うつ病 無職 身寄り無し 友人 知人なし

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心や体の悩み

ななこ

40代後半女です うつ病を患い 働く事も出来ず貯金も殆んどありません。
親、母親は毒親で実家とは音信不通状態です
以前は結婚してましたが離婚をし貯えを切り崩しながら生活をしてました、
又パートナーが出来生活面で面倒を見てもらっていましたが些細な事で喧嘩をし又疎遠に
なり今では音信不通です
身寄り無く 働く事も出来ず 何の気力もわきません。
子供も産める歳ではなくなりました
去年は自殺未遂をしましたが保証人が居ない為入院も出来ませんでした

会社経営だった夫と別れる前は年に4、5回海外旅行に行き欲しい物は総て買え何不自由ない生活を送っていました。

パートナーも社会的地位のある方でわたくしには勿体ないくらいの人でした。

今は何もありません、虚弱な体質と精神疾患
その日にならないと体調が分からず予定が立てられません
スーパーに行くのも勇気が要ります

こんな私なのですがどうしても結婚をし安心感を手に入れたいのです、我が儘を承知で言っています
PC環境になく情弱で生きてる意味が分かりません、生活保護を勧められましたが生活が一変しとても受け入れがたいです
毎日死にたい気分で目が覚めます
別れた彼が忘れられず後悔ばかりで胸が苦しく生きてる事が辛いです

病院は転院しましたが薬は強いものを最大限出して頂あておりこれ以上は無理と言われました

先行きが不安だらけでなにも手につけません
又スペックがないので就ける仕事もありません、仕事場に行くのも難しい状態です

相談出来る所は総て相談しましたが行政はじめお力にはなって頂けませんでした

精神疾患持ちで家事もままならないのですが結婚したいです
どうかアドバイスをお願いいたします
甘えに聞こえるかも知れませんが生きていく道がそれしかないと言われました

40代後半で毒親持ちでうつ病でも結婚は可能でしょうか?

ユーザーID:9961842096

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  • 申し訳ないけど

    結婚も厳しいのではないかと思います。

    >会社経営だった夫と別れる前は年に4、5回海外旅行に行き
    >欲しい物は総て買え何不自由ない生活を送っていました

    >パートナーも社会的地位のある方でわたくしには
    >勿体ないくらいの人でした。

    生活が一変し、とありますが上記のような生活は、
    ほとんどの方が経験ないと思います。
    とても恵まれていたことなのです。

    旅行に行けるということはお元気だったのですよね。
    その間に何か資格を取得したり、自分の食い扶持ぐらいは
    稼ぐ手立てを見つけられなかったのでしょうか。

    欲しいものは総て買え、ということは何か学んだり
    学校に通うことも出来ていたと思うのですが。

    厳しいようですが行き当たりばったりの人生としか思えません。

    >40代後半で毒親持ちでうつ病でも結婚は可能でしょうか?

    あなた自身が自分で立ち上がろうとする気持ちや努力もなければ
    難しいのではないでしょうか。40代はまだまだ現役世代です。

    当方40過ぎで高収入の夫と離婚、子どもは私立中に入学直後で
    パートでなどおられず、正社員に転職、在宅で副業も立ち上げました。

    同じく家族での海外旅行や長期休みには娘と旅行、
    その際は空港ラウンジを使用したり、国内旅行も贅沢な宿に
    泊まるなど、一切なくなりました。
    ですが今は自分で稼いで生活出来ることは最強だと思っています。

    100%誰かに依存したいという人を面倒見よう、という人は
    先ずいないでしょう。

    病気の回復に努め、少しずつお仕事を始めることから
    目標にしてみてはいかがですか?

    毒親とは気の毒ですが、それでも精神的、経済的に自立している方も
    たくさんおられます。
    いつまでもそこにしがみつき、現在の自分の要因と
    正当化していては前に進むことは出来ないと思います。

    ユーザーID:8130749504

  • 厳しいと思います

    結婚するという事は幸せになりたい、という思いがあってするものですよね。

    働けないなら結婚しても専業主婦になるしかないけど、家事も出来ないんですよね?
    夫が外で働いて帰って来たら、ごはんもろくに出来ていない、ちらかった家で仕事の疲れを癒やし、寛ぐ事が出来ますか?

    昔の贅沢さを忘れられずに、夫が稼いだ給料を管理出来ずに湯水の様に使ってしまうんじゃないですか?

