彼女とケンカしてしまい別れそうです。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ナス

タイトルの通りの状況です。
私の年齢は30歳、彼女は26歳です。ケンカの原因は僕にあると思っています。
付き合って1年と3カ月くらいです。ケンカするまではほんとに仲がよくて、楽しく過ごせていたと思います。一方で付き合って1年が経った頃彼女の様子が少し変わって、どうしたの?と聞くと、
付き合って1年の記念日にプロポーズしてくれると思ってた。と彼女はいいました。続けて、プロポーズして、とも言いました。

私の方は彼女との結婚はイメージしていましたが、プロポーズはまだあと少しかな…というイメージでした。しかし、彼女は年齢的にも出来るだけ早くがいいといい、泣き出すこともありました。でも私は私で、自分のタイミングでプロポーズするつもりでしたので、困惑をしてしまい、結婚に必要なお金だったりの用意は十分とは言えませんでした。

彼女とは毎週休日にお互いに会っていたのですが、会うたびに結婚の話がでて、私は少し負担に感じていました。彼女はそんな僕に負担をかけまいと、結婚の話題は避けるようになっていました。そんな彼女の振る舞いに私は気付いていたし、応えてあげたいとも思っていました。

具体的には今度のホワイトデーに婚約指輪を渡すつもりでいました。そんな矢先、ちょっとした口論から、私が記念日以降の結婚の話題は重かったよと言ってしまいました。ちょっと口論中に調子に乗ってしまいましたが後の祭りです。彼女は凄く落胆し、別れを切り出しました。

そこで私はやっと気付きました。彼女の事が本当に大好きで、一緒に人生を歩みたいと。なので私は彼女と会うときはプロポーズしようと考えています。
しかしながら、やはり不安です。どうか皆様のご意見をお聞かせください。宜しくお願いします。

ユーザーID:0469266997

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  • まだ間に合う〜!

    彼女さん、年齢的にも最初にあせる時期ですもんね!
    でもトピ主さんがかっとなって失言したように
    彼女さんも同じように別れ話を出して気を引いてるだけだと思いますよ!

    もう今すぐにでも会って
    プロポーズしちゃったらどうですか?

    オシャレなレストランとか全部形式的なものは
    また後日、日付を指定してこの日にやるねと添えた上でですが!(言わないとまたナアナアで先延ばしかな?って不安にさせちゃいますよ)

    ユーザーID:7903435021

  • 思うだけではダメかな

    言い訳がが多すぎる。

    トピ主さんは彼女とは結婚はしない。

    ご縁はなかった。速やかに別れて、彼女さんを解放してあげなさい

    ユーザーID:2416570333

  • 善は急げ!!

    そう思ったのなら早い目にプロポーズしましょう!!
    女は切り替え早いのでダメな男に時間を使いません。悠長に構えていたら彼女の気持ちは冷めててふられますよ。
    別れを切り出されて如何に大事かわかったとこの先結婚して揉めたり喧嘩することがあっても、貴方から謝るくらいに惚れてると!!
    いう気持ちで!!

    ユーザーID:6688112805

  • 今後は

    お相手がその彼女さんになるか、ほかのかたになるかはわかりませんが、
    今後は、ふたりに関係のあるそういう重要なことについては、
    サプライズにせず、事前にきちんと話し合うことです。
    プロポーズもですし、ふたりで旅行などについてもそうです。

    ちゃんと実行する気があればですが。

    今だから「ホワイトデーにプロポーズする気だった」とかお書きですが、
    じっさいは「それもアリかなあ」程度の気持ちだったと推察します。
    そもそもバレンタインデーありきのお返しイベントにプロポーズというあたり、まじめに考えていた気がしません。チョコくれたからプロポーズって何。
    3ヶ月も待たせる理由も不明だし。

    ユーザーID:4163084884

  • ちょっと様子見

    おそらくですが、

    ・トピ主さんがひたすら謝罪
    ・婚約指輪はちょっと奮発する
    ・素敵なプロポーズをする

    ことで別れを避けられそうな気がします。
    ただね、

    彼女はまだ26歳。何をそんなに焦っているのでしょうか。
    そもそも

    ・プロポーズしてくれると思っていたと自分勝手な妄想
    ・プロポーズのおねだり
    ・すぐに機嫌を損ねる
    ・結婚を焦らせる

    ってところ。自分の思い通りにいかないと泣き出す。
    そんなわがままなところもありますよね。
    本当に彼女と結婚して大丈夫ですか??

