家庭環境が複雑な彼氏

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

めーめー

質問見てくださりありがとうございます。
私20代後半、30代半ばの彼氏とは付き合って1年になります。
彼氏の転勤が決まり、今後どうするかについて話し合う機会がありました。
別れるつもりはなく、お互い結婚を考えていることを確認しましたが、ひとまず遠距離恋愛という形を取ることにしました。

その話をした数日後、彼の家庭環境について打ち明けられました。
子供の頃に両親が離婚、彼は母についていき、その後母親が再婚したのですが、再婚相手である義父とは20年近く口も聞いていないし、母親ともあまり仲が良くないとのこと。
実父とは連絡を取っていて食事にも行っているそうです。
この話を聞いて驚きはしましたが、別に私は気にしないよと伝えましたが、彼は今後結婚することになったら本人同士だけの問題じゃなく家族も関わってくる、普通に幸せになりたかったら別れた方がいいと言ってきました。
両家顔合わせで来てくれるかも分からないし、式も挙げられないかも、とも言われました。

私の両親は普通に仲が良く、親戚でも離婚歴のある人はいないし、本当に普通の家庭環境で育ってきました。
両親がどんな反応をするかは分かりませんが、昔ながらの考え方をするようなお堅い両親ではないので、そこまで反対したりはしないんじゃないかな、とは思います。

私との今後を真剣に考えているからこそ、今回話をしてくれたのだと思いますし、私の幸せを思って別れた方がいいと言ってきたんだと思います。
私は別れたくないし、どんなことがあっても彼と一緒にいたいと思っています。
ですが、彼の気持ちを考えると私の別れたくないという気持ちはただの我儘になってしまうのではないか、彼に迷惑なのではとも考えてしまいます。

結婚には家族も関わってくるとはいえ、生活していくのは私たち自身だし、幸せになれないなんてことはないと思うのは、考えが甘すぎるのでしょうか?

ユーザーID:1293587297

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  • そこは・・

    主さんの親がどう思うのか?になって来るのでは?
    両家挨拶にも向こうは来ない、式も挙げないなんてなった時に主さんのご両親は問題ない感じですか?

    どんな家だ!とはなりませんか?

    結局は彼の問題ではなく、主さんの親、親族がどう思うのか?ですよ。

    ユーザーID:2246762054

  • 普通…

    複雑というから、なにか壮絶なのかと思ったら…。

    離婚で母親に引き取られ、その後、母親が再婚なんて、いくらだってありますよ。
    再婚して、義父や義母と仲が悪いなんて普通。ついでに、実の両親や兄弟と仲が悪い家庭だって、いくらでもあります。

    夫婦円満、家族円満、何も問題なしの幸せ家族・親戚の方が、レアケースだと思います。

    あなただって20代後半なら、それくらい分かりそうなもんですけど。余程幸せな家庭環境だったんですね。

    彼は、我慢して高校卒業までは一緒に暮らしたけど、卒業と同時に家を出たという感じでしょうか?
     
    結婚式や顔合わせですが、実家と疎遠なら、彼はやりたくないと思います。その部分だけ理解してあげたらどうですか?
    どうしてもやりたいなら、顔合わせは彼の母親だけで、結婚式は、二人だけで新婚旅行を兼ねてリゾート婚でしょうか。

    実の父親には、紹介されるかもしれませんね。

    複雑って程の事じゃないと思います。(あなたの両親の考えは分かりませんが。) 

    ユーザーID:3089562717

  • 試されてますね

    彼は、一旦あなたに選択を委ねました。
    もしもあなたが「それでも結婚したい」と言ったなら、彼は今後彼の家庭のことで普通ではない何かがある度に「だから最初に言っておいただろう」と開き直ると思います。
    将来あなたから責められないよう、あなたを試して予防線を張ろうとしているのかと。

    トピ主さんがそういう事も含めて全て彼を受け止められるのなら、結婚しても大丈夫かと思います。

    ユーザーID:4599613128

  • 引き返しては?

    おおかた決まった段階で、ハンデがあることを伝える場合、
    「何かの際には大目に見てね」という意図が含まれています。

    盛り上がってるときに引き返すはずないだろう、と、絶妙なタイミングで自己開示してくるなんて、彼さんずるいところがある人ですね。

    後出しジャンケンされているようで気持ち悪いと思いませんか?

