姪の結婚式で義親の世話を頼まれました

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家族・友人・人間関係

みずほ

実母への暴言・様々な強要や押しつけ、金銭的な負担をかけられ私はストレスで胃潰瘍になり、義親を疎遠にして4年が経ちました。

そんな中、姪(夫の姉の娘)の結婚が決まり、結婚式に招待されました。
姪は子供達にとても良くしてくれたので、私は出席する事にしました。それでも大変気が重いですが……

ところが義姉から、義実家に前泊して義親を会場まで連れてきて、世話をしてくださいと頼まれました。因みにうちから結婚式場まで車で4時間、義実家はその中間辺りにあります。
夫に聞いてみたところ、舅は最近極度の難聴になり、片耳がわずかに聞こえる程度、姑は昨年秋に足の手術をして長距離は歩けないとの事です。義実家の町内や隣市に親戚はいるものの、姑が嫌われており誰も連れて行ってくれないと。

義姉は私が姑から受けてきた仕打ちを知っていて、謝られた過去があります。それなのに手のかかる老人の世話を頼んでくるなんて。

夫だけ車で前泊してもらい、私と子供達は当日電車で直接会場に行こうと思ったのですが、遠方のため親族の集合時間に間に合いません。
夫に、前泊なんてしたらまた以前のように蕁麻疹が出て胃が痛くなるから無理だと伝えましたが、体が不自由な両親だから、自分達で電車で行くのは無理だと。途中で何かあったら結婚式に支障をきたしてしまうから、ここは我慢してくれないかと言われました。

皆さんならどうされますか?
結婚式に出るだけで精一杯なのに……

ユーザーID:3873943505

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  • タクシー利用

    タクシーを手配する。

    タクシー利用すれば夫さんが一人でご両親のお世話が可能でしょう。
    式服を着せてタクシーに乗せるだけですから。

    タクシー代が気になるならば、ご祝儀から差し引けば?

    ユーザーID:2111825956

  • 式場そばのホテルに前泊する

    貴方とお子さんは式場近くのホテルに前泊したらいいと思います。
    貴方とお子さんを旦那さんがホテルまで車でおくり、そのまま旦那さんだけ義実家に泊まって連れてきてもらう。
    これで大丈夫ですよ。
    帰りだけは貴方とお子さんで公共の交通機関で帰ってくる。旦那は義両親と3人で車で帰ってもらう。どうでしょう?

    ユーザーID:5727834558

  • 介護タクシー

    ご主人のご兄弟は2人ということでよろしいでしょうか?

    とりあえず、姪の両親は当日は忙しいので舅姑に関わっている時間はないでしょうから、ご主人が舅姑に付き添えばいいのではないですか?
    介護タクシーを呼べば普通のタクシーよりは高くつくでしょうが、現地まで運んでくれます。確か玄関口と言わず、建物内まで迎えに来て建物内まで送り届けてくださるんだったと思います。(使用したことはなく話に聞いただけなので、そのあたりは調べてくださいね)
    ご主人の実両親なのですから、ご主人が対応すればよろしい。

    ユーザーID:9617508250

  • ホテルに前泊する

    あなたと子供は、夫とは別便で移動する
    あなたと子は、電車でビジネスホテルで前泊する。

    夫は、実家に前泊して親を車に乗せていく。

    夫があなたと子供のビジネスホテル
    (一人5千円程度)の全泊を認めないなら
    結婚式は欠席して、夫のみの出席にする。

    本来なら、式の主催者である名と義姉が対処すべき問題なのに
    無理して祖父母出席させる必要もないのにね。

    あくまで親族としての冠婚葬祭の義理を果たすためなら、仕方ないだろうけど。

    今回夫自身が一人で対処して、
    大変だと悟れば、
    今後、介護問題なっても施設やヘルパー利用を考えるきっかけになるのでは?

