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50代 誰も友達といえる人がいない。 あなたは?

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(トピ主0
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心や体の悩み

空っぽの50代

人生いろいろあって学生時代は逃げ隠れする生活が続き 親の離婚で母子家庭。生活が大変で就職後も自分の思うような生活ができなかった。見合い結婚で子供2人に恵まれたが自営業の夫が脳出血で障害者に。私の母も障害者。今は働きながら2人の障害者をみる生活。慌ただしい毎日が過ぎています。孤独な私の気持ちを誰も聞いてくれる人がいない。葬式にも誰も来てくれる人がいない。寂しい人生の終結を迎えると思うと更に空しくなります。そんな人…いますか?

ユーザーID:0406360985

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  • 私もいませんよ

    同じ世代で、夫死別の子なし社会人です。
    飲み会やゴルフなど仲間はいても、愚痴を言い合う友達はいません。
    それでも、家に帰れば持ち家で一人酒を飲みながら、好きな物を食べて一人言を言いながら発散し、そこそこ幸せです。
    面倒くさい付き合いが嫌いな自分の結果と、真摯に向き合っています。

    貴女はお子様もいらして幸せでは?
    介護は大変だと思いますが、ある程度みな通る道。もっと前向きに生きましょうよ!
    悲観的に考えたらキリがないですよ!

    ユーザーID:7079334868

  • 家族がいるじゃないですか。

    ご主人さん、お母様の介護をしながらの生活大変だと思います。 ご自愛くださいね。
    ここにもいますよ。
    結婚も理由がありできませんでした。
    一歳の時に父親が出て行きました。
    離婚をして母子家庭でした。
    母は1人で働いて育ててくれました。
    母には頼れる身内もいませんでした。
    母の身内はさんざんな人ばかり。腹違いの妹が
    いるのですが、その妹と出て行って父親がい10年も一緒に生活をしていたことを後で知りました。養育費もストップ。父親の親類の遺産が
    1億入ったそうです。父親は再婚して、そして、
    腹違いの妹(叔母)と不倫。遺産で叔母を囲い、贅沢三昧な生活をしていたことも最近知りました。
    鬼畜ですよ。
    母は苦労して、病気を患い、10年近く介護が必要な生活を送りました。
    私は働きながら母をみてきました。
    私に甲斐性がなく、スキルもなく、
    30歳を超えてから、働きながら資格を取るために学校へ通いました。
    一番大切な母は一昨年他界しました。
    奨学金返済。お金のやりくり。介護。
    生活するのがやっとでした。
    気がつけば50代。1人ですよ。
    自身の過去を話せば不幸自慢と言われました。
    自分の経験は自分しかわからないから、
    言わないことにしました。
    自慢のつもりで話した訳ではなかったですが。
    今は母のお墓を建てたいと日々頑張っています。
    自分の人生なんだから楽しまなきゃ。介護もほどほどに。幾人から言われたことか。マザコンだと陰口を叩かれたことか。
    付き合いが悪いと、離れていった人もいましたよ。
    将来、どうにかします。ケセラセラです。
    わたしには母がいました。母は誰もいなかったのに、本当に大切に育ててくれましたから。
    トピ主さん、お子さんがいらっしゃるんですよね。ご主人さんもお母さんも。
    お子さんもお母さんの存在は大きいと思います。

    ユーザーID:6867323301

  • おっしゃる通りです

    私も、親が離婚し、私が1人で見ています。
    仕事をしながら、自分の通院、親の事に、
    たまに子供2人が遊びに来るのと、犬と
    夫の世話で日々を過ごしています。
    ジムやヨガも行かなくなりました。
    友達になっても、予定を合わせられず
    だんだんと疎遠になりました。
    いつか、手が空いたらになりそうです。

    ユーザーID:5024976333

  • 心が寂しいよね

    同世代です。私も友達いないかな。
    人それぞれ、良い時と悪い時のタイミングがあるのに、羨ましいと言われ、妬まれ…
    私だって苦労の時代があったわい。
    友達いないのが楽かもよ!
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7294366356

  • お葬式

    もうすぐ50になります。
    職場で同世代と、葬儀について
    高齢の親に意向を聞いておいた
    ほうがいいね、との話になり
    ました。

    ついでに私が、近所で見かけた
    家族しか入るスペースがないほど
    小さな葬儀所の話をして、
    「私、あそこで良いかなぁ」と
    笑いながら言ったら、数人が
    「えー葬式なんて要らないわ。
    私は直葬にして貰えばいい。
    もう死んでしまってるんだから」と
    言ってました。
    そんな感覚ですよ。

