息子の反抗期、毎日つらいです。

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  • 反抗期面倒ですよね

    私のポリシーはキレられたら倍返しでキレる、です。
    暴言言われたらそれ以上の暴言、大声を出されたらそれ以上の大声、
    負けません。

    家庭内暴力は初期の段階でそれに対抗しないと、怒鳴れば自分の好きにできると思ってしまいます。息子が怒るからと好きにさせてはいけないんです。

    息子も屁理屈・暴言ありました。
    暴言を吐かれたら「そんなこと言う奴の学費のために働きたくない」と言って「貯めた学費で外車でも買うかー♪」とか言ってますし屁理屈は論破。

    スマホも約束破ったら取り上げました。
    お小遣いで勝手に入れたゲームも、長年やってきたゲームも消去。
    わーわー言っても知りません。約束破ったのはどっちってこと。

    息子もね、正論では親が正しいって分かってるんです(そう言ってた)。
    でも親も負けてられないです。親だから。

    「こんなもの食えるか」と言われたなら食わなくてもいい。
    お弁当も作らない。なんなら自分で作れと突き放す。

    人を変えたかったらまず自分が変わるべし。
    もっと強くなりましょう。喧嘩上等。それが母の愛です。

    ユーザーID:0191596483

  • お母さん休暇中

    親である事は休めません。
    でも、休んでみませんか?
    お母さんが死にたいと思う程辛いの、息子本人はわかってないのでは?

    お弁当のいらない日が続くようなら、作らない。食べ物を粗末にしない。お弁当がなくて困るのなら自分で用意してもらう。

    学校行かなくて後に困るのは本人です。ひとまず、病気でも事故でもなく、誰かを傷つけているのでもないなら静観。

    親業休憩中の看板でも立てて自分の好きな事をちょっとだけでもする。お母さんが元気なのって、凄く大事です。

    ユーザーID:3706043767

  • 父親の存在

    実家の父なら分殴る案件です。もう80を過ぎているので昔の話ですが。

    小さい頃からどんな風な父子関係でしたか?ある程度の年齢で将来のことや友人関係や趣味とか会話がありましたか?全て奥様であるあなたから聞いてませんでしたか?

    父子の感じを取っ払って男同士サシで話させてはいかがでしょうか。何度も根気よく。『解ってくれる』人と思うようになれば息子さんも少しずつ辛さから解放されるのでは。

    ユーザーID:6718296605

  • ひよこさん、ものみちさん、アラカン妻さん

    お三方のレス拝見しました。ありがとうございます。

    親としての強さがなくてなめられてしまっているのでしょうね。おろおろしてしまうのでますますつけあがられているのだと思います。
    主人は大変協力的で、小さいころから対話もありましたし2人で旅行も行きます。今年の夏にも2人で海外へ行く計画をたてているくらいです。(それくらい、普段の家族関係は表面上問題ないような雰囲気なのです・・・)

    ある程度の反抗的な態度等は仕方ないかなと思うのですが、あまりにも酷いのと学校をもなめてかかってサボる様子から私が完全に参ってしまっています。

    コミュニケーションがとれるときの彼を信じて見守りたい気持ちもありますが、不安で押しつぶされそうです。

    ユーザーID:2135930384

  • 身の回りの世話完全拒否

    あたりまえの日常生活送れてる事がどれほど幸せな事なのかが、わからないままお育ちになられたのですね。健康なご両親がいてあたりまえ、ご飯やお弁当が当然のように用意されてるのがあたりまえ。汚れた衣類も次の日にはきれいになってタンスにしまわれてるのがあたりまえ。暴言吐いても、張り倒された事もない(今は虐待になるので今の時代はなかなかない)、いっその事芝居でもして倒れたとか言って、寝込んでみたらどうですか?身の回りの世話もしないご飯の用意も何もしない、今までと違う状況にあれっ?と思ってくれるのを待つ。どうせ弁当作っても捨てられるし、弁当も作らない、ご飯も作らない、しばらく何もかも放っておいたらいかがですか?息子さんには感謝という心がないようにおもえますので。

    ユーザーID:7800866987

  • わかる〜

    まさにもろ私の息子もそうでした・・・
    学校だけはしっかり行ってましたがね・・・
    問題行動でよく学校から電話が来て、私は中学3年の時は
    心休まる暇がありませんでした。

    今は高校2年生。あの頃のように切れたり、暴言は吐きませんが・・・
    あまりしゃべりませんが、幸せです。

    本人ももしかするともがいているんじゃないかな?
    体の大きい子は成長が著しいから、反抗期少し大変の傾向に
    あると言われた事もありました。

    私はよく親が甘いからだ!と言われたのですが。。。
    その言葉いちばん嫌でした。
    こっちは必死に子育てしてるんだよ〜!!と何度も心の中で
    思いましたよ。

    うちの旦那は手を上げたりせず、息子の一番の見方で
    寄り添っていたので、私より父親の方が好きだと思います。

    反抗期はちゃんと育ってる証だと思って、気楽にやりましょう。

    私何回泣いたかわかりませんよ。

    ユーザーID:9189152055

  • スマホ止めちゃう

    デジタルデトックスという言葉があるくらいだもの
    やっぱり悪影響はあります

    WIFI止める、キャリアに行けば、停止も解約もできるでしょう?

    その前に話し合いは必要です

    学生の本分は学校だもの
    このままだとスマホの解約が必要であるという通告は必要でしょう

    家にまた穴が開くかもしれませんが、人生棒に振るよりはまし

    どうせ、「うざい、はあ、死んだ方が・・・」しか言わないと思います
    判子ついたように、おんなじこと言うのよね(笑)


    私立中ということは内部進学ですか?
    公立よりも、生活態度や内申は厳しいと感じますが

    まあ、そういう時期もあるよねとは思います

    何となくなんですが、反抗期もあと一歩かなと思います
    高校になったら、ちょっと環境が変わって

    また、学校に行くようになるんじゃないかなぁって感じます

    ユーザーID:0131697466

  • 反抗期の子供って

    反抗期があるのは自我が確立してきている証拠で、息子さんが正常に成長している証です。
    とはいえ親も人の子、どうしたものか?と思いますよね〜。

    以前スクールカウンセラーの先生に教えて頂いたことをお伝えしますね。
    中学生〜高校生の時期は大人の身体になるために男性ホルモンが沢山出ている時期なんだそうです。
    言うならホルモンバランスが崩れている時期。
    そして感情を司る脳のある部位(名前は忘れてしまいました)がまだ未発達なんだそうです。
    ここがきちんと発達するのは25歳くらいで、脳科学的にはその頃まで思春期と捉えるそうです。

    ホルモンバランスの乱れと脳の未発達、これらが作用して本人も説明のつかないイライラした気持ちになってしまっているそうです。

    解決策は?
    時期を待つしかないようです。
    自分でもあの時はなんだったの?と思うくらい穏やかに過ごせる時が必ず来るからと。

    幸い学校の先生方の協力は得られているようですし、本人も自分に不利になるようなことはしていないようですので、少し見守ってみてはいかがでしょうか?

    「子供を信じて見守る」というのが一番難しいです。
    様々な試練を通して親も育てられているのだと実感します。

    ユーザーID:6606354161

  • 親は息子に弱みでも握られてるの?

    >家でもずっと部屋にこもってスマホ(約束守れていません、とりあげられない私たちが悪いのはわかっています)

    悪いと思ってるなら、取り上げようよ。
    暴れたり暴言吐いたら親は言うこと聞くと長い時間かけて擦り込んだのは親であるトピ主夫婦。

    >夜ご飯やお弁当を「こんなもの食えるか」と拒否

    ならば「食べなくて結構!」と言い、お弁当もご飯も用意しないを徹底する。
    誰のおかげで食べられるのか考えさせる。

    母親へ暴言吐いたら父親が毅然とした態度と、息子より大きな声で「お母さんにそんな口聞くとお父さんが許さないぞ」と母親の存在が大切だと腹の底から叱る。
    父親への暴言の時は母親が同じ様に腹の底から叱るのです。

    暴れたら警察呼ぶ。学校では無く自治体にも相談する。

    息子さんただの反抗期では無いです。
    自分がこの家で一番上の存在だと勘違いしてます。
    トピ主夫婦が子供の人生かかってるのに、「反抗期だから見守ろう」と悪い事しても叱らず放置。ただの育児放棄です。楽な方へ嵐が過ぎるのをただ耳を塞いで待ってるばかり。

    息子さんが暴れるから何?暴言吐くから何?息子さんは魂から叫びを上げて、理不尽な事を繰り返し、自らを正当化させて、それを放置するのは間違った認識で生きて行く事を教えてるだけ。

    彼が人生かけてるのだから、トピ主夫婦も命かけて育て直さないと。逃げてどうする。

    家族の約束を守らせる。働かざる物食うべからず。

    このままだと高校にもまともに通えない事を伝える。その際おきうる未来図を事細かに教える。
    中卒の人が働ける内容、給料、生活など迫りくるリアルな明日を教えるのです。
    そしてその時は親は援助しないと。一人で生きて行くのだと。

    引きこもりやニートへの援助は愛情では無い。
    親が罪悪感から逃れるためです。お金で解決する方が楽だから。育児放棄なのです。

    ユーザーID:3456037069

  • 反抗の原因に向き合う

    回答者も母親への反抗に経験あります、母はだいぶ苦しんだみたいです。

    反抗の要因はいくつかあるようですが、根っこのところでは、
    「エディプスコンプレックス」と「母親過干渉」ではないかと。

    前者は父親を乗り越えようとして、後者は母親から独立しようとして起きると思います。

    まずお子さんの悩みにしっかり向き合う事、屁理屈などと言っているようでは解決は遠いと思ってください。

    その上で、将来の話をきちっとしてください。
    受験をどう乗り越え、どんな進学先でどんな職に就くのか。
    見通す力を付けるにはどうするのか。
    以上の話と目先の勉強や通学がどう関わるのか。

    中学生なら自分の将来についてそろそろ考えなくてはならない事を。

    親の考えを押し付けてはいけません、1ミリも。
    情報は与える、または情報を入手する方法はしっかり教える。

    お子さんと同じ土俵で戦わない、泣いてる場合ではない。

    ユーザーID:9214337173

  • 息子さんは同病の友ということで

    >私のメンタルが崩壊してます。
    >朝からひどい動悸がします。
    >毎日辛くて死にたいと思ってしまいます。
    トピ主様の場合、お子様の言動が原因で、精神不安定と身体の自律神経の不調が起きてしまっている。

    お子様の場合、成長ホルモンか何か別の原因があるかはわかりませんが、それが原因で、精神不安定と身体の自律神経の不調が起きてしまっている。

    原因は違えど、直面している身体的不調は同じだと思います。
    お子様の抱えている辛さは、まさにトピ主様が今抱えているそれだ、ということですね。

    息子さんを、トピ主様の不幸の原因のように見ていますが、どっこい、息子さんは、同病の友、です。「ああ、あの子が荒れてて私も今日は辛い。あの子も、身体が暴れてて辛いのね。」と、思えたら少しは楽になるかな、と思ってレスしました。

    子供は育てなくても勝手に育つので、まずはご自愛を。
    中三ともなれば、高校は目の前。そのくらいの年齢の若者が、太古の昔、新天地を求めてアフリカを出ていったとか。息子さんも太古の血が騒ぐのでしょう。

    お弁当は、トピ主様のお昼として少なめに用意してはいかがですか。息子さんが学校に行くというなら、渋々その弁当を渡せばいいでしょう。「たりなかったら菓子パン足してね。」とね。

    ユーザーID:2551178749

  • けにあさん〜ねこさんまで読みました

    暖かいことば、厳しいご意見、すべて何度も読ませていただいてます。ありがたいです。

    確かにこちらが甘すぎるところもあるのだと思います。お弁当に関しては、いらないと言って自分でパンなど買っているようです(お正月後でお財布が潤っている)。私が作れなかったときのみお昼代を渡しています。夜ご飯は、少し前には拒否が多かったのですがここ数日は一緒に食べています。最低限のことだけやって、あとは放っておく・・・ということをこころがけていたつもりですが、もはやそれすらも甘いという状況なのかもしれませんね。

    今まで、あれこれ必死になりすぎてきた部分があるのは間違いなくどの程度かはともかく「放置する」というのは必要だとみなさんのレスを読んで改めて感じました。それが一時のことと彼を信じて「見守る」という観点からの放置なのか、もう反抗期で片づけられるレベルではないから突き放すべきということなのか、様々なご意見いただいてますのでよく考えたいです。

    引き続きどうぞよろしくお願いします

    ユーザーID:2135930384

  • 信じて待つ

    朝から動悸がするとはお辛いですね。
    お察しします。

    私も男の子2人育てました。(もう成人しました)
    他の方のレスにもありましたが、思春期はホルモンバランスが大きく
    崩れて情緒不安定になります。
    子供が親に当り散らすのは、親という絶対的信頼関係が根底にあるから
    だと私は思います。
    私も本当に一時期は辛くて息子を殺して私も死んでしまいたいと
    思った事もありましたけど、今思うのは嵐が過ぎるのを信じて待つ事が
    得策かなと思います。

    本人も感情のコントロールが出来なくてどうしていいか判らない時期。
    それに振り回されて右往左往しないほうがいいです。
    午後から学校に・・も、午後からでも行くならしばらく静観で良いと思います。
    喋らなくても文字でもいい「お母さんはあなたの事信じてるからね」って
    送ってあげてください。
    そして最低限の身の周りの世話は放棄しないであげて欲しい。

    ムキになって正論ぶつけても恐らく火に油です。
    イライラが始まったら「わかるよ〜イライラするよね〜」と肯定して
    あげるほうが効果的です。
    親がどしっと構えていると、そのうち少しずつ落ち着いてきますよ。

    我が家の息子も今とっても優しいですよ。2人とも良好な関係です。
    あれは一体なんだったんだろう?とも思ったりしますが、成長過程に
    おいて必要な試練だったんだろうなと思います。
    と言うより順調に健康に成長してる証なんですよね。
    反抗期がないほうが異常だと思いましょう。

    明けない夜はありません。
    どうか気をしっかり持って元気でいて下さい。

    ユーザーID:0687462490

  • うーん。

    私は闘う母なので
    暴力振るわれたらやり返します
    スマホは取り上げますし、
    wifiも契約を切ります
    食べないのなら食事も作らないし
    当然、弁当を残すのなら二度と作りません
    学校も行かないなら、退学させます

    私はいつもそういう感じなので
    子供たちは、反抗しません
    不機嫌になることはあっても
    反抗はしません

    私学なのにずいぶんとゆるい学校ですね
    そんな状態なのに、高校への推薦が取れたのですか?

    ユーザーID:8193977306

  • あともう少し

    うちの息子のケースと似ています。
    たぶん、もともとの性格も影響していると思います。

    暴言→ 壁に穴をあける→ 勉強しなくなる→ そのうち朝起きなくなる→
    登校しても保健室

    たどる経過もよく似ています。ご飯を拒否することも似ています。

    突き放すのではなく、信じて見守ってください。
    悪いことをしたらきちんと叱ってください。叱るのは一言でおわり。
    頭が痛いとか言ってきたら仮病とか言わずに「わかった」と。
    拒否されても私はご飯を作り続けました。1番の愛情の証ですから。

    高校生になってバイトがしたいと言い出したので(禁止でしたが)
    許可しました。
    元来の社交的な性格で、先輩や店長からかわいがられて徐々に
    ほぐれてきました。

    完全に収まったのは大学生になってからでしょうか。
    受験期は結構イライラしていたので。

    今は既に社会人。母の日には毎年贈り物をくれます。
    そんな日がかえたさんにも来ますよ。

    ユーザーID:4450845791

  • esezuさん〜おかんさん まで

    拝見しました。ありがとうございます。

    昨晩も荒れてそれはそれはここに書くのもはばかれるような暴言を吐かれましたが、一貫して彼は「過干渉だ。ほっといてくれ」と言います。学校に行くように言うのが過干渉なのでしょうか・・・「好きで産んだんだろ。だまって金だけ出しとけ」だそうです。悲しいよりもあきれてしまいました。

    もうあと2か月で中学も終わりだから今さら公立へ転校というわけにもいかない、でも高校からは義務教育じゃないからサボるならお金出さないし家を出て中卒で働くように言いました。彼の答えは「高校になったらちゃんと行く」「だからその前に今だけサボれるときにサボってる。何が悪い」「別に学校が嫌なわけじゃない、ブームだから。いまサボるの楽しいから」。本当になめくさってます。

    「普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。あとは一切かまうな」と言われました。何様かと思いますが、みなさんのレスを読んでも必要最低限のことを「する」「しなくてよい」でご意見わかれますね。どちらが絶対の正解ということではなくて、ぶれない態度が大事なのではないかと感じました。

    もう心が空っぽになってしまったような感じです。
    学校の先生によると、昨日は遅刻で登校してから変わった様子もなくごく普通とのことでした。そんなに私は彼にとってダメ母だったのか・・・とむなしいです。

    ユーザーID:2135930384

  • 健康な反抗期かどうか

    子どもの相談を人にすると、それぞれの家庭で、うちは〜と語ってくれます。

    ぐうの音もでないくらい締め上げたといった厳しめの対応を語る話は聞きすぎないよう要注意です。

    それで効果があるのは素直なお子さんで、根に持たないタイプです。問題を抱えているお子さんや繊細な場合は非行にはしったり心の傷が残ったります。

    また、叱る親も、怒鳴ったり叫んだり激しい喧嘩をしたことがない人は、暴力的な対応が苦痛だったりします。自分にあった対応の方法を探すべきです。

    一つ気にすべきは、健康な反抗期なのか(放置し見守るだけ)、どこかに問題があるのかの見極めです。幼児期、小学生と問題がなかったか、客観的に見つめなおしてください。

    ユーザーID:3906360051

  • あらあらっていう気持ちで

    かえたサマ。毎日、本当にお疲れ様です。
    ご主人や先生にも相談されていて、共通認識として「しばらく放っておく」というスタンスをとるということですね。なので、かえたサマのメンタル面でのレスをさせていただきますね。

    かえたサマはきっとお優しい性格で、丁寧に子育てされてきたのでしょう。それ故に、今の息子くんの様子を見て、将来的なことなどを心配するがあまり苦しくなっているのでは??と思います。確かに今の様子だけを見ると、このままだったらどうしよう。。など終わりが見えなくて悲観的にもなると思いますが、もう心配するのをやめちゃいましょう!!どうにかしようとするのをやめちゃいましょう!!

    優しく見守っても、心配しても、どうせ何でもうざがられるんです。最低限のお世話に徹して、何を言われても「あらあら」くらいに思うことにしましょう!食べなかったら食べなくていいし、ひとまずは、元気に生きているだけでありがたい!と一線を引いて見守りましょう。何か言われて傷ついた顔をしないでくださいね。きっと、自分で傷つけているのにも関わらず、息子くんはそんなお母さんの顔を見るのがとても嫌なはず。そんな矛盾を処理できないお年頃なので、内心は苦しんでいると思いますよ。かえたサマにぜひやってほしいことは、「あらあら」と何でもないような顔して、かえたサマの生活を淡々と送ってください。

    ご主人と息子くんのコミュニケーションもとれているようですので、大丈夫ですよ。(二人で海外旅行いいですね♪)

    ユーザーID:5734883559

  • 旦那さんはなんと?

    そこまで自分の嫁さん貶められて
    旦那さんはなんと?

    いくら子供でも
    好きで生んだんだろ金だけだせだの
    雑務だけしろだの
    言われたとしたら蹴りでも入れないと
    気がすまないな、私。

    ユーザーID:5043773592

  • やさしい

    男性です。
    優しすぎますね。
    このご時世だから、しばきまわしたりはしませんけど自分ならカミナリ落としますわ(笑)
    しばらく主が旅行でもしたらどうでしょ?
    結局、母親に甘えているだけです。

    ユーザーID:0072053384

  • お子さんのタイプがうちと全く同じ!