    こちら側から宿泊費などは要求すべきでないけど、
    ある意味、義姉が お車代をどのように対応するによっては、今後の付き合いを考えた方が良いかもしれません。

    ホテル宿泊はトピ主さん都合なので
    報告しなくてもいいし 貰えなくても仕方ないけど、

    お車代プラス夫親の送迎の手間代をちゃんと用意する人なのかどうかは
    様子見たいところです。

    ユーザーID:2356850999

  • 何かあったら一大事!絶対にお断り。

    事は結婚式です。
    介護に慣れていないトピさんがお世話(連れて行く)なんて、絶対に了承したら駄目だと思います。

    もし当日、何か起こったら一生、トピさんは責められますよ。
    正直、このような非常識な義家族一家。
    絶対に責めてきますよ。

    トピさんが神経をすり減らし、上手く滞りなく行ったとして「当たり前」と考えるのが目に見えています。

    ご主人様にも「我慢とかそういう問題じゃない。義親が転んだら、どうやって抱き起すのか?介護のプロがするような方法はとれない。当日は常にあなが義親に付いていられるのか?お手洗いはどうするのか?私は大人のオムツ替えの経験はない。出来ない。」と、状況から攻めていくしかないと思います。

    義親が義親なら、義姉も義姉。
    そして(申し訳ないのですが)ご主人もご主人。
    なんなの?一体。揃いも揃って。なんでもかんでもトピさんに押し付けて。
    トピさんの大切な一生、一度しかない人生、こんな人達に振り回されて本当にお気の毒…。

    「私は介護不勉強で、不慣れです。
    大切な結婚式、何かあったら大変です。
    お連れ出来ません。」と、お断わりした方が絶対に良いです。

    式は時間時間で、進みます。
    突然義親があそこが痛いとかここが痛いとか駄々をこねたり、トイレに行きたいとか言い出したりとトラブルをまき散らすという事も考えられます。

    その時に、義親や義姉から「みずほさんがしっかりしてくれないからぁ〜」とか「みずほさんのせいで!」とか言われる確率も高いです。

    あ、おそらくご主人様は結構軽く考えていると思います。
    我慢じゃないでしょ!
    介護なんて難しい事、よく平気で頼めるな!って思います。

    ただ、トピさんが介護職なら…
    好都合です。
    こういう場では、親族以外のプロの介護者をお金を払って雇うべき、と一喝してやればいいのです。
    なんなら紹介しますけど。くらい言ってやればいいと思います。

    ユーザーID:7239646336

  • 夫が実親の世話をする

    夫の両親でしょ? なら、夫がして当然です。 義姉は貴女と義親の経緯を知ってて よく貴女にそんな事頼めますね! 夫も駄目なら 介護職の専門家に外注です。費用は 勿論、義親が出します。当然です!当日の送迎と式 披露宴の間の付き添い 完璧にして貰えますよ 夫と喧嘩するより ましです。二人で義姉と義親に提案しましょう!!

    ユーザーID:3469382472

  • 旦那さんが一人でやる

    旦那さまが一人で実家にいき義母をつれていき
    会場での世話も一人で

    今からでも出席は旦那一人に変更したら?
    介護は実子
    まして確執あるんだからあなたがやる必要なし

    ユーザーID:9836566412

  • 蕁麻疹が出るほどならば

    車に長時間同乗するのは辛いですね。
    お金がかかってしまいますが、あなたとお子様達で、式場までの電車の沿線上で前泊するのはどうですか?荷物も多くなるし化粧など不便ですけど、式場でのみ顔を合わせることが出来るようにするには、不便も仕方がないかも。
    帰りはお子様とあなたは電車で帰る。引き出物や私物の重い荷物は御主人の車で運ぶ。
    蕁麻疹が出るなど体調に響く人は、とにかく避けるしかありませんよね。

    ユーザーID:0107687158

  • お世話はお断り

    私ならしません。
    失礼ながらご主人・義姉とも自分の親が妻(義妹)にした仕打ちによる心的外傷について認識不足に思えます。『ここは我慢する』のはご自身達ではないかと。
    トピ主さんは再度、関わりたくないこと、そう思うに至った理由が他ならぬ義親であることを強く訴えかけて下さい。

    ユーザーID:0614468042

  • 結婚式で恨みを残さないほうがいいです

    私もいろいろあって義実家に泊まれません。
    (水回りが古く汚れがたまっていて他人の女性がプライバシーをもって使える状況でなく、断熱材もない家に暖房器具もない部屋を使わされる)
    義父母に対しては、悪気はなくそういう環境で生きて来たんだから仕方ないとあきらめましたが。

    ただ、主さんの状況なら世話は仕方ないとあきらめます。
    代わりに
    ・夫のみ義実家泊で自分たちは義実家近くにホテルをとる。
    ・夫のみ義実家泊で自分たちは早朝タクシーで義実家に移動して夫たちと合流
    などでとりあえず義父母の世話は引き受けます。

