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新郎親から結納はしませんと言われました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はら

新婦です。
結婚するにあたり、結納はどうするか?という話になり、
私の親に聞いたところ、嫁に行く立場だから新郎側に任せますと伝えました。
そして私たち新郎新婦が主催の両家顔合わせ当日、結納はしません、とはっきり新郎の親から言われました。
私の親は任せると言ったので、わかりました、とその場では返事しましたが、
先日、私が実家に帰った際、まさか簡易的な結納さえないなんて…と言って気にしていました。

しかし新郎親は私を嫁にもらうというような考えはあるようで、今後の親戚付き合いのためと言われて結婚式前に新郎家親戚に挨拶まわりをしました。(当たり前かもしれませんが私の方へは一切ありません。)

私と同世代の友達に相談すると、結納なしと決められたならそれなりの付き合い方でいいんじゃない?と言われました。
私は新婦としてどんな付き合い方をしていけばいいのでしょうか。
関係があるかわかりませんが、新郎は次男、私も次女です。

ユーザーID:1618436664

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  • 別に問題はないと思うけど

    結納無しなら無しで良いのでは?

    トピ主さん側も任せますって言ったんだし。

    何で気になるのかさっぱり。

    ユーザーID:4089568053

  • 簡易的な結納って?

    私は結納をしました。

    私の時は、私の実家の和室を結納が出来る体裁に整え、私は振袖を着て、私の家族も正装をし、主人側を迎えました。

    結納の品々と結納金、婚約指輪が並べられ、きちんとした挨拶を交わしました。
    仕出し屋さんから結納の膳をとり、会食しました。

    >まさか簡易的な結納さえないなんて…と言って気にしていました。

    トピさんのご実家が言われる簡易的な結納って何ですか?
    「簡易的な結納」の内容とは?

    私の時は、簡易的にする為に、仲人さんはなしでしましたよ。
    (もちろん仲人さんは正式にお願いしていましたが、簡易的にするために、結納は両家だけでしました)

    ちゃんと書かないと、まるでトピさんのご実家が結納の品と挨拶は必要ないけれど、結納金だけはくれ、って言っているように聞こえてしまいますよ。
    「お任せします。」と言いつつ、本当はお金、期待してたんだね。はらさんの親ってがめついね。って話になってしまいますよ。

    ユーザーID:8736376758

  • 昭和のにおい。

    時代は令和、「嫁に行く立場ですから」なんて言うあなたの親御さんもちょっとねぇ。
    上下の関係もないのに下手に出て相手側にいい顔したけれど、まさか無しだなんていわれるとは思われてなかったんでしょうね、相手任せにするなんて情けないことです。

    こんな大事な事をその場で決める相手の親も何様?って感じですけど・・・女側は男側に従う、的な古臭いやり取り、私なら「嫁にもらうってなんですか?」とまず聞きたいですけどね。

    いいんですよ、今時結納なんてしない人も多いですから。
    問題はこのやり取りですよ、今からこれでは先が思いやられます、大丈夫ですか?

    まだ正式に結婚してないのに親戚周りの強制、それも男側だけ。
    あなたの彼も親の言うままですか?あなたも不満を言わないの?

    新婦としての付き合いって・・・一体おいくつの方なんでしょうね。

    ユーザーID:7876433510

  • 打ち合わせ不足

    なんでそんな大事なことを当日知ることになるのかわかりません。
    彼とどうするのか打ち合わせしないのですか?
    普通はするでしょ。

    あと、両家平等は重要です。
    片方の親戚まわりをするなら、反対側も当然するべきです。
    しようって言ったのに断られたのですか?
    まさか、言ってないんですか?なぜ?

