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こんなに満たされない私はおかしいでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

冴えないさん

今年25歳になる女です。
半年前に大学1年生の頃から約6年間付き合った彼氏と別れました。
それからすぐに新しい彼氏ができましたが、
好きではありません。
寂しさを埋めるために好意を持ってくれた人と付き合っただけだと最近気が付きました。
まだまだあの失恋から立ち直れていないと気が付きました。
ダメだと思いながらも元彼のSNSを覗き、可愛い彼女ができたことを知り、勝手に落ち込み…。
別に元彼がまだ好きという訳ではないんです。
別れを持ち掛けたのも私からで、こんな人とはもう付き合えないと思ってのことでした。
ただ執着心が凄いだけなのかもしれない。
…私って本当なんなんだろう。
なんて、未練がましい面倒くさい奴なんだ。
仕事も上手くいかず、転職を考えるも上司から引き止められ、罪悪感の重さから転職活動へ進めず…。
最近寂しさ、虚しさ、落ち込みが凄いです。
すごく寂しいです。心が無いというか。
どうしたらいいのでしょうか?
友達はいるし頻繁に遊びますが、心が満たされません。友達と会っている時、その一瞬は満たされますが、別れた途端にまた寂しさが襲って来るんです。
昔は趣味があったのに、今はどれも浅くて没頭できる趣味なんて無いし…。
自分の人生に意味があるのか、必要性があるのか、分からなくなりました。
本当はもっと人生を楽しみたいけど、できない。そのギャップにまた悲しくなる。
皆さんは、最近どうですか?
楽しく過ごせてますか?
どうしたら心満たされる生活を送れるのでしょうか。。
こんなマイナスしかない私はおかしいのでしょうか。。
長くダラダラとすみません。
ただ、寂しくてつまらなくて満たされなくて、この気持ちを吐き出したくて投稿しちゃいました。何かアドバイスというか、オススメの趣味とかでも良いのでご意見頂けると幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7716299139

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  • 動物派好きですか?

    犬や猫……ボランティアで 野良を増やさぬよう活動してる人達がいます。

    上手じゃなくても 視覚障害者の為に本を朗読するボランティアをしてる人もいます。

    トピ主さんは 必要とされる自分の存在のなさに 心が落ち着かないのでは?
    欲しいものが無いのなら〜 先ずは 自分から差し出してみませんか? なんでも良いから 短期でも きっと 差し出せば 思いもよらぬ方向から
    何かが 戻ります。

    きっと 今は 殻を脱いで 更に大人になろうとしてる時期なのでしょう。

    ユーザーID:9961558477

  • 自己愛のかたまり

    トピ主さんは、自分が大好きなんですよ。自分が好きだー大好きだーって心の中で叫んでみたら、きっとスッキリすると思います。それはやがて自己肯定に繋がります。

    仕事辞めたいのに辞められないのは、突き詰めて考えると最終的には自己保身に繋がります。

    でも、それで良いのです!

    彼氏と別れた時に自己決定しておきながら、執着心が残っているのも、自分の喪失感がかわいそうだから。

    寂しさを埋めるために好きでもない人と付き合ったのも、自分を満たしてあげたいからです。

    自分を安全、安心なところに置くことが出来るのは自分しか居ない事を本音の部分ではよくわかっているのに、気づかないふりをしているから満たされないんですよ。

    自分が大事で大事で仕方ないからこその感覚なんだと認めたら、自分を喜ばせるために必要なことが見えて来ると思います。

    言葉と思考と行動をバラバラにせずに過ごせますように。

    ユーザーID:6728666797

  • 自力で内面を満たす

    自分の外側で埋めようとしても埋まらない自分の心は、自力で埋めないとずっと虚しく退屈な人生になってしまいます。

    執着がひどかったり罪悪感があって自分の決断ができなかったりというのは、なにかしらの原因があって今そうなっています。

    心理学の書籍で勉強するか、カウンセリング等で自分の内面を見るのが良いです。
    ボランティアは、満たされてない方が欠乏感を埋めるためにやっても解決にはなりません。

    自分の内側を見るのは幼い頃の親子関係とかに起因することとか辛かったりきつかったりするとは思いますが、人が変容するのに必要なことです。

    ユーザーID:4295081206

  • 甘えだろうね

    自立してないんですよ。まだ子供だということ。
    自分で幸せをみつけて幸せになる、満たされるという感覚がわからないんじゃない。

    誰かが満たしてくれると思っている。誰かが幸せにしてくれると思っている。
    根底にこれがあると甘えが生じますからいつまでもそうやってぐじぐじ言うようになると思います。

