息子の反抗期、毎日つらいです。

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(トピ主14
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家族・友人・人間関係

かえた

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  • 精神的な距離、そしてユーモア

    中学生男子、難しい時期ですね。毎日お疲れさまです。

    まず、学校と連携がしっかり取れているのは幸いです。本当に行方不明で犯罪に走るようなことにはなっていないのですから、生きてるだけでヨシとしましょう。

    そして今、お母さんは息子さんとの精神的な距離を意識して取ることが必要なんじゃないでしょうか。一心同体だった親子の蜜月は終わり、自立した1人の人間になるべく息子さんは奮闘してるんだと思います、やり方は下手ですけどね。だからもう、彼を自分の思い通りにしようなんて考えないことです。

    でも腫れ物に触るような態度を取る必要もないんですよ。それは違うだろと思ったら堂々と言いましょう。ただし「もうご飯作らない」「家を出て働け」とかのワードを、試すような感じで言ってるうちはダメです。見透かされます。言うなら本当の本気になった時でないと。私は息子が中3の頃、色々あって怒り心頭、「洗濯も食事も全部自分でやれ、塾もやめろ!」と掴み合いになりました。本気でそう思ったんです、たとえ路頭に迷おうがもう手を出さないって。怒りに全身ワナワナ震え殴られても絶対退かない覚悟で、我ながら恐ろしい迫力だったと思います。数時間後、「俺が悪かった」と息子が初めて頭を下げてきました…。

    あと「好きで産んだんだろ。だまって金だけ出しとけ」なんて思春期お約束の捨てゼリフみたいなもの(小説ならかなり陳腐)ですから、いちいち落ち込まない。もっと図々しくなりましょう、お母さん! 

    何より、ユーモアを忘れないことです。家でお母さんが思い詰めた暗〜い顔してる… と思ったら、そりゃ不機嫌にもなりますって。だから、これまで息子さんに注いでいたエネルギーを自分のために使いましょう。旅行とかコンサートとか、ああ面白かった!と思えることをどんどんやるんです。

    あと少ししたら、台風一過の青空のような日がきっと訪れます。元気出して!

    ユーザーID:9687907229

  • 甘やかしすぎ!

    「普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。あとは一切かまうな」

    親の金で衣食住を保証されている立場の子供にこんなことを言われて広い心なんか私は持てませんし、持つ気もありませんね。

    もう少しすれば義務教育は終了です。中学卒業後は自分で働いて自活してもらいましょう。情け無用です。私の子供ならそうします。

    ユーザーID:1447112839

  • しばらく実質的に

    離れませんか?

    息子さんの言動は言語道断です。

    2歳児のイヤイヤ期じゃないんだから、きちんとした意思疎通をとろうよ。

    >「普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。あとは一切かまうな」

    はい?雑務?

    雑務なら自分でやれ!

    我が家なら家を出されるレベルの暴言だな。

    トピ主様はお仕事を待たれているのですよね。
    私もですが、息子さんの発した言葉を受け取った瞬間に「どうぞ出て行ってください。虐待だ・ネグレクトだと叫びたければどうぞ」と突き放すレベルです。

    児童相談所には相談に行かれたことはありますか?

    わたしなら行きますけどね。

    まあ・・・・もう児童ではありませんけれど、ずる賢い子に対抗するためにはしておいた方がいいでしょう。

    はっきり言いますよ

    息子さんはずる賢い

    ずるい人間に成り下がりますよ。
    いいんですか?