    弁が立ち、積極的な性格、人に指図されたり、言いなりにさせられるのが嫌い。そのくせ、自分から将来を考えて動けない一人っ子です。

    今まで家の中で何でもうまくいってい(るように見えて)たのが、外に出たらそうはいかない。プライドは傷つき、ジレンマで彼自身、きっとどうしようもないんでしょう。

    うちは放っておいたら、学校に行かなくなり、中退してしまいました。
    家族みんな心の中では正気を失いそうでしたが、息子を責めず家族各々趣味に打ち込み、普通に家族としての役割をこなし、息子が引きこもりにならないように親戚の家や旅行に連れ出しました。
    息子は学校をやめてからも友人付き合いはあったので、友達が来ると言えば遊びにこさせ、孤立しないように遊びに送り出していました。

    ゲーム三昧で昼夜逆転していたら、友人と遊ぶ体力が無くなってきたのを自覚し、マズイと思ったのか規則正しく生活するように。
    そのうち友人や後輩たちが進学し始めたのを聞き、これまた焦り始め、いつの間にか自分で勉強し出しまして、大検受けて一年遅れで志望大学の志望学部に受かり、今楽しそうに通っています。

    厳しく分別のつくように育てたつもりでしたが、子供の性格やきょうだいの有無の影響なのか?親にしてみたら、思っても居ない結果になってしまいました。

    成績が悪かろうが反抗的であろうが学校行かなかろうが、息子さんが孤立することだけは避けてください。
    身内にも近所にもママ友にもカッコ悪いでしょうが、世間体を気にするような様子を見せず、息子さんが楽しく過ごせるように心がけてください。

    息子さんや、ご両親に趣味やスポーツ仲間はおられないでしょうか?
    勉強以外で武器がある、付き合いがあると、人生強く明るく生きられます。
    大人でも、仕事や会社しか身の置き場のない人は、人生行き詰る確率が高いです。

    世間や人との繋がりを大事にして、頑張ってください!

    ユーザーID:2972814607

  • 学校や勉強に問題はないのでしょうか??

    家にも反抗期の14才息子がいますので苦しいお気持ち察します。
    大好きな 可愛かった子供が反抗期とはいえ、そのような態度の毎日辛いですよね。。。

    多かれ少なかれ反抗期はありますし、男子の反抗期って難しいなとは思いますが トピ主さんの息子さんの反抗期はかなりのものですね。。。

    思ったのですが、本当に学校で何もなかったのでしょうか?かつてはリーダー的存在だった彼、その後成績が落ちてきたこと、何か その時期に彼の中で何かあったのではないでしょうか?
    そして1度落ちてしまうと、もう 勉強も分からなくなり這い上がれなくなってしまって、自分でもどうしたらいいのか分からないのでは・・・??

    そうなったら、もういい子でいるよりは、学校行かない、暴言履いてやりたい放題していた方が、楽なのでは・・・?

    でも恐らく 本人も 両親に暴言暴力していること、辛いはず。苦しいはずです。お兄さん的存在の従兄弟とか誰か 彼が話せる第3者っていますか?カウンセラーよりハードルが低い 話しやすい人。

    先生の言う「ほうっておく」ってどういう態度なのでしょうか?そのままにしてしばらくしたら落ち着いてくる、それまで待とう、と?
    それも一案なのだろうと思います、しかし、「ほうっておく」は「そうっとしておく」でも「放任」でも無いです。
    男性として父親が息子と話すこと、「母親に向かってその態度は絶対に許さない」といけない事はいけないと強く言う事も大事な時もあると思います。絶対に見放さないで。貴方の事は愛している、それでも絶対にいけない事もある、という事は伝え続けないと。。。 

    ユーザーID:2271122813

  • 一人っ子の反抗

    二度目のレスだ。
    母親の愛情を一手に受ける一人っ子、父親は仕事やその他に夢中で家庭構築に関心ない。
    私の最終的な反抗は結婚し独り立ちするまで続いた。
    省みると反省点も多いし亡母親には申し訳なく思っている。

    しかしながら母親が変わらない限り子供は変わらない。行きつくところまで行くのは覚悟したほうが良い。特効薬はない。

    繰り返すがトピ主(と夫)が変わらなければ子供が変わることはない。

    指導すべきは目先の勉強や通学ではない。大きな心で広い視点を持て。

    彼は大物になる可能性は秘めているが学業面での挫折があるかもしれない。
    繰り返すが長い目で見ろ、(彼の)人生は長い、失敗を恐れるな。

    ユーザーID:9214337173

  • うーん。さんからレイさんまで読みました

    こんな恥じさらしな話にレスいただき本当に感謝申し上げます。ひとつひとつ何度も読み返しております。

    さすがに昨晩の口の利き方は思い出すだけでなんとも言えない気持ちになり、書くのをやめようと思いましたがここまできたら・・・という気持ちで書いてしまいました。よその家のお子さんの話だったら、私も「そこまで言われて黙ってるの?!」と言ったと思います。

    でも、言い返せない私がいました。確かに、自分たちの意志で産み育ててきました。彼が望んだことではありません。「恵まれてることに感謝しろ」ともちろん言いたいですし今まで折にふれ話してきたことでもありますが、今は伝わらないと思います。

    主人は非常に協力的ですが、機嫌のよいときの息子の態度からして本心ではない、もちろん褒められた言動ではないが今ここで反論しても悪化させるだけというスタンスです。

    息子を信じたい気持ち、適度な距離での放置、親としていますべきこと・・・たくさんの思いがもうぐちゃぐちゃになっている感じです。でも、昨晩の件で少しふっきれてしまったようなところもあり、自分の精神的不調はほんの少し軽減されています。

    今朝も放置して私は出勤したのですが、時間に間に合うように登校していると先生が連絡をくださいました。好きな授業や体育が午前中にあれば間に合うように行き、部活のある日は午後には行くのです・・・。


    いま私は、家に帰るのが嫌だな。どこかに消えてしまいたいなーと考えてしまいます。

    いずれにしろ、私がしっかりしない母親だからいけないんだろうなと反省してますが、時すでに遅しかもしれません。レス、本当にありがたいです。感謝いたします。

    ユーザーID:2135930384

  • 腹立つわ

    >普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。

    人様の息子様ですが、なんだ?こいつ。

    こんな、全主婦を敵に回すような女性差別発言、中学生だからって許していいんでしょうか?

    どこからこんなひどい言葉遣いを仕入れてくるんですか?

    まさか、ご主人もこんな態度じゃないでしょうね。

    私が言われたら一生許せない。

    いや、トピ主さんのためにも一生許せない。

    親だからってこんな仕打ちに耐えないといけないの?

    中学生だからって誰でも荒れるわけじゃないし、ほとんどの男子はここまでいかないと思いますよ?

    トピ主さん、いざという時は逃げることも考えた方がいいと思いますよ。

    旦那さんは、一連の暴言は知ってるんですか?

    知らないでトピ主さんが抱えているなら、それはダメです。必ず、相談するべきです。おかしすぎます。中学生としても普通じゃありません。

    母親を召使のように扱うなんて、子供の反抗期ではおさまらないような、現代の人間として許されない発言です。

    これで、旦那さんが激怒せず「ほっとけ」というのなら、お願いです、その家から逃げてください。

    トピ主さんの心が壊されてしまいます。

    普通の男性なら、自分の妻がそんな屈辱を受けたら、絶対に許しません。

    お願いですから、トピ主さんの心を守ってください。息子さんはもう、面倒見ずに逃げ出したって、もう、どうにかなります。

    ユーザーID:7098929119

  • 大変だなぁ。

    親に向かって、お弁当を食べてやってる、学校に行ってやってるという態度ですねー、息子さん。
    うちの子供なら家から叩き出すと思います。
    暴れたら気にせず警察呼びます。
    警察も男子中学生にお説教してくれると思います。

    ユーザーID:8946383874

  • はぁ。

    うちの息子がトピ主さんの息子さんのような言い方を私にしたら、私が叱るより先に旦那と娘(息子からみて姉)が彼をボコボコにしますね。
    実際に暴力振るうわけじゃないですが、まあゲンコツ程度のことはするかもしれません。
    反論の余地は一切与えずに口撃しまくるでしょう。

    旦那さん、なんか理由をつけていますが自分が厳しく叱ることで息子さんに嫌われたくないだけじゃないですか?
    男の子の激しい反抗期でお母さんの手におえない時こそお父さんの出番なのに、妻の心が傷ついてるの知ってるのに、息子さんに厳しく言わないことにものすごく違和感を感じます。

    ユーザーID:3371287770

  • 外出していたらヨシとしましょう

    家にこもらず、少しでも学校へ行ってらっしゃるなら充分です。
    外出したがらないで寝てばかり、他人を怖がるなどがなければ大丈夫です。
    早く他の子と同じ様に学校へ行ってほしい...いつまでこんなことやってるのかしら...とイライラしますが、我慢です。

    学校へ行ってほしいのは親が安心したいからですよね?
    子供のためとはいいますが、結局ニートなんかになって迷惑かけられたらたまったもんじゃないわ!という気持ちですよね?
    その怯えを子供は感じ取っていて、余計に脅すことを言うのです。親を試しているのです。

    子供の計略?に引っかからず、暴言を吐いても無視、必要があれば淡々と受け答えして、感情的にならないでください。
    私は、仕事や家事を大事にして一所懸命生きている、あなたに暴言吐かれる筋合いはないと冷静に言ってください。

    間違っても、「あなたのために頑張っている」は言っちゃダメですよ。
    恩に着せるな!と一番火が点きます。

    ユーザーID:2972814607

  • メンターが必要

    2人の子どもを育てた50代です。

    辛いですね。

    でも1番辛いのは息子さん本人でしょうね。

    文面から察するに、ご家庭には問題なさそうですから学校生活に問題があるのでしょうか?

    好きな授業や部活には参加するとのことなので、イジメなどではなさそうですね。

    中3くらいの頃って、特に男の子の世界では、入学の頃は体も小さかった子が見違えるくらい大きくなったり、ごく普通の成績だった子がグングン力をつけて来たりで、逆転現象が起きる頃だと思います。

    そんな中で、リーダーシップがあり、おそらくクラスでも求心力があったと思われる息子さんの自尊心が今著しく低下しているのかもしれませんね。

    まずは息子さん自身が、今何に苦しんでいるのか本当はどうしたいのか…を知りたいところですね。

    "大好きな先生"がいるということですが、その先生には相談されましたか?

    息子さんもその先生には心を開いているのでしょうから、もし可能ならお願いして息子さんとじっくり話す機会を作って頂いては?

    彼には今メンターが必要だと思います。

    本音をいきなり話すことは難しいかもしれませんが、信頼できる大人が側にいてくれるという実感だけでも
    彼には救いになるのではないでしょうか。

    そしてあなたは絶対に息子さんを信頼して、本来の彼に戻る日を待ってあげてください。

    私も、心配して干渉するのは逆効果な気がします。

    ご主人がおっしゃるように今までどおり母親としての役割りを淡々とこなして、難しいでしょうが、息子さんのことはあまり考えないように生活される方がいいように思います。

    それから、もしあれば地域の".不登校に悩む親の会"のようなものを見つけて参加されてみてはどうでしょうか。

    きっと何か得られるものがあると思います。

    ユーザーID:1047806810

  • 栄養状態はどうですか?

    最近、子供の問題行動と
    栄養が関係しているとよく言われています。

    朝起きれない
    不登校
    イライラ

    は糖質過多であったり
    タンパク質不足
    鉄不足が関係しているとか。

    甘い物やジュースやスナック菓子
    菓子パンなどで
    お腹を満たしている子どもが
    沢山います。

    食事を改善して
    性格が改善した話もよく聞きます。

    一度食事を見直してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:4351471883

  • うちの子みたいです

    私立中学にいって程なく反抗期で、もう、成績はどん底に
    高校はあがれるから、まだましと思ってましたが。
    確かに壁に穴あきました。
    ただ違うのは学校だけはきちんと行くんです
    先生が好きだったからでしょうか。
    結構運動系の先生でしかられたりしても
    そのときは怒ってても、程なく機嫌が直り先生先生とついて回ってきますと
    言われていました。
    一人っ子です。
    ただリーダーシップをとるタイプではなく、明るいけど3番手4番手タイプで
    自分のペースを大事にする感じで
    わたしが気が強いので、真っ向から立ちむかっていくと
    主人が止めに入るという。
    スマホは3度ほど破壊しました。
    お金払ってんのは親だっていいました。
    主人も一度怒ってリビングのガラスを割るという暴挙に出たこともありました。
    高校生になって今も勉強はだめですが
    反抗期は収まってるのかも知れません
    一緒に旅行も買い物も行来ます、ご飯は一緒に食べます。
    今はお互いに怒鳴ったりもせず、私がなぜこう言うか伝えて
    きちんと返答を返す、その逆もありです。

    基本はいつも
    時間は規則正しくきちんと守ること
    整理整頓
    やるべきことは集中してきちんとその日にこなす
    翌日に延ばさない
    これだけです。

    でもやらなければ私にすぐ言われます
    言われたくなきゃやれ。とかえしますが。

    うざい。市ね、はもういいません
    言えば主人と私に恐ろしいほど注意されます

    反抗期の時、死にたいとかではなく、
    死ぬ気で息子と向き合ってやる、戦ってやると思ってました
    今息子は「あのときのお母さんはマジ怖かった」といいます
    子供の性格にもよりますけど。
    反抗期は終わります。

    ユーザーID:1299470534

  • 観察不足

    常識的で真面目なトピ主さんに感じるけど、息子にとったら、母親は世間体ばかり気にして口うるさく、俺のことは二の次だと感じてそう。
    確かに世間からは褒められた行動ではないけど、だからと言ってこれ以上厳しくしたって反発が強くなるだけで、改善なんかするわけがない。

    私なら、息子に寄り添うかな。
    弁当いらないなら、お昼代を渡すか、サンドイッチと好きなパンなどを買って渡す。
    過干渉を嫌がられてるなら、干渉せず食事と洗濯だけして見守る。
    息子のいい所を褒める。

    荒れている子の親は、うちの子褒めるところないと言うけど、私から見れば、褒める所いっぱいあるのに親が子供を観察できていないと思う。
    母が悲劇のヒロインになっていては、息子さんが可哀そう。
    思春期で大変なんだから、他人の目を気にせず支えてあげて。

    ユーザーID:2879823621

  • 私は声をかける事をやめました。

    息子が高2になって、遅ればせながら反抗期となりました。
    今迄、反抗期らしいものも無かった子なので、かなり動揺しました。食事を拒否され会話もできず暴言、暴力的な態度、身体も大きくて知恵もだいぶんついてるので、とても対応が難しく私も感情的になる事がしばしばでした。
    ある時、息子と激しい言い争いとなった時に"学校行っても家も何処行っても馬鹿みたいにみんな同じ事ばかり言ってうるさい"と吠えられたのです。
    でも、その時に気がついたのです、家に帰っても教師みたいに生活指導されて、それはやっぱりうざいだろな、家庭の中にまで正論ばかり掲げる学校の教師のような母親は要らないだろうな!って。
    その日から言う事をやめました。只々家では親と子である、そして若い頃の一年や二年は健康であればいくらでも巻返しが効く。息子とっては、今のこの時期が必要なのだと見守る事にしました。
    息子にも苦痛を与えた事を謝罪し、これからは黙って見守る事、食べ物も過分に準備しない事もを伝えました。
    夫も同じスタンスで、この問題が勃発した時から常に黙って見守っています。
    それは息子にとっては良い逃げ場だったと感謝しています。
    まだハラハラする気持ちはありますが、以前よりも落ち着いて来ました。息子からも自分の気持ちをアピールしたいような言動も見られるので、そんな時はきちんと受け止める様な態度で聞きます。
    私もずいぶん楽になって来ました。
    まだまだ終わりは見えませんが、きっと乗り越えてくれると信じて頑張るしかありません。
    あなたも御主人と一緒に頑張ってください。

    ユーザーID:2565952918

  • 息子の真似をする

    どこかに消えてしまいたいなーとのこと。
    たまには母親業放棄して、ホテルでも温泉でも、
    しばらく外泊してみてはいかがでしょうか?
    親が突然帰ってこないって、子どもにとって多少は衝撃では…

    おまえ何やってんだよ、とか責められちゃいますかね?
    でも、息子さんは、好きなことだけしている状態ですよね?
    「あんたの真似をして、お母さんも嫌なことはサボることにした。
    何がいけないの?確かにストレスなくなっていいわね〜」と
    言い返せばいいのです。

    他者とのコミュニケーションは得意なようですので、
    その気になれば将来、職には困らないタイプではないでしょうか。
    あまり悲観なさらずに、たまには息抜きしてくださいね。

    ユーザーID:4646267330

  • 反抗期とは違う課題

    かえた様
    辛いですね。心えぐられる思いを耐えて、書かれた事と思います。うちの長女もほぼ似たような状態でした。活発でリーダー的、運動部など同じです。中学は給食でしたからお弁当はなかったのですが、朝食は一切食べなくなりました。夕食に文句暴言をはかれるのも日常でした。朝、起きなくて登校しないのは、辛いですよね。私は娘に声を掛けると地雷を踏んでしまい、暴言や暴力、物を壊されることも…かえた様が書かれた内容より数倍凄まじく、口にしたくないような悲惨な毎日でした。

    一人一人違うし、ご家庭の形も違うので、ウチは…とかウチだったら…と言うお話はサラリと流されるといいと思います。
    と言う前提でお話しますと、今長女は大学生です。高校、大学受験も乗り越え、中学の頃をピークに荒れることは少なくなりました。今もゼロではありませんが、安定してきました。だから、かえた様も大丈夫ですよ!とは私には言い切れませんが、このようなこともありますということをお伝えしたいです。

    私は中学のころから、スクールカウンセラー(人による。役に立たなかった)から、精神科、家庭支援センター、教育センター、諸々の機関に継続的に行きました。子供は嫌がったので、私だけ相談しに駆け回りました。今も一箇所にお世話になっています。私のケアが目的です。動悸、お大事にしてください。私も同じなので辛さ悲しさ不安はよく分かります。
    ご自身のケアのために、どちらかのカウンセリングに行かれることをお勧めします。自治体で無料であります。

    健常なご家庭の方の事例は当てはまらないと認めるのはキツイですが、我が家は少し問題があると認識されるのが第一歩だと思いました。私はコレを認めるまで長くかかりました。あと、子供の特性を改めて見て、凹部分を認めるのも辛く時間がかかりました。
    辛らくさせていたらすみません。応援します。
    かえた様がラクになられますように。

    ユーザーID:5919685949

  • トピ主様、旅行へ行くか、実家に帰られては?

    母親を馬鹿にしすぎですね。

    いくら親子でも言ってはいけない言葉はありますし、愛情は無限ではありません。
    もう中学生だからわかるはずです。

    「暴言を吐く相手に、愛情を持って世話をしてあげる事は無理です」と手紙でも書いて、しばらくリフレッシュしてきてください。

    まず、トピ主様の心のケアです。
    その間にカウンセリングに通うもよし、ゆったり美味しいものを食べるも良し。

    暴言と戦えないなら、逃げましょう。
    たとえ子どもでも、自分を壊されてしまってはどうしようも無いですもの。

    父子で旅行計画を立てるぐらいなのだから、その間にじっくり父親から、親に対しての態度などを話して聞かせたらいいと思います。

    私なら、携帯も取り上げるか、それでも部屋に持ち込むなら、さっさと解約します。
    約束を守れないなら、お金は出さないって決めとくものですよ。
    それも父親に任せといて、とにかく、家を出て、ゆっくりしてください。

    ユーザーID:7388842805

  • ママにエール

    わたしも反抗してた側のひとりです。
    世の中の全てが鬱陶しくて、干渉されたくなくて、自由になりたいお年頃。
    (これ以上ないくらい自由なんですけどね!笑)

    まず、話し合いをしましょう。
    お母さんの心が限界なこと、自分の発言で誰かをひどく苦しめていること、自覚してもらいましょう。
    実は意外と、言わないと伝わらないのです。
    母親って何言われても平気だと、子供には思えてしまうのです。
    わたしも親元を離れてから間違いに気付きました…汗

    そして次に、皆さんが言われてるようスマホを解約することも視野に入れていると伝えましょう。
    もしくはフィルタリングですね。
    うちはよく、通話しかできないガラケーに機種変更すると脅されました。笑

    あとはなんだろう。
    母親が家事をするのが当たり前だと思っているのなら、学生の本分は学業なのでしっかり登校させること。
    学校に行かないのなら家で学習、それもできないなら新聞配達をするなり社会や家族に貢献させることですかね。
    なにもせず家でゴロゴロしてる人に優しくしてはいけません!
    心の休養が必要な人ならともかく、元気ならきちんとやることはやる!

