夫から一生許さないと言われました

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恋愛・結婚・離婚

ぷぅ

昨年の11月に、夫が飲み会で酔っ払い会社の同僚の女性とラブホテルに宿泊して帰ってきました。
その時は体の関係はなく、ただ終電がなく寝ていただけと言われ、渋々なっとくしました。
12月の上旬にも普段は休みなのに、急に土曜日に仕事が入り、仕事に行った際にもその女性と3時間ほどラブホテルにいた事がGPSを見て発覚しました。
問い詰めると、勝手にスマホを見て最低だ等と責められましたが、一応自分の非を認め謝罪してくれましたが、その後も2人で出かけたり、愛してると送り合っているLINEがあったりしました。
それが発覚し、12月の末に大喧嘩になり、相手にもう連絡しない旨のLINEを送ってもらいました。
夫が言うにはそれ以降は相手からも連絡がなく、職場で会うだけでそういう雰囲気はないとのことなのですが、私が夫を信用出来ず、夫の母親に浮気について相談したり、夫の職場の共通の知人に職場での様子を聞いたりしてしまいました。
そのことが夫にバレて、
「職場で噂が流れたら、俺の立場はどうなると思ってるんや」
「浮気のことが実家に知られてるんやったら、帰れへんやろ」
「お前は俺のことを何も考えていない、自分が安心するために周りを巻き込むな」
「大体、実家にも職場の人間にも連絡するなと言っただろ」
「俺にウソをつくなと言って、周りには連絡しないという約束を破ったお前もウソつきだろ」
「制裁のつもりかもしれないが、こんなことをするような人間を許すことはできない」
「子供がいるから今は離婚はしないが、一生お前を許さない」
と言われました。
私は毎日謝罪をし、夫に気を使いながら生活しています。
夫を信じられなくて、周囲に相談した私が悪かったのでしょうか?
これから私はどうしていけばよいのでしょうか?
アドバイスいただければありがたいです

ユーザーID:4998676732

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  • 勝手なことほざくな

    不倫嘘つき野郎に一生許さないと言われて、何故貴女が参ってるのか分からない。

    どうしていけばいいのかって、私なら不倫野郎と不倫女に慰謝料請求して離婚です。


    愛してる人とお幸せにという捨て台詞と共に。

    ユーザーID:5124759454

  • いやおかしいのは旦那だから

    >「子供がいるから今は離婚はしないが、一生お前を許さない」
    と言われました。
    旦那さんは許す立場じゃないし、
    離婚できる側ではない。

    上手いこと話すり替えられてるだけ。
    多分、まだ会ってるから証拠はとっておくべきです。

    私ならこんな旦那いらない。
    子供がいるから?
    他の女と寝てる男が父親として必要かな。

    お前の会社での立場なんか知らないし、
    実家に帰れないからなんなんだ?
    やましいことをしなければいいでしょうに。

    ユーザーID:2686842804

  • それ逆ギレじゃん

    なんでトピ主さんが謝るの?!
    悪い事してないのに。

    最低な旦那ですよ、それ。

    一生許さないって、こっちのセリフだよ!って言い返せないの?
    トピ主さん、言い返せない、気が弱い性格?

    お子さんはいくつですか?
    浮気した癖に、そのような態度を取る夫、これからも信用して生きて行けますか?
    そんな人間を、子供の人生に関わらせていいんですか?

    旦那がトピ主さんに放った暴言、全て自分の浮気が原因なんですけど?

    私ならそれも全て義親、自分の親に言いますよ。
    一生許さないなんて、夫婦として破綻してるでしょ。
    これからの事を相談するために、自分の味方は一人でも多くないと。

    トピ主さん、本当なら気を遣って生活するべきなのは旦那の方なんですよ。
    気付きましょうよ。

    私ならこんな夫はいりません。
    理不尽に責められ一生許さないと言われ続ける夫の為にごはん作ったり洗濯してあげたりなんて出来ない。
    そして、トピ主さんに何かあっても助けてくれませんよ(例えば熱がある時など)。

    お子さんが小さいなら、ご実家を頼る事は出来ませんか?

