ご意見ください(45歳バツ2の方と再婚)

レス30
(トピ主5
お気に入り48

妊娠・出産・育児

主30歳10歳の娘と共に45歳バツ2の方と再婚しました。夫は前妻との間に12歳の息子が居ますが親権は前妻にあります。毎月の養育費と、イベント毎に何か買ってあげたり、たまに会ったり、メールをしたり学校行事に行ったりしているみたいですがそれは別に気になりません。

私は今臨月でもういつ産まれても良い頃の男の子がお腹にいます。
頭を抱えているのは、夫が前妻との子供のものをこれから産まれてくる私との子供に使うつもりで居ます。

おもちゃや、布団、衣類など、捨てずにとっておいて赤ちゃんはこの布団に寝かせたら良いでしょっとなんの悪気もなく言ってきます。

大きな物も捨てられるようにとゴミのコンテナを頼んだりしましたがかたくなに捨ててくれません。
以前、どれだけとっておいてもその布団に寝かせるつもりは無いからと伝えたのですが、なんでそんな意地悪言うの?!と言われてから何も言えなくなってしまいました。

わたしが間違っているのでしょうか。

どうせおもちゃだって同じ男の子なんだから同じものを買い揃えるし、布団だってベビー布団を買うより家にあるんだからこれを使えば良いと言いますが、何年も前の前妻との間の子供の寝具を今産まれてくる再婚相手との子に使うとか私には理解できない事なので理解できない私が悪いのかわからなくなってきました。

前妻との子供の名付けは夫がしたそうです。
私との子供の名付けは、何を言っても「良いんじゃない?」で終わっています。
楽しみだ楽しみだと毎日言ってはいますが離婚してしまった、離ればなれになってしまった息子との生活を私との子でやり直そうとしているのではないか?とも思ってしまいます。

考えすぎでしょうか。
嫌な気持ちの伝え方がわかりません。
どなたかご意見くださいお願いします。

ユーザーID:6962025968

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
  • 親戚のお下がり

    普通に親戚のお下がりもらったりしますでしょ。
    金銭的な余裕があるなら新品にこだわってもいいかもしれませんが、旦那さんは堅実なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6282090936

  • おさがり

    夫にとっては兄弟のおさがりにすぎないのでは?お兄ちゃんの物を弟が使って何が悪いの。と考えてるのでは?
    貴女にとっては長男ですが、夫にとっては次男だと思います。
    子供の物だからじゃなくて前の奥さんが使っていたものだから嫌だし、「貴方との初めての子供だから新しい物を貴方と一緒に選びたい」と私なら言います。
    あと思い出がつまった子供の物を捨てるのは嫌だと思う気持ちもわかってあげた方が良いと思います。娘さんが貴女と離ればなれで前夫が育てていたらと想像すれば捨てたくない気持ちもわかると思いますよ。

    ユーザーID:8796316289

  • バツイチとバツ2の、再婚でそれでは・・・・・

    出産直前ですよね。
    それでこのトピをたててるって。

    お互いに前の配偶者との子供がいる。
    あなたはこちらに娘をひきとっている。
    夫はむこうにお子さんがいる。

    どっちも男の子だから、夫にとっては次男の気分。
    あなたの気分より、父親の気分なんじゃないかな。
    これで女児と解っていても、
    使えるものは使う気でしょう。

    つまり、働いたお金で買ったもの、使えるものはもったいない。
    使ってくれよという感覚でしょうね。

    あなたの気持ちより、自分優先。
    でもあなたは自分の気持ちを優先してほしい。
    つまりふたりとも、じぶん優先なのですから、
    ぶつかるでしょうね。

    バツ同士なら普通は、譲歩を学び成長してるものですが。

    あるもの使えばいいね、買わなくて済んだねって出来ないと、
    あなたがバツ2になるかもしれません。
    そうでなくても、連れ子女児にもお金はかかります。

    総合的に、我慢しろというのではなくて、
    もっとおおらかに、だんなの言うことも一理あるかなと思えれば、
    ストレスは減らせます。

    大事なことですよ。
    ストレスを抱えすぎて体を壊し幸せじゃなくなるといけません。
    お互いバツ持ち、譲歩必須案件。
    お互い過去を受け入れて平和に暮らすか、
    動かない岩を必死で動かそうとして怪我をするかどちらかしか無いと思うよ。

    女児が苦しまないようにしてあげないとね。
    全ての違和感を、自力で乗り越える覚悟を持って出産に望めば、
    道は開けると思います。
    そうでないなら、覚悟が足りなかったとなるだけです。