    手を抜けるところは抜く
    さぼれるのは今だけ
    遣るときはやるんだよ

    エリートコースを脱落していくタイプの人だな。
    いや、エリートコースでなくても、ずるく生きようとしている人間はラインアウトします。

    修正できるのは今しかないかもしれませんよ。

    私なら夫と子供に「好きにしなさい」と言って実家に帰るかビジネスホテルに滞在しますね。
    最終的には別居だわ。

    ユーザーID:7346834030

  • 輝くほどの

    笑顔は出ていますか

    笑顔の力って言葉で言うよりも
    すごいパワーがありますよ。


    家にも息子がいますが
    反抗期はとくに目立たないけど


    この頃、義理父の性格に
    そっくり過ぎて


    一緒にいると疲れてます。


    つい最近こんな事がありました
    もともと責任感はある方で

    いきなり
    「塾の日にちずらしたいからいいか」きかれ

    「ちゃんと調整できる自信があるなら」と言うことで
    いいとなり


    次の日に学校帰りの途中に塾に寄って
    やってきたはいいけど


    ここから


    息子本人に訊いたら


    「おデートする」からだという理由でした


    もうガクンとくるわ


    複雑というか


    一切話さないで、勝手に決めてくる所が
    義理父と一緒です。


    恋の力がポジティブ


    いいのですが


    この前まで、小学生でランドセル背負っていたんですよ

    こちらのショックの方も


    酷いもんですね。

    ユーザーID:9011080513

  • 思い通りに行かないから反抗する

    のではないでしょうか。息子さん、上手くいかないことが多く、イライラが募って お母さんに当たっているのではないでしょうか。

     3人の子(全員成人)を持つ母です。子供たちにガミガミ言うことなく、ほぼ彼らの意思を尊重してきたので 特に反抗期はなく育ちました。

     ただ末っ子は、私立一貫校の中3から不登校になり、(理由は、勉強が嫌、その他いろいろ。特に明確な理由はない)一年間は、保健室登校が、週一回午前中のみ、という状態で、例にもれず毎朝「今日はどうする?」「うーん・・・・」の繰り返し。どうしたものかと親としてはさすがに途方に暮れていました。

     一貫校だったので、自動的に高校には上がれるとのことでしたが、丁度2月の今頃「このまま進級するか」の決断が、迫られました。

     そのころ、私も 「もう全日制は諦めよう」と思い始め、通信制高校のことも調べて、悶々としていた彼女に「高校だけがすべてじゃない」というと顔がパッと明るくなり「え、そうなの?」・・・・

     その後、フリースクールに入会し、提携している通信制高校に入学、週1回ほどの通学(スクーリング+試験)で3年間で単位を取り、卒業しました。

     中2のときからPCでイラストを描き始めていたので 高卒後は、ゲーム系の専門学校に入学。今度4年生ですが、普通の大学生のようにクリエーター目指して就活しています。その世界では、もはや学歴は関係ない様子です。

     かえたさんの息子さんも自分のやりたいことが見つかり、それをお母さまが応援できると反抗期を乗り越えられるのではないでしょうか。

     決してお子さんを見捨てることなく、しっかり支えてあげられるよう祈っています。

    ユーザーID:3285117377

  • そんなに自分を責めないで

    2度目のはなです。(言う事をやめました)のレス。
    人には言えるけれど、私もずいぶん自責に苦しみ、まだ続いてる。
    突き放せとか言われても、自分の腕の中に抱かれていた幼少期の息子、目をキラキラさせながら見上げていた姿が蘇って来て、只々苦しいだけで突き放せなかった。
    今、感情のおもむくままに荒れてるけれど、どこかで彼も自分が間違った事してるのは認知してるはずです。
    今、何を言ったところで聞く耳は持っていないでしょうから、時を待つ事にしました。
    私が下手に動いて息子が私に危害を加える様になれば、夫も容赦しない事でしょう。
    そうなったら家はもう家庭崩壊です。
    だから夫にはどうか静観して欲しいとお願いしてあるのです。
    同じ様な経験した先輩ママにも言われました。
    息子にとって必要な時期だと。これを押さえつけると、後々もっと状況が悪くなる、辛いだろうけど、淡々と家事をやっていくしかないと。
    北風と太陽の原理かな?たぶん。
    トピ主様には、息子さんが荒れる前からの生活パターンを変えず、更にたまには趣味や遊びにお出かけになるのをおすすめします。
    言葉を交わすと争いのもとになるので、家はおはよう、行ってらっしゃい、お休み、ぐらいしか話しません。
    それは逃げてるんじゃない、時を待ってるだけ。
    どの道、私が居なくなったら息子は自分でやらなければいけなくなるわけだし、まだ自分の手の内に居る間ぐらい、今迄通りに家事するだけの事ですからね。
    きついけど、生きていくれればいいくらいに思って長い目で見て下さい。
    甘やかしと言われようが、他所様に迷惑かけないならばいいじゃないですか、親ですもの。
    平常心で行きましょう、私も逃げずに頑張ります。

    ユーザーID:2565952918

  • しんどさを理解して

    反抗期は大変ですよね…

    一人っ子ならなおさら
    母のみが悩みを抱えてしまいつらさがましますよね…

    では
    息子さんのしんどさは本当にわかってますか?

    朝起きて『頭が痛い』→仮病
    は本当に仮病なのでしょうか?

    本当に頭が痛かったり
    身体がしんどい場合があります。

    学校や勉強などでなにか
    本人にもわからないしんどさがあるはずです

    大学とか先の話をして
    プレッシャーを与えていませんか?

    今を生きているのだから
    今どうしたいか
    今何が困っているかを話すとよいと思います

    お母様はきっと根が真面目で子どもさんを枠にはめようとされていないか
    良く考えて見て下さい。

    きっとなにかがわかるはずです。

    小さい頃
    育てる時に、なにか困り事はありませんでしたか?
    育てにくいと感じた事はありませんでしたか?

