息子の反抗期、毎日つらいです。

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家族・友人・人間関係

かえた

心が折れてしまってすがる思いです。お目汚し失礼します。

私立中3年の息子、ひとりっこです。もともと派手な性格でリーダーシップをとる、口数が多いタイプです。優等生ではありませんが明るく学校生活を送っていました。
口が立つせいか、中2あたりから屁理屈・暴言等でてきました。そのうちまったく勉強しなくなり、今は提出物も出しません。中2までの担任の先生が大好きでその先生の担当教科のみ学年で上から片手、その他は下から片手。

中3より暴言がひどくなり、一時は暴力と物にあたって壁に穴をあける等もありました(今はおさまってほぼありません)。
学校の先生とも相談し、とりあえず今は「学校に行っていればよし」としていました。行ってしまえば問題行動もなく、勉強はともかく行事等には積極的で運動部にも参加してます。

ところが最近、別の形で反抗がひどくなってきてしまいました。朝起きず「午後から行く」とか、登校しても保健室へ行って「頭が痛いから早退する」と仮病を使ってサボります。本人曰く(そして先生にも確認しましたが)「ここから年度末まで全部休んでも進級できるし」とのこと。また、家でもずっと部屋にこもってスマホ(約束守れていません、とりあげられない私たちが悪いのはわかっています)、夜ご飯やお弁当を「こんなもの食えるか」と拒否、機嫌よく話してたかと思うといきなり「ストレス!!」と言って部屋にこもる・・・など。「うざい」「はあ?」「死んだほうがまし」のオンパレードです。

主人も含めて先生とも相談し「しばらく放っておく」ということになってはいるのですが、私のメンタルが崩壊してます。毎朝作っては捨てるお弁当。今日は行くだろうかと朝からひどい動悸がします。調子のいいときは笑顔で外食したり、将来の大学の話をしたり・・・振り回されるのがいけないとわかってはいるのですが、毎日辛くて死にたいと思ってしまいます。

ユーザーID:2135930384

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  • 反抗期面倒ですよね

    私のポリシーはキレられたら倍返しでキレる、です。
    暴言言われたらそれ以上の暴言、大声を出されたらそれ以上の大声、
    負けません。

    家庭内暴力は初期の段階でそれに対抗しないと、怒鳴れば自分の好きにできると思ってしまいます。息子が怒るからと好きにさせてはいけないんです。

    息子も屁理屈・暴言ありました。
    暴言を吐かれたら「そんなこと言う奴の学費のために働きたくない」と言って「貯めた学費で外車でも買うかー♪」とか言ってますし屁理屈は論破。

    スマホも約束破ったら取り上げました。
    お小遣いで勝手に入れたゲームも、長年やってきたゲームも消去。
    わーわー言っても知りません。約束破ったのはどっちってこと。

    息子もね、正論では親が正しいって分かってるんです(そう言ってた)。
    でも親も負けてられないです。親だから。

    「こんなもの食えるか」と言われたなら食わなくてもいい。
    お弁当も作らない。なんなら自分で作れと突き放す。

    人を変えたかったらまず自分が変わるべし。
    もっと強くなりましょう。喧嘩上等。それが母の愛です。

    ユーザーID:0191596483

  • お母さん休暇中

    親である事は休めません。
    でも、休んでみませんか?
    お母さんが死にたいと思う程辛いの、息子本人はわかってないのでは?

    お弁当のいらない日が続くようなら、作らない。食べ物を粗末にしない。お弁当がなくて困るのなら自分で用意してもらう。

    学校行かなくて後に困るのは本人です。ひとまず、病気でも事故でもなく、誰かを傷つけているのでもないなら静観。

    親業休憩中の看板でも立てて自分の好きな事をちょっとだけでもする。お母さんが元気なのって、凄く大事です。

    ユーザーID:3706043767

  • 父親の存在

    実家の父なら分殴る案件です。もう80を過ぎているので昔の話ですが。

    小さい頃からどんな風な父子関係でしたか?ある程度の年齢で将来のことや友人関係や趣味とか会話がありましたか?全て奥様であるあなたから聞いてませんでしたか?

