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過去の私の選択は正しかったのか相談させてください

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恋愛・結婚・離婚

美香

過去の話ではあるのですが、昔の私がとった選択はどうだったのか振り返りたく、みなさんのご意見をお聞きできればと思っております。
職場内恋愛を秘密にしてできたトラブルについて。

入職2年目、職場内で年上の彼氏ができました。(上司のようなポジションで、職は少し違うのですが毎日なんだかんだで顔を合わせ、コミュニケーションをとるような接触が仕事中あります。)
周りに気を遣わせないようにと、関係は内緒にしておくことになりました。
私には仲良しの同僚のAがいて、もともと彼と3人それぞれ仲が良かったです。
付き合うことを隠す=余計なコミュニケーションをとると怪しまれるからと、職場内では少しよそよそしく感じられるくらいの距離感でいたのですが、彼と同僚Aはオープンで仲のいいままでした。
すると、職場の既婚者のおばちゃんたちから、「Aと彼くんは付き合ってるのかな?」という噂が立つようになりました。
Aは否定してくれているのに対し、彼は「ここでウンって言ってもカモフラ的に良いような気がする。そうですって言ってみようかな〜」と、言い出し、おばちゃんたちに聞かれても否定はせず、どうかなー?みたいな曖昧な態度をとるように。
また、私への職場でのよそよそしさがヒートアップし、私に直接頼めばいいことを(役職的に)Aにばかり頼む、私とは全然話してくれなくなったため噂が更にエスカレート。飲み会でもその話題になるため段々耐えられなくなったわたしは静かに離席していました。彼とAが噂がされてて彼が満更でもないようなリアクションをしているのをみていられませんでした。Aは否定しますが彼が否定しないので噂が途切れないのです。
デートでもAの話を常にされ、Aは巨乳なのに美香ちゃんは貧乳だとか、いろいろと比較もされてきました。
→レスへ続きます

ユーザーID:5201757022

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  • トピ主です。続き

    →続きです。
    プライベート事情で欲しい物(万年筆)の買い出し(?)をわざわざ仕事終わりのAに頼んだらしく、さすがにAは「こういうのは彼女にしてもらって?」と私に連絡をくれ知った私がとうとうキレました。
    キレた理由としては、「Aと仲が良いのはわかる、疎遠になれとは思わないけど周りから満場一致で恋人と勘違いされるほどの態度を取るのはやりすぎ。満更でもない態度をとるのも私に対して失礼だと思うし、そんなことされて私が複雑な気持ちになることがわからないのか。」ということです。
    彼は、でも僕たちはバレずにすんだでしょ?と言っていました。逆の立場でされたら不安にならないの?悲しくならないの?と聞いたら、「他の男と仲良くしてても美香ちゃんを信じてるからそういうのは思わない」と言われ理解してはくれませんでした。(万年筆の件は、急いで欲しかったけど自分は残業だから、帰ろうとしてたAに頼んだ、と)

    恋人ではないと否定はしっかりするとか、勘違いされるほど仲良くしない程度をお願いしたのですが、結果的には私がキレたことで彼とAを逆に気まずく疎遠にさせてしまいました。

    結局は彼にプロポーズされ結婚した(部署移動があり職場でもほとんど合わず)のですが、過去の私の行動はどうだったのかなと気になることがあります。
    当時は「仲良い異性がいるのは否定しないけど彼女持ちの男が満場一致で付き合ってると勘違いされるほど親しくするってどうかしてる!私の立場ってなんなの?!Aのことが好きならそう言えば?」とそのことで精一杯だったのですが。
    秘密にしておくことを選んだ以上、こういうことは起こっても仕方なく我慢すべきなのでしょうか。満場一致で噂が広まっても笑顔でスルーすべきだったのでしょうか。
    私にはどうしても内緒にしておくとはいえ限度はあるという考えを変えられず、怒ってしまったのですが、皆様ならどうしていましたか?