    もし
    そういった場合は
    発達障害が関係しているかもしれません

    子どもさんが小さい時
    ご両親が愛情を与えていない
    2人とも仕事が忙しくあまり見れていない
    などの場合は
    愛着障害かも知れません

    今までを
    振り返ってみて下さい
    必ずわかるヒントがあるはずですから。

    反抗期はある意味
    子どもが大人になる前に
    きちんと自己主張出来ている
    証拠でもあるので、諦めずに子どもを信じてあげて下さい!

    しんどいのはお母さんだけではなく
    本人がしんどいと言う事に気付いてあげて下さいね。

    諦めなければ
    きっと良くなりますよ。

    ユーザーID:6910857914

  • 大変ですね。

    う〜ん、大変ですね。
    主様は入院か療養に行かれてはそうでしょうか?
    もう、そのくらいの精神状態だと思いますよ。

    そして、ご主人。息子さんの側に立って、
    主様を守っていないと感じました。
    例え、息子といえど、自分の妻が傷つけられていたら、
    何か行動に出るでしょう!
    母親を、お前呼ばわりした時点で、
    昔は、親父さんから拳骨が飛んできたものですが・・

    古い人間から見ると、主様は息子さんに優しすぎるし、
    ご主人は、何もしていなように思います。
    本来はご主人が。もし言えなければ、知り合いの怖い男性(同級生のお父さんとか)
    に、がツーンとシメて貰った方が、
    息子さんの将来の為には良いのでは。

    中途半端な説教ではダメですよ。息子さんがワンワン泣いて、謝るぐらい。
    叱れれるというのも貴重な教育です。

    ユーザーID:4958724337

  • 受験です

    同じ歳の子と下に二人居てます。
    反抗期あり 同じく活発でやりたい事だけやり悩みますが 今は笑ってます。

    〉中2までの担任の先生が大好きでその先生の担当教科のみ学年で上から片手…

    お子様も好きなら頑張れる
    ご家庭が好きな環境になれば意識が変わるかもです。(勝手な想像です)
    お弁当の事も察してくれたら良いですね

    死にたいと思わず 人生を楽しんでください
    一番は家族が大事と意識を持ち

    ユーザーID:8808739167

  • うちも大変でした

    うちの息子は中高一貫校で、中二、中三と夜遅くまでゲームをして朝起きれなかったり学校に行けば居眠りばかりで、、、。
    成績もあっという間に深海魚に。
    これ以上ないという状況になったので、覚悟が出来た感じでした。
    母である私は、挨拶、体の心配、息子が話しかけて来ればオウム返しで聞くということを徹底しました。
    生意気な態度をとるので、一人前だということで自室の掃除やシーツ交換もするようにいい、放っておきました。少々汚くてもどうにもなりませんし。
    勉強だけでなく遊ぶことも応援し、ゲーム大会や県外のアニメイベントに同行したり趣味を一緒に共有したりもしました。
    無理に大学に行く必要がないことも伝えましたが、その場合自分で稼いで自立するようにと言ってました。
    深海魚だった息子は、高校に上がるとさぼっていた勉強を必死で取り返し始め、なんと現役で東大に合格しました。
    先生たちもびっくりです。
    母は、おろおろせず、明るくどっしり頑張るしかないです。

    ユーザーID:3053713718

  • 全休上等

    全休でも進級出来るんですよね。
    なら、全休だと思いましょ。
    ずっと寝てて昼夜逆転させてもいい。
    ご飯は作って冷蔵庫。(食べなきゃ翌日アレンジして自分やご主人で食べる)

    どういうわけか、わかってることはひとつ。構ってほしくない、という悲鳴をあげてるってこと。なら、応じてみましょう。

    無視はしない。日常のあいさつはする。
    でも指示も提案も質問もしない。
    彼にどうあってほしい、を一切示さない。

    全身全霊でたったひとこと、構うな!と言ってるんです。
    聞いてみるところからやってみては?

    あ、高校やめろとか無しですよ。
    私立に誘導したのは親のはず。そのとき高校まではいかせてやると宣言したも同然なので。
    卒業できなくなるのは本人の態度次第だけど、やめさすとか家を追い出すとかいうのは親からの約束反古になります。

    どうせ大学生はもう春休みです。
    似たような生活です。
    そしてやる気になれば取り戻せる。

    あなたも母を休まないと、壊れそうですよ。

    ユーザーID:6325511336

  • すみません(トピ主です)、emmaさんまで読みました

    私のひとつ前のレスがトピ主として認識されていない(きちんとメールアドレス入れてログイン状態で書いたつもりなのですが・・・)ようでまぎらわしくてすみません。その後もたくさんありがとうございます。emmaさんまで拝見しました。