    父子の感じを取っ払って男同士サシで話させてはいかがでしょうか。何度も根気よく。『解ってくれる』人と思うようになれば息子さんも少しずつ辛さから解放されるのでは。

    ユーザーID:6718296605

  • ひよこさん、ものみちさん、アラカン妻さん

    お三方のレス拝見しました。ありがとうございます。

    親としての強さがなくてなめられてしまっているのでしょうね。おろおろしてしまうのでますますつけあがられているのだと思います。
    主人は大変協力的で、小さいころから対話もありましたし2人で旅行も行きます。今年の夏にも2人で海外へ行く計画をたてているくらいです。(それくらい、普段の家族関係は表面上問題ないような雰囲気なのです・・・)

    ある程度の反抗的な態度等は仕方ないかなと思うのですが、あまりにも酷いのと学校をもなめてかかってサボる様子から私が完全に参ってしまっています。

    コミュニケーションがとれるときの彼を信じて見守りたい気持ちもありますが、不安で押しつぶされそうです。

    ユーザーID:2135930384

  • 身の回りの世話完全拒否

    あたりまえの日常生活送れてる事がどれほど幸せな事なのかが、わからないままお育ちになられたのですね。健康なご両親がいてあたりまえ、ご飯やお弁当が当然のように用意されてるのがあたりまえ。汚れた衣類も次の日にはきれいになってタンスにしまわれてるのがあたりまえ。暴言吐いても、張り倒された事もない(今は虐待になるので今の時代はなかなかない)、いっその事芝居でもして倒れたとか言って、寝込んでみたらどうですか?身の回りの世話もしないご飯の用意も何もしない、今までと違う状況にあれっ?と思ってくれるのを待つ。どうせ弁当作っても捨てられるし、弁当も作らない、ご飯も作らない、しばらく何もかも放っておいたらいかがですか?息子さんには感謝という心がないようにおもえますので。

    ユーザーID:7800866987

  • わかる〜

    まさにもろ私の息子もそうでした・・・
    学校だけはしっかり行ってましたがね・・・
    問題行動でよく学校から電話が来て、私は中学3年の時は
    心休まる暇がありませんでした。

    今は高校2年生。あの頃のように切れたり、暴言は吐きませんが・・・
    あまりしゃべりませんが、幸せです。

    本人ももしかするともがいているんじゃないかな?
    体の大きい子は成長が著しいから、反抗期少し大変の傾向に
    あると言われた事もありました。

    私はよく親が甘いからだ!と言われたのですが。。。
    その言葉いちばん嫌でした。
    こっちは必死に子育てしてるんだよ〜!!と何度も心の中で
    思いましたよ。

    うちの旦那は手を上げたりせず、息子の一番の見方で
    寄り添っていたので、私より父親の方が好きだと思います。

    反抗期はちゃんと育ってる証だと思って、気楽にやりましょう。

    私何回泣いたかわかりませんよ。

    ユーザーID:9189152055

  • スマホ止めちゃう

    デジタルデトックスという言葉があるくらいだもの
    やっぱり悪影響はあります

    WIFI止める、キャリアに行けば、停止も解約もできるでしょう?

    その前に話し合いは必要です

    学生の本分は学校だもの
    このままだとスマホの解約が必要であるという通告は必要でしょう

    家にまた穴が開くかもしれませんが、人生棒に振るよりはまし

    どうせ、「うざい、はあ、死んだ方が・・・」しか言わないと思います
    判子ついたように、おんなじこと言うのよね(笑)


    私立中ということは内部進学ですか?
    公立よりも、生活態度や内申は厳しいと感じますが

    まあ、そういう時期もあるよねとは思います

    何となくなんですが、反抗期もあと一歩かなと思います
    高校になったら、ちょっと環境が変わって

    また、学校に行くようになるんじゃないかなぁって感じます

    ユーザーID:0131697466

  • 反抗期の子供って

    反抗期があるのは自我が確立してきている証拠で、息子さんが正常に成長している証です。
    とはいえ親も人の子、どうしたものか?と思いますよね〜。

    以前スクールカウンセラーの先生に教えて頂いたことをお伝えしますね。
    中学生〜高校生の時期は大人の身体になるために男性ホルモンが沢山出ている時期なんだそうです。
    言うならホルモンバランスが崩れている時期。
    そして感情を司る脳のある部位(名前は忘れてしまいました)がまだ未発達なんだそうです。
    ここがきちんと発達するのは25歳くらいで、脳科学的にはその頃まで思春期と捉えるそうです。

    ホルモンバランスの乱れと脳の未発達、これらが作用して本人も説明のつかないイライラした気持ちになってしまっているそうです。

    解決策は?
    時期を待つしかないようです。
    自分でもあの時はなんだったの?と思うくらい穏やかに過ごせる時が必ず来るからと。

    幸い学校の先生方の協力は得られているようですし、本人も自分に不利になるようなことはしていないようですので、少し見守ってみてはいかがでしょうか?

