友達から縁を切られました。

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妊娠・出産・育児

くまくまくまさん

私は赤ちゃんを授かりました。タイミング療法でしたが、漢方を飲んだり、検査をしたり、私なりに妊活に励みました。
ちょうど一年前に繋留流産しているのでいろいろ不安な中、心拍確認、母子手帳交付まできたので、今回縁を切られた友人に連絡をしました。

彼女は自然妊娠が難しく、体外受精をしている友人で、確かに私とは状況が違うけど、
私が流産してることも知ってて、いろいろ状況も報告しあってたし、リセットしたり、治療がうまくいかない時はお互い励ましあったりし、
夫婦同士仲良くしていた友人でした。
ちょうどお腹の赤ちゃんができたかできないかの時も飲み会をしたり、近況を聞かれていたので、ソワソワ期であることを話したら、「今ソワソワ期なんだ!奇跡を願ってる」なんて前向きに連絡くれました。
本当は会って話したかったですが、時間があいてしまいそうだったので、まずはLINEで連絡したんです。そしたら既読無視。ブロック。LINEグループも1人だけ退会。
タイミングが悪かったかなとは思いますが、何も返事がなく、ただ一方的に縁を切られたことは本当にショックで悲しかったです。
聞かれたから答える、時間がたってから報告する、どの選択をしても同じ結果だったかなぁとは思いますが、精神的にキツかったです。切り替えないといけないとは思いますが、悶々としてしまったのでらこちらに投稿させて戴きました。

ユーザーID:0992266702

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  • その人のことはその人にしかわからない

    妊娠おめでとうございます。

    わたしは自然妊娠ではありましたが、排卵検査薬やタイミングなど、数ヶ月かかりました。
    逆の立場でやはりショックだったことがあります。
    高齢なのもあり、まわりから妊娠の声を聞くことはほぼないと思っていたら、ある時当時未婚の子からできちゃった、みたいな連絡。(妊活中ということは話していた)
    少なからずジ自分の妊活の先が見えなかった時期で、ショックでした。
    そのことを会う機会があったので正直に伝えると、「そう言われてもこっちはどうしたらいいの?ごめんなさいって言えばいいの?おめでたいことに文句言われるとか意味わかんない」(※実際は文句なんかいってませんけど)だ、そうで、逆切れされてサヨナラっていわれました。

    お別れの際暴言を吐かれたので、わたしからもLINEは削除しましたよ。10年以上付き合いのある子ではありましたが、彼女はわたしをとても理解して付き合ってた、というよりはただの聞いてもらえる話し相手のような存在だったわけで、ついに本音が出たのかな、という気持ちもありました。

    なけなしの思いでおめでとうとは伝えましたが、彼女はそれもできなかったのですね。
    削除さえしなければいつかまた連絡がとれるかもしれませんが、今はそっとしておくほかないかと思います。
    気を落とさず、ご自身のことだけ考えてくださいね。
    一月に出産しましたが、そんなこと気にしてられないくらい寝不足だし、赤ちゃんがかわいいです。また、友人らに母乳の話や産後ストレスの話など聞いてみるとみんな同じ。忙しいにもかかわらず、話を聞いてくれます。
    ママになれば話しもかわるし、そんな友人たちを大事にしてください。

    ユーザーID:8662581453

  • 被害者意識をもたないこと

    妊娠は良かったですね。
    でもちょっとハイになり過ぎてますよ。気づいてる?
    あなた、自分のことばっかりだもん。
    彼女の立場に立って考えてみたら「ショックです、悲しいです」なんて被害者意識もてないと思うんだけど。

    辛かったんじゃないんですか、彼女。
    自分の所にはまだ赤ちゃんがこない。
    一緒に励まし合ってきた友達にはできた。それを喜びたいのに喜べない自分が悔しいし恥ずかしいし自己嫌悪。
    なんて言葉を送っていいかもわからないくらいに辛い。

    聞かれたから答える、時間がたってから答える、あなたの言う通りどれを選んでも彼女の辛さは変わらなかったと思います。
    大事なのはそれを「精神的にきつい、悶々とする」じゃなくて「そうだよな、そっとしておこう」っていう形に切り替えること。
    できませんか。

    ユーザーID:3317082270

  • 本当に難しい

    高齢出産でした。
    流産も経験しました。

    学んだことは、自分の幸せが必ずしも他人の幸せではないということです。ギスギスしていますよね。

    流産後、兄弟の妊娠を知って一瞬動揺しましたが、やっぱりおめでとうと思えました。でも、逆の立場になったとき、同じようには扱ってもらえませんでした。仕方がない、そう思います。

    ご主人とご両親で祝ってあげられれば十分です。

    私からも祝福申し上げます。元気な赤ちゃん、生んでくださいね!