    失恋から立ち直れていないならしょうがない。
    立ち直れていない自分、辛い、可哀想ってなっていても何も始まりませんし、立ち直ろうなんていう思いはとりあえず捨てて、とにかく今日も元気でご飯が食べられてどこも痛くないことをラッキーって思えるとこから始めてみたら。

    楽しいことをしてもその時楽しいだけで、ってそれで十分じゃない?
    その時楽しいならそれを続けていけばいい。
    そのうち時間があなたの辛さのほうを薄めていってくれますよ。

    人間、被害者意識をもつと心の回復は遅れます。
    元カレのSNSなんて見てるのは結局自分をそこに追い込みたい自虐行為でモヤモヤするのは自業自得。

    もうちょっと自分を鍛えてあげたほうがいいと思うなあ、トピ主さんの場合。
    人間、にっちもさっちもいかないような窮地にいたら「満たされない、解んない」なんて言ってらんないんですよ。暇なんです。

    ユーザーID:1005890113

  • 外には出られますか?

    まずは、簡単なリフレッシュ法を。
    とぉ〜っても簡単です。

    まず、朝起きたら窓を全開にして(今はちょっと寒いですが)朝日を浴びて深呼吸をしましょう。
    これが第一歩。

    次に、休みの日の晴れた日にはお散歩に出かけましょう。
    そうですね、片道は大体一駅ほどで良いでしょう。

    その日だけは”紫外線がぁ〜”は忘れましょう。
    いっぱい日の光を浴びましょう。

    そうすればセロトニンが分泌されます。
    セロトニンは別名”幸せホルモン”とも呼ばれます。

    ネガティブな考えも薄らぎますよ。

    ユーザーID:8392605232

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  • あなたみたいな人が好きですねー。

     僕も7年以上付き合い結婚間近まで行った彼女を振り、勝手に落ち込み、勝手に自暴自棄になっていました。そのあと新しい人と付き合ったのですが、1週間立たずに別れました。。友達もグッと減り、元カノは見ず知らずの男性と結婚。
    あとはあなたと同じような感じです。

    間違いだったのか、、なんてよく思いますし現在の恋人には言えませんが、4年近くたった今でも時々夢に出てきます。

    その元彼氏さんといれば、これからも経験できたことはもちろんあるでしょう。でも、その元カレさんといる限り、生涯経験のできなかった事もきっとある筈です。
    まあ、まさかこんな感情になるなら経験したくなかった、ってトコですか(笑)
    でも、人間らしい、というか、、人間味があって僕はそういう方って凄くいいと思いますよ。女性なのに凄いですね。

    これじゃあ違うかもしれない、と悩み、前に進むために傷ついても別れの道を選択する。
    いいじゃないですか!
    もっと御自分の決断に自信を持って下さい。

    趣味って余裕があったり、ある時勝手に始まるものです。僕も結局大切な人がいる余裕があってこそなんだという事に気付かされました苦笑 忘れようと派手はせず、まずは身辺整理じゃないでしょうか。それに慣れてからでもいいと思います。
    貴女が悩むのは最もです。6年も付き合ってケロッとしている方が無理な話なのです。それはあなたが、彼を大切にしていた証拠です。
    そして寂しい、辛い、その経験があなたを強く、そして人としての器を成長させてくれます。逆境があるから人生は面白い。って、誰かが言っていましたが。
    この方法がいい!っていうのはあなたしか分かりません。でも、そういう経験している人ってあなただけじゃないってだけ言いたいです。これでよかったのか・・こうすればよかったと、未だに悩むけれど、他力本願でないデコボコの人生こそ、オリジナリティが溢れていて好きですね。

    ユーザーID:0262577902

  • 25歳。

    アラフォーです。

    25歳って、難しい年齢だったな、と振り返って思います。結婚する友人が出てきて、転職してキャリアアップする人も出てきます。はたして自分は?
    やりたい事をちゃんと出来ているだろうか?
    このまま大して好きじゃないけど、好いてくれている人と条件が良いから結婚してしまうのか?
    今、この人と別れたら次は無いのではないか、と見えない何かに急かされているようなそんな息苦しさの中でもがいていたと思います。

    結論は、今の瞬間を妥協せずに生き抜ければ、道は開けるということです。なりたい自分に近づく努力を惜しまずに突き進むと思わぬ道が開けます。

    自分に嘘をつかず、邁進してください。

    ユーザーID:7328461242

  • いっぱい悩んで

    まだ若い!
    すごく若い!
    人生これから!