    トピ主さんが結婚したいのは、生活の安定の為、お金の為だけじゃないんですか?
    言い方は悪いけど、金づるが欲しい、と。

    夫が生活の安定をトピ主さんに与える事は出来ますが、じゃあトピ主さんは夫に何をしてあげられるの?
    結婚はボランティアではありませんよ。

    まずはうつ病を改善させ、せめてパートでもいいから働いて自立したり、家事をこなせる事を目標にした方がいいのでは?

    仕事は選ばなければ何でもあります。
    生活保護も嫌なんですよね?
    なら生きていく為には働かないと。
    簡単な作業系や、掃除など最低賃金の時給かもしれないけど、収入ゼロよりは全然いいでしょう。

    自分で稼いでいるという事が、自信につながるかもしれません。
    自信につながれば、少しずつ前向きになれるかもしれません。

    パートナーが欲しい、と思うのはそれからの話ではないでしょうか。

    毒親に関しては、縁を切ってしまえばいいんだし、そんなに結婚には影響しないと思います。

    ユーザーID:5040658866

  • ありがとうございます

    厳しい御言葉でもありがとう存じます
    元夫は資産家で常に海外旅行に行ってまして
    離婚するとは思わず資格取得にまで考えが及びませんでした。
    又家事がままならないと記載させて頂きましたが掃除、洗濯、素朴な料理でしたら出来ています。わたくしの経験からすると家庭が複雑だった為夫やパートナーが居ると安心し家事などをこなせるのです。
    Drにも初めに結婚を勧められました
    多分経済的安定と心の安定に繋がるからとの事だと思います。
    確かに行き当たりばったりの人生かも知れません。
    大学を出てない為近所の販売等のパートも落ちました。
    回りは結婚を勧めてきますしわたくしも希望しております
    拙い文章で申し訳なく思いますがアドバイスをよろしくお願い申し上げます

    ユーザーID:9961842096

  • ありがとうございます

    厳しい御言葉でもありがとう存じます
    元夫は資産家で常に海外旅行をしており
    離婚するとは思わず資格取得まで考えが及びませんでした
    当方は大学を出てない為近所の販売のパートも落ちました
    Drにも初めに結婚を勧められました
    経済的安定と心の安定に繋がるからとの事だと思います
    家事がままならないと記載させて頂きましたが掃除、洗濯、素朴な料理でしたら何とか出来ます
    家庭環境が複雑だった為パートナーや夫が居ると心が安定し家庭内の事はできます
    言葉足らずで申し訳なく思います

    引き続きアドバイスよろしくお願い申し上げます

    ユーザーID:9961842096

  • 離婚しなきゃよかったのに

    なぜそんなに弱い立場の人が離婚したのかな。
    婚活するにしても、もっと若いうちに精神が安定した状態でないと難しいでしょう。
    婚活するにしても健康でないと条件で弾かれます。
    40代女性の中ではお綺麗かもしれませんが、主さんの求めるようなハイスペックな暮らしを狙うとなるとライバルは若く綺麗で健康な子供の産める女性。
    家事もできない主さんには不利でしょう。

    1人で気ままに暮らしたいなら生活費を稼ぐ。
    介護や清掃など、人の嫌がる分野は競争率も低く狙い目です。
    規則正しい生活をおくると、心の不調も良くなりますし。

    結婚さえすれば幸せになれる、というのは幻想です。
    離婚で学びませんでしたか?

    親を毒親と呼ぶのは勝手ですが、最終的に頼れるのは家族では?
    別れた元夫やパートナーは無関係です。

    身寄りがないとは言えないから行政に断られたんですよね。
    親に頭を下げて世話になるしかないのでは。
    都合の悪い関係を安易に切り捨てるから現状に辿り着いたのだと思いますよ。

    ユーザーID:2357131383

  • できない可能性のほうが高い

    結婚は可能かとお尋ねですが、
    会社経営者や社会的地位のある「私には勿体ないくらいの人」との結婚ですよね?

    妻やパートナーが居ると安心し仕事などをこなせる、今現在は仕事もままならない男性との結婚は可能ですか?

    心の安定に繋がらから無理ですか?