    相手に主導権を握らせる覚悟がないと、
    やっていけません。
    私があなたの親なら、再婚するならなにもかも受け入れる覚悟をしてからと言います。

    再婚は初婚より簡単じゃない。ましてやバツ2相手。

    ユーザーID:8565767987

  • 嫌だけど…

    前妻さんとの子の、というのを省いても、
    そのお子さん、12歳の息子…ですよね。
    親戚や友人からでも、「うちの12歳の子が昔使ってたのを使うといいよ」って言われても困るかも…
    特に布団とか衣類とか、ろくに風にも当てずにしまい込まれていたんじゃ…って。
    自分の子でしょ、新しいのを買ってやりなよ旦那さん、と思います。

    ユーザーID:3695092846

  • 純粋に不思議

    普通は別れる時に子供の衣類や布団など前妻さんが処分したりしそうなものですが、それらがいまだに存在している所がある意味凄いなあと思いました。10年近く前の子供の物は前妻さんの家に保存してあったのでしょうか。

    やはり10年前の布団などは嫌ですよね。どんな風に保存していたかもしらない訳だし。おもちゃは取っておいてもいいかもしれませんけれど...。

    私も妊娠中に、知人から「欲しい物があったら持っていって」と子供服を見せられたことがあります。でもそれは12年程昔の衣類で、しまい込んであったのをわざわざ出してきたものでした。やはり一昔前の衣類。ゴム部分は馬鹿になっているし、ベビー服といえど古臭さは否めませんでした。

    感覚的な問題だと思うのでご主人はトピ主さんの言い分を理解しないのでしょうね。このトピを見せたらどうですか。

    ユーザーID:9957764438

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • バツ2男性と結婚したんだから、仕方ないです。

    バツ2再婚、しかも既に前妻とのお子さんがいる男性を選んでしまったんだから、仕方ないでしょう。
    トピ主さん、ご自分も現夫と父違いの子供がいるのに、何だか覚悟が足りないというか自覚が足りないというか…。

    男性って、女性のようなセンシティブさは無いですよ、こと妊娠出産に関して。
    赤ちゃん用品なんて一時しか使わないですし、単に「あるんだから、わざわざ買いなおすなんて勿体ない」のでは?

    トピ主さん、冷静に考えてみて。
    旦那さんは、「毎月養育費を払わければならない」(あと8年?大学進学ならその学費も負担がある?)
    トピ主さんには、まだ10歳の娘さん
    夫婦の間に、赤ちゃんが生まれる。

    トピ主さん夫婦は、3人のお子さんを育てなければいけないんですから、金銭的にかなりかかると思いますよ。
    しかも、実際に3人兄弟として育てているなら、3人目は何らかの控除等がありますが、トピ主さんのお宅はそうではないので控除等は無いですし。

    なので、今更赤ちゃんグッズなんかに無駄遣いしているお金は無いと思います。
    娘さんも10歳なら、習い事や塾や学校等、今からかなりお金がかかる時期になりますし。

    トピ主さん、現実的になって下さい。
    少女漫画の主人公みたいに「私だけをみつめて」みたいなヒロインになりたかったのなら、そもそも子持ちバツ2男性なんかと再婚してはいけなかったんですよ。
    「前妻と継子の影が…」と心配している暇があったら、父親違いの10歳も歳の離れた弟ができる娘さんを、もっと気遣ってあげて下さい。
    私だったら、これから思春期に入る娘が、45歳の他人のオジサンと父娘になる…という事の方が心配になってしまいます。
    何だかトピ主さん、「自分が自分が」ばかりで、我儘というか幼稚な方だな〜と思いました。

    ユーザーID:4105242723

  • お気持ち察します

    私が初婚、相手はバツ2の方と再婚した時の話です。
    赤ちゃんの物ではないのですが、結婚時に元妻と使っていた家具が幾つか倉庫に残っていて、それを使うと言ってました。
    まだ使えるし買うのは勿体無いと。
    もう何年も倉庫にあり埃もかぶっていて、とても使う気にはなれませんでした。
    特にソファは気持ち悪ささえ感じて座る気になんてなれませんでした。
    これから生まれてくる赤ちゃんの物を、自分の親戚や友達から譲るものならまだしも、元妻と使っていたものを使うなんて、私も嫌ですね。
    でもご主人からすれば、元妻も友達も同じ感覚なんだと思います。
    使えるのに何が嫌なのかわからないのでしょうね。
    そこは、相手が気持ちを察してくれない限り分かり合えない部分なのかもしれません。
    分かり合えぬまま、どちらかが無理に納得して我慢するのは、溜め込むだけで良いことなんてありません。
    いつか溢れますから。
    ここはとことん思いを伝えて話し合って、お互いが妥協できるところはして、出来ない事はできないと伝えて話し合うことが大切だと思います。
    私はそれが出来なかった(相手が全くわかろうとしてくれなかった)ので、少しずつ分かり合えないことがどんどん積み重なり、結果離婚して相手はバツ3になりました。
    主さんもそうならない様に、ご主人とよく話して、主さんの気持ちが和らぐよう祈ります。