    母親からのじゅうぶんな愛情を受けていたなら、義父とも仲良く出来たでしょうに、人格形成の大切な時期にそれを受けられなかった反動は、今後の結婚生活で炙り出されてくるでしょう。

    どちらかが義親でも愛情豊かに育ててもらった人は、自己開示も早い段階で行います。

    もし「普通の幸せな家庭でぬくぬくと育ったお前に何が分かる!」と事あるごとに言われ、いつしか彼氏がそうだったようにあなたが彼氏に遠慮したり譲ったりという日々が始まったら、このトピとレスを思い出して下さい。

    例えば「離婚家庭の子同士なら舐め合う傷口もあり、対等なのだ。」という思考回路に巻き込まれた場合、ハンデを盾にしてわがままを通す人が居ます。子供の理屈で大人社会の事情をすり替える人には、くれぐれもご注意下さい。
    相手の自己愛が強すぎて太刀打ち不能となります。思いやりがいくつあっても足りないのです。

    気をつけてください。

    ユーザーID:0947631974

  • 甘いと思う

    他にも言っておられる方がいるけど、あなたは今試されてる。
    そして、彼が結婚か別れかの分岐に話を持って行ってるのはね、今後この問題は事前に話して君が了解したんだから、何が起こっても、一生絶対文句を言うなって、ものすごい予防線を張ってるのよ。

    彼のような家庭事情の方、今はそう珍しくないし、結婚に際して事情を話すときも「顔合わせ来ないかも。式に親がいなくても、君の親御さん怒らないかな?」程度で、普通別れまでは言い出さないものです。

    家族がかかわってくるも軽く考えているよね?
    冠婚葬祭が面倒くさそうくらいに思っているでしょう。
    将来、彼の父と母と義理父の介護や生活の支援などが掛かってくる可能性があることも考えましょう。(これは誰にでもかかってくる事じゃないかと思うだろうけど、険悪な間柄で、意思疎通も十分でない中の話し合いや、優先順位をどうするかなど、大変さは段違いです)

    彼は多分自信がないんだと思う。普通の温かい家庭を知らないという気持ちが大きくて、知りもしないのに、普通の家庭を作れるだろうか?と不安なんだと思う。
    ネットだけじゃなくて、自分のご両親や周りの人に話して、意見を聞きましょう。
    結婚するときも、その結婚が破綻するときも、ずっとあなたを支えるのは、リアルでご両親や周りの方たちになるのだから。

    ユーザーID:1491303242

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  • なにが問題なの?

     ある意味、ラッキーだと思います。

     だって、実家大好き。お母さん大好き。何かあると、妻より母親優先。盆暮れ正月は、全部自分の実家に行くのがお約束。

     結婚してこれだと、かなり面倒ですよ。

     下手すりゃ、同居とか言い出すし。うちの親の何が嫌なんだよって大喧嘩。親に冷蔵庫買ってあげたとか、金銭的援助までしちゃったりね。
     妻や子より、大切なのは実家…。

     疎遠で良かったですよ。子供が生まれたって、自分の実家と仲良くしてればいいんだから。

     そんな彼だから、何より家庭を大切にしてくれるんじゃありませんか?明るい楽しい温かい家庭を望んでいませんか?
     きちんと話してくれたのですから、誠実だと思いますけど。
     本当に彼を好きなら、信じてあげたら?

    ユーザーID:3089562717

  • わからないです

    私は離婚して再婚した時 50代でした。子供二人は成人してました。
    元夫も再婚してます。
    娘の結婚式には 両親として元夫と私が参列しました。
    娘と息子には……将来、独り身の両親の世話を考えると 経済的にも精神的にも重荷にならずによかったねー!と話しました(笑)
    元夫の奥さんは元夫より20歳も若いから 介護もしてくれるでしょうし、
    私の夫は現役で稼いでくれてて 私もパートで働きつつ 仲良く暮らしてます。
    離婚してるのは決してマイナスばかりじゃないんですが、ね……
    確かに 息子は、私と現在の夫との家には数年に1度しか泊まりに来ません。居心地は良いはずはないでしょうね。
    現在の夫にも三人の子供もいますが 皆、家庭持ちで それぞれ平和に暮らしていて、元の奥さんは独り身ながら 働いていて 元気らしいです。