    「子供を信じて見守る」というのが一番難しいです。
    様々な試練を通して親も育てられているのだと実感します。

    ユーザーID:6606354161

  • 親は息子に弱みでも握られてるの?

    >家でもずっと部屋にこもってスマホ(約束守れていません、とりあげられない私たちが悪いのはわかっています)

    悪いと思ってるなら、取り上げようよ。
    暴れたり暴言吐いたら親は言うこと聞くと長い時間かけて擦り込んだのは親であるトピ主夫婦。

    >夜ご飯やお弁当を「こんなもの食えるか」と拒否

    ならば「食べなくて結構!」と言い、お弁当もご飯も用意しないを徹底する。
    誰のおかげで食べられるのか考えさせる。

    母親へ暴言吐いたら父親が毅然とした態度と、息子より大きな声で「お母さんにそんな口聞くとお父さんが許さないぞ」と母親の存在が大切だと腹の底から叱る。
    父親への暴言の時は母親が同じ様に腹の底から叱るのです。

    暴れたら警察呼ぶ。学校では無く自治体にも相談する。

    息子さんただの反抗期では無いです。
    自分がこの家で一番上の存在だと勘違いしてます。
    トピ主夫婦が子供の人生かかってるのに、「反抗期だから見守ろう」と悪い事しても叱らず放置。ただの育児放棄です。楽な方へ嵐が過ぎるのをただ耳を塞いで待ってるばかり。

    息子さんが暴れるから何?暴言吐くから何?息子さんは魂から叫びを上げて、理不尽な事を繰り返し、自らを正当化させて、それを放置するのは間違った認識で生きて行く事を教えてるだけ。

    彼が人生かけてるのだから、トピ主夫婦も命かけて育て直さないと。逃げてどうする。

    家族の約束を守らせる。働かざる物食うべからず。

    このままだと高校にもまともに通えない事を伝える。その際おきうる未来図を事細かに教える。
    中卒の人が働ける内容、給料、生活など迫りくるリアルな明日を教えるのです。
    そしてその時は親は援助しないと。一人で生きて行くのだと。

    引きこもりやニートへの援助は愛情では無い。
    親が罪悪感から逃れるためです。お金で解決する方が楽だから。育児放棄なのです。

    ユーザーID:3456037069

  • 反抗の原因に向き合う

    回答者も母親への反抗に経験あります、母はだいぶ苦しんだみたいです。

    反抗の要因はいくつかあるようですが、根っこのところでは、
    「エディプスコンプレックス」と「母親過干渉」ではないかと。

    前者は父親を乗り越えようとして、後者は母親から独立しようとして起きると思います。

    まずお子さんの悩みにしっかり向き合う事、屁理屈などと言っているようでは解決は遠いと思ってください。

    その上で、将来の話をきちっとしてください。
    受験をどう乗り越え、どんな進学先でどんな職に就くのか。
    見通す力を付けるにはどうするのか。
    以上の話と目先の勉強や通学がどう関わるのか。

    中学生なら自分の将来についてそろそろ考えなくてはならない事を。

    親の考えを押し付けてはいけません、1ミリも。
    情報は与える、または情報を入手する方法はしっかり教える。

    お子さんと同じ土俵で戦わない、泣いてる場合ではない。

    ユーザーID:9214337173

  • 息子さんは同病の友ということで

    >私のメンタルが崩壊してます。
    >朝からひどい動悸がします。
    >毎日辛くて死にたいと思ってしまいます。
    トピ主様の場合、お子様の言動が原因で、精神不安定と身体の自律神経の不調が起きてしまっている。

