私はおかしいと思うのですが

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

non

30代子供1人の主婦です。
夫婦と子供と6つ年下の妹の4人で住んでいます。

妹はもともとは別に住んでいたのですが、
転職のために法科大学院に通うことになり、
経済的事情からうちに下宿しています。
卒業は来年3月予定で、卒業後の最初の試験まであと1年半くらい下宿予定です。
実家は地方ですが、妹が都内の一流法科大学院に合格したため、
親に頼まれて下宿することになりました。
夫が弁護士なので、勉強を見てもらえるとの期待もあったのでしょう。
実際、夫は妹の答案を見てあげたりしています。
親からは妹の生活費として月額4万円もらっています。

ここまではまあ良いのですが、私は妊娠しており、4月から里帰り予定です。
子供も小さいので連れて行きます。
そうすると、数ヶ月の間、妹と夫の2人暮らしになります。。

もちろん疑っているわけではないのですが、
妹は私より若くて美人だし、人懐っこくて夫との距離が近いというか、
勉強を見てもらってる時も、くっつきすぎじゃない?というときもあり、
何となく、普段から必要以上に仲良くしているような気がしてもやもやするのです。
夫が食べてるアイスを一口頂戴と言ってペロッとしたこともありました苦笑
まあ女姉妹なので、純粋に兄として慕っているのかも知れませんが。

妹は当然のようにうちに住み続けるつもりのようです。
お姉ちゃんがいない間、家事や料理を頑張らないと、などと張り切っています。。

数ヶ月とはいえ、夫と妻の妹が2人暮らしするなんてありですか?
世間的におかしいと思いませんか?

ユーザーID:1892574206

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  • 里帰りせずに

    里帰りでなく、こちらにお母様を呼ぶ事はできないのでしょうか。お母様が来るのは無理なら妹さんと御主人とで乗り切られては。
    トピ主さんが里帰りをする事にこだわらなければいい
    だけだと思いますよ。

    どうしても里帰りをしたいのなら、妹さんと御主人の2人暮らしも受け入れざるを得ないでしょうね。

    ユーザーID:9378299726

  • 里帰りしない

    それは危険ですね。
    実際何か起きるかどうかは分かりませんが、周囲から疑われても仕方ない事態だと思います。
    信用してないわけじゃ無いけど、やっぱりそれはちょっと変だと思います。

    トピ主さんと妹さんは仲がいいですか?
    なんとなく微妙なわだかまりの空気を感じるのですが。
    私の邪推なら申し訳ありませんが、自分の方が若く、美人で、優秀な学歴と明るい将来があるという事で若干トピ主さんを下に見てるようなところってないのかな。同じ法律の道に進む自分こそご主人の相手にはふさわしい、という事を姉に見せつけたいとか。

    いくら姉妹育ち、人懐っこい性格だからって人の旦那のアイス一口頂戴とかします?
    自分の友達じゃないのに。


    トピ主さんの感覚は正しいと思いますよ。
    里帰りしないというのはいかがでしょう。幸い妹さんという手伝いする人がいるのだし、本人もトピ主さんが居ない間家事とかやるつもりだったんでしょう?
    ならトピ主さんが育児に専念している間助けてもらったらいいじゃないですか。

    でもこういうのって親にも言いづらいですよね・・・。あなた自分の夫と自分の妹を疑うの?って言われそう。


    旦那さんは弁護士だし、姉妹の間であろうと何が起きるか分からないという事を日々実例を見て過ごしておられるはず。

    疑うわけじゃ無いけど、なんとなくモヤモヤするってその気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。

    もしかしたら費用は負担して妹さんにマンスリーマンションに出てもらうという方法もあるかもしれないし。

    いいアイディアが無いか、まさにそこは「弁護士に相談」ですよ(笑)

    ユーザーID:2119008284

  • それは危険です

     今でさえ、距離が近いと感じているのですね。
    ひとつ屋根の下に半年間も男女が住むのは反対すべき状況です。お母様にも、妹は天真爛漫に夫に対して接すること。二人の距離感が近過ぎることが心配だと伝えた方がいいです。
     間違いがあってからでは遅いのです。
     経済的に負担であろうとも、妹さんは別居しなくてはいけません。元々、貴女がいるから妹さんも居たんです。貴女が家を離れるなら、妹さんも出るべき。御実家に真剣に心配だから別に住んでもらうと、お願いではなくて決まったこととして通達して下さい。