    ユーザーID:3802719361

  • 主です

    まとめてですみませんが、みなさん貴重なご意見ありがとうございました。
    私が幼稚と言うか、わがままなのかと皆様の意見を頭に入れて少し考え方を変えていかないといけないなと思いました。

    言葉が足りなかったので訂正させていただくと、私はバツ無しシングルでした。結婚と言うものがはじめてなので少し、憧れを抱きすぎていたのかもしれません。
    娘もはじめてお父さんができた事、姉弟が増える事、とても喜んでいるので壊すことの無いようにしていきたいと思います。

    義母が孫のためにと買ったと言う12年前のベビー布団や、前妻と使っていた布団も私が全部買い換えるから捨ててくれと頼みましたが流されて空返事ばかりでした。

    基本的に金銭面でお腹にいる赤ちゃんのものや、娘のものなどほとんど私が支払っています。夫にすべておんぶに抱っこしてもらっているわけではありません。

    夫婦の寝具も嫌でベッドを買い、布団もマットレスも新しいものを揃え、娘にも前妻との子供が使っていた男の子のキャラクターの毛布などを使い回されるのが嫌だったので布団も新しいベッドも全て買いそろえました。
    どうしても12年前のベビー布団は嫌なので寝具も結局一から買い揃える事にして、注文しました

    自分の考えは間違っているのか知りたかったのですが間違っているとのご意見の方が多かったため、夫にこの気持ちはぶつけず、胸にしまっておくことにします。

    もう一つ相談があります。
    義母は今でもうちの孫はね、とか昔家族旅行に行った時にね、と前妻と息子の話をしてきます。
    夫もうちは出産の時こうだったから、とかうちの息子が、とか前の家族の話を今も家族のようにしてきます。
    よその旦那さんと話をしているのかと思う事が多々あります。
    ここも私が我慢した方がいいのでしょうか。仕方ない事だと飲み込むべきなのかわかりません。

    ユーザーID:6962025968

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • だからバツ2なんだ

    基本的に相手の立場に立って物事を考えられない人なんですね。
    長男が使っていたベビー用品を使おうとするのはまだアリですが…前妻と寝ていた寝具を使おうとするのはちょっと気持ち悪い。
    そんな思いやりのなさの結果がバツ2なんだなと思いました。

    義母さんは我慢するとして、ご主人には不快だということをきちんと伝えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6205636507

  • あなたが自分の意識を変える

    いろいろストレスでしょうが、どれもこれも仕方ないと思います。バツ付きは仕方ないとしても、わざわざ2つもバツが付いている人と結婚してしまったのですもの。ご主人にしても義母にしても、まっさらというわけにはいかないでしょう。
    あなたの意識を変えていくしかないと思います。それに、経済面で助かるなど悪いことばかりではないのでは。

    ユーザーID:5033153308

  • 直近のトピレス読みましたが、

    バツ2とシングルバツ無しの結婚なんですね。
    まぁ、最初から回答者への足りない文言で、意見をということなので、
    あなたを知らない他人がどういう意見を出そうが
    気にしないということだと考えて、質問返しはしませんでした。

    さて、
    新たに、義母の元嫁とその子への発言についても、
    最初に書いたように、それこそこれも同じ。

    それをイチイチ気にしてるようなら、覚悟がないとしか言えない。

    聞き流す術も持ち合わせずバツ2と再婚は無謀。
    バツ2と知った時点でもっとリサーチ出来たはずとしか言いようがない。

    おおらかに聞き流すか、
    実際に夫の子のことなので隠されるよりマシと考えを切り返さない限り、
    この結婚を不幸に導くのはあなたになります。

    私は他の意見を持ち合わせていませんし、あなたが実子でも、
    それ以外は言いません。

    ユーザーID:8565767987

  • そういう人達なのよ。

    友人がxありの男性と結婚。
    前妻さんと住んでいた一戸建てに入りました。
    ローンが残っていて売っても損なので、そのまま住むことに。

    元妻さんの不貞が離婚理由で
    家電家具食器類一切合切を置いて出ていったんですって。

    流石に
    夫さんのお母さんが「いくらなんでも食器とベッドは取り替えなさい。」
    と引き取り、廃棄の手配したんですって。
    友人は使っても良かったそうですけど。