    ユーザーID:5201757022

  • 結局、Aさんがお気の毒

    どうもこうも、トピ主様的には正しかったのではないでしょうか。

    気にする人もいるし、何とも思わない人もいる。
    嫌なものは嫌で良いと思う。
    人それぞれ。

    だだね、社内恋愛を秘密にしようとしてAさんを利用するって、酷くない?
    散々噂たてられて、既成事実みたいになったのに、トピ主様と結婚とか…旦那様(彼)の男として人としての評価は激下がりだったのではないでしょうか。
    Aさんはどう思っていたのでしょう。

    あまりAさんとの事を深堀しても夫婦関係にヒビが入るだけだけど、私なら確実にこの時点で別れてますね。
    「私ではなく、Aさんとどうぞ〜」で。

    本当にAさんがお気の毒。

    ユーザーID:0619332499

  • トピ主さんは当然のことをした

    当たり前ですね。
    そんな状況普通の感覚の女性なら耐えられません。

    おそらく旦那さんはAさんが好きだったんだと思います。
    Aさんがその気になったら付き合う気だったんじゃないかな?
    トピ主さんとの関係を周りに内緒にしておいたのもそのためだと感じました。

    トピ主さんが気にしているのは、旦那さんがAさんを好きだったのなら、その関係を壊して自分との結婚に持ち込んだことへの後ろめたさですか?

    Aさんも旦那さんことが好きだったのならどうかな?と思いますが、幸いAさんは理性がある人のようで良かったです。

    個人的には旦那さんのやり方はたちが悪いなと思いました。
    人を馬鹿にしてますよ。

    ユーザーID:5444041374

  • トピ主さん以上にAさんに失礼だと思う

    これはAさんはお付き合いの事を知ってるという事ですか?

    トピ主さんに対してはもちろん失礼だと思います。やきもち焼かせて喜んでるのか、モテ感を楽しんでいたのか分かりませんが、恋人に対して不誠実だと思います。
    それでもそれは恋人の間での話。

    気の毒なのはAさんでしょう。カモフラージュというAさんには全く関係無い理由で勝手に恋人と周囲に思われ、相手の男は思わせぶりな態度をとる。

    もしAさんが二人の付き合いを知ってるなら、まさか言い寄られているのか、それなら美香さんに悪いと悩んだでしょう。トピ主さんと旦那さんの板挟みで無駄なストレスを与えました。

    お付き合いを知らないなら、もし少しでも好意を寄せてしまったら実は二股だったかのような気持ちになります。全く気が無かったとしても周囲には旦那さんと付き合った上に別の女と結婚された哀れな人として記憶されるます。Aさんに恋人がいたら誤解もされます。

    私が今イライラしながらこのレスを書いているのは、大昔に私がAさんの立場になったことがあるからです。今回と違うのは割と仲良くしていた男性の同僚から、コネ入社の取引先の娘さんとの社内恋愛がバレると面倒なので、カモフラージュ的に彼が私が好みだと公言するけどごめんね、と相手の彼女了解の元で頼まれたのです。まあ私がバカでした。

    ところが後日別の友人からその男が私と性的関係があったとを飲んでる席で吹聴していると聞きました。
    本当にバカでしたね。もちろん否定はしましたが、一度広まった噂は消えたわけでもなく、きっと一部の人の中では彼は元カレという事になっているのでしょう。
    嫌な記憶を思い出しました。

    トピ主さんが怒ったのは当然ですが、何よりもAさんに申し訳ない事をしたという自覚をご主人に持ってほしいし、トピ主さんもAさんを傷つけた可能性に気づいて欲しいと思います。

    ユーザーID:0272454271

  • Aさんはあなたと彼が付き合っていたことを知ってたの?