    義姉さんがまともな人なら義姉さんのために頼みは聞いた方が、介護などの時に協力しやすいと思うのです。
    自分のために我慢します。

    実際田舎の人って車移動に慣れているので、運転ができなくなると乗り慣れていない電車も使えず人に車で運んでもらうしかなくなっちゃうんですよね。
    うちの義母も東京隣県に住んでいるくせに電車で都内に行くことができず、2年に一度くらい、私に付き添いを頼んできます。
    年取ってくるとターミナル駅の乗り換えとかほんと無理みたいで。

    義姉さんにとっては子どもの一世一代の晴れ舞台ですからここで主さんのせいで(せいじゃないけど)トラブルが起きたら恨みが残るかもしれません。
    「自分のため」と思ってなさった方がいいと思います。
    本当は必要経費は祝儀からさっぴくなり、請求するなりしたいでしょうが、ここは相手のめったにない慶事ですから穏便に。

    ユーザーID:9857852447

  • 方法はあるでしょ

    トピ主さんとお子さんは、近場のホテルにでも前泊

    トピ主さんが運転できるのなら、
    ご主人が電車で実家へ行って、当日は介護タクシーを使う
    費用は、姪(義姉夫婦)もちです
    トピ主さんは、当日車で子供と移動

    トピ主さんが義実家に前泊しない方法はあると思います



    ただ、世話を頼まれたというのは
    送り迎えのみでなく結婚式や披露宴の間も、ということでは?

    ご主人が義父母の世話をするということで席が隣でしょうから
    自動的にトピ主さんとお子さんもご主人と義父母のそばになります


    前泊しなければ大丈夫
    結婚式に間に合えば大丈夫だけの問題ではないと思います
    義父母のそばにいるのは避けられないと思います

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:4368474497

  • 無理でしょう

    トピ主様が付き添いをすることではなくて、それ以前にそんな状況の義両親夫婦とも出席を辞退させるべきではないですか。
    我が家も息子や姪の結婚式がありましたが認知症の義母は招待されませんでした。

    ユーザーID:2598156247

  • 初志貫徹!断りましょう。

    60代女、長年に亘る義両親の介護経験有ります。
    ここは初志貫徹、敢えて関わらない事を勧めます。他の方のレスにもありますが、普段接触しない人(トピ主さん)が要介護者にいきなり接しても上手く対応出来る訳がありません。最悪何らかの弊害を生じさせる可能性も有り。ご主人にはその点を強調して納得して頂きましょう。介護経験者の私の意見です。
    またこれを切っ掛けに、なし崩しにまた義両親に関わらねばならなくなりますよ。

    義両親に関わらなくていい事をご主人が納得しているなら、それを押し通しましょう。
    ご自分をよく見つめてね。それが第一です。

    ユーザーID:5687983938

  • その前に安全に式に参加できるの?

    普段の様子がわからない人がお世話するのは危険な場合もあります。

    普段はどなたか同居ではないのですよね?
    2人で過ごせているのですよね?

    難聴と骨折なので大丈夫とは思いますが、かかりつけ医は長距離移動つきのお式に参加できる状態といっているのでしょうか?
    最低限、誰かが病院に付き添って医師には確認しましょう。
    あと、車種によって車に乗り込めない場合もありますので、事前確認をおすすめします。乗せて一時間くらいドライブできればベストです。
    車の乗り込み等の確認はご主人一人で十分です。

    まず、花嫁と花嫁の両親にお世話はできません。
    連れていくなら、責任をもってつれていく人を決める
    その人はいざとなったら式も披露宴も欠席の覚悟を花嫁と親族はしておく
    『いざ』が起きたときの連絡先も花嫁父とか式場とか決めておく
    は、最低限しておきましょう
    会場に車椅子を手配しておくとよいです

    お葬式では、配偶者にはなるべく参加していただきたいので、
    いつもお世話になっている施設の方を別料金でつける
    いつもお世話になっているヘルパーさんに依頼して、ずっとついていてもらう
    介護タクシーを利用する
    等して対応しています。
    義父母にケアマネがついているなら、相談してみてください

    無理だとおもうなら、早めに理由を添えてお断りしましょう。
    その前にご主人の説得ですね

    もう少し具合が悪いなら、親族誰かが一緒に留守番。今はビデオ通話もできるので、中継でリアルタイムでみてもらうのもありなんですけど。
    義父母が参加したいのか花嫁が参加してほしいのかでも対応はわかれますね。

