息子の反抗期、毎日つらいです。

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(トピ主14
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かえた

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  • うちの子みたいです

    私立中学にいって程なく反抗期で、もう、成績はどん底に
    高校はあがれるから、まだましと思ってましたが。
    確かに壁に穴あきました。
    ただ違うのは学校だけはきちんと行くんです
    先生が好きだったからでしょうか。
    結構運動系の先生でしかられたりしても
    そのときは怒ってても、程なく機嫌が直り先生先生とついて回ってきますと
    言われていました。
    一人っ子です。
    ただリーダーシップをとるタイプではなく、明るいけど3番手4番手タイプで
    自分のペースを大事にする感じで
    わたしが気が強いので、真っ向から立ちむかっていくと
    主人が止めに入るという。
    スマホは3度ほど破壊しました。
    お金払ってんのは親だっていいました。
    主人も一度怒ってリビングのガラスを割るという暴挙に出たこともありました。
    高校生になって今も勉強はだめですが
    反抗期は収まってるのかも知れません
    一緒に旅行も買い物も行来ます、ご飯は一緒に食べます。
    今はお互いに怒鳴ったりもせず、私がなぜこう言うか伝えて
    きちんと返答を返す、その逆もありです。

    基本はいつも
    時間は規則正しくきちんと守ること
    整理整頓
    やるべきことは集中してきちんとその日にこなす
    翌日に延ばさない
    これだけです。

    でもやらなければ私にすぐ言われます
    言われたくなきゃやれ。とかえしますが。

    うざい。市ね、はもういいません
    言えば主人と私に恐ろしいほど注意されます

    反抗期の時、死にたいとかではなく、
    死ぬ気で息子と向き合ってやる、戦ってやると思ってました
    今息子は「あのときのお母さんはマジ怖かった」といいます
    子供の性格にもよりますけど。
    反抗期は終わります。

    ユーザーID:1299470534

  • 観察不足

    常識的で真面目なトピ主さんに感じるけど、息子にとったら、母親は世間体ばかり気にして口うるさく、俺のことは二の次だと感じてそう。
    確かに世間からは褒められた行動ではないけど、だからと言ってこれ以上厳しくしたって反発が強くなるだけで、改善なんかするわけがない。

    私なら、息子に寄り添うかな。
    弁当いらないなら、お昼代を渡すか、サンドイッチと好きなパンなどを買って渡す。
    過干渉を嫌がられてるなら、干渉せず食事と洗濯だけして見守る。
    息子のいい所を褒める。

    荒れている子の親は、うちの子褒めるところないと言うけど、私から見れば、褒める所いっぱいあるのに親が子供を観察できていないと思う。
    母が悲劇のヒロインになっていては、息子さんが可哀そう。
    思春期で大変なんだから、他人の目を気にせず支えてあげて。

    ユーザーID:2879823621

  • 私は声をかける事をやめました。

    息子が高2になって、遅ればせながら反抗期となりました。
    今迄、反抗期らしいものも無かった子なので、かなり動揺しました。食事を拒否され会話もできず暴言、暴力的な態度、身体も大きくて知恵もだいぶんついてるので、とても対応が難しく私も感情的になる事がしばしばでした。
    ある時、息子と激しい言い争いとなった時に"学校行っても家も何処行っても馬鹿みたいにみんな同じ事ばかり言ってうるさい"と吠えられたのです。
    でも、その時に気がついたのです、家に帰っても教師みたいに生活指導されて、それはやっぱりうざいだろな、家庭の中にまで正論ばかり掲げる学校の教師のような母親は要らないだろうな!って。
    その日から言う事をやめました。只々家では親と子である、そして若い頃の一年や二年は健康であればいくらでも巻返しが効く。息子とっては、今のこの時期が必要なのだと見守る事にしました。
    息子にも苦痛を与えた事を謝罪し、これからは黙って見守る事、食べ物も過分に準備しない事もを伝えました。
    夫も同じスタンスで、この問題が勃発した時から常に黙って見守っています。
    それは息子にとっては良い逃げ場だったと感謝しています。
    まだハラハラする気持ちはありますが、以前よりも落ち着いて来ました。息子からも自分の気持ちをアピールしたいような言動も見られるので、そんな時はきちんと受け止める様な態度で聞きます。
    私もずいぶん楽になって来ました。
    まだまだ終わりは見えませんが、きっと乗り越えてくれると信じて頑張るしかありません。
    あなたも御主人と一緒に頑張ってください。

    ユーザーID:2565952918

  • 息子の真似をする

    どこかに消えてしまいたいなーとのこと。
    たまには母親業放棄して、ホテルでも温泉でも、
    しばらく外泊してみてはいかがでしょうか?
    親が突然帰ってこないって、子どもにとって多少は衝撃では…