    父親のいない子供が可哀想なんて事はありません。
    妻を裏切ったあげく、逆ギレする父親なんて、子供にとっていない方がいいです。

    ユーザーID:1292458599

  • はぁ!?

    浮気しておいて逆切れですか?
    自分で家族を裏切って不倫をしておいて、自分の体裁第一ってどういうことでしょう。
    こっちが一生許さないって話なのに。

    >今は離婚しないが

    はぁ?離婚を切り出す権利があるのはトピ主さんの方。相手の女性に慰謝料をもらう権利があるのもトピ主さん。
    旦那さん自分の立場がわかっていないようですね。なぜ夫に謝罪なんてするのですか?慰謝料もらって離婚した方がいいのでは?

    ユーザーID:3848363718

  • いや・・

    そもそもご主人が同僚と浮気をしなければ起こらなかった事ですから。

    俺の立場!と怒り狂うのなら、自分の立場を失くすような事をしなければ良いだけの話です。

    そして、何故主さんが謝り倒してるのかが分かりません。
    そんな感じならこの先も浮気、不倫されますよ。

    は?当たり前じゃない?私の所為じゃないでしょ?自分が浮気してるからじゃないの?ぐらいの態度でないと。

    もう少し強くなった方が良いですね。

    ユーザーID:2549512344

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • どうしたらよい?って?

    どうしたらよいかは、ご自分の好きになされば良いです。
    一言言わせて頂ければ、ご主人の様な人は、これから先一緒にいても楽しく過ごせないでしょう。と、簡単に想像できます。

    ユーザーID:7105668228

  • なぜ謝るの?

    謝る=夫の行動をこれからも許可する、というメッセージになっています。

    子供がいるから離婚はしない、しかし浮気はするってことですからね。

    何度も職場の女性とホテルに行ってて、妻の行動を「許さない」とは・・・
    何を勘違いしているんでしょうか?この人は。

    これからもずっと夫に謝る毎日なんてつまらないですよ。
    謝ったところでその女性との関係はあるだろうし、
    別の女性とも関係する時も来るでしょうし。

    この状況でトピ主さんがなぜ離婚に踏み切らないのか不思議です。
    どんな行動を取ったにせよ、不貞行為が一番ダメなわけで、
    離婚訴訟に持ち込めば良かったのに。

    ユーザーID:7702269229

  • しっかりして

    浮気した夫がクソ威張りして、浮気された妻が…

    >毎日謝罪をし、夫に気を使いながら生活しています。

    って、どういうことよ?

    >「子供がいるから今は離婚はしないが、

    いやいや、夫クン、あなたは離婚される立場だから。

    私がトピ主夫婦の子供なら、浮気して母を責める父なんて要りません。

    浮気しておいて妻に周囲への口止めをするって、どういうこと?

    そんなの、泥棒しておいて被害者に「俺が盗みをしたことは誰にも言うなよ!言ったらお前を許さないぞ」と言っているようなものですよ。

    自分が悪事を働いた加害側の立場なのに、被害者に該当する妻に向かって自分の悪事の口止めをするなんておかしいでしょう?

    トピ主さんもトピ主さんで、何で夫を王様みたいに威張らせて小さくなっているのですか?

    そんな両親ではお子さんが可哀想だよ。
    子供は親の背中を見て育つのだから、トピ主さんはもっとしっかりしないとダメ。

    ユーザーID:6627144424

  • 謝罪なんて、しちゃダメ

    何で何も悪くないあなたが謝罪するの?
    ますます夫がつけ上がるだけだから、謝罪なんてしなくていいのに。

    大体、終電がないからってラブホには泊まらないでしょ。
    男同士飲んでもそうするのかね。

    職場にもバレればいいのに。
    同僚女性ということなら、バレない限り人事異動も無いだろうし、ずっと一緒に過ごすんですよね?
    LINEなんてできなくても、毎日一緒に過ごせばなんだってできちゃうよ。
    職場の風紀を乱す社員なんて、男女共に不要です。

    一生許せないのは、裏切られたトピ主さん側です。
    夫の浅はかな言い訳に惑わされないでください。

    ユーザーID:5951392712

  • なぜトピ主さんが謝るのですか?