    ママさんに幸あれ。

    ユーザーID:1678833190

  • 勉強についていけない自信喪失

    私は中学受験して中高一貫校でしたが、よく似た男子と仲良しでした。
    中2くらいまではいい子で中3くらいから息子さん状態に。その頃から授業に全くついていけなくなってたと思います。公立とは違って受験で入ってるのでみんなできる子ばかり、公立小ではトップ争いしてた私も頑張っても平均点取るので精一杯、少しでも気を抜くとあっと言うまに落ちこぼれ授業が全く分からなくなり、授業時間が苦痛になります。それまでは出来るタイプで生きてきたので落ちこぼれてる自分を受け入れることができない。特に努力しなくても成績が良かったタイプは努力の仕方を学んでない。もっと頑張ればいいのですが、埋められない差に絶望してやってできない自分よりやらないからできないだけって変なプライドにすがる。やらないから、授業サボるから落ちこぼれてるだけで頭が悪いわけじゃないと自分で自分をごまかして自分を保ってる。私にそんなことをその子は言ってた記憶あります。

    彼はテニス部だったのですが外部のクラブチームにも所属して実力をつけ部活で活躍するようになり部活のために一時期学校へはちゃんと来るようになりました。親御さんもその時はホッとしてらっしゃいました。でも肘を痛め断念せざるを得なくなって。その頃彼は自分の周りには超えられない壁ばかりで真っ暗な中に取り残されてるみたいだって言ってました。高校だけは一緒に卒業しようよって私は励ましてレポート手伝ったりしてなんとか卒業しましたが全員大学へ進学する中、彼だけ高卒でその後は全く音信不通です。進学校なので就職活動や専門学校への指導をできる教師はあの学校にはいなかったと思うので放置でした。

    今思うと彼は転校した方が良かったのかも。今なら息子さんはまだ受験間に合うと思う。実力に見合う授業を受けられる場所、将来を提示してくれる学校、仲間、頑張ればトップになれる環境が必要。私の友人は孤独だったと思う。

    ユーザーID:3930777937

  • お子さんとどんな関係をきずきたいか?

    トピ主さんは、お子さんにどんな大人になって欲しいですか?
    そして、お子さんとどんな関係を築きたいか考えてみてください。

    息子さんが暴言を吐くのは、自分を守る防御反応であり、
    トピ主さんの気持ちが伝わっておらず、相手の立場、気持ちがわからないからです。
    自分がされたらどんな気持ちになるのか、わかっていないからでしょう。

    トピ主さんは、経験値があり、このままいくとどうなるか?どんな未来になるのかを予測していて、
    相手を変えようとして、変わらないから、しんどいのだと思います。
    期待している未来とは違っているので。

    人は、話しを聞く人を無意識に決めています。
    この人から、話しを聴きたいと思う人しか、話しを聴きません。

    子どもは、自分から行動を変えられないので、まずはトピ主さんさんから変わりましょう。
    相手を変えようとするのではなく、自分から変わるのです。

    まずは、相手の話しを、否定、批判せずにきく。
    コミュニケーションの原点です。
    これをやったからと言って、すぐにかわりません。今までの関係があるので。
    しかし、地道に続けることで、必ず関係は変わります。

    息子さんは、経験値がなく、このままいくと、どうなるか?どんな未来になるか?
    予測や、想像がつかないので、行動を変えたいと思う、気持ちにならないのでしょう。

    人は、自分で変わりたいと、思わなければ、変わろうとしません。

    まずは息子さんの目的を考えてみると、見えてくるものがあると思います。
    息子さんは、勉強しなくても、何ひとつ困らないから、今の行動を選んでいるのだと思います。

    トピ主さんなら、どんな経験をすれば、変わりたいと思うようになりますか?
    主体的になろうと思うのか?
    親に、どんな対応をしてもらったら、嬉しいのか?
    反対にどんな対応をされたら、困るのか?
    考えて、行動にうつしてみてください。

    ユーザーID:7738838701

  • 本をおすすめします

    少しでも助けになればと思って投稿します。

    私が読んだ本でなるほどと思ったのは

    「10代からの子育てハッピーアドバイス」という本です。難しい本ではなくイラストや4コマ漫画が多いので読みやすいです。

    反抗期の対応について詳しく書いてありました。

    反抗期というのは「これまでは親の言うことに従ってきたけれど、本当にこのままでいいのかな?」という自我の芽生えなんだそうです。それじゃだめだ!と本能で思うのですがどうしたらいいかわからず「とりあえず親の意見にNOと言ってみよう」という感じなんだそうですよ。

    親はほっとくのが一番とありました。ただし、食事や必要な費用は何も言わずに提供することともありました。

    10年くらい前の本なので図書館に行けばすぐに読めるのではないかと思います。参考になれば。

    ユーザーID:4116335242

  • お母さんだって倒れる

    私は子供がいないので自分の反抗期のことを振り返ってみました。

    高校二年生、母だけに反抗していました。
    ふてくされた態度で口も悪く、
    歯痛で学校から早退したとき、母親が驚いて聞いてきても無視したり。

    暴力や暴言はありませんでしたが母が泣いた日のこと、
    父が二人きりになったときに静かに、お母さんにそんな態度をとったらダメだと言ったことを覚えています。
    ただイライラして、一番近く、一番世話してくれ、一番関わってくれる母にぶつけていたのだと思います。

    そんな私ですが、現在、母の介護をしています。
    大変なことの連続ですが、たまにお母さん、育ててくれてありがとう、と思いながら。

    私はトピ主さんのお話を読んで、最初はそんな酷い息子はガッチリきつく叱ればいい、放りだせばいいと思いました。
    でも自分のときを振り返ったとき、もし母がそうしていたらどうだったろう、さらに荒み行き場のないイライラはどうなったのだろう、と思いました。

    しかしトピ主さんだって、身体も心もある生身の人間。
    この苦境にさらされていていいわけがない。
    具合だって悪いですよね?
    点滴を打ち体調がひどく悪いと寝込んだり、
    検査や人間ドックなどで入院してみてはどうですか?

    それでも、意地っ張りはともかく、暴言が続くようであれば
    今後のもしもを旦那さんと考えてみるべきかもしれません。

    いつか息子さんのイライラや反抗期が収まり、ご家族が落ち着ける日々がきますように。

    ユーザーID:2262980535

  • あなたが変わらなければ。

    「時すでに遅し」なんて言ってる時点でアウトですね。

    何が遅いのでしょうか。

    あなたの考え方のクセはあなたの両親、その両親と先祖代々受け継がれて来ています。
    ざっくり言うと不安とか不満ですね。

    そのクセは無意識のレベルにまで押し込まれていますから日常的に意識しませんが、何か問題が起こったときに発動します。
    人生の大事な選択を迫られた時にそのクセのせいで良くない選択をしてしまい、あなたにとって悪い結果となってしまいます。
    すぐに諦めたり、死にたいと言ったり。
    そのクセを変えることはすなわちトレーニングのようなものです。
    失敗しても諦めず何度も何度もそのマイナス思考を変えるトレーニングをするしかないです。

    あなたが変わるしかないです。

    息子さんはまだ中学生。
    なぜ生まれて、なぜ生きるのか
    なぜ自分の親はこの人なのか
    知らないだけです。
    知識がないだけ。

    昔から人はこのような問いの答えを宗教や哲学に探しに行きました。
    息子さんよりあなたの方が先に学ぶべきです。

    息子さんの言動に振り回されて心が折れそうなんて、ずいぶんノンキですね。
    息子さんは本当に苦しんでいるのに。

    学校に行くとか、進学とか、そんなことより、なぜ生まれたのか、なぜ生きるのかわからなくなるくらい苦しんでいるのに。

    先生やご主人の言う「放っておく」という言葉の本当の意図は、あなたが変わるしかないということです。
    あなたが変わるための行動はもう待ったなし。
    ここまでのトピ主のレスを読む限り、そこから逃げているようにしか思えません。
    まずは自分自身の中に深く刻み込まれたマイナス思考を無理やりにでもプラスに持って行くトレーニングを始める。
    方法はいろいろありますから、死ぬ気で探してください。
    毎日辛くて死にたいんでしょ?
    死ぬ理由を探す前にそれくらいやってみてはいかがですか?

    ユーザーID:5257574693

  • 辛いですね。

    公立で中3女子の親です。
    状況は違いますがこちらから見える事を。

    小学生の時、体格が大きくて足が早く頭も良く、口も立ち大人のあしらいも上手い。男子のリーダー格の子がいました。男子が群がってました。
    中学に入り、このままいくのかと思いきや、2年から変化が出てきました。
    周りの子も体が大きくなり、成長して抜きんでるとこも出てきて彼に一目置かなくなってきたのです。かっての王者体制で無くなってしまいました。それまで周りにいた子達もその子に無理して合わせたり我慢があったのでしょう。悪口も出ていたと聞きます。
    決定的になったのは中3初めの体育祭。応援団長に立候補したその子は、生徒投票で破れたのです。はっきり、男子から好かれてない。が周知されてしまいました。辛い状況になったと思います。

    公立なのでそのあとは皆、受験に必死になるのでエネルギーの使い方がそちらに向かいますが、主さんの息子さんはそのまま進学ですよね。エネルギーの吐け口がうまくいってないように感じました。

    この子と同じではないと思いますが、リーダー格であった事、中学で権力逆転があるのでもしかしたら似た状況でもあるのかもと思って投稿しました。
    何であれ息子さんのやっている事は反抗期だからと許せません。ご主人と話あって、世話放棄もありだと思います。主さんのメンタルが心配。頑張って。

    ユーザーID:3818965423

  • 息子さんの気持ちわかる

    お母さんの保護下にいた少年から大人の男性になるんだ!っていう息子さんの一生懸命さが伝わります。息子さん、ステキな男性になると思いますよ。学校に行き勉強して部活も頑張り、うちに帰りお母さんの言うこと聞きたくないです。お母様が逆の立場なら如何ですか?仕事も完璧求められ、家では母業妻業、嫁業完璧にしたい?誰かに色々指示されたら?コントロールされたくないですよね?
    お母様から見て勉強しないと遅刻すると将来困るからとお思いになりますか?
    以外と大丈夫ですよ。なりたい将来見つかったら頑張りますよ。学校の勉強、好きな歴史しかしませんでした。学校はサボるけれど、部活行きたくて昼から学校にいきました。でもある仕事に就きたく、そのための勉強しました。親の言うことは、聞きませんでしたよ。今は困ってません。息子さんも大丈夫ですよ、反抗期バンザイです。

    ユーザーID:8185646433

  • 時には客観的に

    私も2人男の子を育てたのでほんとに大変でした。なので、かえたさんの気持ちよくわかります。ほんと、中学時代大変ですよね。
    私も毎日、自分自身がつらくて、もうにどと、息子と普通に話せることはないだろうな、と思ってました。でも、高校過ぎて、大学、社会人となり、今はあの頃が嘘みたいですよ。大丈夫!

    そう、わたし、自身もつらかったから、あの頃、いろいろなところに相談に行ったのだけど、
    その時、ある先生の言われたことば、
    お母さん、もし、息子さんが隣の家の子だったらどうしますか?お母さんは、自分の子だから、これなら大丈夫、ただの反抗だと思えるだろうけど、隣の家で起こってることだったら、あの子、ずいぶんひどいわね。なんで、あの子のお母さん、がまんしてるのかしら?と、思うでしょう。これが、客観的にみると、言うことです。

    と。おやは、子どものことを信じて見守る、これが一番大事なんだろうけど、でも、客観的にみることも忘れてはいけない、と思います。単なる反抗か、それとも、逸脱しているか。そのへんの見極めが大切とおもいます。
    理不尽なことやってきたら、一応、自分の気持ちは、伝える(説教でなく)  

    ユーザーID:0108452899

  • 「ダメ母」じゃありません

    息子さんは甘えているんです。
    ヨソの人には言っちゃいけないけど母親だったらって。
    つまり全幅の信頼をおいているんです。

    でも暴言って辛いですよね。
    食事やお弁当を用意したら、出かける・自室に籠るなどして接触を避けましょう。

    永遠に続く反抗期はありません。
    勉強しないのも提出物を出さないのもいけないって分かってる。
    ご心配でしょうが追い打ちをかけるのはやめましょう。

    ユーザーID:1775257341

  • 高校は?

    我が子のことのようです。
    受験のストレスではないですか?
    進学する高校は決まったのでしょうか?
    我が家は受験が終わり、進学したら落ち着くだろうと静観しています。

    ユーザーID:5570053938

  • お母さん、入院かグレてみたら

    本気で言っています。

    お母さん、
    「もう限界」と言って本気で入院してみるか、
    「もう限界」と言って、
    台所でひっくり返って酒を飲んでみましょう。

    そしてお弁当は作らない。
    布団に入って寝込む。

    これで悪化する事もあるかもしれないけど、
    実家の弟はグレた母を見て、
    その日以来正気に帰りました。

    どんなに大きくなっても男の子って子供ですね。
    母親が壊れるなんて思っていなかったんだと思います。

    実母は酔っ払って、
    「あんたがそんなに言う事聞かないなら、
    私も限界だ!キッチンドランカーになってやる!」と
    大暴れしました。

    それで弟はシャキンと変わりました。

    これで息子さんが変わってくれる保証は無いですが、
    時にはお母さんだって人間だよというサインも
    出してみたら良いのではと思います。

    ユーザーID:3560947137

  • 時間が解決します

    解ります。うちの次男がそうでした。
    高校に入ってからでしたが、急に朝、頭が痛いと言って
    学校を休みがちになりました。
    急に私に反抗的になって・・・、部屋の壁に穴を開けたり、物に当たり散らし、私の作る料理も投げ捨てて食べなくなりましたよ。
    とにかく暴言が酷くて、悩みました。正直、息子が恐かったです。
    私が、息子の顔色を伺い、ご機嫌を取ったのがいけなかったのでしょうね。
    でもその時は、私の性格上、そうしかできなかったのです。
    学校では良い子のようでした。学校でのストレスや自分の劣等感の
    はけ口が母親だったんでしょう。
    夫は単身赴任中で「仕事一辺倒」。友人にも話せず、一人で悶々としてましたよ。でも私も正社員で仕事をしてましたので、息子と離れてる時は、息子の事は忘れてました。そんな息子も、他県の大学へ行ってからは反抗期も終わりました。今では親孝行なやさしい息子になりました。
    反抗期の無かった長男よりも、リーダーシップの取れる社交的な息子になりましたよ。
    あなたも死にたいなんてバカな事思わないで、「反抗期は成長の過程」と思って、少し気を抜いて下さい。お母さんに甘えているんですよ。

    ユーザーID:9117715166

  • たくさんのレスありがとうございます。

    さぼりんままさんまで読みました。お一人ずつにお返事したいのですが、まとめて申し訳ございません。ご批判も含め大変ありがたく、心に響きます。

    ガラスを割って暴言を吐いた翌日も朝は放置して出勤し、どうしても普通に帰ってごはんのしたくなどをする気にならず…主人にお願いして息子に連絡をとってもらい、私が残業だからと外食に誘ってもらいました。(ちなみに、通常の時間に登校したと先生からご連絡いただいてました)普通に応じたようです。

    そこで、短い時間でしかも外ですので充分というには程遠い状態とは思いますが主人と息子で話をしたようです。その時は下を向いて「…ん。」という程度だったそうなので、もちろんこれで繰り返さないとか本当に反省してるとかいうわけではないと思います。

    私が帰宅するとまだふたりはいませんでしたが、朝置いていったお弁当がありませんでした。あとから空のものを出してきたので黙って洗いました…これも甘いのかもしれませんね。

    人を人とも思わない暴言はもちろんのこと、さっきまで普通に話していたのにちょっと気に入らないことがあるととたんに不機嫌になって突っかかってくるなど、家族として一緒に暮らす上でルールが守れていない状態で、もっと厳しくすべきというご意見もごもっともと思います。

    彼が大好きな学校の先生は、丁寧に対応してくださっていて、先日も1時間ほどじっくり話をしてくれたそうです。詳しい内容はまだ聞いていないのですが、息子は終始涙目ながらも素直にきき、納得し(たように見え)、自分自身に向き合うことを約束した…とのことでした。でも、家庭では…なのです。家庭に、私に問題があることはみなさまご指摘のとおり明白です。

    自分自身が潰れないように息抜きしつつ息子と向き合っていかねば…という気持ちになりました。投げ出すことはできないけれど、適度に逃げる事は大事だなと感じています。

    ユーザーID:2449089808

  • ちょっとなめられていませんか

    トピさん親でしょう?そんな間違ったことをしている息子ぶん殴ってでも、正面からぶつからないのでしょうか?男の子だから、怖いってのもあるのでしょうが、うちも息子2人いますが長男は私よりも背も高くがたいもよい時に反抗期で同じように壁にも穴は開きましたし、私も蹴られたりしました。
    私もやり返したり、言い返したり正面から向き合いましたので本当に精神をやられましたよ。
    そんなにはれ物に触るみたいに接するから余計によくないのでは?提出物を出さない、学校に行かない、お弁当を捨てるなどどれも我が家では許されないことです。
    そんなに気に入らないなら出て行けと言って、荷物を持って出て行かせます。
    そんな覚悟もない、子供にも嫌われたくない、という気持ちがどこかにあるのではないですか?このまま人の痛みもわからない大人になると将来困るのは本人と家族ですよ。
    お子様一人だから、余計にはれ物に触る感じになるのかもしれませんが。親としていけないこと、間違ったことは体を張って教えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:2333874707

  • こういうところで発散して乗り切って下さい!

    どうするのが正解かというのはなかなか難しいですが、一番の問題は、トピ主さん自身が参ってしまってることです。
    それだけは事実です。

    とにかく、あなた自身のメンタルを守ることを第一に考えてください。
    お子さんについては多少構わなくても、中3なら放置で死ぬことはまずないし、父親もいるのですからそちらに世話を任せても良いです。
    何なら、父親のほうが同性だから話も気も合うんじゃないですか。

    それよりあなた自身のメンタルが心配。
    気にしない人は気にせずやるもんですが、トピ主さんは気にしてしまうタイプなのよね。
    それは責められることじゃないし、個人の性格だからしかたない。
    だからとにかく、自分のメンタルを守りましょう。

    発散するのが一番ですよストレスは!
    こういうところでもいいし、他にも何かストレス発散の手段があるなら片っ端からやっていきましょう。
    唯一、お金を使い込むとか借金とか、そういうのは駄目だし、余計に体を悪くする系(暴飲暴食とか)はやめたほうがいいけど、天気が良い日の散歩とか、そういうのはどんどんやっていきましょー!

    頑張らなくてもいいから、頑張らない方向に、がんばれってことで。
    (頑張る自分を抑えるようにがんばるってこと。伝わるかなー!)