    男性はこういうこと、気がつかないんですよ。
    ご主人のお母さんも女性ですが気がつかないタイプなんでしょうね。
    有るし勿体無いから使えばいいよ。という感覚。

    前の家族の話も
    単に、こういうことがあったと話してるんでしょう。
    あなたは自分の子供、一緒にいるけど、。
    自分達は離れてるしね、、。
    でも、まぁ
    普通は遠慮しますよねぇー。

    そういう感じなのでxついてるんです。二回も。
    2度あることは三度ある

    三度目の正直


    あなた次第ですよ。

    私なら
    お願いしても、やってくれないなら
    前の家庭のもの 全部捨てて
    (身重でしんどいし運べないだろうからリサイクル業者さん頼んで
    引き取りしてもらいます。)
    全部自分で好きな物、買います。
    お金も自分で出します。

    前の家庭の話が嫌なら、夫、お義母さんに聞きたくない。と言いますよ。

    トピ主さん
    xなしってことは未婚で子供産んだのかな。
    他人と暮らすしんどさ。義家族との付き合い。
    いろいろ修行して下さいね。

    ユーザーID:0266811649

  • 考えてもみてください

    あの、法律と財産と親族といろんな権利や義務が複雑に絡まりあう結婚を、3度も!3度もくりかえすことができた男性ですよ、夫さんは!

    それくらい緩く鈍く、言い方をよくすれば寛容でないとできるわけがありません

    もちろんそれを受け入れてきたその両親も同様でしょう

    そんな家族の一員となってしまったらしいトピ主さんが望めるのは、10歳の娘さんを分け隔てなく受け入れてもらえることだけではないでしょうか?

    ユーザーID:8023538734

  • きちんと話す

    旦那からすれば2人目の息子です。お下がりの感覚では?

    トピ主さんも娘さんの物を一切使わないですか?
    性別も違うし、10歳の娘さんということで赤ちゃんの時の物は処分したから使いません!と鼻息荒く言うかもしれませんが、自分側の子供がもし男の子で、赤ちゃんグッズが残っていれば使用したのでは?

    お腹の子供に娘さん物を使うのは抵抗あるって旦那さんが言ってもなんとも思いませんか?今現在、娘さんの使用するタオル・コップ・本なんでもです。

    トピ主さんが嫌なのは前妻さんがちらつくからでは?
    旦那さんの元にはいませんがトピ主さんの娘さんと同じ立場の息子ですよ?
    それがバツがあったり子持ちと結婚するということなんじゃないかな。

    旦那さんに娘のお父さんがちらつくからいやだと言われたら受け入れられますか?しかもそれを捨ててとか言われたら?
    自分は良くて相手はダメっていうことなんでしょうか?

    これから3人分お金がかかります。赤ちゃん布団・衣類なんてほんの少しの期間しかつかいませんし、出産祝いでもらう服を中心に着せたり、子供がうまれたらベビー服とか目に付くから新しく買うし、お古は一応箪笥の奥にしまっておいても問題なくないですか?
    布団はお気に入りカバーをかけて、おもちゃはいったん全部、旦那のいない間に消毒して。哺乳瓶とか言い出したら12年も前のなんて兄弟でも使わないと思います(衛生的にも機能的にも)

    受け入れてるようにみせてうまく誘導するのもうまくやるコツなんじゃないかな?

    手元に娘さんがいるトピ主さんと子供に対するノスタルジーな感情が違うんですよ。美化されちゃうの子供に対してたまにしか会えないから。
    息子君の代わりじゃないよということはしっかり話し合わないとたまに会うかわいい息子と毎日会ううるさい息子になってしまいますよ。かかわっていない分後ろめたさもあるから余計に。冷静に話し合って

    ユーザーID:1482447359

  • ケンカしても仕方がない

    バツ2の人と結婚するということは、こういうことなんです。

    結婚も初めてじゃない、妻の妊娠も、出産も、我が子を抱くのも初めてじゃない。
    義母は前の妻とあなたを比べる。

    それがバツ2の人との結婚です。それを受け入れるか、受け入れないと言ってケンカするか、離婚するかの3つのどれかです。

    夫にやんわり言ってもダメなら我慢するしかないのでは?