    トピ本文ではAさんもあなたと彼の交際は知らなかったと思ったけど、
    レスに続いた文には
    >Aは「こういうのは彼女にしてもらって?」と私に連絡をくれ
    とあったので、Aがあなた達のことを知っていたかどうか分からなくて。

    正しかったかどうかに関係なく、あなたが過去に選んだ選択に
    覚悟を持つしかありません。
    過去を振り返ってもどうにもならないので。

    あなたの過去の選択をどこまでさかのぼればいいのか分かりませんが、
    彼が2人の交際を隠すためにAさんを利用しかけた時に
    「それはAさんに失礼だから止めて」と言わなかったのはどうかと思います。
    私があなたならそう言ったと思うし、それを聞かずにAさんを
    隠れ蓑にすることを彼が選んだならその時点で別れました。

    自分たちの交際を隠すために自分たち以外の人を多大に巻き込んでまで
    それを貫こうとするような人とは一緒にいたくないですね。
    人をバカにするにも程がある。
    Aさんが気の毒です。

    ユーザーID:1528885723

  • 結婚したんだ

    トピックを読んで別れたと思ったら、続きを読んでびっくり。
    文面からするとひどい男だけど、まぁいい所もあるのかな。

    ご質問ですが、主さんの行動は正しいに決まってるでしょう。

    そして私も藁子さんと同意見で、Aさんに失礼です。
    それが一番の問題。
    すっごい迷惑だったろうし。

    Aさんは主さんと彼氏の仲を知っていたようで、冷静な対応がすばらしい。

    でもさ、社内の人間の中には「A子と別れて主と結婚した」と、考えている人もいるのでしょう?

    A子さんの彼氏、もしくは旦那さんがこの事実を知ったら大激怒しますよ。

    彼氏はフェイクの二股気分で、モテ男を気取ってたんでしょうが。

    それがきっかけでAさんと彼氏が疎遠になったようですが、逆にAさんはホッとしたのでは。
    だって、フェイクの噂は自分の恋愛の邪魔でしかない。

    本当にAさんがお気の毒でした。

    ユーザーID:4325542139

  • 結婚??

    へー、そんなことがあったのに結局は結婚されたんですね。

    なんだか気持ちのいい話ではないですね。
    彼の行動は思わせぶりで曖昧で人の反応を楽しんでいるだけ、決してあなたの為、または二人の付き合いの為、ではなかったんじゃないかなぁ。

    なにより何の関係もないAさんが気の毒です、当て馬みたいな扱いだし馬鹿にしてますよ。
    私からすると彼ってただの「嫌な人」です。

    あなたの過去の選択がどうこうより、結婚と言う選択結果に驚きましたね。

    ユーザーID:3896942087

  • トピ主です

    レスありがとうございました。

    Aに対しては本当に申し訳なく思っています。本当に迷惑をかけたと思います、私も常々Aに謝っていましたが、Aは「別にすでに決まった人いるから関係ないしいいよ。でも確かに仲良く振る舞いすぎな気もするし、噂も立って逆にごめんね。」と言ってくれていました。むしろ気を使わせてしまっていました。ほとんど彼からちょっかいかけにいっていたのに…本当に暴走していたのは彼だけだったのです。
    Aは当時婚約したての頃でした。ですから、おばちゃん達に聞かれた際に「婚約者いるので。」と説明をしてくれ、噂の後半は「付き合ってるかと思ったけど、どうやらAさんは婚約者いるらしいから、彼くんの片思いなんじゃない?」というものに変化していきつつありました。
    彼は元々私と付き合う前にAに恋愛相談をしていたくらいなので、交際開始後もAは私たちの関係を知っていました。
    Aは婚約者なのでレスにていただいた、Aが彼に好意を寄せていたかもしれないのに、私が彼と結婚してしまったことの後ろめたさ というものは一切ありません。
    彼が私たちの関係を秘密にするためにAを利用しようとしたときに止めなかったのか というレスをいただきました。確かにその通りだと思います、やめてほしいのは山々でした。しかし当時の私は噂の影響もあったと思うのですが、自分に自信がなかったので、隠れ蓑にするのはやめてというより、こんなにちょっかいかけにいくってことは本当はAが好きなんじゃないの?(Aが好きなら正直に言って別れて欲しい)というように捉えてしまっていたため、そこで止めることはできませんでした。

