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遺産を一人占めした人の、その後が幸せってなぜ?

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家族・友人・人間関係

メダカ

義父がかなりの不動産を残して亡くなりましたが、遺言書があったにもかかわらず、ほとんど義兄が一人占めしました。
いつか不幸になるだろうと思ってるのに、義父が生前建ててくれた○億円の豪邸に住み、子供二人は幼稚園からずっと私立に通い、車は2台、仕事はせず、家の掃除はルンバと代行任せ。当然義母の面倒など一切見ず、たまに病院へ連れて行くと、その代わりに義母に食事をご馳走させ、高級スーパーで自分達の食材やらまで買わせる始末。
不幸かな?と思える事と言えば、下の子が何度か不登校になり、大学を4回受けても駄目でなお仕事もせずに引きこもっている事くらいでしょうか。
今義母が認知症になってしまい、義母の預貯金は全て義兄が持っていってしまいました。その途端家のリフォームをし、車を高級車に買い替え、おまけに義姉が50半ばだというのに歯の矯正まで始めました。
使い込みを疑った矢先、今度は認知症の義母を連れ出し、私達家族の保険は全て解約させ、おまけに私の子供名義の定期預金まで勝手に解約されてしまいました。
義兄達に比べたら、ほんのちょっとしか遺産ももらってないのに、それすらも全て自分達の物にしたい様子。
色んな人に相談すると、「そんな人達絶対不幸になるんだから。」と慰めてくれるのですが、不幸になるどころか、今だに悠々自適な生活送ってます。
どなたか同じ様な経験してる方、教えて下さい。
皆さんのお話を聞いて少しでも気持ちがホッと出来ればいいです。

ユーザーID:5562786462

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  • 人の不幸を数えている人だから、幸いは来ない

    自分をなにか「悲劇の主人公」のように思いたいようですが、

    ようは「義理の親から恵んでもらえる『はず』」とあなたが思い込んでる分がもらえず歯ぎしりしてるわけですね。

    義理側の遺産分けは、配偶者と血のつながった実子間で行うもの。

    あなたの夫が兄と姉の間で話して「それでいい」としてるのなら、それでお終い。

    それに、「憎い義理の兄!」とばかりに憎しみを増幅させ

    「下の子の不登校など不幸が訪れよ!」と、呪いもどきのことまで願う始末。

    そんな、あなたに「幸い」が振り向くはずがありません。

    どうせ、自分に都合のいい「言い訳」並べるでしょうが、

    一番の「不幸」は、あなたの人に向ける憎悪と呪い、それそのものです。

    ユーザーID:2964421902

  • え?

    遺言書があったのに独り占め?
    定期預金を名義人ではないのに勝手に解約?

    これは犯罪なのではないでしょうか

    慰めてくれる色んな人に相談している場合ではないように思います。

    人の不幸を待ってるより
    すぐに弁護士に相談でしょ!

    ユーザーID:1869076712

  • これだけは言える

    人の不幸を願うと自分に跳ね返るのが世の常です。そんな不健全な考え取っ払いましょう。もういっその事ずっとそのまま幸せでいやがれ!位に思えたらトピ主さんは幸せになれます。これ絶対。

    ユーザーID:5658666519

  • 因果応報とは

    その人本人に来るとは限らないんですよ。
    その人の大事な人だったり大事なことが、ある日突然制御不能になる。
    だからこそ怖いんです。

    例はいくらもありますが、書き込んで不幸になった人の話をして溜飲を下げていては自分が不幸になるばかりです。
    トピ主さんはただ一つ
    「人を呪わば穴二つ」
    という言葉を信じていただきたいと思います。

    ユーザーID:8106127943

  • え〜

    子供が引きこもってるって、だいぶ不幸だと思いますけどね。

    それにしても、義母さんが認知症だからって、どうしてトピ主さん家族の保険やら預金やらが解約される事態になるのかがよく分からないです。
    それって犯罪じゃないんでしょうか?騙してるんでしょ?
    そんな人達が幸せだと思いますか?