    一度冷静に彼女自身を見つめてはどうでしょう?

    彼女はさっさと結婚して専業主婦になり
    ぬくぬく暮らしたい、楽がしたい、もう働きたくない、、、
    なんてことを考えているのかもしれません。

    ユーザーID:7867734865

  • 覆水盆に還らず

    >ケンカするまではほんとに仲がよくて、楽しく過ごせていたと思います。

    これ
    彼女が自分を抑え、あなたに気を使っていたから、成り立っていたことですよね。

    それなのにあなたがやったことは

    >ちょっと口論中に調子に乗ってしまいました

    「ちょっと」ですか?
    相手の落胆ぶりからすると、ちょっとどころか取り返しのつかない酷いことをやってますけど。

    そもそも

    >具体的には今度のホワイトデーに婚約指輪を渡すつもりでいました。

    これ、完全に後出しですよね。
    プロポーズする気がある人が、逆にプロポーズを台無しする台詞を平然と吐いている。

    そんなオトコのプロポーズを、今更信用できますか!?

    次に合ったらプロポーズするって、今更なに言ってんの!

    次に会えて当然
    プロポーズさえすれば彼女は泣いて喜ぶ

    という前提の元の話でしかない。

    今のあなたは、別れをきりだされている。

    プロポーズの前にまず謝罪でしょ!?


    謝罪を彼女が受け付けるかどうかわからないのに、随分脳天気なんですね。

    謝罪もせず、ここに相談する段階でどうかと思うわ。

    ユーザーID:9088762257

  • 何というか

    腹の内を全然明かさないカップルなんですね。

    彼女は一年後にプロポーズしてくれると勝手に期待していて、貴方はホワイトデーに勝手に指輪を渡すつもりでいる。

    お互いに勝手な想像で思い込み、それが現実にならないと泣いたり騒いだり。

    結婚は「現実」です。
    お互いの本音をきちんと話し合い理解し合える関係性がなくて、結婚なんてできるのでしょうか。

    ユーザーID:6371251046

  • 女から言われないとダラダラする男

    もう30才の男性とのこと。

    都内近郊の公務員さんや、地方出身者家で家の方がキチンと身を固める事を早めに言うお宅ですと、26才位で結婚話を持ってきます。

    いつまでも若い20代の感覚のままでは困りますね。

    女性の時間(人生)はプライスレスではないという事を知らないでダラダラ消耗されては、本人も そのご家族にも迷惑だと言うことです。

    もし結婚する覚悟がないなら、早めに解放して下さい。
    彼女も25才が終わり、後半に差し掛かりました。
    幸せにしてくれる可能性のある人を探さなくてはなりませんから。

    それが嫌なら、覚悟を決めてプロポーズするしかないでしょう。
    先延ばしにしてみても、誰が相手でも
    何かしらの不安は変わりません。まして金銭面は想像に容易いのですから何とでも出来る事です。
    お互いに借金があるなどでなければライブステージを上げる 時では無いですか?

    今後はご自分から主体的に動ける男性に成長できると良いですね!

    ユーザーID:0373018917

  • もう少し柔軟に考えられませんか?

    プロポーズのタイミングは当事者双方にしか気付けないから、
    タイミングのミスマッチは仕方がないとしても、
    彼女からのプロポーズ要求に対して、その場で何と答えたのでしょう?