    おまえ何やってんだよ、とか責められちゃいますかね?
    でも、息子さんは、好きなことだけしている状態ですよね?
    「あんたの真似をして、お母さんも嫌なことはサボることにした。
    何がいけないの?確かにストレスなくなっていいわね〜」と
    言い返せばいいのです。

    他者とのコミュニケーションは得意なようですので、
    その気になれば将来、職には困らないタイプではないでしょうか。
    あまり悲観なさらずに、たまには息抜きしてくださいね。

    ユーザーID:4646267330

  • 反抗期とは違う課題

    かえた様
    辛いですね。心えぐられる思いを耐えて、書かれた事と思います。うちの長女もほぼ似たような状態でした。活発でリーダー的、運動部など同じです。中学は給食でしたからお弁当はなかったのですが、朝食は一切食べなくなりました。夕食に文句暴言をはかれるのも日常でした。朝、起きなくて登校しないのは、辛いですよね。私は娘に声を掛けると地雷を踏んでしまい、暴言や暴力、物を壊されることも…かえた様が書かれた内容より数倍凄まじく、口にしたくないような悲惨な毎日でした。

    一人一人違うし、ご家庭の形も違うので、ウチは…とかウチだったら…と言うお話はサラリと流されるといいと思います。
    と言う前提でお話しますと、今長女は大学生です。高校、大学受験も乗り越え、中学の頃をピークに荒れることは少なくなりました。今もゼロではありませんが、安定してきました。だから、かえた様も大丈夫ですよ!とは私には言い切れませんが、このようなこともありますということをお伝えしたいです。

    私は中学のころから、スクールカウンセラー(人による。役に立たなかった)から、精神科、家庭支援センター、教育センター、諸々の機関に継続的に行きました。子供は嫌がったので、私だけ相談しに駆け回りました。今も一箇所にお世話になっています。私のケアが目的です。動悸、お大事にしてください。私も同じなので辛さ悲しさ不安はよく分かります。
    ご自身のケアのために、どちらかのカウンセリングに行かれることをお勧めします。自治体で無料であります。

    健常なご家庭の方の事例は当てはまらないと認めるのはキツイですが、我が家は少し問題があると認識されるのが第一歩だと思いました。私はコレを認めるまで長くかかりました。あと、子供の特性を改めて見て、凹部分を認めるのも辛く時間がかかりました。
    辛らくさせていたらすみません。応援します。
    かえた様がラクになられますように。

    ユーザーID:5919685949

  • トピ主様、旅行へ行くか、実家に帰られては?

    母親を馬鹿にしすぎですね。

    いくら親子でも言ってはいけない言葉はありますし、愛情は無限ではありません。
    もう中学生だからわかるはずです。

    「暴言を吐く相手に、愛情を持って世話をしてあげる事は無理です」と手紙でも書いて、しばらくリフレッシュしてきてください。

    まず、トピ主様の心のケアです。
    その間にカウンセリングに通うもよし、ゆったり美味しいものを食べるも良し。

    暴言と戦えないなら、逃げましょう。
    たとえ子どもでも、自分を壊されてしまってはどうしようも無いですもの。

    父子で旅行計画を立てるぐらいなのだから、その間にじっくり父親から、親に対しての態度などを話して聞かせたらいいと思います。

    私なら、携帯も取り上げるか、それでも部屋に持ち込むなら、さっさと解約します。
    約束を守れないなら、お金は出さないって決めとくものですよ。
    それも父親に任せといて、とにかく、家を出て、ゆっくりしてください。

    ユーザーID:7388842805

  • ママにエール

    わたしも反抗してた側のひとりです。
    世の中の全てが鬱陶しくて、干渉されたくなくて、自由になりたいお年頃。
    (これ以上ないくらい自由なんですけどね!笑)

    まず、話し合いをしましょう。
    お母さんの心が限界なこと、自分の発言で誰かをひどく苦しめていること、自覚してもらいましょう。
    実は意外と、言わないと伝わらないのです。
    母親って何言われても平気だと、子供には思えてしまうのです。
    わたしも親元を離れてから間違いに気付きました…汗

    そして次に、皆さんが言われてるようスマホを解約することも視野に入れていると伝えましょう。
    もしくはフィルタリングですね。
    うちはよく、通話しかできないガラケーに機種変更すると脅されました。笑

    あとはなんだろう。
    母親が家事をするのが当たり前だと思っているのなら、学生の本分は学業なのでしっかり登校させること。
    学校に行かないのなら家で学習、それもできないなら新聞配達をするなり社会や家族に貢献させることですかね。
    なにもせず家でゴロゴロしてる人に優しくしてはいけません!
    心の休養が必要な人ならともかく、元気ならきちんとやることはやる!

