彼氏を泣かせてしまいました

レス16
(トピ主2
お気に入り25

恋愛・結婚・離婚

じゅん

タイトルのとおりです。
私25、彼氏27で2年半付き合っています。
最初は「君を好きかどうかわからない」と言っていたのですが、最後は泣きながら
「人を好きにも嫌いにもなれない冷たい人間だ」
「だから人と深い関係になることを避けてきた」(モテるのに、私と付き合うまで彼女がいたこともなかったようです)
「告白されたから付き合っただけで、好きでいてくれる気持ちに甘えていただけ」
「好きだけど、友情か愛情か分からない」
「好きでいてくれるのに、分からないまま付き合うのは君が可哀想」
と打ち明けられました。
それでも、私と離れるのは寂しいと言ってくれたのと、それでも私は彼と付き合い続けたいので別れないことになりました。
私はこの2年半、とても優しくしてもらっていたし、愛情を感じていたと思っています。嘘や偽ったものとはどうしても思えません。

それでも、私と付き合い続けることは彼を苦しめることになるでしょうか。
私は、彼の告白を聞いても、これまでと付き合いや態度を変えるつもりはありません。
ずっと一緒にいたいです。
私はどうすれば良いでしょうか。

ユーザーID:1451273243

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 若い

    わたしも20代半ばくらいまでは、好きであれば色々諦めきれなかったものです。

    でも今子育て中の30代半ばの母ちゃんからしたら、なにいってんだよおとこのくせに ですワラ

    そんなこと言うなら一思いに切り捨てて欲しいですよね〜

    甘えていたってほんとに甘い男だそりゃ

    ユーザーID:6304249230

  • いや単に

    いや単に、2年半付き合ったから情はあるけど恋愛感情も結婚願望もわかなかった、ゴメンね、って事でしょう。
    私は女性ですが、二年同棲して楽しかったけど、なんかこの人とこのまま結婚じゃないなあと思って、泣きながら別れを告げましたよ。
    彼や彼との生活に情や愛着はあるから、別れに涙も溢れる。でも、なんか違う。結婚はない。
    そういうの、男女問わずあります。
    別れた方がいいです。

    ユーザーID:7407794890

  • 泣かせたんじゃないじゃん

    勝手に泣き出したんでしょ?

    状況がわかりにくいですが、トピ主さんが問い詰めていって泣いたというよりは、ご自分の悩み、思いを考えすぎてヘンなテンションになってしまったんじゃない?

    本気で好きじゃないと付き合うべきではないと思っている人にしてみたら、付き合うからにはこれは本気の恋でなくてはならないし、恋なのか単なる情なのかわからないならば付き合うべきではない、でも、、とか考えたというわけなのですよね。

    もしも彼が本気の恋、一生に一回あるかどうかの恋をかつてしていて、そしてそれを失った人であるならば、そんなのと比べられたら負けるに決まってるから、
    私の事なら気にしないで。私はそれでも二番目の恋でいいのよ、とお伝えして、付き合いを続行すれば良いし、
    毎度毎度、これは恋なのかなんなのか、自分は本気なのか、云々考えすぎて結果行動できなくなってるだけならば、
    おそらくトピ主さんが言うように仮にモテるのだとしても普通にめんどくさすぎるので他の皆さんはおりたのだと理解しますしそうする方が良いと思うけれど、でもトピ主さんがそんな時間がかかる人を相手にしたいなら、
    私の事なら気にしないで。結果あなたがこれは恋ではなかった、と結論づけても私より好きな人ができるまでは私といてくれればいいし、とお伝えすれば良いんだと思います。

    ユーザーID:7867766336

  • 手離してみては

    しがみつけば逃げる
    手離せば追いかけてくる。

    2年半、楽しかったですか?
    2人ともずっと笑顔でしたか?
    実はそうじゃない事も多かったのでは?

    2人でいるのが楽しければ、好きかどうかなんて悩みません。楽しくない事が何かあったから「好きかどうか分からない」のでは?

    彼が楽しくなかったのなら、きっとトピ主さんも楽しくない事があったのだと思う。
    不安だったり、悲しかったりで、泣いた日もあったのでは?