    ユーザーID:5003861694

  • 栄養はどうでしょう

    こんにちは
    健康オタクさんも書かれていましたが、栄養のことです。

    普通の食事で充分な栄養を取るのは難しいような気がします。賛否両論あるかと思いますが、サプリを一時的に取るのも一つの手かと。

    イライラ、キレやすい、無気力など、鉄分不足からおこる場合もあるみたいです。
    息子さん本人も辛いかもしれないですよね。

    落ちついた生活が復活しますように

    ユーザーID:0959576489

  • 家出

    1週間くらい連絡せずに家出してリフレッシュしたらどうですか?
    お金も持ってるんだからお腹が空いたらコンビニで何か買いますよ。
    息子さんやご主人も1週間連絡つかなかったら心配くらいするんじゃないですか?
    その位しないと息子さん気付かないんじゃない?

    ユーザーID:2338166036

  • レスします

    あなたは彼の衣食住だけ、
    きちんとやっていればいいです。

    彼は何かにイラついて、
    自分でも抑えきれない衝動の渦に巻き込まれています。

    親の出る幕はないと思います。
    もう幼児ではないのだから、
    あなたの声や言葉も、彼には何一つ届かないでしょう。

    毎日大きく気持ちが揺れ動くのも、
    思春期のせいです。

    彼も、周りに気を遣って上手くやる。
    そういうコントロールは上手には出来ません。

    対家族なら、尚更です。
    でも、数年経てば落ち着くものです。
    仕方ないや。
    と広い心を持ちましょう。

    後、今までの子育てはどうだったのでしょうか?
    過保護?過干渉?

    どちらにも偏りがないのだったら、
    彼が勝手にもがき苦しんでいるだけです。
    彼の性分なのだから、放っておくしかありません。

    もし過保護や過干渉だった場合は、
    あなたが、考え方を変える大事な時期です。
    そこだけは見誤らないでくださいね。

    振り回されて辛いのなら、
    あなたも好き勝手したらいいと思います。
    あなたもあなたの人生があるのだから、
    軸をしっかり作ってくださいな。

    子どもは、案外自分で考えています。
    そこを信じて、お任せしてはどうでしょうか?

    親が出来る事は、
    子どもを信じて見守るだけのことしか出来ません。
    案外、親って衣食住を整えてあげる。
    以外は、子供に対して本当に無力なんですよね。

    でもお気持ち、お察しします。

    ユーザーID:8615440322

  • 反抗期かぁ

    反抗期かぁ。。。エネルギー有り余っている感がありますね。
    母親に甘えるのもいい加減にしろって言いたくなりますが、
    そういったって
    母親は母親ですもんね。
    毎日お気持ちがつらい状況、お察しいたします。
    (私も息子がおりまして、かえたさんの息子さんとは全く違う問題を抱えた息子と四苦八苦してきました。)

    子供を変えるのって大変なので、
    かえたさんが変わるしかないと思います。

    フランス映画「人生は静かに流れる川のように」だったかな、では
    4人か5人の自分の反抗期真っただ中の子供たちとの葛藤と夫の不義に心やぶれ、
    海辺に一人でやってきたママの話がありましたが、

    いったん、家族から離れて、今の自分を
    別の視点から眺めてみてもいいのではないでしょうか?

    あと、
    人生を楽しみましょうよ!
    子どものために自分の好きなことを我慢してませんか?
    別に好きなことないから子供の世話しているのに、
    子供の世話があるから自分のことは二の次である、とか思ってませんか?
    または子供の世話=自分の好きなことになっていたとしたら
    かなり子供にとって重荷だから、やめたほうがいいです。

    もう、子供とはいえ、自分で雑務はできるわけですからね、
    とりあえず、スルーできるくらいの心の余裕ができるまで、旅行や
    実家に帰省して、母親以外の立場を楽しみましょう!

    ユーザーID:2408509129

  • 家をでてください

    なんだかあなたのレスを読んでて、うーん…となりましたねえ。
    まず、世話をやきすぎなんです、ほんとに。
    生活をうまくまわすって、すごく大変なことじゃないですか。
    なぜそれを教えてあげなかったかなあ。
    教えてあげなかったから、大変さをシェアしてこなかったから、わからないんです。
    それを彼のせいにしちゃいけませんねえ。

    しばらく家、出ましょうよ?
    私ならそうします。
    話が通じないのは、あなたがひとりの人間として相手をしていないからです。
    わかりません?
    あなたはまず親という仮面をとって、ひとりの人間として、息子さんに「私は家族が大切だから、これまで家族のために頑張りました。でもあなたの言動がとてもつらく悲しい。心が折れました。あなたは自分が正しいと思う生活を自分で実現してください」と言い、しばらく家をでてください。

    息子さんは、自分がひどいことを言っていること、分かってるんです。
    ありえないことしてるって。
    そして、それを許すあなたが、たまらなくイラつくの。
    同じ土俵にいない、同じ次元の話をしてくれないから、とても気持ち悪く感じる。
    それがエスカレートしてしまっている。
    「ほっとく」というのは、信頼関係があるからできることなんです。
    管理下に置くのは親の役割でしょうが、彼はだんだん大人になってくのです。
    中学三年は子供ではない。
    もうすこし彼を信じたらどうですか。

    ユーザーID:9770928105

  • 一人っ子男子母

    反抗期厳しいですよね。現在中高一貫に通う中3の一人っ子の息子がいます。
    うちは2歳のイヤイヤ期に私の作ったものは食べない宣言でしばらくレトルトに頼り、10歳の時の反抗期は暴れまくり、中1から中2にかけては暴言、無視、物に当たる、学校行くけど勉強しないでした。
    私のことはかなり馬鹿にして見下してましたね〜、何様な奴のおかげで家の中毎日ピリピリ、どよーんと暗かった。もう勘弁して!

    息子にクソババアと呼ばれていたので、クソババアの作った弁当はクソの味しかしないからいらんやろ!って宣言して作りませんでした。晩ご飯は食べたり食べなかったり。
    息子が変わるきっかけは私に関係するとこに関しては二回。
    1回目は、取っ組み合いになった時、息子は手加減したらしいのですが、私吹っ飛びまして床にコロン。息子驚愕、固まってました。それ以来私に接触する時はすごーくソフトになりました。
    2回目は私が救急車で運ばれて緊急入院手術になった時。退院後も自宅で安静期間が2ヶ月ほど必要でしたので、流石に反抗してる場合でないと思ったみたいでなんとなーく反抗期終わった様です。下位に落ちていた成績は、中3になって、このままでは好きは仕事につけないと気がついた宣言の後勉強し始め上位キープ。

    今、反抗期無いお子さんが多い様で、私は周りから反抗期があるのは親の育て方が悪いせい、って言われる事もあって凹む事もありましたが、学校の先生、塾の先生、主人や親には、反抗するって事は甘えてる証拠。安心して甘えるって事は信用してる証拠。大切なこと。と言われて、その言葉を頼りに乗り越えました。
    息子のことはとかく気にかかりますが、本人を信じてじっと黙って見守る、何かあったら手を貸すを心がけて、口出ししたくなるのを我慢の日々です。

    子育てに絶対の方法が無くて不安になりますが、お互い悩みながら頑張るしか無いですね

    ユーザーID:8724536646

  • うちも反抗期

    長男がすごいです。ひどい言葉や壁には穴が沢山。ハウスメーカーの家なんですが。もう3年位反抗期。でも外ではすごい良い子なんです。今受験で他県を希望しています。(多分そうなると思います)家でしか毒づけないのでしょう。本当に嫌で主人にも協力してもらい,叱ってもらっもダメです。部活なども終わり今は国立大に向けて最後のスパート,私ももうしょうがないなあって。今まで時々耐えられなくなって家出をしよう,旅に出ようと思いましたが下の子がいるのでそれも出来ず。母親に甘えてるんでしょう。そんな長男もうすぐ家を出ていくのは本当に寂しいです。トピ主さんのお気持ちわかります。私もとっても辛かったし,なんでって思ってきたけど。でも元々とても優しい子なので家から出して,一回り大きくなって帰ってきてほしいと思います。自分の心のよりどころがないので退職せず仕事でもずっと続けていたら生きがいになったのかあと思いましたが,親に出来ることは生活の面倒を見るくらいです。お互い乗り越えましょう。

    ユーザーID:0908518257

  • プチ家出してみては?

    大変ご苦労されていますね。本当にお疲れ様です。旦那さんに事前に伝えて、ビジネスホテルやあなたのご実家にプチ家出されてみてはいかがでしょう?あなたの存在の大きさに気付かされるんじゃないかな。あなたの精神面のためにも良いと思います。

    ユーザーID:3644801519

  • 精神的な距離、そしてユーモア

    中学生男子、難しい時期ですね。毎日お疲れさまです。

    まず、学校と連携がしっかり取れているのは幸いです。本当に行方不明で犯罪に走るようなことにはなっていないのですから、生きてるだけでヨシとしましょう。

    そして今、お母さんは息子さんとの精神的な距離を意識して取ることが必要なんじゃないでしょうか。一心同体だった親子の蜜月は終わり、自立した1人の人間になるべく息子さんは奮闘してるんだと思います、やり方は下手ですけどね。だからもう、彼を自分の思い通りにしようなんて考えないことです。

    でも腫れ物に触るような態度を取る必要もないんですよ。それは違うだろと思ったら堂々と言いましょう。ただし「もうご飯作らない」「家を出て働け」とかのワードを、試すような感じで言ってるうちはダメです。見透かされます。言うなら本当の本気になった時でないと。私は息子が中3の頃、色々あって怒り心頭、「洗濯も食事も全部自分でやれ、塾もやめろ!」と掴み合いになりました。本気でそう思ったんです、たとえ路頭に迷おうがもう手を出さないって。怒りに全身ワナワナ震え殴られても絶対退かない覚悟で、我ながら恐ろしい迫力だったと思います。数時間後、「俺が悪かった」と息子が初めて頭を下げてきました…。

    あと「好きで産んだんだろ。だまって金だけ出しとけ」なんて思春期お約束の捨てゼリフみたいなもの(小説ならかなり陳腐)ですから、いちいち落ち込まない。もっと図々しくなりましょう、お母さん! 

    何より、ユーモアを忘れないことです。家でお母さんが思い詰めた暗〜い顔してる… と思ったら、そりゃ不機嫌にもなりますって。だから、これまで息子さんに注いでいたエネルギーを自分のために使いましょう。旅行とかコンサートとか、ああ面白かった!と思えることをどんどんやるんです。

    あと少ししたら、台風一過の青空のような日がきっと訪れます。元気出して!

    ユーザーID:9687907229

  • 甘やかしすぎ!

    「普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。あとは一切かまうな」

    親の金で衣食住を保証されている立場の子供にこんなことを言われて広い心なんか私は持てませんし、持つ気もありませんね。

    もう少しすれば義務教育は終了です。中学卒業後は自分で働いて自活してもらいましょう。情け無用です。私の子供ならそうします。

    ユーザーID:1447112839

  • しばらく実質的に

    離れませんか?

    息子さんの言動は言語道断です。

    2歳児のイヤイヤ期じゃないんだから、きちんとした意思疎通をとろうよ。

    >「普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。あとは一切かまうな」

    はい?雑務?

    雑務なら自分でやれ!

    我が家なら家を出されるレベルの暴言だな。

    トピ主様はお仕事を待たれているのですよね。
    私もですが、息子さんの発した言葉を受け取った瞬間に「どうぞ出て行ってください。虐待だ・ネグレクトだと叫びたければどうぞ」と突き放すレベルです。

    児童相談所には相談に行かれたことはありますか?

    わたしなら行きますけどね。

    まあ・・・・もう児童ではありませんけれど、ずる賢い子に対抗するためにはしておいた方がいいでしょう。

    はっきり言いますよ

    息子さんはずる賢い

    ずるい人間に成り下がりますよ。
    いいんですか?

    手を抜けるところは抜く
    さぼれるのは今だけ
    遣るときはやるんだよ

    エリートコースを脱落していくタイプの人だな。
    いや、エリートコースでなくても、ずるく生きようとしている人間はラインアウトします。

    修正できるのは今しかないかもしれませんよ。

    私なら夫と子供に「好きにしなさい」と言って実家に帰るかビジネスホテルに滞在しますね。
    最終的には別居だわ。

    ユーザーID:7346834030

  • 輝くほどの

    笑顔は出ていますか

    笑顔の力って言葉で言うよりも
    すごいパワーがありますよ。


    家にも息子がいますが
    反抗期はとくに目立たないけど


    この頃、義理父の性格に
    そっくり過ぎて


    一緒にいると疲れてます。


    つい最近こんな事がありました
    もともと責任感はある方で

    いきなり
    「塾の日にちずらしたいからいいか」きかれ

    「ちゃんと調整できる自信があるなら」と言うことで
    いいとなり


    次の日に学校帰りの途中に塾に寄って
    やってきたはいいけど


    ここから


    息子本人に訊いたら


    「おデートする」からだという理由でした


    もうガクンとくるわ


    複雑というか


    一切話さないで、勝手に決めてくる所が
    義理父と一緒です。


    恋の力がポジティブ


    いいのですが


    この前まで、小学生でランドセル背負っていたんですよ

    こちらのショックの方も


    酷いもんですね。

    ユーザーID:9011080513

  • 思い通りに行かないから反抗する

    のではないでしょうか。息子さん、上手くいかないことが多く、イライラが募って お母さんに当たっているのではないでしょうか。

     3人の子(全員成人)を持つ母です。子供たちにガミガミ言うことなく、ほぼ彼らの意思を尊重してきたので 特に反抗期はなく育ちました。

     ただ末っ子は、私立一貫校の中3から不登校になり、(理由は、勉強が嫌、その他いろいろ。特に明確な理由はない)一年間は、保健室登校が、週一回午前中のみ、という状態で、例にもれず毎朝「今日はどうする?」「うーん・・・・」の繰り返し。どうしたものかと親としてはさすがに途方に暮れていました。

     一貫校だったので、自動的に高校には上がれるとのことでしたが、丁度2月の今頃「このまま進級するか」の決断が、迫られました。

     そのころ、私も 「もう全日制は諦めよう」と思い始め、通信制高校のことも調べて、悶々としていた彼女に「高校だけがすべてじゃない」というと顔がパッと明るくなり「え、そうなの?」・・・・

     その後、フリースクールに入会し、提携している通信制高校に入学、週1回ほどの通学(スクーリング+試験)で3年間で単位を取り、卒業しました。

     中2のときからPCでイラストを描き始めていたので 高卒後は、ゲーム系の専門学校に入学。今度4年生ですが、普通の大学生のようにクリエーター目指して就活しています。その世界では、もはや学歴は関係ない様子です。

     かえたさんの息子さんも自分のやりたいことが見つかり、それをお母さまが応援できると反抗期を乗り越えられるのではないでしょうか。

     決してお子さんを見捨てることなく、しっかり支えてあげられるよう祈っています。

    ユーザーID:3285117377

  • そんなに自分を責めないで

    2度目のはなです。(言う事をやめました)のレス。
    人には言えるけれど、私もずいぶん自責に苦しみ、まだ続いてる。
    突き放せとか言われても、自分の腕の中に抱かれていた幼少期の息子、目をキラキラさせながら見上げていた姿が蘇って来て、只々苦しいだけで突き放せなかった。
    今、感情のおもむくままに荒れてるけれど、どこかで彼も自分が間違った事してるのは認知してるはずです。
    今、何を言ったところで聞く耳は持っていないでしょうから、時を待つ事にしました。
    私が下手に動いて息子が私に危害を加える様になれば、夫も容赦しない事でしょう。
    そうなったら家はもう家庭崩壊です。
    だから夫にはどうか静観して欲しいとお願いしてあるのです。
    同じ様な経験した先輩ママにも言われました。
    息子にとって必要な時期だと。これを押さえつけると、後々もっと状況が悪くなる、辛いだろうけど、淡々と家事をやっていくしかないと。
    北風と太陽の原理かな?たぶん。
    トピ主様には、息子さんが荒れる前からの生活パターンを変えず、更にたまには趣味や遊びにお出かけになるのをおすすめします。
    言葉を交わすと争いのもとになるので、家はおはよう、行ってらっしゃい、お休み、ぐらいしか話しません。
    それは逃げてるんじゃない、時を待ってるだけ。
    どの道、私が居なくなったら息子は自分でやらなければいけなくなるわけだし、まだ自分の手の内に居る間ぐらい、今迄通りに家事するだけの事ですからね。
    きついけど、生きていくれればいいくらいに思って長い目で見て下さい。
    甘やかしと言われようが、他所様に迷惑かけないならばいいじゃないですか、親ですもの。
    平常心で行きましょう、私も逃げずに頑張ります。

    ユーザーID:2565952918

  • しんどさを理解して

    反抗期は大変ですよね…

    一人っ子ならなおさら
    母のみが悩みを抱えてしまいつらさがましますよね…

    では
    息子さんのしんどさは本当にわかってますか?

    朝起きて『頭が痛い』→仮病
    は本当に仮病なのでしょうか?

    本当に頭が痛かったり
    身体がしんどい場合があります。

    学校や勉強などでなにか
    本人にもわからないしんどさがあるはずです

    大学とか先の話をして
    プレッシャーを与えていませんか?

    今を生きているのだから
    今どうしたいか
    今何が困っているかを話すとよいと思います

    お母様はきっと根が真面目で子どもさんを枠にはめようとされていないか
    良く考えて見て下さい。

    きっとなにかがわかるはずです。

    小さい頃
    育てる時に、なにか困り事はありませんでしたか?
    育てにくいと感じた事はありませんでしたか?

    もし
    そういった場合は
    発達障害が関係しているかもしれません

    子どもさんが小さい時
    ご両親が愛情を与えていない
    2人とも仕事が忙しくあまり見れていない
    などの場合は
    愛着障害かも知れません

    今までを
    振り返ってみて下さい
    必ずわかるヒントがあるはずですから。

    反抗期はある意味
    子どもが大人になる前に
    きちんと自己主張出来ている
    証拠でもあるので、諦めずに子どもを信じてあげて下さい!

    しんどいのはお母さんだけではなく
    本人がしんどいと言う事に気付いてあげて下さいね。

    諦めなければ
    きっと良くなりますよ。

    ユーザーID:6910857914

  • 大変ですね。

    う〜ん、大変ですね。
    主様は入院か療養に行かれてはそうでしょうか?
    もう、そのくらいの精神状態だと思いますよ。

    そして、ご主人。息子さんの側に立って、
    主様を守っていないと感じました。
    例え、息子といえど、自分の妻が傷つけられていたら、
    何か行動に出るでしょう!
    母親を、お前呼ばわりした時点で、
    昔は、親父さんから拳骨が飛んできたものですが・・

    古い人間から見ると、主様は息子さんに優しすぎるし、
    ご主人は、何もしていなように思います。
    本来はご主人が。もし言えなければ、知り合いの怖い男性(同級生のお父さんとか)
    に、がツーンとシメて貰った方が、
    息子さんの将来の為には良いのでは。

    中途半端な説教ではダメですよ。息子さんがワンワン泣いて、謝るぐらい。
    叱れれるというのも貴重な教育です。

    ユーザーID:4958724337

  • 受験です

    同じ歳の子と下に二人居てます。
    反抗期あり 同じく活発でやりたい事だけやり悩みますが 今は笑ってます。

    〉中2までの担任の先生が大好きでその先生の担当教科のみ学年で上から片手…

    お子様も好きなら頑張れる
    ご家庭が好きな環境になれば意識が変わるかもです。(勝手な想像です)
    お弁当の事も察してくれたら良いですね

    死にたいと思わず 人生を楽しんでください
    一番は家族が大事と意識を持ち

    ユーザーID:8808739167

  • うちも大変でした

    うちの息子は中高一貫校で、中二、中三と夜遅くまでゲームをして朝起きれなかったり学校に行けば居眠りばかりで、、、。
    成績もあっという間に深海魚に。
    これ以上ないという状況になったので、覚悟が出来た感じでした。
    母である私は、挨拶、体の心配、息子が話しかけて来ればオウム返しで聞くということを徹底しました。
    生意気な態度をとるので、一人前だということで自室の掃除やシーツ交換もするようにいい、放っておきました。少々汚くてもどうにもなりませんし。
    勉強だけでなく遊ぶことも応援し、ゲーム大会や県外のアニメイベントに同行したり趣味を一緒に共有したりもしました。
    無理に大学に行く必要がないことも伝えましたが、その場合自分で稼いで自立するようにと言ってました。
    深海魚だった息子は、高校に上がるとさぼっていた勉強を必死で取り返し始め、なんと現役で東大に合格しました。
    先生たちもびっくりです。
    母は、おろおろせず、明るくどっしり頑張るしかないです。

    ユーザーID:3053713718

  • 全休上等

    全休でも進級出来るんですよね。
    なら、全休だと思いましょ。
    ずっと寝てて昼夜逆転させてもいい。
    ご飯は作って冷蔵庫。(食べなきゃ翌日アレンジして自分やご主人で食べる)

    どういうわけか、わかってることはひとつ。構ってほしくない、という悲鳴をあげてるってこと。なら、応じてみましょう。

    無視はしない。日常のあいさつはする。
    でも指示も提案も質問もしない。
    彼にどうあってほしい、を一切示さない。

    全身全霊でたったひとこと、構うな!と言ってるんです。
    聞いてみるところからやってみては?

