息子の反抗期、毎日つらいです。

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    大手企業などでもテレワークで在宅勤務が推奨されるようになってきています。

    お子さんは無理をしてまで登校せずとも良いのではないかと思います。

    またお子さんは、二年生までの担任の先生が大好きで、その先生の担当教科は抜群の成績だったのですから、その気になりさえすれば挽回できます。

    お子さんの暴言が強くなったのは、担任が変わってからですよね。
    担任の先生が与える影響は大きいはずです。
    特に思春期のデリケートな時期は、若さゆえの見方の狭さも相まって、好きな先生と好きではない先生とでは学習意欲が全く違います。

    社会人になれば好き嫌いは言っていられなくなりますが、今はそれが許される短い時の我が儘として見過ごすべきかどうかは私にも分かりません。

    いずれにせよ、高校生になれば状況も変わると思います。
    環境の変化が状況を変えるのではないかと思えるのです。

    時間の経過と環境が変わることで、思わぬ良い方向へと変化して行くかもしれませんよ。
    お子さんも根っからのワルではなさそうですし、普通に会話ができる時もあるわけですから。

    ユーザーID:7016349250

  • らららさんへ。

    このような情けない相談に何度もありがとうございます。また、お返事遅くなって申し訳ありませんでした。

    おっしゃること、よくわかります。実はフルタイムで仕事をしているので会社にいる時は気が紛れるのですがやはり朝起きてから出勤までと帰宅途中は本当に気が重いです…とはいえ、なんとか息子を放置して朝は出るようにしています。帰宅して、ごはんいらないと言われても追いかけません。。。

    好きなことをする元気もなかなか出ないのが正直ないところですが、確かに自分の「思考のくせ」みたいなものをこの機会になおしたいなと思います。また、一度振り切って出かけてしまえば友人たちとならそれなりに楽しめそうですのでなるべく外に出るようにしたいと思います。

    …そんな状態で過ごし、今週は息子は遅刻1回であとは時間どおりに行ったようです。このように気にするのも良くないのでしょうね。どっしり構えられるように、ここでなんとか自分の殻を破りたいなと思っています。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2135930384

  • トピ主さんが「楽しい」と思うことをやってみて!

    トピ主さんへ
    もしも私のレスが響いたのならお願いです。

    トピ主さん自身が「楽しい」と思うことをやる時間を
    ぜひこの機会に増やしてください。
    なんでもいいんです、自分がときめきを感じること。
    習い事、ちょっと仕事に出てみる、前から気になっていた趣味をはじめる、気晴らしをはじめる、etc

    そういう時間を増やしていって、ついつい息子さんのことを考えてしまう時間を減らすんです。
    するとだんだん自然に息子さんを「放置」することが出来ていきます。
    そうするとこで、息子さんにも「息をつく隙間」ができていきます。

    お母さんのストレスも減る。
    息子さんのストレスも減る。
    そういう道を探してみてください。


    今、こうやって子離れの練習をして、トピ主さん自身の「生きがい」を見つけることは、子供が巣立った後にトピ主さんが「空の巣症候群」になることも防いでくれます。
    息子さんは反抗的になることで、お母さんに進化する機会を与えてくれたと考えて、前向きに動いてみてください。


    この機会に、思考法のトレーニングの本や、生き方論的な本を読んでみることもお勧めします。
    読書に没頭している間も息子さんのことを忘れていられるし、人間性もだんだん磨かれていきます。


    人は失敗しながら、かけがえのない成長をしていくものです。

    トピ主さんは「人生は失敗したら終わり、転落しかない」のように思ってませんか?
    違いますよ。
    失敗することや迷うことで、人間は本当の意味で磨かれていき、人格を養うのです。


    息子さんもトピ主さんも一緒に成長できる
    そういう素晴らしい時間を歩んでいるのだと捉えてください。
    すると必ず、光明が見えてきますよ。

    暗闇を抜けたときには、一回り人間が大きくなっていて
    暗闇の時期こそが本当の恩寵だったと知るようになるものです。

    ゆったりした気持ちで歩いてみてくださいね。

    ユーザーID:7890496218

  • らららさん、ありがとうございます

    らららさん、的確に私の問題点を指摘されててとてもわかりやすいし本当におっしゃる通りではないかと思います。確かに私は余計なことを考えすぎて不安を作り出すところがありますし、必要以上になにごとも気にしすぎてしまいます.