    ユーザーID:9640279158

  • 里帰りせず

    里帰りしなくても、子育てできますよ

    たいへんですけど、旦那さんと妹とおいて育児の方がなんか病みそう…

    産後はホルモンのバランスで色々いまよりもっと嫌悪感でてきますので、今からいろいろ回避した方がいいですよ。

    里帰りから帰ってきて妹いるのもイライラするかもだし。

    とにかく、産後は今想像できないような想いがたくさんでてきます。

    義兄弟とはいえ、一緒に住める神経もわたしは理解できませんがね…

    ユーザーID:2471836636

  • その期間は、妹さんにマンスリーマンションに移って貰う

    人間は、コンピューターを備えた高等な生き物と言われていますが、常に動物還りする性質を持っています。

    旦那さんと未婚の妹さん二人だけの生活では、そうした行動を促進させるようなものでしょう。口では否定されるでしょうが、保証するものはありません。

    ご実家に、マンスリーマンションの費用を出して貰うことがベストと考えます。元々を言えば、若夫婦の家に妹が住まいすることも不思議です。

    ユーザーID:5692538572

  • う〜〜ん

    中々難しい所ですね
    ご両親はなんとおっしゃってるのでしょうか?
    それこそ、トピ主が居ない間妹さんが家事や料理をするつもりなら
    里帰りせず、妹さんにトピ主のサポートをしてもらうとかは無理なのかな?

    >数ヶ月とはいえ、
    >夫と妻の妹が2人暮らしするなんてありですか?
    >世間的におかしいと思いませんか?
    捕らえ方はやはり人それぞれだけど
    やはり、ほとんどの人は、え!?って思うし
    良いイメージは持たれないと思いますよ

    それにトピ主が全然平気というのなら別だけど
    普段から少しもやもやしてるんですよね?
    ならやめたほうが良いと思うけどな〜〜

    ほんの数ヶ月ならそれこそ
    家具付きのウイークリーマンションみたいな所に
    住めませんかね?

    ユーザーID:5188137915

  • 実際ありましたよ

    まずね、姉妹であっても同居させちゃダメなんですよ。親に頼まれたってダメなものはダメ。今さらですが甘々で緩かったですよね。

    もうこれをきっかけに独立して貰う、里帰りせずに乗り切る。実母に来てもらえば妹さんの異常さも解ってもらえるだろうしね。

    絶縁されたもと親族に姉の夫を奪った妹がいました。姉が病気で入院中に色々あったみたいですがね。子供心にも「イヤだなっ」と思いましたよ。

    ユーザーID:4224274668

  • なんで里帰り?

    妹がいるんだから
    妹に家事を手伝わせたらいいじゃない。
    小さい子もいるのに実家なんか帰ったら
    そっちの方が生活リズムが変わって大変だし
    そもそも大学院なんてそりゃもう大変でしょうけど
    姉の夫のアイスに「ちょーだいペロン!」なんてする気持ちに余裕があるなら
    家事もやりやがれ!って思いますよ。

    私にも姉が居ますが
    姉の旦那さんのアイス…
    ペロンなんて…
    ごめんなさい、ゾッとする…

    平気でペロンが出来る事は悪くないし
    仲良しなのも悪い事ではないけど
    甘える相手を間違えてる人を置いて実家に帰ろうとしてるトピ主さんにもびっくり。

    はっきり言うよ。

    帰るな。
    そこで全部妹に手伝わせなさい。
    本来なら一人暮らしも出来ないくせに
    そんな学校行くのがおかしいけど
    それは家庭の事情だし妹と親がトピ主さんに頼って
    しかもそれを受け入れたんだから家族の問題だけど
    モヤモヤしてるのに置いて行く事を前提にここに書いてる事が一番おかしいってことに
    気付いて!

    なんでそんなに遠慮がちなの???