    プロポーズは本来、結婚時期に関係なく、結婚する意思があるかどうかを
    確認するものですから、考えすぎて困惑してしまったことで、
    結婚する意思がないと思われたのでしょう。
    さらに「結婚の話題が重い」発言ですからね。

    せめてこの場で「結婚する意思はあること」「正式なプロポーズは後で」を
    伝えることが出来ていれば、反応は違っていたと思います。

    まだ正式にお別れしたというわけではなさそうなので、
    今からプロポーズしても信じてもらえるといいですね。

    なお、不安なのは彼女も一緒だと思いますよ。
    プロポーズを受けた後、実際に結婚に向かううえでは、
    資金や生活など考えなければいけないことですし、
    トピ主一人で考えていいことではないでしょ。

    ユーザーID:0807767236

  • え、そんな彼女と結婚していいの?むしろ?

    勝手に一年記念日にプロポーズされないと拗ね、
    (希望するのは勝手だが、そんな法律はない)
    思ったような答えが出ないと粘り続け、
    最後に別れで脅す。

    先の人も書いているように仕事が嫌で速攻結婚して
    寿退社でもしたいのでしょうか?
    付き合って一年三か月、そんなにすごい待たせているわけでもないと思いますが(30代後半婚活で出会ったら、早くしろよと思うけど)。

    なんか気に入らないと泣いたり、拗ねたり、自分の思い通りに
    人を動かそうとする人ですよね。
    スレ主さんにだって、自分のタイミングでプロポーズする権利があります。

    結婚して思い通りにならないと
    今度は離婚で脅しをかけて、自分の思い通りに事を
    進めそうですね。

    同性としては嫌な感じですけど。

    ユーザーID:7197362460

  • 要注意。


    >付き合って1年の記念日にプロポーズしてくれると思ってた
    それは勝手な思い込み、勝手な妄想です。
    相手がいい加減な気持ちで付き合っていないと分かっているなら、プロポーズを待てば良い。
    >プロポーズして、とも言いました
    プロポーズは要求するものではありません。
    結婚をしたいのなら、「私と結婚してほしい」と自分から言えば良い。

    彼女は結婚してからも仕事を続けるのでしょうか?
    専業主婦を希望しているなら、男性が慎重になるのは当たり前。
    相手の人生を背負わなきゃならないんですから。
    共働きなら、男性も家事をしなければなりません。
    そこの所の話は、しているのでしょうか?

    女性が年齢の事もあって、結婚を早くしたいと思うのは分かりますが、どんな事情があるにせよ、泣いて結婚を求める女は結婚したら激変すると思うよ。
    要注意です。

    ユーザーID:7092688201

  • 確かに面倒くさいけど

    確かに、1年記念日で期待していただの、会うたびに結婚の話だの…面倒くさいし、重いって思います。
    (私は既婚女性です)
    でも、
    >そんな矢先、ちょっとした口論から、私が記念日以降の結婚の話題は重かったよと言ってしまいました。
    と言われた後でプロポーズされたって、面倒くさいからプロポーズしてやった、これで満足だろ?文句あるか?って言われているようで不快ですね。

    しょうがないから、
    >そこで私はやっと気付きました。彼女の事が本当に大好きで、一緒に人生を歩みたいと。
    を恥ずかしがらずに正直に伝え、彼女の気が済むまで謝るしかないんじゃないかな?
    まあ、結婚後も尻に敷かれて頭を下げ続ける人生かもしれませんけど、それはそれで幸せかもよ?

