姉が自死しました

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心や体の悩み

にゃす

姉が26歳で自死しました。
昔から人や動物にとても優しく、両親は姉が初めての子供だったのでたくさんの期待をしてしまい、姉も何でもこなそうと両親のために必死に頑張ってました。
私と姉は親友のように仲良く、2人で暮らしていました。姉の精神病が分かり、バリバリ働くしっかり者の姉は生きがいの仕事も辞めてしまい部屋に篭りどんどん弱っていきました。発作で何度も倒れ救急車を何度もパニックになりながら呼びました。そして私は常にそばで見守り続けました。焦らないでいいんだよ、いつでも働けるからと声をかけ続け、姉を、自分の娘のように心から大切にしていました。

マンションの契約更新がおわり、私は彼と同棲をし、姉は実家に戻りました。その1年後に自ら死を選びました。
亡くなる1週間前に「妹と親友になれてよかった」と連絡が来ました。姉は私が自慢の妹だったようでみんなにいつも自慢していたと姉の友達から聞きました。私も姉が自慢の姉でした。

亡くなってしまい両親は毎日怒鳴り合いをし、母は精神病に通い始めました。こんな時に私が頑張らないとと思い姉が亡くなってから毎日しなきゃいけないこと全てのことをこなしました。親のために姉のために。そしてふと振り返った時に自分の感情を殺して動いていたことに気づき、なぜいま私は姉の遺品を整理してるのだろうとか、姉の部屋を掃除してるのだろうとか
自分が何をしてるのか全く分からなくなりました。
姉の死とは何だろうと分からなくなりました。
もしこれから自分の感情が溢れ出してきたら生きていけないと思いどうしたらいいのか分からなくなりました
これは死を理解できていないでしょうか
どうやったら理解できるのでしょうか
何が今起きてるのか全く分からなくなりました

ユーザーID:2004550794

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  • 誰か話せる人はいますか

    今はすごく辛いと思います。誰か頼れる人はいますか?ご主人には話せていますか?

    親友のように仲のよい姉がいたこと,たくさんの思い出がありますね。
    思い出の一つ一つを思い出すのも辛いことかもしれません。
    それでも,仲の悪い兄しかいない私にとって,
    仲のよい同性のきょうだいがいたことはすごくうらやましいことです。

    お姉さんは,あなたを自慢の妹と思っていたのなら,
    あなたが自分の人生を精一杯,楽しんで生きていくことを
    心から望んでいると思います。
    けっしてお姉さんのことで苦しんでほしいとは思っていないです。

    ユーザーID:3042440669

  • 実家と距離を置く 2

    最初の葬儀の時、
    家族皆辛い時なんだから
    支え合って乗り越えねばと思ってましたが、

    もちろん世の中には、
    そうやって乗り越えていく家族は多いでしょうが


    正直母のように、自分だけが不幸だと
    哀しみに陥ってしまう人は楽だよなと
    冷たく思ってしまいます。

    本来年齢的に
    親が子供の心のケアをしなければいけない状況なのに
    子供の方が感情を殺して、親の心のケアする方が無理ある状況だと思うからです。

    あと、余談ですが、
    遺品整理は、早く済ませた方が良いです。うちは母がそれを拒否したため、
    未だに当時のままの部屋が20年以上そのままです。そこで時間が止まって、前に進めなくなります。
    嫌な役割でしょうが、一気に片付けた方が、長い目で見ると遺品整理した方が、残されたものの心の区切りがつきやすいです。

    (私の部屋は出て行ってすぐ片ずけられ処分されて、物置部屋になってました。元々兄弟差別のあった家庭で、母のお気に入りに子が亡くなったので仕方ないですが)

    心の病んだ親を見捨てて
    自分だけ逃げるのは罪悪感あるかもしれませんが
    一線引かないと、貴方まで闇に飲み込まれます。

    また、貴方自身が、精神的に参って、溺れた状態で
    友達や彼に精神依存して、しがみつくように救いを求めてしまうと、友達や彼氏を失ってしまうことになります。
    自分が母のようになって、周りに同じことしてる事に気がついた時は愕然としました
    (体験談)

    実家の問題は、恋人や友達には見せない。弱音を吐かない。何事もない普通のフリをして、ごく普通のフリをし続けないと、人間関係が壊れてしまいます。自分のところで不幸連鎖はとめないと、全てを失います。