    お子様の場合、成長ホルモンか何か別の原因があるかはわかりませんが、それが原因で、精神不安定と身体の自律神経の不調が起きてしまっている。

    原因は違えど、直面している身体的不調は同じだと思います。
    お子様の抱えている辛さは、まさにトピ主様が今抱えているそれだ、ということですね。

    息子さんを、トピ主様の不幸の原因のように見ていますが、どっこい、息子さんは、同病の友、です。「ああ、あの子が荒れてて私も今日は辛い。あの子も、身体が暴れてて辛いのね。」と、思えたら少しは楽になるかな、と思ってレスしました。

    子供は育てなくても勝手に育つので、まずはご自愛を。
    中三ともなれば、高校は目の前。そのくらいの年齢の若者が、太古の昔、新天地を求めてアフリカを出ていったとか。息子さんも太古の血が騒ぐのでしょう。

    お弁当は、トピ主様のお昼として少なめに用意してはいかがですか。息子さんが学校に行くというなら、渋々その弁当を渡せばいいでしょう。「たりなかったら菓子パン足してね。」とね。

    ユーザーID:2551178749

  • けにあさん〜ねこさんまで読みました

    暖かいことば、厳しいご意見、すべて何度も読ませていただいてます。ありがたいです。

    確かにこちらが甘すぎるところもあるのだと思います。お弁当に関しては、いらないと言って自分でパンなど買っているようです(お正月後でお財布が潤っている)。私が作れなかったときのみお昼代を渡しています。夜ご飯は、少し前には拒否が多かったのですがここ数日は一緒に食べています。最低限のことだけやって、あとは放っておく・・・ということをこころがけていたつもりですが、もはやそれすらも甘いという状況なのかもしれませんね。

    今まで、あれこれ必死になりすぎてきた部分があるのは間違いなくどの程度かはともかく「放置する」というのは必要だとみなさんのレスを読んで改めて感じました。それが一時のことと彼を信じて「見守る」という観点からの放置なのか、もう反抗期で片づけられるレベルではないから突き放すべきということなのか、様々なご意見いただいてますのでよく考えたいです。

    引き続きどうぞよろしくお願いします

    ユーザーID:2135930384

  • 信じて待つ

    朝から動悸がするとはお辛いですね。
    お察しします。

    私も男の子2人育てました。(もう成人しました)
    他の方のレスにもありましたが、思春期はホルモンバランスが大きく
    崩れて情緒不安定になります。
    子供が親に当り散らすのは、親という絶対的信頼関係が根底にあるから
    だと私は思います。
    私も本当に一時期は辛くて息子を殺して私も死んでしまいたいと
    思った事もありましたけど、今思うのは嵐が過ぎるのを信じて待つ事が
    得策かなと思います。

    本人も感情のコントロールが出来なくてどうしていいか判らない時期。
    それに振り回されて右往左往しないほうがいいです。
    午後から学校に・・も、午後からでも行くならしばらく静観で良いと思います。
    喋らなくても文字でもいい「お母さんはあなたの事信じてるからね」って
    送ってあげてください。
    そして最低限の身の周りの世話は放棄しないであげて欲しい。

    ムキになって正論ぶつけても恐らく火に油です。
    イライラが始まったら「わかるよ〜イライラするよね〜」と肯定して
    あげるほうが効果的です。
    親がどしっと構えていると、そのうち少しずつ落ち着いてきますよ。

    我が家の息子も今とっても優しいですよ。2人とも良好な関係です。
    あれは一体なんだったんだろう?とも思ったりしますが、成長過程に
    おいて必要な試練だったんだろうなと思います。
    と言うより順調に健康に成長してる証なんですよね。
    反抗期がないほうが異常だと思いましょう。

    明けない夜はありません。
    どうか気をしっかり持って元気でいて下さい。

    ユーザーID:0687462490

  • うーん。

    私は闘う母なので
    暴力振るわれたらやり返します
    スマホは取り上げますし、
    wifiも契約を切ります
    食べないのなら食事も作らないし
    当然、弁当を残すのなら二度と作りません
    学校も行かないなら、退学させます

    私はいつもそういう感じなので
    子供たちは、反抗しません
    不機嫌になることはあっても
    反抗はしません

    私学なのにずいぶんとゆるい学校ですね
    そんな状態なのに、高校への推薦が取れたのですか?

