夫の友人にヤバい妻認定された

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(トピ主1
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  • お疲れ様です。

    家事育児本当にお疲れ様です。
    私は今妊娠中で産まれたらこんな風にいっぱいいっぱいになって余裕なくしちゃうんだろうなと思いました。

    男の人って口に出さないと本当にわからないんですよね。気づきもしません。普段家にいらっしゃらないなら尚更トピ主さんの気苦労を知りません。期待するだけ裏切られた時の憤りも大きいはず。

    今回の件も送り出す前に買い物に連れてって欲しいから何時までには帰ってきてと言うべきだったと思いますよ。

    22時に酔っ払って友人引き連れてくるのは非常識です。旦那様だけじゃなくお友達さんも。幾ら酔っ払っているとはいえ。それを奥さんやばかったな、って言うのはやっぱり男女感の意識の違いですかね、そのご友人さんは子供いないのかな?
    そこははっきりと旦那さんに言いましょう。あなたも友人も非常識だ、と。

    難しいかもしれませんがあまりストレスを溜めないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0556623226

  • ヤバイ人になりきる

    がんばっていますね。
    お疲れさまです。

    ご主人は父親の自覚があるのかな?
    ちょっと幼い印象です。

    トピ主さんの希望を率直に伝え、ご主人にもっと家庭を、トピ主さんを大切にしてもらいましょう。
    ご主人を「父親」に育てましょう。

    ヤバイ人、上等。
    鬼嫁、上等。

    物分かりの良い妻を演じて、なんかイイコトあるの?
    正面からぶつかって、怒りとイライラを吹っ飛ばせ。
    ワンワン泣いてもいいんですよ。

    「うちのカミさん怖いから、帰るわ。じゃ」と言えるオトコの方がカッコいいわ。

    二人の長い人生、始まったばかり。
    素直に、本音で話しましょう。

    ユーザーID:0494874259

  • なにそれー

    トピ主さんに同情します…旦那さんもその友人もありえない。夜10時に8ヶ月の子供に会いに来る?え?ウケ狙い?おもしろくないけど。酔っ払っての行動ならまぁ、、、ギリッギリしょうがないかってなりますけど、後日電話でもって…救いようがない。逆に笑っちゃいますね。

    ユーザーID:9693510991

  • 横レスですが

    酔っぱらてるのに、自分で車運転して帰ってきたのでしょうか。
    友達が運転してくれたのでは?友達も飲んでると思うけど…車必要だろうし。
    まぁその流れで赤ちゃん見るのは迷惑ですが。運転するついでに見て行こうー。でしょうか。

    運転はどうしたのか。確認しましょう。自分で運転したなら、そのことも含めて、しかりましょう。
    車がないと生活出来ない地域の人は、飲酒運転当たり前?よく警察密着番組で放送されてるので。雪国なら尚更危険性が増しますね。
    ヤバい妻認定上等です。夫たちが非常識なだけです。
    義家が近いなら、義家を味方にして、色々叱ってもらいましょう。

    ユーザーID:6755070914

  • もっとヤバくなってください

    奥さんが怖いから誘えない、って位に。

    小さい子どもがいるお宅にヘベレケになってやって来るなんて、私なら家に入れませんよ。雪だまりに頭突っ込んで冷やして来い!ですわ。

    そのツレが「あそこの奥さんが・・・」と告げ口したって全員が「お前が悪い!」ってなりますよ。気にしない気にしない。

    ユーザーID:1980710479

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  • もっと躾けましょう

    夜の10時に、酔っぱらって8か月の乳児がいる家に
    友人を引き連れてきた??