    彼氏さんは、ネガティブな考えの持ち主なのかなぁ……

    ユーザーID:7028079822

  • 先まで考えて

    いろいろ衝撃的なことがあるようですが、少し落ち着いて考えてみましょう。

    トピ主さんも理解しているように、彼はトピ主さんとの将来を真剣に考えたからこその家庭の説明でしょう。

    そして、今考えているのが、顔合わせとか、式の事ですよね。 でもそれは結婚生活のいち通過点に過ぎず、考えなければならないのはその後の生活です。

    彼にとっては、「幸せな家庭生活」を経験していないことが、すごくコンプレックスに感じていると推察します。 結婚し生活していく中で、仲の良い夫婦の姿とか、親戚付き合い、子供が出来てからの”父”としての接し方など、不安なんでしょう。 誰だって不安にはなるでしょうけど、彼の場合は全て、【「幸せな家庭生活」を経験していない】点に繋がってしまうと思います。

    普通に幸せに育ってきたトピ主さんが、当たり前と思っていることが彼にとっては当たり前で無く、なんで出来ないの? と思う前に彼をフォローし、コンプレックスに感じている点にも向き合いサポートしていく覚悟はありますか。

    トピ主さんのご両親も、彼の現状だけで反対するとは思いませんんが、そこから派生した上記のような点と、それに対して我が娘(トピ主さん)が対処できるかを考えた時、反対することがあると思います。

    甘いかどうかより、トピ主さんがどれだけ覚悟を持つかがポイントだと思います。

    ユーザーID:8325693738

  • 幼少期、学童期、思春期の母親との関係性

    その彼は、満たされてなかったんですよ。
    自己評価も低いのでは?
    身内になったとたん豹変するタイプなら、満たされなかったわがままを
    全てぶつけることになるかもだけど、それでも良い?と聞いているのでは?

    離婚家庭の子どもだったから何なのか、掘り下げてみたら実は甘えたい欲求が隠れていたりして、、、

    埋め合わせを求めるからよろしくって言っているのかなと思いました。

    あなたの過去は関係ないとか、それでもあなたと一緒になりたいの、と言ってはなりませんよ。一生を決める言葉になるから彼の背中の荷物を肩代わりしてはなりません。

    こんな過去の僕だけど、きみを幸せにしたい気持ちは誰にも負けないから一緒になってください、って彼から言うまでは、静観しましょう。

    冷たいようですが、実は後者のほうが健全な心の大人の在るべき姿なんです。

    ユーザーID:8467002701

  • どこが複雑なの?

    そこまでびっくりするような事でもないと思いますが...。20代後半にもなって彼のような家庭環境の方が周りにもいらっしゃらないですか?

    まぁ、それでもあなたやあなたのご両親がどう思うかだと思うのでそこが肝心だと思いますが。結婚の許しをもらっても彼の不安な気持ちをあなたが理解してあげられるのか、という部分もあります。

    ただきつい事を言わせてもらうとこの時代に家庭環境が問題なく円満な方なんてあまりいないです。20代後半で彼自身に問題がないのであればここらで結婚してしまった方がいいかと。

    あなたがよっぽどの家柄なら別ですが...

    ユーザーID:2369781394

  • 普通に幸せになりたかったら別れた方がいい

    彼はすでにタイトルの言葉を投げて、大切な決断をあなたに委ねました。
    この時点でずるいですよね。

    ついでに言うなら無責任。投げやり。
    自分の人生の責任を、社会ではまだまだ弱い立場とされる年下で女性のあなたにかぶせてきたんです。

    30半ばの男が決断するなら、俺の人生だから親戚関係の分野は俺が担当して何とかする、
    どうしても何とも一般的な形式が取れなかった場合は、申し訳ないけど許してほしい。とか言えないものかね、とおじさんは呆れます。自分をかわいそう扱いし過ぎて痛々しい。

    普通の幸せな結婚生活が送れないことと、自分の生い立ちをイコールで結びつけるのは無策な人間の悪いクセです。

    全然イコールじゃないのに、なぜ、生い立ちか母子家庭という過去と、普通の幸せをイコールにするのでしょうか。

    こたえは、イコールにしたいからです。
    分かりますか?彼はイコールにしたいからそのような発言に終始するのです。

    そんな意識であなたに向き合う男性との間には、明るい未来は見えません。

    「あ、そう?幸せになれないのね。なら結構です。」とか、
    「あなたには、無いなら無いなりの幸せを求めようという意欲も意志もないんだね」と言って引き下がってごらんなさい。