    20代で幸せいっぱい、充実感いっぱいの人生を送るより、
    今のうちに悩み、自分を顧み、もがき苦しんだほうが、あとが楽ですよ。
    それに、これから先、充実感がある人生が送れたとしても、悩みがなくなる
    わけではありません。
    若いうちに悩みぬいた人のほうがきっとその後の人生の役に立ちます。

    まずは、今の好きではない彼と別れたらどうですか。
    本当に自分一人になって、裸一貫、稼いでみる。

    転職だって、べつに本当にしなくても、情報収集だけでもいいじゃないですか。
    ゼロか100かじゃなくて、中途半端でもいいから、何かをやってみてください。
    あんまり考えずに。
    そうやってもがき苦しむ中で、必ず自分は見えてくると思いますよ。
    あなたの人生、必ず価値があります。

    ユーザーID:9727613843

  • 厳しいレスになりますが

    トピ主さんは自分自身を中心にこの世が回っていると思っていませんか?勿論トピ主さんからすればトピ主さんを中心に回っていますが、元カレからすれば元カレを中心に、トピ主友人からすればトピ主友人を中心にこの世は回っているのです。このことにトピ主さんが気付けば、この世に満たされた人生なんて存在しないのだと直ぐに気付くはずですよ。満たされないから皆さん前へ前へと進むのだと思います。
     多分トピ主さんは元カレに無意識に大きく依存していたのでしょうね。今のその寂しさ・満たされない気持ちは依存先を失ったからだと思いますよ。
     だからトピ主さんの場合新しい依存先を見つけると直ぐに解消するはずです。でもそれでは寂しさの底が浅い気がします。満たされない感情が浅い気がしますよ。トピ主さんが本当の寂しさ・満たされない気持ちを知るまでは今のままだと思います。本を読むことをお勧めします。
     

    ユーザーID:5945604119

  • ああこれ

    複数のことが重なっているだけ。

    なので別々に考えればいい。

    どれ一つとして関連しているわけではないから。

    恋愛に関しては失恋の穴埋め要員とは早くお別れしたほうがいい。
    意味ないし自分の時間の浪費につながる。

    仕事については上司云々ではなく自分のことを考えて転職するのか残るのか考えたほうがいい。

    何か一つでも好転するなら一気に片付くと思うよ。

    気分を一新する意味も含めて一人で神社仏閣巡りでもどう?

    とにかく一人の時間を大切にして自分を見つめなおしてもいい。

    案外単純なことで躓いているんじゃないかな?

    ユーザーID:8672614282

  • レスします。

    私も25歳位の時悩んだ記憶があります。
    今の自分に不満で色んな事に理由が欲しかった。
    将来についても不安で自信が欲しかった。
    彼女とも上手く行かない時期も重なって毎日不満と不安で落ち込んでた。

    どうやって乗り越えたか?
    凄く単純な事なんですけど、毎日自分を励ましました。
    自分自身に心地良い言葉を選んで呪文のように唱えました。
    根本的な解決には何もなっていないように思えるかもしれないけど、自分自身を励ます言葉がいずれ自信の基になって行った様な気が今ではしています。

    人生を楽しみたい・満たされたいと思うのなら欲張らない事です。
    一辺に100%楽しむ事も満たされる事もありません、少しの事でも受け入れ感謝し積み重ねていく事が大事だと思います。
    “私は大丈夫”根拠の無い言葉ですけど私はこの言葉の根拠を捜す前にとりあえず前向きに頑張ろうと思いました。
    冴えないさんも大丈夫ですよ、いつかきっと心が晴れる日が来ます。
    頑張って自分自身と向き合って下さい、とても大切な時間です。

    ユーザーID:2192081300

  • 私も

    現在30後半の者です。

    私も20代前半ー中半くらいにそんな風に感じることがありました。安定企業で給料もそれなりに良い、一緒に遊びに行いける彼氏、友達もいて、海外旅行や趣味など、普通に幸せなはずなのに何をしてても満たされない、不安や焦燥感を感じ、もやもや悶々とする。という時期が度々ありました。

    でも気づくとそんな時期は過ぎ去り、何か違うことをしていました。海外ボランティアや転職、新しい彼氏、等人生の道筋の変化が色々ありました。

    あなたの場合、元彼には自分から別れを切り出しあなたの人生には必要ない人、と結論付けた人ですので本当にあなたの将来に必要ない人間なのです。
    ただ今の彼氏とは相性も合わないので、なんとなく意味もなく元彼と比べてしまう所があるのでは。でもそれは元彼がうんぬんの問題ではないのです。

