ちなみに

    家は夫が長男、既婚の姉がいて車で1時間の所にすんでます
    そのご主人の親御さんは早くに他界して
    義姉一家には将来、世話をするべき人は居ない状態

    子供が小さいときは逆に見てくれる人がいないからと
    しょっちゅう義実家に来たり義親がむこうへいったりしてました

    私は2人姉妹、姉も既婚で電車で1時間ほどの所にすんでました
    (私は遠方の主人の地元へ来ました)

    そんな状態だったので
    1度、何の気なしに、将来は
    お母さん達がお姉さんと住んで、
    私が親と住めたら
    誰も困らないし心配なく済むんじゃないですかね
    みたいな話をしたら
    (本当に雑談程度の軽い話です)

    長男教の義母は激怒
    「長男がいるのに嫁に出した娘の世話になるなんて出来るわけがない」
    「そんなことしたら近所親戚に何言われるかわからない」
    「親戚全員集めて話し合わないで勝手にそんなことできるわけない」
    とか言われました

    一方で
    姉のご主人は3人兄弟の長男(弟と妹がいる)ですが
    両親が離婚しお母様とは疎遠で
    お父様はそう言ったことを気にしない方で
    老後は1人自身の地元へ行く予定だから、
    お前達はすきにしなさいという感じで
    現在は姉が実親と同居しています

    なので、トピ主ご主人のご両親が、我が家の姑タイプなら
    無理だし
    姉ご主人の親タイプなら可能でしょうけれどね

    ユーザーID:9236075278

  • お勧めしません

    近居で主様が通うくらいが無難だと思います。

    うちは13年の敷地内同居の後で、私達の別棟に姑を引取る形で完全同居になりました。舅の介護をしていた姑が体調を崩して軽度の要介護認定を受けた為です。舅は入所しました。

    その際の夫と姑の喜びようは大変な物でした。完全同居を拒んでいた嫁がやっと折れたと。夫は「お前も年を経てやっと物が判るようになった」と言い姑は上機嫌で「息子の所に世話になるの」と周囲に話していました。

    私は気乗りはしませんでしたが、まあ時期が来たし仕方ないかという感じです。

    しかし、いざ同居が始まると事態は思わぬ方向に。夫と姑が、私そっちのけで頻繁に揉めるようになったのです。

    姑は「嫁がもっと大事にしてくれると思ったのに」と不満たらたら。しかし家は私と夫が建てたものだし、最低限の世話はしています。実家で独居の私の父(要介護でないとはいえ)に比べればずっと良い筈。

    夫に苦情を訴えても、さすがにこの状態で夫も私に意見できません。されたって反論するし。「なんで私ばかり?貴方の弟何もしてないよね」で瞬殺です。

    それで夫もストレスを溜め、敷地内時代とは違い姑に「お袋も少しは我慢しろ」と言い、姑が拗ねるかキレる。

    仲は急速に険悪になり、ついに姑が夫に向かって暴言。しかもよりにもよって「弟は優しいのに」と余計な一言まで付けてしまい、夫は激怒。体調管理の関係もあり、「もう素人の俺達では面倒見られないから」と手続きをして入所を決めてしまいました。

    以降、あれだけ同居の素晴らしさを説いていた夫は同居のドの字も口にしません。

    ユーザーID:4924183640

  • 有難うございます!

    いろんなご意見有難うございます!
    姑は、長男教ですが、先日わたしがたまりにたまったことを姑なぶつけた喧嘩になりました。主人も姑を叱ったくれました。それが、面白くなかったのでしょう、私にもうこないで、と言いまして、その日は主人の兄妹が集まる日だしたが、わたしはここに住めるまでいて介護施設にいくわと、話していました。長男と同居したかったのでしょうが、私に対し腹が立ち、主人も姑をを叱ったため。もう同居は無理だと思ったんだと思います。これまでも、同居を匂わせてきましたが、主人はここには住まないよ、と言っていました。なので、義両親との同居はなしと思います。私の両親との同居についての話は
    具体的なはないですが、
    良く実家に泊まりに来てくれますし、母と三人で毎月2回はでかけてます。
    私が結婚前から、1人娘なので、親のことは私しかいないから、1人になったら一緒に住みたいとは、いってきたと思います。
    今は父が病気療養なので、
    忙しい日々ですが、そのうちまた主人に聞いてみます。
    長男だから、同居とか
    そういう時代は終わりかもですね。