    両家がどうとか言う前に、単なる二人のコミュニケーション不足だと思います。

    ユーザーID:4707655513

  • おかしなことではないと思う

    最近、結構ありますよ。結納なしの結婚。
    あと親戚に挨拶まわりをさせられたのを「嫁にもらうという考えはあるようで」などと深く考える必要もない気がします。

    「お嫁さんになる人だ」ということで紹介されてもその「嫁」が昔気質のそれとは限りませんしね。

    どんなつきあい方をしていけばいいかは、彼としっかり話し合って決めたら。
    友達に相談するより彼と話し合いよく理解しておくことが大事だと思いますけど。

    人間、自分と感覚の違うものには困惑しますし怖いものです。
    でもそれは無知からきているので、相手さんの感覚というものをまずはよく知ることから。

    ユーザーID:8819616142

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  • とてつもない間違いをしている

    この手の相談ってさ、常に視点がズレている人ばかりなんだよ。

    トピ主さんがモヤモヤする、疑問に思う部分は良く分かりますよ。
    そこまでは正常な感覚を抱いているとは思います。

    でもね、義理実家との付き合い云々で問題となるのはさ、
    義理実家とか義両親の問題じゃないんだよね。

    これはさ、あくまでトピ主さんと婚約者さんの夫婦となる2人の問題であり、
    実の親・親戚のことなんだから、その問題は婚約者さんが背負う割合が大きい。

    >私は新婦としてどんな付き合い方をしていけばいいのでしょうか。

    これが大きな勘違いなんだ。
    ただしくは
    “『私たち』は『夫婦』としてどんな付き合い方をしていけばよいか。”
    なんだよ。

    なぜこんな書き方をしているか分かるかい?
    トピ文にはさ、トピ主さんの気持ち、トピ主親の姿勢、婚約者親の姿勢
    ここまで書かれているのにさ、なぜ婚約者の気持ちや考え、姿勢が無いの?

    まあ友人とかに相談するのは分かるけどさ、
    それでもどうして婚約者さんに疑問を投げかけて意見を聞こうとしないの?
    そんな状況でさ、結婚できるのかな?

    ユーザーID:8804804765

  • 新郎側にお任せしたんだから

    今は88、6パーセントが結納をしないそうです。
    食事会が多いそうです。

    トピ家親戚の挨拶まわりは
    トピ家が招待する他ないと思います。

    ユーザーID:1727253366

  • 今の時代かなぁ

    今、周りでも結納はなしというご家庭が
    昔より増えたような気がします。
    私たちの頃(20数年前かそれ以前)は
    割ときちんと両家仲人さん、媒酌人をたてて
    結婚式、披露宴はする事が多かったのですが
    今は本人達の意向で結婚式等もアットホームに
    なってきました。
    私の子供も近い将来式はガーデンパーティーのような
    形をとるみたいで、時代かなと思います。

    さて、結納の件ですがトピ主さんのご両親も
    お相手の親御さんにお任せしますとのご意向で
    お相手はしないと言われ、一応は任せるという
    以上結納はなしのご家庭なので仕方ないとは
    思いますが、私は男性側の親なので
    我が家は一応結納は形だけでもしようとは思います。

    ただしないからといって(一応相手のご家庭のご意向を踏まえようと思っていますが)
    お相手の女性やご両親を
    軽く思っているのではありません。
    結納はしてもしなくてもあくまで形なので
    そのお金を他に遣うとか渡す形でとお考えかもしれませんよ。
    私の時には結納はしましたが想い出には
    残りましたが1回目は残念ながら色々とあり
    数年後離婚しました。

    2回目は何もせず夫から結婚指輪とその数年後
    婚約指輪位の値段のデイリーにつけられる
    指輪を贈ってもらいました。

    何が言いたいかというと
    トピ主さんの側の結納への考えとお相手側の
    結納への考え方はここは違ったのでしょう。

    これからも多々違う事(お中元、お歳暮など)は
    あるかと思いますしどこも一緒ではなく
    ちょこちょこと揉める?場合もあるかもしれませんが
    よくある事ですから、結納の件は仕方ないと
    思っても今後のことはお二人できちんと
    最初にこうしたいなときちんと尚且つ
    穏やかに伝え、話し合って下さい。

    しきたりの事でギクシャクし何の為の
    結婚かわからなくなります。
    大事なのはそれを超えられる2人の気持ちが
    絆になりますよ!
    お幸せに!