    ユーザーID:5388755809

  • 経験談として聞く

    寝具については、新しいものを買い揃えられたと言うことで、トピ主さんの意思がご主人に伝わっていたら良いですね。
    私も12年前の寝具は流石に嫌ですね。
    ダニが湧いてるかもしれないし、乳幼児がアレルギーになったり、お肌がかぶれたりしたら可哀相です。

    >義母は今でもうちの孫はね、とか昔家族旅行に行った時にね、と前妻と息子の話をしてきます。
    >夫もうちは出産の時こうだったから、とかうちの息子が、とか前の家族の話を今も家族のようにしてきます。
    >よその旦那さんと話をしているのかと思う事が多々あります。
    >ここも私が我慢した方がいいのでしょうか。仕方ない事だと飲み込むべきなのかわかりません。

    トピ主さん的には、前妻との子供の話はしないでと言いたいのでしょうが、ご主人と義母にとっては同性ということで経験談を語っているに過ぎないのでは?
    もし生まれてくるお子さんが女の子だったら、トピ主さんの連れ子の娘さんの誕生のことをトピ主さんが持ち出して、それをご主人が前夫との子供のことを持ち出すなって(育ての親云々は抜きにして)言ってきたら、トピ主さんは悲しくなるのでは?
    前妻との子がいるから今のご主人がいるわけで、人の経験則まで否定するのはよくないと思います。
    それよりも、トピ主さんはご主人を100%信じきれていないところがあるのではないですか?
    前妻のように私とも離婚する事になるのではないか?という不安と毎日戦っておられるように見えます。
    出産間近という事で精神的に不安定になっておられるのかもしれませんが、余計な事は考えず、無事に出産することだけをお考えください。
    家族が増えて皆が笑っている幸せな未来を想像しましょう。

    ユーザーID:6742567227

  • 知り合いにバツ3の男性がいます。

    まあ、パワフルです。
    三回失敗しても、まだ懲りずに気に入った女性にアプローチしてます。

    三回結婚して三回も離婚すれば、慣れたものです。転職や引越のようなものなんでしょうね。
    それぞれの元妻に子供いますし。

    離婚は大抵の人にはハードルが高いけど、その男性にとっては全然大したことない。結婚も!

    色々意欲旺盛だし、元気です。

    トピ主さんの夫も、男性的な魅力が強いんでしょうね。そういうところが大好きなのでは?
    色々この先ずっと大変だと思いますが、子供ことを一番に考えて離婚せず頑張ってください。

    ユーザーID:7609564422

  • 真実です

    「うちの孫」「うちの息子」と言われるのがイヤというのは理解できません。
    離婚したって、義母様の孫であってご主人の息子さんであることは一生変わらない真実です。

    トピ主さんの主張がまかり通るなら、貴女も自分のお嬢さんに対して「うちの娘」とは言えなくなりますよね。

    ユーザーID:8812429646

  • 45歳か、、、

    そうなるとお腹の子供がストレートで大学に行ったとしても卒業時にトピ主夫は67歳。
    そこから働いて老後資金を貯めるのか、、と思うとなかなか辛いものがあるでしょうね。

    45歳でパパになるのはなかなか厳しいと思いますよ。
    人生の折り返し地点を過ぎていますから。

    その歳ですと性格を変えるのは難しい、しかしトピ主さんが遠慮してばかりではいけません。
    夫が「うち」というのは自分だけにして欲しいとはっきりと言いましょう。
    うちの息子はトピ主さんとの子供だけ、12歳の子供は名前で呼ぶことと合意して貰いましょう。

    それから昔のベビー布団はカビが生えているかもしれないから処分するのが正解だと思います。

    ユーザーID:7159517322

  • ちょっと覚悟甘かったかも

    うちの孫は…は仕方ないのではないかな。
    離婚しても孫と祖母、息子と父親であることは変わりませんよ。
    その辺りは主さんの感覚がおかしい…というか幼稚だと思う。
    離婚して他人になるのは夫婦だけです。

    衛生面で12年前の布団を使うのは嫌なのはわかります。
    なので寝具は捨てましょう。
    が、オモチャなどはキャラクターものでない質のいいものなら使ってもいいのでは?
    (もちろんアルコール布で拭いたりは必要でしょうが)
    支援センターとかキッズスペースとか行くと、どこの子が使ったかもわからない、消毒されてるのかすら不明のオモチャとかありますが、そういうのは平気なのでしょうか?