    ユーザーID:0900307909

  • 近くにいます

    近所に、一人っ子と長女の夫婦がいますが妻側の親の家に住んでいます。
    個人的な話はしたことないけど、子供もいて幸せそうに見えますよ。
    多いとは言わないけど、知り合いにはけっこういますけどね。
    むしろ、夫側の親と同居というのを聞かないくらいです。

    ユーザーID:8846458034

  • 2度目ですが

    トピ主レス読みました

    ん〜〜なんか完全に家の姑とそっくりな気がしますから
    そちらとの同居は無いとしても、
    トピ主の親御さんとの同居だとかなり揉めそうな気がします

    >私にもうこないで、と言いまして

    >わたしはここに住めるまでいて介護施設にいくわと、話していました。
    >長男と同居したかったのでしょうが、
    >私に対し腹が立ち、主人も姑をを叱ったため。
    >もう同居は無理だと思ったんだと思います。

    これ、多分逆ですね
    介護施設に行くうんぬん、はトピ主のご主人や
    周りの同情を引くために言ってるだけだと思います

    特にご主人の兄弟が集まる場でそういったのでしょう?
    なら、誰かが仲裁に入ってくれる、ご主人に意見してくれる
    ことを期待してるんではないでしょうかね?

    まあご主人に親御さんとの同居の意思がないようではありますが
    トピ主の親御さんと同居というのもまた別の話ではないでしょうか?

    トピ主親御さんと同居した場合
    姑さんは多分、周囲には、息子を取られた、嫁に騙されてる
    だとかかなり大変でしょう

    >良く実家に泊まりに来てくれますし、
    >母と三人で毎月2回はでかけてます。
    >私が結婚前から、1人娘なので、親のことは私しかいないから
    >1人になったら一緒に住みたいとは、いってきたと思います。
    でも、これある意味一緒に住みたいと言ってるのに
    そうしよう、とは一言も言われていないんですよね?

    >長男だから、同居とか
    >そういう時代は終わりかもですね
    そうね、でもだからと言って、トピ主親との同居でいいか
    と言われたらそう言うわけでもないし

    同居、別居関係なく
    トピ主が1人子だからそちらの親だけ世話をするわけにはいかないのでは?

    まあ、全てご主人次第だとは思いますけども

    ユーザーID:9236075278

  • 義母は長男教様

    ご丁寧にご返答有難うございます!
    確かにその通りかもしれません。
    ちなみに、次男嫁は義母とほぼ絶縁しています、実家に数年きてません。
    それほど、姑は嫌われるものがあります。子供達も、年1くらいしかないこないのです。わたしだけ実家に月に何度か行ってました。大事にしていたつもりでいますが、でも、限界がきてしまいました。義母も自分から皆離れていくことをそろそろ自覚していると思います。
    少しは反省の気持ちを持てたら違うのに。
    義父は、そんな義母なので、いつも私に申し訳ないです、と言います。
    義妹も、先日帰省した時に、義父に、お母さんはちょっとおかしいと言ってたみたいです。
    そうなると、義両親との同居は厳しいですしね。
    自分の希望を胸の片隅におきながら主人に
    感謝をして、生活努力をして日々頑張りたいとおもいます!あとはおまかせです!

    ユーザーID:0900307909

  • おじさんへ

    有難うございます!
    そうなんですかー!
    ご回答の内容、嬉しかったですよ!
    私の友達も、自分の両親と同居してる子いますが
    お嫁さんの両親は旦那さんを大切にするから、旦那さんは居心地がいいみたいで。
    義母は嫁に嫌味もいうけど、そういうこともないし!
    旦那さんの両親と同居してる人は、私の周りにもいないです。
    解消した人はいますが、
    もぉ、そういう時代じゃないですね、本当に。

    ユーザーID:0900307909

  • さわこさん

    とても、大変な思いをされたのですね、。レス有難うございます。

    ユーザーID:0900307909

  • ひまわりさん

    主人は、俺は長男だけど兄妹もいるからって、旦那さんが結婚前に言ってたことがありました。
    私は私の希望をもち、旦那さんに感謝し生活努力をして
    あとは、おまかせです!
    有難うございます。

    ユーザーID:0900307909

  • senchaさん

    いろいろ、有難うございます!
    考えても仕方ないので、
    主人に感謝して、生活努力をして、
    あとはおまかせです!

    自分の希望を叶えたいときは、そればかりをつよく思うことより、片隅で思って、
    感謝と現状努力だそうですよ。

    ユーザーID:0900307909

  • とぴ主さんだって

    立派な「長女教」じゃないですか。
    義母さんを長男教なんて非難できますか?