    過ぎてしまったことを振り返っても仕方がないのはわかっているのですが、意見をいただいて、とりあえず私の感覚は的外れではなかったと少し安心しています。

    ユーザーID:5201757022

  • 彼が幼稚

    実は私も似たような経験があり、その彼とは別れました。なぜなら、彼のことを信用できなくなったからです。トピ主さんはそれでも結婚されたとのことで、この件を補う良い点が彼にあったのかな、と思います。
    ただ、彼の行動は幼稚です。一番悪いのは、コレです。

    > 他の男と仲良くしてても美香ちゃんを信じてるからそういうのは思わない。

    コレは彼だけの主観です。
    彼が一旦どう思おうと結構ですが、実際には、あなたは悲しい思いをしたわけです。結果として彼は、
    ・あなたの気持ちを想像する能力に欠けている
    ・あなたに対する思いやりがない
    ・あなたの気持ちより自分の感覚が大切
    という人間だと判断します。

    ちなみに、男性なら皆 彼と同じ考えをするかというと、違います。
    実は家の娘(姉)も、中学校で初めてできた彼と同様の(といってもオママゴトレベルですが)悩みに遭遇しました。このことについて、親である私は上記の説明をし、彼はまだ幼稚であること、あなた(娘)が彼と良い関係を築きたいのなら、彼を否定しないように優しく、あなたが傷ついていること、やめて欲しいことを伝えるべき、今からこのように恋愛の勉強をして互いに良い男女に成長すれば良い、と話しました。
    それを聞いていた小学生の息子(弟)は、初めは私たちの感情を理解できず、「だって人前で付き合ってるって解ると恥ずかしいじゃん!」が優先していました。でも、真剣に、
    ・自分が逆の立場に立ったらどう感じるか?
    ・人前で恥ずかしいのなら人のいないところでフォローして彼女を安心させるべきではないか
    ということを考えさせたら、私達の気持ちと男性側の思慮の足りなさを理解できたようです。

    つまり彼は、小中学生レベルの恋愛能しか無いのかと。
    本当に彼に良いところがあると良いのですが、妥協も込みで結婚したのでしたら、この先も彼に悩まされることが多いのでは、とあなたが心配です。

    ユーザーID:5899760958

  • トピ主です

    引き続きレスありがとうございます。

    結婚したことに驚き、私なら別れる、などのレスもいただきました。
    一時期は本当にそれで悩みましたし、泣きながら喧嘩したり(同棲していましたが)実家に逃げ帰ったりなどなどありました。前のレスにもチラッと記載していますが、別れ話も何度も私が切り出しています。
    文章ではなかなか伝えられませんが、その度に私が当時引っかかった部分をひとつひとつ直してきてくれ、(私なりの判断ですが)変わってくれました。そんなの最初してる性格の時点で直す直さない以前にお断りと言われればそうなのですが、まぁ他の部分でいろいろ補えるようないい部分もあるということで結婚いたしました。

    ユーザーID:5201757022

  • どちらにしても

    職場で、あーだこーだとずっとそんな事ばっかり考えてるのって、どちらにしても迷惑ですよ。
    いまだに、自分の事しか考えてないみたいだけど、二人が収まってるならどうでもよくないですか?
    むしろ、職場の人が迷惑してなかったか気にしてほしい。

    ユーザーID:1746601390

  • レスします

    60代、男性です。
    彼にとってはAさんが本命。あなたは予備。
    Aさんに婚約者がいるのを知っていたので、ダメもとでAさんに言いよる。Aさんがなびかなかったら、Aさんに振られたことにならないし、あなたを裏切ったことにもならない。Aさんがだめならばあなたで妥協するつもりで、書かれていたような行動をとったのだと思います。
    そんなずるいこと私にはできません。