    それなら前妻と息子さんが嫌だ。との事でそもそもバツあり子持ちを選んだことが間違いのもとです。
    旦那さんは45歳ですし、これからの教育費などを考えると、少しでもお金は無駄にできないと思いますよ。
    感情をとってお金かけるか、お金をとって割り切るか、ではないでしょうか。

    主さん自身がバツがないとの事で、ご主人と家庭を作って行くつもりなのでしょうが、ご主人は前妻さんとの家庭生活も経験はあるし、息子さんもおられます。
    そのことは頭に入れられたほうがいいと思いますよ。
    特に、息子さんの存在をなかったことにはできないです。

    ユーザーID:6178105307

  • 主です

    みなさん貴重なご意見ありがとうございます!
    またもまとめての返事になってしまう事をお許しください

    覚悟が足りなかった、私が幼稚だったと言う意見が多かったようでそうなんだろうと思うようにします...

    前妻が離婚を言い出して夫は別れたくないと言い続けたそうですが勝手に離婚届を出されての離婚だったそうです。
    私は離婚してしばらくしてから出会ったのですが、何か勘違いされていたのかわかりませんが、職場に押し掛けられたり息子を使って嫌がらせをされていたり、デマを言い触らされたり、前妻に嫌がらせをされたのでどうしても良い印象を持てずとにかく関わりたくない、思い出したくもないと思っている女性なのですが、その事実を知って前妻とは連絡をとらない、会わないようにしてくれていた夫に期待しすぎていたようです...
    姑は前妻と不仲だったようで会っていないみたいです

    もちろん、バツが2回もついている人なのだから、色々難がある事も受け入れつつ支えて行くつもりでしたがここにきて前妻との息子の何年も前のお古の事で頭を抱える事になるとは思っておらず...幼稚園の頃の作品や母子手帳、エコー写真のアルバムなども家にあり、なんでこれを前妻は置いていったのだろうかと理解できない事もまだまだありますが

    ですが皆様に相談を聞いてもらえてアドバイス頂けてよかったです!
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6962025968

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私は捨てました

    私はバツイチ、大学生の息子がいます。旦那はバツ2で元奥さんに養育費を二人分払っています。
    お互い40代です。

    息子は同居していませんが、時々様子を見に行っています。

    私は元奥さんや子供に関する物はほとんど捨てました。
    最初に元奥さんの物に触るのが抵抗あると話をして、どんどん捨てました。

    最初は彼も別に好きにしていいよと言っていましたが、キッチンまで空っぽにしたので無言になってました。

    冷蔵庫もベッドも布団も捨てました。

    そして全部を彼の貯金で買うのも申し訳なかったので、半分以上は私が出しました。

    このトピを見て私も幼稚なのかもしれませんが、元奥さんが使っていたものを使う気には絶対なれません。

    むしろ全くの他人(友人や親戚)の物だったら抵抗ないかもしれません。
    実際ジモティーで買った棚など使っていますので。

    トピ主さんの気持ちは同じ状況の人でないとわからないかもしれません。

    ユーザーID:5335994755

  • 私も半分ぐらいは捨てました

    私はバツ2の主人と結婚して4年になります。
    私も最初、前の家族感のある物に過剰に反応してました。
    物を使っていた過去の家族があるわけで、嫉妬と言うか、自分が大切にされてない感覚、自分の物ではない複雑な気持ちでした。

    主人は処分して良いとは言ってくれたけど、苛々、悲しい感じも見受けられました。
    主人の立場だったら、あれこれ捨てたい!と言う妻の気持ちもわかるけど、自分を否定された気分で悲しいだろうなと思ったので、仕方ないと思い使いました。

    タオルや食器、子供用食器、おもちゃも、お風呂道具、寝具、家電、色々ありますよね。
    同居ですが義両親の階に行けば孫の思い出写真がいっぱい飾ってありますよ(笑)

    結果時間が解決しました。
    今では最初からこんなに物が揃っててラッキー!ぐらいに思ってます。事実ですし。
    すっかり自分の物と言う感覚です。
    気に入らなかったキッチン用品とか、小物は、勝手に捨ててストレス発散です!
    四年も経てば「古くなったし!ずっと使ってなかったし!」で罪悪感も少なく。
    主人との新婚価値観すり合わせも終わり、安定期なので、ちょっと強気で楽しんでますよ。

    主さんもまずは使ってみる、諦めて受け入れてみたらいかがでしょうか?
    頭ごなしに相手の思いを拒否すると角が立つので、受け入れてちがう方向へ考えて、それでもダメなら「努力したけど無理でした!古すぎて使えなかった!」で理解してくれるかも?

    布団や衣類の事もどっちが悪いのでは無く、価値観の違いで、
    ご主人にとっては自分の子供のお古、主さんにとっては前妻さんのお古。
    主さんの女心親心がわかってもらえなくて悲しいですよね。私も12年物は嫌だなぁ。

    >離ればなれになってしまった息子との生活を私との子でやり直そうとしているのではないか?