    あ、高校やめろとか無しですよ。
    私立に誘導したのは親のはず。そのとき高校まではいかせてやると宣言したも同然なので。
    卒業できなくなるのは本人の態度次第だけど、やめさすとか家を追い出すとかいうのは親からの約束反古になります。

    どうせ大学生はもう春休みです。
    似たような生活です。
    そしてやる気になれば取り戻せる。

    あなたも母を休まないと、壊れそうですよ。

    ユーザーID:6325511336

  • すみません(トピ主です)、emmaさんまで読みました

    私のひとつ前のレスがトピ主として認識されていない(きちんとメールアドレス入れてログイン状態で書いたつもりなのですが・・・)ようでまぎらわしくてすみません。その後もたくさんありがとうございます。emmaさんまで拝見しました。

    いろいろなご意見があり、それぞれに納得できます。どれが正解かというのは現時点ではわかりませんが、これは確実だなと思ったことは「私が過干渉」です。息子にはもはや「学校に行くとか行かないとか気にするのも過干渉」と言われてそれは違うんじゃないかとは思いますが、その他の面で干渉しすぎて世話を焼きすぎてきたのは確かです。長年のくせのようなものを断ち切るのは難しいですが、これを最後のチャンスくらいに思って「できる限り気にしない」「最低限のこと以外は関わらない」ような気持ちに本気できりかえようという気持ちはあります。

    また、私のメンタルを心配してくださる方々も本当にありがとうございます。今日は外泊することにしちゃいました・・・。

    ユーザーID:2135930384

  • 代償を払わせる

    反抗期、嫌ですよね。
    まぁ、間違っているのは息子の方なので、淡々と代償を払わせてやればよいです。
    弁当食べない、無駄にするならもう弁当は用意しない。腹がへるのは当人ですから。それまでの行為を謝罪するまで弁当なんて用意する必要ありません。
    学校へ行かなくてペナルティがふりかかるのも当人です。自分が悪い。
    結局、自分が嫌なこと、やりたくないこと、から逃げているだけなんです。反抗期って、子供の甘えが通らなくなる時期にそのギャップにイライラするんです。結局は自分自身の甘え。そこで甘やかせるとつけあがるだけ。一番は本当に冷たく放っておく。ただ、自分の非を認めて寄ってくれば受け入れてやるよ、というスタンスで良いです。
    まともに育てば、おとなになって振り返って自分がいかに馬鹿だったか、を反省するはずです。そうなれば子育てうまくいった、って事です。

    ユーザーID:6260958802

  • お弁当は、本人の意思を尊重して毎日パン代あげてはいかが?

    本人が、お弁当はいらない、パンを買いたいと言っているのだから、毎日パン代をあげれば良くないですか? 本人はパンが良いと言っているのに、毎日食べもしない弁当を作っているのは誰のためですか。
    こういう小さな普通のことから、本人の意思を尊重するようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7638601706

  • 休んで!

    トピ主さん、その後、大丈夫ですか?
    うちも細かいところは違うけど、大変でした。
    心配ですよね。
    勉強しないので、高校行けないかと思うと、口を出さずにいられなくて、毎日喧嘩でした。
    体調崩しました。

    お子さんの言うことを、余り真剣に考えないでください。
    言っていること=本当に思っていることとは限りません。

    体を斜めにしてやり過ごすかんじで、また何か言ってるわ、くらいに思えるといいんですけど。

    三日くらい寝込むとかして、休んでください。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:0888001015

  • あり得ない

    「普通にお前のやるべき雑務(食事・洗濯など)だけやれ。あとは一切かまうな」

    親であると同時に私は立派な納税者です。こんな暴言絶対許しませんね。

    親の扶養に入っている分際でお前に命令されるいわれなどないわ!と宣言し、中卒で親の扶養を抜けるよう言い渡して無視です。

    親の扶養を抜ければ親からも(社会からも・笑)構ってもらうことはありませんから。

    ご主人が甘いから息子さんもなめてるんでしょうよ。ご主人や学校ではいい顔して、母親に八つ当たりしておけばとりあえずすっきりする。

    うちは母の私が息子を扶養していますから、扶養を抜ける、ということがどれだけ大変なことか、わからさせるためにも息子の言いなりには絶対なりません。中卒で働く。私は働かせます。そんな暴言吐かれたらね。

    ご主人は甘すぎる。行き過ぎた言動には鉄槌を。息子さんに「そこまで母親に対し暴言を吐くなら扶養から外す。構ってほしくないというなら義務教育終了後は一切構いません。その代わり、中卒で自立しろ」とご主人がはっきりいうべきです。

    ユーザーID:4829121995

  • それはズバリ中学校がストレス!

    今子どもは今春小5なんですが
    なんのかんの反抗期で似ています。
    只私に対する反抗はまだ無いようで・・
    同じ一人っ子です。

    でも呪文のように「お母さん大好き」と言いだすようになり
    最近ストレスを抱えているかもしれません。

    中学校、大変なんだと思います。
    何か打込めるものはありませんか?ゲーム以外で。
    手軽に1人で出来るものが良いですね。
    散歩でも料理でも楽器でも良いです。

    私立中なら公立に移るっていう手もありますが。
    公立のほうが荒れる可能性がありますよね。
    友人関係は上手くいっているのでしょうか?

    学校をかえてみる。塾に行くはどうですか?
    私立ってことは受験は無いのですよね。
    スクールカウンセラーなどは無いのでしょうか。

    今のうちに思春期外来に相談されたほうが良いかもしれません。
    診断書をもらって一週間休むとか。素人判断ですが。

    ユーザーID:2982774338

  • 別人格だからしょうがない

    息子さんはトピ主さんと別人格

    おまけに性別まで違う

    お互いに理解できない部分があって当たり前です

    息子さんのあまりよろしくない変化を、自分のこととして重く受け止めすぎだと思います

    しょうがないのだとあきらめましょう

    >いらないと言って自分でパンなど買っているようです
    >時間に間に合うように登校していると先生が連絡をくださいました。好きな授業や体育が午前中にあれば間に合うように行き、部活のある日は午後には行くのです・・・。

    大丈夫、もう中学生でお腹がすいたら適当に食べる知恵はありそうですし、関係の良好な父親もいるし、学校でも居場所があって完全に孤立してるわけでもなさそうだし、最低限の世話だけして放っておけばどうですか?

    トピ主さん、お子さんはもう中学生、子どもは親にとって永遠の子どもですが、息子さんは一方的に与えてもらい、育ててもらう子どもから一人の人間として自立するためにもがいているのです

    この時期のこんな苦しみは本人が苦しむほかに方法がないのです

    見守ることが子育ての最後の役目と思ってください

    どうもトピ主さんが母親であること、それも「いい母親」であることを息子さんに認めてもらいたがっている印象もあります

    トピ主さん自身が一人の人間として自分を見つめなおす時期に来ているのではないでしょうか?

    ユーザーID:1074899271

  • お父さんの出番では

    我が家は主さんちとはまったく反対の家庭だったと思います。
    とにかく父親が強かった。昭和ヒトケタだからどこもそうかもしれない
    けど、でも友達の話を聞いてもやっぱりうちは厳しかったですね。
    でもそれだけ厳しいと、表面上のいい子(私です)が出来上がるだけなので、そこまでの厳しさはあまりお勧めしません。

    とはいえ、息子さんもちょっと甘えすぎかな〜?
    私の通っていた地方の公立中学は市内でも荒れてた方で(ツッパリ
    時代です)絵に描いたようなツッパリ兄ちゃん、姉ちゃんが闊歩していた
    ような学校でしたが、彼らも学校内でそこまで人に求めたりはしなかった
    のでやっぱりおうちだと甘えちゃうのかな。

    いま思春期でしょ?異性の親からあれこれ言われるのって正直こどもも
    キツイと思うんですよ。私もその時期うるさい父にいろいろ言われるの、
    ほんとにいやだったので。ちょうど異性の親を遠ざけたくなる時期でも
    ありますよね。その時にぐいぐい来られると、生理的な嫌悪感が募ると
    いう感覚はわかります。だからお父さんの出番だと思うわけ。

    どなたかも書いていらっしゃったけど、食事だけは作ってあげた方が
    いいと思う。手作りの食事って、こどもにとってはやっぱり愛情だから。
    それだけやってればあとはいいんじゃないかな。

    ご主人も主さんを守ってほしいと思うんですよね。主さんを遠ざけたい
    のは思春期の少年として自然でも、お母さんをそういうふうに罵るのは
    許さん、って。

    それなら自室掃除と自分の洗濯は自分でやれって、そのくらい言って
    ほしいなと思います。素直な態度では聞けなくても、正論かそうでないか
    くらいはこどもにもわかっているはずです。
    誰が言うか、も大きいですよね。

    食事作り以外で中学生の能力でできることならやらせてはどうですか?
    家庭でのお手伝いって大事ですよ。私はそれはやらされてよかったと
    今思います。

    ユーザーID:9984861867

  • それでいいです、離れましょう

    過干渉の内容が分からないので何とも言えないですけど、少なくとも書き込みからはそんなに世間からズレたおかしな人には見えませんが・・

    外泊は、お金の面やどれぐらい離れられるかも不明ですが、ひとまずは良かったのではないでしょうか。

    本当に過干渉が理由であれば、物理的に距離を取るのはお互いに良さそうです。

    ただ、トピ主さんがひどい過干渉だったとしても「雑務だけやれ」という息子さんの言い分は聞く必要がないし、今後の彼の人生のためにも、聞いちゃいけないと思います。

    親子で気が合わなかったのは仕方ないとしても、家庭で家事をする女性に対して「雑務だけやっとけ」なんて言う人間は、今後世の中で(特に女性に)相手にもされないということは思い知らせておかないとなりません。

    母親が嫌いなら、他人と思っていいけれど、家事もご自分でおやりなさい、してほしいなら、他人として、お願いします、ありがとうの一言ぐらいは言いなさい、言えないなら、もう他人として家庭内別居しましょう、でいいと思います。

    これぐらいでいいですよ。もう高校生ですから。弁当も食いたきゃ自分で作れ、嫌ならパンでも食ってろ、パンツぐらい自分で洗えっての。

    トピ主さん、頑張り過ぎたんでしょうね。

    ユーザーID:7098929119

  • 主人も「うるせぇババア!」と言ってた

    お辛いですよね。お弁当食べてくれなかったり、学校行かなかったり。

    考え過ぎるとトピ主さんが心の病気になってしまいそう。
    今は息子さんと極力距離を置くのはどうでしょう?

    1ご飯代を渡して好きなものを買わせる
    2酷すぎる暴言・暴力は、主人に仲裁に入ってもらう。男同士であれば少し冷静に話せるのでは?息子さんが冷静に話せるのがポイントでは。
    3心療内科へ行く。一生懸命考えすぎるトピ主さんだと思うので、心の風邪だと思って相談に行くのもあり

    一例ですが、主人も反抗期MAXでしたが、今ではいい距離で過ごしています。

    主人は小3くらいから友達の影響で言葉使いが非常に悪くなり、黙れ、うるせぇ、ババァ、ほっとけは日常茶飯事。「ババァ何回も泣いてた」と言ってました。呆れ。

    学校も遅刻は当然。壁に穴もあけ、大学受験も浪人し、浪人中は酒に溺れ、大学は留年して、タバコもお酒も好き放題。

    やりすぎた時は父親に呼び出されて胸倉掴まれたと。その時はやりすぎたと内心気づいたそうですが、弱みを見せたくなくて突っぱねたと。

    今でも母親とはLINE交換せず「うるさい、話が長い」と頻繁に口調は荒くなりますが、「世話になったとは思ってる」と言ってます。入籍、挙式に関するいざという時は親を立ててましたし。「母親ってそんなもんだ。近すぎるとうっとおしくてイライラする」とのこと。

    しかしその後も結婚式場の試食に何度も一緒に行ったり(文句たらたらでしたが)、もうすぐ産まれる子供用品を一緒に買いにいったり、「親いらないよ〜」とは言ってますが、私がなだめて何だかんだ一緒に出かけたり会っています。

    主人は今では国家公務員です。就職してからは立場を理解し、分別のある常識人です。中高大で好き放題したから、「今はそうゆうのもう良いんだわ」とすっかりトゲが無いです。

    近づき過ぎず、一歩引いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6004618367

  • 過干渉とは例えばどんな?

    お疲れ様です。
    最新レスにて、自ら過干渉が原因と書いていらっしゃいますが、例えばどんな事ですか?

    ユーザーID:2087720047

  • shiさん〜コーヒーさん

    ありがとうございます。
    過干渉についてコメントいただいていたのでお返事しますと、恥ずかしながら起きないのに何度も起こす、お風呂何時に入るのー?宿題何時からやるのー?などいちいちしつこくきいてしまったり、今日は体育があるから体操服がどうとか、プリントは何が必要なんじゃないかとか、こうして今書いてみると本当にうるさいしうざいだろうなと・・・なんでも先回りしようとしてきてしまいました。もちろん、今は基本的にはやめていますが、普通に話せるときなどはつい「あした部活じゃないの?用意してね」などと言ってしまうこともあります。恥ずかしいです。
    休日に友達とでかけるときなども、今までは「誰と?どこに?」ときいていましたが今は追及せず息子の申告を(嘘かもしれないと思いつつ)そのまま流しています。帰る時間だけは一応コミットさせます。

    ここのところ、最後まで起こさずに私たちが家を出てしまうからか、さきほど息子から「目覚まし買って」とアマゾンのリンクが送られてきました。目覚まし時計、ないわけじゃないんです。あるものを使うべきでしょう、と思いつつ自分から選んで(光と音の両方が出るものでした・・・)頼んでくるあたり何か思うところが少しでもあるのかも、とも感じました。ただここで買い与えるのがよいのかどうか悩むところです。今までも何か買ってほしいと頼まれて買うと結局「使い勝手が悪かった」と言って使わなかったりということがあり、物を大事にしないというかなんでも買ってもらえると思いがちなところやワガママを許したくない気持ちもあります。

    ユーザーID:2135930384

  • せねばならぬ子育てを手放す

    トピ主さんの6つのレスも読んで書き込みます。

    本日あるテレビ番組で紹介されていた、大川繁子さんという保育士さんの著著と、お勤めの保育所のやり方が参考になるのではと思います。
    そこでは何でも子供に決めさせるようにしているそうです。
    例えば昼食は食べたい量を取るバイキング。食べる時間も変えられます。
    1日どう過ごすかも子供それぞれに決めさせる。一斉のお昼寝もなく、眠たい子は寝てもいい。
    基本保育士は「◯◯しなさい」とは言わず「◯◯してくれる人はいますか?」
    「◯◯する?それとも何がしたい?」
    と子供のやりたいことや自主性を問います。
    また叱るのではなく
    「ここに要ると皆が通れないから、座ってもらえますか?」と丁寧に頼むのだそうです。


    まさしくトピ主さんは「せねばならぬ子育て」に捕らわれていますよね。
    まずは、それを手放す事を目指して下さい。
    中学は義理教育ですが、この義務はあくまでも社会に課せられた義務であり、お子さんが学校に行くことは義務ではないんですね。
    子供にとっては権利なので、この権利を行使するかしないかは子供に選ばせていいんです。
    学校に行ったところで、授業を聞かなければ全く意味はありません。
    ただ行くだけに何の意味があるのでしょうか。
    お子さんなりに「オレ何してんだ?」と思春期ならではの迷走に走っているのだと思います。
    頭の中が支離滅裂で、(大人から見たら意味のない)悩みで頭がグルグルなんでしょう。
    私も思春期には常にイライラしていたので(ホルモンバランスの影響でしょう)息子さんの気持ちが少なからず分かります。
    彼なりにもがいて苦しんでいると思います。
    だから出来る範囲で彼の行動を「せねばならぬ」で制限しないようにしてみてください。

    (続きます)

    ユーザーID:3396173573

  • せねばならぬ子育てを手放す(続き)

    (続きです)

    例えばお弁当や食事ですが
    作りおきのおかずとご飯だけ用意して、自分で食べたい時に食べられるようにしておき、
    弁当を持って行きたいなら自分で詰めさせるのです。
    パンが食べたきゃパンでもいい、カップ麺でもいい、
    用意しておいて、あとは好きに食べなさいな、でいいんです。

    「高校からはちゃんと行く」と息子さんが言うなら
    「あら、そうなのね」
    との返事でいいんです。

    失敗して後悔してやり直すのも、また成長です。
    (女の子は道を外れると犯罪被害に遭う危険があるので、また別ですが)


    ただ
    制限しないこと

    好き勝手にやらせる
    事は違います。


    「暴言」「暴力」(壁を壊すのは暴力です)は絶対にダメだとキッパリ伝えて下さい。
    息子さんには息子さんの「人権」があるように、
    親にだって「人権」があるのです。
    どんな相手でも、絶対に言ってはいけない言葉があること。
    その区別はつける事。

    これはちゃんと伝えてください。
    トピ主さんから伝えられないなら、旦那さんから伝えてもらってもいいでしょう。


    息子さんが己の権利を主張するなら、人として決してやってはいけないことは守るように約束させましょう。

    その約束さえ出来れば
    息子さんの言う
    食事・洗濯などだけはやってあげたらいいかと思います。

    親身になって下さる学校の先生や旦那さんもいらっしゃるのですから、不規則な生活&不登校には、今は目をつぶって
    暴言暴力についてだけ止めるように伝えていってください。

    お辛いでしょうけど、今が踏ん張り時かと思います。

    ユーザーID:3396173573

  • 過干渉はダメ

    なんだか息子さんの気持ちわかるわ。
    私は、女だから暴れたり、暴言もそんなにはかなかったけど、絶対に大学は家から通えない大学にして親から離れたかった。
    勉強のことばかりで自由がなかったし、少しでも帰りが遅くなったら詮索されてました。
    お子さんは、あなたの一言一言が嫌なんだと思います。
    後、私立はお子さんから行きたいと行ったんですか?
    これも親が決めたのかな?
    ここも重要だと思います。
    あなたもお子さん以外に夢中になれる趣味を見つけましょうよ。
    もう中学生なんだから、一人で起きれるし、忘れ物したら自分で何とかしますよ。
    お子さんも1人の人間です。
    構われすぎると嫌になりますよ。
    後は、お子さんを信じてあげてください。
    信じて、放置するんです。
    但し、ルールは決める。
    お弁当は一回でも無駄にしたら、私なら謝るまで作りません。
    放置、今はできているとは思いますが、これからもずっとですよ。
    学校に行かなくて困るのは本人です。
    時計は、お年玉で買ってもらったらいいんじゃないですか?
    私的には、必要な物だし買ってあげてもいいと思いますがちゃんと言葉で頼んできたらですね。メールではなしです。

    ユーザーID:0795257717

  • たぶん

    学校でなんらかのストレスがあるのでしょうね。どのくらい過干渉なのかはわかりませんが、本人がそう言うのなら、過干渉なのでしょう。トピ主さんもとてもつらいと思いますが、息子さんもやはりつらいのだと思います。比較するわけではありませんが、自分のことが自分でわからないのはかなりつらい状態なのではないかと思います。

    正直、何をどうしたらいいのかはわかりません。私の息子も不登校気味の時がありましたが、これでOKみたいなものはないと思います。だから、考えかたを変えて乗り切るしかないんです。

    当然ですが、親と子供は別人格ですし、それぞれの人生も違います。もちろん親の立場からすると、子供には幸せになってほしいし、充実した人生を送ってほしいと考えます。でも、親が思う幸せと本人が思う幸せが一致しているとはかぎりませんし、子供には子供の人生があります。自分の人生は、本人が考えるしかありません。

    子供がトラブルになっているときには、親の対応は踏みこむか、少し身を引くか、どちらかです。子供がいじめられているのなら踏みこむべきですが、不登校なら引いたほうがいいと思います。息子さんの場合、いじめなどではないようなので、一歩引いたほうがうまくいくのではないでしょうか。

    私の子供もそうでしたが、学校を休んでいても、案外ちゃんと自分の置かれている状況は把握しています。息子さんもそれができていますよね。3月まで全休でも進級できるとわかっているのですから。

    だから、学校に行っても行かなくても本人にまかせましょう。行くよう声掛けしたり、理由をたずねたりせず、好きにさせるのです。さらに、昼食は自分で考えさせるのです。家にあるものを適当に作るか、コンビニなどで何か買うか、本人にまかせましょう。きっと息子さんも考える時間が必要なんですよ。いまの時間は悩むための時間と考えましょう。そのうちに答えが見つかりますよ。

    ユーザーID:3795184576

  • お友達は?