    ユーザーID:6200364034

  • 50代

    今時 結納をしない事は多いと思いますよ。
    新郎側だけが結納金を出すのも変だと思う。

    でも挨拶まわりさせといてそれはないでしょう。
    義実家へのお付き合いは最低限で良いのでは。
    夫にもよく言っておきましょう。

    ユーザーID:8174985503

  • 令和の今どき結納なんて???

    新郎側に任せますと伝えて、
    「結納はしません」と新郎の親から言われたことが
    気に食わないとは???ですよ。

    結納は現代の人の感覚とは思えませんが。

    結納ナシなら、お付き合いも希薄でいいなんて、
    何を勘違いしているのでしょうか。

    目を覚ましてください。

    もっと柔軟に、
    包容力を養ってくださいね。
    これからの人生こそが、
    山あり谷あり波乱万丈、
    人間力を試され続ける日々が始まる自覚を持ってくださいな。

    あなたとフィアンセの数限りない大小の齟齬をすり合わせ、
    それぞれの両親とも、もっと複雑なすり合わせを
    不断にし続けていかなければならないのです。

    今までの狭い認識や思い込みだけでは
    到底乗り越えていけるものではありません。

    もっと、広い大きな心を持っていただきたいと思っています。
    応援しています。

    ユーザーID:4254673607

  • 何が問題?

    結納なんて、今どきないし
    で?嫁に行く嫁に貰うって考え方も古い
    結婚するから付き合いは増える
    だから顔合わせ

    あなたも紹介したい親戚がいたら
    連れていけばいいんじゃない?

    お互い 思いやりを持って
    それなりに生活を始めるだけ
    相手の親戚や自分の親戚に対しても
    お互いに同じように接するだけ

    本音に何があるの?
    そんな含んだような言い方しなくても

    ユーザーID:9981522534

  • 親御さん、察してチャンはダメです

    30年前に結婚した際、結納しなかったオバサンです。

    >> 嫁に行く立場だから新郎側に任せます

    とおっしゃったなら

    >> まさか簡易的な結納さえないなんて…と言って気にしていました

    は変でしょう。
    「できれば簡易的な結納はお願いしたいですが、
     それ以外はお任せいたします」
    と言うべきだったのでは?

    結婚は、家庭同士の慣習の違いが問題になることが多いですから、
    自分の家の慣習が他人の家の慣習だと思わないほうがいいです。
    簡易的な結納くらいはしてほしかったなら、
    そう伝えるべきだったと思いますよ。
    今の親御さんは単なる察してチャンです。

    >> 結婚式前に新郎家親戚に挨拶まわりをしました。
    >> (当たり前かもしれませんが私の方へは一切ありません。)

    トピ主様のほうの親戚回りをしたいなら、
    トピ主様側がその手順を考えるべきなのでは?
    だって、トピ主様側にそういう慣習がないのに、
    新郎側が「親戚回りさせろ!」と押しかけるわけにもいかないでしょう?

    主張するところはする。
    譲歩できるところは譲歩する。
    「どう付き合うか」はトピ主様が考えることだと思いますよ。

    ユーザーID:7843239427

  • 大事なのは彼と自分との認識にズレがないかどうか

    私の時代四半世紀前には結納で嫁入り道具をそろえる的な説明がガイドブックにありました。実際はそれ以上に用意しましたが。

    なので、結納無し=娘親が家具や電化製品を持たせるは無し、ということでいいんじゃないでしょうか。
    ご両親が結婚祝いとして用意されてたお金はすべて現金であなたの口座に。

    親戚に挨拶したといってもそれが今後のなんらかの責務にはならないです。
    にっこり笑って挨拶してそれ以上でもそれ以下でもないと思っておけばいい。
    ただ、あなたのご実家関係をないがしろにするのはバランスを欠くので、せめて彼を連れてご自身のおじいちゃんおばあちゃんちくらいにはいって顔見せてあげれば?

    そもそもあなたのご実家が「嫁に出す」というんですから、相手が嫁にもらうと思ってもなんらおかしくない。
    あなたと彼との間で、その親世代の感覚をどう捉えているかだけは、いまのうちに話し合ってズレがないか(親は嫁と思ってるけど二人は同等、と思ってるのか親と同じで嫁だろう、と思ってるのかです)
    確認しておきましょうね。

    ユーザーID:2796060234

  • 察してちゃんな親子

    このご時世、男女平等、結納は省力する家庭が大半ですし、
    やりたいなら、やりたい親が主張しないと。
    結納なし、親戚回り、貴方も承諾したんでしょ?