    深く考えずそのまま受け入れた方が楽だと思います。結果大切にしてくれると思いましょう。

    ユーザーID:8417551169

  • 主です

    またもご意見ありがとうございます。

    いろんなシミのついた布団を見るたびに色々考えさせられます...自分がこれに寝るのがイヤならお客さん用にしたらいいでしょ!と言われますが、なぜこのシミだらけのダブルの煎餅布団を捨てないんだろう...お客さんだってイヤに決まってるのに、と。前妻と使った布団じゃない!と嘘をついてくれるのは私に気を使ってくれてるんだろうな...とも思いますがそんな事で気が収まることもなく。なんだか悔しいので前妻との布団より大きくて立派なキングサイズのベッドと布団とマットレスを買いました!私が買ったのだから文句は言わせません。

    息子さんのものは...
    受け入れられるものと受け入れられないものがどうしてもあります。
    息子さんだってイヤだと思うんですけどね。自分のお父さんが違う子のお父さんになって、新しく産まれた子供に自分のおもちゃや服を使わせようとしているなんて...。

    別居が長かったので小さい頃のものが沢山あることが厄介だと思ってしまっています。
    心が狭いと思われてもしかたないですが洗濯機や冷蔵庫はありがたく使わせてもらってます。
    食器類やカーテン、絨毯等ほ趣味が合わなかったのもあり、ほとんど捨てて気に入ったものを自分で買い揃えました。

    前妻とのペアのマグカップやペアのグラスを私とかわらず使い続けようと思ってる事が逆に再婚する側のマナーとしてあり得無いと思って捨てさせてもらいました。

    ユーザーID:6962025968

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同じ経験をしなければ解らないという意見

    それを言い出したら、
    それこそ相手のこれまでの人生経験をドブに捨てさせる行為に、
    まったく正当性が無くなります。

    相手の人生の歴史を思えば、
    その人の住まいに自分が入るって結局、前の人との暮らしの終わったところへ自分が入るのだから、家も捨てさせるんですか?

    それはしないでしょ。

    前の人の思い出を全て捨てさせる権利は、今の嫁には無い。
    その人のこれまでの経験を土台に出会っているのです。
    男性でなくても同じです。
    前の旦那の子を捨ててくれと言っても平気ですか?

    離婚再婚を繰り返す親の子供の気持ちを考えたことありますか?
    親の勝手で何でも好きにされてしまう。
    でも親は自分の思うようになりさえすればいいとごねる、ゴリ押しする。

    前の人の使っていたものが嫌というなら、
    その人のお古と結婚しなければいいんです。

    厳しい言い方しますが、相手の人生を舐めてますよ、それ。
    自分勝手すぎます。

    自分だって、過去があっての今じゃないですか。
    初婚の二人だって、話し合って譲歩し合います。
    相手の人生の成り立ちを否定して、不幸にならずに済むとでも?
    相手から信頼を得られなくなるだけじゃないですか。

    相手が我慢すればいいんですか?

    私には、そんな傲慢なやり口で自分の過去は棚上げ、相手の過去はないがしろにする考えじゃ、いつか破綻すると思えてなりません。

    ここには書きませんが、
    それが原因で、悲惨なケースをいくつも知っています。

    少しでも相手の人生を否定すれば、それは自分に帰ってきます。
    相手が犯罪を犯したわけじゃないでしょう。

    生まれる子の名前は相手につけてもらえないとゴネて、
    前の子は夫がつけてたじゃないかと言うのもおかしいですよ。

    あなたの理論なら、前は前でしょ。
    夫は過去を捨てろというあなたに、子供の名前は自分でつけろと言うわよ、そりゃ。

    ユーザーID:8565767987

  • 気持ちはわかりますが

    >幼稚園の頃の作品や母子手帳、エコー写真のアルバムなども家にあり、なんでこれを前妻は置いていったのだろうかと理解できない事もまだまだあります

    前の奥さんのせいにしたいのはわかりますが、

    >いろんなシミのついた布団を見るたびに色々考えさせられます...自分がこれに寝るのがイヤならお客さん用にしたらいいでしょ!と言われますが、なぜこのシミだらけのダブルの煎餅布団を捨てないんだろう...お客さんだってイヤに決まってるのに

    は明らかに夫さんにお金がないのか、それか夫さんがケチなだけではないでしょうか?

    >前妻が離婚を言い出して夫は別れたくないと言い続けたそうですが勝手に離婚届を出されての離婚だったそうです。
    >私は離婚してしばらくしてから出会ったのですが、何か勘違いされていたのかわかりませんが、職場に押し掛けられたり息子を使って嫌がらせをされていたり、デマを言い触らされたり、前妻に嫌がらせをされた

    こんなおかしな奥さんと結婚し、かつ離婚された夫さんもおかしいとは思わなかったのですね?