    私も夫の転勤が多いから、
    長く親密な友人は少ないです。
    その少ない友達だって、それぞれ
    家庭と生活がありますし、
    あと数十年の?人生、どうなるか
    どんな最後を迎えるか、
    誰にもわかりませんよ。

    お母様とご主人様の介護、
    おつかれさまです。
    お子さん達がきっと支えに
    なってくださるでしょう。
    身体に気をつけて。

    ユーザーID:6121837340

  • 海外にいます

    訳あって帰国したのでお友達はみんな海外です。ネットでつながっているとはいえ、一緒に食事したりショッピングモールをうろうろしたり、パーティーに行ったり出来ないので少し物足りません。でも愚痴を聞いてもらえるし、こっちも色々相談に乗ったり、と結構連絡取り合ってます。日本では親しい人達はたくさんいますが、友達ではないですね。出来ません。

    ユーザーID:4582188441

  • 友達いません

    接触してこようとする人は、こちらを利用としてくる人ばかりで、もともと魅力がないのか、軽んじられているのか・・・

    友人と思う人もいましたが、若死にしたり、疎遠になったりで、現在いません。

    友達は、いいときのみの関係と考えていた方がいいですね、私の場合。

    ユーザーID:0930424222

  • いません

    人の話を聞いてくれる人なんていない。
    私の気持ちをわかってくれる人もいない。
    何でも話せる友達なんていないです。
    楽しそうにしてる人達だって、表面的な話をしてるだけじゃないですかね?
    じゃなかったら、そういうことを感じないとか。

    ユーザーID:0624421867

  • 友達はいません

    私も友達はいません。多分、これからも特別に作ろうとはしないと思います。

    夫より私の寿命が先に尽きても、夫以外に私の死を悼む人なんていないと思うので、夫には「家族葬もしくは直葬でいいよ、むしろそれでよろしくね」と言ってあります。人間、どんな善人も悪人も死ぬ時は1人です。寂しがる必要なんかないです。だって死んだら現世の事情なんて自分ではわかんないんだもの。

    でも、それと介護や今の孤独な現状に疲れているのは別の話だと思います。
    友達なんかを期待するのではなく、同じ環境にある人の集まりやコミュニティーを探して愚痴や悩みを聞いてもらってはいかがでしょう。

    ケアマネージャーや「介護家族の会」みたいなものを探して、いろいろお話してみては?

    ユーザーID:8140494298

  • 言い訳が出来てある意味羨ましい

    私も友達いません。
    一緒に出かけてくれる人は家族以外全然いません。
    まぁ、家族がいるのでまだいいのですが。
    トピ主さんは色々事情があるので、友達が何故いないのかの言い訳が出来るじゃないですか。
    私なんか何も言い訳出来る状況じゃありません。
    単に自分が悪いから友達がいない、という現実と向き合うしかありません。
    これはこれで辛いものですよ。

    ユーザーID:9688100914

  • 介護

    その若さで介護をしているなんて
    頭が、下がります。病院の付き添いだって私はめんどくさい。疲れる。

    心に余裕が、ないと色々考えますよね。今の葬式って、直葬も増えていますよ。盛大にやって人が来ていたとしても、1年後に何人が思い出していると思います?
    七回忌とかありますけど、何人が
    思い出すため。心から、集まってると思います?あれは義務だと思う。
    今生きているんですよ。
    そんなこと今考える必要
    ないと思いませんか?
    介護保険最大に使っていますか?
    あなたが、もう少しゆとりができるように 。

    ユーザーID:3950327422

  • 私も

    友達がいません。同世代です。
    年賀状のやりとりも2枚。内1枚は私から届いたから送ってくれた感じ。

    誰からも来なくなるのも時間の問題でしょう。

    ちなみに子無し主婦です。
    先月、乳がんの告知をされました。初期ということと、早めに手術をした方が良い特殊な癌だったので、日帰り手術をしました。
    入院になると旦那さんに負担がかかると思ったのと、親、姉二人いるけど
    親は高齢なのと、一人の姉とはとある事情で絶縁状態、仲の良い姉もうつ病の真っただ中で誰も頼れる人がいなかったからです。

    結果どうなるか今後わかりませんが、良かったです。

    友達と思っていても相手はそうは思ってくれていなかったことが
    何度かあり、もう疲れてしまいました。
    夫がいればいいかなと今は思っています。
    もし、夫がいなくなったら情けないかもしれませんが、
    生きて行く自信はありません。

    ユーザーID:7508081133

  • 死んだ後なんてもうどうでもいい。

    葬式に来てくれる人が居ない、とはご自分の葬式の事ですか?
    そんなこと気にしなくていいんじゃないですか?