    トピ主さんがキレることができて良かったです。
    そこで「友人の前だから…」なんて変な配慮をして
    笑顔で迎え入れていたら、この先ますますエスカレートしますよ。

    友人も問題ですが、一番の問題は夫です。
    子供が出来たら、独身時代のようにフラフラ遊び歩く
    というわけにはいかないんですよ。

    友人たちには「奥さんヤバい」って思われていた方がいいです。
    夫には、具体的にこうしてほしい、ありがとう、と
    伝えながら、分かっていってもらうしかないですね。
    いくら言っても分からないのであれば、結婚を継続
    できないよ、と。

    ユーザーID:3132353255

  • ヤバい人のヤバい人=まともな人

    ヤバい人のまともな人はヤバい人。
    トピ主さんはヤバい人のヤバい人だからまともな人。
    ヤバい人の同類認定されなくて良かったです。

    8か月だと連れて歩くのも大変だし、今は外出したくない時期だし、旦那さんに家で留守番しててほしかっただけですよね。
    本当にお疲れさまです。
    小さい子の居る家に22時に来るのは非常識、ましてや酔っぱらってくるなんて不審者扱いですよ。
    不審者から我が子を守ろうとしたトピ主さん立派です!!

    ユーザーID:8541355631

  • 鬼嫁上等

    ・夕食時に緊急の用事があるわけでもないのに既婚者を呼び出す夫の友人
    ・のこのこ出かける夫
    ・22時頃酔っ払って帰ってくる夫と「子供に会いたい」とついてくる友人

    ・・・いやー、あり得ないでしょ・・・。

    >「その後友人から夫宛に奥さんやばかったなーさすがにいつもそんなんじゃないと思うけど」。

    はああ??「やばい」のはあなた達でしょうに。
    「いつもそんなじゃないと思うけど」って逆に「あなた達いつもそんなに非常識なの?」と聞きたいぐらいだよ。
    「酒に酔ってて非常識なことをしてしまった」ならともかく、全く自覚がないとは。

    >育児疲れで疲れてるんじゃなくて夫とお前に疲れてんだよって言いたい。

    これは夫に言ってもいいと思うけど。
    ご主人、いまだに独身気分なんですかね。自覚なさすぎでしょう。

    ユーザーID:9464738459

  • 分けて考えましょう。

     分けて考えましょう。

     世の中には、自分の機嫌が悪ければ「相手構わず」「場所や状況を配慮せず」に大声を上げたり、罵声を浴びせたり、失礼なことを言ったり等、何をしても許されると思っている残念な人がいます。あなたがそんな人であれば、話はここまでです。友人からの「ヤバい妻」認定は当たりです。

     ご主人とのやりとりはご自由に! あなた方のルールで構いません。
     大人の門限として22時前の帰宅が遅いかどうかは各家庭の方針です。3時間車が使えないだけで子供の食事が作れなくなる様な食材の備蓄が、子供を抱えている家庭で正常と思うかも人それぞれです。たった一食分の余裕もなく、故障などで車が使えなくなるだけでたちまち乳飲み子を飢えさせてしまうような状態は、我が家では異常だと思いますが、あなた方に押しつける気はありません。

     それは友人にも関係ないあなた方の家庭の事情です。まして、あなたが夫の友人の前でとった態度の善悪とそのルールは別の問題ですよ。例えあなたが気に入らなくても、その友人はあなたの家庭の一員に招かれた客であり、ご主人を送って来てくれた善意の人です。その人の前での態度は、社会人としての最低限のマナーが必要です。

     あなたの機嫌は、人前での醜態の免罪符にはなりませんよ。

    ◎ご主人に強引に連れてこられた・・
    ◎遅くなったので、奥さまに挨拶(お詫び)を・・
    ◎酔っていて心配だから送ってきてくれた・・

     友人が付いてきた理由は色々と考えられますが、悪意で来ることはないはずです。酔った夫がかけたであろう迷惑のお詫びや、送ってくれたことへの感謝の言葉もすっ飛ばして、悪態を放ったのではありませんか?
     ならば二重の失礼です。

    「ヤバい妻」判定の根拠は、あなたが他人様の前でも感情をコントロールできないことです。友人からはご主人がヒステリーの被害者に見えます。その点は分けて考えましょう。
     

    ユーザーID:9132410028

  • 私なら離婚案件

    普通にあり得ないです。
    第一子ですか?なら余計にあり得ない。
    はじめての0歳児育児はめちゃくちゃ大変です。
    私はその頃なんか旦那放置で月一で実家帰ってましたよ。
    その間自由なんだからいいでしょ?て。