    ユーザーID:5472256022

  • 彼女はしっかりしてる

    主さんが覚悟なく、彼女とダラダラ付き合っていたら、彼女の親御さんの立場からしたら交際自体を反対しますよ。
    ダラダラと年単位で付き合って何も思わない女性や、そのご家族も如何なものかと。

    女性が結婚ありきで男性お付き合いすることの何が悪いというのでしょう?
    単なるお付き合いだけで遊ばれる女性より良いのではないですか。

    しっかり先を見てる女性なら当たり前ですよ。

    女性が【この様な男性と結婚したい】と
    条件や期限を決めていて
    結婚生活に重きを置く人生を歩むと決めている女性の
    一体何がいけないのか分かりません。
    ましてや彼女は若く学歴や家柄もしっかりしていそうです。

    それと共働きしないといけない男性、
    専業主婦が絶対悪!というよく分からない価値観の持ち主ならば
    余計に彼女から手を引くべきです。


    結婚観が合わない
    価値観が合わない
    生活感も合わない
    金銭面も合わない
    先行きの見通しが立っていない
    など元々の認識や価値観が合っていなかったということです。

    彼女も自分の人生ですから、
    幸せに出来る可能性のある男と巡り会った方が良いと思います。

    ユーザーID:0373018917

  • そんな非常識で傲慢な女、絶対にやめときなさい!

    >付き合って1年の記念日にプロポーズしてくれると思ってた

    1年付き合ったら結婚だなんて、そんな馬鹿なルール、どこにもありません。
    この女、一体どこからそんな妄想を拾ってきたのでしょう?
    どこかの婚活屋ではそういうガイドラインでもあるのかしら?
    もうそれくらいしか想像もつかないでしょう?

    だから、その台詞を吐かれた時に、

    は?何言ってんのこの女?!

    と、思ったことを素直にはっきりと言ってやるべきだったんです。

    大丈夫!男女問わず、世間の人ほぼ全員がそう思いますから、人に聞かれても何も恥じるところはありません。
    聞いた人は「ちょっと電波入ってて彼氏気の毒」と思うだけ。

    しかるに、そこで「あ、そうだったんだ、ゴメンね」的なしどろもどろの反応をするから、我儘女の術中にはまるんですよ。

    これはこの手の女の常套手段です。
    どんなに非常識なことでも「察しない方が悪い!」って逆切れをして、それが当たり前だ的な態度を取り続け、果ては脅しにかかります。
    ちなみにこれは、その筋の人たちが使う手管と同根です。

    >私は彼女と会うときはプロポーズしようと考えています

    絶対にやめときなさい!

    >彼女は凄く落胆し、別れを切り出しました。
    >そこで私はやっと気付きました。

    この先、何かある度にこの手で女の欲しいものを次々に巻き上げられますよ。

    >彼女の事が本当に大好きで、一緒に人生を歩みたいと

    トピ主はパートナーだなどとは思われてません。
    吸い取られるだけ吸い取られて、役に立たなくなったら棄てられるんです。
    そういう人生でいいんですか?

    >私の年齢は30歳

    生物学的な年齢は関係ありません。トピ主は世間知らずで、幼過ぎます。
    まだまだ結婚は早い。

    どうしても今、結婚したいなら親御さんに相手を選んで頂きましょう。

    ユーザーID:0203393563

  • レスします

    いやあ…付き合ってまだ1年と3か月でしょ?結婚を決意するには短いんじゃない?