    簡易にでも結納をやってほしいなら、その旨を最初から
    相手に言えばよかっただけですし、自分の家の
    親戚回りをしたいのなら、結婚相手と日付を合わせて
    親戚回りを計画すればいいだけです。

    嫁に行く、行かない以前に、貴方の家は「丸投げ体質の
    我儘な察してちゃん」親子ですよ。
    自分の家でだけ通用する常識で、敵を作り相手を責め、
    悪く言うのは、簡単ですが、現実問題、文句を言うだけで
    貴方も親も何一つもやろうと努力してないですよね?
    最初の不手際を詫び、相手に簡易の結納をお願いしましたか?
    貴女と自分の家の親戚回りを計画しましたか?
    「してくれるはず」「したかったのに」と思いながら
    自分の言葉を惜しんで、行動もせず、
    行動した相手を悪者にして責めるのは楽ですが、
    結婚では御法度です。
    今回の不手際は本意を聞けず、相手に伝えられなかった
    調整役の貴女の責任です。
    そもそも、相手は別の育ち方をしている別の家庭なのですから。

    自分の考えは言う、してほしいことは言う、
    その上ですり合わせ、調整するのが基本です。
    それが出来ない家庭と女性は破談、
    もしくは早々に離婚になっています。
    貴女かお母様が相手に頭を下げて結納がお願いできないのに
    悪口が止まらないのなら、この結婚も破談になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7300578141

  • レスします

    25年前に結納無しで結婚した者です。

    もともと新郎側から「結納返しの半返しは無しということで」と言われていました…つまり、結納金はたくさん出せませんと言う意味です。
    それ聞いて、うちの親は「経済状況が楽でなはいご家庭なのだね」とつぶやき(本心はどうだったかわかりませんが)、「結納自体無しで結構です」と申し出た経緯があります。
    先方は渋ることもなく快諾しました。

    この「結納無し」婚は、その後私の人生にとって大変都合良く運びました。
    言葉が悪くなりますが、私はおカネで嫁として買われた身ではないので、何をやるにも義両親の顔色を窺わず堂々と自分の考え通りにやることができたし、夫の対等なパートナーとして何の引け目もなく振る舞うことができました。
    義両親ともすでに亡くなりましたが介護にも一切かかわっておらず、要請すらされませんでした。
    今思うと、親はそこまで考えて「結納無しで結構です」と言ってくれたのかもしれないな、という気もしています。
    その代わり、困った時に「無知で世間知らずのカワイイお嫁ちゃん」の顔をして義実家を頼れないとか、甘えられないとか、そういう心細さはありましたが。
    (関係あるかどうかわかりませんが夫は2人兄弟の次男、長男はバツイチシングルファザー)

    だから主さん、
    >しかし新郎親は私を嫁にもらうというような考えはあるようで、今後の親戚付き合いのためと言われて結婚式前に新郎家親戚に挨拶まわり
    こういう態度を相手に取られそうになったら、きょとんとした顔で「えっ何で?家と家、みたいな古い考えがお嫌いだから結納無しになったのでしょう?」としらっばくれて見せれば良かったのだと思います。
    古風な価値観を持っている人ほど、自分達がどんなに矛盾した行動をとっているかに気付くことでしょう。
    終わってしまったことは仕方がないけれど、今後はそのように心掛けられたらどうでしょう?

    ユーザーID:3115055330

  • その時に言えばよかったのに

    新郎に、うちの親戚にもあいさつ回りをしてくれって・・・

    彼になら言えるでしょう?