    Drや周りはそりゃ結婚を勧めるでしょう。丸投げで解決ですもの。

    大学を出ていないから、とか、離婚するとは思わなかった、とか。

    甘えに聞こえるかもしれませんが、というか、甘えですよ。

    ユーザーID:1368383372

  • 解決法が結婚ではね。

    それは単なる依存したい。寄生したいというだけではないでしょうか。

    もと鬱患者でシングルマザーで家庭複雑でいくところなくてシングルマザーには正社員でも家も貸してくれず、途方にくれた。とかじゃなくて地獄を見ましたね。 どうやって復活したか?覚えてません。
    障害手帳もらっても病院代ないし。医者に薬ばっかりどんどん出して私を治す気あります?って言ったら薬では治らない。症状を和らげてるだけ。治したいの?
    初めて「こうしたい」って言いましたね。減薬していきましょう! と。いやもう病院代がないんです。こなくて済むようになりましょう。
    でだんだん薬減らした。 かつては大学病院の精神科で入院までいったのに。(子どもの面倒があるので入院拒否してせめて1週間仕事休んでくださいって言われて休んだ)。 ちょっとずつ、ちょっとずつじゃないと無理です。人に養ってもらうのを希望して、生活保護という国に養ってもらうのは拒否ってどういう事?
    贅沢したい。生活ランク落としたくない。っていう希望も意識もあるじゃないですか。だったら治せますよ。
    病気や虚弱が悪いんじゃない。それを甘えにしてだから無理。っていうのがダメです。
    内臓疾患等で虚弱でとは違います。体が弱い。は自己診断です。 高卒で働いている人いっぱいいるし、毒親上等でしょ。 
    生きてく方法がそれしかない。というのは自分にとって都合のいいアドバイスに対してそれだ!とすがってアピールしてるだけでしょ。
    ほかにも生きてく方法あります。
    ふらふらで家事もままならない。って一人暮らしで周囲にうるさく言う人がいなかったら家事全くやらずにだらけてる人いっぱいいます。虚弱で鬱で。って人もいっぱいます。実家に帰れない人も。

    ユーザーID:8609866654

  • 生活保護を。

    子供も配偶者もいない、身内は毒親ならば、それらの存在に対して世間体を気にする事は皆無。

    入院さえ拒否され、薬もこれ以上は出せないと。

    そういう人のために生活保護があるのではないですか?

    この状態で配偶者が出来てごらんなさいよ。

    まがりなりにも「うつ病」と診断がおりて大量の薬を服用している人が、男性と籍を入れて同居した瞬間から、日常生活がキラキラ、くるくる回るはずがないでしょう。

    一旦は国のお世話になり、自分を見つめ直すのです。
    幸い、あなたが気を使い、心配し、日常の世話をしてあげる負担もないではないですか。

    洗濯だってためてもいい。洗い物もためていい。
    誰も見てないし気楽でしょう。

    コンビニの宅配もあるし、ネットスーパーもあるし、ひたすら保湿に励んで、しっかり食べてしっかり寝まくる。

    暇で暇で仕方ない中で、自分と向き合えるではないですか。

    まだ40代でしょう。先は長いんですよ。

    ユーザーID:4182925101

  • 生活保護が一番現実的な解決策。

    >生活保護を勧められましたが生活が一変しとても受け入れがたいです

    この文の意味がちょっと分からないのですが。
    「生活が一変して」というのは、
    「かつての裕福だった生活」から「生活保護への生活」へ、と言う意味ですか?

    だとしたらあなたは今の現実を正確に分析できていないと思いますよ。

    金銭的な余裕を点数化したら(10点満点の採点で)、
    結婚していた裕福な頃を10点だとすると
    現在はほぼ0点に近い状態。(働く事も出来ず貯金も殆んどない)
    だけど生活保護を受ければ、せめて2点くらいになるのでは?

    それだけでも精神的に余裕ができると思うのですが。
    見栄を張る親戚も友人もいないのなら、なんら恥じることなく受給したらいいのに。

    あなたの年齢と健康状態で希望通りの結婚相手(あなたを養える生活力のある男性)を探す方が、よっぽど非現実的だと感じます。
    昔の栄華が忘れられずに道を見誤ると、これからずっと大変ですよ。

    ユーザーID:6371569542

  • せっかくのご縁

    直近で別れた人にプロポーズしにいけば?新たな
    出会い自体がむずかしそうだし。
    あたって砕けろ!
    目一杯おしゃれして
    しゃんと背筋伸ばして行くのよ!
    目的を結婚と絞ったらそのように行動しなくちゃ。
    泣いている暇はない!
    落ち込んでる人は面倒くさがられてふられるわよ!
    さあ、頑張って!