    ユーザーID:8193977306

  • あともう少し

    うちの息子のケースと似ています。
    たぶん、もともとの性格も影響していると思います。

    暴言→ 壁に穴をあける→ 勉強しなくなる→ そのうち朝起きなくなる→
    登校しても保健室

    たどる経過もよく似ています。ご飯を拒否することも似ています。

    突き放すのではなく、信じて見守ってください。
    悪いことをしたらきちんと叱ってください。叱るのは一言でおわり。
    頭が痛いとか言ってきたら仮病とか言わずに「わかった」と。
    拒否されても私はご飯を作り続けました。1番の愛情の証ですから。

    高校生になってバイトがしたいと言い出したので(禁止でしたが)
    許可しました。
    元来の社交的な性格で、先輩や店長からかわいがられて徐々に
    ほぐれてきました。

    完全に収まったのは大学生になってからでしょうか。
    受験期は結構イライラしていたので。

    今は既に社会人。母の日には毎年贈り物をくれます。
    そんな日がかえたさんにも来ますよ。

    ユーザーID:4450845791

  • esezuさん〜おかんさん まで

    拝見しました。ありがとうございます。

    昨晩も荒れてそれはそれはここに書くのもはばかれるような暴言を吐かれましたが、一貫して彼は「過干渉だ。ほっといてくれ」と言います。学校に行くように言うのが過干渉なのでしょうか・・・「好きで産んだんだろ。だまって金だけ出しとけ」だそうです。悲しいよりもあきれてしまいました。

    もうあと2か月で中学も終わりだから今さら公立へ転校というわけにもいかない、でも高校からは義務教育じゃないからサボるならお金出さないし家を出て中卒で働くように言いました。彼の答えは「高校になったらちゃんと行く」「だからその前に今だけサボれるときにサボってる。何が悪い」「別に学校が嫌なわけじゃない、ブームだから。いまサボるの楽しいから」。本当になめくさってます。

    「普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。あとは一切かまうな」と言われました。何様かと思いますが、みなさんのレスを読んでも必要最低限のことを「する」「しなくてよい」でご意見わかれますね。どちらが絶対の正解ということではなくて、ぶれない態度が大事なのではないかと感じました。

    もう心が空っぽになってしまったような感じです。
    学校の先生によると、昨日は遅刻で登校してから変わった様子もなくごく普通とのことでした。そんなに私は彼にとってダメ母だったのか・・・とむなしいです。

    ユーザーID:2135930384

  • 健康な反抗期かどうか

    子どもの相談を人にすると、それぞれの家庭で、うちは〜と語ってくれます。

    ぐうの音もでないくらい締め上げたといった厳しめの対応を語る話は聞きすぎないよう要注意です。

    それで効果があるのは素直なお子さんで、根に持たないタイプです。問題を抱えているお子さんや繊細な場合は非行にはしったり心の傷が残ったります。

    また、叱る親も、怒鳴ったり叫んだり激しい喧嘩をしたことがない人は、暴力的な対応が苦痛だったりします。自分にあった対応の方法を探すべきです。

    一つ気にすべきは、健康な反抗期なのか(放置し見守るだけ)、どこかに問題があるのかの見極めです。幼児期、小学生と問題がなかったか、客観的に見つめなおしてください。

    ユーザーID:3906360051

  • あらあらっていう気持ちで

    かえたサマ。毎日、本当にお疲れ様です。
    ご主人や先生にも相談されていて、共通認識として「しばらく放っておく」というスタンスをとるということですね。なので、かえたサマのメンタル面でのレスをさせていただきますね。

    かえたサマはきっとお優しい性格で、丁寧に子育てされてきたのでしょう。それ故に、今の息子くんの様子を見て、将来的なことなどを心配するがあまり苦しくなっているのでは??と思います。確かに今の様子だけを見ると、このままだったらどうしよう。。など終わりが見えなくて悲観的にもなると思いますが、もう心配するのをやめちゃいましょう!!どうにかしようとするのをやめちゃいましょう!!

    優しく見守っても、心配しても、どうせ何でもうざがられるんです。最低限のお世話に徹して、何を言われても「あらあら」くらいに思うことにしましょう!食べなかったら食べなくていいし、ひとまずは、元気に生きているだけでありがたい!と一線を引いて見守りましょう。何か言われて傷ついた顔をしないでくださいね。きっと、自分で傷つけているのにも関わらず、息子くんはそんなお母さんの顔を見るのがとても嫌なはず。そんな矛盾を処理できないお年頃なので、内心は苦しんでいると思いますよ。かえたサマにぜひやってほしいことは、「あらあら」と何でもないような顔して、かえたサマの生活を淡々と送ってください。

    ご主人と息子くんのコミュニケーションもとれているようですので、大丈夫ですよ。(二人で海外旅行いいですね♪)

    ユーザーID:5734883559

  • 旦那さんはなんと?