    いろいろなご意見があり、それぞれに納得できます。どれが正解かというのは現時点ではわかりませんが、これは確実だなと思ったことは「私が過干渉」です。息子にはもはや「学校に行くとか行かないとか気にするのも過干渉」と言われてそれは違うんじゃないかとは思いますが、その他の面で干渉しすぎて世話を焼きすぎてきたのは確かです。長年のくせのようなものを断ち切るのは難しいですが、これを最後のチャンスくらいに思って「できる限り気にしない」「最低限のこと以外は関わらない」ような気持ちに本気できりかえようという気持ちはあります。

    また、私のメンタルを心配してくださる方々も本当にありがとうございます。今日は外泊することにしちゃいました・・・。

    ユーザーID:2135930384

  • 代償を払わせる

    反抗期、嫌ですよね。
    まぁ、間違っているのは息子の方なので、淡々と代償を払わせてやればよいです。
    弁当食べない、無駄にするならもう弁当は用意しない。腹がへるのは当人ですから。それまでの行為を謝罪するまで弁当なんて用意する必要ありません。
    学校へ行かなくてペナルティがふりかかるのも当人です。自分が悪い。
    結局、自分が嫌なこと、やりたくないこと、から逃げているだけなんです。反抗期って、子供の甘えが通らなくなる時期にそのギャップにイライラするんです。結局は自分自身の甘え。そこで甘やかせるとつけあがるだけ。一番は本当に冷たく放っておく。ただ、自分の非を認めて寄ってくれば受け入れてやるよ、というスタンスで良いです。
    まともに育てば、おとなになって振り返って自分がいかに馬鹿だったか、を反省するはずです。そうなれば子育てうまくいった、って事です。

    ユーザーID:6260958802

  • お弁当は、本人の意思を尊重して毎日パン代あげてはいかが?

    本人が、お弁当はいらない、パンを買いたいと言っているのだから、毎日パン代をあげれば良くないですか? 本人はパンが良いと言っているのに、毎日食べもしない弁当を作っているのは誰のためですか。
    こういう小さな普通のことから、本人の意思を尊重するようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7638601706

  • 休んで!

    トピ主さん、その後、大丈夫ですか?
    うちも細かいところは違うけど、大変でした。
    心配ですよね。
    勉強しないので、高校行けないかと思うと、口を出さずにいられなくて、毎日喧嘩でした。
    体調崩しました。

    お子さんの言うことを、余り真剣に考えないでください。
    言っていること=本当に思っていることとは限りません。

    体を斜めにしてやり過ごすかんじで、また何か言ってるわ、くらいに思えるといいんですけど。

    三日くらい寝込むとかして、休んでください。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:0888001015

  • あり得ない

    「普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。あとは一切かまうな」

    親であると同時に私は立派な納税者です。こんな暴言絶対許しませんね。

    親の扶養に入っている分際でお前に命令されるいわれなどないわ!と宣言し、中卒で親の扶養を抜けるよう言い渡して無視です。

    親の扶養を抜ければ親からも(社会からも・笑)構ってもらうことはありませんから。

    ご主人が甘いから息子さんもなめてるんでしょうよ。ご主人や学校ではいい顔して、母親に八つ当たりしておけばとりあえずすっきりする。

    うちは母の私が息子を扶養していますから、扶養を抜ける、ということがどれだけ大変なことか、わからさせるためにも息子の言いなりには絶対なりません。中卒で働く。私は働かせます。そんな暴言吐かれたらね。

    ご主人は甘すぎる。行き過ぎた言動には鉄槌を。息子さんに「そこまで母親に対し暴言を吐くなら扶養から外す。構ってほしくないというなら義務教育終了後は一切構いません。その代わり、中卒で自立しろ」とご主人がはっきりいうべきです。

    ユーザーID:4829121995

  • それはズバリ中学校がストレス!

    今子どもは今春小5なんですが
    なんのかんの反抗期で似ています。
    只私に対する反抗はまだ無いようで・・
    同じ一人っ子です。

    でも呪文のように「お母さん大好き」と言いだすようになり
    最近ストレスを抱えているかもしれません。

    中学校、大変なんだと思います。
    何か打込めるものはありませんか?ゲーム以外で。
    手軽に1人で出来るものが良いですね。
    散歩でも料理でも楽器でも良いです。

    私立中なら公立に移るっていう手もありますが。
    公立のほうが荒れる可能性がありますよね。
    友人関係は上手くいっているのでしょうか?