    しかし、いるときは旦那はご飯の支度、洗い物…etc.
    子を連れて休みの日は出かけたり、仕事の付き合いの飲み会もセーブしてもらいました。
    今でも出来る家事はやって貰います。
    そして財布のヒモは握っているので、遊びに行くにも旦那は許可なく行けません。
    それでもたまに愚痴は言いますが、やってくれる旦那には感謝。


    私ならいらいら通り越して、呆れます。
    そのままなら離婚してさっさと実家帰りますね。
    役に立たない旦那なんか入りませんから。

    遅くなったら家に入れない、ご飯作らない。それくらいじゃなきゃ今後もっと大変な時に心配です。

    ユーザーID:9305340050

  • 私も運転が気になりました。

    トピ文によりますと、ご主人も友人も酔っ払っている状態だったようですが、飲酒運転で帰ってきたって事ですか?
    それとも、運転代行や何かで、その点はセーフなんでしょうか?
    ヤバい妻認定より何より、まずそれが気になります。

    ユーザーID:7396055375

  • 父親としての自覚ゼロ

    あなたの夫は父親としての自覚ゼロのダメ男です。
    そして類は友を呼ぶの諺通り、その友人も同類。

    そんな相手にヤバイ妻認定されたところで全然気にする必要ないです。
    むしろ、そんな時間にそんな状態で他人の家に来ようとしている男(と呼ぶ男=あなたの夫)こそ最低な人間です。

    つまり非常識な人間に「ヤバイ」扱いされるということは「まとも」ってことでしょう?

    子供が小さくて奥さんが大変な時に、自分の楽しみのみを追求する・・・これって今後の夫婦関係に必ず影響します。
    子供が小さい時こそ、自分のできることを一緒にやる。奥さんも休ませてあげるような思いやりが必要だと思うけど。
    息抜きで遊びに行くにしても、常識の範囲越えてますから。

    ここをだんなさんに読ませるのも一考。

    もしも同じことをこの先されたとしても、すっぴんで怒鳴りつけて良いと思うわ。
    そんな奴らに、お化粧をした綺麗な姿を見せる必要なし。

    ユーザーID:7205890038

  • ダンナはおかしい

    男性です。
    逆の立場だとしたら嫁を家には入れずに外で反省してこいと言いますね。
    旦那さん育児の大変さを全く理解してないです。
    もっと育児やらせないと痛い目に遭いますよ。本来は言われなくやるべきですけどね。

    ユーザーID:7327514575

  • ヤバいのはお前!!!!

    あなたはよく頑張った!!
    ゴミを水際で追い出し、家に入れなかった!
    赤ちゃんをよく守った!
    その友人とやらは心の中でグシャグシャポイっとゴミに捨ててよし!
    夫はこの件に関して、あなたの気が済むまで、もしくは改心(ないかなー)するまで許さなくてよし!
    読んだだけでムカムカしてきました!!

    ユーザーID:9546186837

  • 私も同じことした(笑)

    主さん、育児に家事にお疲れ様です!

    私もほぼ同じ体験をしました。

    土曜日に友人と一緒に遊びに行った旦那。
    子供を病院へ連れて行きたいので、受付終了の12時までに帰ってきてね、とお願いしたのに。

    今から帰る、という連絡があったのが11時30分。
    自宅から1時間30分の距離なのに。

    ダメもとで病院に電話したら
    「1時までに来てくれるなら、いいですよ」と。
    なんとかギリギリ間に合うことができました。

    夫に対しては怒りが頂点で、怒鳴るなんて範疇は超えて
    かなり殺気立っていたと思います。

    ただ違うのが、夫の友人はひるむことなく
    何事もなかったように、私に話しかけてきたことです。
    (喧嘩の仲裁をしたかった模様)

    でも私の機嫌が治るわけなく。

    ペナルティとして、子供が3歳になるまでは
    休日は一人で遊びに行くことを禁止しました。

    >育児疲れで疲れてるんじゃなくて夫とお前に疲れてんだよ

    名言です!