    彼が嫌というなら、トピ主さんも拒否できるんですよ。

    今から、義実家に役割を求められたら、彼にも同じ役割を提案してみて、判断しては。

    ユーザーID:8580423427

  • もはや、期待を察してもらう時代じゃない。

    私は、結納も挙式もしたくない人間だったので、はっきり意思表示しました。
    これは逆も有りきで、結納をしたいと望むなら、そう言うべき時代だと思います。

    任せますと言っからには任せる。
    そう言いはしたけど、がっかりよねと感じたんなら、自分側が相手側を実は試していたと認めるしかないです。

    ただ、トピを拝見した限り、肝心のフィアンセの存在感が薄く、トピ主さんもあまり本心を話せなさそうなので、少し暗雲を予期させそうな結婚という印象は受けました。

    あまりトピ主さんの家を尊重しなさげな面が、結婚前から出てますしね。

    何人もの先輩たちが、結婚はゴールではなくスタートと仰るように、結婚に到達するまでの辛抱と思い、本心を押し殺すと結婚生活で後悔しますから、違和感はフィアンセに話した方がいいですよ。

    ユーザーID:3009917213

  • お任せしたのはあなた方

    ちょっとタイトルとは違うと思いますよ

    まだまだ、お互いの家族や個人の考え方がわかっていない
    という関係性で
    自分だったらこうする、こんなことしないは通じません

    お任せすると言われてたら・・・
    それでも忖度して簡易式にしないといけないんですか?
    言葉通りに受け取った方がダメなんですか?

    親戚回り、相手方まで普通はしないと思います
    したければ嫁側ですればいいでしょう
    普通は披露宴をすれば十分かと思います

    何もしていないのに、文句ばっかりのように感じます



    結局ね、まだどうしたらいいか
    お互いにわからないだけだと思いますよ

    とりあえず、向こうだってやるべきことをやっただけ
    あいさつ回りなんて減るもんじゃないし、付き合ってあげればいい

    今後不利益なことがあったら、あなた方が考えて行動すればいい

    なにそこまで酷いことなんてしません

    まだ具体的に何かあったわけでもないのに構えすぎ

    一社会人として普通にしていれば十分かと思います
    とんでもない要望があったら、その時に考えれば十分だと思います

    ユーザーID:2535496150

  • 好きなようにすればいいんだけど

    私の周りで結納をしたのは、東海地方の男性と結婚した女性だけかな。
    部屋が埋まるくらいいろんなものを持ってきたと言ってました。

    結納うんぬんは、どうせ行って来いで儲かるとかいう話でもないのでなくてもいいと思いますが、親戚周りをさせられたというのは気になりますね。
    相手親の考えはなかなか変えられないでしょうから、夫となる人が主さんを守ってくれそうかがポイントかなと思います。
    少なくとも、どちらかが犠牲になるような結婚は、幸せにはなれないかなと思いますよ。

    ユーザーID:1961862005

  • 結婚に何故お金の介在が必要なのか

    サッパリ理解できません。新憲法になって約七十五年近くなります。家制度は無くなり冠婚葬祭に対する人々の考えも大きく変わりましたよね。一番大きな変化は結婚・夫婦・家庭の在り方だと思います。
     結婚は新郎新婦が両家親からの精神的・経済的自立を意味するようになりました。また好きだから結婚する・嫌いになったから離婚すると言う実に単純明快な形になりましたよね。だから離婚率も大幅に上昇しました。「一生に一度の結婚」というセリフ今は死語になりつつあります。
     結婚のきっかけもお見合いから出来婚へと変わりましたよね。従って結納金も・嫁に行くという言葉も一般庶民には死語になっています。その代わり介護は実子主義になりました。配偶者が夫の親の介護から解放されましたよね。
     トピ主さんは結納金にこだわっていらっしゃいますがご主人の親の介護をするつもりですか?今の時代結納金は介護の約束金だと受け止められている面もあるそうですよ。結納金にこだわるのどうなのでしょうね。

    ユーザーID:6149970014

  • それなりのお付き合いしかできない

    12年前新婦でした

    結納は必要ない新郎親に対し、新婦親の私の両親は
    「略式でもしてもらわないと困る」と
    新郎側は婚約指輪、新婦側は新郎スーツ、時計の新調で話がまとまりました