    うちの近所にもいますよ、親のお金で働きもせずブラブラして趣味三昧って感じの50過ぎのおじさん。でも幸せそうには見えませんけどね。幸せなんじゃなくてお金に不自由してないってだけですよ。

    私もお金に苦労してない訳じゃないですけど、そんな人達全然うらやましいと思いませんね。
    トピ主さんにとっての幸せってお金だけなんでしょうか?

    ユーザーID:8595209549

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  • 何となくわかる

    次男嫁です。フェイクを入れさせて頂きます。

    やはり「長男家」と「その他のきょうだい家」の差は本当に感じますよ。

    夫の実家親族も長男教です。
    「長男の嫁は大変なんだから」と長男嫁はいつも愚痴を言ってきますが、次男家の我が家では考えられないような金銭感覚です。

    だって、うちの賃貸の家賃より長男の子供の学生用マンションの家賃の方が高額なのですから。
    自家用車も「家族ひとり、一台所有」の長男家。
    経営者である長男家は長期休暇を海外で。従業員である我が家はいつが休みなのかわからず旅行の予約なんて取った事がないんです。

    海外のお土産を貰う度に正直ミジメになりますよ。

    「次男は分家だし、気楽でいいわね」と長男嫁はいいますが老後の資金の心配もなく、年末に「貯金があっても仕方ないから」とつけ下げ(着物)を毎年買っているのを見せられると、、、。

    私は洋服はファストファッション店の通販で購入(しかもセール)ですが長男嫁はデパートでしか買った事がないって言いますよ。

    「通販って、見て買えないじゃない。そんなの怖いわ」だって。

    長男嫁は普段着は「いつでもデパートに行ける服で過ごす」のがポリシーなんだそうです。
    私は自分で洗える服、クリーニングいらずしか結婚後は買ってないです。

    「そんな事言って。どんなに長男嫁が大変か知らないから」と全国の長男嫁からバッシング受けるでしょうが、姑舅はもう亡くなっております。

    ユーザーID:4038203434

  • 関わりたくない

    そんな人たち、私はひとつも幸せだと思えないのですが、
    トピ主さんにはその人たちが幸せな生活を送っていると思えるのですか?

    ではトピ主さんは兄弟の遺産まで独り占めにして豪邸に住んで
    甥や姪名義の貯金でリフォームやら矯正やらしたいと思いますか?
    想像するだけで私は真っ暗な気持ちになってしまいますけども。

    とても怖い人たちだと思いますよ。
    その人たちが幸せを感じていようが何だろうが、どうだっていいですよ。
    どうにでもしてくれ、どうにでもなってくれって思いますよ。

    そんな人生、何のやりがいも生きがいも見いだせない、
    つまらない人生だと思いますけどね。

    たまにこういう話を見聞きしますが、
    本当にこういう人たちのどこが幸せなんだろう、
    何が羨ましいんだろうと不思議に思います。

    自分の力で手に入れるもののほうが、自分にとってどれだけ価値が高いことか。
    そんなことより人のお金で裕福に暮らしている人たちのほうが
    自分よりずっと幸せ、
    でもいつか不幸になればいいって、トピ主さんは思うのでしょうか。

    ユーザーID:6982119129

  • 遺言書迄有るのに?

    何故、何もせずにモヤモヤしてるのでしょう?

    然も、勝手に保険を解約されたりしても傍観してるのみですか?

    その間にもどんどん遺産は目減りして気付いたらスッカラカンで更に泣きを見るのでは?

    此処で愚痴を言うより先に先ずは弁護士さんに相談され法的手段に出られた方が良いのではと思います。

    最低でも遺留分は確保する様に動かれた方が良いのでは?

    ユーザーID:4020232567

  • うーん、、、

    トピ主から見て「義父」やら「義兄」って言葉が出てくる時点で、
    基本的に「トピ主の相続」ではないですよね。

    トピ主の夫の相続であって、義兄と夫のきょうだいの問題なんですよ。
    (義姉は夫の実姉ですか?3人きょうだい?)