    なぜトピ主さんが謝るのか理解できません。私がトピ主さんだったら話し合いの時間はもうけますが、浮気をしたのが100%悪いので離婚を選択します。

    悪いことをしたのはご主人ですよね?
    言われてまずいようなことをしたのはご主人では?自分のまいた種です。
    もう二度としない、100%しないと言い切れますか?浮気は病気なので、どうせまたしますよ。その逆ギレ具合から見て、「お前があんなことをするから、ストレスで浮気したんだ」とかなんとか、意味の分からないことを理屈にしますよ。

    私はそんな不潔な人とは一緒に暮らしたくないですし、家庭内別居状態も子供にとってよくないと思うので、離婚ですね。

    ユーザーID:9085440527

  • いくらなんでもやりすぎ

    浮気問題って、あくまでも夫婦の問題ですから
    ほかの方を巻き込むなんて、絶対にしてはいけないことだと思います

    無関係の職場の人に教えてしまうなんて、ありえませんよ

    夫の親にわざわざ知らせる理由がどこにあるのですか?

    夫が悪いことは承知ですが、
    解決できなかったのはとぴ主にも問題があると思います

    そこまで信用できないなら、別れてしまえばいいのに
    いったい、何をしたかったのですか?

    ユーザーID:1089710232

  • 離婚に向けて

    やれやれ。呆れます。
    俺は、俺はの保身だらけ。
    あなたを傷つけたのに誠意がない。

    それだけ証拠が揃ってるなら
    離婚して慰謝料とれるレベルですよ!
    スマホを見る以前に浮気する方が
    100悪いでしょ。
    あなたがなぜ毎日謝る必要が??

    離婚に向けて準備しましょう

    ユーザーID:3456686910

  • シッカリしてください!

    御主人は単に逆切れしているだけであって、そもそもは浮気という
    民事上、法律にも反する行いをしたのは、紛れもなく御主人である
    ことを忘れてはいけませんよ。

    「そもそもは貴方が浮気をしたことが発端でしょう?」
    「そういったことをしたら、信用を失くしてしまうのは当然のこと」

    キチンと言い返しておけば良かったのですよ。

    トピ主さんは相当、御主人から舐められているのだと思いますし
    そもそもは11月の時点で浮気していたのだと思いますよ。

    後、貴方には御主人からも相手の女性からも慰謝料を請求できる
    権利があることも忘れてはいけません!
    これからでも、バーンと御主人だけからでも請求されてみては
    如何でしょうか?

    ユーザーID:7193139031

  • なんだその言い分

    ご主人の言い分はちゃんちゃらおかしいでしょう?
    自分が蒔いた種であって誠心誠意謝罪し続ける立場であるのはどう考えてもご主人です。

    主さんも丸め込まれてる場合じゃないです。

    ご主人は自分のことしか考えてないじゃないですか。
    自分の立場を守ることしか考えてないじゃないですか。
    自分の行動で妻を不安にさせてしまったことを理解していないし、だったら謝罪してこれから妻の信用を得られるように最大限努力すべきところじゃないですか。
    それがなんでそんなおかしな主張になるんですか。

    揚げ足取りできるところは徹底的にやって、自分の家庭内での立場を守ることに必死じゃないですか。
    主さんもなぜ謝罪してるんですか。
    夫婦としてそもそも対等な関係が築けているように見えません。

    ユーザーID:8399247698

  • これから私はどうしていけばいいのでしょうか?