    私は、「彼女と結婚して大丈夫?」という方に一票。
    結婚前は、両目をしっかり開けて相手を見極めてください。

    ユーザーID:7556203893

  • 大丈夫です

    今からプロポーズしたら泣いて喜んでくれます。私は女性だから分かるのですが全て彼女さんの思惑通りです。今回の別れ話しは大きな賭けでしょうね。

    失礼な言い方に感じたらすみません。トピ主さんみたいに優柔不断な方は裏で糸を引いて引っ張ってくれるしっかり者のその女性と合っています。

    ユーザーID:7907431314

  • 似合わない2人

    お二人のお付き合いは

    >ケンカするまではほんとに仲がよくて、楽しく過ごせていたと思います。

    これですよね。
    その結果は…

    彼女
    >付き合って1年の記念日にプロポーズしてくれると思ってた。

    あなた
    >私の方は彼女との結婚はイメージしていました

    これが楽しい付き合いの結果です。
    2人は同じ方向を向いていた。

    だから、2人で話して結婚についての付け合わせをすれば良かったんです。

    いつか
    どうするか
    費用について

    具体的な差の埋め合をするんですよ。

    プロポーズというのは、そのための合意の突破口ですよ。

    でもあなたは、それを先延ばしにしたことで、彼女にとってあなたは…

    ●人生の大事な時に自分を悲しませ泣かせる相手

    ●とても落胆させる相手

    になっているんです。

    そんな相手と今更、「結婚」できると思いますか。
    無理でしょう。
    あなた、プロポーズしても、その先を真剣に考えていますか。先送りにするっとことは何も考たくなく、あわよくば彼女を「遊び相手」にしたいんでしょ?

    彼女が離れようとしているから惜しくなっただけで、あなたはグズグズダラダラと、目的のない時間を過ごす方が似合っています。
    でもそれは、1人でやりましょう。

    彼女は人生の生活設計を立て、その通りに動きたいタイプです。
    あなたには似合いません。

    ユーザーID:9088762257

  • 強か、まだ結婚には早い。

    甘い新婚生活は短い、その先の結婚生活はうんと長いですよ。
    何かあると、泣き脅し。今後、強かな彼女の武器になりそうな、嫌な予感がします。

    プロポーズに不安のあるトピ主、結婚がゴールの彼女さん。
    まだ、お二人とも結婚には早いのでは。
    恋愛の楽しい時間をもう少し味わえばよいのに。


    彼女との結婚は考えている、自分に自信をつけるまで、プロポーズしないと宣言したらいかがでしょうか。プロポーズできる具体的な目標や今の不安な点はしっかり伝えて。

    本当に愛する人なら、彼女も待てますよ。

    彼女は、本当にあなたと結婚したいのか、今すぐ結婚したいだけなのか、見極めて下さいね。

    お互いに本音を話し、2人で納得する着地点が見つけられなければ、結婚はまだまだ早いと思います。

    彼女と結婚したいのなら、トピ主さん、一時の迷いに流されず、自分の気持ちも大事に、彼女との将来をよく考えて行動して下さいね。

    トピ主さんが、笑顔で、自信を持って、彼女にプロポーズできるよう、若いお2人の事を応援しています。

    ユーザーID:2296372127

  • 確かに重い

    結婚結婚て…まだ20代でしょう。要求が通らなかったら泣くって。。お友達が結婚ラッシュで焦っているのか、それともずっとそういう想定人生プランで来ているのか話し合ってもいいかと。主さんの不安とか結婚する気があるなし、あるならいつ頃(貯金がいくらたまるまでとか何年後かとか)とか今からでもお話しできないでしょうかね。

    もし、万一その彼女に既に次の彼氏候補みたいなのがいた場合、彼女の目的は主さんではなく「結婚」だと思います。それはともかく大事だと気が付いたなら後悔の無いように出来ることを早めにしてみて下さいませ。

    ユーザーID:2906107068

  • まずは当たってみて。

    以前仕事で、たまたま知り合った若い男性に、何気なく年頃の娘がいると言ったら、紹介してほしいと言われたことがあったのよ。
    でも彼、結婚はすぐしたくない、とりあえず付き合いたいって母親の私に言うのよ。
    あちらがお客さんと言う立場だったので、顔だけ笑顔でウチはとてもあなたと釣り合いがとれる家ではないので〜と断りましたよ。阿呆かと。
    一緒にいた彼の上司的立場の人から、あとから謝られました。当然よね。
    私には、トピ主さんがその若い男性と重なって思えるのねぇ。

    ユーザーID:2129962510

  • 思い通りにならないと駄々こねる子

    相手の気持ちを考えない子、思い通りにならならないと
    泣いて騒ぐ子、
    これは、結婚しても変わらないというか、もっとパワーアップしますょ。
    結婚前に分かって良かったじゃないですか、
    それでも、彼女を好きなら結婚となるはず。