    手離してみたら、彼だけじゃなくて、トピ主さんもきっと楽になるんじゃないかなと思います。

    過酷な冬の後、生命煌めく春が来ます。それが彼とか別の人とかは分かりませんが。
    ただ、いずれ春が来るのなら。
    冬の期間を伸ばさない事が肝要かと。

    ユーザーID:4782934901

  • 率直な感想です

    好きなら細かいことは気にせず明るく一緒にいればいいんじゃない。
    失礼ですけどその彼、相当自分に酔っちゃうナルシストタイプだと思いますよ。
    あなたもまだ若いからついのせられちゃうんだろうけど、正直彼の思うつぼ。

    >「好きだけど、友情か愛情か分からない」
    >「好きでいてくれるのに、分からないまま付き合うのは君が可哀想」

    いやいや。恋愛感情はないけど好きだよ、君は僕に恋愛感情があるんだからそのままでいいよ、でもそんな僕って罪な男だよねえ、みたいなのが本音にあって、更に泣くなんてもうその時点でアウト。
    そんな事言われて泣きたいのはどっちだと思いますか。あなたでしょ?

    本当に誠実な男なら涙なんて出ないはずです。
    自分が辛い(?)ことより相手を傷つける気持ちを考えたら泣けるはずがない。

    お人よしもほどほどにね。

    ユーザーID:5491778654

  • 様子見で。

    僕も男性ですが、イマイチ彼氏さんの考えが理解しがたいです。
    僕も女性から好きアピールを受けたのは何度か経験があるし、断ってきたのも共通です。
    ただ、断る理由が、人を好きにも嫌いにもなれない冷たい人間だからというのが、わかりません。
    私見ですが、その彼氏さんは、本気で物事に向き合う経験が少ないのではないのでしょうか。
    さらにいうと、主体性が見えない。
    自分と付き合ってくださる方を、本気で幸せにしたいという考えがあれば、相手への感情が友情か愛情かどうかなどで悩んでる暇はない筈です。
    あと、君が可哀想とありますが、何故可哀想だと思うのであれば、彼女を幸せにしようと思わないのでしょうか?
    取り敢えず、様子見をして、待ちましょう。
    彼が男として目醒めるまで。

    ユーザーID:4959713382

  • 「今すぐ別れたいです」なら、今すぐ別れましょう。

    じゅんさん、はじめまして。

    > ずっと一緒にいたいです。
    > 私はどうすれば良いでしょうか。

    「ずっと一緒にいたいです」なら、彼から離れていかない限り、ずっと一緒にいれば良いです。

    でも、ここで相談するということは本心は少し違うのではないですか?
    彼の言葉の数々。
    > 「好きでいてくれるのに、分からないまま付き合うのは君が可哀想」
    この言葉は彼の本音かもしれませんが、言い換えれば、
    「僕は本気じゃないけど、僕のことを好きでいてくれて都合の良い女になってくれるならいてくれてもいいよ」
    と同じだと思います。
    あなたもそれを薄々気付いていると思うのです。
    相談することではっきりしてきたのではないですか?
    「ずっと一緒にいたいです」が「今すぐ別れたいです」に変わってきたのではないですか?
    「今すぐ別れたいです」なら、今すぐ別れましょう。

    ユーザーID:6543285416

  • トピ主です

    状況は不要かと省略しましたが、わかりにくいですね。すみません。
    彼氏側起因のレス気味で、今回のことも私からしたい、と誘った際に断られたので、「それなら好かれてるって安心させてほしい」、とハグを要求したことから始まりました。
    たしかに、私が泣かせたというよりは、彼が思いつめて泣き出した、という方が正しいかもしれません。
    でも、私がしたがらなければ、気持ちを求めなければ泣くこともなかったので、泣かせてしまったという気持ちが強く、タイトルにしてしまいました。

    私から見た彼は、ナルシストよりむしろ、自信がないように見えます。

    「情」というのは、当てはまる気がします。私は彼をまだ好きですが、離れがたいのは愛情と情がごっちゃになっているのかもしれません。
    彼は「好き」と「情」を履き違えてるのかも。苦しくなってきました。