    多分ご主人の愛はトピ主にはないと思います。だったらおどおどしながらご主人の傍で暮らさずここは別れて自立すべきだと思います。
     正社員で働いているのでしょう?ご主人の態度は専業主婦している妻に対する居直り方にそっくりです。ご主人が悪いのですよ。でもご主人完全に居直っています。あたかもトピ主さんが専業主婦であるかのように。
     ご主人がこのような態度ではこれから先はトピ主さんには地獄の結婚生活だと思います。ここは別居から始まって最終的には離婚せざるを得ない気がしますよ。正直なところ。
     出来心の浮気がバレて妻に謝る夫の態度ではありません。お互い想いあっている男女の不倫関係がバレて居直っている男の態度です。

    ユーザーID:4156220307

  • 浮気

    もちろん、浮気はダメでしょうが、浮気したから何をしても良いわけではないですよね。
    謝罪し続けろというのも、おかしな話。

    感情的になって、職場や義母にまで知らせるのは早計でしたね。
    泥沼になるようでしたら、義親に相談するのもわかりますが、職場の人を巻き込むのは問題だと思います。
    リークして相手女性を退職へ追い込む、旦那を移動させる等、する人もいますが卑劣な行為だと思います。

    夫婦間で解決できないようでしたら、どのみち離婚しないかなと。
    絆創膏を貼り続けて、やがて一緒のお墓に入るのでしょうか。

    ユーザーID:2890711939

  • なんで被害者が謝る?

    >ラブホテルでは一緒に寝ていただけ

    こんな幼稚な言い訳で、不正義を押し通そうとする男に
    何の未練があるのですか。
    もっと強気に出るべき。
    自治体がやっている無料の相談窓口にでも行ってください。

    ユーザーID:5869876573

  • 何居直ってるんだ?

    こっちのセリフだろう。
    と言ってやれ。
    なぜトピ主が謝るのだ?
    そこまで言われて、離婚しないで済むことか?

    ユーザーID:8046483491

  • いや、夫が悪いから!

    そもそも、浮気した夫が悪いに決まってる。
    普通の人は伴侶を裏切って浮気なんかしません。
    1度でも裏切った奴なんて信用できるはずもないし、どの口が言うんだか。
    人の道から外れたことしておいて、周りに話されて逆ギレって、呆れるわ。
    なら初めから不倫なんぞするなって話です。

    トピ主さんには酷かもしれませんけどね、簡単に他の女と一線を越えるようなモラルのない夫にヘコヘコしながら何十年も生きていくんですか?

    その夫はまた浮気します。
    確実に。
    そして、浮気をあなたのせいにします。
    ええ、確実に。

    別れたくないなら別れなくてもいいですが、いざ捨てられた時、慰謝料をキッチリ払ってもらえるように証拠は揃えておいた方がいいのでは?

    ユーザーID:7845222354

  • あなたが謝るからおかしくなる

    なんで旦那さんはそんな強気なんですかね?
    悪いのは旦那さんなのに。
    不倫しておいて世間体って何?
    だったら最初から不倫なんてするなって話でしょ。

    どれだけ強く出てもあなたが離婚できないから旦那さんは余裕なのかしらね。
    あなたにまったく非がない訳ではないけど、そもそも旦那さんの不貞が原因じゃないですか。
    なぜあなたが何度も謝って気を使ってるんですか。
    だから旦那さんが図に乗るのに。
    本来なら旦那さんが頭を下げて再構築をお願いするところでしょう。
    子供のためとか言ってるけど実際は自分の評判と世間体のためなんだから。

    ユーザーID:4655786001

  • 我慢の限界

    越えていますよ。男性の目から見ても。

    実家への連絡はやりすぎとのレスがありますが冗談じゃありません、バカ息子育てた親に夫婦関係維持の最後のチャンスを与えたのです。でも無駄でしたね。

    惹かれて一緒になったとおもいますが、この状況で我慢していくことは不可能では?
    あなたが惹かれた御主人は過去の方だと思いますよ。

    ユーザーID:4609505054

  • 騙されないで

    はっきり言って貴方が謝る必要も、気を遣う必要はありません
    会社の方に様子を聞いたのはやり過ぎだったかもしれませんが、旦那実家に言うのはおかしくありません
    元をただせば旦那が浮気するのが悪いんです
    なんだか、話をすり替えて誤魔化そうとしているように見えます
    騙されないで下さいね