    親としては見守るのが一番かと。

    けっこう、病気で倦怠感が続くとイライラしますよ。

    いじめなど、友人関係でトラブルはありませんか?
    男の子ってナイーブですから、好きな女の子の前で恥をかいただけでも性格が一変する子もいます。

    ただの反抗期でなく何か理由があるかもしれません。

    ユーザーID:9767706566

  • あなたの声かけ無しで生きる練習。

    例えば、注意してくる人が、凄い人なら従うという人がいます。
    世間一般で当然な事なら、やっていないのなら、誰に言われようとするべきですが、本人には、どうしてもそれが出来ない。
    自分の認めた人に言われたら、やるよ、と。

    そういう傾向が強い子の面倒をみるのは、本当に大変です。
    でも逆パターンもあって。

    自分がまるでやれていないのに、子供にばかり望む人もいます。
    自分が低学歴なのに、子供が高学歴である以外は認めないとか。
    環境を整えていないのに、どんな環境だろうと、根性だけで1番になれるはずとか。

    そういう傾向が強い親の子になるのは、本当に大変です。
    勉強だけとは限りません。運動だろうと、芸術関係だろうと。

    それで、上のような傾向の親に、上のような傾向の子が生まれるパターンもあります。そういう組み合わせもあります。

    親はこのループから抜け出すことが出来ます。
    自分で出来るだけ環境を整えてあげたら、子供の事を気にしない事です。

    環境とは、生活や学校や、先生との連絡、連携です。
    子供を気にしないとは、自分の評価に子供の出来を取り入れない事です。

    子供も他者で、他人です。
    機嫌はとらなくていいですし、支配もしなくていいです。
    その子があなたに迷惑をかけてきたら、他人に相談してもいいのです。

    その子は、あなたを認めたら、あなたの言う事だけは聞くになるタイプですが。
    現状ではあなたを認めてはいません。
    いずれは、あなたの声かけ無しで、生きていかなければならないのですから。
    それを、練習させてあげてください。

    ユーザーID:2206088540

  • 結構自分で計算してるかもしれませんね。

    息子複数育ててます。
    屁理屈や暴言に対しては、交換条件などは出さずに怒るかほっといてますよ。そんな条件は飲めんわ!
    そんなこと言うなら勝手にしろよ!と怒鳴ります。
    キレて見せたりもしますね。親が怒ってる事を突きつけます。
    怒らせたら本気で放り出されると思うまで喧嘩してますよ。

    また、弁当やご飯はその状況なら、私だったら作らずに必要なら作るから言いなさいよ、言われなきゃ作らんからね、と宣言します。
    作って捨てるなんて材料も労力ももったいないじゃないですか。

    怒るときは徹底的に、親の片方が怒っているときはもう1人はフォロー役に廻ります。
    そして家のルールを決めておき、そこからブレないように息子に伝えています。
    反抗期だろうがきちんと守るべきルールや礼儀はありますから。

    読む限り、サボりも計算してやっているようですし、振り回されない方がいいですよ。
    お母さんはあんたの奴隷じゃないし、サンドバッグでもないと伝えましょう。
    手を離す勇気を持ってください。かえたさんと息子さんは別の人間なんですから、息子さんの行動を択一気にして一喜一憂していたら、息子さんも暴走に歯止めがかけられません。
    先ずは家のルール、許せる事、守るべき事を一回まとめる事をお勧めします。

    ユーザーID:6825703790

  • なるほど

    2度目です。
    過干渉、分かりました。
    息子さんは一人っ子との事で、中学生になり息子さんが爆発するまでトピ主さんはなんら疑問に思っていなかった日々のあれこれですね。
    中学生にもなって、宿題をいつやるか、プリントがどうとか、それは私でも構わないでと言いたくなります。
    せいぜい小学低学年辺りまでですね。

    息子さんが荒れているのは、トピ主さんだけが問題ではないと思います。きっと学校生活の疲れもあるんでしょう。
    楽しく行っていたとしても、やはり集団生活、心に負担はかかります。
    せめて家ではリラックスできるように、何もしなくてもいいんですよ。自分のペースでやらせてあげる。

    ただ、そうは言っても息子さんの暴言が過ぎます。私なら、まずは今までの自分の過干渉を謝り、それから息子さんにも考えを改めてもらうよう話し合い努力すると思います。

    ユーザーID:2087720047

  • うちのことかと思いました。

    うちの息子は高1ですが。
    寝坊ばかりで遅刻・欠席が多すぎて、公立高校を受けるのはあきらめました。
    全然勉強しないのですが、私立の進学校に入りました。
    高校に入ったらちゃんとすると言っていたのですが、遅刻・欠席しなかったのはGWまででした。
    宿題はやらず提出物も出さず、テスト勉強すらせず、テストの日に休んだこともあります。
    留年にならないように計算しながら休んでいると本人は言います。
    2学期まではしつこく起こしていましたが結局本人に行く気がない日はどうやっても起きないので、3学期から起こさないことにしました。
    今まで過干渉だった私が起こさずにいるのは、起きない息子をしつこく起こすより忍耐が必要です。
    まだ慣れませんが、何とか頑張って(笑)起こさずにいたら、遅刻・欠席が減りました(なくなってはいません)。
    Amazonで目覚まし(きっと同じもの)を買ってと言ってきましたが、買って起きなかったらお金を返してもらうと言ったら、いらないと言いました。
    暴言は高校に入ったくらいから激減しました。
    今でもぶっきらぼうで腹が立つこともありますし、甘やかしすぎなのもわかっています(本人は甘やかされてるとは思っていない)。
    私も明日の朝は起きるのかと考えて動悸がしたり、仕事中も息子のことで頭がいっぱいの毎日でしたが、少しずつ楽になってきました。
    今のところの気持ちでは、もし留年しそうなくらい遅刻・欠席が重なっても、本人が起こしてほしいと頼まない限り放っておくつもりです。
    私立に行かせていることもあり、留年したら退学するように言ってあるので、留年になっても自己責任だと思うはずです。
    うちの反抗期は10歳くらいからで、11歳と14歳が一番ひどかったです。
    私もムキになって同じ土俵に立ってしまって反省すべき点も多いです。
    基本的には甘えだと思うので、時が過ぎるまでは忍耐かなと思っています。

    ユーザーID:9243554691

  • うちは娘ですが

    うちは3人娘と1人息子のいる母親ですが
    私もひどい過干渉でしたね
    次女に20歳を過ぎて彼氏が出来て、
    どこにいるのか、ご飯は?など報告ないうちは色々聞いていました。
    父親と喧嘩して家を出て行きましたが
    紆余曲折あり、今ではとにかく放置しておりますね。
    ただ、ただの放置ではありません。
    最低限のことを伝えて
    それからはほっときます。
    何かで揉めたり問題が起きても
    お母さんはこう伝えたよね?といいます。

    今では末っ子19になったばかりの息子も
    チラチラ反抗期。
    成人を過ぎてきた反抗期なんかより全然いいと思います。
    彼氏の家に転がり込んだ娘には
    何をしても自己責任。
    ただ、本当に困った時はお母さんの所に相談しておいでと言ってあります。
    息子もそうです。
    お母さんはあなたの味方だからね、と。
    それだけでだいぶ攻撃的な態度もなくなりました。
    それをやれとはいいません。
    人それぞれ考え方や取り方、見方はありますから
    まあ、こんな考え方もあるんだと
    参考程度にしてください。

    ユーザーID:2598277385

  • 辛いだろうけど悲観しないで

    反抗期とは本当に面倒くさいもの、親にとってはたまったものじゃないですね。けど、それぐらいの年頃にしっかり反抗期した子供って、高校生になったらある程度は落ち着いて、大人になった頃にはとても親孝行な子に育つイメージがあります。

    ユーザーID:7917649335

  • ええ?

    親が口うるさいくて過干渉だったとしても、やってダメなことあるでしょう。
    でも、反抗期だからやってしまうのかもしれない。

    それは仕方ないとしても、やるなら、その責任や結果を取らせるべき。

    とはいっても、多分性格上怒ることはできないと思うので事実を言えばいいんだと思います。

    お母さんはもう疲れました。暴言を吐くならもう自分のことは全部自分でやってください。

    息子にこんな扱いされ続けて、気力がなくなってできませんって。

    また元気が出たらやるかもしれないけど、休ませてください。疲れました。ごめんねって。

    そして、本当に放置しましょう。ゲームしてようが何してようか本人にまかせましょ。

    息子さんに自分の行動の結果を考えさせることも大事だとわたしは思います。

    ユーザーID:9824879703

  • 彼には彼の人生がある

    >反抗期で片づけられるレベルではない

    いいえ。息子さんは一人立ちの時期なのです。自立心の強い若者であれば何時かはやってくるものです。高校にはちゃんと行くと考えているではないですか。私なら放っときます。嘘つきではない様なので私なら我が子の前向きな言葉は信じます。

    >ぶれない態度が大事なのではないか

    もちろんそうですが、本人が望んでいないことはすべきではありません。

    >もう心が空っぽ

    何に対してそんなに打ちのめされているのでしょうか。何を恥だと思っているのでしょうか。元気で明るくて前向きならば、それ以上はおまけみたいなもんだと思うんですよ、私は本気で。普通の中学生とは違って不安かもしれませんが、それは個性の範囲です。

    >「恵まれてることに感謝しろ」

    いいえ。彼は恵まれていることを望んでいないのです。親の押しつけなのです。

    >間に合うように登校している

    放っておけばやれるじゃないですか。何か不足でしょうか。

    >投げ出すことはできないけれど、

    いいえ。我慢して頼まれるまで見守るということは投げ出すこととは違います。

    息子さんが自分の思い通りに行かなくなることがそんなに不安なのでしょうか。子供はいつかは親の思い通りに行かなくなります。でもそのとき思いやりを十分に受けた子供は、ふとそのことを思い出し今度は親の事を気にかけてくれるようになります。一方親に縛られてばかりいた子供は何とかその束縛から逃げようとします。

    >言ってしまうこともあります

    トピ主は自分に甘いと思います。決めたらやり通しましょう。

    >ワガママを許したくない

    何言ってるんですか。仕返しですか。操りたいのですか。頼ってきているじゃないですか。息子さんの気持ちに思いを馳せてみましょうよ。

    ユーザーID:3409284795

  • 自立したいんだなと思います。

    わたしには子供がいません。だから「親の欲目フィルター」がかかって
    いないので、自分の子供と比べたりせずに、トピ文を読むことができる
    ように思えます。

    主さんご自身もお気づきのように過干渉ですね。

    息子さんは今、一人で生きて行く知恵をつけようと、一生懸命なんだと
    思います。
    子供はいつか親がいなくても生きて行けるようにならないといけません。
    それは中学生ころから自覚しだすだと思います。
    一人で起きて、一人で食って、一人で行くべきところへ行き、自分で判断
    する。
    まだまだ親からみたらよちよち歩きかもしれませんが、それでも必死です。

    主さんは今まで先回りして手を出して、生きて行く苦しさを彼から減らそう
    と思ってきたと思います。
    でも今はそれは逆効果ですね。
    彼が独り立ちしていくのを阻む行為になってしまっています。

    彼は「自分が一人で生きて行くための邪魔をしないでくれ!」
    「自分を信じてくれ」と叫んでいるように思えます。
    独り立ちしようとしている息子を、信じてみませんか。
    「学校に行くとか行かないとか気にするのも過干渉」です。
    ある不登校の子供に「学校だけがすべてじゃないしね」と親が認めたところ
    自分で行きたいところを探し、進学したそうです。

    そうはいってもまだまだひよっこなので、時々「助けてほしい」とも
    思っています。
    そこは親の出番でしょう。

    目覚まし時計ですが、
    大人だって、買ってみたけどいざ使ってみたら役に立たなかったこと
    あると思います。
    それでも、大人は折り合いをつけて限られた家計の中から生きて行かなければ
    なりません。
    目覚ましなどは安いから、お小遣い制度にして、自分で計画して買わせると
    か、いろいろ考えらえると思います。

    お母さん自身が息子がいなくても大丈夫なように、子離れしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2399889404

  • 今がターニングポイント

    トピ主さんのレスを読んでいて、とても真面目なお母さんなんだろうなと思います。

    私が周りのお母さん達を見ていて思うのは中学受験をした子のお母さんって子どもに対して過干渉な方が多い感じがします。

    中学受験ってお母さんと二人三脚でないと出来ないと思うし、塾もお母さんをマネージャー役のようにしていると思います。
    まるで一心同体のような。
    その時はそれが必要だったと思いますが、今はもうそれが必要ない時期になったのだと思います。

    中学受験している保護者の子どもへのサポート?のレベルって中学受験してない家庭から見るとちょっと過剰かな?と思う事が多いです。
    そりゃ反抗したくなるよな、と思う事もあります。

    でも私立の中高一貫校のお母さんの中にいると気付かないかもしれませんよね。

    そして子どももこれまでの過剰なサポートがウザくもあり、無いと不安でもあり、とても混乱している時期だと思います。

    しかも勉強やらホルモンバランスやら難しい時期ですし。

    とにかく親の責任の食事、洗濯、学費、以外は放っておくのが良いと思います。
    もう朝起きるのも提出物を出すのも自分で出来ますから。
    あとは子どもから丁寧に依頼されたら手伝ってあげたらどうでしょう?

    大人でも頼んでもいない事を勝手に先回りされて手を出されたら嫌ですからね。

    あと放っておくのレベルは真面目なお母さんの考えている100分の1位が適正だと思います。

    ご自身のお体大切に!

    ユーザーID:8759889888

  • 卒業までは好きにさせる

    毎日、つらい思いをされているのですね。
    お母さん、本当に頑張ってると思いますよ。
    過干渉と言われようとも、仕方ないことです。親なんですもの、我が子のこととなれば色々心配してしまいます。他人には過保護と思われるようなことであっても・・


    ただ、息子さん本人から、少しほっといてくれと言われている現状、見守ってみるのが一番良いのではないでしょうか?
    受験はもう終わっていますか?

    もし終わっているのであれば、卒業までは好きにさせましょう。

    出席日数は満たすこと。食事はちゃんと食べ、清潔な身なりを整えること。安全上、帰宅時間は守ること。危険なことはしないこと。

    それから、高校に入学したらこうはいかない。
    きちんと学校に行き、勉強すること。
    親である以上、口を出さなければならないこともある。

    今後、息子さんが自分で自分を律することができるようになれば、注意は減らす。

    これらを約束することが大切です。
    ひとまず、卒業までは好きにしなさい。
    あなたを信じるから、と。


    一過性の風邪のようなものだと信じて、子供の「自律」を信じて見守って見るのはどうでしょうか。

    この態度が長引くようなら専門的なケアが必要となりますが、実際合格が決まり卒業が決まっているのであれば、無理して行かせなくても良いと思いますよ。

    大学に行けばみんなそんなものですしね。
    なんだか息子さんの言動を見ていると、息子さん本人も何かしらの原因で追い詰められているのかなと思いました。


    見守るのも愛情かと思います。
    それと同時に、突き放さないことも大切です。

    親としてお金は出すことはできますが、息子さん本人の人生に責任は持てませんよね。

    お母さんにも休息が必要です。

    少し、息子さんから離れて、リフレッシュできる時間が必要です。

    ユーザーID:5378875627

  • 自分で考えさせる言葉がけを

    トピ主さまの書かれた息子さんへの言葉がけを読んで、わぁーそれは過干渉だ、と思いました。
    多分頭の良い子なので、いちいち言われることがウザいのでしょう。

    お母さんは「(あなたは今)どうしたらいいの?」「どうしたいの?」と訊いて考えさせることです。

    そこで不都合があっても自己責任です。

    お母さんに向かって「お前は、、ご飯の用意や洗濯をしていれば」とありましたが、お前なんて言われて何も言い返さないのですか?「誰に向かって言ってるの?」位は言い返してください。

    息子さんはわかってる部分もあるのでしょう。アマゾンの件にしても(お年玉があるので)あなたの様子を探ってる?ような気がします。他にも時計があるならその事も言ってみれば?何でも受け入れる必要はないですね。

    いずれ落ち着くでしょうが、息子さんが少しでも暴力に訴えた時点でそれ以上エスカレートしない為の対処をしてくださいね。

    それから息子さんにしてあげることは最低限で、あなたはあなたの好きな事をしましょう。

    ユーザーID:8739104867

  • 葉子さん〜おばさん さんまでありがとうございます

    みなさまお時間を使ってレスくださることに本当に感謝いたします。どれも大変ありがたく、読ませていただくことで自分を振り返り、冷静に考える助けとなります。

    また、こう言った事はあるご家庭でこうだったから…と違う家庭であてはまるものではないですが、ご自身のご経験を共有していただけるのも本当にありがたいです。

    ひとつひとつ違うご意見ながら、芯のところで私が向かうべき方向性のようなものは見えてくるように感じています。

    昨晩は家に帰らず(ごはんはおとといの残りでした…)主人に任せていました。ごくあたりまえのことですが、反抗したくなる対象がなければ別に反抗的な態度はないらしく。また、本日はまだ受験のお休みなので事情を知る私の母が「ちょっと手伝ってほしい」と息子に用事を頼む形で呼び出してくれています。おかげで私は少し落ち着いて過ごしています。

    目覚ましについては、主人が少し話をしたそうで買う買わない(誰のお金で…ということ)は別として、

    ・それは、自分で起きる意志がある宣言だという確認
    ・買ってから、やっぱり使えないということは避けたい

    と伝えたところ、本人が今日家電量販店に行って見てくる、と言ったそうです。たいしたことではないのですが、私はなんとなくその返答と行動(実際にやれば、ですが)をよかったなと思いました。

    みなさんからのご指摘をいろいろ読んでると、全体的に自分の弱さ、甘さを感じます。ターニングポイントという言葉を使ってくださった方もいらっしゃいましたが、まさに私にとっては変わらなくてはいけない時なのだとひしひしと感じています。

    ユーザーID:2135930384

  • 自分のこととして

    私も一人息子の母です。
    気がついたことを書きます。

    トピ主さんは親として、どうするべきか
    こうした方が良いのでは、など考えていると思います
    おばさん様はじめ、みなさんも、そのようなアドバイス。
    でも、私は、そういうのではない気がします。