    こころが弱くて、正直この数週間でも「見守る」「放置」が精神的に辛くなりますが…私が変わるべきときなのは本当に痛いほど感じています。この機会を失ってのちのち後悔しないように、私自身が子供から自立しようと思います。   

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2135930384

  • 追記2

    「毎日つらい」とありますが。
    毎日つらいのは、毎日「そのこと」ばっかり延々考え続けてるからつらいんですよ。
    当たり前のこと。

    考えること、心配することを止めればいいんです。

    「つらいこと」を毎日考え続けるのは、暇な証拠。
    暇だと「悩み事」をつくりだすのが人間です。
    現在、息子さんは体も健康で高校にも行ける予定、心配することなど、実際にはたいして無い状態。
    勉強なんて本気になれば一年で最下位からトップまで巻き返した人も複数人知ってます。


    トピ主さん、思考法を学んでみてはどうかと思います。
    いかに問題もないのに、自分で「悩み」を創り出しているかが分かると思う。


    トピ主が悩まなくなれば、息子さんも大層気楽になるだろうになあ。

    過干渉の母に育てられてマザコンになった男の将来なんて、目も当てられませんよ。
    過干渉を卒業して、トピ主さんが自立する機会に見えます、私には。

    ユーザーID:7890496218

  • 追記:放置が大事

    追記です。
    トピ主さん、一人っ子で過干渉なんですね。
    こりゃ、それが原因でしょうね。
    息子さんを大切にし過ぎ。息子のことばかり考えすぎ。

    うちの家も、妹の私は母に暴言、手伝いもしないくせに文句は言う
    兄は壁に穴あけるてな感じでしたけど、
    母も負けじと爆発して言い返してましたよ。

    それくらい、母親だって自分の主張をしていいんです。
    子供に遠慮する必要なんかありません。


    転換点は、高校、大学となって自分でバイトしだすあたりですね。
    自分の力で稼いだお金を得ると、自立心の強いタイプは
    徐々に親の有り難みを理解していくようになります。


    トピ主さんが心配もせずに淡々としていれば
    息子さん、大きく伸びて変化していくタイプに見えるなあ。

    トピ主さんは息子さんに十分な愛情を注いでいますから、そこは伝わると思います。
    問題は、愛情を注がれ過ぎて、自立心旺盛な息子さんにとっては「ウザい」「うるさい」としか、今は感じられないことです。

    「放置」すごく重要なことですよ。
    親がどっしり構えて放置してくれること、言い換えれば信頼して見守ってくれることは、どれほど力になるか知れません。
    人間誰しも、自分の運営は自分でするべきだし、そのための術を自分で学び取れないと、ひ弱な人間になり果てます。


    問題は、トピ主さん自身がもっと自分を解放することじゃないですか?
    家にひとりでいずっぱりじゃない?
    それだと息子のことばかり考えてしまう悪循環。
    自分のことばかり考えている人と同じ家にいるの、息が詰まります。

    趣味、パート、なんでもいいけどトピ主さんがまず外部の世界と繋がりを持って、視野を広げてはと思います。
    息子さんの問題よりも、子離れできていないトピ主さんが、いっそう息子さんを圧迫している、そういう関係性に見えます。
    息子が趣味状態はNG。

    もっと自分の好きなことを見つけてくださいな。

    ユーザーID:7890496218

  • 大丈夫そうですけど?

    お疲れさまです。
    思春期の頃って「自立したいのに、親に金銭的にも面倒見てもらわないと生きていけない自分」がすごく嫌なんですよね。
    その鬱屈が親への甘えた暴言として出てたのを、私は女ですが、思い出します。


    トピ主さんは息子が甘えっこに見えるでしょうけれど(実際、今は甘えていますが)、本人の根本的な性格自体は、「自立心旺盛」なタイプじゃないかと感じました。
    自立心が旺盛なのに、学校や家に頼らないといけない力の弱い立場の自分、飛び出したいのに、できない自分にイライラするのかと。


    そう感じた理由は以下の暴言

    >「高校になったらちゃんと行く」「だからその前に今だけサボれるときにサボってる。何が悪い」「別に学校が嫌なわけじゃない、ブームだから。いまサボるの楽しいから」

    これ、トピ主さん的には「信じられない」と思うでしょうけれど、ちゃんと公教育の穴を突いていて、要領よく状況判断が出来ていて、正解突いてるなと思います。
    不登校児をある程度知ってる私には、なかなか合理的で頭のいい少年に見えました。


    こういう子は高校になりバイトして自由になるお金ができたり
    大学生で下宿したりしたら、むしろ親を思いやるタイプになりそう。

    自分で選んだ苦労が身になるタイプ。
    私はそういう、世の中を斜に見る自立心の強いタイプでした。
    学校休んでも卒業できるので遅れて行ってましたね。


    もともと外交的な気質のようだし、高校以上になったら自分でお金貯めさせて海外にでも行かせたら?
    視野が広がると格段に伸びるタイプじゃないかな?
    勉強なんて本人が本気でやりたいと思ったときに巻き返す方法はいくらでもあります。


    トピ主さんは夫と仲良いようなので、その幸せを噛み締めて、自分の気晴らしを楽しんで、息子のことはある程度放置でいいのでは?