    2年半、楽しかったです。笑い合って、いろんなところに行って。
    彼も楽しかったと言ってくれてます。特に一緒にゲームをする時、旅行の時。
    ただ何度か私が泣いたこともあり、それも今回のきっかけのレスが原因です。
    私は、「好きならしたいと思う」。彼は「好きだからと必ずしもするものではない」というスタンスの違いです。

    とりさんの、
    >本気で物事に向き合う経験が少ないのではないのでしょうか。
    こちらのご指摘、当たってるんです。
    話を聞いている限り、部活も受験も就活も、何かを本気で取り組んだことはなさそうです。
    でも、一生懸命私を喜ばそうといろいろなことをしてくれたのも本当なんです。
    …とはいえ、とりさんがおっしゃる通り、本気で幸せにしようとは思ってくれていないのかもしれないですね。

    別れないと決めました。彼氏が言った言葉すべてに、私は傷ついていないと彼氏に伝えました。
    でも、メンタルがズタボロです。しんどいです。
    ついこの間までは結婚したいとも思っていたのに。

    ユーザーID:1451273243

  • 恋は盲目

    彼は結局、主の好意に甘えて付き合ったけど、本気になれなかった、って事でしょう。

    都合の良い言い訳、ほざいてますけど?

    「君がかわいそうだ」って言い訳も、多分ですが他に好きな人がいるんでしょう。
    僕は本気じゃないけど、君が僕を好きなのだからこのまま、都合の良い関係を続けるならOKだよ!って事でしょう。

    もっと色々な人を見た方が良いと思いますよ。

    それに彼は苦しんでもいないと思います。

    ユーザーID:8960502140

  • セクシュアルマイノリティなのかも?

    彼氏の発言をみていて思いました。

    性的少数派とも言いますが、くわしくは調べてみて下さい。

    彼の特性を理解して受け入れてあげて、二人の関係をちゃんと構築出来たらいいと思います。

    ずっと一緒にいたい気持ちがあるなら、無理して別れたりすることもないと思う。

    ユーザーID:9785861556

  • 特別では無い

    >自信がないように見えます。

    自分に自信が無く、何事も深く頑張った事の無い精神的に弱い彼を支えられたら、いつか特別な存在となり深く愛し合えるのかも…と思ってるとしたら、その希望は捨てた方が良いですよ。

    彼は彼のままです。変わらない。
    変われるならとっくに変わってる。
    トピ主さんが頑張れば信頼関係が築けて変わるのではと思ってるかもしれませんが、それも無理です。

    何故ならおそらく今後トピ主は彼の顔色伺いながら付き合い続けます。自分の気持ちを素直に言えない、伝えられない日々が繰り返されます。
    それで彼が変わるのでは無く、彼が楽を覚えて当たり前になるだけです。
    トピ主さんが自分の考えや気持ちを出したとたんに、又彼から泣きながら別れ話をされるのです。
    トピ主さんは幸せですか?

    愛されもせず、必要ともされず、心から話しも出来ない、信頼関係も築け無い彼に合わせた愛想笑いと、お愛想の会話の繰り返し。嘘の毎日。

    今度はトピ主さんの心が壊れてしまいます。

    彼とは「相性が悪い」ただそれだけなのです。だから愛も何も生まれない、どちらかの負担しか増えない。

    トピ主さんは新しい人と出会い、お互い心から笑って信頼関係結べて、喧嘩したり、仲直りして過ごせる相手を「相性の良い人」を見つけた方が、結果彼にも、トピ主さんにも幸せな事となりますよ。

    彼も「相性の良い」女性の方が幸せでしょう。
    トピ主さんも「相性の良い」男性との方が幸せでしょう。

    ユーザーID:3975635346

  • めんどくさい

    もしも、もしも思っていたとしても、いちいち言葉にして彼女を不安にさせるようなことなぜ言うんでしょうか。
    お付き合いしている分には良いですね、結婚してからそんな言葉言われたらどうでしょう?
    最終的にはあなた様が苦しみそうです。

    ユーザーID:2709383844

  • レスを読んで

    ナルシスト=自信家とは限りませんよ。
    自分に自信がなくて、それゆえ悲劇のヒーローになりやすく酔いがち(俺は駄目だと泣く)なタイプも存在します。
    これは女性より男性に多いです。