    ママさんに幸あれ。

    ユーザーID:1678833190

  • 勉強についていけない自信喪失

    私は中学受験して中高一貫校でしたが、よく似た男子と仲良しでした。
    中2くらいまではいい子で中3くらいから息子さん状態に。その頃から授業に全くついていけなくなってたと思います。公立とは違って受験で入ってるのでみんなできる子ばかり、公立小ではトップ争いしてた私も頑張っても平均点取るので精一杯、少しでも気を抜くとあっと言うまに落ちこぼれ授業が全く分からなくなり、授業時間が苦痛になります。それまでは出来るタイプで生きてきたので落ちこぼれてる自分を受け入れることができない。特に努力しなくても成績が良かったタイプは努力の仕方を学んでない。もっと頑張ればいいのですが、埋められない差に絶望してやってできない自分よりやらないからできないだけって変なプライドにすがる。やらないから、授業サボるから落ちこぼれてるだけで頭が悪いわけじゃないと自分で自分をごまかして自分を保ってる。私にそんなことをその子は言ってた記憶あります。

    彼はテニス部だったのですが外部のクラブチームにも所属して実力をつけ部活で活躍するようになり部活のために一時期学校へはちゃんと来るようになりました。親御さんもその時はホッとしてらっしゃいました。でも肘を痛め断念せざるを得なくなって。その頃彼は自分の周りには超えられない壁ばかりで真っ暗な中に取り残されてるみたいだって言ってました。高校だけは一緒に卒業しようよって私は励ましてレポート手伝ったりしてなんとか卒業しましたが全員大学へ進学する中、彼だけ高卒でその後は全く音信不通です。進学校なので就職活動や専門学校への指導をできる教師はあの学校にはいなかったと思うので放置でした。

    今思うと彼は転校した方が良かったのかも。今なら息子さんはまだ受験間に合うと思う。実力に見合う授業を受けられる場所、将来を提示してくれる学校、仲間、頑張ればトップになれる環境が必要。私の友人は孤独だったと思う。

    ユーザーID:3930777937

  • お子さんとどんな関係をきずきたいか?

    トピ主さんは、お子さんにどんな大人になって欲しいですか?
    そして、お子さんとどんな関係を築きたいか考えてみてください。

    息子さんが暴言を吐くのは、自分を守る防御反応であり、
    トピ主さんの気持ちが伝わっておらず、相手の立場、気持ちがわからないからです。
    自分がされたらどんな気持ちになるのか、わかっていないからでしょう。

    トピ主さんは、経験値があり、このままいくとどうなるか?どんな未来になるのかを予測していて、
    相手を変えようとして、変わらないから、しんどいのだと思います。
    期待している未来とは違っているので。

    人は、話しを聞く人を無意識に決めています。
    この人から、話しを聴きたいと思う人しか、話しを聴きません。

    子どもは、自分から行動を変えられないので、まずはトピ主さんさんから変わりましょう。
    相手を変えようとするのではなく、自分から変わるのです。

    まずは、相手の話しを、否定、批判せずにきく。
    コミュニケーションの原点です。
    これをやったからと言って、すぐにかわりません。今までの関係があるので。
    しかし、地道に続けることで、必ず関係は変わります。

    息子さんは、経験値がなく、このままいくと、どうなるか?どんな未来になるか?
    予測や、想像がつかないので、行動を変えたいと思う、気持ちにならないのでしょう。

    人は、自分で変わりたいと、思わなければ、変わろうとしません。

    まずは息子さんの目的を考えてみると、見えてくるものがあると思います。
    息子さんは、勉強しなくても、何ひとつ困らないから、今の行動を選んでいるのだと思います。

    トピ主さんなら、どんな経験をすれば、変わりたいと思うようになりますか?
    主体的になろうと思うのか?
    親に、どんな対応をしてもらったら、嬉しいのか?
    反対にどんな対応をされたら、困るのか?
    考えて、行動にうつしてみてください。

    ユーザーID:7738838701

  • 本をおすすめします

    少しでも助けになればと思って投稿します。

    私が読んだ本でなるほどと思ったのは

    「10代からの子育てハッピーアドバイス」という本です。難しい本ではなくイラストや4コマ漫画が多いので読みやすいです。

    反抗期の対応について詳しく書いてありました。

    反抗期というのは「これまでは親の言うことに従ってきたけれど、本当にこのままでいいのかな?」という自我の芽生えなんだそうです。それじゃだめだ!と本能で思うのですがどうしたらいいかわからず「とりあえず親の意見にNOと言ってみよう」という感じなんだそうですよ。