    うちの親は放置な人だったので、独立心の強い性格の私は楽でしたね。

    ユーザーID:9427007721

  • カポエイラさんへ

    お返事遅くなりました。あたたかいレスありがとうございます。

    今は見守ることしかできませんが…今週も一進一退でここまできました。よいときにすがってしまい、また悪くなって落ち込むの繰り返しですが高校生になることをきっかけに少し変わってくれるといいなと思います。

    2歳のお子さんがいらっしゃるとのこと、毎日お疲れさまです。きっと素敵なママなんだろうなぁと思いました。

    ユーザーID:2135930384

  • 息子さんは不良に憧れているおぼっちゃま

    かえたさま、心中お察しします。
    愛する息子にお前は雑務してろなんて言われたら
    心バッキバキに折れますよね。

    私はまだまだ2歳児メンズの子育て中なので
    人生の先輩に向かって生意気な事を言ってしまったらすみません。

    息子さんの甘えぶりに、今までたくさん愛情を注いでこられたのがわかります。

    思春期真っ盛りの息子さんは今、そんな恵まれた環境に恥ずかしささえ覚えているような気がします。

    何がきっかけかはわかりませんが、何かに影響されたのでしょう。
    憧れる存在が彼の中にひっそりあるのかもしれません。
    その存在が、今の自分の環境とかけはなれている。

    母親は放任主義がイケてるやつの法則だぜ。なんて思っちゃってるかもしれません。
    自分と真逆なものに憧れるんです、思春期って。


    実際、私も箱入り娘だったのですが中2-中3にかけて、ややこしや〜な娘になりました。
    構わないでほしい、自由になりたいって思っていました。

    自由の意味を履き違えていたんですね。
    自分の責任を負える範囲の行動が自由という意味なのに、好き勝手に行動することが自由だと勘違いしていました。

    少なからずその頃の私に似ている気がします。
    私の親は「雑務してろ」なんて言うと横っ面引っ叩かれましたけどね。笑

    一回どついてもいいと思います。
    男の子だし。ハクつくだろくらいの勢いで。笑

    でも息子さん、親のことは根底では大切なんですよ。
    素直になれないんですよね。
    思っていても。


    私の場合は自分で勝手に痛い目を見て、その時親が助けてくれたので元に戻りました。

    息子さんは高校入学をきっかけに元に戻ってくれそうな気がします。

    今はちょっと悪ぶりたいだけ。

    それまで信じて待っていてあげてはいかがでしょうか。
    案外息子さん自身も元の親子関係に戻るきっかけを探しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:5723568478

  • う~んさん、ありがとうございます。

    個人あてのお返事のようになってしまいますが・・・ありがとうございます。
    なんだかとっても腑に落ちるというか非常に納得できました。ひとりっこと過干渉という最悪の組み合わせになっているのは事実です。

    私の気持ちの切り替えと行動が重要であることはよくわかります。気にしないようにと思っても気になってしまう性格ですが、よい意味での放置を心がけて時が過ぎるのを少し待ってみようと思います。

    ユーザーID:2135930384

  • 学校、過干渉、一人っ子、生まれつきの性格

    中高で講師をしています。以前は担任も持っていました。激しい反抗期を迎える生徒、特に男子に多いですが、親と面談を10分程度するだけで理由ははっきりわかります。タイトルにあげた要因がミックスしてしまっており、簡単に解決する問題ではありません。

    一人っ子や生まれつきの性格は変えることができないので、やはりどうにかできるのはそれ以外ですよね。学校は(トピ主さんの場合はわかりませんが)やはり男子だけの一貫校は価値観が狭いので、学力やその他の能力で激しいマウントの取り合いになることが多く、ストレスを激しく感じる生徒は多いです。今から転校はできないようなので、そこで頑張るしかないでしょうが、やはり共学は雰囲気が全然違いますよ。受験シーズンですが、誰しもが一貫校に向いているとは思えませんね。

    そして、男子の一人っ子に対する過干渉と反抗期は本当に結びつきが強いです。母親が重いのです。過干渉の親は結構いますが、やはり女子だったり兄弟がいるとかなり違います。本能的なものなのだと思います。

    お弁当も作ってあげなくて良いとも思いますが。辛いと思いますが、中高生男子でトピ主息子レベルの反抗は割とたくさんいますので(20人に一人くらい?短期ならもっとかも)、頑張ってなるべく、社会に害を与えず生きていれば良いと思って放置してみてください。めちゃくちゃのニート状態で1、2年過ごしてから突然目覚めて普通になるっていう話も割とよく聞きますから。

    ユーザーID:3330711670

  • ジャスミンティーさん〜爺さん

    拝見しました。ありがとうございます。
    (厳我さん、何度もありがとうございます。厳しすぎたなんてとんでもない、時間を割いて見ず知らずの私にあたたかい言葉をかけていただき本当に感謝しております)