    ユーザーID:7860226558

  • 義父母の出席は必至

    多少体が不自由でも、孫の結婚式への義父母の出席は必至、「自力で出席できないなら欠席するしかないでしょう」とは行かないだろう。

    「なら義姉が面倒みれば?自分の娘の式なんでしょう?」と言っても花嫁の母ならすることが多くて無理。

    では「できるだけみずほさんの負担にならぬように、義父母のサポートをする」方法を考えるしかないと思う。

    夫だけ義父母のところに前泊して車で連れて行き、貴女と子どもは当日直接電車で会場へでいいと思ったが、「当日電車」では間に合わない?
    なら、夫は義父母のところに前泊、貴女と子どもは会場近くのホテルに前泊でいいのでは?

    「一家で義父母宅に前泊」なら逆に「そんなに布団あるの?宿泊前後にそんなにたくさんの布団を干すのも無理」「車に夫婦と子ども、義父母などそんなにたくさん乗れるの?乗れても窮屈では?」ということが心配になる。

    もし「夫一人のみ義父母宅、貴女は避ける」のが失礼な印象になっても、過去にそれだけトラブルがあったのなら、周りも仕方ないと思ってくれるのでは?

    式場でも多少のヘルプは必要になるかもしれないが、基本は夫が面倒を見る、そして可能な範囲で貴女か子どももヘルプすれば?
    顔も見たくない義父母でも、それぐらいの短時間の接触、トイレに付き添う程度なら我慢できるのではと思う。
    あまり不自然に露骨に嫌な顔をすれば、式が変な雰囲気になって姪がかわいそうだし。夫側の親族は事情を知っていても、姪の新郎側にしてみたら妙な印象を受けるだろうし。

    とにかく「義父母が出席出来るようにする」「基本は夫が世話をする」「必要があれば会場内の簡単なサポートぐらいは、我慢出来る範囲で協力する」
    そんなところでは?

    貴女と子どものホテルでの前泊代は、義父母のところに泊まらなくて済むためと思って安いところを探して自腹にすれば。そこまで義姉に請求したらカドが立つのでは。

    ユーザーID:0605871478

  • 転倒したら起き上がらせるのに1人じゃ出来ませんよ

    オマエ様は何を言ってるんだ?と全力で反論するところですわ。

    実際問題として、歩行困難な人が転倒したら起き上がらせるのに1人じゃ出来ませんよ。2人は必要です。車椅子を使うにしてもつきっきりで誰かいなくちゃ無理。トイレ行くのにどうするつもりかしら。

    トピ主さんは親族として参列するのではなくお世話係として行くことになります。衣服だって留め袖なんか着てられませんよ。

    結婚式という公式な場なのですからそれは義姉側が別途介助者を頼むべき。

    あなたの夫も車に乗せればそれで済むと思ってますよね?あとはトピ主が良きに計らってくれるぐらいなんじゃないですか。

    介護タクシーを使う+介護者を雇うなりしなけりゃ安心して参加させられないだろうに。いったい義姉さんも夫さんも何考えてるんですかね。

    トピ主さんが往復夫さんとは別行動とするにしても、肝心の式場でのお世話を丸投げされますよ。

    別途プロの介助者をお願いせず、私を当てにするなら参列しませんと言います。私なら。

    以前入院先で、足元がおぼつかない人が転倒しました。
    近くにいた若い人が一人で起こそうとしても無理、看護師さんが二人来てやっと起こせました。 ご参考までに。

    ユーザーID:9049995721

  • 夫の「我慢してくれ」は、本来トピ主様が言うセリフ

    そこまで精神的に追い込まれたなら、関わらない方が良いと思います。

    フラッシュバックとまではいかなくても、平常な精神状態ではいられませんし、義両親の礼服の着替えや身のまわりのお世話をしなければなりませんよ。
    これ出来ますか?
    義母のお着替えや準備を手伝えますか?

    どんな事があったのか、わかりませんが、
    結婚式後にメンタルが不安定になると思います。
    甘く見ない方が良いですよ。

    私なら、体調の悪化で「欠席」にするか、全て(身支度から式場まで)外注し、一切関わりません。
    それに介護タクシーなどの方が安全です。
    それに義両親も前泊すれば良いのです。

    正直、旦那様の「我慢してくれ」って何?と思いました。
    トピ主様の方が言う台詞です。
    旦那様には「私と子供達は式場近くで前泊するから、我慢してね」と言うのは酷い嫁でしょうかね?