    そこまで自分の嫁さん貶められて
    旦那さんはなんと?

    いくら子供でも
    好きで生んだんだろ金だけだせだの
    雑務だけしろだの
    言われたとしたら蹴りでも入れないと
    気がすまないな、私。

    ユーザーID:5043773592

  • やさしい

    男性です。
    優しすぎますね。
    このご時世だから、しばきまわしたりはしませんけど自分ならカミナリ落としますわ(笑)
    しばらく主が旅行でもしたらどうでしょ?
    結局、母親に甘えているだけです。

    ユーザーID:0072053384

  • お子さんのタイプがうちと全く同じ!

    弁が立ち、積極的な性格、人に指図されたり、言いなりにさせられるのが嫌い。そのくせ、自分から将来を考えて動けない一人っ子です。

    今まで家の中で何でもうまくいってい(るように見えて)たのが、外に出たらそうはいかない。プライドは傷つき、ジレンマで彼自身、きっとどうしようもないんでしょう。

    うちは放っておいたら、学校に行かなくなり、中退してしまいました。
    家族みんな心の中では正気を失いそうでしたが、息子を責めず家族各々趣味に打ち込み、普通に家族としての役割をこなし、息子が引きこもりにならないように親戚の家や旅行に連れ出しました。
    息子は学校をやめてからも友人付き合いはあったので、友達が来ると言えば遊びにこさせ、孤立しないように遊びに送り出していました。

    ゲーム三昧で昼夜逆転していたら、友人と遊ぶ体力が無くなってきたのを自覚し、マズイと思ったのか規則正しく生活するように。
    そのうち友人や後輩たちが進学し始めたのを聞き、これまた焦り始め、いつの間にか自分で勉強し出しまして、大検受けて一年遅れで志望大学の志望学部に受かり、今楽しそうに通っています。

    厳しく分別のつくように育てたつもりでしたが、子供の性格やきょうだいの有無の影響なのか?親にしてみたら、思っても居ない結果になってしまいました。

    成績が悪かろうが反抗的であろうが学校行かなかろうが、息子さんが孤立することだけは避けてください。
    身内にも近所にもママ友にもカッコ悪いでしょうが、世間体を気にするような様子を見せず、息子さんが楽しく過ごせるように心がけてください。

    息子さんや、ご両親に趣味やスポーツ仲間はおられないでしょうか?
    勉強以外で武器がある、付き合いがあると、人生強く明るく生きられます。
    大人でも、仕事や会社しか身の置き場のない人は、人生行き詰る確率が高いです。

    世間や人との繋がりを大事にして、頑張ってください!

    ユーザーID:2972814607

  • 学校や勉強に問題はないのでしょうか??

    家にも反抗期の14才息子がいますので苦しいお気持ち察します。
    大好きな 可愛かった子供が反抗期とはいえ、そのような態度の毎日辛いですよね。。。

    多かれ少なかれ反抗期はありますし、男子の反抗期って難しいなとは思いますが トピ主さんの息子さんの反抗期はかなりのものですね。。。

    思ったのですが、本当に学校で何もなかったのでしょうか?かつてはリーダー的存在だった彼、その後成績が落ちてきたこと、何か その時期に彼の中で何かあったのではないでしょうか?
    そして1度落ちてしまうと、もう 勉強も分からなくなり這い上がれなくなってしまって、自分でもどうしたらいいのか分からないのでは・・・??

    そうなったら、もういい子でいるよりは、学校行かない、暴言履いてやりたい放題していた方が、楽なのでは・・・?