    いつから働いていたのか、というご質問がありましたが実は出産してから長く専業主婦でした。少しずつ仕事を探して、変えて、フルタイム会社員になったのは息子が中学生になったときです。そのため小さい頃から寂しい思いをさせたということはないと思うのですが、逆に難しい年頃に差し掛かるときにほったらかしにしてしまった部分はあるのかな、と少し反省しています。もう中学生だから…と思いましたが自分が帰宅したらいつも家にいた母親が急に帰りが遅くなることが彼の深層心理に何か影響を与えたとしたら、申し訳ない気持ちです。とはいえ、今は何より私自身が離れる、自立させる、というフェーズだと思うので周りの助けも借りつつ仕事を続けて行こうと思っています。

    少しずつ、少しずつ、進んでいけるように頑張ります。

    ユーザーID:2135930384

  • お子さんは 寂しかったのでは

    私もすべてを知っているわけではありませんが、読んだ内容から推測できる事柄を書き込んでみます。

    今のお子さんにとって物やお金は十分に足りているはずです。
    しかし、それよりも重要な事柄が不足していると思います。

    共稼ぎの家庭だと思いますが、お子さんは誰も居ない家に帰って来ているはずです。
    子供にとって人の気配のない家に帰ってくるということは、情操面でも人格形成の面からも望ましいものではありません。

    幸いなことにお祖母ちゃんが近くに住んでらっしゃるようですので、お子さんが学校から帰る時間には家にいてもらい、
    息子さんが帰ったら、一緒にお茶を飲みながらおしゃべりをするとかしてもらうのはどうでしょうか。

    息子さんも「お祖母ちゃんなら」と気を許して色々な話をするような気がします。
    できればお祖母ちゃんも一緒に夕食のテーブルを囲んでいただくと、今までにはない和らいだ雰囲気になるのではないかなぁ?!?

    かえたさんが いつから働いているのか分かりませんが、お子さんは、小さい頃から寂しかったのではないかと思います。

    ユーザーID:7016349250

  • 厳しすぎたかもしれません

    当初からあえて厳しい書き方をしてしまい萎縮させてしまったかもしれません。申し訳なく感じます。他人事とは思えなくお節介だとは思いますがつい指が動いてしまいました。

    >本当はこんなふうに気を遣うのも間違っているのでしょうが

    それは誰にもわからないでしょう。子育てのやり方に正誤は無いのだろうと思います。でも親としてのありようには間違いを指摘できます。ひとつだけ強調したかったのは、自分や自分の大切な人にとって良かれと思って良く考えて自分で決めたのならば納得いくまである程度の期間はやり通すべき、ということだったんです。

    それは多くの親が我が子に望むことだと思うんです。我が子に望むのであれば自分も頑張れますよね、ということです。

    蛇足になりますが厳しい今を生きる息子さんへのエールの意味でもうひとつだけ。こちらは気に留める程度で。

    子供はより良く生きるため段階を踏んで成長していかなければなりません。最初の6年間は幼児期です。団体学習に備える時期と言えるでしょう。この期間は親子一体です。次の6年間は団体での学習時期です。親子関係は少し薄くなります。さらに次の6年間は大人になる事に備える期間です。この時期は一人で責任を持って行動出来るよう色々なことを経験する必要がある期間です。大切な期間です。親の役割は観察と助言が主になります。その後は何もかも自分が責任を負って生きていかなければなりません。このように親の役割や立ち位置は変化していかなければなりません。それが親としての成長のひとつではないかと私は考えています。大人になっても幼児を扱うように細々と世話を焼くのは自然な姿とは言えません。

    そのような子育ての先に何があるのでしょう。例えば相手を思いやり、弱い人を労わるような大人になってくれるというのも一つの望ましい姿ではないかと思います。祖母に対しての態度からはその素養は有りそうですね。