    学校をかえてみる。塾に行くはどうですか?
    私立ってことは受験は無いのですよね。
    スクールカウンセラーなどは無いのでしょうか。

    今のうちに思春期外来に相談されたほうが良いかもしれません。
    診断書をもらって一週間休むとか。素人判断ですが。

    ユーザーID:2982774338

  • 別人格だからしょうがない

    息子さんはトピ主さんと別人格

    おまけに性別まで違う

    お互いに理解できない部分があって当たり前です

    息子さんのあまりよろしくない変化を、自分のこととして重く受け止めすぎだと思います

    しょうがないのだとあきらめましょう

    >いらないと言って自分でパンなど買っているようです
    >時間に間に合うように登校していると先生が連絡をくださいました。好きな授業や体育が午前中にあれば間に合うように行き、部活のある日は午後には行くのです・・・。

    大丈夫、もう中学生でお腹がすいたら適当に食べる知恵はありそうですし、関係の良好な父親もいるし、学校でも居場所があって完全に孤立してるわけでもなさそうだし、最低限の世話だけして放っておけばどうですか?

    トピ主さん、お子さんはもう中学生、子どもは親にとって永遠の子どもですが、息子さんは一方的に与えてもらい、育ててもらう子どもから一人の人間として自立するためにもがいているのです

    この時期のこんな苦しみは本人が苦しむほかに方法がないのです

    見守ることが子育ての最後の役目と思ってください

    どうもトピ主さんが母親であること、それも「いい母親」であることを息子さんに認めてもらいたがっている印象もあります

    トピ主さん自身が一人の人間として自分を見つめなおす時期に来ているのではないでしょうか?

    ユーザーID:1074899271

  • お父さんの出番では

    我が家は主さんちとはまったく反対の家庭だったと思います。
    とにかく父親が強かった。昭和ヒトケタだからどこもそうかもしれない
    けど、でも友達の話を聞いてもやっぱりうちは厳しかったですね。
    でもそれだけ厳しいと、表面上のいい子(私です)が出来上がるだけなので、そこまでの厳しさはあまりお勧めしません。

    とはいえ、息子さんもちょっと甘えすぎかな〜?
    私の通っていた地方の公立中学は市内でも荒れてた方で(ツッパリ
    時代です)絵に描いたようなツッパリ兄ちゃん、姉ちゃんが闊歩していた
    ような学校でしたが、彼らも学校内でそこまで人に求めたりはしなかった
    のでやっぱりおうちだと甘えちゃうのかな。

    いま思春期でしょ?異性の親からあれこれ言われるのって正直こどもも
    キツイと思うんですよ。私もその時期うるさい父にいろいろ言われるの、
    ほんとにいやだったので。ちょうど異性の親を遠ざけたくなる時期でも
    ありますよね。その時にぐいぐい来られると、生理的な嫌悪感が募ると
    いう感覚はわかります。だからお父さんの出番だと思うわけ。

    どなたかも書いていらっしゃったけど、食事だけは作ってあげた方が
    いいと思う。手作りの食事って、こどもにとってはやっぱり愛情だから。
    それだけやってればあとはいいんじゃないかな。

    ご主人も主さんを守ってほしいと思うんですよね。主さんを遠ざけたい
    のは思春期の少年として自然でも、お母さんをそういうふうに罵るのは
    許さん、って。

    それなら自室掃除と自分の洗濯は自分でやれって、そのくらい言って
    ほしいなと思います。素直な態度では聞けなくても、正論かそうでないか
    くらいはこどもにもわかっているはずです。
    誰が言うか、も大きいですよね。

    食事作り以外で中学生の能力でできることならやらせてはどうですか?
    家庭でのお手伝いって大事ですよ。私はそれはやらされてよかったと
    今思います。

    ユーザーID:9984861867

  • それでいいです、離れましょう

    過干渉の内容が分からないので何とも言えないですけど、少なくとも書き込みからはそんなに世間からズレたおかしな人には見えませんが・・

    外泊は、お金の面やどれぐらい離れられるかも不明ですが、ひとまずは良かったのではないでしょうか。

    本当に過干渉が理由であれば、物理的に距離を取るのはお互いに良さそうです。

    ただ、トピ主さんがひどい過干渉だったとしても「雑務だけやれ」という息子さんの言い分は聞く必要がないし、今後の彼の人生のためにも、聞いちゃいけないと思います。

    親子で気が合わなかったのは仕方ないとしても、家庭で家事をする女性に対して「雑務だけやっとけ」なんて言う人間は、今後世の中で(特に女性に)相手にもされないということは思い知らせておかないとなりません。

    母親が嫌いなら、他人と思っていいけれど、家事もご自分でおやりなさい、してほしいなら、他人として、お願いします、ありがとうの一言ぐらいは言いなさい、言えないなら、もう他人として家庭内別居しましょう、でいいと思います。

    これぐらいでいいですよ。もう高校生ですから。弁当も食いたきゃ自分で作れ、嫌ならパンでも食ってろ、パンツぐらい自分で洗えっての。

    トピ主さん、頑張り過ぎたんでしょうね。

    ユーザーID:7098929119

  • 主人も「うるせぇババア!」と言ってた

    お辛いですよね。お弁当食べてくれなかったり、学校行かなかったり。

    考え過ぎるとトピ主さんが心の病気になってしまいそう。
    今は息子さんと極力距離を置くのはどうでしょう?