    家具家電家財は、私が嫁入り道具として準備し、
    新居は新郎側が準備をしてくれました
    披露宴は、お互いの御祝儀足りない分は折版としました

    それを結納の時に話し合いました

    もちろん、彼の両親は不満はあったようです
    ただ、一生に一度のことだからと言葉を飲み込んでくださる・・
    とはいかず、ずいぶんぐちぐち言われましたが
    そんなことは孫ちゃんが出来てしまえば吹き飛んだようで
    今は良好な関係を築いています
    (嫁の私にお年玉をくれるくらい良好です)


    今からでも遅くありません
    この先のことをどうするのか、お互いの両親も知っておくべきだと思います

    すべて本人たち任せなのなら、今後のお付き合いも
    あなた達新郎新婦しだいだと、明言すべきです

    でないと、いいように嫁として使われますよ

    ユーザーID:5867218332

  • 親戚付き合いに結納って関係あるの?

    >私の親は任せると言ったので、わかりました、とその場では返事しましたが、
    先日、私が実家に帰った際、まさか簡易的な結納さえないなんて…と言って気にしていました。

    だったら「こちらとしては最低でも簡易的な結納だけでもしたいと思っている」って言えばいいのに


    >しかし新郎親は私を嫁にもらうというような考えはあるようで、今後の親戚付き合いのためと言われて結婚式前に新郎家親戚に挨拶まわりをしました。(当たり前かもしれませんが私の方へは一切ありません。)

    親戚付き合いの為に挨拶=嫁に貰う
    って思ってるかな?
    親戚の集まりとかが多いのであれば挨拶するのは普通だと思いますし
    自分の方がには無かった。って自分の親が連れて行かなかったんでしょう?
    だったら新郎君を自分の親族にも挨拶させたいから一緒に行こうとは誰も言わなかったのでしょう?


    私はラフな感じで結婚しました。
    結納はなし。両家の顔合わせだけ。
    夫側は親族との絡みもほとんどありません。
    対して私はそれなりに普通に何かあれば集まるという感じの家系です。
    結納してないとか関係なく
    普通に自分が親族と会いに行くから一緒に行こうと誘って一緒に連れて行ってます。
    もちろん夫が嫌と言うならお留守番で構いません


    結納してるしてないじゃなくて
    トピ主がどう関わりたいかじゃないんですか?
    ご両親の反応もそうですけど
    自分はこうしたいっていう答えは決まってるのにそれは自分では主張してないで相手が言って進めてくれないかなぁっていう他力本願的な感じがします。

    ユーザーID:9671943004

  • 「結納」にこだわる必要はないのでは?

    結納をどう考えるかは、地域やその家によってさまざまだと思います。
    相手にお任せしますと言った以上、それはそれでお終いでしょう。
    ご両親のいう簡易的結納がどの程度のものだったかはわかりませんが、両家顔合わせの会はきちんとなさったのなら、それで十分のような気もします。

    トピ主さんとしては、ある時は簡略化、ある時は昔風のご主人の家のやり方に違和感がおありなのだと思います。
    でも、その線引きもその家それぞれです。こうだから非常識、こうだからこうすべき、という問題ではないのではないでしょうか?
    仮にお使者から式台に載った結納品を頂いたとしても、一昔もふた昔も前のお嫁さんの滅私奉公をするつもりもないでしょう?

    今時婚家に隷属する必要もないし、かといって義理の家族だというだけで毛嫌いする必要もありません。
    お互い義理の家族とどういう形で、どこまで付き合っていくかは、ご主人とよく話し合い、それぞれの局面で判断していくしかないと思います。

    とりあえず結納のことはもう忘れましょう。
    長い結婚生活を考えると、どーでもいいことですよ。
    お二人で新しい独立した家庭を作ったということは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:4220796581

  • 本当に「とてつもない間違い」だと私も思う

    私も匿名さんの考えに同意ですね。

    そもそもさ、相手側から結納はなしと言われ
    「いやそれはおかしいだろう。やってくれなきゃ困る」と反論したなら
    まだしも、略式もないことをトピ主の親御さんは「任せる」と言って
    了承したわけで、この問題はここで終わっているんですね。