    でも恐らく 本人も 両親に暴言暴力していること、辛いはず。苦しいはずです。お兄さん的存在の従兄弟とか誰か 彼が話せる第3者っていますか?カウンセラーよりハードルが低い 話しやすい人。

    先生の言う「ほうっておく」ってどういう態度なのでしょうか?そのままにしてしばらくしたら落ち着いてくる、それまで待とう、と?
    それも一案なのだろうと思います、しかし、「ほうっておく」は「そうっとしておく」でも「放任」でも無いです。
    男性として父親が息子と話すこと、「母親に向かってその態度は絶対に許さない」といけない事はいけないと強く言う事も大事な時もあると思います。絶対に見放さないで。貴方の事は愛している、それでも絶対にいけない事もある、という事は伝え続けないと。。。 

    ユーザーID:2271122813

  • 一人っ子の反抗

    二度目のレスだ。
    母親の愛情を一手に受ける一人っ子、父親は仕事やその他に夢中で家庭構築に関心ない。
    私の最終的な反抗は結婚し独り立ちするまで続いた。
    省みると反省点も多いし亡母親には申し訳なく思っている。

    しかしながら母親が変わらない限り子供は変わらない。行きつくところまで行くのは覚悟したほうが良い。特効薬はない。

    繰り返すがトピ主(と夫)が変わらなければ子供が変わることはない。

    指導すべきは目先の勉強や通学ではない。大きな心で広い視点を持て。

    彼は大物になる可能性は秘めているが学業面での挫折があるかもしれない。
    繰り返すが長い目で見ろ、(彼の)人生は長い、失敗を恐れるな。

    ユーザーID:9214337173

  • うーん。さんからレイさんまで読みました

    こんな恥じさらしな話にレスいただき本当に感謝申し上げます。ひとつひとつ何度も読み返しております。

    さすがに昨晩の口の利き方は思い出すだけでなんとも言えない気持ちになり、書くのをやめようと思いましたがここまできたら・・・という気持ちで書いてしまいました。よその家のお子さんの話だったら、私も「そこまで言われて黙ってるの?!」と言ったと思います。

    でも、言い返せない私がいました。確かに、自分たちの意志で産み育ててきました。彼が望んだことではありません。「恵まれてることに感謝しろ」ともちろん言いたいですし今まで折にふれ話してきたことでもありますが、今は伝わらないと思います。

    主人は非常に協力的ですが、機嫌のよいときの息子の態度からして本心ではない、もちろん褒められた言動ではないが今ここで反論しても悪化させるだけというスタンスです。

    息子を信じたい気持ち、適度な距離での放置、親としていますべきこと・・・たくさんの思いがもうぐちゃぐちゃになっている感じです。でも、昨晩の件で少しふっきれてしまったようなところもあり、自分の精神的不調はほんの少し軽減されています。

    今朝も放置して私は出勤したのですが、時間に間に合うように登校していると先生が連絡をくださいました。好きな授業や体育が午前中にあれば間に合うように行き、部活のある日は午後には行くのです・・・。


    いま私は、家に帰るのが嫌だな。どこかに消えてしまいたいなーと考えてしまいます。

    いずれにしろ、私がしっかりしない母親だからいけないんだろうなと反省してますが、時すでに遅しかもしれません。レス、本当にありがたいです。感謝いたします。

    ユーザーID:2135930384

  • 腹立つわ

    >普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。

    人様の息子様ですが、なんだ?こいつ。

    こんな、全主婦を敵に回すような女性差別発言、中学生だからって許していいんでしょうか?

    どこからこんなひどい言葉遣いを仕入れてくるんですか?

    まさか、ご主人もこんな態度じゃないでしょうね。

    私が言われたら一生許せない。

    いや、トピ主さんのためにも一生許せない。

    親だからってこんな仕打ちに耐えないといけないの?

    中学生だからって誰でも荒れるわけじゃないし、ほとんどの男子はここまでいかないと思いますよ?

    トピ主さん、いざという時は逃げることも考えた方がいいと思いますよ。

    旦那さんは、一連の暴言は知ってるんですか?

    知らないでトピ主さんが抱えているなら、それはダメです。必ず、相談するべきです。おかしすぎます。中学生としても普通じゃありません。

    母親を召使のように扱うなんて、子供の反抗期ではおさまらないような、現代の人間として許されない発言です。

    これで、旦那さんが激怒せず「ほっとけ」というのなら、お願いです、その家から逃げてください。

    トピ主さんの心が壊されてしまいます。

    普通の男性なら、自分の妻がそんな屈辱を受けたら、絶対に許しません。

    お願いですから、トピ主さんの心を守ってください。息子さんはもう、面倒見ずに逃げ出したって、もう、どうにかなります。

    ユーザーID:7098929119

  • 大変だなぁ。

    親に向かって、お弁当を食べてやってる、学校に行ってやってるという態度ですねー、息子さん。
    うちの子供なら家から叩き出すと思います。
    暴れたら気にせず警察呼びます。
    警察も男子中学生にお説教してくれると思います。