    でもね、主さんは頑張りすぎなんです。
    旦那さんもパパ歴8ヶ月の新米で、
    何をどう手伝ったらいいかわからないのです。

    鬼軍曹として、旦那さんをしっかり育児家事をさせましょう。

    このトピックを、是非に旦那さんとご友人に見せてあげてー。

    ユーザーID:4338602679

  • なにそれ!あなたは頑張ってるよ。

    今半年の子持ちで、これまた育児ノイローゼとかいわれてますが、
    旦那ノイローゼの女です。

    こちらではケンカしたら『でてけー!』と言われたので
    ぎゃくに旦那に実家に帰ってもらいました。
    うちは遊びにこそいかないけどいたらいたでしっかりした晩御飯やら家事が増えるからしばらく留守がいい…!

    と私事はさておき…

    やはり罵声はナゼか引くのが男心。
    優先順位は自分ですよ。
    次にご友人こられたらマスクして、咳き込む真似をするといいです。

    そして
    『こほん…あ、いらっしゃい。体調がよくなくて片付けもお化粧もできてなくてすみません…お茶漬けと水なら用意できますよ。ニッコリ。』

    とでも言ってあげてください。

    旦那さんにもその手を使ってください。

    そしてあなたが元気がなくなったら…とすこし危機感を感じさせてやるのです

    ユーザーID:0586188561

  • 認定されても仕方がない

    そりゃ目の前で友人が奥さんから掴みかかれて罵られてたらヤバイ妻認定されて当然でしょ。
    ただそれでいいのでは?
    ご主人もご主人の友人もこれからは気をつけるでしょ。
    トピ主さんがいい子ちゃんだったら伝わらなかった事です。

    >育児疲れで疲れてるんじゃなくて夫とお前に疲れてんだよって言いたい。

    トピ主さんは否定するけどやっぱり育児で疲れているのだと思います。
    実家に帰りたい。イライラ→泣くを繰り返すってそういう事です。
    初めての子育てにご主人が月の半分もいないのでは無理もないですよ(とはいってもご主人の現在の貢献度を考えるといてもあまり変わらないとは思います)

    >ご意見、アドバイス頂けたらありがたいです

    ご主人をすぐに劇的に変えるというのは難しいと思います。
    ですからお子さんの世話をしなくていいのでとにかく一緒にいる時間を増やすというのはどうでしょう?
    時間が増えれば自然とお子さんの事を考える時間も増えます。
    今興味を持たないとずっと子供に興味を持てない父親になってしまいます。
    それも伝えるといいと思います。

    ユーザーID:2958371502

  • 鬼嫁上等

    毎日大変ですね。

    「育児疲れで疲れてるんじゃなくて夫とお前に疲れてんだよって言いたい。」
    これ、すごく的を射ています!!

    乳児育児中に毎日イライラしているのは子育てのストレスからって思われがちですが、
    イライラの原因は子育てや寝不足そのものじゃなかったりするんですよね。
    気を遣えない、心配りのない夫や義母などの「周囲の言動」のほうが実はストレスだったりします。

    私がトピ主さんの立場だったら…鬼嫁上等です。
    そんな友人またノコノコ来られても困るし、居心地よくして飲み食いされても嫌だから、
    「お前んち、奥さんこえーから行くのやめとくわ」くらいに言われて結構だわよ。

    ユーザーID:1136243056

  • トピ主です。皆様コメントありがとうございます

    追記ですが、飲酒運転の心配はありません(次の日に車をとりに行っております)

    また夫友人も飲んでおり、食料が無い〜〜と書かれていた方がいましたが、もちろんあります。備蓄に余裕がほしいのと大人用に見切り品等あれば買いに行きたいのです。(夜の方があるので)