    偽った心で付き合い続けるのは失礼なので、今彼とは別れて自分の人生にフォーカスした方がいいですよ。
    何もする気が起こらないなら、リラックスしてお風呂に浸かる時間を持つ、手間暇かけてでも体に良いものを料理する、部屋を掃除、模様替えして快適な生活空間を作る、本を読む、睡眠時間をしっかりと取る、など生活の質を上げるような行動をしましょう。そのうち何だかわからないけど色々したくなるような気になって来ます。

    新しいコミュニティに顔を出して新しい友達を作ったり、旅行や趣味を始めたり、新しい事に挑戦したくて転職したり(ポジティブな動機)、色々したくなってくる時期がやってくると思います。その波に乗って自分の心の声に従って行動すれば良いと思います。

    燃え尽き症候群の後はとにかくリラックス。他人のしてる事に注目したり、周りの意見に流れたり他人軸で考えるのではなく、全て自分軸で考えて自分の心の声をしっかり聞いてみる、聞こえないなら聞こえてくるまで快適空間でリラックスする、のがお勧めです。

    ユーザーID:3705933598

  • アラフィフ男です。

    「自分の人生に意味があるのか」

    誰しもそんなことを考えた経験があるのでは?
    「人生の意味」というのは、空から降ってくるものではなく、自分で見つける、自分で作っていくものです。
    言い方によっては「生きていること」自体が「人生の意味」だったりもします。
    親御さんはご健在でしょうか?
    親御さんにとってはあなたの「存在」そのものが意味があるものです。

    やりたいことがあるなら試してみればいいし、失敗を恐れずに何かにチャレンジしてみればいい。
    まだ、それが許される年齢と環境だと思いますよ。

    応援しています!

    ユーザーID:0278655628

  • 私があなたと同じ歳の頃…

    同じように失恋して苦しみました。

    まず、私がやったことは、(好きじゃない)仕事をやめ
    1年間とにかく自分の為に時間を使おうと思いました。

    本当は海外で自分の力を試してみたくて、
    ある国で働くことまで決まっていましたが
    直前になって体調を崩してしまい、海外は断念。

    その代わり、1か月かけて、北海道を旅行し、
    その後、地元から一番近い島へ渡り、
    住み込みで仕事をしながら
    毎日美しい海の景色に癒されました。

    貴女も、ガラッと環境を変えて頑張ってみませんか?
    そんなに好きでもない彼氏とは早く別れて。
    時間がもったいないです。

    素敵なコトや新しい自分に出会えると思います。
    その年齢だから出来ることってあります。
    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3369608396

  • おかしくないですよ。

    6年間、彼のことを大切にされてきたんだと思います。
    自分からとはいえ急にいなくなったら、寂しいと思うのは当然だと思います。。
    でも、別れを考えて切り出したことは
    本当に勇気のいることだったのではないのでしょうか。
    戻りたいって書いていないので、別れてよかったんだと思いますよ。
    いずれくる別れの寂しさが、今来ただけです。

    これからしばらくは不安定になってしまうこともありますが、
    友達とたくさん会って、たとえそのときだけでも気持ちを紛らわせて、
    これからのゆっくり慣れていけば大丈夫です。

    まだ20代中盤ならやりたいことがたくさん出てくると思います。
    幸せになってください。

    おすすめの趣味は散歩です!あんまり夜更かしせず適度に太陽に当たるといいですよ!

    ユーザーID:6025279792

  • いい機会です。

     こんな時にこそ、人生についての本を読んで見てください。みんな悩んでるから、そのような本が売られているのです。人に助けを求めていけないわけではありません。しかし、今は自分で本を読んで悩む時期なのだと思います。いつかは霧は晴れます。

    ユーザーID:2621524094

  • 穴を埋めるのは大変

    道に深い穴が空いてたとして。
    石とかコンクリとか持ってきて埋めますか?
    穴は迂回するのが簡単。
    次善の策でも、埋めるのではなく、橋をかけたり、蓋をしたり、飛び越えたり、方法は様々。
    全部埋めるのは相当な労力がいるので、虚しくなるのも分かります。

    淋しさを抱えているのはどんな人も同じ。
    でも埋めようとすると大変なんですよね。
    だから淋しさは少し横に置いておいて迂回して前へ進むのもアリだと思うのです。

    もしかしてトピ主さん、『穴は埋めてからでないと前へ進めない』と思い込んでいませんか?
    元カレの穴に今カレや友達を入れても埋まらない。だからもっともっと、とブラックホールのように埋めるものを探して必死になっていませんか?