    何度も「1人っ子だから」が出て来てる。
    1人のほうが兄弟があるご主人より上だと思っているような。
    1人っ子>兄弟持ち
    兄弟がいるんだからご主人はこっちのもので当然という意識がありあり。

    将来ご両親が一人になっても 同居じゃなく通いでしばしばヘルプして、できるだけ自立した生活ができるよう見守ってあげられたら?
    一人暮らしの老人など珍しくはありません。毎月2回も会えるなんて近い近い。

    まだ親離れできていないトピ主さんのような気がします。
    親もまた子供に頼らず生きていくすべを考えておかねば。
    まだ、それほどお年ではなさそうなので老後の生き方を親御さんも自分自身で考えるよう。同居でなくても生き生きとしシルバーライフが送れるように。
    具体的な援助は、お体が不自由になるか、弱まってから考えてもいいのでは?

    子がいても、息子も娘も県外なんてわりといますよ。
    東京の大学などに出したら帰って来ないと割り切っているお年寄りも多いです。子が一人だけでなく何人いても。

    ユーザーID:7628555254

  • 嫁親と同居している家庭はあるけど

    少なくともトピ主さんは自分の親と同居しない方がいいと思います。
    嫁親は婿を大切にするからなんて書いてありますが、同居する際の一番のキーマンは間に立つ実子。
    嫁親同居の場合は嫁。

    私が知る限り嫁親同居でうまく行く例は、嫁が別居ながらも婿親を大切にし感謝し、自分の夫を立てることのできる人たちです。
    少なくともトピ主さんのような考え方するようではうまく行きません。

    今どき嫁親同居が増えてるのも事実ですが、婿が激怒して破綻してる例も多いのですよ。
    でもまあやってみればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9073627973

  • 結婚当初の契約は?

    長男に嫁ぐ場合、親の老後や家督墓守法事その他親戚付き合いを、その家として引継ぐ必要があるかどうかを話し合わなかったのですか?

    もし本当の意味で長男の嫁として家に嫁いだのであれば、トピ主さんの希望は叶わないでしょう。契約不履行ですから。
    子供ができず継げなそうな場合は、弟さんの子供を誰か養子に貰って家を継がせるというのがパターンです。もちろん名義上のことですから自分で育てなくても良いのですが、財産や墓はその子に引き継がれます。その関係上自分の老後を見て貰いたい時には、早めに同居することが多いです。

    そうしないと家は続きませんから、長男教とか勝手に名付けるけれど、昔からの習慣を引きずって結婚の約束をしたのならば、それは義理親とご主人とトピ主さんとトピ主さんの実家の契約ですから事情がどうあれそうすべきです。

    結婚式から家を継ぐ嫁とただの息子の嫁とでは扱いが違うはずです。もし子供がいたら「内孫」と呼ばれてはっきり区別します。当然です。大切な跡継ぎですから。
    最初から婚家やその親戚は跡継ぎの嫁として付き合うのです。それが家(跡継ぎ)に嫁ぐということです。だからトピ主さんが条件を後出しするのは許されることではありません。

    そこら辺を曖昧にして結婚しているのなら、十分弟一家と義理親、ご主人を含めて相談は可能だと思います。

    もちろん、そんなことは関係ないと開き直ることはよくあります。トピ主さんが質問されたので道理からはそうだと答えています。

    ユーザーID:7626156546

  • そう、もうそういう時代じゃないんです

    どちらかの親と住めば片方が必ず我慢しなければなりません。
    うちの夫は大丈夫と言っても2人の方が気楽に決まってますから。
    そう、もうそういう時代じゃないんで、トピ主さんもご主人に受難を与える期待をしない方がいいです。

    ユーザーID:7145916309

  • つつみさん

    そんなことないですよ〜。
    私は主人の実家に月に何度も通っていました、子供達は誰もこないなかで。主人もわたしにいつも有難うと言ってくれるし。
    今は自分の親が病気なので、実家や病院に通っていますが。
    義両親になにがあれば、病院に付き添いますし、それはもちろん手伝いますよ!親離れできてないのではなく、親孝行しているのです!

    ユーザーID:0900307909

  • 思ったけど

    ここで、意見を望んでも、
    その人の環境の中での意見であり、それが正しいわけでもなく、
    主人は、私の気持ちを受け入れてくれてるので、それが全てであるのだと思いました!

    このあたりで、おわりにしたいとおもいます!
    皆さんお幸せにお過ごしくださいませ!
    いろいろ有難うございました!

    ユーザーID:0900307909

  • それでいいの?