    向こうも精一杯、こっちも精一杯
    力と力、感情と感情、のイーブンのぶつかり合いじゃないとダメで
    そこで、親だからとか、そういう立場を捨てて
    人対人の底力で対峙すべきなのでは、と。

    もちろん暴力をふるえとか、そういう意味ではなく
    人間力といいますか、力量です。

    自分の中の、息子への
    まだ吹っ切れない、もっと世話して関わっていたい欲、未練
    良い大学、就職、地位と進ませたい一体感
    この子が良い子でいないと自分の立場が危うくなるような焦り

    それが我慢できない、吸い込まれるようで耐えられない息子さんの
    気持ちを蔑ろにして
    真の愛情へ道を、辿る苦しさに耐えられない弱さ

    そんなことを乗り越える力

    そんな甘い檻を破ろうとする力
    の戦い
    ではないかと思います。

    息子さんも決してお母さんを憎んでいるのではなく
    大好きだったからこそ、今もそうだからこそ
    必死で、それを振り切ろうとしているのですよね。
    男として成長するために。
    母の気にいる、何でも言われた通りにする
    そんな生活じゃダメだって、心が暴れるんです。

    今までの絆が強かったからこそ
    太い絆を断ち切るのは激しくないとダメなんです。
    トピ主さんは甘い。
    息子の人格を、ちゃんと認められず
    絆を切られたくない、一体でいたい。
    だから反抗される。

    これは息子の問題行動ではなく
    母の成長のための、母自身の自分の戦いだと思います。
    がんばってください。

    息子さんは素晴らしい子で、よく育っています。
    信用してください。
    あとは、あなたがどこまで自分の事として受け止め
    成長できるかです。

    ユーザーID:6077432674

  • 続きです

    こういう時には、テクニックは通じません。
    小手先の技=人から聞いた、こうしたら?というアドバイス
    誰かからの、親なんでしょしっかりしなさいという叱咤激励
    そんなものに頼っても無駄です。

    人からの言葉なんかで変わるわけがない。
    そんな底の浅い表面的な対応ではなく
    自分自身の闇の中まで探って探って、取り出した言葉。
    小賢しい計算や、翻弄された受け身の顔ではない
    今までの人生をかけた本気の顔。

    そんなものがあれば
    自然に流れが見え、ふさわしい言葉も態度も
    計算されずに出てくるでしょう。


    いっぺんにきれいに変わったりしないと思います。
    気がついたら、おさまっていたということになるか
    でも、そこでまた、一心同体感を出すとまたやられるかも。

    人1人、大人になり生きていく
    それを尊重して、価値観も違う性格も違う夢も違う
    全て違う、1人の人としてきちんと認められたら
    大人同士、仲良くできると思います。

    マザコンと、そのママよりずっと良い関係になれると思って
    今がんばりましょう。

    ユーザーID:6077432674

  • 蛇足

    トピ主さんも言われている通り
    皆さんからの真摯なアドバイスや経験談は決して無駄ではなく
    一つ一つ、一人一人の、小さな励ましや、寄り添う言葉は
    トピ主さんを孤独から救ってくれるし
    考えを巡らす良いきっかけになると思います。

    なので皆さんのレスを無視しろということではなく
    ご本人も察していらっしゃるように
    他所でうまく行ったことが、そのままうまくいくわけではない
    誰かに言われたようにすることは、多分、違う
    という意味で書きました。

    でもトピ主さんも、もうご自分でお分かりになっていたようで
    賢い方だなと思いました。
    この辛い時期を経たあとはきっと、もっとステキな自分に
    なれると思います。
    お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:6077432674

  • 理由は過干渉と学校かな?

    私は二人目の反抗期の終焉を感じている中年女です。

    トピ主さんの息子さんは過干渉で反抗しているのもあるかも知れませんが、私は他にも理由があると考えます。

    学校かなと思います。

    私立でいらっしゃいますが、同級生の中には公立や他の私立を受験する人もいるのではありませんか?その受験モードで居心地が悪いのかも知れませんよね?

    勝手な想像ですが、
    息子さんはこれまでの中学生活の終わりと新たな高校生活に、またこの先の自分に対して強い不安感があるのではないでしょうか?


    私の話で恐縮ですが、
    子どもが小学生の頃、クラスメイトが意地悪くなって困っていると子どもが言いました。そこのオウチのお姉ちゃんが高校受験の時期でしたので、我が子には「元々は意地悪じゃなかったでしょ?お姉ちゃんが受験生だから家で気を使っててイライラしてるだけかもよ?」と伝えました。その後の公立高校発表後、クラスメイトは元の生徒の性格に戻ったと我が子から聞きました。

    受験する側もさることながら周囲の人も情緒不安定になり易いかと考えます。

    ユーザーID:9497328332

  • 自分で決めた事を、自分で実行する幸せ

    過干渉の何が一番怖いかというと、子供から、自分で自分の人生を生きている実感を奪う事です。

    子供の成功=トピ主さんの成功 の気持ちから、離れましょう。

    そうすれば、息子さんが将来ご結婚されて、可愛らしいお嫁さんが嫁いて来た時に、その一挙手一投足が、気に入らない、口出ししたい、嫌味の一つも言ってやりたい、などという事態も、未然に防げます。

    全てが繋がっています。
    トピ主さんは周りからとても守られていますね。

    安全な場所にいるトピ主さんから、逐一、細かく、路線を引かれて朝から晩までその通りに過ごすなんて、有り得ない、自分で決めたい、と思っていますよ。

    昔、綺麗なお姉さんシリーズのCMがありましたが、しばらくは、トピ主さんは綺麗なお母さんでいるだけで良さそうじゃないですか。

    トピ主さんより上の学歴を望むなら尚更、トピ主さんは口を出せません。
    自分を乗り越えていく我が子を尊敬の目で見守る位でいいんです。
    自分の力なんて振りかざしてもナンボのものでしょうか。

    トピ主さんは自然の中でぼーっとしたり、好きな事を目の前にして没頭したりする時間が必要だと思います。

    トピ主さんも、自分で決めた事を、自分で実行する幸せに集中してみて下さい。

    ユーザーID:2206088540

  • 指導者としての親

    不躾ながら率直に書くと、こんなトピ主レスが書かれるとは思っていませんでした。

    >(実際にやれば、ですが)

    私は子供を信じるという事が子育てにおいてとても重要だと考えています。

    実際にはそんな親はいないかもしれませんが理想を言えば、何度子供に裏切られても信じ続ける、また何度子供に嘘をつかれても次からは嘘をつかないようになると信じる、といった心構えや実行力が重要だと思っています。

    信じるという態度とは、貴方を信じてる、と言葉に出し縛り付けることでは有りません。期待を裏切ったこと、嘘をついたことを咎めず、またがっかりもせず、次こそは良くなるはずとの望みを捨てず前向きな態度を変えないでいる事です。

    子供には子供の事情があります。影ながら頑張って、それでも出来なかったのかもしれません。他に大切なことが有ったのかもしれません。今度はやろうと思っていたのかもしれません。

    親の期待に添えなかったことは、どの子供であってもそれなりに気にしているものです。もしも自分が子供の立場であったら、何度もチャンスをくれる自分を信じてくれる我慢強い親の期待には何とか応えてあげたいなあと考えるようになるのではないでしょうか。私ならそう考えます。

    ユーザーID:3409284795

  • うちも反抗期。頑張って!

    うちも一人っ子の男の子がいて、中3から絶賛反抗期でした。自室の壁にある電灯スイッチを殴って壊したり、襖に穴開けたり。日に日に起床が遅くなり、学校まで距離があるのに遅刻スレスレにしか家を出ない。その行動を注意すれば逆ギレ、お前とは口聞かない、お前の作ったご飯は食べないと部屋にこもってハンストなどなど。受験の話し合いもロクに出来ず、願書に至っては提出日当日、玄関に放り投げてあり、コレなに?と聞くと、黙って保護者欄に署名しとけや、と。もう全てにブチギレそうでした。
    うちはひとり親家庭ですので、代わりに怒ってくれたり相談に乗ってくれる旦那も存在しません。全て1人で耐えました。
    甘いと言われそうですが、反抗期という名の心の病なのだと思い、ひたすら雪解けを待ちました。向こうから私に話しかけてくる日がくるまで…。
    いま息子は高2ですが、だいぶ態度が軟化し、機嫌が良ければ結構長く私の側に居たがり会話も弾みます。ただ、勉強しなさい系の発言にはキレがちですが笑
    お子さんも今は荒れていても、時が経てばいつか必ず嵐が去ったように穏やかになる日がくると思いますよ!今は辛いけど頑張ってください!お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5188553281

  • お目汚し申し訳ありません

    >不躾ながら率直に書くと、こんなトピ主レスが書かれるとは思っていませんでした。

    良い意味(ポジティブということ)で意外だったという事です。

    自分で読み直してみてどちらにも取れるなあと感じました。ネガティブに捉えられるのは本意ではありません。言葉が足りませんでした。申し訳ありません。

    ユーザーID:3409284795

  • 一角獣さん~グッピーさん ありがとうございます

    みなさま本当にありがとうございます。ひとつひとつ、大切に何度も繰り返し読ませていただいております。

    ここまでたくさんのレスをいただきひとつ確実に思えたことは、「つらい」と泣いてばかりいても仕方ないし、泣いてる場合でもないなということです。つらいことには変わりありませんが、しばらく逃げるといったことも含め、私にはやらなくてはならないことがあると思えるようになりました。

    もちろん何が正解かまだまだ全くわかりませんが、日々模索しながら進んでいけるようにしたいです。

    昨日私の母が息子と1日過ごしたのですが、頼んだ用事について本当に助かった、他にもあれこれ気をつかってくれてたよりになった・・・等言っていました。親以外にはいい顔をしている・・・という側面もありますが、思いやりがある様子を知って少し安心したのも事実です。彼の本質を、良い面も悪い面も私がきちんと見れるようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:2135930384

  • だからこそ

    >昨日私の母が息子と1日過ごしたのですが、頼んだ用事について本当に助かった、他にもあれこれ気をつかってくれてたよりになった・・・等言っていました。
    >親以外にはいい顔をしている・・・

    だからこそ安心していいのです

    ちゃんと息子さんには社会性がある

    トピ主さんたちへの態度は親だからこその甘えがあるのでしょう

    それを理解しつつ、もう大人への一歩を踏み出した相手として信頼し対等に扱い、距離を保っていみてはどうでしょうか

    夫婦やご自分の時間も大事に…彼はもう自分のことを自分で考えられるのですから

    ユーザーID:1074899271

  • 中学生なんて

    彼にはキレる以外の自分の主張を実現する方法が思いつかなかったのかもしれません。

    自分で考えて、自分で決めて、自分でやってみたい。たまには失敗してみたいから少しは放っておいて欲しいなどという要望を、何をどう言っても聞き届けてくれなかったから。暴言を吐いて壁を蹴って叩いてキレて見せたという可能性もあります。キレても大丈夫だという親への甘えもあるのでしょう。

    親に手を出す子供もいます。でもそうではなくて物にあたる子供は、その子供なりに気をつかっているのです。

    中学生なんてとても弱々しい存在です。人生経験も乏しく色んなことを試行錯誤しながら皆精いっぱい生きています。加えて保護者の庇護がなければ生きていけません。そこのところは大目に見てやって欲しいなあと思います。

    ユーザーID:3409284795

  • 一人っ子家庭にありがちなこと

    一人っ子の母である仲の良い友人が何人かいます。

    ママ友としてではなく、友人と考えるとみな良い人ですが、母としてはほぼ全員過干渉気味です。

    特に女子の一人っ子母は、大学生になった娘に、「これからはママも私にかまわずに自分の楽しみを見つけて」と言われたそうです。

    そう言われたにも関わらず、彼女はすべての自分の予定を子供に合わせています。「今日は娘の予定がわからないから、すぐ帰るね」と言われてビックリしました。娘さんにとっては重いです。

    男子の母も、基本子供に依存しています。仕事もできて頭のいい友人も、こと子供のこととなると変わります。けっきょく学校も就職先もすべて母親主導で決めました。そこのお宅は息子も母親に頼り切っているので、大丈夫ですが。

    トピ主さん、夫婦関係はいかがですか? 一人っ子家庭で夫婦関係が今一つな家ほど、過干渉が長く続くイメージです。夫の代わりを子供に求めているのかもしれません。

    知的な方だと思うので、トピ主さんはいったん息子の行動に関しては、何も言わないようにしてください。

    ゴハンやお弁当はきちんと食べないなら作らないと宣言してください。あくまでも理性的に対応してください。泣いている母親を見たら、今の現状ではうんざりするだけですよ。

    ユーザーID:5528376259

  • 放置が一番

    他の方も言っていらっしゃいますが、過干渉が問題の様ですね。
    ご飯、お弁当食べたくないと言うなら、「あ、そう。じゃあ食べなければいいんじゃない。」と放置しましょう。小さい子供ではないので、お腹が空けば何か勝手に食べます。
    相手は、「何言ってんの!食べないと大変よ!明日は学校でしょ、どうするの!」と強い関心を向けられることを予想しています。
    その期待を裏切るのです。
    そうすると、「あ、あれ?どうしたのかな?もう俺に興味ないのかな?」と不安になるものです。

    もう子供ではないんでしょうね。お母さんに決められるのではなく、自分で何でも決定したいのでしょう。自分にも物事を決められることを証明したくて、反抗するのです。
    つまり、トピ主さんが、息子さんが物事を決定出来ると思わせてあげればいいのです。安心すれば人間、無理に証明なんてしようとしません。
    これからは、一人前の大人として扱いましょう。そう伝えるのもいいと思います。だから後は知らない、自分で考えて自分の責任は自分で取りなさい、と突き放してあげるのが良いと思います。

    この様にアドバイスは簡単に言えるものですが、やはり毎日感情の起伏が激しい息子さんがいれば、精神的に参ることもあると思います。おおらかな気持ちを持って、あまり期待をせず、午後だけでも学校に行ったら上出来!と思うと気が楽になるのでは?
    お弁当も作ってと言われない限り作らない。息子さんのことは二の次にして、ご主人や他のこと(趣味など)に注力してみては?自由に生活をしている母を見て、息子さんも心が安定するかも。
    この反抗期も息子さんの精神的な成長には大事な時期です。何年かすれば大人になって、トピ主さんに感謝を感じる時が来ると思います。がんばってください。

    ユーザーID:8021149561

  • 母親に似ている

    何故そんなに動悸がする程の緊張感を持ってまで学校へ行かせたいんですか?
    何故スマホを長時間使っているのをやめさせる方法として、短絡的にスマホを取り上げるになるんですか?
    何故先ずは息子さんがどうしてそのような行動に出たのかを考えないんですか?

    反抗期の子供にはそれなりの理由がある筈です。

    失礼かと思いますが、世間体ばかり気にしているように見えます。
    ちゃんとしないと、ちゃんとさせないと可哀想!とか言いながら自分が周りに育児が出来ていないと言われるのを嫌がっていただけの私の母親と重なりました。

    学校で何かあったのかもしれません。(友達と喧嘩したなど些細なことかもしれません)
    今の世の中携帯を取り上げれば友達との仲に溝が出来る可能性が高いです。

    反抗期の子供は親に甘えているのです。
    何かに気付いて欲しい、けれど素直には言えない。
    だから反抗して気付いてもらうしかないのです。

    私は母親に見放され泣き崩れられ、お前のせいで!と言われた事が未だに忘れられません。
    ただ気付いて欲しかっただけだったのに。

    どうか同じような結果にならないように祈っています。

    中学生はもう立派な1人の人間です、子供扱いせずに接してあげて下さい。

    ユーザーID:6283621971

  • 兄も昔そんな感じでした

    今30代の者ですが、昔兄が高校生の時トピ主の息子さんのようでした。
    私立中高一貫校に通っていましたが、不良仲間とつるみ恐喝だかバイクの窃盗だかでグループで補導され裁判が済むまで拘置所入り。主犯格は少年院へ、兄は保護観察のみで済みました。
    高校を何とか卒業させてもらい、そのまま系列の大学に進む事が出来ましたが「勉強したくねー」と一度も通学せず中退。入学金も学費も勿体無かった。その後転落人生もいいことに、パチプロやったり土木作業員やったり、果てにはホストになって肝臓壊し。。今はブラックで企業で社畜をしてますよ。

    その当時、父は地方へ単身赴任、私は留学で家におらず、不良化した兄と母のみの家庭。言葉や手足も出る暴力に家は壁に穴があき、母は精神ボロボロでノイローゼ気味に。初めは大声あげてなんとか兄を制しようとしてたようですが、大人の体格へ成長する男子には恐怖を感じたようで、お手上げ。父は赴任先から何とか助けようにも仕事で頻繁に帰ってこれず、父親の威厳と叱責で上手く導いてやれず結果家庭崩壊。

    こんな例で脅してすみませんが、トピ主の息子さんならまだ間に合います。
    しっかり父親の威厳を見せ、どっしり構えひるんではいけません。子供に悪い事は悪いと教え、母親のあなたはどんな流れになろうとも息子の事を愛している事を何度でも伝え態度でも示してあげてください。その上で、こんな事が続くのは悲しいと素直に伝えて下さい。

    息子さんがこうなってしまったのには何か理由があるはずです。通常は親の無関心や愛情を十分に感じ取れずに育った、または長年のコミュニケーション不足。不良仲間との出会いとピアプレッシャー、など。

    どうしても収まらないなら、海外短期留学にでも強制的に入れさせる事です。私の別の友人がそんな感じで海外の寮生高校に親に入れられてました。環境の変化と留学先での苦労により改心して立派な大人へ成りました

    ユーザーID:0231989878

  • お金だけ出して口は出すなは本音。それでいいのではないかと。

    うちは娘でしたが、反抗期手ごわかったです。ぐれるとかぜんぜんなくでも、とにかく手ごわかった。
    でも、娘は娘でとても不安定な思春期の気持ちの揺れや学校でのストレスがあったのだと思います。

    心が折れそうになるのもわかります。

    子供も半分は大人なので、干渉されるのがすごく嫌なのですよね。だけど、立場は経済力のない子供なので余計におかしな態度に出るしかなくて「黙ってお金だけ出せ」は、わがままですが、この年代の本音ですよ、もうそれある意味仕方ないです。
    義務教育が終わったから働け家出ていけ、その代わり自由だよって言えないでしょう?