    ユーザーID:6879488407

  • 結婚は可能

    トピ主さんはおそらく美人なのでしょう。2度あることは3度あるという諺もありますし、3度目の結婚も可能だと思います。ただ、ほぼ確実にまた離婚するでしょう。理由は、3度目の結婚はかなり条件が悪くなるだろうからです。

    年齢的にトピ主さんの年齢の女性と結婚を考える男性は、相手の女性に「経済力」もしくは「介護力」を求めます。そしてトピ主さんはどちらも持っていない。(仕事出来ない、貯金ない、うつ病で義理の親や夫の面倒を見るどころか自分のこともあまりできない)トピ主さんにあるのは、おそらく綺麗な外見のみ。でもそれも1度目や2度目の結婚時のような若さは無く、病気で衰えてる。頼みの綱は性格ですが、、、トピ主さん、なんで2回も離婚したんですか?「些細なことで喧嘩」とありますが、普通は些細な喧嘩くらいで離婚までしません。2回も離婚って、トピ主さんの性格か金銭感覚か、何かに問題があったのでは?

    もし性格や金銭感覚が離婚理由なら、3度目に結婚できたとしてもまた離婚になります。結婚生活を継続するのに難アリ、という女性は何度結婚しても続きません。トピ主さん、とりあえずは生活保護費をもらってカウンセリングに通っては?うつ病を治して、長い目で生活再建を目指す方が幸せになれると思います。その努力の過程で、誰かいい人とご縁かあるといいですね。

    ユーザーID:3680421876

  • ありがとう存じます

    皆様の御意見拝読致しました
    厳しい御言葉でもわたくしにとって貴重なおことばで真摯に受け止めております
    月子様、色んな経験をなさり減薬をされてるのですね。当方も減薬をし寛解のため朝日を浴びたり掃除は毎日しております。
    以前は完璧主義だった故かと思います
    でも不安感から減薬がなかなかできず
    それも自身の中でもどかしい所です
    先ず働く、との御意見ですが
    その日にならないと体調が分からず就労するのが精神的、肉体的に厳しい状態です
    先方様にもご迷惑をお掛けしてしまいます
    月子様を否定する訳では決してございませんがお子様がいらっしゃる。
    それだけでもとても羨ましく思います
    心の支えになりますし少なくとも孤独感はないかと存じます。
    今はマルチタスクが出来ない為料理は簡単なものしか作れず
    働ける方やファミリーを見るととても羨ましく辛い為土日は外に出れません
    生きていく為に結婚をとのアドバイスを多々受けるのですが間違った選択なのでしょうか?
    パートナーが居ると安定し寛解に向かう傾向があり(勿論相手様に尽くします)との事で婚活を始めようと思ってるのですが
    やはり甘い考えなのでしょうか?
    やはりDr初めて、知り合いはお見合いを勧めてきます
    とりとめのない文章になってしまい申し訳ないのですが引き継ぎアドバイスよろしくお願い申し上げます

    ユーザーID:9961842096

  • 一点 間違えてます

    大学出てないけど 普通に仕事してますよ。販売員もしましたし パソコン事務も経理事務も出来ます。
    言い訳並べてるだけでしょうけれど
    ……ここにコメント書く人の誰も トピ主さんを幸せにはしてくれません。
    トピ主さんが 動かなければ 何も始まらないです。
    結婚した後に楽になるなら…………
    こんなにも沢山、発言小町に結婚後の人が様々な悩みや愚痴を 投稿しませんよ。

    ユーザーID:1713268896

  • トピ主と結婚したいと思う男性って?

    トピ主は心の安定、経済の安定を求めてるのでしょうが、
    これから出会う男性がトピ主のどこに魅力を感じたらいいのでしょうか?