    ユーザーID:9914919960

  • 私なら…彼と子育ては躊躇します。

    >まぁ他の部分でいろいろ補えるようないい部分もあるということで結婚いたしました

    他の方同様、私も
    >関係を秘密にするためにAを利用
    =自己保身の為に他者を利用をしても良いと考える思考
    >Aは巨乳なのに美香ちゃんは貧乳
    等の発言をして良いとは全く思えないので
    >引っかかった部分をひとつひとつ直して
    くれても、恋人・配偶者には選ばないです。
    友人、友人の恋人でも距離を置いてしまうかも…と感じる内容です。

    主様が私の娘なら
    >泣きながら喧嘩したり(同棲していましたが)実家に逃げ帰ったりなどなど
    がある方との結婚には賛成し兼ねます。
    夫=娘の父親は両親の言動で散々苦労し、子にはそんな思いをさせたくない言う気持ちが人一倍強いので、私以上に強く反対するだろうな…と予想します。

    ただ、蓼食う虫も〜と言いますし大人同士の事、主様ご夫婦がお互い好きで幸せなら良いのでは?と「他人」の私は思います。
    お子様を持つ事を考えているのなら、本当に旦那様の思考+言動が変わったのか慎重な見極めが必要です。

    >巨乳
    >貧乳
    女性を、その様な目で見ている事も軽蔑される時代なのに口にしてしまう彼。
    多様性を認める(努力の)必要があり
    >いろいろと比較
    してはいけない事+外見、体型等、軽々しく口にしてはいけない事だと本当に「世間一般の感覚」を理解しているでしょうか?

    主様が
    >過去の私の選択は正しかったのか相談
    したくなったのは、何故ですか?
    今、幸せなら、自分の選択は正しかったと思えるハズでは?
    不安を感じるなら、何か理由があるのでは?
    >とりあえず私の感覚は的外れではなかったと少し安心
    している場合ではないのでは?

    >過ぎてしまったことを振り返っても仕方がないのはわかっている
    けれど振り返りたくなった、不特定多数の方に共感して貰いたくなった「ご自分の気持ち」を振り返る事をお勧めします。

    ユーザーID:7289297600

  • なんだ

    私の選択は正しかったのか相談させて下さい、と言いつつ、
    結局自分の選択に満足しているようじゃないですか。
    いろいろ指摘されても「でもそれは」みたいな感じで返してくるし。

    ユーザーID:1528885723

  • トピ主です。最後に

    質問があったのでお答えいたします。振り返りたくなった理由としては、疎遠にまでならなくていいと伝えていた(接触を噂されないくらいまでに減らして欲しかった)のに結局は疎遠になってしまい、実際そこまで望んでいなかったとしても私がキレたことが原因ではありますので元々仲良しだった2人をそこまでさせてしまったことに少なからず責任は感じていました。
    ですから、結婚が間違ってたのか、や、そこで別れるべきだったか、ではなく最初の文末で伝えていたように「我慢すべきだったのか」「キレても仕方ない案件だったのか(私はこちら)」ということを世間の目から見て逸れていたことなのか、理解(共感)いただけるような範疇なのかを「正しかったのか」どうかみなさまに相談し(意見を聞き)たかったわけであります。
    (Aに1番迷惑をかけたのは当時より十分わかってきておりますし、結婚については後悔はしておらず(ここもえーっと思われるかもしれませんが…)、今回相談したかったことではないので、Aが被害者である、とか結婚自体をやめたほうがよかったのではというレスに対しては、「でもこうだったから結婚したんです」と言い通してしまったことで反論的な言い方と受け捉えた方もいらっしゃるかと思います、その点に対しては申し訳ございませんでした。)