    だって死んだらもうどうだっていいですもの。
    自分の葬式なんて自分では立ち会えないし、死んだ後の事なんて考えても仕方ないですもん。

    子供さんもいるのに孤独なんですか?子供達とはどんな関係性なのでしょう。
    友達がいればすべてOKなんですか?そんなわけないじゃないですか。

    いいですか、すべては自分の考え方、思考の方向の向け方ですよ?
    天涯孤独でも、病気でも、お金が無くても、それでも豊かに生きられるんですよ、「自分の持っているもの」をちゃんと見て下さい。

    沈んでばかりいないで自分をきちんと労わってあげる、それならすぐに出来るでしょう?

    ユーザーID:5269881657

  • 私もです

    50代の専業主婦です。

    地元から遠くに嫁いだ為に、友人とは疎遠になりました。

    子供、いますけど去年私自身が入院したり通院生活だったのですが、子供は社会人で独立しており、そちらの事で精一杯で母親(私です)の見舞いなんて来なかったですよ。
    メールもなかったです。夫いわく「どうしていいのかわかんないし、帰省してもする事ないしだから見舞いに来ない方がいいんじゃないかと思っているんだと思う」だって。

    はいはい。私の育て方が悪いんです。
    私が悪い母親だから見舞いに帰らない、世話もしない、されないんですよ。

    友達はいません。ボランティアは行く気もない。こっちが来て欲しいくらいです。
    いくら夫の仕事の為とはいえ、地元を離れた事を本当に後悔しています。

    闘病中は心からそう思いました。地元の方が先端治療も受けられる総合病院もたくさんあります。子供でも夫でも頼みにくい事を手助けできるシステムが地元にはあります。

    闘病中は心まで卑屈になると言うか寂しさも倍増します。

    子供ははなからあてにはしていなかったけど、まさかここまで何も出来ないしてくれない、気が回らないとは。私「だけ」が悪いんですよね。
    そう思えば気が楽になる。子供は悪くない。母親である私が悪い。

    お金って大事って思いました。今まで私の生命保険の受取人を子供にしていましたが、市に寄付に代えようとさえ思っています。

    ユーザーID:7403993167

  • 変わりました

    50代になったら、考えが変わりました。
    無理したくない。人付き合いが面倒に感じられて。
    人間、生きてれば話せないこともあります。
    それでも競われたり、羨まれたりする人間関係が面倒になって。
    それまでは、友人の悩みを聞いたり、誠実にそれが普通でした。
    友人減っていいと思って、孤独なんですけど、それでもいいかなと。
    今は、少しの友人がいます。たまに連絡とります。
    また、これから友人、知人ができるかもしれないけど
    自分がこの人と友達になりたいと思える人ができたら嬉しい。
    そのためには、自分が魅力的な人にならないととは思いますが…。
    今は、これでいいです。私も介護もあります。
    トピ主さん、ネットでも話を聞いてくれる所は沢山ありますよ。
    時間があれば探してみてください。
    自分の時間や生きがいは大切にされて下さいね。

    ユーザーID:8707913711

  • う〜ん

    >孤独な私の気持ちを誰も聞いてくれる人がいない。

    と書かれていますが、今、トピ主さんは他人の気持ちに共感して、
    支えてあげることはできますか?
    たぶん、自分のことだけで手一杯なのでは?

    私は50代で気力も衰えて、憂鬱な話は勘弁してくれ!
    という気持ちになってしまい、トピ主さんのような友人と
    疎遠になりましたけどね。

    もう50代にもなれば、依存的な気持ちは捨てるしかないのでは?
    自分の荷物を持つだけで疲れる年齢だと思いますよ。

    ユーザーID:1893834501

  • いません

    家族がいるので今はそれで十分です。
    悩み相談するのが苦手なので聞くばかりで疲れるので友人知人要らないです。
    時間を取られるのが嫌です。学生時代に十分色々とあったのでもう要りません。
    子供が巣立ったら変わるのかな?欲しかったら出かけて言って探せばいいと思います。
    私は今は要らないです。