    ユーザーID:8393015979

  • 実家と距離をおく 3

    あと、親類からは責められ続けましたね。

    私の対応は母に対して冷たいとね


    側からみると、
    母は我が子を失った可哀想な人で
    長女の私は、寄り添うべきという考えが、一般的と言ったら一般的なので仕方ないですが。

    ただ、そういう親戚の言葉は
    親を見放す罪悪感を抉られて、
    より辛くなりましたが
    それでも、実家から距離を置いて逃げました。

    葬儀後家庭がボロボロに壊れていく様は、体験した人にしかわからないと思います。
    兄弟が亡くなったことより、
    その後の10年の方が地獄のような日々だったので。

    今はまだ、心の整理がついてない時期だろうけど
    トピ主さん自身の人生を最優先に
    前に進んでください

    出来れば、結婚して実家から離れる
    実家以外に頼れる身内とよべる人を作っておくためにも結婚は必要です。
    (入院の保証人など)


    酷い話かもしれないけど
    親は親で乗り越えなきゃいけないことで
    子供であるあなたが、
    親よりも人生経験少ないあなたが
    親のメンタル支えれる訳がないのです。

    このまま親といると
    貴方自身が壊れると感じたら
    距離を置いて、自身を守ってください。

    不幸は連鎖します。
    これ以上不幸を呼び込まないためにも
    親が喧嘩するのも1つめの連鎖
    貴方の心が壊れそうなのも2つめの連鎖

    貴方のメンタルが壊れて
    恋人 友人失い
    仕事を失えば
    実家に戻る羽目になる

    そうなると貴方は二度と抜け出せなくなる。

    ユーザーID:8393015979

  • 成り行きに任せる

    それはたぶん正常な反応です。
    トピ主は普通だと思います。

    死は理解するものではなく感じるものです。
    姉はもういないんだな、と思うことです。
    難しく考えるものではないし、難しく考えても答えは出ません。

    トピ主が今そのような状態になっているのは、今ツラ過ぎるからです。
    心が壊れないようにあえて「わからない状態」になっているのだと思います。

    >もしこれから自分の感情が溢れ出してきたら生きていけないと思い

    だから溢れ出さないように「わからない」状態になっているのです。
    わからない状態に不安を感じるなら、「今、私の本能が私が壊れないように守ってくれてる」と考えるんです。
    「私の本能ってけっこう強いんだな。私は大丈夫だな」と考えるんです。

    ユーザーID:3410289073

  • ありがとうございます

    まさかメッセージをいただけると思っていませんでした。私のことを考えてメッセージをくれたお二人に感謝しています。
    一度実家を出てみようとおもいます。
    私は24歳でまだ結婚はしていませんが、結婚を考えて2年お付き合いしてる彼がいます
    両親のストレスを受け止めている分、彼に私のストレスを当てることが多くなってしまいました。
    きおつけないと全て失うということを気づけてよかったです

    ユーザーID:2004550794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • ありがとうございます

    死は理解するものではなく感じるものです。
    という言葉にすごく心が楽になりました。
    無理やり理解しようと必死に考えてましたが、考えることをやめて感じることにします。
    ありがとうございます

    ユーザーID:2004550794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスします

    姉と2人で同居してた母は性格がキツくヒステリックで、姉は意見を言わずに飲み込むタイプなのでいつも母と暮らすのが辛いと相談してきました。私は母にそういう性格は直してくれ、姉を追いやっても病気は治らないとキツく母に伝えてきたのに「あんたは姉妹だからそんな風に優しくできるんだ、親の気持ちなんてわからない癖に」とよく電話越しで私と母は喧嘩していました。亡くなった日、最後に母はいつも通り姉を責めたらしいのです。その1時間後に亡くなりました
    亡くなった今、母にもう性格を直してくれ、姉もそれを1番望んでいるよと伝えました。変わらなきゃねと言っていたのに、まだヒステリックが治らずあんたは私が殺したと思ってるのねって怒鳴り散らしてます。
    おかしくなりそです
    家を出て行こうとしたら泣き喚かれました
    どうすることもできません
    生き地獄です
    こんな母と姉は一年同居して、どんどん心が弱り自死を選んでしまったのかなと思ってしまいます。
    私の彼も仕事が忙しく連絡も少し冷たく感じるようになり、頼ることもできません。
    友達の前では明るく振る舞うので精一杯の日々です。
    悲しいんだ辛いんだと周りにバレたくないです。
    何を支えにして生きていけばいいんでしょうか
    弱音ばかり吐いてすみません