    過去のことなので振り返っても変わらないのは変わらないし、自分自身でも間違った選択はしていないつもりですが、疎遠にさせてしまった責任がどうしてもチラつくので、結局は「私が怒った理由は常識からそんなに外れてなかったよね?」と信じたくて逃げたくて、まわりの皆様に共感してなぐさめて欲しい気持ちも入っていたのかと思います。
    この度はありがとうございました。

    ユーザーID:5201757022

  • その彼は何か危うい

    私の夫もそういうタイプでした。私たちも結婚しました。
    しかしもうじき私たちは離婚します。
    といっても、2人はアラ還、子どもは3人、孫はもうじき4人です。

    彼がカモフラージュしてまで関係を隠したがったことが気になります。私の夫もそうでした。
    遊びの関係とか結婚する気がないとかいうわけではありません。むしろ最初から結婚を意識していました。
    しかし夫はその頃から今までずっと、私を愛していると他人に思われないようにしてきました。
    新婚の頃はそれでも二人きりの時は、それなりに仲良くしてきました。
    しかし20年程前にある出来事があって、夫は完全に私に対して心を閉ざしました。それからずっと、妻子がいないかのようにふるまってきました。
    子ども達に対しては、ひどくわかりにくい愛情表現をしましたが、何とか伝わっていたようです。
    変わった両親にあきれながらも、家庭を憎むことなく、自分も愛する人を見つけて家庭をもちました。
    この度住宅ローンが終わり、自宅を自由に処分できるようになって、離婚することになりました。
    自宅の名義は私になって、そのまま住みます。
    夫は相続した家があり、そこに住みます。
    私の老後については、退職金の2分の1、年金の2分の1を渡してくれるそうです。
    子どもが、「そうまでして別れたいんだから、離婚してあげなよ」と言いました。

    夫が、私を愛していたとか、愛していなかったとか、表現されなければどちらでも同じことです。

    トピ主さん、なぜ旦那さんはカモフラージュしてまで隠したかったのか、本当の理由は理解していますか?
    あなたが旦那さんの弱点なんです。あなたに何かあったら、生きていけないほどの。

    ユーザーID:7376297109

  • そういうことね

    そのカモフラージュとかいろんな事情が入っているのでレスが色々になってるけど、要するに

    「元々女2、男1の仲良し三人組だった関係の中で私たちが恋愛関係になってしまい、もう一組の男女の関係に嫉妬したために友達付き合い自体を止めさせる結果となった。そんな権利は私にあったのか」

    ってことが聞きたいのですね。


    それは今回の場合は仕方ないんじゃないですかね。

    もし純粋にただの友人・同僚なのだったらそんな権利はないと思います。
    例えば大学時代のサークルの友人と飲み会があるけど、そのメンバーに女が入ってるから付き合い止めてって言うとか。独占欲から夫の人間関係を壊す権利は妻には無い。

    でも今回の問題は旦那さんにとってはAは単なる友人ではないのです。

    Aをカモフラージュに使ったり、貧乳と巨乳と比較してトピ主さんを嫉妬させたりと、あくまでもAをトピ主さんと同じような「自分の相手の女、自分が評価する対象の女」という位置づけで扱ったのです。疑似恋愛対象というか。

    それならトピ主さんが嫌がるのは当然です。

    もし彼がAをちゃんと友人・同僚として尊重し、例えば二人で仕事の打ち合わせをしてる、休憩室で適切に話しているのをトピ主さんが嫌がったのならダメだと思いますが、旦那さんがAを「女」扱いしたわけです。

    旦那さんがちゃんとAを相手を人として尊重できる節度ある付き合いが出来無かったんだもの。じゃあ関係ごと切ってもらうしかないじゃない。

    トピ主さんは悪くないですよ。

    ついでにもうこの意見は要らないと思うけど、Aにとっても気のない相手に女扱いされるの不愉快だっただろうから、トピ主さんが言わなくてもそこの友人関係は切れていた事と思いますよ。

    ユーザーID:0272454271

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