    その時の彼の反応を、よーく見ておくことです。

    ユーザーID:0947631974

  • 挙式代、顔合わせ段取り会食代が惜しくなった

    お金のかかる行事は、自分の懐が寒くなるからやりたくないんだよね。

    …とは言えないから遠回しに、極端な理由を立ち上げて、
    とある方向に流れるように仕向けてませんかね。

    あなたさえいれば何にもいらない!経費ゼロの妻でいいから!
    そうすがってくることを期待してませんかね。

    不幸ネタを奥の手とばかりに出し、取引する理由は、
    シンプルにお金の話だったりしてね。

    ま、そうだとしたら、ずいぶん舐められたもんだよな。

    失礼な話だけど、双方の熱意に差があると、特に女性が一途だと
    いろいろ惜しくなってくるのかもよ。

    丸ごと信じ込むのもピュアで美しいけど、現実の彼の本性は
    1年かけただけでは見えて来ない、という気持ちも必要だよね。

    ユーザーID:8467002701

  • 30代半ばの男ですよね?

    30代も半ばになって、親がどうのこうのって・・・・
    親の借金の保証人にでもなり多額の負債があるとかならともかく、両親が離婚後に母親は再婚、母親との関係があまりよくない、実父とは比較的良好。というだけのことですよね?
    トピ主さんの幸せを思ってというより、自分が幸せになるために今頃後出しじゃんけんみたいにして言ってきたんでしょうね。
    ずるいなと思います。
    ほかの方も言うように、何かあった時にあとになって「だからあの時言ったじゃないか」と言い出しかねませんね。

    ユーザーID:0385554056

  • 家庭環境が複雑の彼氏と結婚をしたものです

    そして去年の暮れに離婚をしました。

    私の場合、彼の両親・彼の姉が離婚をしています。
    付き合ってい居るときから両親の離婚は知っていました。
    (義理姉は私が結婚してから離婚しました。)
    プロポーズをされたときは、特に気にすることもなく
    喜びの方が大きく結婚を承諾致しました。
    (私も離婚歴がある親族が居なく、実の母親、祖母に心配されました。反対はされませんでした。)

    彼は母親と一緒に暮らしていないが、籍は母親の方に入っていました。
    家賃等を浮かせるためか仲の悪い父親と暮らしていました。
    その父も仕事でほぼほぼ居なかったです。
    彼と彼の母親の仲も良く喧嘩をし、喧嘩をすればしばらく口を利かない感じでした。

    入籍してから、彼の母から良くご飯の誘いがありました。
    月に1回は彼の母の家で食事会が出来たらいいわねと言われました。(独身時代、彼はそんなに彼の母の所には行っていない。)
    彼曰く、彼の母なりに食事会を通して私と仲を深められたらとのことです。

    結婚式の打合せの際に彼の母を招待しました。
    丁度、私と彼は喧嘩中でしたが空気を悪くしないようにいつも通りのふるまいを心掛けましたが、式場の待合室で彼の母を二人っきりになった時に、「喧嘩でもしたの?○○(彼の名前)も頑固だからねー。ダメだったら別れちゃいなさい。」と言われました。
    これから結婚式を挙げる予定、ましては式場の待合室でこんなことを言われるとは思いませんでした。
    自分の中で消化しきれず、しばらく経ってから彼に、伝えましたが
    「やっちゃんの事を思って逃げ道を作ってくれたんだよ。」とよくわからないことを言われました。
    結婚式後も色々あり、彼に「やっちゃんが辛いなら別れたほうがいい」とも言われ、考え方の不一致で、2年という短い結婚生活を終わりにしました。

    正直家庭環境が全てではないと思いますが良く考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5636582093