    ユーザーID:4453092805

  • 56歳、友達たくさんいます

    私は友達沢山います。

    でも生涯独身で夫も子供もいません。
    両親とも亡くなりました。
    兄弟姉妹いません。
     
    こんな私には夫や子どもがいるほうが羨ましいです。

    ユーザーID:4916780617

  • 60代です。

     小学校5年生までは、友達…と言うより。消極的でしたが。
    休み時間に、校庭で遊んでいる同級生に。”入れて“”いいよ”が
    あったように思います。家の近所には。同級生ではありませんが。
    近所の子と遊んでいたような・・・。5年生の二学期に転校して。
    その後、6年生途中でもまたの転校があって。卒業した小学校の
    学区域の中学に行きましたが。学年10クラスある大規模校で。
    クラスの女子が少なく。すぐにペアになっていて。奇数だった
    ので。あぶれる形。高校に進学して。女子校だったので。
    それとなくグループの中にはおりました。ただ、現在賀状等の
    やり取りがある人は高校時代が中心で。プラス中学時代の人一人。
    高校の上の専門学校に進んだので、ほぼ高校時代とかぶりました。
    10年ほど社会人をしていた時の同僚と賀状のやり取りが3人ほど。

     私は仕事をしていませんが、まだ仕事している人もおり。
    なかなか会うチャンスはありません。私は、両親ともに鬼籍に
    入っていますが。介護等出ている人もおりますし。私も30歳
    目前で一人身の時に、余命宣告受けた母を看取りました。
    その時が一番孤独でしたかね。

     人間。生まれてくる時も1人。死んでいく時も1人…とよく耳に
    します。現在、主人も子供もおりますが。迷惑かけずに死にたいと
    思います。でもこれは神のみぞ知る形ですけどね。

     主人も私も、葬儀は家族葬でいいと思っていますので。子供には
    そう伝えてあります。亡くなったら。葬祭ホールに申し込みもして
    あります。

     まだ50代とのこと。お仕事もなさっているわけで。少し肩の力を
    抜いて。自分のためだけの時間もとれるといいですね。今が踏ん張り
    時なのではないでしょうか。

     人生山あり谷あり。私自身この先どうなるかわかりませんが。
    自分を見失うことのないように過ごしたいと思っています。

    ユーザーID:2912158379

  • 私もいませんが

    特に気にしていません。
    逆に、お付き合いで疲弊しなくて
    済むし、無駄に交際費がからない分
    いなくて良かった〜とさえ思います。
    幸不幸の度合いが同じ友人だったら楽
    だけど、差があると女の友情を育む
    のは中々、難しいところ……。
    幸せなふりするのも
    不幸の振りすんの面倒臭い。

    ユーザーID:2848216115

  • 私もいませんけど

    50代、女性、専業主婦です。
    私も友達いませんけど、別に気になりません。人間関係の継続ほど気を使って神経を使って疲弊するものはないと思っているので、誰とも深くお付き合いしたいと考えていません。

    夫はいますが、彼に対しても同じような気持ちを持っています。別にどうでもいいかな?って思います。自分の言い分ばかりをごり押しする人なんで、明日いなくなっても平気かも・・と思うくらいです。

    愚痴を言ったり、自分の気持ちを誰かに聞いて貰いたいという欲求はほとんどありません。私は逆で、どんなことでもプライベートなことはなるべく他人には言いたくないほうです。困っていても、誰かに相談しようとは思いません。

    自分のお葬式ですか?
    私はもうずっと前から、そうですね、確実に20年前には葬式は要らないと結論を出しています。墓も要らないです。この点についてはもう何度も何度も家族には明言しています。

    唯一子供は可愛いです。
    でも、可愛いからこそ迷惑をかけないようにしたいと思っています。私のことは気にしなくて良いと常々言っています。

    こればかりは自分の意志ではどうにも出来ないですが、誰にも迷惑をかけずに人生を終えたいと思いますね。
    特に認知症の親を見ていると(自分の親も義親も)本当に自分が自分であるとわかったまま逝きたいです。

    ユーザーID:2458775156

  • 葬式をするつもりはありません

    随分前から遺言を書いています。
    ときどき事情が変わるので書き換えています。
    葬式はするつもりはないことも書いています。
    法的な手続きだけしてもらうつもりです。
    誰も呼ばないでいいです。

    ところで・・
    寂しい人生の終結なんてどうして決めつけるのですか?
    50代だったらお子さんもお母さんの力になってくれる年齢じゃないですか?