    別れないって決めたなら頑張って下さい。もうこれだけ。
    でもね、傷ついているのに傷ついていないと伝えるようなの、あなたの身が持ちますかね。
    健全な関係性とは言えないと思うので、体調崩さないように。
    体の相性(求めあう頻度含めて)って男女交際にとても重要なんですよ。

    もっと穏やかで安心できる恋愛ができたらいいのにね。
    共依存にならないよう、十分気をつけて下さい。
    男性が不安定気味、女性がそれを「私がいなきゃ駄目なんだ」って思うところが共依存のスタートです。

    ユーザーID:5491778654

  • レスの理由に、彼自身が動揺しているのかも

    彼はできなかったことで自信を失い、さらにできなくなる悪循環に
    はまっていませんか。
    もともと淡泊なのかもしれないし、もしかしたらトピ主様を対象として
    見れなくなっている(家族的になっている?)のかもしれないし
    あるいはマイノリティなのかもしれない。
    でもとにかく「できない」ことに、本人も動揺しているように感じました。

    ひとつは、本人を責めないようにして寄り添うこと。
    傷ついていないとい言い切った以上、彼が応えないからといって
    責めてはいけません。
    もうひとつは、そうは言っても実はズタボロのあなたを、少し開放して
    あげること。浮気を推奨するわけではなく、でも我慢しすぎで泣いたり
    責めたりするくらいなら、彼から離れることを考えるということです。
    少し俯瞰して関係を見直してみましょう。
    自分の向かいたい方向が、ふっと見えてくると思います。

    ユーザーID:3887913604

  • 違う観点から書いて良いですか?

    『彼氏側起因のレス気味で、今回のことも私からしたい、と誘った際に断られたので、「それなら好かれてるって安心させてほしい」、とハグを要求したことから始まりました。』

    貴女はSEXが出来れば男性から愛されているとか思うのでしょうか?
    男性は「3日有れば女を抱ける」って女性の前じゃ言わないけど、これ真実ですから。

    あるとっても経験豊富な男性が「愛しているから抱きたいのか、抱きたいから愛してるような気がするのか、本当は解らないけど抱きたいから愛してると思ってる、なんて言ったらぶん殴られちゃうから、愛してるから抱きたい、って言ってるんだよ」と話していたのに、妙に納得してしまいました。

    貴女だって彼のこと好きだ好きだと言っているけど、それはまだ短い人生の中での一番好きなのであって、厳密に言って一生物の好きかなんて本当は解ってないでしょ?
    若い頃は目の前の恋愛が全てに見えて、でも訳あって別れた後にもっと良い人が現れたら、あの時結婚しなくて良かったわ、なんてトピも結構沢山有りますよ。

    彼は自分の感情の重さが解らないだけ。
    貴女は解って居るつもりになっているだけ。
    世の中の人も大恋愛のつもりで結婚してもかなりが離婚している。
    昔など挙式時に初めて会った人と添い遂げる女性も多かった。
    大事なのは結婚した後に相手を幸せに出来るか、相手といて前向きに生きられるかだと思いますけどね。

    ユーザーID:0712682427

  • ご回答ありがとうございました。

    みなさん、こんな個人的なトピックにご回答くださりありがとうございました。
    私としては、「別れないと決めたんなら泣き言を言うな!」という叱咤激励を多くいただくのでは、と思っていたので、まさか私の心身を慮ってくださるご意見をいただけるとは思っておりませんでした。
    寄り添ったレスをいただき、ありがとうございました。

    こちらのトピックを立てた後、何度か話し合いました。
    私を不安にさせたことへの謝罪を受け、私が不安に思うことは全て打ち明けてもらい、スマホも見せてもらいました。
    他に好きな人がいるということもなく、これからは本気で私を大切にして、二人で幸せになれるように頑張るという言葉をいただきました。
    みなさんから見たら、まだ疑いやこうすべき、という点があるかとは存じます。
    それでも、また2人でやっていこうと思います。

    こちらのトピを観てくださりありがとうございました。
    わたしも今後、誰かのお役に立てる回答ができるよう、日々勉強だと思い励みます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1451273243

レス求!トピ一覧