    親はほっとくのが一番とありました。ただし、食事や必要な費用は何も言わずに提供することともありました。

    10年くらい前の本なので図書館に行けばすぐに読めるのではないかと思います。参考になれば。

    ユーザーID:4116335242

  • お母さんだって倒れる

    私は子供がいないので自分の反抗期のことを振り返ってみました。

    高校二年生、母だけに反抗していました。
    ふてくされた態度で口も悪く、
    歯痛で学校から早退したとき、母親が驚いて聞いてきても無視したり。

    暴力や暴言はありませんでしたが母が泣いた日のこと、
    父が二人きりになったときに静かに、お母さんにそんな態度をとったらダメだと言ったことを覚えています。
    ただイライラして、一番近く、一番世話してくれ、一番関わってくれる母にぶつけていたのだと思います。

    そんな私ですが、現在、母の介護をしています。
    大変なことの連続ですが、たまにお母さん、育ててくれてありがとう、と思いながら。

    私はトピ主さんのお話を読んで、最初はそんな酷い息子はガッチリきつく叱ればいい、放りだせばいいと思いました。
    でも自分のときを振り返ったとき、もし母がそうしていたらどうだったろう、さらに荒み行き場のないイライラはどうなったのだろう、と思いました。

    しかしトピ主さんだって、身体も心もある生身の人間。
    この苦境にさらされていていいわけがない。
    具合だって悪いですよね?
    点滴を打ち体調がひどく悪いと寝込んだり、
    検査や人間ドックなどで入院してみてはどうですか?

    それでも、意地っ張りはともかく、暴言が続くようであれば
    今後のもしもを旦那さんと考えてみるべきかもしれません。

    いつか息子さんのイライラや反抗期が収まり、ご家族が落ち着ける日々がきますように。

    ユーザーID:2262980535

  • あなたが変わらなければ。

    「時すでに遅し」なんて言ってる時点でアウトですね。

    何が遅いのでしょうか。

    あなたの考え方のクセはあなたの両親、その両親と先祖代々受け継がれて来ています。
    ざっくり言うと不安とか不満ですね。

    そのクセは無意識のレベルにまで押し込まれていますから日常的に意識しませんが、何か問題が起こったときに発動します。
    人生の大事な選択を迫られた時にそのクセのせいで良くない選択をしてしまい、あなたにとって悪い結果となってしまいます。
    すぐに諦めたり、死にたいと言ったり。
    そのクセを変えることはすなわちトレーニングのようなものです。
    失敗しても諦めず何度も何度もそのマイナス思考を変えるトレーニングをするしかないです。

    あなたが変わるしかないです。

    息子さんはまだ中学生。
    なぜ生まれて、なぜ生きるのか
    なぜ自分の親はこの人なのか
    知らないだけです。
    知識がないだけ。

    昔から人はこのような問いの答えを宗教や哲学に探しに行きました。
    息子さんよりあなたの方が先に学ぶべきです。

    息子さんの言動に振り回されて心が折れそうなんて、ずいぶんノンキですね。
    息子さんは本当に苦しんでいるのに。

    学校に行くとか、進学とか、そんなことより、なぜ生まれたのか、なぜ生きるのかわからなくなるくらい苦しんでいるのに。

    先生やご主人の言う「放っておく」という言葉の本当の意図は、あなたが変わるしかないということです。
    あなたが変わるための行動はもう待ったなし。
    ここまでのトピ主のレスを読む限り、そこから逃げているようにしか思えません。
    まずは自分自身の中に深く刻み込まれたマイナス思考を無理やりにでもプラスに持って行くトレーニングを始める。
    方法はいろいろありますから、死ぬ気で探してください。
    毎日辛くて死にたいんでしょ?
    死ぬ理由を探す前にそれくらいやってみてはいかがですか?

    ユーザーID:5257574693

  • 辛いですね。

    公立で中3女子の親です。
    状況は違いますがこちらから見える事を。

    小学生の時、体格が大きくて足が早く頭も良く、口も立ち大人のあしらいも上手い。男子のリーダー格の子がいました。男子が群がってました。
    中学に入り、このままいくのかと思いきや、2年から変化が出てきました。
    周りの子も体が大きくなり、成長して抜きんでるとこも出てきて彼に一目置かなくなってきたのです。かっての王者体制で無くなってしまいました。それまで周りにいた子達もその子に無理して合わせたり我慢があったのでしょう。悪口も出ていたと聞きます。
    決定的になったのは中3初めの体育祭。応援団長に立候補したその子は、生徒投票で破れたのです。はっきり、男子から好かれてない。が周知されてしまいました。辛い状況になったと思います。