    1ご飯代を渡して好きなものを買わせる
    2酷すぎる暴言・暴力は、主人に仲裁に入ってもらう。男同士であれば少し冷静に話せるのでは?息子さんが冷静に話せるのがポイントでは。
    3心療内科へ行く。一生懸命考えすぎるトピ主さんだと思うので、心の風邪だと思って相談に行くのもあり

    一例ですが、主人も反抗期MAXでしたが、今ではいい距離で過ごしています。

    主人は小3くらいから友達の影響で言葉使いが非常に悪くなり、黙れ、うるせぇ、ババァ、ほっとけは日常茶飯事。「ババァ何回も泣いてた」と言ってました。呆れ。

    学校も遅刻は当然。壁に穴もあけ、大学受験も浪人し、浪人中は酒に溺れ、大学は留年して、タバコもお酒も好き放題。

    やりすぎた時は父親に呼び出されて胸倉掴まれたと。その時はやりすぎたと内心気づいたそうですが、弱みを見せたくなくて突っぱねたと。

    今でも母親とはLINE交換せず「うるさい、話が長い」と頻繁に口調は荒くなりますが、「世話になったとは思ってる」と言ってます。入籍、挙式に関するいざという時は親を立ててましたし。「母親ってそんなもんだ。近すぎるとうっとおしくてイライラする」とのこと。

    しかしその後も結婚式場の試食に何度も一緒に行ったり(文句たらたらでしたが)、もうすぐ産まれる子供用品を一緒に買いにいったり、「親いらないよ〜」とは言ってますが、私がなだめて何だかんだ一緒に出かけたり会っています。

    主人は今では国家公務員です。就職してからは立場を理解し、分別のある常識人です。中高大で好き放題したから、「今はそうゆうのもう良いんだわ」とすっかりトゲが無いです。

    近づき過ぎず、一歩引いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6004618367

  • 過干渉とは例えばどんな?

    お疲れ様です。
    最新レスにて、自ら過干渉が原因と書いていらっしゃいますが、例えばどんな事ですか?

    ユーザーID:2087720047

  • shiさん〜コーヒーさん

    ありがとうございます。
    過干渉についてコメントいただいていたのでお返事しますと、恥ずかしながら起きないのに何度も起こす、お風呂何時に入るのー?宿題何時からやるのー?などいちいちしつこくきいてしまったり、今日は体育があるから体操服がどうとか、プリントは何が必要なんじゃないかとか、こうして今書いてみると本当にうるさいしうざいだろうなと・・・なんでも先回りしようとしてきてしまいました。もちろん、今は基本的にはやめていますが、普通に話せるときなどはつい「あした部活じゃないの?用意してね」などと言ってしまうこともあります。恥ずかしいです。
    休日に友達とでかけるときなども、今までは「誰と?どこに?」ときいていましたが今は追及せず息子の申告を(嘘かもしれないと思いつつ)そのまま流しています。帰る時間だけは一応コミットさせます。

    ここのところ、最後まで起こさずに私たちが家を出てしまうからか、さきほど息子から「目覚まし買って」とアマゾンのリンクが送られてきました。目覚まし時計、ないわけじゃないんです。あるものを使うべきでしょう、と思いつつ自分から選んで(光と音の両方が出るものでした・・・)頼んでくるあたり何か思うところが少しでもあるのかも、とも感じました。ただここで買い与えるのがよいのかどうか悩むところです。今までも何か買ってほしいと頼まれて買うと結局「使い勝手が悪かった」と言って使わなかったりということがあり、物を大事にしないというかなんでも買ってもらえると思いがちなところやワガママを許したくない気持ちもあります。

    ユーザーID:2135930384

  • せねばならぬ子育てを手放す

    トピ主さんの6つのレスも読んで書き込みます。

    本日あるテレビ番組で紹介されていた、大川繁子さんという保育士さんの著著と、お勤めの保育所のやり方が参考になるのではと思います。
    そこでは何でも子供に決めさせるようにしているそうです。
    例えば昼食は食べたい量を取るバイキング。食べる時間も変えられます。
    1日どう過ごすかも子供それぞれに決めさせる。一斉のお昼寝もなく、眠たい子は寝てもいい。
    基本保育士は「◯◯しなさい」とは言わず「◯◯してくれる人はいますか?」
    「◯◯する?それとも何がしたい?」
    と子供のやりたいことや自主性を問います。
    また叱るのではなく
    「ここに要ると皆が通れないから、座ってもらえますか?」と丁寧に頼むのだそうです。