    ユーザーID:3769662308

  • レスが分かれていますね

    30歳と26歳、付き合って1年でプロポーズですか。
    彼女が結婚を焦る必要もないと思うのですが。
    最近多いが記念日に拘り過ぎると結婚後に面倒なことになります。

    トピ主さんの結婚に向けて資金準備は現実的な考えですね。愛だけでは生活できませんから。
    トピ主さんは新ためて彼女の良さを分かったからプロポーズしたい、彼女も結婚するならトピ主さんと思ってくれたらいいですね。
    お互いが少し冷静になるまで待ってみては?

    ユーザーID:4682332291

  • 駄々っ子は一生よ〜

    駄々っ子だと言うコメントがいくつか有るので
    駄々っ子についてちょっとコメントしますよ〜

    先に言うと私はバツありのオバサンです。
    まだ若かった頃、元旦那と大恋愛の末に結婚
    …したつもりでしたが
    結局は物凄い駄々っ子な私をなだめなだめ
    疲れきって去って行ったというのが
    離婚の真相かもな、と思ってますよ。

    なんでもハイハイ言うという事はなく
    駄目な事はきちんとダメと言う人だったし
    何でも言う事聞いてくれたわけではないけど
    私はワガママなので上手に操縦してくれる人でないと長続きしないから
    元旦那はそういうところは凄いなと思える人でした。
    ある程度はワガママを通してくれて
    駄目な事は上手にスルー。
    でもこれって傍目には上手に操縦してるように見えるけど
    水鳥のようなもので水面下ではバタバタときっと大変な思いをしていたのでしょうね。

    あくまでも元旦那の場合だけど
    思い通りならないからと泣いてごねる子は
    若いうちは可愛いなぁ、だったようだけど
    オバサンになったからと大人にシフトアップなんてしないから
    めんどくせー…ってなってたなぁ。
    だからと壊れたオモチャのようには捨てられませんよ…

    それから優しかった旦那さんは消え、
    私は二の次三の次になり
    気付いた時には破綻してましたよ。
    脅すわけではないけど
    樹木希林さんが「結婚なんて若いうちに分別なんてつく前にしないと」って言ってたけど
    本当にそう思うのよ。
    色々人生を味わってからなんて難しいから
    不意打ちくらいの勢いでしてしまった者勝ちかな、と。
    ただ、自分自身はしっかり持って。

    誰だって初めての事だもの。
    難しいのよ…
    だから話す事はしっかりと沢山して。
    理想論でもなんでもいいから思うだけではなくて口に出して。

    自分を大切にしてね〜
    あ、私は結婚自体はいいものだったって思ってるよ〜♪

    お幸せに!

    ユーザーID:5515879273

  • ちゃんと話して

    プロポーズするつもりということは伝えましたか?

    私も、アラサーで付き合った彼(3つ下)に、結婚しないなら別れようかと話したことがあります。
    別れたくない…でも今じゃない…と言われて、結局3年付き合ってから結婚しました。
    3年待てたのは、ずっと一緒にいたいと思ってると言う言葉を信じられたからです。

    自分の思いは言葉にしないと相手には伝わらないものなので、彼女さんには思っていることをすべて伝えるべきだと思います。

    プロポーズは、サプライズでなくても全然大丈夫だとおもいます。
    というか、もうそんな感じでなくなってしまったので、彼女と結婚したいなら頑張って彼女の気持ちを引き戻してくださいね。