    ユーザーID:2004550794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 少しずつ

    にゃすさん、辛い状況の中、よく踏ん張ってこられましたね。

    遺品整理、必要な事とは分かっていても、一つ一つ思い出されて、泣きたくなる気持ちを堪えながらしました。
    家のどこに居ても、思い出され
    自分が悲しみや悔しさ 色々な感情にのまれない様に
    淡々とするべき事をこなしてました。

    その頃の記憶を思いだすと、不思議な事にカラーじゃなくグレーで。必死で。
    どうやって仕事をし、毎日生活してたのか覚えてないくらい。

    人に話そうと思っても、何を話したら良いか分からず 話せば溢れて抑えられなさそうで。

    少しずつ 少しずつ 日々の感覚やニオイや喜怒哀楽を感じる気持ちが戻ってきます。
    戻ってしまう自分に罪悪感を感じる日もありましたが。 それでも、そんな自分も含めてOKにして下さい。 

    まだまだ分からなくて 混乱する日があって当たり前だと思います。
    大切に思っていた相手なら、なおらさに。

    心の整理は、ゆっくりで良いと思います。
    整理つかない事なんて、沢山あります。

    でも抱えながら また自分の大切な人達と共に生きていきます。 

    自分自身も、大切にしてください。

    ユーザーID:1225010780

  • 月並みの言葉ですが

    お姉様の分まで生きよう!
    お姉様の分まで幸せになろう!
    これに尽きると思います。

    お姉様だって本当は、自分の思う通りに、自分の描いた夢に向かって生きて行きたかったのです。
    子供の頃に、自分がこんな若い身の上で自死するなんて本人も予想だにしていなかった事でしょうに。
    生きるのも、死ぬのも辛かった事でしょう。
    だから、あなたには幸せに生きて欲しいと思ってるきっと。
    私の従兄弟も若くして自死しましたが、本当に死にたかったのかな?別の場所があれば生きていたかったのでは?と今でも思ってる。
    あなたは生きる事だけを考えて下さい。
    お姉様の死に関する事は、一生涯辛いままかも知れないけれど、時間はそれを少しずつ緩和してくれます。ゆっくりね。
    ご両親とは少し距離をおいた方が良さそうですね。

    ユーザーID:3781272920

  • とにかく自分を救うこと

    幼少期に親を亡くしたり、近い親戚が姉を自死で亡くしたりしています。

    まず思うのは、誰かの死は、自分でしか乗り越えられない事。他の人の傷のケアに構っている心の余裕なんて本当はなくて、自分がその闇に取り込まれないように踏ん張るしかありません。
    人間は放っておくと自死に向かう生き物という説もある位、死への引力は強いのだと思います。

    ご両親の傷は、主さんがかぶる事ではありません。夫婦でどうにかしてもらってください。

    そして主さんも、もうお姉様は亡くなっているのだから、「姉のために」何かしなくていいのですよ。部屋を片付けても片付けなくても、お姉様はもう心安らかな世界に旅立たれています。
    供養する事が自分の慰めにもなるならやったらいいと思います。とにかく自分のために何でもしましょう。沢山泣いて、思い出を反芻して、後悔も口に出して、出来る限り、つかえた気持ちを出しきった方が後々楽になります。

    最後に主さんと一緒に過ごした日々は、お姉様には宝物のような物だったと思いますよ。あなたが元気に幸せに生きる事が、何よりの供養です。

    ユーザーID:8007045920

  • ありがとうございます

    皆さんの言葉がすごく暖かくて、名前も顔も知らない私のために言葉をかけてくださり日本ってあったかいなと救われました。
    姉の後を追い自分も消えてしまえればと何度も考えてしまいます。
    生きていかなきゃいけないのは分かってるんですけどね
    自分よりも大切で、世界で1番大切な人を失ってしまい夢も希望もなくなってしまいました。
    好きでやっているサーフィンも全く行かなくなってしまい今年留学する予定も全て辞めてしまい、今は呼吸することで精一杯な毎日です

    ユーザーID:2004550794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お姉さまはあなたの心の中で生き続ける

    大変でしたね、さぞお辛いことでしょう。

    昔あるお坊さんが言っていたことが心に残っています。人の死には2つあると。一つ目は肉体の死。二つ目はこの世に生きている人間が誰もその人の事を思い出さなくなった時、だそうです。