    まさしくトピ主さんは「せねばならぬ子育て」に捕らわれていますよね。
    まずは、それを手放す事を目指して下さい。
    中学は義理教育ですが、この義務はあくまでも社会に課せられた義務であり、お子さんが学校に行くことは義務ではないんですね。
    子供にとっては権利なので、この権利を行使するかしないかは子供に選ばせていいんです。
    学校に行ったところで、授業を聞かなければ全く意味はありません。
    ただ行くだけに何の意味があるのでしょうか。
    お子さんなりに「オレ何してんだ?」と思春期ならではの迷走に走っているのだと思います。
    頭の中が支離滅裂で、(大人から見たら意味のない)悩みで頭がグルグルなんでしょう。
    私も思春期には常にイライラしていたので(ホルモンバランスの影響でしょう)息子さんの気持ちが少なからず分かります。
    彼なりにもがいて苦しんでいると思います。
    だから出来る範囲で彼の行動を「せねばならぬ」で制限しないようにしてみてください。

    (続きます)

    ユーザーID:3396173573

  • せねばならぬ子育てを手放す(続き)

    (続きです)

    例えばお弁当や食事ですが
    作りおきのおかずとご飯だけ用意して、自分で食べたい時に食べられるようにしておき、
    弁当を持って行きたいなら自分で詰めさせるのです。
    パンが食べたきゃパンでもいい、カップ麺でもいい、
    用意しておいて、あとは好きに食べなさいな、でいいんです。

    「高校からはちゃんと行く」と息子さんが言うなら
    「あら、そうなのね」
    との返事でいいんです。

    失敗して後悔してやり直すのも、また成長です。
    (女の子は道を外れると犯罪被害に遭う危険があるので、また別ですが)


    ただ
    制限しないこと

    好き勝手にやらせる
    事は違います。


    「暴言」「暴力」(壁を壊すのは暴力です)は絶対にダメだとキッパリ伝えて下さい。
    息子さんには息子さんの「人権」があるように、
    親にだって「人権」があるのです。
    どんな相手でも、絶対に言ってはいけない言葉があること。
    その区別はつける事。

    これはちゃんと伝えてください。
    トピ主さんから伝えられないなら、旦那さんから伝えてもらってもいいでしょう。


    息子さんが己の権利を主張するなら、人として決してやってはいけないことは守るように約束させましょう。

    その約束さえ出来れば
    息子さんの言う
    食事・洗濯などだけはやってあげたらいいかと思います。

    親身になって下さる学校の先生や旦那さんもいらっしゃるのですから、不規則な生活&不登校には、今は目をつぶって
    暴言暴力についてだけ止めるように伝えていってください。

    お辛いでしょうけど、今が踏ん張り時かと思います。

    ユーザーID:3396173573

  • 過干渉はダメ

    なんだか息子さんの気持ちわかるわ。
    私は、女だから暴れたり、暴言もそんなにはかなかったけど、絶対に大学は家から通えない大学にして親から離れたかった。
    勉強のことばかりで自由がなかったし、少しでも帰りが遅くなったら詮索されてました。
    お子さんは、あなたの一言一言が嫌なんだと思います。
    後、私立はお子さんから行きたいと行ったんですか?
    これも親が決めたのかな?
    ここも重要だと思います。
    あなたもお子さん以外に夢中になれる趣味を見つけましょうよ。
    もう中学生なんだから、一人で起きれるし、忘れ物したら自分で何とかしますよ。
    お子さんも1人の人間です。
    構われすぎると嫌になりますよ。
    後は、お子さんを信じてあげてください。
    信じて、放置するんです。
    但し、ルールは決める。
    お弁当は一回でも無駄にしたら、私なら謝るまで作りません。
    放置、今はできているとは思いますが、これからもずっとですよ。
    学校に行かなくて困るのは本人です。
    時計は、お年玉で買ってもらったらいいんじゃないですか?
    私的には、必要な物だし買ってあげてもいいと思いますがちゃんと言葉で頼んできたらですね。メールではなしです。

    ユーザーID:0795257717

  • たぶん

    学校でなんらかのストレスがあるのでしょうね。どのくらい過干渉なのかはわかりませんが、本人がそう言うのなら、過干渉なのでしょう。トピ主さんもとてもつらいと思いますが、息子さんもやはりつらいのだと思います。比較するわけではありませんが、自分のことが自分でわからないのはかなりつらい状態なのではないかと思います。

    正直、何をどうしたらいいのかはわかりません。私の息子も不登校気味の時がありましたが、これでOKみたいなものはないと思います。だから、考えかたを変えて乗り切るしかないんです。