    >考えても仕方ないので、
    >あとは、おまかせです!

     「考えること」も「決断」もご主人に任せるんですね。

     もし、考えた結果「トピ主両親とは同居しない。俺の親と同居する」という「決断」をしても文句を言わないでくださいね。

    >あとは、おまかせです!
     というのはそういうことですよ。

     それとも、
    >あとは、おまかせです!
     というのは、
     「私の希望は分かっているわよね。それを自発的に言いなさい。それ以外の結論は許さないわよ」
     という意味ですか?

    ユーザーID:1124881595

  • 同居嫁さん

    有難うございます。
    わたしも、私の両親も主人に感謝しています。だから、主人は実家によくきてくれるし、私も大事にしてくれます。
    主人の両親もわたしは大事にしてきたつもりです。
    ひねくれた考えをもたないでね。
    なるようになると思ってます。

    ユーザーID:0900307909

  • ととんとさん

    有難うございます!結婚前に、話しましたよ。
    なので、それまで、日々頑張ります!

    ユーザーID:0900307909

  • うーむさん

    そうかもしれません。
    2人で住んでた方が気楽で楽しいかも!
    親の近くにということもあるし。
    なるようになるでしょう。
    有難うございます!

    ユーザーID:0900307909

  • タラ鍋さん

    主人にちゃんとまかせますよ、
    きちんと言ってくれると思います!
    有り難いです!

    ユーザーID:0900307909

  • まずはご主人の意思確認

    願っているだけでは届きませんよ。状況で察してくれ、は我が儘です。

    ココナさんがご自分ではっきりと
    「私は将来実家の両親と一緒に住みたいのだけど、あなたはどう思う?」
    と言葉にしましょう。

    信頼して任せる、というのは単なる願望です。
    エスパーじゃないのですから、言わないと分かりませんよ。

    ユーザーID:3229452383

  • nemoさん

    有難うございます!
    伝えます、

    ユーザーID:0900307909

  • 主さんも同類

    一人っ子、を盾にしている時点で。
    長男と同じように、一人っ子って同居で親の面倒見なければいけないの?
    今回は姑さんが癖のある人だからあなたに同情的な意見もあるでしょうが、そうじゃなければ実家大好きな人、という印象になります。
    嫁親と同居のほうが上手く行くとか言う人もいるけど、実際はそうでもないですよ。
    嫁側同居と同じようなものです。
    特に共働きの今ではね。

    お互いの親とは別居して、たまに会いに行く、位にしておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0675527908

  • 匿名さん

    実家大好きですょ!女の子なんてそんなもんじゃないですか??
    一人っ子なら、親の面倒は、私しかいません。育ててくれた恩返しです。
    主人も理解しています。
    おっしゃる通り自分の親だから同居が楽ということはないと思います。
    でも、義母みたいに、意地悪したり、嫌味言ってきたりは実の親はしませんからね。
    おっしゃる通り、近くに住んでるくらいがいいかもしれませんけど。
    その辺りは、その時になったら主人に伝えます!

    ユーザーID:0900307909

  • 可能にするには関係性

    義両親との関係性への懸念をもつのは、夫の両親と同居であれば妻が。妻の両親と同居であれば夫が。

    現実夫側のご兄弟へ、義両親をまかせれそうであれば、一番注視しなければならないのは《夫とあなたの両親との関係の善悪》です。

    どれくらい両親が夫を、夫が両親を、気遣い合えるか、合わせられる範囲に大きく支障となるものは出ないか。同居となると、よくある嫁姑問題のように、ちょっとやそっとでは出てこないこともあります。生活習慣の違いも出る。

    そして何より、異なる点が出たときに、あなたが夫側の味方で矢面にいなければバランスは保てない場面が出るかも知れません。相手にとってはあなたの両親はただの他人です。

    私が私が!となってポン!と一緒になる前に、ご両親といて旦那さんが少しでも肩の力をぬけるように、2家族で一緒に買い物に行ってみたり、ご両親の家の食卓に招いてみたり、少しずつペースを見てみる下準備があるといいかもしれません。

    他のかたの別居がこの案ですね。
    お互いを思いやりつつ、いい方向にいけるといいですね。

    ユーザーID:1347998138

  • えーと

    次男嫁さんが義母と絶縁しているのなら義両親の助けは不要なのでは?トピ主さんの親御さんとの同居はご主人の気持ち次第でしょうね。「自分の親と同居は嫌。嫁の親との同居も嫌」とならないと良いですね。

    ユーザーID:1674113500

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