    ユーザーID:3409284795

  • 出口のないトンネルはないよ

    我が家も一人息子で反抗期に悩まされました。夫は通過儀礼
    だとあまり心配してませんでしたが、毎日接してる母親は
    気になりますよね?ただ私は飯炊きオバサンて感じでした。
    もう大分昔の事になりました。気に入らない時とかイライラ
    する時は壁やドアを蹴っ飛ばして、安普請なので穴が開いちゃって。そういう時は本人もびっくりして、親父にばれない
    様にしなくちゃです。お気づきになったかもしれませんが、
    普段は無頓着な親父ですが、怒る時には、その辺でやめといて
    という程怒ります。今どき(あの時)珍しい怖い親父でした。
    人間的には優しい人です。ただ自分にも経験があるもので、
    放っておけば今に馬鹿さが分かるという人でした。どん底と
    いうのか一番酷い時期を過ぎても、揉め事はありましたが、
    親父はこうも言いました。今に親の有難みが分かる時が
    来るさ。私には2人兄弟がいても反抗期はあまりなかったので、経験者の夫が頼もしかったです。時は過ぎ、就職してからの息子は父親の偉大さに気づいた様です。仕事だけでなく、
    メンタル面でのタフさにも。やがて結婚して息子の父親に。
    お嫁さんには反抗期なんて信じられなかったみたいです。
    反抗期の頃の目の吊り上がった写真を見せて笑ってみたり。
    皆さんが反抗期を無事に乗り越えられるのか分かりませんが、
    男の子の父親にもなりました。さてと、反抗期が来たらどう
    対処するのかな?そうそう息子も祖母思いで、口数こそ少なく
    なったけど、優しかったです。あと数年、泣かずにおたおた
    せずに、ご飯作ってあげて下さい。私は息子が食事をしている
    時、何となくリラックスしてるように見えましたよ。
    夫に何に反抗していたの?と聞くと、何って事なくバカバカ
    しいと。夫の母は子供が他にも何人もいたので、黙って様子を
    見ていたそうです。父親はやはりいざとなると怖い存在だった
    そうです。

    ユーザーID:8996713516

  • 厳我さん~かんなづきさん、ありがとうございます。

    1週間以上にわたりこのトピに目を通していただき、アドバイスをくださってみなさま本当にありがとうございます。

    私もいっぱいいっぱいですが、きっと息子もいっぱいいっぱいなのかな、と思えるようになってきました。(甘い、というご意見があるのはよくわかります)朝学校に行くだろうか・・・の私の心配と動悸はまだ続いていますが頭では「本人にまかせるしかない」と納得しています。

    経済的にもちろん自立できず、えらそうな口をきく権利は彼にはありませんが、自立した(もしくは自立に向かう・・・)ひとりの人として接することを今後も心がけます。


    今朝は、適度な距離感を保ちながら一緒に家を出てきました。本来は彼のほうが早くないといけないのですが、たまたま彼がしたくを終えたときと私の出る時間が重なったので。あえて自分がずらしたほうがいいかな?とも思ったのですが大丈夫そうだったので内心距離をさぐりながら会話をしつつ歩き、さらっと駅で別れました。本当はこんなふうに気を遣うのも間違っているのでしょうが、まだまだ私が距離の取り方に気をつけないといけないと自分では感じています。

    ユーザーID:2135930384

  • お金だけ出して口は出すなは本音。それでいいのではないかと。

    うちは娘でしたが、反抗期手ごわかったです。ぐれるとかぜんぜんなくでも、とにかく手ごわかった。
    でも、娘は娘でとても不安定な思春期の気持ちの揺れや学校でのストレスがあったのだと思います。

    心が折れそうになるのもわかります。

    子供も半分は大人なので、干渉されるのがすごく嫌なのですよね。だけど、立場は経済力のない子供なので余計におかしな態度に出るしかなくて「黙ってお金だけ出せ」は、わがままですが、この年代の本音ですよ、もうそれある意味仕方ないです。
    義務教育が終わったから働け家出ていけ、その代わり自由だよって言えないでしょう?

    自我がはっきりしている(成長している)のに、親がかりで暮らしている。もうこれ、不満なのは仕方ないです。

    状況を見てさぼっているんでしょうし。
    今は感謝しろと言っても無理です。息子さんには、そんな心の余裕ないんですよ・・。別になめているわけでもないと思います。
    なので、あまり息子さんの態度に一喜一憂しないことが一番いいですよね。

    わが家の娘は今は親にしてもらったことに感謝する余裕が出てきています。まだ大学生ですが、アルバイト経験が増えて、どんどん大人びていきました。
    彼女も思春期はいろいろいっぱいいっぱいで、心にゆとりがなかったのだなと思いました。

    ユーザーID:3354113752

  • 兄も昔そんな感じでした

    今30代の者ですが、昔兄が高校生の時トピ主の息子さんのようでした。
    私立中高一貫校に通っていましたが、不良仲間とつるみ恐喝だかバイクの窃盗だかでグループで補導され裁判が済むまで拘置所入り。主犯格は少年院へ、兄は保護観察のみで済みました。
    高校を何とか卒業させてもらい、そのまま系列の大学に進む事が出来ましたが「勉強したくねー」と一度も通学せず中退。入学金も学費も勿体無かった。その後転落人生もいいことに、パチプロやったり土木作業員やったり、果てにはホストになって肝臓壊し。。今はブラックで企業で社畜をしてますよ。