    私の姉は34歳で病死しました。もう25年にもなりますが、今でもよく思い出しますよ。話しかけることもあります。そしてこのお坊さんの言ったことは本当だな、と実感しています。つまり姉はいまでも私の心の中では生きているんです。

    残された方はとてもつらいものですが、お姉さまは心安らかになったのですから、主さんもすこしづつお姉さまとの楽しい思い出を考える時間を増やせるようになるといいですね。

    ユーザーID:9032712415

  • にゃすさんが幸せになること。これに尽きます。

    とても大変でしたね。お悔み申し上げます。
    問題はお姉さんでもにゃすさんでもありません。
    申し上げにくいのですが。ご両親だと思います。

    お姉さんは頑張りすぎてしまったのですよ。
    誰にも迷惑をかけたくなかったと思います。

    順番では先に親が死にます。
    親がいつまでも子どもで満足しようなんてとんでもない。
    子は離れていいし、疎遠でも良い。

    ただ遠くで感謝していれば充分です。
    お姉さんのぶんまで幸せになってください。
    産めるのならたくさん産んで。いっぱい幸せになってください。
    それが絶対供養になりますよ。応援しています。

    ユーザーID:0851627397

  • 大変でしたね。。

    私も去年、姉を亡くしました。事故死ですが。
    その後、義兄を自殺で亡くしました。
    まだ気持ちの整理はできていません。
    ただ、心配なのは今度はあなたが倒れてしまうのではないかという事。
    亡くなった人の事は辛いですが、時間が少しずつ解決していきます。
    今はあなたが、自分の事を大切に思い、幸せになってください。
    それが亡くなった姉さんを安心させることにも繋がると思います。
    私の場合は、姉が亡くなったから私がしっかりしなくちゃ、と思うばかりに身体を壊し。
    癌になってしまいました。今は闘病中です。
    トピ主さんが、心穏やかな日々を取り戻せますように…

    ユーザーID:6571937302

  • 感謝です

    皆様の言葉が今の私を支えています。すべてのメッセージ何回も読んでいます。本当にありがとうございます

    ユーザーID:2004550794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 無責任発言になりますがなり

    トピ主姉は、毒親(母親)の被害者なんですね。
    ヒステリックな親は、ちょっと大変だけど1回同じ土俵に降りてケンカしながら
    外を出る準備したほうがいいかも。
    血の通った親子だけです、殴り合い付きで思い切りケンカできるのは。

    ユーザーID:7713341618

  • とにかく自分を大切にして下さい。

    にゃすさん、はじめまして。

    お体大丈夫ですか?
    私も自死により弟を23歳で亡くしました。
    私は既に結婚して家を出ていましたし、7つ年が離れていたのでそこまで濃い付き合いはなかったなぁと今思います。でも、もちろんかけがえのない大切な弟でした。

    にゃすさんはお姉さんととても仲が良かったみたいなので、その分ショックが大きかったことと思います。
    あららさんが「死は感じるもの」と仰っていて、私もなるほどと思いました。私は弟を亡くしてからほぼ毎日「死」について考えますが、やっぱり分かりませんね。わからない事だらけです。

    弟が亡くなった時、やはり家族は悲しみに暮れました。しかし、母が「私たちには私たちの人生がある。しっかり生きていこう」と言ったんです。その言葉で私はハッとしました。

    弟のことを考えると今でも胸が張り裂けそうになるんですが、でも私は自分の人生を全うしようと思っています。
    にゃすさんは今深い悲しみに中にいると思いますが、いつか前を向いてご自身の人生を力強く歩んでいけたらいいですね。

    他の方もおっしゃっていましたが、少しお母様と距離を置いたほうがいいと私も思います。ご家族なのでなかなか難しいとは思いますが…。ただ、にゃすさんが壊れないようにするためにはこれ以上頑張らないことです。

    なかなか上手く伝えられないのですが。また辛くなったらここでゆっくりお話しましょう。

    ユーザーID:7611885503

  • 大丈夫ですよ。無理しないでください。

    お姉さんのこと、お辛かったですね。ここまでよく頑張ってこられたと思います。大変でしたね。

    大切な人が亡くなる、それはとても辛いことです。しかし、遅かれ早かれ、人は必ずいつか亡くなります。辛くて苦しいことですが、それでも必ず起こりうることです。100年経ったら、今日生まれた子だって生きているかわかりません。
    今は辛く悲しいことでしょう。これからも、この時のことを思い出すと辛くなってしまうかもしれません。