    ユーザーID:0161049284

  • 限界なのでは

    私も不妊治療してたので、人の妊娠話を喜べない気持ちは分かります。タイミング法が上手くいかないだけで挫けそうになってたのに、体外受精までやっても出来ないって相当な苦しみだと想像します。
    体外受精って本当に辛いみたいです。解説を見るだけでもすごく痛そうで、また金銭的にも私には無理だな、と思いました。
    莫大なお金と小まめな通院、体の痛み、全部赤ちゃんの為にと全て犠牲にして受け入れても、なかなか赤ちゃんが来てくれない。ゴールが見えない。
    お友達は、主さんが思うよりずっと辛い思いをしてたんじゃないでしょうか。一緒に頑張ろうって応援もしてくれてた長年の友人を突然音信不通にしてしまうほど、精神的にギリギリの状態だったのかもしれません。その人はその人でまた罪悪感に苦しんでるかもしれません。
    今はとにかくそっとしておいて自分のお子さんの事だけ考えていればいいと思います。
    彼女が妊娠したら、もしくはほとぼりが冷めたらそのうち共通の友人を通してまた繋がれる日が来るかもしれませんし…。

    ユーザーID:7252948455

  • 仕方がないと思いますよ。

    トピ主さんには何の落ち度もありません。またトピ主さんの所為でもありません。縁を切られたことは。縁を切った友人もう少し広い心が必要ですよね。友人なら他人の妊娠でも喜ぶ度量が欲しいですよね。
     でもトピ題にも書いた様にそんな友人だったのなら縁を切られても仕方がないと思いますよ。気にしない、気にしない。

    ユーザーID:0096822687

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  • 大事な報告でLINEはなし

    個人的には気にしませんが、昨今の傾向として、別れ話しかり、結婚式への招待しかり、「大事なことをLINEで伝えるのは失礼!」というのがあると思います。

    なので、もしもトピ主さんがLINEで妊娠・安定期報告したのなら、気分を害する人は多いかも。

    本当は会って話したかったんですよね? だったらLINEでは「本当は会って話したいけど今は難しいから、せめて電話できませんか? 都合のいい日時を教えてください」とか聞けばよかったのでは?

    ユーザーID:6201084797

  • 喜びを分かち合うのは家族で。痛みを分かち合うのは友達で。

    色んな話をしてきた友人の突然のシャットアウト。
    辛いですよね。トピ主は何も悪い事をしたわけでもないのに。

    でもトピ主も色々経験し、
    彼女と沢山話してきたからこそ、
    今の友人の気持ちに寄り添えませんか?
    きっと、辛くて真っ黒い感情のままに勢いでグループ退会しちゃって、
    今また自己嫌悪になったりしてるんじゃないかな。
    なんで喜べないんだろう、なんで切っちゃったんだろう
    なんて自分はダメなんだ…って。

    私なら(私の意見なので参考程度に…)
    家族やその他の友人が祝福してくれたら
    それは素直に享受して自分も喜んで、
    自己嫌悪になってるであろう友人には
    「大丈夫よ、ゆっくりね、また話せる時がきたら話そう」
    って気持ちでいてあげたいかな。

    でもそれ以上何かしたり、気持ちをのめりこませたりする必要は無いです。
    今は、全力で生まれてくる赤ちゃんへの喜びに集中してください!笑

    こういう話をすると、
    なんでそこまで気を遣わないといけないの?
    人の幸せを祝えない人は幸せになれない。
    なんておっしゃる方もいますが。

    暴言吐かれたり危害を加えられたわけではないからなぁ。
    気持ちの部分だけでも、恵まれている自分の方が
    すこし寛容になる方がいいかなぁと思う。

    私の個人的な価値観ですが、友人とは
    嬉しい事を共有も大切ですが、
    どちらかというと、苦しみを分かちあえる存在でいたいと思っています。

    妊娠おめでとうございます。

    ユーザーID:1919485557

  • 私も同じような経験があります

    私も妊娠をきっかけに縁が切れた友人がいます。
    20年の付き合いで、実家は徒歩5分。
    誰にも言えないことも話せる唯一の大親友で、
    お互い一生離れられないね、
    お互いの子供が異性なら結婚させて親戚になろう!
    と話すくらいの仲でした。

    私の方が先に結婚して1人子供がいました。
    友人もとても可愛がってくれていました。
    その後友人も結婚し、子供を授かったと連絡が来ました。
    陽性反応が出た時点で連絡が来て、
    色々悩みや相談を聞いていたら、
    その2週間後に私も陽性反応が出ました。
    同学年の子が産める!!と2人で大喜びしました。