    当然ですが、親と子供は別人格ですし、それぞれの人生も違います。もちろん親の立場からすると、子供には幸せになってほしいし、充実した人生を送ってほしいと考えます。でも、親が思う幸せと本人が思う幸せが一致しているとはかぎりませんし、子供には子供の人生があります。自分の人生は、本人が考えるしかありません。

    子供がトラブルになっているときには、親の対応は踏みこむか、少し身を引くか、どちらかです。子供がいじめられているのなら踏みこむべきですが、不登校なら引いたほうがいいと思います。息子さんの場合、いじめなどではないようなので、一歩引いたほうがうまくいくのではないでしょうか。

    私の子供もそうでしたが、学校を休んでいても、案外ちゃんと自分の置かれている状況は把握しています。息子さんもそれができていますよね。3月まで全休でも進級できるとわかっているのですから。

    だから、学校に行っても行かなくても本人にまかせましょう。行くよう声掛けしたり、理由をたずねたりせず、好きにさせるのです。さらに、昼食は自分で考えさせるのです。家にあるものを適当に作るか、コンビニなどで何か買うか、本人にまかせましょう。きっと息子さんも考える時間が必要なんですよ。いまの時間は悩むための時間と考えましょう。そのうちに答えが見つかりますよ。

    ユーザーID:3795184576

  • お友達は?

    親としては見守るのが一番かと。

    けっこう、病気で倦怠感が続くとイライラしますよ。

    いじめなど、友人関係でトラブルはありませんか?
    男の子ってナイーブですから、好きな女の子の前で恥をかいただけでも性格が一変する子もいます。

    ただの反抗期でなく何か理由があるかもしれません。

    ユーザーID:9767706566

  • あなたの声かけ無しで生きる練習。

    例えば、注意してくる人が、凄い人なら従うという人がいます。
    世間一般で当然な事なら、やっていないのなら、誰に言われようとするべきですが、本人には、どうしてもそれが出来ない。
    自分の認めた人に言われたら、やるよ、と。

    そういう傾向が強い子の面倒をみるのは、本当に大変です。
    でも逆パターンもあって。

    自分がまるでやれていないのに、子供にばかり望む人もいます。
    自分が低学歴なのに、子供が高学歴である以外は認めないとか。
    環境を整えていないのに、どんな環境だろうと、根性だけで1番になれるはずとか。

    そういう傾向が強い親の子になるのは、本当に大変です。
    勉強だけとは限りません。運動だろうと、芸術関係だろうと。

    それで、上のような傾向の親に、上のような傾向の子が生まれるパターンもあります。そういう組み合わせもあります。

    親はこのループから抜け出すことが出来ます。
    自分で出来るだけ環境を整えてあげたら、子供の事を気にしない事です。

    環境とは、生活や学校や、先生との連絡、連携です。
    子供を気にしないとは、自分の評価に子供の出来を取り入れない事です。

    子供も他者で、他人です。
    機嫌はとらなくていいですし、支配もしなくていいです。
    その子があなたに迷惑をかけてきたら、他人に相談してもいいのです。

    その子は、あなたを認めたら、あなたの言う事だけは聞くになるタイプですが。
    現状ではあなたを認めてはいません。
    いずれは、あなたの声かけ無しで、生きていかなければならないのですから。
    それを、練習させてあげてください。

    ユーザーID:2206088540

  • 結構自分で計算してるかもしれませんね。

    息子複数育ててます。
    屁理屈や暴言に対しては、交換条件などは出さずに怒るかほっといてますよ。そんな条件は飲めんわ!
    そんなこと言うなら勝手にしろよ!と怒鳴ります。
    キレて見せたりもしますね。親が怒ってる事を突きつけます。
    怒らせたら本気で放り出されると思うまで喧嘩してますよ。

    また、弁当やご飯はその状況なら、私だったら作らずに必要なら作るから言いなさいよ、言われなきゃ作らんからね、と宣言します。
    作って捨てるなんて材料も労力ももったいないじゃないですか。

    怒るときは徹底的に、親の片方が怒っているときはもう1人はフォロー役に廻ります。
    そして家のルールを決めておき、そこからブレないように息子に伝えています。
    反抗期だろうがきちんと守るべきルールや礼儀はありますから。

    読む限り、サボりも計算してやっているようですし、振り回されない方がいいですよ。
    お母さんはあんたの奴隷じゃないし、サンドバッグでもないと伝えましょう。
    手を離す勇気を持ってください。かえたさんと息子さんは別の人間なんですから、息子さんの行動を択一気にして一喜一憂していたら、息子さんも暴走に歯止めがかけられません。
    先ずは家のルール、許せる事、守るべき事を一回まとめる事をお勧めします。

    ユーザーID:6825703790

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