    今のご時世、お金を出せば旦那様だけでなんとでもなりますよ。

    ユーザーID:9504575236

  • そんなに悩むこと?

    前日に夫は車で義両親を拾って移動し、ホテルに宿泊。

    前日に主様と子供は、電車で移動し、義両親とは別のホテルに宿泊。

    当日の世話はしてもいいけど、気に障ることを言われたら、即止める。

    それでご主人に相談する。

    ユーザーID:0232419265

  • 義姉は?

    4時間以上かかる結婚式場なのです。
    今の結婚式は普段着で行って
    姪御さんの支度も
    なにもないはず。
    前もって義姉の家に
    行ってもらっても
    良いと思いますが。

    ユーザーID:2411260453

  • 大丈夫なのかしら

    素人が世話できるんでしょうか。
    しかも高齢のお年寄りが2時間かけてそこへ出向き、半日拘束されて2時間かけて帰ってくる。。。
    晴れの日の支度ですからバタバタしますし、
    30分前にはつくようにする。
    となると、往復4時間以上の時間があるわけですよ。

    私の結婚式に祖父当時86を呼びました。
    杖をついて歩き、正座はできないけど頭は元気。
    耳はほんの少し遠いくらい

    挙式して、写真撮影
    披露宴。。。でも慣れない事ばかりで
    若い私達ですら疲れる事です。
    祖父は披露宴が始まってみんなに挨拶が終わったら帰りました。明るく元気に振る舞ってくれて、夫親戚にも素敵なおじいちゃまね!と言われましたが、最後はつかれちゃったそうで兄が付き添って帰宅。
    帰って横になったそうです。

    親戚にも愛想を尽かされてる親です。
    他人のトピ主さんを指定してくるのはお門違いですよ。今までの経緯も含めて。
    断っていいし、義父の面倒は息子である夫でいいでしょう。でも義母はトイレやらどうなんでしょうか。

    義父母の面倒を見るのは義姉と夫ですわ
    義姉は無理なら、ヘルパーさん雇ったほうがいい。
    蕁麻疹絶対に出るから無理。義父母に会うのも本当は嫌で参加を悩んだと伝えていいのでは?
    遠いならトピ主家族は夫以外は自腹でビジネスホテルに泊まりましょう。帰りは最寄駅からタクシーで帰るしかないですが。

    それと、夫がやるとしても
    人に頼むなら、義姉と夫
    実の子2人で当日のシミュレーションを
    今やってみたらいいわ。
    義父母宅に泊まって、朝支度して車に乗せて、
    そこまで連れて行き、そこでご飯食べて、予定時間まで1日一緒にいて、帰ってくる。
    色んなことに気がつくと思います。
    夫1人では無理なことも。
    ぶっつけ本番は絶対にだめです。きっと何かトラブルが起きるはずです。
    姪っ子の式を成功させたいなら義姉と夫はそこまですべきとまず夫を説得!

    ユーザーID:9341263643

  • 前泊する

    主さんとお子さんが式場近くのホテルに前泊して、直接式場に向かう。

    主さんが辛い時にご主人は庇ってくれなかったのでしょう。
    今、その報いを受ける時が来ただけです。

    帰りも交通機関を使って別行動しましょう。

    ユーザーID:7635852078

  • 断る

    もしくは、旦那にやらせる。
    どうしても、と旦那も義姉も引かないなら、結婚式は欠席します。

    そもそも、自分の親の面倒が見られないなら、義両親を欠席させればいい。

    私も義両親とのストレスで大病を患いましたので、あり得ない無神経さに腹が立ちます。

    ユーザーID:8060309052

  • お世話係ならば式も辞退

    そんな遺恨や問題のある義母の式への出席は「かわいい姪」さんは果たして望んでいるのでしょうか?

    親が「出席させないわけにはいかない」とかの、田舎の思い込みで決めてはいないでしょうか?