    ユーザーID:2464302047

  • 心配になるのが普通

    おかしくないと思いますよ。

    まぁ、二人が当たり前に常識的な人間なら、もし何かあってバレた場合、修羅場どころでは済まされないと理解出来るでしょうし、何も起こらないと思いますが。
    それでも100%絶対何も無いとは言い切れないわけで…。

    因みにうちの会社でトピ主さんと同じ構成で暮らしてる人いました。
    旦那さんの立場の人が私の同僚だったのですが、義妹とやこしい関係になってしまい、奥さん含め三人とも心を病んでしまったと聞きました。
    同僚は長期休暇になりました。

    おどかす訳ではないですが、トピ主さんと全く同じ構成で住んでたので、思わず書いてしまいました。

    ユーザーID:5613557869

  • 帰らないほうが…

    私も他の方が書かれていたように、お母さんにきてもらうのが一番だと思います。

    お話の内容をみていると、ちょっとどころか二人の距離は異常な気がします。
    (勉強をみてもらうのに、くっつくとか、食べかけのアイスをひとくちもらうとかありえません)

    女性の勘って意外と当たる確率高いと思うので、里帰りしないで、お母さんにきてもらうか、妹さんも家事をするのを張り切ってるみたいなので、協力してもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0734374223

  • トピ主さんの妹は

    夫には他人の女性です。
    もちろん何かが起こるとは限らないけど、他人同士の男女が1つ屋根の下で生活するのは不自然だし誤解も生まれます。

    もしトピ主さんが実家へ帰るのならばその間に妹には家を出て別に暮らしてもらう、又は実家に帰らないでお母さんに来てもらうにしたらどうですか?

    妹さんもいつまでも姉夫婦に甘えていないで、自分でアパートでも借りたらいいのに。どうせ親が出すのでしょ?
    いくら生活費をもらっていても、実質は姉にすべてやってもらう居候ですから。
    お子さんが増えたら家の環境も変わりますよ。
    ちょうどよい機会だと思います。

    ユーザーID:7988896927

  • 里帰りせず頑張る

    トピを読んだだけの感想ですが、トピ主さんの妹さんは少々常識に欠ける人だと思います。
    姉の夫に対して一線を引けていない。
    大学院生とはいえ、20歳過ぎた立派な大人が常識をわきまえられないような行動はどうかと思います。
    トピ主さんの妹であっても、ご主人の妹じゃないのです。
    その線引きができない、妹さんは危険です。
    数ヶ月2人で置いておくなんて、とんでもないですよ。
    トピ主さんは少しキツイかもしれませんが、里帰りはせず自宅で頑張った方がいいです。
    2人目ならば、里帰りなくてもなんとでもなります。
    ですが、夫と妹が過ちを犯したら、もう、なんともなりません。ただの泥沼です。
    どんなに信用していたって、2人きりにするべきじゃないと私は思います。

    ユーザーID:5253816793

  • おかしいです。

    トピ主不在で妹さんと旦那さんで生活するということは、嫁入り前の娘さんが誰かと同棲する事以上に外聞が悪いです。
    ご両親にも説明して、ご両親から旦那さんにも妹さんにも許可できない事をつたえてもらいましょう。

    お姉さんとして、余裕ある態度でワガママを認めていたのかもしれませんが、普通に考えて姉の家庭に妹がいるのは、おじゃま虫です。
    ウィークリーマンションだってあります。
    この機に一人暮らししてもらいましょう。
    応援しています!

    ユーザーID:3593367922

  • これを機に

    私も反対。
    妹だろうが母親だろうが、夫が私以外の女と一つ屋根の下に暮らすなんて耐えられない。
    冗談じゃない。

    そうじゃなくても、普通、妹さんの立場だったら、居づらくなるよ。
    または、心のどこかで過ちを望んじゃう。


    どちらにしても、これを機に一人暮らしをしてもらいましょう。

    鬼と言われようと、冷たいと罵られようと、李下に冠を正させない。

    守らなくてはいけないものを守ってください。

    ユーザーID:6242996444

  • おかしいですね

    いや、離婚した男性が元妻の姉妹と再婚するなんて話はよくありますよ。
    というか、浮気相手が妻の姉妹だったみたいなね。そもそもね。

    夫が自分の妹と住むというならまだしも、妻の妹は駄目ですよ。
    これ逆もダメです。
    夫の兄弟と妻が一緒に住むのだって、普通に考えて完全NGでしょう。

    トピ主さんがいない間、今だって何が起きてるかわかりませんよ。
    妊娠しなければ証拠もほとんど残らないわけだし。

    ユーザーID:6319820936

  • ないない

    里帰りせずお母様に来てもらって下さい!