    しかし、あなたの人生はあなたのものです。どうか、自分を見失わないでください。お姉さんが亡くなったことは、たしかに辛く耐え難いことです。でも、お姉さんは、あなたにも、ご両親にも悲しんでもらいたくはなかったはずです。
    だから、トピ主様は、お姉さんの分まで生きて、きっと幸せになってください。お姉さんもあなたの幸せを望んでいると思います。

    どうか、自分が頑張る、やらなきゃ、なんて気負わずに、無理はしないでくださいね。
    休める時は、ゆっくり休んでください。いま、向き合えなかったら、向き合えるようになるまで待ったっていいんですよ。
    時間が解決してくれることもあります。他のことに没頭することで、悲しみが和らぐこともあります。
    だからどうか、一人で背負わないでくださいね。
    トピ主様が前を向いていけるようにお祈りしています。

    ユーザーID:9093648675

  • 自分を抱き締めて

    お辛いですね、お姉様のご冥福をお祈りします。
    トピ主さん、心療内科やカウンセリング等で、ここで書いたようなことを話せませんか。
    今は悲しみを癒す時、でも、留学を止められたとのこと、留学のための費用の準備、手続き、そこに費やして来たものを思うと、悲しみに沈まないで、どうか癒して、また主さんの人生に浮上してもらたいです。

    お母様を正すことは、主さんの人生を生きることに優先しません。
    家族に沈まないで、自分を自分で抱き締めて。お互いに自慢の姉妹だったという主さん、主さんが主さんの自慢になる人生を、どうか歩んでください。

    ユーザーID:0091753588

  • 周りに非難されても

    主さんが家を出た方がいいと思うなら出るべきです。
    今、自分を1番優先にして大事にしてあげて欲しい。
    自分の心の安定の為の逃げなら逃げていいです。
    親御さんのことは行政なり、カウンセラーなりに託して、少し離れたところで休まれてはいかがですか?
    簡単にいかないこともお察ししますが、
    主さんがお姉さんと同じ道を選ばないように。
    どうか自分を大事にしてください。

    ユーザーID:7760157718

  • 泣いていい。がんばりすぎない

    お姉さんのご冥福をお祈りします。

    にゃすさんがひとりでかかえこまなくていい。お母さんやお父さんと離れてもいいのですよ。
    一番は、泣いていいし、お母さんに怒っていいのです。お姉さんにも悲しさや怒りの感情があったけど、やさしすぎて感情だせずに、ためて病気になってしまったの。家族の問題をやさしすぎて引き受けてしまった。
    にゃすさんは、怒っていいのです。離れていい。
    どうか、がんばりすぎないで。自分が幸せになるために、生きてください。お姉さんが自慢の妹だよという言葉、本当に本心で、宝物だと思います。
    私たちは、お金や時間に追われているけど、本当に大切なのは、優しさなのだろうと思う。お姉さんは、優
    しいし、にゃすさんも優しい。だから、苦しい。どうか少しずつ元気になりますように。繰り返します。泣いていい。怒っていいよ。がんばりすぎないで、いいんだよ。
    友達や彼に弱音をはいていいんだよ。どうか生きてください。応援しています。

    ユーザーID:1231992117

  • 時が…

    母を同じように亡くしています。

    そういった形で大切なものを失う悲しみは、時だけが解決します。
    理解はできないかもしれない、でも時が過ぎれば、きっと普通に生活できる日が来ます。

    親は捨てていい。お姉さまさえ、責めてもいい。
    あなただけが幸せになっても少しも悪くないのです!
    彼氏と楽しく過ごしましょう。留学にも行きましょうよ。
    すでに目を合わせてしまった絶望に、あなたも決して追いつかれないように…

    ユーザーID:1473386990

  • わからなくていい

    今はなにもわからなくていい。
    考えることもやめましょう。誰か話せる友達や彼氏でも頼れる人がいれば頼りましょう。家族とは距離をとりましょう。そうしてとにかく食べて、寝る。
    これだけ、この2つだけきちんとやりましょう。
    それで十分。
    あなたには、今はたくさんの休息時間が必要です。きっと支えてくれる人が現れます。