    姪さんに直接話してみたらいかがでしょう。

    例えば、あなたが「実子で親の世話すべきでしょう」と夫やそちら側に世話役任せて、直接式に出席しても

    その義母の近くに座り、周りの夫側の冷たい白い目の中で非常に「蕁麻疹が出る」状況になるのは明らか。

    身体の状態も悪く、また高齢による精神の歪みも進んでいるのに、式を台無しにする可能性大の人を、姪さんは「ぜひ出席して欲しい」と思っているかどうか・・・

    そして義理の姉さんにも「過去のことあり私はとても無理です。お世話係として呼ばれたのでしたら、わたしは欠席させていただきます」と

    正直な気持ちを言ってみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6638764694

  • 絶対無理

    >皆さんならどうしますか?

    義母さんのお世話は、介護の専門家ではないので無理です。
    何かあったら、責任問題になります。

    どうしてもと言うならば出席は断念します。

    とお断りした上で、義父母には会場近くで前泊と、当日は専門のヘルパーに任せることを提案しますね。

    義姉さん、簡単に考えすぎです。

    これ
    私自身の介護経験からのアドバイスです。

    ユーザーID:5572509806

  • みんなでサポート

    主さんと義親さんの関係はこのさい置いておくとして、こういう場合は普通、新郎新婦を除く親族全員で少しずつサポートするものだと思いますよ。
    「食事は私が見るわ」、「トイレ行きたいっていうからついていってあげて」、「休みたいっていうから外に連れて行くわ。子供たちで見ててあげて」とか。
    たぶん、移動が一番の関門かと思いますが、これは、多少なりとも事情の分かるであろう義姉さんか夫さんが前日に会場近くのホテルに連れていくというのが安全かなと思います。
    当日移動は無謀でしょう。

    私は、健康な祖父母世代の親戚が来た結婚式に何度か出席していますが、みんなで目を光らせてなんとか乗り切る感じでしたよ。
    いい人なんで、来てもらってよかったねで終わりましたけど。
    主さん一人で何とかなる問題でないことは断言できます。

    ユーザーID:7811916793

  • うーん

    付き添い付きの福祉車両みたいなのはないんですかね?
    私ならば、お金で解決できることはお金で済ませます。

    ユーザーID:3450948343

  • お金を使って解決

    新婦の親は、当日親の面倒は無理ですが

    介護サービスにそういうのもあるはずですよ
    結婚式会場への送迎や介助など含めてね

    そもそも、別居で疎遠
    普段の様子がわからない人達に
    誰かの手を借りないといけないような人達を任せるのは無理

    無責任にも程がある

    でも、上記のサービス利用しなければ
    血縁くらいしかやれる人がいないだけ

    年齢や体調不良を理由にした祖父母の欠席はよくあります

    私はどっちも経験ありです
    介護サービスも調べたし、会場への確認も怠らなかったし

    でも、つれてきたのは義母の姉(義祖母の娘)になったし
    片方は体調不良で欠席になりました

    だって、年だから仕方ない
    みんなわかってます


    トピ主さんは、
    わたしには無理で押し通せばいいだけです

    この場合、お金をだすのは
    義姉か、新婦がすじかと思いますが
    ご主人には責任はありますからね

    頑張ってください

    ユーザーID:3378797224

  • 何を悩んでるのかよくわからないけど

    「夫だけ車で前泊してもらい、私と子供達は当日電車で直接会場に行」これが時間以外に問題ない解決策なら、
    トピ主とお子さんは式場近くで前泊すれば良いんじゃないの?

    ユーザーID:8198867185

  • 無理なものは無理

    欠席させてもらえば?

    旦那さんだけ、もしお子さんが成人していればお子さんに代わりにいってもらうとか(姪御さんには了解もらって)。

    アレルギー体質なのにアレルゲンを摂取しろと言られてるのと同義です。断っても失礼でもなんでもないです。

    ユーザーID:1219982768

  • 欠席します。

    私ならこう答えて欠席します。

    「あの電話のあと、体調をひどく崩しました。
    やはり、会うと考えただけで、体が拒否反応してしまうようで、世話をするなんて考えただけで寝込んでしまいます。
    大変申し訳ありませんが、主人だけの参加でお願いいたします。」
    って答えるかな。 
    その分ご祝儀は多く渡すけどね。

    普通、祖母が遠方なら、前日に義姉が迎えにいき、近くのホテルに泊まってもらい、当日タクシーで行ってもらえばいい。
    それでも心配なら、旦那さんに一緒に泊まってもらえばいい。
    ちょうどいい親孝行です。

    介護っていうけど、認知症ではなく、普段の生活ができているなら、問題ないと思います。

    ユーザーID:8610422069

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