    ユーザーID:0807727832

  • 私もです

    もうすぐ還暦です。
     常々夫にも子供にも迷惑をかけずすーっと消えていけたらと思っています。何も成し遂げられなかったけれど、少なくとも彼らの生活のサポートをしてこれた。好きな趣味を思う存分させてもらった。それだけで充分です。気を使いすぎて疲れるので、人付き合いは強いてしてません。ご近所の集まりで話すくらいです。

     このトピを読んで、なんか似てる方が居て、嬉しくなりました。トピを立ててくれてありがとう。ご主人、お母様はあなたにとても感謝していますよ。しかも働きながら。頭が下がります。

     今はこういう場もあるので面白いですよね。忙しさの合間に少しでも何か好きなことをなさったらどうでしょうか。思い出しましょう。

    ユーザーID:3420084342

  • 都会の孤独

    いますよ!
    同年代です。
    子ども二人独立、夫と二人暮らしです。
    趣味のダンス、英会話、あれこれと集りに参加してみたけれど、ちょっとおしゃべりしてその場で終わり。
    学生時代の友人なども同窓会1回きり。昔のママ友とは音信不通。
    職場では最年長。話は合わず。
    都会の人が多く集まる街に住んで、ものすごい孤独を感じます。
    性格がきついらしいです。

    母親、妹、娘・・・私を入れずに盛り上がっています。

    それでもおしゃべりしたり、悩みを打ち明けたりできる友人が欲しいな。

    ユーザーID:7095951554

  • 私はもっと深刻

    トピ主さん兎に角暗い事過去の事思わんと感謝。気持ちが塞がる時は寝る家ある事の有り難さ、なんとか食べて行けてる有難さを噛みしめましょう。
    これ私にも言い聞かせてます。

    ユーザーID:1939333924

  • 私もいない

    私は40代ですが自分の悩みを相談できるような友達はいません。昔から友達は少なく学校やクラス、職場が変わればそれっきりで長く続いた友達はいません。私はクソ真面目な性格で面白い会話ができないので楽しい付き合いには誘われません。逆に人の悩みを聞くことは多いです。

    私自身が家族の問題(ダメ親、引きこもりの兄、不登校の息子、障害のある息子等)を抱えているためか同じような悩みを相談されます。他はなぜか孤独な老人の愚痴係とか。本当は楽しい付き合いをしたいんですけど私の性格がつまらないんでしょうね、そういうお誘いはさっぱりないです(笑)

    相談されるのは頼られてるのかなと喜んでいいのかもと思うこともありますが、落ち込んでいる時に話を聞いてもらったらあとは知らんぷりという態度をされることのが多いので正直複雑です。愚痴を吐くためにいいように利用されてるだけなのかもと暗くなることのが多いです。

    ユーザーID:3075011454

  • 31歳

    10歳と0歳の子供がいる夫婦ですが、私も31歳なのに友達は居ません

    父が手帳が発行されない障害者です。片目が失目なので認定されていません。

    凝り固まった父の考えに約20年…母親も父の考えに逆えず暴力もある家庭で育ちました。

    やはり環境と両親からの影響は大きすぎます。

    成人したところで鎖がなくなるわけでもなく、仕事をしてもその場限りです。頑張って取り繕って精神病むくらいなら、子供やペットに癒されて無邪気な笑顔を取り戻したいと思う今日この頃です。

    ユーザーID:3489181721

  • 自分も友達いません

    友達作る必要性どこにあるんでしょうかね。
    死ぬ時はみんな一人なのですから。

    ユーザーID:2677223707

  • 50代の友達だからこそ

    いちいちお互いの悩みなんか話さないんですよ。みんな健康や家族、仕事、将来の不安などのことで色々ある時期なんです。でもそれを深刻に話すと重くなってしまいます。お互いがそうだと分かっていますから、敢えて突っ込んで話さない。聞かない。忙しいし若い時のようにそうしょっちゅう会ったり連絡出来ないから、たまに会ったり連絡する時には楽しく時を過ごす。要はつかず離れずということです。

    私の場合結局そういう気遣いをお互いに出来る相手が友人として残りました。そんなに多くはありませんが、友人として付き合う以上お互いにとって少しでも楽しくなければ続かないと思います。

    但し「楽しい」の定義は人によって違います。愚痴や悩みや不幸を延々と話し合うのが好きな人は、そういう相手を探せばいいだけの話です。私の趣味ではありませんが。

    ユーザーID:0395528142

  • レスします

    葬式に来てくれなくていいから
    生きている時に
    笑って美味しいもの食べたり
    一緒に遊んだりしたい

    友達だから
    本当に辛い時は何も言わず
    いつもと変わらない付き合いをしてくれる場合もあるよ

    辛い気持ち
    わかりますよ
    あなたのその辛さは同じコミュニティを探して
    わかってもらってください

    病院で聞いてみてください
    介護をしている家族の会みたいなものありませんか?
    ネットでも探せると思います

    ユーザーID:3774807516

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