    その当時、父は地方へ単身赴任、私は留学で家におらず、不良化した兄と母のみの家庭。言葉や手足も出る暴力に家は壁に穴があき、母は精神ボロボロでノイローゼ気味に。初めは大声あげてなんとか兄を制しようとしてたようですが、大人の体格へ成長する男子には恐怖を感じたようで、お手上げ。父は赴任先から何とか助けようにも仕事で頻繁に帰ってこれず、父親の威厳と叱責で上手く導いてやれず結果家庭崩壊。

    こんな例で脅してすみませんが、トピ主の息子さんならまだ間に合います。
    しっかり父親の威厳を見せ、どっしり構えひるんではいけません。子供に悪い事は悪いと教え、母親のあなたはどんな流れになろうとも息子の事を愛している事を何度でも伝え態度でも示してあげてください。その上で、こんな事が続くのは悲しいと素直に伝えて下さい。

    息子さんがこうなってしまったのには何か理由があるはずです。通常は親の無関心や愛情を十分に感じ取れずに育った、または長年のコミュニケーション不足。不良仲間との出会いとピアプレッシャー、など。

    どうしても収まらないなら、海外短期留学にでも強制的に入れさせる事です。私の別の友人がそんな感じで海外の寮生高校に親に入れられてました。環境の変化と留学先での苦労により改心して立派な大人へ成りました

    ユーザーID:0231989878

  • 母親に似ている

    何故そんなに動悸がする程の緊張感を持ってまで学校へ行かせたいんですか?
    何故スマホを長時間使っているのをやめさせる方法として、短絡的にスマホを取り上げるになるんですか?
    何故先ずは息子さんがどうしてそのような行動に出たのかを考えないんですか?

    反抗期の子供にはそれなりの理由がある筈です。

    失礼かと思いますが、世間体ばかり気にしているように見えます。
    ちゃんとしないと、ちゃんとさせないと可哀想!とか言いながら自分が周りに育児が出来ていないと言われるのを嫌がっていただけの私の母親と重なりました。

    学校で何かあったのかもしれません。(友達と喧嘩したなど些細なことかもしれません)
    今の世の中携帯を取り上げれば友達との仲に溝が出来る可能性が高いです。

    反抗期の子供は親に甘えているのです。
    何かに気付いて欲しい、けれど素直には言えない。
    だから反抗して気付いてもらうしかないのです。

    私は母親に見放され泣き崩れられ、お前のせいで!と言われた事が未だに忘れられません。
    ただ気付いて欲しかっただけだったのに。

    どうか同じような結果にならないように祈っています。

    中学生はもう立派な1人の人間です、子供扱いせずに接してあげて下さい。

    ユーザーID:6283621971

  • 放置が一番

    他の方も言っていらっしゃいますが、過干渉が問題の様ですね。
    ご飯、お弁当食べたくないと言うなら、「あ、そう。じゃあ食べなければいいんじゃない。」と放置しましょう。小さい子供ではないので、お腹が空けば何か勝手に食べます。
    相手は、「何言ってんの!食べないと大変よ!明日は学校でしょ、どうするの!」と強い関心を向けられることを予想しています。
    その期待を裏切るのです。
    そうすると、「あ、あれ?どうしたのかな?もう俺に興味ないのかな?」と不安になるものです。

    もう子供ではないんでしょうね。お母さんに決められるのではなく、自分で何でも決定したいのでしょう。自分にも物事を決められることを証明したくて、反抗するのです。
    つまり、トピ主さんが、息子さんが物事を決定出来ると思わせてあげればいいのです。安心すれば人間、無理に証明なんてしようとしません。
    これからは、一人前の大人として扱いましょう。そう伝えるのもいいと思います。だから後は知らない、自分で考えて自分の責任は自分で取りなさい、と突き放してあげるのが良いと思います。

    この様にアドバイスは簡単に言えるものですが、やはり毎日感情の起伏が激しい息子さんがいれば、精神的に参ることもあると思います。おおらかな気持ちを持って、あまり期待をせず、午後だけでも学校に行ったら上出来!と思うと気が楽になるのでは?
    お弁当も作ってと言われない限り作らない。息子さんのことは二の次にして、ご主人や他のこと(趣味など)に注力してみては?自由に生活をしている母を見て、息子さんも心が安定するかも。
    この反抗期も息子さんの精神的な成長には大事な時期です。何年かすれば大人になって、トピ主さんに感謝を感じる時が来ると思います。がんばってください。

    ユーザーID:8021149561

  • 一人っ子家庭にありがちなこと

    一人っ子の母である仲の良い友人が何人かいます。

    ママ友としてではなく、友人と考えるとみな良い人ですが、母としてはほぼ全員過干渉気味です。

    特に女子の一人っ子母は、大学生になった娘に、「これからはママも私にかまわずに自分の楽しみを見つけて」と言われたそうです。

    そう言われたにも関わらず、彼女はすべての自分の予定を子供に合わせています。「今日は娘の予定がわからないから、すぐ帰るね」と言われてビックリしました。娘さんにとっては重いです。