    公立なのでそのあとは皆、受験に必死になるのでエネルギーの使い方がそちらに向かいますが、主さんの息子さんはそのまま進学ですよね。エネルギーの吐け口がうまくいってないように感じました。

    この子と同じではないと思いますが、リーダー格であった事、中学で権力逆転があるのでもしかしたら似た状況でもあるのかもと思って投稿しました。
    何であれ息子さんのやっている事は反抗期だからと許せません。ご主人と話あって、世話放棄もありだと思います。主さんのメンタルが心配。頑張って。

    ユーザーID:3818965423

  • 息子さんの気持ちわかる

    お母さんの保護下にいた少年から大人の男性になるんだ!っていう息子さんの一生懸命さが伝わります。息子さん、ステキな男性になると思いますよ。学校に行き勉強して部活も頑張り、うちに帰りお母さんの言うこと聞きたくないです。お母様が逆の立場なら如何ですか?仕事も完璧求められ、家では母業妻業、嫁業完璧にしたい?誰かに色々指示されたら?コントロールされたくないですよね?
    お母様から見て勉強しないと遅刻すると将来困るからとお思いになりますか?
    以外と大丈夫ですよ。なりたい将来見つかったら頑張りますよ。学校の勉強、好きな歴史しかしませんでした。学校はサボるけれど、部活行きたくて昼から学校にいきました。でもある仕事に就きたく、そのための勉強しました。親の言うことは、聞きませんでしたよ。今は困ってません。息子さんも大丈夫ですよ、反抗期バンザイです。

    ユーザーID:8185646433

  • 時には客観的に

    私も2人男の子を育てたのでほんとに大変でした。なので、かえたさんの気持ちよくわかります。ほんと、中学時代大変ですよね。
    私も毎日、自分自身がつらくて、もうにどと、息子と普通に話せることはないだろうな、と思ってました。でも、高校過ぎて、大学、社会人となり、今はあの頃が嘘みたいですよ。大丈夫!

    そう、わたし、自身もつらかったから、あの頃、いろいろなところに相談に行ったのだけど、
    その時、ある先生の言われたことば、
    お母さん、もし、息子さんが隣の家の子だったらどうしますか?お母さんは、自分の子だから、これなら大丈夫、ただの反抗だと思えるだろうけど、隣の家で起こってることだったら、あの子、ずいぶんひどいわね。なんで、あの子のお母さん、がまんしてるのかしら?と、思うでしょう。これが、客観的にみると、言うことです。

    と。おやは、子どものことを信じて見守る、これが一番大事なんだろうけど、でも、客観的にみることも忘れてはいけない、と思います。単なる反抗か、それとも、逸脱しているか。そのへんの見極めが大切とおもいます。
    理不尽なことやってきたら、一応、自分の気持ちは、伝える(説教でなく)  

    ユーザーID:0108452899

  • 「ダメ母」じゃありません

    息子さんは甘えているんです。
    ヨソの人には言っちゃいけないけど母親だったらって。
    つまり全幅の信頼をおいているんです。

    でも暴言って辛いですよね。
    食事やお弁当を用意したら、出かける・自室に籠るなどして接触を避けましょう。

    永遠に続く反抗期はありません。
    勉強しないのも提出物を出さないのもいけないって分かってる。
    ご心配でしょうが追い打ちをかけるのはやめましょう。

    ユーザーID:1775257341

  • 高校は?

    我が子のことのようです。
    受験のストレスではないですか?
    進学する高校は決まったのでしょうか?
    我が家は受験が終わり、進学したら落ち着くだろうと静観しています。