    しかし、彼女の子供はお空にかえってしまいました。
    それからも、毎日していたLINEは続いていて、
    私から子供のはなしはしなくなりました。

    ですが、ある日突然既読スルーで返信がなくなりました。
    飲みに言ってくるねー、いってらっしゃーい。
    これが最後のやり取りです。


    何をどう見返してもただの雑談で変なやり取りはなかったのに
    突然連絡がこなくなりました。
    思い当たるのはお腹の子供のことだけ。
    いずれ私の子供は産まれるけど、友人は…

    そう思ったら私からは連絡ができませんでした。
    インスタは更新されていたので、
    生存確認はできました。
    彼女から連絡がくるまで、
    自分からは連絡しない方がいいと判断しました。

    今はそっとしておきましょう。
    きっと、彼女に子供ができるまでは、
    お互いぎくしゃくしたままだと思うので…

    ユーザーID:7484469104

  • 大切な事はラインでは駄目

    おめでとうございます。

    お友達も祝福したい気持ちもあるだろうし、不妊治療で疲れて、自分自身がいっぱいいっぱいなんだと思います。

    お互いに励ましあったりしていたから、あなたが妊娠されて、別の世界に行ったから、離れて行ったのかも知れませんね。

    デリケートな話は、ラインは駄目だと思います。
    言葉で話ていたら、疎遠になっても、ブロックしたり、グループライン退会する事はなかったのではないでしょうか?

    妊娠しても、慌てて連絡することもないし、私なら相手の気持ちを考えて、ラインなんかで連絡しません。

    ご縁があったら、また友達関係も復活するだろうし、今は、ご自身のお身体に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:9998259524

  • 仕方ない。

    妊娠おめでとうございます。
    いつ伝えても、彼女は受け入れられる状態ではなかったのではないでしょうか。
    私も今は子持ちですが流産の経験がありますし、親友で不妊治療したけどできなかった子もいます。
    親友とは本当に仲がよかったので、まわりの友達は知っているのに彼女だけ産むまで伝えないのは余計に傷つけるのではないか、と色々悩んだ末、安定期に伝えました。
    彼女は受け入れてくれましたが、トピ主さんのお友達はまだそこまでの気持ちには達していらっしゃらないんでしょうね。
    去る物は追わずです。
    また、彼女が妊娠したらひょこっと連絡が来るかもね。

    ユーザーID:6380106444

  • あなたは悪くない。でもそういう時もある

    お子さんを授かられたとのこと、おめでとうございます。

    ラインでの連絡を責める方がありますが
    これは40代の私でもラインはすでに一般的な連絡ツールですから
    落ち度とはいえないと思います。


    ご友人の心境は、どれだけ推し量ってみても、予想でしかありえません。
    ひょっとしたら、何か決定的に辛いことがあった直後で、
    とてもじゃないけれど、あなたの連絡を直視できない
    というほどの精神状態だったのかもしれません。

    その場合、彼女も自分の精神、体調、逼迫したものを抱えていると思います。

    あなたは、彼女の辛さも思いやれる立場ですよね?


    人はいずれ立ち上がります。
    そして、誰もが自分で自分を救うしかありません。

    今という時期は、彼女を支えたり癒したりできるのは
    あなたではないのですね。
    さびしいけれど、きっとあなたにもそういう気持ちが
    分かる季節だって来ることもあるでしょう。


    どうか、日々健やかに過ごして
    我が身と我が子を大切にされてくださいね。

    ユーザーID:6627478165

  • 端末の故障、水没

    お友達の端末の故障、水没の可能性はないですか?

    アドレスは消さず
    待ってみては?

    トイレに落ちたりしてるかもよ。
    それと、妊娠中お酒は控えましょうね。

    嘘でも楽観的に!
    もう一人の体じゃないんだから。
    お大事にしてください。

    ユーザーID:2132317976

  • うーん

    その友人の自己防衛と捉えてはどうですか?
    別にあなたのことが嫌いになったわけではなく、ちょっと距離をおかないと、その人自身が辛いって状況なんだと思います。
    だから、長い目で見てあげては?今はお腹の赤ちゃん大事にしてください。

    ユーザーID:2491554288

  • 多分仲直りできるよ

    あなたも流産した時に励まし合ってた友達が妊娠して連絡してきたら、
    おめでとうとは言っても、説明するのも辛いほど離れたい気持ちになったかもよ

    切り替えというか、時期が来たらまた同じように話せるって思ってていいと思う
    今は彼女は殻に閉じこもり期間なんだって許してあげて

    忙しくなると思いだすことも減ると思いますが
    ふとした瞬間にまた縁が戻るんじゃないかなあ
    その時に今の分も楽しくお話したらいいよ

    ユーザーID:5600036364

  • そっとしておいてあげてほしいです

    どうにもできない事がある時、それができる人を見るのも聞くのも辛いものです。

    人によって違うでしょうが、私がトピ主さんの友人の立場なら同じようにしてしまいそうです。
    祝福すべきでしょうが、その心の余裕はないのです。
    見ないように聞かないようにするしか、精神を保つ方法がなく、真っ黒い感情で押しつぶされそうになります。