    アイスペロッて…気持ちわる!って声に出ちゃいましたよー。
    義理の兄妹が実の兄妹のように仲が良いのはいいですが、ある程度の線引きは必要です。


    先ずは居候の身であること。
    兄妹とは言え他人であり、男女であること。
    まだ年頃の女性であること。

    お母様と話し合い、改善を求めましょう。
    (妹と直接話し合いが出来るなら、もちろんそれでいいと思いますが、出来ないからここで相談してるんですよね?)
    それが出来ないなら、独り暮らししてもらいましょうよ。

    ユーザーID:8493869404

  • なしですね

    妹さんは未婚ですしそういうことに頓着しないタイプのようですが世間的にはなしだと思います

    ご両親とお話してできればお母様に来ていただく、妹さんはこの機会に部屋を借りてもらうにした方がいいと思います。
    主様のお話の感じですと里帰りしてしまうとたとえ妹さんが別居してもご主人の面倒みるよーと家に来かねないので

    ご主人はなんと?

    どういう法律関係かわかりませんが離婚訴訟は弁護士で一番多い仕事と聞きます。そこらあたりから考えたら状況が危ないものであるとわかりそうなものですが
    世間体から始めて理論的にゆっくり攻めてみましょう。まずは親御さんからかな?
    4万円も破格ですが、もし妹さんを援助したければ主様たちが金銭援助をする形にした方がいいと思います。就職したら少しずつ返す前提で

    ユーザーID:1946061124

  • 全然おかしくないです

    自分の妹だから信じているとか、夫と妹はそんな事には絶対ならないとか妄信的に考えない方がいいです。

    第三者の私でさえこのトピを読んでギョッとしましたがご両親は何も思わないのでしょうか。「30代と20代の若い男女が一つ屋根の下で何ヶ月も二人だけで過ごす」のだから普通はまず親が反応しますよ。

    やはりトピ主さんが出産で里帰りせず親にきてもらうか、日中は一人で乗り切り夜は妹さんやご主人に助けてもらう。それかその期間だけ妹さんは違う所に住む。この三択ではありませんか。

    妹さんが違う所に住むようにしたいなら、親から親の意見として伝えてもらうのが一番スムースです。いわゆる世間体を気にしての発言です。親にそう言われてしまえばご主人だってぐうの音も出ないはずです。逆にご主人が妹さんに違う所に住むことを勧めるのでは。

    まだ少し時間がありますから早めに解決するといいですね。

    ユーザーID:8881560853

  • 里帰りしないに一票

    出産する病院は予約済みですか?
    今の主治医のもとでは出産できないのでしょうか?

    出産に合わせて親御さんに手伝いに来てもらいましょう。
    妹さんにも家事をしてもらいましょう。

    主様家には財力もあるでしょうから、足りない分は他人の手を借りましょう。ファミリーサポートやシッターを利用しては?

    主様の心配は、ご主人に相談しておいた方が良いかもしれませんよ。

    出産後も大変ですよね。
    赤ちゃんが生まれたら、妹さんの勉強もはかどらないでしょうから(という名目で)、時期を見て妹さんには出て行ってもらうとか。
    妹さんが家事をしてくれるなら良いかもしれないですけどね。

    心穏やかに無事にご出産できますようお祈りします。

    ユーザーID:2650359019

  • 里帰りはやめたほうが

    仮に、妹さんが「その間だけ別に暮らす」と言ったとしても、もう信用できないような気がします。
    ハラハラもやもやしながら里帰りして疑心暗鬼になるくらいなら、帰らないのが一番ですよ。

    私も妹さんにその間家事をしてもらうか(どのみち張り切っているようですから)、お母さんに来てもらうか、シッターさんを雇うか、とにかく家を離れない方がいいです。

    旦那さんのほうは妻の妹ということでそっけなくしづらいのかもしれませんが、妹さんはノリノリみたいですもん。男女2人、放置したら間違いをしでかさないとは言い切れないと思います。

    ユーザーID:3965202542

  • ありえない

    夫と妻の妹が一時的とはいえ、
    二人で暮らすなんてダメです。
    世間的におかしいです。

    夫のアイスをペロリで苦笑って、
    のんきですねトピ主さん。

    それに、こんなこと言いたくないけど、
    妻の妊娠中に夫が浮気って、
    わりと聞く話ですよ。

    その相手が義理の妹だとしたら……
    もう少し危機感持ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4743385810

  • 普通、旦那が拒否しない?

    ご主人はなんと?

    気をつけるべきは、妹さんではなくご主人では?

    ユーザーID:1604354145

  • そもそも、その構成、最近はありなのですか?