    ユーザーID:5570053938

  • お母さん、入院かグレてみたら

    本気で言っています。

    お母さん、
    「もう限界」と言って本気で入院してみるか、
    「もう限界」と言って、
    台所でひっくり返って酒を飲んでみましょう。

    そしてお弁当は作らない。
    布団に入って寝込む。

    これで悪化する事もあるかもしれないけど、
    実家の弟はグレた母を見て、
    その日以来正気に帰りました。

    どんなに大きくなっても男の子って子供ですね。
    母親が壊れるなんて思っていなかったんだと思います。

    実母は酔っ払って、
    「あんたがそんなに言う事聞かないなら、
    私も限界だ!キッチンドランカーになってやる!」と
    大暴れしました。

    それで弟はシャキンと変わりました。

    これで息子さんが変わってくれる保証は無いですが、
    時にはお母さんだって人間だよというサインも
    出してみたら良いのではと思います。

    ユーザーID:3560947137

  • 時間が解決します

    解ります。うちの次男がそうでした。
    高校に入ってからでしたが、急に朝、頭が痛いと言って
    学校を休みがちになりました。
    急に私に反抗的になって・・・、部屋の壁に穴を開けたり、物に当たり散らし、私の作る料理も投げ捨てて食べなくなりましたよ。
    とにかく暴言が酷くて、悩みました。正直、息子が恐かったです。
    私が、息子の顔色を伺い、ご機嫌を取ったのがいけなかったのでしょうね。
    でもその時は、私の性格上、そうしかできなかったのです。
    学校では良い子のようでした。学校でのストレスや自分の劣等感の
    はけ口が母親だったんでしょう。
    夫は単身赴任中で「仕事一辺倒」。友人にも話せず、一人で悶々としてましたよ。でも私も正社員で仕事をしてましたので、息子と離れてる時は、息子の事は忘れてました。そんな息子も、他県の大学へ行ってからは反抗期も終わりました。今では親孝行なやさしい息子になりました。
    反抗期の無かった長男よりも、リーダーシップの取れる社交的な息子になりましたよ。
    あなたも死にたいなんてバカな事思わないで、「反抗期は成長の過程」と思って、少し気を抜いて下さい。お母さんに甘えているんですよ。

    ユーザーID:9117715166

  • たくさんのレスありがとうございます。

    さぼりんままさんまで読みました。お一人ずつにお返事したいのですが、まとめて申し訳ございません。ご批判も含め大変ありがたく、心に響きます。

    ガラスを割って暴言を吐いた翌日も朝は放置して出勤し、どうしても普通に帰ってごはんのしたくなどをする気にならず…主人にお願いして息子に連絡をとってもらい、私が残業だからと外食に誘ってもらいました。(ちなみに、通常の時間に登校したと先生からご連絡いただいてました)普通に応じたようです。

    そこで、短い時間でしかも外ですので充分というには程遠い状態とは思いますが主人と息子で話をしたようです。その時は下を向いて「…ん。」という程度だったそうなので、もちろんこれで繰り返さないとか本当に反省してるとかいうわけではないと思います。

    私が帰宅するとまだふたりはいませんでしたが、朝置いていったお弁当がありませんでした。あとから空のものを出してきたので黙って洗いました…これも甘いのかもしれませんね。

    人を人とも思わない暴言はもちろんのこと、さっきまで普通に話していたのにちょっと気に入らないことがあるととたんに不機嫌になって突っかかってくるなど、家族として一緒に暮らす上でルールが守れていない状態で、もっと厳しくすべきというご意見もごもっともと思います。

    彼が大好きな学校の先生は、丁寧に対応してくださっていて、先日も1時間ほどじっくり話をしてくれたそうです。詳しい内容はまだ聞いていないのですが、息子は終始涙目ながらも素直にきき、納得し(たように見え)、自分自身に向き合うことを約束した…とのことでした。でも、家庭では…なのです。家庭に、私に問題があることはみなさまご指摘のとおり明白です。

    自分自身が潰れないように息抜きしつつ息子と向き合っていかねば…という気持ちになりました。投げ出すことはできないけれど、適度に逃げる事は大事だなと感じています。

    ユーザーID:2449089808

  • ちょっとなめられていませんか

    トピさん親でしょう?そんな間違ったことをしている息子ぶん殴ってでも、正面からぶつからないのでしょうか?男の子だから、怖いってのもあるのでしょうが、うちも息子2人いますが長男は私よりも背も高くがたいもよい時に反抗期で同じように壁にも穴は開きましたし、私も蹴られたりしました。
    私もやり返したり、言い返したり正面から向き合いましたので本当に精神をやられましたよ。
    そんなにはれ物に触るみたいに接するから余計によくないのでは?提出物を出さない、学校に行かない、お弁当を捨てるなどどれも我が家では許されないことです。
    そんなに気に入らないなら出て行けと言って、荷物を持って出て行かせます。
    そんな覚悟もない、子供にも嫌われたくない、という気持ちがどこかにあるのではないですか?このまま人の痛みもわからない大人になると将来困るのは本人と家族ですよ。
    お子様一人だから、余計にはれ物に触る感じになるのかもしれませんが。親としていけないこと、間違ったことは体を張って教えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:2333874707

  • こういうところで発散して乗り切って下さい!

    どうするのが正解かというのはなかなか難しいですが、一番の問題は、トピ主さん自身が参ってしまってることです。
    それだけは事実です。

    とにかく、あなた自身のメンタルを守ることを第一に考えてください。
    お子さんについては多少構わなくても、中3なら放置で死ぬことはまずないし、父親もいるのですからそちらに世話を任せても良いです。
    何なら、父親のほうが同性だから話も気も合うんじゃないですか。

    それよりあなた自身のメンタルが心配。
    気にしない人は気にせずやるもんですが、トピ主さんは気にしてしまうタイプなのよね。
    それは責められることじゃないし、個人の性格だからしかたない。
    だからとにかく、自分のメンタルを守りましょう。

    発散するのが一番ですよストレスは!
    こういうところでもいいし、他にも何かストレス発散の手段があるなら片っ端からやっていきましょう。
    唯一、お金を使い込むとか借金とか、そういうのは駄目だし、余計に体を悪くする系(暴飲暴食とか)はやめたほうがいいけど、天気が良い日の散歩とか、そういうのはどんどんやっていきましょー!