    あなたと同じように世界で1番大事で親友のような姉がいます。同じように鬱になり自死を計っていた事を思い出しながら、まるであの頃の自分達を見ているようで、涙がでました。お辛いでしょうがどうか、どうかお姉様の分まで幸せになってください。

    ユーザーID:0487557353

  • 皆さんありがとうございます

    お姉ちゃんの夢をよく見ます。亡くなる2日前や1日前に戻っていて、私は必死に自殺を止めるよう努力して姉を抱きしめ何度も大好きだよって伝えています。命日を超えるとお姉ちゃんがいつも通り二階から降りてきて冷蔵庫を開ける姿をみて生きてた。ほんとよかった。長い間悪夢を見てたなぁって安心する夢を見ます。

    そんな夢を見てると、今自分が見ているものは全部夢なんじゃないかって混乱してしまいます
    時間が巻き戻るならお姉ちゃんを家から連れ出し、2人でひっそりとゆっくり暮らしていきたいです
    時間が戻るならお姉ちゃんをたくさん抱きしめてあげたいです。
    お姉ちゃんはもう戻ってこないというのが信じられないし受け止められなくて、毎日朝から晩まで涙が止まらなく、テレビをつけて少し笑ったりする時間が、自分はお姉ちゃんを忘れてしまったんじゃないかって嫌気がさします。
    考えるのは辛いけど、お姉ちゃんを思い出してない時間の方が辛いです。
    天国でお姉ちゃんと再会できるなんて根拠ないし、一生逢えないのでしょうか。
    またいつか私はお姉ちゃんと会えるのでしょうか

    ユーザーID:2004550794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 読んで涙涙した

    はじめまして。お姉さんのご愁傷様でしたね。家族内の詳細、姉の詳細はわかりませんが。誤解・語弊めしたら申し訳ありません。初めての女の子・子供に期待以上に親は架していたのではないでしょうか。周りに恥かかせない、親のレールを敷いたまま素直ではなかったのかなあと。むしろ主さんが心の親友だったのだ。身内でしか話せない悩みや親に言っても諦め、信用度あったのです。褒めてあげたい気分です。今、死の受け入れは無理かと存じます。これだけは守って欲しい願いは‥主さんは、御自分を責めないで欲しいです。追伸・泣いてもいいのだ。ノートに書いて泣いてもよいのだよ。

    ユーザーID:3584531581

  • 前を向きたいです

    母は私とお姉ちゃんの関係をすごく誇らしく思っていました。こんなにお互いを思いやれる、自分より相手を大事にしあっている姉妹なんてなかなか無いよねっていつも言っていました。
    そんな母が姉が亡くなったあと

    「あなたからお姉ちゃんを奪ってしまってごめんなさい」

    と泣きながら何度も言ってきます
    私は返す言葉がありません
    そんな母の姿を見たくないんです


    母が姉を産んだ日のことを考えたら涙が止まらなくなります
    自分がお腹を痛めて産んだ子が自らのせいで死を選んでしまったと考えたら私の苦しさなんてと思います
    お姉ちゃんを産んだ時
    「こんなに幸せな気持ちになれるなら出産の痛み何てどうってことない」
    と思ったと言っていました。
    母もよく頑張った、お姉ちゃんもよく頑張った
    私なんかよりもいつか母と姉が天国で再会して、姉が母を許して、2人で仲良くやってくれたら
    それが今の私の1番の夢です

    母もとてもよくがんばりました。どうにかして姉の心の病を治してあげたくて、何十個もの病院に話聞きに行って、いろんな神社や占い師をまわって、自分なりに考えて頑張っていたんだと思います。姉は治る兆しはなく、悪くなる一方で母も何で治らないんだと焦っていてキツくなっていってしまいました。

    姉も母の気持ちに応えようと頑張って頑張って心が折れてしまったのかもしれません
    もちろん母だけが亡くなった理由ではなくたくさんの問題を抱えて生きていました
    お姉ちゃんの頑張りも本当に褒めて褒めて褒めてあげたいです。

    皆様から親と離れなさいとアドバイスをいただきました
    でも私を産んでくれて、お姉ちゃんと出逢わせてくれた母を助けてあげたいんです
    弱くなってしまった母を見捨てたくありません
    母を支えて一緒に生きていく事が
    私が選ぶ人生な気がします
    たくさんのアドバイス頂きありがとうございました

    ユーザーID:2004550794

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