    元夫が〜、って過去の話はどうでもいいし。

    >又スペックがないので就ける仕事もありません、仕事場に行くのも難しい状態です
    スペック以前の問題なのよ。
    単純作業ならスペックなんて偉そうなものはいらないから。お弁当のおかず詰めでも、スーパーの品出しでもいいからやりなさいよ。
    どんな仕事しようとしてんのよ。

    ユーザーID:2369397012

  • 生活保護を受けなければならない状態です

    行政は何もやってくれませんと仰っていますが、生活保護の提案があったのですから、それは理由にならないと思います。

    いま大切なことは、治療環境を整えることではありませんか。生活保護が嫌なら、病気を治して働き、相応額を自治体に寄付してお返しになればプラスマイナスゼロです。

    一度に、全てを手に入れようと為さらない事です。プランを組んで、一つ一つ前に進める事、無理は良くありません。この様な事態の為に生活保護があるのではありませんか。生活保護が税金で運営されているとすれば、健康保険と同じだと考えることが出来ます。

    親御さんとの付き合いを止めたのであれば、もうその事には触れない事です。触れても、どうしようもありません。

    ユーザーID:2842388313

  • 要するに

    自分は働けないから結婚という契約で相手に養ってもらいたい。そうすれば自分は安心してこの先いきていける、こういうわけですね。

    貴方に対して養っても構わない!と思ってくれる男性が現れない限り結婚は無理でしょう。
    でも貴方と結婚して相手には何かいい事ありますか?虚弱体質なら家事もできないんじゃないでしょうか。結婚とは持ちつ持たれつです。結婚後に大病になったらそりゃぁ全力で支えるでしょうが、結婚前からお書きの状態だと相手には苦労しかありませんよね。

    例えばお見合いや恋愛など男性と知り合うきっかけはいくらでもあると思いますが、そういった場で男性と出会ったとしても貴方の現状を聞けば皆結婚は躊躇すると思いますよ。

    可能性という意味では結婚は可能でしょう。

    ユーザーID:7471987759

  • 感謝申し上げます

    たくさんのアドバイス、御意見ありがとう存じます、心より感謝申し上げます
    はい、過去の栄華は戻ってこないと思いますし重々承知しておりますじざう様ありがとうございます、二人目のパートナーは籍は入れなかったものの、マンションを与えられ光熱費、食費、医療費総て面倒を見て下さいました。体が動かなかったときは仕事の合間を抜い薬をもらってきて頂く事もありました。

    お別れした理由は元夫も元彼もとてももてる方で独身、既婚関係なく女性からのアプローチが絶えず常に浮気を繰り返していました

    それに耐え兼ねお別れをした次第でございます、よそ様の意見ですが生活の為見て見ぬふり我慢なさいとも言われましたが
    精神状態が安定せず(浮気がない時は安定していました)完治に向かわないと思いお別れしました、それがよかったのか、悪かった選択は死ぬ時ににか分からないと思いますが
    現在は今をどうやって生きていくか、です。

    生活保護になると引っ越しをしなければなりません、引っ越しもうつ病のトリガーになり
    又復職の意欲も無くなると殆どの方が仰っています。
    Drはやはり結婚を勧めてきますし
    「援助してくれる男性はいないの?」と医師とは思えぬ事を言われます 生活の事を思っての事だと思いますが、、

    やはりおとしどころとして結婚があがります
    昔のような生活を望めないことは承知してますがやはり金銭面だけでなく、安心と愛情をお互いに支え合えたらと思い婚活を始めようと思った次第です
    今は精神的に不安定なので此方でたくさんの御意見を頂きたく投稿させて頂きました


    人生を考える上で1人よがりにならぬよう
    御意見を求めています

    年齢的に正社員は厳しく、体調次第でパートも難しい状態です

    よろしくお願い申し上げます

    ユーザーID:9961842096

  • 子供がいても孤独な人は孤独

    子供がいたなら…
    家族がいたなら…

    毒親に育てられ、音信不通になりながら、なお「家族」というものに憧れるのですね。
    そこが今のご病気の一因になっているような気がします。

    親でも、夫でも、子供でも、貴女の思うようには動いてくれないでしょう。例え自分で産んだ子供でも、個体は別物ですから。寄り添って励ましてくれる…は、稀ですよ。皆、自分が一番大切ですからね。
    貴女を変えられるのは、貴女自身だけです。

    病気は自分で治さないといけません。
    ドクターや知人もアドバイスやサポートくらいはしてくれても、本人が治していく努力をしないとどうにも先に進めません。

    薬を飲むだけ、パートナーを探すだけでは病気は何も変わらないんです。

    今は生活をしていくために、一時的でも変なプライドは捨てて、生活保護制度を使うなりして、ゆっくりと社会復帰にむけて体調を整えて下さい。

    婚活はそれからです。

    ユーザーID:3630879678

  • 落とし所が結婚て。

    あのさ健康で若くて仕事持ってる人だって婚活に苦労してる人、多いのよ。
    その人たちとどうトピ主は戦うわけ?
    もしかして年齢の割に綺麗と言われる若く見られるとか?