    ユーザーID:3709739630

  • 勝手な事をしているのに

    かなり人の目を気にするご主人なんですね。相当な逆切れです。諸悪の根源はご主人にあるのに、何故あなたが今彼に気を遣い悪者になっているのでしょうか。

    言葉巧みに問題をすり替えている感じではありませんが「そもそもどうしてこうなったの?」ですよね。11月の事も終電がなくなって寝ていただけなんて、普通はありえませんよ。それ以前も何かあったはずです。

    まあご主人は今後きちんと真面目に生活していたらいいだけの話ですし、あなたも下手にでることはありません。

    ユーザーID:6182578246

  • あなたがどうしたいかによるのでは

    離婚止むなしで痛めつけ叩きのめしたいのなら、あなたの対応はありだと思います。
    でも。再構築したいのなら、やり過ぎだと思います。
    ところで、記載がありませんがトピ主には収入があるの。離婚となり、困らないのなら止めません。
    が、会社にまで連絡したのは致命的でした。あなたのご主人の出世の道が絶たれました。暮らしは大丈夫ですか。場合によっては転職ですね。それも現在の収入が維持される保証はありませんが。
    いろいろ愚かしくどうなさりたいのかよく分かりません。

    ユーザーID:7090980563

  • 何故に下手に出るの

    悪いのは100%夫、その開き直りに気圧されて下手に出るのは間違っています。
    堂々と夫の非を責めればいいのに、それができないのは生活を夫に頼らざるを得ない、自立できないからですか。その弱みを夫も見ている。
    まずは最悪のケースを考えて自立の計画を立てましょう。

    ユーザーID:4337243045

  • 「あなたが浮気しなかったら良かっただけのこと」

    何か言われても「あなたが浮気したから」「しなかったら、私も何もしなかった」で通してください。
    開き直りは最低ですね

    ユーザーID:5404341594

  • 離婚できませんか?

    トピ主さん、離婚できませんか?
    ここまで馬鹿にされて、それでも一緒に生活するのは何故ですか?

    子供は理由になりませんよ。
    こんな両親に育てられるのだったら、シングルで育てられた方がよっぽど良いですから。

    トピ主さんの立場の弱さ、気持ちの弱さが気になります。

    経済的なことなのか、洗脳されているのか。

    あなたの旦那さんはまともではありません。
    不倫しておいて、ここまでの逆ギレってすごすぎます。

    不倫した方が、一生許さないって言ったんですか、、
    目を覚ましてください。

    そこにいても幸せになれません。

    もし夫婦がやり直せるとしたら、あなたがもっと強くなって戦って対等になってからだと思います。

    ユーザーID:8431223483

  • 夫が信じられぬなら

    離婚するしかないでしょうな。

    浮気については夫に非があるわけですが、それでも"手打ち"にしたんですよね?

    その時の約束に「実家にも職場の人間にも連絡しない」というものがあったなら、それを破ったことに関しては非難されても仕方ないですね。

    どうあれ、"手打ち"とした以上は夫を信じなきゃいけないところなのでは?

    信じることができないなら、手打ちになんかしないでとっとと離婚すべきだったかと。

    ユーザーID:1367450366

  • しっかりしなさい

    なんであなたが謝るの?「お前が悪い」と大鉈振るう権利があるのよ?

    今まで言われた事全部お互いの両親にぶちまけて両家集まって話し合いなさい。なめられてんじゃないわよ。

    ユーザーID:4444554843

  • 信じられない!

    読んでてイライラしてしまいました。
    トピ主さんは何も悪くないのに。
    なんで毎日謝り続けているのですか?
    謝るのは浮気した旦那さんの方でしょう。
    そんな人捨ててスッキリしてください。
    そして、会社に実名でバラして、どちらもクビにしてやればいいんですよ。

    ユーザーID:7861195146

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