    頑張らなくてもいいから、頑張らない方向に、がんばれってことで。
    (頑張る自分を抑えるようにがんばるってこと。伝わるかなー!)

    ユーザーID:5003861694

  • 栄養はどうでしょう

    こんにちは
    健康オタクさんも書かれていましたが、栄養のことです。

    普通の食事で充分な栄養を取るのは難しいような気がします。賛否両論あるかと思いますが、サプリを一時的に取るのも一つの手かと。

    イライラ、キレやすい、無気力など、鉄分不足からおこる場合もあるみたいです。
    息子さん本人も辛いかもしれないですよね。

    落ちついた生活が復活しますように

    ユーザーID:0959576489

  • 家出

    1週間くらい連絡せずに家出してリフレッシュしたらどうですか?
    お金も持ってるんだからお腹が空いたらコンビニで何か買いますよ。
    息子さんやご主人も1週間連絡つかなかったら心配くらいするんじゃないですか?
    その位しないと息子さん気付かないんじゃない?

    ユーザーID:2338166036

  • レスします

    あなたは彼の衣食住だけ、
    きちんとやっていればいいです。

    彼は何かにイラついて、
    自分でも抑えきれない衝動の渦に巻き込まれています。

    親の出る幕はないと思います。
    もう幼児ではないのだから、
    あなたの声や言葉も、彼には何一つ届かないでしょう。

    毎日大きく気持ちが揺れ動くのも、
    思春期のせいです。

    彼も、周りに気を遣って上手くやる。
    そういうコントロールは上手には出来ません。

    対家族なら、尚更です。
    でも、数年経てば落ち着くものです。
    仕方ないや。
    と広い心を持ちましょう。

    後、今までの子育てはどうだったのでしょうか?
    過保護?過干渉?

    どちらにも偏りがないのだったら、
    彼が勝手にもがき苦しんでいるだけです。
    彼の性分なのだから、放っておくしかありません。

    もし過保護や過干渉だった場合は、
    あなたが、考え方を変える大事な時期です。
    そこだけは見誤らないでくださいね。

    振り回されて辛いのなら、
    あなたも好き勝手したらいいと思います。
    あなたもあなたの人生があるのだから、
    軸をしっかり作ってくださいな。

    子どもは、案外自分で考えています。
    そこを信じて、お任せしてはどうでしょうか?

    親が出来る事は、
    子どもを信じて見守るだけのことしか出来ません。
    案外、親って衣食住を整えてあげる。
    以外は、子供に対して本当に無力なんですよね。

    でもお気持ち、お察しします。

    ユーザーID:8615440322

  • 反抗期かぁ

    反抗期かぁ。。。エネルギー有り余っている感がありますね。
    母親に甘えるのもいい加減にしろって言いたくなりますが、
    そういったって
    母親は母親ですもんね。
    毎日お気持ちがつらい状況、お察しいたします。
    (私も息子がおりまして、かえたさんの息子さんとは全く違う問題を抱えた息子と四苦八苦してきました。)

    子供を変えるのって大変なので、
    かえたさんが変わるしかないと思います。

    フランス映画「人生は静かに流れる川のように」だったかな、では
    4人か5人の自分の反抗期真っただ中の子供たちとの葛藤と夫の不義に心やぶれ、
    海辺に一人でやってきたママの話がありましたが、

    いったん、家族から離れて、今の自分を
    別の視点から眺めてみてもいいのではないでしょうか?

    あと、
    人生を楽しみましょうよ!
    子どものために自分の好きなことを我慢してませんか?
    別に好きなことないから子供の世話しているのに、
    子供の世話があるから自分のことは二の次である、とか思ってませんか?
    または子供の世話=自分の好きなことになっていたとしたら
    かなり子供にとって重荷だから、やめたほうがいいです。

    もう、子供とはいえ、自分で雑務はできるわけですからね、
    とりあえず、スルーできるくらいの心の余裕ができるまで、旅行や
    実家に帰省して、母親以外の立場を楽しみましょう!