    >昔のような生活を望めないことは承知してますがやはり金銭面だけでなく、安心と愛情をお互いに支え合えたらと思い婚活を始めようと思った次第です
    いやいや、支え合うってトピ主が何を支えられるわけ?

    >年齢的に正社員は厳しく、体調次第でパートも難しい状態です
    ふーん、じゃあ内職頑張ってください。

    ユーザーID:2369397012

  • それしか生きていく道がないと

    自分で思われるならまあそれでもいいです。

    お見合い勧めてくれる人がいるとのこと。それならお見合いして結婚するのがいいのではないですか?

    但しこれは完全に便宜上の結婚なのですから条件には一切文句をつけないこと。愛し愛される結婚とか浮気をしないとか好きになれる人と過剰な期待をせず、食べさせて治療させてくれるだけで上等とサバイバルに徹することです。それが出来ないなら、結婚は無理です。それ以上の言い訳は無用です。

    以上。

    ユーザーID:1704660087

  • なるほど…

    トピ主さんの希望の男性は、この世にいませんよ。

    生活全面を支援してもらいたいなら、愛は無いがお金が有り余っている人(いわゆる愛人)です。

    そういう男性は束縛することをしない代わりに面倒をみてやる、との条件なので、トピ主さんが「浮気は許せない!」と言うことは出来ません。

    相思相愛で同等の愛情を持って生活をしたいなら、相手にとって魅力のある方でないと。。。

    「今のトピ主さん」にその魅力は無さそうなので、皆さんが???なのです。

    貴女に多額の費用を費やして面倒をみる、お相手のメリットってなんですか?
    好きになってもらえそうなアピールポイントは?

    ユーザーID:3630879678

  • 援助=愛人

    貴女には結婚生活には向きませんよ。

    当面援助してくれる男性なら、2、3人はすぐに出てきます。40後半でも。

    夜のスナックや居酒屋には、意外とお金を持った独身社長がいます。

    可愛がりたい女性を探していたりします。

    私も精神疾患を患っていますが、愛人まではいかないまでも、金銭的に精神的に守ってくれた異性は、後を立たないタイプです。

    私も40代ですが、何故かそういう甲斐性のある男性が助けてくれ、困ったことはありません。

    でも、英雄色好むといい、やはりそういう男性は、モテますし、女性ともよく出会いますよね、目立つから。

    そういうカラクリはつきまとうのですよ。

    あなたは精神的不安から、そういうものに耐えられないと仰る。

    ならばトリガーであろうが生活保護しかないと言ってるのです。

    また、基本的には、本妻と影の女では、天と地の差があります。

    影の女になると、自己肯定感がどんどん下がっていきます。そして、出会う男性のランクも同時に下がっていくのです。

    それを避けるためには、生活保護で健康を取り戻してから、真っ向勝負に出たほうがいいと言ってるのです。

    魅力ある人は、いくつになっても人を惹き付けるのです。

    早く病気を治したければ、急がば回れです。

    医師の話もわかります。

    だけど今の貴女の精神状態では、働く事も酷であるし、結果として回り道をして、細々暮らす年配の道しか残されなくなります。

    貴女の仰ることはよくわかります。

    ならば、無料婚カツサイトでも利用されてみては?

    現実会ってみれば、あなたの魅力には到底及ばない男性しか居ない事実を目の当たりにし、もっと苦しみます。

    それでもわからないならば、無料婚カツサイトで実行してみてください。

    現実を知ることが必要かも知れません。

    ユーザーID:4182925101

  • 引っ越しが駄目なら、結婚も駄目なのでは?

    本当にお医者様から結婚を勧められたのですか?結婚って、物凄く環境の変化がありますよ。赤の他人との同居ですから、ストレスはマックスになるはずです。

    >生活保護になると引っ越しをしなければなりません、引っ越しもうつ病のトリガーになり又復職の意欲も無くなると殆どの方が仰っています。

    ということは、結婚や彼の家へ引っ越し、例えば彼の親との同居、又は近所に住む彼の親の世話に通って欲しい・・などと言う事になったら、鬱が悪化するのでは?