    皆様のご意見を読んで22時に酔っぱらって友人を引き連れて帰ってくる(連絡無し)はやはり非常識だなと痛感しました。

    ちなみに夫友人にも子どもがおります。酔っぱらってノリで来たにせよ悪気は無い事はわかっています。妻が怖いから帰るわってさらっと言える人はかっこいいですね。そんな時が果たしてくるのか………

    しかし感情的になりすぎたのは自分でも反省しております。疲れているので尚更かもしれません。

    なのでこのトピを夫に見てもらおうと思います。

    謝っていますが、謝って終わりで今後の提案や対策について言及がありません。

    また夫はよく子育てに関して大変だね…と当事者意識が無い事を言うのでどうしたら当事者意識が持てるのか等コメント頂けましたら幸いです。

    月半分自宅にいない&今年は仕事がより忙しく、さらにいない日数が増えそうです。

    ユーザーID:4600074323

  • 男の意見として。

    ご主人の事を小馬鹿にしていませんか?
    育児に参加させていますか?自分がやった方が早いからとやってしまっていませんか?
    「買い物に行きたいから、早く帰ってきて欲しいと伝えましたか?」
    色々なことが爆発して、と書いてありますが、その色々なことについて爆発する前にご主人に伝えるタイミングは本当になかったのですか?
    時間は貧乏人でも金持ちでも平等にありますよ、爆発してしまったのなら、次回は気になる事があればその都度解決していきましょう。

    この文章読んで、私が何が言いたいかわからないでしょう。ご主人もきっと同じですよ。いきなりキレられてもピンと来ないですし、むかつくことあるならその都度解決しましょう。問題は小さいうちに片付けた方が楽ですよ。


    読んだ感じからすると、トピ主さんの投稿はただ愚痴りたいということなんでしょうから、同意の意見を求めての投稿だと思います。ただ、ここはweb上なので、私のように意に沿わない意見もあるという事を肝に銘じておきましょう。

    ユーザーID:2875401626

  • 育児をさせる

    二回目です。

    前回はブチ切れたエピソードを紹介しましたが、ブチ切れは1回ではありません。

    大爆発は3回くらい。
    (小爆発は数知れず)

    >どうしたら当事者意識が持てるのか

    主さんが1泊2日で外出して、旦那さんひとりで育児をさせるのです。

    他の方も言っていますが、主さんがやりすぎなんです。
    私もそうでした。

    夫は激務で私は専業。
    育児は私がやるべきって。

    私は車で30分のところに実家があったし、地元の友人もいたので
    一人目はなんとか乗り切れました。
    しかし二人目は余裕がまったくなくなり、衝突がさらに増えました。

    ある日、夫から育児に関してダメ出しをされ、プツンと何かが切れました。
    翌日から連休だったので、部屋の一室にこもって家事育児を拒否。
    日中はずっと外出して、プチ家出をしたんです。

    予定では2泊3日だったのですが、2日目の夜に夫が根を上げたため
    家事育児に復帰しました。

    夫にはまかせられない! と、思うでしょうが大丈夫ですよ。
    お父さんなんですから。

    我が子を泣きっぱなしにさせるかも、そしたらかわいそう、という心配もありますが
    記憶には残らないし、そのあと旦那さんがより我が子に関わってくれるなら
    雨降って地固まるになります。

    あと、手伝って欲しい時(早く帰ってきて欲しいなど)ははっきり言う。
    「察してちゃん」は、やめましょう。

    何も言わないと思ったら急に大爆発されると、相手も戸惑うだけです。

    余裕がない時こそ、正直に言いましょう。

    ユーザーID:4338602679

  • 情けない

    男はいくら子供が生まれても自分が親になった自覚などないのだから、夫が育児で行き届かなければ、妻がその都度何をすべきか、細かく説明し、要求しなければわからないから仕方ない、だからキレた妻が悪いと開き直っている男ってかなりヤバいと思います。
    自分も親なのに無自覚無責任すぎる。

    ユーザーID:6943270247

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