    ユーザーID:2408509129

  • 家をでてください

    なんだかあなたのレスを読んでて、うーん…となりましたねえ。
    まず、世話をやきすぎなんです、ほんとに。
    生活をうまくまわすって、すごく大変なことじゃないですか。
    なぜそれを教えてあげなかったかなあ。
    教えてあげなかったから、大変さをシェアしてこなかったから、わからないんです。
    それを彼のせいにしちゃいけませんねえ。

    しばらく家、出ましょうよ?
    私ならそうします。
    話が通じないのは、あなたがひとりの人間として相手をしていないからです。
    わかりません?
    あなたはまず親という仮面をとって、ひとりの人間として、息子さんに「私は家族が大切だから、これまで家族のために頑張りました。でもあなたの言動がとてもつらく悲しい。心が折れました。あなたは自分が正しいと思う生活を自分で実現してください」と言い、しばらく家をでてください。

    息子さんは、自分がひどいことを言っていること、分かってるんです。
    ありえないことしてるって。
    そして、それを許すあなたが、たまらなくイラつくの。
    同じ土俵にいない、同じ次元の話をしてくれないから、とても気持ち悪く感じる。
    それがエスカレートしてしまっている。
    「ほっとく」というのは、信頼関係があるからできることなんです。
    管理下に置くのは親の役割でしょうが、彼はだんだん大人になってくのです。
    中学三年は子供ではない。
    もうすこし彼を信じたらどうですか。

    ユーザーID:9770928105

  • 一人っ子男子母

    反抗期厳しいですよね。現在中高一貫に通う中3の一人っ子の息子がいます。
    うちは2歳のイヤイヤ期に私の作ったものは食べない宣言でしばらくレトルトに頼り、10歳の時の反抗期は暴れまくり、中1から中2にかけては暴言、無視、物に当たる、学校行くけど勉強しないでした。
    私のことはかなり馬鹿にして見下してましたね〜、何様な奴のおかげで家の中毎日ピリピリ、どよーんと暗かった。もう勘弁して!

    息子にクソババアと呼ばれていたので、クソババアの作った弁当はクソの味しかしないからいらんやろ!って宣言して作りませんでした。晩ご飯は食べたり食べなかったり。
    息子が変わるきっかけは私に関係するとこに関しては二回。
    1回目は、取っ組み合いになった時、息子は手加減したらしいのですが、私吹っ飛びまして床にコロン。息子驚愕、固まってました。それ以来私に接触する時はすごーくソフトになりました。
    2回目は私が救急車で運ばれて緊急入院手術になった時。退院後も自宅で安静期間が2ヶ月ほど必要でしたので、流石に反抗してる場合でないと思ったみたいでなんとなーく反抗期終わった様です。下位に落ちていた成績は、中3になって、このままでは好きは仕事につけないと気がついた宣言の後勉強し始め上位キープ。

    今、反抗期無いお子さんが多い様で、私は周りから反抗期があるのは親の育て方が悪いせい、って言われる事もあって凹む事もありましたが、学校の先生、塾の先生、主人や親には、反抗するって事は甘えてる証拠。安心して甘えるって事は信用してる証拠。大切なこと。と言われて、その言葉を頼りに乗り越えました。
    息子のことはとかく気にかかりますが、本人を信じてじっと黙って見守る、何かあったら手を貸すを心がけて、口出ししたくなるのを我慢の日々です。

    子育てに絶対の方法が無くて不安になりますが、お互い悩みながら頑張るしか無いですね

    ユーザーID:8724536646

  • うちも反抗期

    長男がすごいです。ひどい言葉や壁には穴が沢山。ハウスメーカーの家なんですが。もう3年位反抗期。でも外ではすごい良い子なんです。今受験で他県を希望しています。(多分そうなると思います)家でしか毒づけないのでしょう。本当に嫌で主人にも協力してもらい,叱ってもらっもダメです。部活なども終わり今は国立大に向けて最後のスパート,私ももうしょうがないなあって。今まで時々耐えられなくなって家出をしよう,旅に出ようと思いましたが下の子がいるのでそれも出来ず。母親に甘えてるんでしょう。そんな長男もうすぐ家を出ていくのは本当に寂しいです。トピ主さんのお気持ちわかります。私もとっても辛かったし,なんでって思ってきたけど。でも元々とても優しい子なので家から出して,一回り大きくなって帰ってきてほしいと思います。自分の心のよりどころがないので退職せず仕事でもずっと続けていたら生きがいになったのかあと思いましたが,親に出来ることは生活の面倒を見るくらいです。お互い乗り越えましょう。

    ユーザーID:0908518257

  • プチ家出してみては?

    大変ご苦労されていますね。本当にお疲れ様です。旦那さんに事前に伝えて、ビジネスホテルやあなたのご実家にプチ家出されてみてはいかがでしょう?あなたの存在の大きさに気付かされるんじゃないかな。あなたの精神面のためにも良いと思います。

    ユーザーID:3644801519

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