    人生は穴を避けて迂回してもいい。
    彼氏のことも仕事のことも少し横に置いて
    1人で旅行や買い物や趣味に出かけてみたら、
    ちょっと違う景色が見えて
    前に進めるんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0664838973

  • ありがとうございます1

    トピ主です。
    皆さま沢山のご意見やアドバイスありがとうございます。
    ここまで多くのレスを頂けるとは思っておりませんでした。
    厳しいご意見も温かいご意見も、そして実体験をもとにしたアドバイスも、今の私にはどれも有り難く、何度も読み返させて頂きました。
    本当にありがとうございます。
    個人宛に感謝を伝えたいのですが、上手いやり方が見つからない為、皆さまへの気持ちをまとめてお伝えさせて頂きます。

    ユーザーID:7716299139

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます2

    「殻を破ろうとしている」というのは、自覚していませんでしたが、ご指摘頂いてハッとしました。
    20代半ばへと差し掛かり、「このままではいけない、このままではいけない(でもどうすれば?)」と常に頭の中を悶々とさせる日々を過ごしてきました。
    ただただ焦り苦しんでいる自分に嫌気がさしていましたが、良く言えば「殻を破り次のステップへ踏み出そうともがいている」ということなのですかね。
    少し気持ちが軽くなりました。
    また、自己愛の塊・自分中心に考えている等のご指摘ですが、これも確かにその通りだとストンと自分の中に落ちてきました。
    私は自分を良く思えません。
    いつも勝手に人と自分を比べて、勝手に落ち込んでいます。(人と比べた際に自分が勝つことはまずありません。)
    自己肯定感がとても低いのですが、一方で周りに認められたい・理解してほしい・必要とされたいとも思っています。
    特に仕事ではこの気持ちは強いです。
    自己肯定感が高くなればこういった気持ちは多少薄れるのでしょうか?
    自分のことを好きになる、また好きであることを認め、自己肯定感を高めていきたいと思います。
    それと、私以外の方々にもそれぞれの世界があると言うことを忘れないようにしたいです。

    ユーザーID:7716299139

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます3

    大人になりきれていない、甘えた気持ちがあるというのも納得です。
    周囲の人が助けてくれるのでは…という考えを持ってしまうことが多々あります。
    (実年齢に中身が追いつかないと感じる事もあります。)
    一人で色々な地へ出向き、また多くの方がオススメして下さった読書をして、精神的に強く・大人になれるように頑張ります。
    また、「自分が20代半ばの頃も同じでした」と実体験を語って下さった方々、ありがとうございます。
    職場の方(母親と同年代?)からは、
    その年でそんなに焦る理由が分からないとよく言われます。
    その度に、やはり私は考えがおかしいのだろうかと考えていましたが、皆様のお話を読んで安心しました。
    今は様々なことに悩む歳なのだと、頭が少し軽くなりました。
    また、今回の失恋や仕事で悩んでいる今を「良い機会」と言って頂けて、救われました。
    別れた事は間違っていなかった。
    同僚・先輩・上司への罪悪感は置いておいて、まず自分にとって一番良い選択は何か、転職するのか残るのか。
    とことん考えて、最善の選択をしたいと思います。

    ユーザーID:7716299139

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます4

    最後に、皆さま本当にありがとうございました。まだまだお伝えしたい事がありますが、ダラダラな文章になってしまうのでここで止めておきます。
    今朝、起きた直後に窓を全て開けて、深呼吸してみました。
    天気も良くて空が綺麗で、冷たい空気がとても心地良かったです。
    この先、こういった小さな幸せで自分を満たしていきたいと思います。
    まだ完全に立ち直れてはいないけれど、
    どうしようもなくなったとき、このトピを読ませて頂こうと思います。
    (iPhoneのお気に入りサイトに登録したのでバッチリです!)
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7716299139

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 早急に

    自分の人生の意味などと大それた事を考える前に、まずは今の彼の尊厳を守るべきでしょ。
    寂しさを埋めるために好きでもない人と付き合うなんて、相手に対して失礼過ぎ。
    逆にトピ主が男性の寂しさを埋めるために利用される立場になったらどう思う?
    馬鹿にするなって思わない?
    ふざけんなって思わない?
    人を人とも思わない人物に人生の意味を語る資格なし。

    ユーザーID:0638139212

  • 今は仕方ない

    そのうち
    心を満たして
    くれる人が現れるのを待つのみ。
    だから今の彼とは別れた方が良いです。

    ユーザーID:2500663540

  • 満たされないって

    まだ25歳でしょう?
    やるべきことがたくさんあると思いますよ。
    男性と付き合うばかりが人生ではないでしょう?
    しっかり自立を目指したり、お金を貯めて旅行に行くのもいいし・・
    今までに聞いたことのない音楽、読んだことのない本、見たことのない絵を見る。
    まずは自分を磨きませんか?

    きっといいことがあると思います。

    ユーザーID:3763021061

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