  • ハイドロポンプさんと同意見

    どう感じるかは個々の判断ですし、トピ主さんの感想を甘いとは思いませんが。
    彼の家庭環境、私は、さほど複雑と思いませんよ。
    ただ、彼が別れを口にしたのは、トピ主さんを思ってというよりも、実は単純に「合わない」と感じたからでは?
    私も、複雑な事情のある家に育ったからわかりますが、血縁の絆や円満家庭に恵まれた人が何気なく表現する言動って、たまに重圧あります。
    「あああ、この人と結婚したら家族や親戚付き合いもついてくるんだなあ」とか。
    彼は、あなたに選択権あげたんじゃなく、淡々と先が煩わしくなってしまい、別れたいと言ってるだけかもしれないですよ。

    ユーザーID:6550315059

  • トピ主です

    みなさん色々なご意見ありがとうございます。

    最初の内容に入れ忘れたのですが、元々彼から親が一緒に食事に行こうと言っている、とのことでお誘いを受けていました。
    その時は勝手にご両親+私たちで行くんだな、と思っていましたが、今回の話をされた際に彼の実父との食事会であることを知らされました。
    誘いを受けてから家庭の事情を話すなんて卑怯だ、と言われそうですが、いつ話すべきか悩みに悩んでこのタイミングだったのかな、とわたしは思っています。
    彼の家族について深く聞いてこなかったわたしにも非はありますし。

    以下、ご意見に対しての感想を。
    今後結婚して何かあったときに文句を言わせないために家庭の事情を話した、というご意見がいくつかあり、その発想はなかったので驚きました。
    こういうこと書くと考えが甘いとか言われそうですが。

    そこまで複雑じゃない、そんな家庭環境どこでもありえるというご意見については、まあわたしもそう思います。
    わたし自身の家庭環境は良好でしたが、世間にはそういう家庭もあるということは重々承知です。
    ただ、彼自身がそう思って話している、ということで複雑な家庭環境という表現をしました。

    試されているのでは?というご意見もありました。
    これはすごく心当たりがあります。過去にも試すような発言はありました。
    今回のような別れをチラつかせるものではなくもっと軽いものでしたが。
    俺なんかのどこがいいの?とか、やめといた方がいいよ、だとか自信のないような発言もありました。

    話をされてから数日経ち、冷静になって改めて考えると、「別れた方がいい」という言葉にすごく引っかかるようになりました。
    別れるも続けるも、わたし自身に委ねられているようで少しずるいな、と。
    結局は彼自身がどう思っているか、今後をどうするかはっきり意思を持ってくれないと前には進まないのだと思いました。

    ユーザーID:1293587297

  • 幸せになれる!

    彼はあなたと、今後の人生を歩んでいきたいと思って、それには生い立ちについて話しておかなければいけないと、意を決して話してくれたんだと思います。

    きっと今まで、他の人には容易く話していないことでしょう。そんな複雑なことではないと感じる人もいると思いますが、その人生を実際に送ってきたのは彼で、本人にはいろいろな感情があるはずです。劣等感やトラウマもあるかもしれません。

    それをあなたにも私たちにも簡単に理解なんてできません。

    あなたからは、そのことには触れずに大きな愛で彼を安心させてあげてください。ありのままの彼を受け止めて。

    幸せになれます。

    「普通に幸せになりたかったら別れた方がいい」とか、無視無視。今後もちょっとひねくれたり、拗ねた発言が出てくるかもしれませんが、それはあなたに受け止めて欲しいから。そう思って優しく接してあげてください。

    あなただから、結婚を考えられたんです。彼を幸せにすることが、あなたの幸せにつながっていくはずです。大丈夫、うまくいく。

    ユーザーID:4797753648

  • 耳障りのいい言葉

    聞こえが良ければ何だかうまくいきそうな気がする。外野は人生に責任取らない。誰だってありがとうと言われた方が気分良いからね。気安めと励ましは相手によっては暖簾に腕押し。

    A 俺ってダメなんだ
    B そんなことないってー。

    A 多分失敗だったと後悔するよ?
    B 大丈夫大丈夫〜。後悔なんてしないから

    A 俺はダメな父親なんだ
    B ガンバロ?ねっ?誰も最初からうまくいかないんだから。

    A 俺はダメな夫だ。今のうちに別れといたほうが苦労が少ないよ。
    B あなたはダメじゃない!いつか幸せになれる!だから別れるなんて言わないで。


    このやりとりの中で最大の間違いは、
    本人にやる気がないということに、相手が鈍感なままであることです。

    鈍感は最大の過ちです。

    ユーザーID:4685515886

  • 彼は誠実だと思います

    別れを言いだしたのは、彼が良好な家庭に育ったトピ主様に対して劣等感のようなものを持っているから。
    もし、トピ主様が別れを考えてても言いだしやすいように彼なりの思いやりだと思います。

    私はある店で、販売員さんと話し込んで長時間になることもあります。

    その時に「よく考えてから決めてください。高い買い物ですから」って、キャンセルのように言われます。普通なら、こんな長い時間で買わなきゃ申し訳ないなって思うでしょ?