    男子の母も、基本子供に依存しています。仕事もできて頭のいい友人も、こと子供のこととなると変わります。けっきょく学校も就職先もすべて母親主導で決めました。そこのお宅は息子も母親に頼り切っているので、大丈夫ですが。

    トピ主さん、夫婦関係はいかがですか? 一人っ子家庭で夫婦関係が今一つな家ほど、過干渉が長く続くイメージです。夫の代わりを子供に求めているのかもしれません。

    知的な方だと思うので、トピ主さんはいったん息子の行動に関しては、何も言わないようにしてください。

    ゴハンやお弁当はきちんと食べないなら作らないと宣言してください。あくまでも理性的に対応してください。泣いている母親を見たら、今の現状ではうんざりするだけですよ。

    ユーザーID:5528376259

  • 中学生なんて

    彼にはキレる以外の自分の主張を実現する方法が思いつかなかったのかもしれません。

    自分で考えて、自分で決めて、自分でやってみたい。たまには失敗してみたいから少しは放っておいて欲しいなどという要望を、何をどう言っても聞き届けてくれなかったから。暴言を吐いて壁を蹴って叩いてキレて見せたという可能性もあります。キレても大丈夫だという親への甘えもあるのでしょう。

    親に手を出す子供もいます。でもそうではなくて物にあたる子供は、その子供なりに気をつかっているのです。

    中学生なんてとても弱々しい存在です。人生経験も乏しく色んなことを試行錯誤しながら皆精いっぱい生きています。加えて保護者の庇護がなければ生きていけません。そこのところは大目に見てやって欲しいなあと思います。

    ユーザーID:3409284795

  • だからこそ

    >昨日私の母が息子と1日過ごしたのですが、頼んだ用事について本当に助かった、他にもあれこれ気をつかってくれてたよりになった・・・等言っていました。
    >親以外にはいい顔をしている・・・

    だからこそ安心していいのです

    ちゃんと息子さんには社会性がある

    トピ主さんたちへの態度は親だからこその甘えがあるのでしょう

    それを理解しつつ、もう大人への一歩を踏み出した相手として信頼し対等に扱い、距離を保っていみてはどうでしょうか

    夫婦やご自分の時間も大事に…彼はもう自分のことを自分で考えられるのですから

    ユーザーID:1074899271

  • 一角獣さん~グッピーさん ありがとうございます

    みなさま本当にありがとうございます。ひとつひとつ、大切に何度も繰り返し読ませていただいております。

    ここまでたくさんのレスをいただきひとつ確実に思えたことは、「つらい」と泣いてばかりいても仕方ないし、泣いてる場合でもないなということです。つらいことには変わりありませんが、しばらく逃げるといったことも含め、私にはやらなくてはならないことがあると思えるようになりました。

    もちろん何が正解かまだまだ全くわかりませんが、日々模索しながら進んでいけるようにしたいです。

    昨日私の母が息子と1日過ごしたのですが、頼んだ用事について本当に助かった、他にもあれこれ気をつかってくれてたよりになった・・・等言っていました。親以外にはいい顔をしている・・・という側面もありますが、思いやりがある様子を知って少し安心したのも事実です。彼の本質を、良い面も悪い面も私がきちんと見れるようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:2135930384

  • お目汚し申し訳ありません

    >不躾ながら率直に書くと、こんなトピ主レスが書かれるとは思っていませんでした。

    良い意味(ポジティブということ)で意外だったという事です。

    自分で読み直してみてどちらにも取れるなあと感じました。ネガティブに捉えられるのは本意ではありません。言葉が足りませんでした。申し訳ありません。

    ユーザーID:3409284795

  • うちも反抗期。頑張って!

    うちも一人っ子の男の子がいて、中3から絶賛反抗期でした。自室の壁にある電灯スイッチを殴って壊したり、襖に穴開けたり。日に日に起床が遅くなり、学校まで距離があるのに遅刻スレスレにしか家を出ない。その行動を注意すれば逆ギレ、お前とは口聞かない、お前の作ったご飯は食べないと部屋にこもってハンストなどなど。受験の話し合いもロクに出来ず、願書に至っては提出日当日、玄関に放り投げてあり、コレなに?と聞くと、黙って保護者欄に署名しとけや、と。もう全てにブチギレそうでした。
    うちはひとり親家庭ですので、代わりに怒ってくれたり相談に乗ってくれる旦那も存在しません。全て1人で耐えました。
    甘いと言われそうですが、反抗期という名の心の病なのだと思い、ひたすら雪解けを待ちました。向こうから私に話しかけてくる日がくるまで…。
    いま息子は高2ですが、だいぶ態度が軟化し、機嫌が良ければ結構長く私の側に居たがり会話も弾みます。ただ、勉強しなさい系の発言にはキレがちですが笑
    お子さんも今は荒れていても、時が経てばいつか必ず嵐が去ったように穏やかになる日がくると思いますよ!今は辛いけど頑張ってください!お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5188553281