    私の父は姉夫婦、または妹夫婦宅に、姉妹を同居させることすら、気にする人でした。
    そんなことしたら、怒られたことでしょう。

    私の同僚でも、自分たち家族宅に妹さんを同居させてるという人がいて、驚きました。
    大丈夫なの!?と。(その後、妹さんは結婚して、出ていきましたが)
    2人きりになること、ゼロではないですよね。

    2人だけになる生活について、ご両親は気になさらないのでしょうか?

    ユーザーID:3182284844

  • だめですよ!

    妹さんって、
    「愛して結婚した妻に、他のどの女性よりも似ている異性」ですよ!例え、タイプが違ってると本人が思っても、他人から見たら似ていますし、他の女性よりも距離感は近いです、確実に。

    しかも、妻は妊娠中!妹は若くて美しい!!隙がある!
    こんなの、さあ、里帰りしてる間にさあどうぞ、って言われてるのと同じです。

    もう、何かあるかもしれません…。

    私の親戚でも、同じ様なことで、揉めて大変でした。

    妹さんに、引越し代を貸してでも出て行ってもらうか、里帰りはしない方向で!

    ユーザーID:4768605421

  • 普通におかしい

    ご両親から妹さんに、世間的に誤解を招く状況になることを話してもらいましょう。

    ご両親がそういうことに気が回らないのでしょうか。

    血縁てない男女が同じ家に同居?

    二人の娘さんが、世間から誤解を受けかねませんよね。何でもなくても、勘繰るのが世の常です。用心するに越したことはないと思います。いやいや本当に有るのです。

    妹さんには、この際にひとり暮らしをしてもらいましょう。
    里帰り出産も、いま一度考慮されても…
    二人目は、御夫婦が協力して、自分達だけで、やれませんか?
    いずれにしても、主さんか、ストレスのない安定した気持ちで出産に臨まれますようにと願っております、。

    ユーザーID:6478667388

  • 数ヶ月といわず、1日でもおかしいです!!

    この状況で、お子様は二人目、で、里帰りしますか??

    二人きりにして、里帰りしますか??

    里帰りしますか???

    私なら、
    夫に子供(一人目)の世話を押し付けて、妹に家事させます。
    若しくは、妹を追い出します。
    妹が小学生なら未だしも、
    夫の事が好きなら、私はそこまでお人好しにはなれません。
    実家に帰っても気がおかしくなりそうです。

    >夫が食べてるアイスを一口頂戴と言ってペロッとしたこともありました苦笑
    この時点で嫌な気分になったのであれば、それがトピ主の本心でしょ!

    恐らく、
    親にも、妹にも気遣いができる、しっかりしたお姉ちゃんで、
    育って来られたのではないかと推測しますが、
    妹さんはお姉さまとは性格も違う様ですし、、。(私は妹ですが、、)
    妊婦さんなんだから、思う存分わがまま言って良いんですよ!

    後はトピ主さんが、2人の子供を抱えて後悔されない事を願います。

    ユーザーID:8306362575

  • 何もなかったとしても、

    何もなかったとしても、清廉潔白に過ごしたとしても、疑う気持ちは残るだろうしね。
    トピ主さんが、疑うなんて申し訳ない!私が悪い!と自分を責めてしまうかもしれない。

    良いことなんて、ひとつも無い。

    サラッと普通に、
    里帰り期間はマンスリーマンションだよ?
    血の繋がらない男女で…って、普通にダメでしょ。
    って、世間常識を淡々と言うだけ。

    ユーザーID:8153237790

  • レスします

    妹を甘やかしすぎ、親御さん。
    ひとつ屋根の下
    敏感になりすぎても
    無駄なことはないよ!!
    こうなる前に
    牽制しておくべきでしたね。

    何もないことを祈ります。

    御出産、ご自愛ください。

    ユーザーID:3947377729

  • 何故里帰りするの?

    その状況で里帰りとか正気?と思うけど。
    親に頼まれて下宿させてると言ってもその状況で2人ぐらしは有り得ない。

    妹は当然のように下宿継続とかのつもりらしいけど、貴方と夫を2人暮らしにするわけには行かないから家を出て欲しいと普通に言うか、出来ればトピ主も里帰りはやめましょうよ。
    何とかなりますよ。

    妹のこと以前に、子供と父親引き離していいことないから。あと弁護士相手に何かあった時に裁判とかしても勝てませんよ。

    ユーザーID:8856288182

  • 私もイヤ!

    トピ主さんのカン、当たっているのでは?

    妹さんには、一人暮らしをさせて。
    嫌な予感がします。

    ユーザーID:1087681169

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