    無理に売りつけず。
    こんな条件ですが、自由に考えてくださっていいのですよと。

    >結局は彼自身がどう思っているか、今後をどうするかはっきり意思を持ってくれないと前には進まないのだと

    これは、逆だと思います。

    彼は失礼ながら、ご家族関係で心に負担をせおっていらっしゃいます。
    まずは、心が元気なトピ主様の方が
    「辛い事を話してくれてありがとう、受け止めました。その上で、私はあなたと幸せな家庭をきずいて行きたい」って、はっきりとした態度を取るべきだと思います。

    彼の方が、決めてくれないのはずるいというのではなくて

    彼は、心に負担があるから、こんな俺が、勝手に決めるのは申し訳ないと思いやってるのです。

    「俺についてこい」なんて軽く言うなら誰でも言えますよ。

    例えは悪いけど(誕生日のランチをご馳走する時に)
    「1000円しか持ってない、俺についてこい」じゃなくて

    「1000円しか持ってないけど、それで楽しめますか?嫌なら、僕は我慢します、あなたに幸せになってほしいから」

    ここで、「いいの、1000円でも私あなたとなら楽しい、ハンバーガーを一緒に公園で食べたい」と言えるかどうかです。

    自分の責任ではない親の離婚という事で苦しんでいる彼に、いったんはチャンスをあげてほしいです。

    良好な家庭同士の人でも離婚しますよ。

    2人の関係性がうまくいくといいですね。

    ユーザーID:8110348150

  • もうちょっと

    聞いたら?
    彼と両親の関係から「幸せになれない」理由を。
    例えばね、
    母親と仲が悪いから、子供産まれても助太刀や援助は期待できない、とか
    疎遠にするにはそれなりの理由(つまり毒親)があって結婚したらトピ主さんもタダでは済まない、とか
    母親は彼と連絡取れない分、トピ主に執拗に関わるだろうから対応よろしく!とか
    ずっと疎遠だったけど結婚したら普通に交流しなくちゃいけない。丸投げするから対応よろしく!とか
    将来、彼母、彼養父、彼父の3人の介護よろしく!とか

    まぁ色々あると思うんだけども、
    彼が両親とどう関わるつもりで、トピ主には何を求めてるのか
    そこが分からなきゃトピ主さんも判断できないでしょう。
    将来はどう転ぶか分からなくても、方向性や考え方を知るべきだと思う。

    ユーザーID:0301152040

  • 少し似た事が

    私の主人も少し似た事を言いました。主人の両親は主人が3歳の時に離婚。母親は主人と弟の二人をシングルで育てました。ずっと独身です。父親はその後再婚→離婚→再々婚で現在に至ります。異母兄弟もいます。主人は父親と数回会ってますが、私は会った事はありません。
    父親に対しては特に恨みも何も無い様ですが、自分の父親という実感も無く、色々あって今は疎遠になっています。
    一方私は家族仲も良いどちらかというと裕福な家庭で育ちました。
    私達は学生の頃から付き合っていたので、その辺の事情は知った上での結婚でした。私の「普通に」結婚式・披露宴をしたいという希望に合わせてくれましたが、主人は母親と名字が違うんです。母親は旧姓に戻して、主人は父親の姓のままでした。(20歳の時に戸籍を抜いて独立しています)「○○家△△家結婚式」って言っても、○○家(主人の姓)って主人一人という変な状況。義母がちょっとクセのある人なのもあり、ゴタゴタしそうになった時、主人は「普通」に合わせる事が面倒になり爆発しそうになりました。「こんな自分と結婚なんて止めた方がいい!」という感じになってしまいました。
    主人が逃げ出したくなった事も事実ですが、実は私の事を私の両親がしてきた様に幸せにしなくちゃいけない。何不自由無く育った私を、今度は自分が何不自由無く守っていかなければならない。というプレッシャーを感じていたみたいでした。
    私はそんな風に考えた事も無かったのに、逆に申し訳なく思いましたし、私の両親も「そんな風に頑張らなくてもいい。」と言ってくれました。
    その後の結婚生活で、育った環境の違いによる問題にぶつかる事があっても、きちんと話し合い解決してきました。そうしてもう銀婚式を迎えました。
    トピ主さんの彼の事を批判する様な意見もある様ですが、彼も私の主人同様プレッシャーの様なものを感じているのかな…と思いますよ。