    前妻さんがおかしい人になったのは夫さんとの暮らしでそうなった可能性もありますよ

    >基本的に金銭面でお腹にいる赤ちゃんのものや、娘のものなどほとんど私が支払っています
    >夫にすべておんぶに抱っこしてもらっているわけではありません。
    >前妻との布団より大きくて立派なキングサイズのベッドと布団とマットレスを買いました!
    >私が買ったのだから文句は言わせません。

    そうやってトピ主さんにお金を出させる夫さん、いいカモになっていると思うのは私だけ?

    >前妻との間に12歳の息子

    には今からお金がとてもかかります

    どうかトピ主さんの10歳の娘さんと生まれてくる息子さんがそのあおりを受けませんように

    ユーザーID:8023538734

  • 主です

    何か不愉快な事を書いてしまっていたらすみません...


    でも、同じ立場にならないとわからないと言う意見は間違ってないと思います。
    私は前の夫が居たこともない、自分で昔の恋人関連のものをとっておいた事がないので気持ちがわからず、自分の考えが間違ってるのか?
    身内贔屓なく皆さんの意見を聞きたかったので匿名掲示板でトピたてました。
    自分とは違う意見を沢山頂けて、そういう考え方もあるのか!ととても参考になりました。

    私の考え方が幼稚だったのは認めてます。

    夫には息子さんのものを全部捨てろ!とか
    ガミガミ何かを伝えた事はありません。
    これからも伝えるつもりはありません。大切なものは、段ボールにしまって屋根裏部屋にしまって置いて欲しいとは前に伝えました。
    娘にも、これから生まれてくる子供にも、お兄ちゃんだと教えるつもりもありません。

    娘と二人、家に住ませてもらっているという気持ちももちろん持ってます。
    皆さんから色んな意見を聞けて、目から鱗でした。
    ワガママかもしれませんがどうしても寝具は我慢できな
    いため処分することに決めました。

    前妻だって町で会った時に自分の子のお古を勝手に着せていたら嫌に決まってます。
    恥ずかしながら田舎なので会うこともあると思います。私は知りませんが向こうは知っているそうなので会えばきっとわかるんだと思います。

    厳しい意見ありがとうございました!

    ユーザーID:6962025968

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それは絶対ダメ!

    >お兄ちゃんだと教えるつもりもありません。
    貴女の娘さんはともかく、生まれてくる赤ちゃんにとっては血の繋がった兄ですよ?
    きちんと話しておくべきです。

    遠い将来、相続の時困るのはお腹にいるお子さんです。知らないところにもう一人相続人がいるとその時になってから知らせるつもりでしょうか。
    それとも、その子には相続権などないと誤解してるのかな?

    ユーザーID:8812429646

  • 主です

    相続は夫のは向こうの子で構わないと思ってます
    わたしの財産を子供たちでわけてもらうつもりです

    前妻さんは、わたしの存在も自分の息子には教えないようにと夫に言っているようですし...難しいですね、

    ユーザーID:6962025968

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 間違えてますね。

    もうすでに再婚してその彼との子どもを妊娠している。

    そんなときに今更こんな相談は間違えている。

    こういう男が嫌ならそんなスピード妊娠みたいなことをしないで見極めなきゃいけなかった。
    バツニなんて本当に見極めなきゃいけない男性ですけど。

    あちらも自分の前の子にお金かかるんでしょう。それにあなたが嫌なら自分で新しいの買えば?それさえも買えないんじゃないですか?
    それで赤ん坊のものはその彼に買って貰いたいというのは虫が良すぎる。
    だからバツニなんですから。

    バツなしシングルだろうが関係ない。
    むしろやはり20そこそこで産んでいる人は
    幼いままなのかな、なんて。
    10歳の子持ちのはずなんですがね。
    自分で買い揃えたのに、これ使えば良いと言うのはその彼の性格だし、ケチなんでしょう。
    貧乏性で変な意味はない。
    姑も昔話したいだけ。

    失敗したくなかったら、勢いで妊娠しないで
    もう少し見極めるべきでした。
    すでに妊娠しているのにそんなこと言われても
    どうしようもない本当に。

    バツイチならまだ仕方ないですが、
    バツニって本当に見極めが必要でしたよ。
    そこを反省するべきだなと。
    嫌なら離婚するしかないしね。
    こうなったら受け入れるしかないかと。

    ユーザーID:3310636773

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