  • 指導者としての親

    不躾ながら率直に書くと、こんなトピ主レスが書かれるとは思っていませんでした。

    >(実際にやれば、ですが)

    私は子供を信じるという事が子育てにおいてとても重要だと考えています。

    実際にはそんな親はいないかもしれませんが理想を言えば、何度子供に裏切られても信じ続ける、また何度子供に嘘をつかれても次からは嘘をつかないようになると信じる、といった心構えや実行力が重要だと思っています。

    信じるという態度とは、貴方を信じてる、と言葉に出し縛り付けることでは有りません。期待を裏切ったこと、嘘をついたことを咎めず、またがっかりもせず、次こそは良くなるはずとの望みを捨てず前向きな態度を変えないでいる事です。

    子供には子供の事情があります。影ながら頑張って、それでも出来なかったのかもしれません。他に大切なことが有ったのかもしれません。今度はやろうと思っていたのかもしれません。

    親の期待に添えなかったことは、どの子供であってもそれなりに気にしているものです。もしも自分が子供の立場であったら、何度もチャンスをくれる自分を信じてくれる我慢強い親の期待には何とか応えてあげたいなあと考えるようになるのではないでしょうか。私ならそう考えます。

    ユーザーID:3409284795

  • 自分で決めた事を、自分で実行する幸せ

    過干渉の何が一番怖いかというと、子供から、自分で自分の人生を生きている実感を奪う事です。

    子供の成功=トピ主さんの成功 の気持ちから、離れましょう。

    そうすれば、息子さんが将来ご結婚されて、可愛らしいお嫁さんが嫁いて来た時に、その一挙手一投足が、気に入らない、口出ししたい、嫌味の一つも言ってやりたい、などという事態も、未然に防げます。

    全てが繋がっています。
    トピ主さんは周りからとても守られていますね。

    安全な場所にいるトピ主さんから、逐一、細かく、路線を引かれて朝から晩までその通りに過ごすなんて、有り得ない、自分で決めたい、と思っていますよ。

    昔、綺麗なお姉さんシリーズのCMがありましたが、しばらくは、トピ主さんは綺麗なお母さんでいるだけで良さそうじゃないですか。

    トピ主さんより上の学歴を望むなら尚更、トピ主さんは口を出せません。
    自分を乗り越えていく我が子を尊敬の目で見守る位でいいんです。
    自分の力なんて振りかざしてもナンボのものでしょうか。

    トピ主さんは自然の中でぼーっとしたり、好きな事を目の前にして没頭したりする時間が必要だと思います。

    トピ主さんも、自分で決めた事を、自分で実行する幸せに集中してみて下さい。

    ユーザーID:2206088540

  • 理由は過干渉と学校かな?

    私は二人目の反抗期の終焉を感じている中年女です。

    トピ主さんの息子さんは過干渉で反抗しているのもあるかも知れませんが、私は他にも理由があると考えます。

    学校かなと思います。

    私立でいらっしゃいますが、同級生の中には公立や他の私立を受験する人もいるのではありませんか?その受験モードで居心地が悪いのかも知れませんよね?

    勝手な想像ですが、
    息子さんはこれまでの中学生活の終わりと新たな高校生活に、またこの先の自分に対して強い不安感があるのではないでしょうか?


    私の話で恐縮ですが、
    子どもが小学生の頃、クラスメイトが意地悪くなって困っていると子どもが言いました。そこのオウチのお姉ちゃんが高校受験の時期でしたので、我が子には「元々は意地悪じゃなかったでしょ?お姉ちゃんが受験生だから家で気を使っててイライラしてるだけかもよ?」と伝えました。その後の公立高校発表後、クラスメイトは元の生徒の性格に戻ったと我が子から聞きました。

    受験する側もさることながら周囲の人も情緒不安定になり易いかと考えます。

    ユーザーID:9497328332

  • 蛇足

    トピ主さんも言われている通り
    皆さんからの真摯なアドバイスや経験談は決して無駄ではなく
    一つ一つ、一人一人の、小さな励ましや、寄り添う言葉は
    トピ主さんを孤独から救ってくれるし
    考えを巡らす良いきっかけになると思います。

    なので皆さんのレスを無視しろということではなく
    ご本人も察していらっしゃるように
    他所でうまく行ったことが、そのままうまくいくわけではない
    誰かに言われたようにすることは、多分、違う
    という意味で書きました。

    でもトピ主さんも、もうご自分でお分かりになっていたようで
    賢い方だなと思いました。
    この辛い時期を経たあとはきっと、もっとステキな自分に
    なれると思います。
    お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:6077432674

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