    ユーザーID:3845676696

  • 離婚したこと自体よりも離婚の原因は?

    婚約者が、父親とは普通に交流しており、母親と継父とはギクシャクした関係、引き取られた母親よりも離れて暮らす父親との方が仲がいい、ということは、母親に何か問題があるご家庭ということではないですか?

    うちにも息子がいますが、とかく息子は父親とは難しい関係になりやすく、ましてや離婚したならば父親と疎遠になってもおかしくないと思うのに、母親の方が仲が悪いというのは何かあると思うのですが

    今後、母親とも交流があるとしたら、嫁姑問題がより深刻化しそうに思いますが、そのあたりは気にならないのでしょうか

    ユーザーID:8346157761

  • 彼の気持ちが問題なんだよね・・・。

    複雑な家庭環境はよくある話です。

    ひとり親、再婚・・・それでも仲良く暮らしている家族は問題ありませんし、不仲な家族でも本人が前向きな人なら問題はないと思います。

    ただ、複雑な家庭で本人が後ろ向きな感じなら、結婚しても上手くいかない方が多い気がします。

    ユーザーID:0309595659

  • 苦労を背負い込む

    貴女自身と同じような環境の人と結婚した場合と違い、想定外の色々な苦労が襲い掛かる可能性が。

    今、頭で考える以上の。っていうか、自分の環境の延長でしか想像できないだろうから、実際に起こってみたら絶句ということもあり得るかも。

    例えば私自身の例だが、夫は父を早くに亡くしており実家は当然裕福ではない。私は義母が肩身の狭い思いをしないように大切にしてあげようと考え、こちらはカツカツの生活でも義母に気を使って何かと贈り物をしたり気を配って来た。
    「義母は喜んで、貴女達のところも苦しいのだから無理しなくていいのよ、気持ちだけでもうれしいと言ってくれるだろう」と勝手に思っていた。

    ところがとんでもなく甘かった。
    義母は肩身が狭い思いをするどころか逆に「嫁が私に金を出して当然」という考え。息子には嫌われたくない、息子には経済的負担を掛けたくないから「私は何も要らない」としおらしいことをいう一方、私には「姑を粗末にして!もっと私に金を出せ」と、嫁の稼ぎは全部自分に寄こせの考え。

    義母が金の無いのはわかっていたが、無ければ無いなりに我慢工夫するのが普通だと思っていたが、そうじゃなかった。
    私の周りはそれなりの家庭ばかりで、姑が金銭的に嫁に色々してあげるのが普通だが、そんなこと義母には無理だから逆に私が大事にしてあげようと甘く考え、義母から「貯金など不要だ、貯金する金があるなら私に出せ」と言われるなんて想像もつかなかった。

    貴女の場合も、何か「想定して覚悟した以上」の想定外のことが起こって来る可能性が。
    義母も結婚前は「私は息子と縁を切ったも同然、私と付き合わなくていい」と言っていたのでそれを信じ、それではあまりに気の毒、大事にしてあげようと思ったのが裏目に出てしまった。

    貴女の場合も何が起こるかわからない。
    私は別れた方が無難だと思う。

    ユーザーID:7907905156

  • 同じ家庭環境が良いです

    彼氏さんの家庭環境が複雑だとは思わないし、よくある事情かなぁ...とは思います。

    でも問題はそこではなくて、家庭環境を理由に彼が身を引こうとしていることではないでしょうか。誠実ではないですよ。本当に誠実な人なら、あなたと挙式したり顔合わせしたりできる環境をどう整えるかを考えると思います。

    個人的には結婚は同じような環境で育った人との方が良いと思いますよ。価値観が違うと色々大変ですから。

    ユーザーID:6722906250

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