    で、なぜだか分からないけど、友達に相談して
    友達の発言に左右されて「それなりの付き合い」でいいのかどうか?
    ってことが聞きたいんだろうと思うんだけど、

    最初にも書いたように「結納」自体はトピ主さん側には
    腹に据えかねることはあるかもしれないけれど、
    了承した以上、それを覆すことは出来ない。

    (義家)とどんな付き合い?それって新婦のトピ主さんだけの
    問題じゃなく夫婦としての問題でしょ?
    結納なしを引っ張るくらいなら結婚しなきゃいいだけの話。

    ユーザーID:5115945894

  • 結納してもしなくても

    結婚生活には何の影響も与えませんよ。
    結納をしてほしいのなら、予め彼を通して意向を伝えましょうよ。察してちゃんで何の行動も起こすとことなく、顔合わせ当日を迎えましたね。

    タイトルのことが分かっているから、先方は結納を省略しましょうと言ってきたように思います。お金と時間の無駄だと。

    ユーザーID:6380283330

  • ん?

    家もそうでしたよ

    というか我が家の場合、双方の実家や親戚が遠方だったのと
    夫(当時の彼)も私も貯金などが無く
    夫親もあまり裕福ではないというので
    借金などしても後から私が苦労するだろうしと

    結納などはなし、式も親兄弟のみ
    披露宴なんかも無しと決めました

    でも後日、
    義母からこちらの親戚に何もしないわけに行かない、と
    あいさつ回り+料亭で食事会させられました

    それどころか義実家近所への挨拶周りもしましたよ
    (田舎なのでそれこそ紅白のもちだのお菓子だの持って)

    まあ親戚への挨拶回りなんかは
    結納とは関係なく必要ではとはおもうけど

    その後その食事会やら配り物なんかのために
    銀行からお金借りたから
    その分あなた達払いなさいとか言われました
    (それを無くすために結納しなかったはずなんですけどね)

    その後ももう、長男の嫁、家の嫁って五月蝿いですよ〜〜〜

    ところで、トピ主側への挨拶回りがないとのことですが
    それは、トピ主がしようとは言ってないんですよね?

    もし私側もしたいけどと言って必要ないと言われたのなら
    おかしいと思うけど、そうじゃないなら
    言わないトピ主達がダメなのでは?

    >私は新婦としてどんな付き合い方をしていけばいいのでしょうか。
    これって相手の親御さんの考え方次第なのではないですか?
    結納しないけど、嫁にもらったって感覚の人もいると思いますが

    ユーザーID:8412746433

  • 何が問題?

    最近は結納なし仲人なしがです。
    簡易的結納って何ですか?
    結納するのなら、トピ主さん側が食事の席用意するんですよ?
    挨拶回って、あなた側の親戚に、なぜ相手側が挨拶回らないと行けないのですか?
    自分たちは何もせず文句ばかり言ってませんか?

    ユーザーID:2549282501

  • 結納はいらないかと

    結納金を頂くと言うことは 花嫁側も花嫁道具等 きちんと揃えて持参しなくてはいけません。

    私たちアラフィフ世代は 皆さん結納をされてる方が多いと思いますが 私もそうです。
    一般的な結納金 100万程度頂いても花嫁道を揃えると全然足りません。
    こちらの出費がかなり多かったです。

    今の時代 結納をせずお互いにお金を出し合って 新婚家庭に必要な家具や電化製品を一緒に買い揃えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:0151651245

  • 結納なんてしない

    今時結納ですか?
    彼の家に買われるの?
    まぁ、それは冗談だけど、顔合わせの食事会とかしたならそれで十分でしょう。
    親戚廻りもトピ主さんもトピ主さん側の親戚に彼を紹介して歩けば良かったじゃない。
    多分向こうもそうすると思ってたのでは?

    ユーザーID:9545728504

  • 結納返しは?

    結納って貰ったら終わりじゃないですよ。

    結納を貰ったら結納返しをしないといけませんけど。

    私が住んでいる地域では結納返しは結納の3倍と言われているので、
    なしって言われたらありがたいです。


    それと、
    今後の親戚づきあいと結納は関係ありませんけど。

    ユーザーID:7650551729

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