    自我がはっきりしている(成長している)のに、親がかりで暮らしている。もうこれ、不満なのは仕方ないです。

    状況を見てさぼっているんでしょうし。
    今は感謝しろと言っても無理です。息子さんには、そんな心の余裕ないんですよ・・。別になめているわけでもないと思います。
    なので、あまり息子さんの態度に一喜一憂しないことが一番いいですよね。

    わが家の娘は今は親にしてもらったことに感謝する余裕が出てきています。まだ大学生ですが、アルバイト経験が増えて、どんどん大人びていきました。
    彼女も思春期はいろいろいっぱいいっぱいで、心にゆとりがなかったのだなと思いました。

    ユーザーID:3354113752

  • 厳我さん~かんなづきさん、ありがとうございます。

    1週間以上にわたりこのトピに目を通していただき、アドバイスをくださってみなさま本当にありがとうございます。

    私もいっぱいいっぱいですが、きっと息子もいっぱいいっぱいなのかな、と思えるようになってきました。(甘い、というご意見があるのはよくわかります)朝学校に行くだろうか・・・の私の心配と動悸はまだ続いていますが頭では「本人にまかせるしかない」と納得しています。

    経済的にもちろん自立できず、えらそうな口をきく権利は彼にはありませんが、自立した(もしくは自立に向かう・・・)ひとりの人として接することを今後も心がけます。


    今朝は、適度な距離感を保ちながら一緒に家を出てきました。本来は彼のほうが早くないといけないのですが、たまたま彼がしたくを終えたときと私の出る時間が重なったので。あえて自分がずらしたほうがいいかな?とも思ったのですが大丈夫そうだったので内心距離をさぐりながら会話をしつつ歩き、さらっと駅で別れました。本当はこんなふうに気を遣うのも間違っているのでしょうが、まだまだ私が距離の取り方に気をつけないといけないと自分では感じています。

    ユーザーID:2135930384

  • 出口のないトンネルはないよ

    我が家も一人息子で反抗期に悩まされました。夫は通過儀礼
    だとあまり心配してませんでしたが、毎日接してる母親は
    気になりますよね?ただ私は飯炊きオバサンて感じでした。
    もう大分昔の事になりました。気に入らない時とかイライラ
    する時は壁やドアを蹴っ飛ばして、安普請なので穴が開いちゃって。そういう時は本人もびっくりして、親父にばれない
    様にしなくちゃです。お気づきになったかもしれませんが、
    普段は無頓着な親父ですが、怒る時には、その辺でやめといて
    という程怒ります。今どき(あの時)珍しい怖い親父でした。
    人間的には優しい人です。ただ自分にも経験があるもので、
    放っておけば今に馬鹿さが分かるという人でした。どん底と
    いうのか一番酷い時期を過ぎても、揉め事はありましたが、
    親父はこうも言いました。今に親の有難みが分かる時が
    来るさ。私には2人兄弟がいても反抗期はあまりなかったので、経験者の夫が頼もしかったです。時は過ぎ、就職してからの息子は父親の偉大さに気づいた様です。仕事だけでなく、
    メンタル面でのタフさにも。やがて結婚して息子の父親に。
    お嫁さんには反抗期なんて信じられなかったみたいです。
    反抗期の頃の目の吊り上がった写真を見せて笑ってみたり。
    皆さんが反抗期を無事に乗り越えられるのか分かりませんが、
    男の子の父親にもなりました。さてと、反抗期が来たらどう
    対処するのかな?そうそう息子も祖母思いで、口数こそ少なく
    なったけど、優しかったです。あと数年、泣かずにおたおた
    せずに、ご飯作ってあげて下さい。私は息子が食事をしている
    時、何となくリラックスしてるように見えましたよ。
    夫に何に反抗していたの?と聞くと、何って事なくバカバカ
    しいと。夫の母は子供が他にも何人もいたので、黙って様子を
    見ていたそうです。父親はやはりいざとなると怖い存在だった
    そうです。

    ユーザーID:8996713516

  • 厳しすぎたかもしれません

    当初からあえて厳しい書き方をしてしまい萎縮させてしまったかもしれません。申し訳なく感じます。他人事とは思えなくお節介だとは思いますがつい指が動いてしまいました。

    >本当はこんなふうに気を遣うのも間違っているのでしょうが

    それは誰にもわからないでしょう。子育てのやり方に正誤は無いのだろうと思います。でも親としてのありようには間違いを指摘できます。ひとつだけ強調したかったのは、自分や自分の大切な人にとって良かれと思って良く考えて自分で決めたのならば納得いくまである程度の期間はやり通すべき、ということだったんです。

    それは多くの親が我が子に望むことだと思うんです。我が子に望むのであれば自分も頑張れますよね、ということです。

    蛇足になりますが厳しい今を生きる息子さんへのエールの意味でもうひとつだけ。こちらは気に留める程度で。

    子供はより良く生きるため段階を踏んで成長していかなければなりません。最初の6年間は幼児期です。団体学習に備える時期と言えるでしょう。この期間は親子一体です。次の6年間は団体での学習時期です。親子関係は少し薄くなります。さらに次の6年間は大人になる事に備える期間です。この時期は一人で責任を持って行動出来るよう色々なことを経験する必要がある期間です。大切な期間です。親の役割は観察と助言が主になります。その後は何もかも自分が責任を負って生きていかなければなりません。このように親の役割や立ち位置は変化していかなければなりません。それが親としての成長のひとつではないかと私は考えています。大人になっても幼児を扱うように細々と世話を焼くのは自然な姿とは言えません。

    そのような子育ての先に何があるのでしょう。例えば相手を思いやり、弱い人を労わるような大人になってくれるというのも一つの望ましい姿ではないかと思います。祖母に対しての態度からはその素養は有りそうですね。

    ユーザーID:3409284795

  • お子さんは 寂しかったのでは

    私もすべてを知っているわけではありませんが、読んだ内容から推測できる事柄を書き込んでみます。

    今のお子さんにとって物やお金は十分に足りているはずです。
    しかし、それよりも重要な事柄が不足していると思います。

    共稼ぎの家庭だと思いますが、お子さんは誰も居ない家に帰って来ているはずです。
    子供にとって人の気配のない家に帰ってくるということは、情操面でも人格形成の面からも望ましいものではありません。

    幸いなことにお祖母ちゃんが近くに住んでらっしゃるようですので、お子さんが学校から帰る時間には家にいてもらい、
    息子さんが帰ったら、一緒にお茶を飲みながらおしゃべりをするとかしてもらうのはどうでしょうか。

    息子さんも「お祖母ちゃんなら」と気を許して色々な話をするような気がします。
    できればお祖母ちゃんも一緒に夕食のテーブルを囲んでいただくと、今までにはない和らいだ雰囲気になるのではないかなぁ?!?

    かえたさんが いつから働いているのか分かりませんが、お子さんは、小さい頃から寂しかったのではないかと思います。

    ユーザーID:7016349250

  • ジャスミンティーさん〜爺さん

    拝見しました。ありがとうございます。
    (厳我さん、何度もありがとうございます。厳しすぎたなんてとんでもない、時間を割いて見ず知らずの私にあたたかい言葉をかけていただき本当に感謝しております)

    いつから働いていたのか、というご質問がありましたが実は出産してから長く専業主婦でした。少しずつ仕事を探して、変えて、フルタイム会社員になったのは息子が中学生になったときです。そのため小さい頃から寂しい思いをさせたということはないと思うのですが、逆に難しい年頃に差し掛かるときにほったらかしにしてしまった部分はあるのかな、と少し反省しています。もう中学生だから…と思いましたが自分が帰宅したらいつも家にいた母親が急に帰りが遅くなることが彼の深層心理に何か影響を与えたとしたら、申し訳ない気持ちです。とはいえ、今は何より私自身が離れる、自立させる、というフェーズだと思うので周りの助けも借りつつ仕事を続けて行こうと思っています。

    少しずつ、少しずつ、進んでいけるように頑張ります。

    ユーザーID:2135930384

  • 学校、過干渉、一人っ子、生まれつきの性格

    中高で講師をしています。以前は担任も持っていました。激しい反抗期を迎える生徒、特に男子に多いですが、親と面談を10分程度するだけで理由ははっきりわかります。タイトルにあげた要因がミックスしてしまっており、簡単に解決する問題ではありません。

    一人っ子や生まれつきの性格は変えることができないので、やはりどうにかできるのはそれ以外ですよね。学校は(トピ主さんの場合はわかりませんが)やはり男子だけの一貫校は価値観が狭いので、学力やその他の能力で激しいマウントの取り合いになることが多く、ストレスを激しく感じる生徒は多いです。今から転校はできないようなので、そこで頑張るしかないでしょうが、やはり共学は雰囲気が全然違いますよ。受験シーズンですが、誰しもが一貫校に向いているとは思えませんね。

    そして、男子の一人っ子に対する過干渉と反抗期は本当に結びつきが強いです。母親が重いのです。過干渉の親は結構いますが、やはり女子だったり兄弟がいるとかなり違います。本能的なものなのだと思います。

    お弁当も作ってあげなくて良いとも思いますが。辛いと思いますが、中高生男子でトピ主息子レベルの反抗は割とたくさんいますので(20人に一人くらい?短期ならもっとかも)、頑張ってなるべく、社会に害を与えず生きていれば良いと思って放置してみてください。めちゃくちゃのニート状態で1、2年過ごしてから突然目覚めて普通になるっていう話も割とよく聞きますから。

    ユーザーID:3330711670

  • う~んさん、ありがとうございます。

    個人あてのお返事のようになってしまいますが・・・ありがとうございます。
    なんだかとっても腑に落ちるというか非常に納得できました。ひとりっこと過干渉という最悪の組み合わせになっているのは事実です。

    私の気持ちの切り替えと行動が重要であることはよくわかります。気にしないようにと思っても気になってしまう性格ですが、よい意味での放置を心がけて時が過ぎるのを少し待ってみようと思います。

    ユーザーID:2135930384

  • 息子さんは不良に憧れているおぼっちゃま

    かえたさま、心中お察しします。
    愛する息子にお前は雑務してろなんて言われたら
    心バッキバキに折れますよね。

    私はまだまだ2歳児メンズの子育て中なので
    人生の先輩に向かって生意気な事を言ってしまったらすみません。

    息子さんの甘えぶりに、今までたくさん愛情を注いでこられたのがわかります。

    思春期真っ盛りの息子さんは今、そんな恵まれた環境に恥ずかしささえ覚えているような気がします。

    何がきっかけかはわかりませんが、何かに影響されたのでしょう。
    憧れる存在が彼の中にひっそりあるのかもしれません。
    その存在が、今の自分の環境とかけはなれている。

    母親は放任主義がイケてるやつの法則だぜ。なんて思っちゃってるかもしれません。
    自分と真逆なものに憧れるんです、思春期って。


    実際、私も箱入り娘だったのですが中2-中3にかけて、ややこしや〜な娘になりました。
    構わないでほしい、自由になりたいって思っていました。

    自由の意味を履き違えていたんですね。
    自分の責任を負える範囲の行動が自由という意味なのに、好き勝手に行動することが自由だと勘違いしていました。

    少なからずその頃の私に似ている気がします。
    私の親は「雑務してろ」なんて言うと横っ面引っ叩かれましたけどね。笑

    一回どついてもいいと思います。
    男の子だし。ハクつくだろくらいの勢いで。笑

    でも息子さん、親のことは根底では大切なんですよ。
    素直になれないんですよね。
    思っていても。


    私の場合は自分で勝手に痛い目を見て、その時親が助けてくれたので元に戻りました。

    息子さんは高校入学をきっかけに元に戻ってくれそうな気がします。

    今はちょっと悪ぶりたいだけ。

    それまで信じて待っていてあげてはいかがでしょうか。
    案外息子さん自身も元の親子関係に戻るきっかけを探しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:5723568478

  • カポエイラさんへ

    お返事遅くなりました。あたたかいレスありがとうございます。

    今は見守ることしかできませんが…今週も一進一退でここまできました。よいときにすがってしまい、また悪くなって落ち込むの繰り返しですが高校生になることをきっかけに少し変わってくれるといいなと思います。

    2歳のお子さんがいらっしゃるとのこと、毎日お疲れさまです。きっと素敵なママなんだろうなぁと思いました。

    ユーザーID:2135930384

  • 大丈夫そうですけど?

    お疲れさまです。
    思春期の頃って「自立したいのに、親に金銭的にも面倒見てもらわないと生きていけない自分」がすごく嫌なんですよね。
    その鬱屈が親への甘えた暴言として出てたのを、私は女ですが、思い出します。


    トピ主さんは息子が甘えっこに見えるでしょうけれど(実際、今は甘えていますが)、本人の根本的な性格自体は、「自立心旺盛」なタイプじゃないかと感じました。
    自立心が旺盛なのに、学校や家に頼らないといけない力の弱い立場の自分、飛び出したいのに、できない自分にイライラするのかと。


    そう感じた理由は以下の暴言

    >「高校になったらちゃんと行く」「だからその前に今だけサボれるときにサボってる。何が悪い」「別に学校が嫌なわけじゃない、ブームだから。いまサボるの楽しいから」

    これ、トピ主さん的には「信じられない」と思うでしょうけれど、ちゃんと公教育の穴を突いていて、要領よく状況判断が出来ていて、正解突いてるなと思います。
    不登校児をある程度知ってる私には、なかなか合理的で頭のいい少年に見えました。


    こういう子は高校になりバイトして自由になるお金ができたり
    大学生で下宿したりしたら、むしろ親を思いやるタイプになりそう。

    自分で選んだ苦労が身になるタイプ。
    私はそういう、世の中を斜に見る自立心の強いタイプでした。
    学校休んでも卒業できるので遅れて行ってましたね。


    もともと外交的な気質のようだし、高校以上になったら自分でお金貯めさせて海外にでも行かせたら?
    視野が広がると格段に伸びるタイプじゃないかな?
    勉強なんて本人が本気でやりたいと思ったときに巻き返す方法はいくらでもあります。


    トピ主さんは夫と仲良いようなので、その幸せを噛み締めて、自分の気晴らしを楽しんで、息子のことはある程度放置でいいのでは?

    うちの親は放置な人だったので、独立心の強い性格の私は楽でしたね。

    ユーザーID:9427007721

  • 追記:放置が大事

    追記です。
    トピ主さん、一人っ子で過干渉なんですね。
    こりゃ、それが原因でしょうね。
    息子さんを大切にし過ぎ。息子のことばかり考えすぎ。

    うちの家も、妹の私は母に暴言、手伝いもしないくせに文句は言う
    兄は壁に穴あけるてな感じでしたけど、
    母も負けじと爆発して言い返してましたよ。

    それくらい、母親だって自分の主張をしていいんです。
    子供に遠慮する必要なんかありません。


    転換点は、高校、大学となって自分でバイトしだすあたりですね。
    自分の力で稼いだお金を得ると、自立心の強いタイプは
    徐々に親の有り難みを理解していくようになります。


    トピ主さんが心配もせずに淡々としていれば
    息子さん、大きく伸びて変化していくタイプに見えるなあ。

    トピ主さんは息子さんに十分な愛情を注いでいますから、そこは伝わると思います。
    問題は、愛情を注がれ過ぎて、自立心旺盛な息子さんにとっては「ウザい」「うるさい」としか、今は感じられないことです。

    「放置」すごく重要なことですよ。
    親がどっしり構えて放置してくれること、言い換えれば信頼して見守ってくれることは、どれほど力になるか知れません。
    人間誰しも、自分の運営は自分でするべきだし、そのための術を自分で学び取れないと、ひ弱な人間になり果てます。


    問題は、トピ主さん自身がもっと自分を解放することじゃないですか?
    家にひとりでいずっぱりじゃない?
    それだと息子のことばかり考えてしまう悪循環。
    自分のことばかり考えている人と同じ家にいるの、息が詰まります。

    趣味、パート、なんでもいいけどトピ主さんがまず外部の世界と繋がりを持って、視野を広げてはと思います。
    息子さんの問題よりも、子離れできていないトピ主さんが、いっそう息子さんを圧迫している、そういう関係性に見えます。
    息子が趣味状態はNG。

    もっと自分の好きなことを見つけてくださいな。

    ユーザーID:7890496218

  • 追記2

    「毎日つらい」とありますが。
    毎日つらいのは、毎日「そのこと」ばっかり延々考え続けてるからつらいんですよ。
    当たり前のこと。

    考えること、心配することを止めればいいんです。

    「つらいこと」を毎日考え続けるのは、暇な証拠。
    暇だと「悩み事」をつくりだすのが人間です。
    現在、息子さんは体も健康で高校にも行ける予定、心配することなど、実際にはたいして無い状態。
    勉強なんて本気になれば一年で最下位からトップまで巻き返した人も複数人知ってます。


    トピ主さん、思考法を学んでみてはどうかと思います。
    いかに問題もないのに、自分で「悩み」を創り出しているかが分かると思う。


    トピ主が悩まなくなれば、息子さんも大層気楽になるだろうになあ。

    過干渉の母に育てられてマザコンになった男の将来なんて、目も当てられませんよ。
    過干渉を卒業して、トピ主さんが自立する機会に見えます、私には。

    ユーザーID:7890496218

  • らららさん、ありがとうございます

    らららさん、的確に私の問題点を指摘されててとてもわかりやすいし本当におっしゃる通りではないかと思います。確かに私は余計なことを考えすぎて不安を作り出すところがありますし、必要以上になにごとも気にしすぎてしまいます.

    こころが弱くて、正直この数週間でも「見守る」「放置」が精神的に辛くなりますが…私が変わるべきときなのは本当に痛いほど感じています。この機会を失ってのちのち後悔しないように、私自身が子供から自立しようと思います。   

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2135930384

  • トピ主さんが「楽しい」と思うことをやってみて!

    トピ主さんへ
    もしも私のレスが響いたのならお願いです。

    トピ主さん自身が「楽しい」と思うことをやる時間を
    ぜひこの機会に増やしてください。
    なんでもいいんです、自分がときめきを感じること。
    習い事、ちょっと仕事に出てみる、前から気になっていた趣味をはじめる、気晴らしをはじめる、etc

    そういう時間を増やしていって、ついつい息子さんのことを考えてしまう時間を減らすんです。
    するとだんだん自然に息子さんを「放置」することが出来ていきます。
    そうするとこで、息子さんにも「息をつく隙間」ができていきます。

    お母さんのストレスも減る。
    息子さんのストレスも減る。
    そういう道を探してみてください。


    今、こうやって子離れの練習をして、トピ主さん自身の「生きがい」を見つけることは、子供が巣立った後にトピ主さんが「空の巣症候群」になることも防いでくれます。
    息子さんは反抗的になることで、お母さんに進化する機会を与えてくれたと考えて、前向きに動いてみてください。


    この機会に、思考法のトレーニングの本や、生き方論的な本を読んでみることもお勧めします。
    読書に没頭している間も息子さんのことを忘れていられるし、人間性もだんだん磨かれていきます。


    人は失敗しながら、かけがえのない成長をしていくものです。

    トピ主さんは「人生は失敗したら終わり、転落しかない」のように思ってませんか?
    違いますよ。
    失敗することや迷うことで、人間は本当の意味で磨かれていき、人格を養うのです。


    息子さんもトピ主さんも一緒に成長できる
    そういう素晴らしい時間を歩んでいるのだと捉えてください。
    すると必ず、光明が見えてきますよ。

    暗闇を抜けたときには、一回り人間が大きくなっていて
    暗闇の時期こそが本当の恩寵だったと知るようになるものです。

    ゆったりした気持ちで歩いてみてくださいね。

    ユーザーID:7890496218

  • らららさんへ。

    このような情けない相談に何度もありがとうございます。また、お返事遅くなって申し訳ありませんでした。

    おっしゃること、よくわかります。実はフルタイムで仕事をしているので会社にいる時は気が紛れるのですがやはり朝起きてから出勤までと帰宅途中は本当に気が重いです…とはいえ、なんとか息子を放置して朝は出るようにしています。帰宅して、ごはんいらないと言われても追いかけません。。。

    好きなことをする元気もなかなか出ないのが正直ないところですが、確かに自分の「思考のくせ」みたいなものをこの機会になおしたいなと思います。また、一度振り切って出かけてしまえば友人たちとならそれなりに楽しめそうですのでなるべく外に出るようにしたいと思います。

    …そんな状態で過ごし、今週は息子は遅刻1回であとは時間どおりに行ったようです。このように気にするのも良くないのでしょうね。どっしり構えられるように、ここでなんとか自分の殻を破りたいなと思っています。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2135930384

  • レスします


    大手企業などでもテレワークで在宅勤務が推奨されるようになってきています。

    お子さんは無理をしてまで登校せずとも良いのではないかと思います。

    またお子さんは、二年生までの担任の先生が大好きで、その先生の担当教科は抜群の成績だったのですから、その気になりさえすれば挽回できます。

    お子さんの暴言が強くなったのは、担任が変わってからですよね。
    担任の先生が与える影響は大きいはずです。
    特に思春期のデリケートな時期は、若さゆえの見方の狭さも相まって、好きな先生と好きではない先生とでは学習意欲が全く違います。

    社会人になれば好き嫌いは言っていられなくなりますが、今はそれが許される短い時の我が儘として見過ごすべきかどうかは私にも分かりません。

    いずれにせよ、高校生になれば状況も変わると思います。
    環境の変化が状況を変えるのではないかと思えるのです。

    時間の経過と環境が変わることで、思わぬ良い方向へと変化して行くかもしれませんよ。
    お子さんも根っからのワルではなさそうですし、普通に会話ができる時もあるわけですから。

    ユーザーID:7016349250

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