    今はそっとしてあげ、また友達に戻れる時がくると思い、心穏やかに妊婦生活を楽しんでほしいです。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:0525456827

  • 妊娠を目標としていたのが2人の絆だった

    あなたは先にゴールしてしまった。
    彼女はまだその道を治療と共に歩き続けている。
    体外受精は大変だと聞いています。

    彼女があなたを嫌いではないとしても「羨ましい」「妬ましい」という気持ちは生まれるものですよ。
    それをぶつけたくないから、今は疎遠になっているのだと思います。
    どうか、そっとしておいてください。

    ユーザーID:9795361509

  • レスします

    どちらがこうなっても、疎遠になっていくことは目に見えてませんでしたか?
    同じ目的を持ってる場合、一方が目的を達成したら、疎遠になっていくに決まってます。
    で、今後どうしたいのですか?
    ずっと、はい赤ちゃんが出来ました、赤ちゃんが一歳になりました、ってずっとやっていくつもり?
    相手が、おめでとう、と言ってくれないのは心外かもしれませんが、気持ちの想像はつくでしょう?
    なぜ、許してあげられませんか。

    ユーザーID:0083671138

  • 行き場のない感情

    友人が妊活中にSNSを退会しました。
    その時の理由が

    ・人の幸せそうな妊娠報告、出産報告を見るのが辛い
    ・でも辛いのは自分だけじゃないし、個人的な理由だから相手が知る由もないのに一方的に被害者みたいになる自分が嫌
    ・最初の内は「おめでとう」って言えてたけど自分の妊活が進むにつれてそのおめでとうさえ言えなくなってきた
    ・そんな歪んだ自分が嫌で鬱になる
    ・余計に焦りが出て夫とけんかになり易い

    だそうです。
    その方も祝ってあげたいけどメンタル的にキツイのだと思います。
    それが出来ないのもまた悔しいのだと。

    家族ぐるみのお付き合いならご主人から偶に様子を聞いてみて落ち着いたら連絡してもらうようお願いしてみては?



    トピ主さんもちょっとはしゃぎ過ぎだと思います。心拍確認、母子手帳と言う事はまだ妊娠5週目とかでしょう?
    普通は16週目とか安定期に入ってからするものではないでしょうか?

    ユーザーID:7210076655

  • ハイになりすぎ

    >私が流産してることも知ってて、いろいろ状況も報告しあってたし、リセットしたり、治療がうまくいかない時はお互い励ましあったりし、
    これだけが絆なのよ。

    二人とも妊娠しない、
    二人同時に妊娠、
    それでしか保たれない友情です。

    自分が逆の立場の時に、
    めでたいし、お祝いしたいけど、でも、ってなりません?

    >精神的にキツかったです。
    呑気にソワソワ期なの〜、と報告される方が精神的にキツいよ。

    ユーザーID:6976968536

  • 私は不妊は経験ないけど

    あるな、婚活頑張っているのに
    結果が出ないとき、
    婚活していた友人が良い人と付き合い、
    1年後にはトントン拍子で結婚。

    あちらもうまくいかないときはあったし、
    それでも婚活パーティーに参加してた。
    私より婚活していた。
    分かっているんだよね、頭では。


    でもトピ主さんに出来ることは、
    あちらから声かけて来るまで、
    そっとしておいてあげて。
    トピ主さんの悪気ない、妊娠して
    赤ちゃんのことを嬉しそうに話してるの
    聴きたくないのよ。
    私も惚気、結婚の愚痴、聴きたくなかった。
    絶対、私だけの話では終わらない、
    聴きたくないことも聴かなきゃいけない。
    今の精神状態では聴きたくないし、
    友人の横で普通に会って、ニコニコして会話する自信がない。


    分かりますね、友人は無理してたのよ。
    だってトピ主は悪くないのだから。
    こちらの気持ちの問題。

    そっとしておいてあげて欲しい。
    期間は分かりません。

    トピ主さんだってその友人だけではないし、
    産まれたらまた忙しくなる、
    ほっといてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1372507636

  • 仕方ない。

    「ママ友」と一緒で「妊活友達」ってだけだったのでしょう。

    「ママ友」も子供が関係なくなっちゃえば離れていくし(そこを超えても仲良しなら本当の友達かもしれないけど)、「妊活友達」もどちらかが妊娠にちゃえば離れていく関係だったのでしょう。特に後者は難しい問題を抱えているし。
    そっとしておくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1373023963

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