    ユーザーID:8046179994

  • ホワイトデーの意義

    3月14日はなにかの記念日なんですか?ホワイトデーにプロポーズする意味がよくわからないので、教えてください。その理由によっては彼女も聞く耳を持つかもしれません。

    ユーザーID:3105908873

  • 彼女と同世代です

    まず、プロポーズをすることで彼女を引き止めることができるかどうか・・
    可能性は十分です。彼女としても、内心は引き止めて欲しいと思っているはず。
    プロポーズの際、気をつけていただきたいのは「前々からホワイトデーに婚約指輪を渡すつもりだった」ということをきちんと伝えることです。
    彼女の性格上、おそらく「状況的に無理やりプロポーズをさせた」みたいな展開は嫌がると思います。

    ただやっぱり気になるのは、本当に彼女と結婚して大丈夫?ということ。。
    彼女の同世代・同性として、彼女の振る舞いはなんだかなぁと引いてしまいます。
    付き合って1年でプロポーズされることが当たり前かのような発言。
    それは彼女の価値観・願望でしかなく、トピ主の気持ちは一切無視ですよね。
    私が彼女の立場で結婚を望んでいたとしても、トピ主にも考えや準備があるのだろう・・と咎めたり急かしたりなどは絶対にしません。
    結婚って片方だけが望んでいる状況でするものではないですから。
    付き合った年月や場合によっては「どう考えている?」と相手の気持ちを確認するかもしれませんが、この状況で「プロポーズして」なんて言えちゃう女性、私の周りにはいません。ちょっと、自己中心が過ぎませんか・・?
    長年付き合ったカップルならまだしも。。

    トピ主は今、彼女を引き止めたいあまり、少々冷静さを欠いているように思います。
    一旦冷静になって彼女とのこれからを考え直して・・なんて時間はないわけですよね。うーん、なんなんですかね、この状況。。

    ユーザーID:4870503148

  • やめておいたら

    トピ主さんも30歳の割に幼い印象ですが、
    その彼女は女の私から見ると要注意人物に見えますけどね。

    今後、何か問題が出てきたら
    「わたしは・・・・だと思ってたのに!」と
    (憤慨・泣き落とし・意のままに操る・しめしめ)のパターンを
    繰り返しそうですが、大丈夫ですか?

    そんな些細なことで別れを切り出すような彼女への
    プロポーズはもうちょっと様子見でいいんじゃないかと思いますが。
    それでも愛してる、結婚したいと思うなら止めません。
    なんとなくいま心の中で感じてる不安は案外当たってそうな気がします。

    ユーザーID:3017340188

  • 私が友達なら

    「え、その人と結婚して大丈夫?」って、思いますね。
    ちなみに当方、女性です。

    メンドクサイ・・・。ってのが感想です。

    結婚って、両方のタイミングが合わないと、無理ですよ。タイミングが駄目だと、結婚は出来ませんが。反面、タイミングが合えば、あっという間に結婚します。経験者の私が、断言します。

    その彼女と、今無理やり結婚しても、1年も経たないうちに後悔しそう。ことあるごとに泣かれて、相手の思うツボに陥るんですよ。都合悪いと泣き落としで、話し合いも出来ない女性となんて、結婚しても大変なだけ。結婚てのは、大変なことの連続なんですよ。好きだけで、イヤな部分を見なくてもすむ恋愛期間とは、全然違いますから。結婚生活ってのは現実なんですよ、妄想じゃなくて。

    彼女と別れそうになってるから、勿体ない!って少しでも思ってるなら、辞めた方が良いですよ。

    ユーザーID:4050810296

  • きっとこれからも圧力の人生

    結婚してこれから先もきっと彼女から圧力ある人生になりそう…26歳にしてはずいぶんグイグイとプレッシャーかけてきますね。ジメジメ女子。30後半の女性でもそんなことしないですよ。怖い。でもこれから先それに耐えれるほど愛しているなら別です!

    ユーザーID:1012461233

  • プロポーズに走って。

    まだ間に合います。
    彼女はもう諦めているかもしれない。
    バレンタイン前だったしね。
    だけど、がんばって!
    結婚なんて勢いがないと出来ません。
    走りながら考えて。
    応援してます!

    ユーザーID:6623856237

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