    結婚より、体調を見ながら内職を頑張る方が、鬱の治療の為には良さそうと思うのですが、違うのかしら。

    ユーザーID:2510613783

  • 私も似たようなもんです

    私は、トピ主さんと状況は違いますが、長く働いていた会社からリストラされて、無職になりアラカンで転職も上手くいかず、家族、友達もいないので、相談出来る人もいなく精神的におかしくなりました。リストラされるまでは、お給料も良かったので、海外旅行に行ったり優雅な生活をしていました。それからの転落で、生きていくことも辛いお気持ちは、わかります。一度優雅な生活をしてしまうと、生活のレベルはなかなか落とせないですよね。トピ主さんの年齢の頃に婚活しましたが、私は、容姿が残念で、自分からアプローチ出来るタイプではないので、全く相手にされませんでした。でも、簡単に死ぬことも出来ません。生きていかないといけない。死んだあと看取ってくれる人もいないので。トピ主さん、先ずは心と身体をいたわって少しずつ、先に進みませんか?私も今の金なし、家族なし、友達、趣味なしの生活を変えて行きたいと思います。身体も弱いので、体力もつけて行きたいです。お互い、今は辛いけど、何か行動をしていけば、いつか報われて変わっていくと思います。生きたくても生きていけない人もいます。私たち生きているだけでも幸せなのかもしれません。

    ユーザーID:3649669341

  • 婚活してみたらいいのでは?

    いくつでも、何があっても相手がいれば結婚できるでしょう?
    ここで相談する間に婚活すればいいと思いますよ?
    働く気がない時点で十分に独りよがりだと思いますけどね。
    働きたくないなら仕方ないですよ。
    身の丈に合った生活をするだけです。

    条件は問わないんですよね?
    以前の相手とは比べものにならないでしょうが、生きていける程度の生活でも構わなければ何とかなると思います。
    生活保護のどの点が気に入らなかったのですか?
    引越は相手ができてもしなければならないのでは?
    今、どの程度の家に住んでいるか知りませんが、家賃が払えないなら仕方ないでしょう?
    相手に尽くすのって相手に合わせることだと思いませんか?

    もう浮気は我慢できますか?
    相手のご両親のお世話はできますか?
    働けない、料理も下手となると、ここら辺の妥協は必要だと思います。

    結婚を勧めてくれる方に紹介はお願いしないのですか?
    PCがなくても投稿できるならネット婚活もできるでしょう?
    とにかく、片っ端からアプローチしてみたらいかがですか?

    働きたくない、実家に頼りたくない、これを優先するなら、引越や病気の悪化は仕方ないかもしれません。
    譲れるのがココだけですよね?
    もちろん、現状を丸抱えしてくれる男性が現れれば良いけど望み薄ですよね?
    今更だけど、離婚前、パートナーと別れる前に備えなかったのが元凶でしょう。

    女性が見た目だけで生きていけるのは30代まで。
    そこからは能力、中身が問題です。
    能力もない、根性もないなら何かを諦めるのは仕方ないですよ。
    諦めるものが多いほど、相手は見つかりやすくなるでしょう。

    トピ主は、今の生活の何を諦めますか?

    ユーザーID:7508740200

  • 厳しいことを言います。

    結婚すれば、元ご主人や元パートナーといた時のような暮らしができると考えているようですが、今のあなたの状態では、望めるような相手は見つかりません。
    共働きでなければ生計も維持できない方の方が多い時代です。子供も望めない、家事もできない、しょっちゅう具合が悪い、医療費もかかる。そんなマイナス要因ばかりの方と結婚する人はいないでしょう。
    生活保護になれば、引っ越さなければならないって、今どんなところに住んで、どうやって暮らしているのですか?
    私も鬱病持ちで、何かトラブルがあると不安定になり、もう大丈夫だけど、おしゃべりしにおいでと言われ、月に一度先生とお話ししに行っています。大変な時も、必要な時は、仕事しました。仕事も選びません。
    生活保護になれば、入院する時も、担当の方が、力になってくれると思います。

    ユーザーID:3209511368

  • またかよ

    >40代後半で毒親持ちでうつ病でも結婚は可能でしょうか?