    ユーザーID:8946383874

  • はぁ。

    うちの息子がトピ主さんの息子さんのような言い方を私にしたら、私が叱るより先に旦那と娘(息子からみて姉)が彼をボコボコにしますね。
    実際に暴力振るうわけじゃないですが、まあゲンコツ程度のことはするかもしれません。
    反論の余地は一切与えずに口撃しまくるでしょう。

    旦那さん、なんか理由をつけていますが自分が厳しく叱ることで息子さんに嫌われたくないだけじゃないですか?
    男の子の激しい反抗期でお母さんの手におえない時こそお父さんの出番なのに、妻の心が傷ついてるの知ってるのに、息子さんに厳しく言わないことにものすごく違和感を感じます。

    ユーザーID:3371287770

  • 外出していたらヨシとしましょう

    家にこもらず、少しでも学校へ行ってらっしゃるなら充分です。
    外出したがらないで寝てばかり、他人を怖がるなどがなければ大丈夫です。
    早く他の子と同じ様に学校へ行ってほしい...いつまでこんなことやってるのかしら...とイライラしますが、我慢です。

    学校へ行ってほしいのは親が安心したいからですよね?
    子供のためとはいいますが、結局ニートなんかになって迷惑かけられたらたまったもんじゃないわ!という気持ちですよね?
    その怯えを子供は感じ取っていて、余計に脅すことを言うのです。親を試しているのです。

    子供の計略?に引っかからず、暴言を吐いても無視、必要があれば淡々と受け答えして、感情的にならないでください。
    私は、仕事や家事を大事にして一所懸命生きている、あなたに暴言吐かれる筋合いはないと冷静に言ってください。

    間違っても、「あなたのために頑張っている」は言っちゃダメですよ。
    恩に着せるな!と一番火が点きます。

    ユーザーID:2972814607

  • メンターが必要

    2人の子どもを育てた50代です。

    辛いですね。

    でも1番辛いのは息子さん本人でしょうね。

    文面から察するに、ご家庭には問題なさそうですから学校生活に問題があるのでしょうか?

    好きな授業や部活には参加するとのことなので、イジメなどではなさそうですね。

    中3くらいの頃って、特に男の子の世界では、入学の頃は体も小さかった子が見違えるくらい大きくなったり、ごく普通の成績だった子がグングン力をつけて来たりで、逆転現象が起きる頃だと思います。

    そんな中で、リーダーシップがあり、おそらくクラスでも求心力があったと思われる息子さんの自尊心が今著しく低下しているのかもしれませんね。

    まずは息子さん自身が、今何に苦しんでいるのか本当はどうしたいのか…を知りたいところですね。

    "大好きな先生"がいるということですが、その先生には相談されましたか?

    息子さんもその先生には心を開いているのでしょうから、もし可能ならお願いして息子さんとじっくり話す機会を作って頂いては?

    彼には今メンターが必要だと思います。

    本音をいきなり話すことは難しいかもしれませんが、信頼できる大人が側にいてくれるという実感だけでも
    彼には救いになるのではないでしょうか。

    そしてあなたは絶対に息子さんを信頼して、本来の彼に戻る日を待ってあげてください。

    私も、心配して干渉するのは逆効果な気がします。

    ご主人がおっしゃるように今までどおり母親としての役割りを淡々とこなして、難しいでしょうが、息子さんのことはあまり考えないように生活される方がいいように思います。

    それから、もしあれば地域の".不登校に悩む親の会"のようなものを見つけて参加されてみてはどうでしょうか。

    きっと何か得られるものがあると思います。

    ユーザーID:1047806810

  • 栄養状態はどうですか?

    最近、子供の問題行動と
    栄養が関係しているとよく言われています。

    朝起きれない
    不登校
    イライラ

    は糖質過多であったり
    タンパク質不足
    鉄不足が関係しているとか。

    甘い物やジュースやスナック菓子
    菓子パンなどで
    お腹を満たしている子どもが
    沢山います。

    食事を改善して
    性格が改善した話もよく聞きます。

    一度食事を見直してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:4351471883

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