     子供も産める歳ではない40代後半で、毒親持ちで、虚弱な体質と精神疾患(うつ病)で家事もままならないトピ主と結婚すると、男性にどんな素晴らしいメリットがありますか?
     デメリットしかないのでは?

     メリットが提示できない限り結婚は不可能です。


    >甘えに聞こえるかも知れませんが生きていく道がそれしかないと言われました。
     
     だから何なのでしょう?
     結婚は生活能力のない女性の生活保障ではありませんよ。

    ユーザーID:3241349277

  • 魔法はないのよ

    >やはりDr初めて、知り合いはお見合いを勧めてきます
    知人なしって書いているけれど、
    いるじゃない助言してくれる知り合いが。
    知り合いを知人というのです。
    Drに誰か紹介して下さいと言う。
    お見合いを勧める知り合いに紹介してと言う。
    あと、前夫と元彼はどこで知り合ったの?
    2度ある事は3度あるから、同じようにしてみたら。
    はい。ここまではちょっとした戯言。


    さて…、医師が家族におりますのではっきりと書きます。
    その病院はかえた方がよろしいです。
    外にも余り出られない患者に、
    お見合いを勧めたり、援助してくれる男性はいないのか等、
    とてもまともな医療人とは思えません。
    やるべき事は他にあるはず。
    本当にいるならば…、とても残念な事です。


    レスする皆さんは、
    トピ主さんの病気を治したり、男性を紹介したりできない。
    トピ主さんの難儀な希望を叶える魔法はない。

    生活保護を受ける。
    これが結婚への早道だと思います。

    ユーザーID:8534120843

  • 謎の多い内容ですね

    身寄りも友人も知人もいないのに、お見合いをすすめてくる「回り」とは、どういった人なのでしょう?

    医師がいきなり結婚をすすめるとも思えません。(生活の安定のためなら生活保護の申請をすすめるのでは)

    喧嘩別れして音信不通になったパートナーから与えられたマンションで、今も生活しているのですか?

    他にもいろいろと、謎の多い内容ですね。


    結婚する事自体は、高齢の両親を抱えた低収入の男性を狙えば、不可能ではない筈です。

    相手に尽くすおつもりなら、相手の両親の介護も難しくはないでしょう。

    トピ主さんの望むような結婚生活とはかけ離れたものでしょうが、「頼りにされている」という自信がうつ状態の改善につながる事が期待できます。

    ユーザーID:9746387876

  • セカンドオピニオンを是非。

    私も精神疾患を背負って数十年生きていますが、
    症状のため日常生活もままならない状況で
    結婚を勧める医師など皆無でした。

    結婚こそ大きな環境の変化ですよ。

    生活保護でしばし生活を支えてもらい、
    (たとえ引越しによって一時的に悪化しても。
    結婚よりその環境の変化はずっとマシだと私なら思います。)
    ご自身の体調を整えて、ゆっくりと回復を目指し、 
    できるだけの自立をはかっていくことが
    現実的だと思います。

    そして二度の離別から学んでいらしゃるはずです。
    人の心は変わります。
    そんな他人をあてにするのはよほどリスクが高い。

    ご自身を大切に、そしてご自身が何よりのご自身の味方になって、
    ゆっくりゆっくり歩まれて下さい。

    同じ分野の苦悩を味わってきている私からおすすめしたいのは
    人より自然とつながってゆくことです。
    前述のように人の心は変わるし、期待は結構な割合で裏切られる。
    私は自然から喜びをもらうようになって回復してきました。
    自然とつながることで、
    自分とも再びしっかりつながることができるようになり、
    人に期待せず、ひたすら自分に期待できるようになってきました。

    自分の経験からも、今のトピ主さんのお辛さ、苦悩、
    そこから抜け出る難しさは、痛いほどお察ししますが、
    決して焦らず、ご自身を信じて、そして大切に、
    ゆっくりゆっくりと歩んでゆかれて下さい。

    自分を大切にするにあたって、目に見える基本的なことは
    寝食を大切にすることだと私は思い実践しています。
    体調が悪いと、それもままならないこともよく分かっていますが、
    そんな中でもどうかできるだけ、食べること、眠ることを、
    少しずつ少しずつ整えていかれて下さい。
    栄養バランス、美味しさ、雰囲気、時間、生活リズム・・・

    トピ主さんのご回復を心からお祈り申し上げております。

    ユーザーID:0312382556

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