    認知症の人が契約者の保険なんて後見人でもないのに勝手に
    解約出来ないし、保険会社にタレ込めばいいのではないでしょうかね?
    銀行口座も同じ。

    なぜ何もしないのですか?やられっぱなしなのはなぜですか?
    勝手に出来ることもあるけど、勝手に出来ないものはあります。

    遺言書だって独り占めになったのはなぜですか?
    そんな資産家だったら弁護士・司法書士など法律家は
    ついていなかったのですか?法律家が作成された遺言書を無視して
    義兄・義姉中心に相続させたなんて法律違反だし、その人達は罪を
    犯しています。なぜ訴えないのですか?

    将来不幸になる、なってほしい、、、こう考えるのは自由ですけど、
    それ以前にトピ主夫がやることはあったと思うんですがどうなのですか?

    ユーザーID:6606709737

  • 遺産を一人占めした人の、その後が幸せってなぜ?

    色々なご意見ありがとうございます。
    人の不幸を願うのは、自分でも良くない事と思ってます。なので普段はあまり思わないようにしてます。
    保険も定期預金も、義母の物だからという事で、金融機関から言われました。でも明らかにおかしいので、定期預金については今弁護士さんに相談してます。
    普段は、私達家族が幸せになれればいいんだから、あんな人達ほっとこうと思って過ごしてるのですが、このところ立て続けに嫌な思いをさせられて、つい発言してしまいました。
    他人の事だと冷静になれるのに、被害者意識とか、私もお金に執着してるとか、もっともな意見だと思います。
    悔しいとという思いでの発言でした。
    暖かいご意見、厳しいご意見、どちらもとても参考になりました。
    ありがとうこざいます。

    ユーザーID:5562786462

  • アリとキリギリス

    アリとキリギリスの話はご存知ですよね?
    義兄一家もその内破綻して首が回らなくなる日が来ることでしょう。
    その時貴女にできることは、毅然とした態度でお金の無心を断ることです。



    たとえどれだけお金があって悠々自適な生活を送ろうとも、人として最低限の品性を無くしたくはないですね。
    そんな人間よりも身の丈にあった生活をして幸せを感じる方がよっぽど良いと思います。

    ユーザーID:7734021621

  • 義家の相続に何故トピ主さんが

    そんなにカリカリするの?そこがまずおかしいですよ。トピ主さんからすれば他人の家の相続にそこまで関心を示すことにます驚きです。
     更に驚きと言えば他人の不幸を願っているトピ主さんのその根性です。何時かトピ主さんにはね返ってこないことを願うばかりです。
     トピ主さん冷静に考えてみて。ご主人の家の相続ですよ。トピ主さんの実家の相続ではありませんよ。遺言書があったにもかかわらず遺産を義兄が独り占めにしたと強調されていますが何か理由があったはずです。他人の家の相続にそこまで関心を示すことある意味みっともないことです。ましてや義兄一家の不幸を望むなんて言語道断だと思います。

    ユーザーID:9542983928

  • 相応では?

    皆さんのレス通り、人の不幸を願い見つけてよろこぶなんて、人の道外れかけてます。自分で不幸ひきよせているようなものです。
    こうした方って必ず「色んな人に相談すると」、つまり皆賛成してくれるという話に持っていきますけど、ご友人などはもれなく貴女に敵対する意見は言いませんよ。他人事だから関係ないし、人間関係荒立てたくないから。
    それに今って何かと「共感!共感!」でしょ?慰めてはくれてるんですよ。
    加えて、あまりにも実情把握不足、知識不足。逆恨みにすら感じます。

    >遺言書があったにもかかわらず、ほとんど義兄が一人占め
    公正遺言は無視できません。トピ主夫は遺留分は得ることができた、もしくは放棄したか、どちらかだと思います。

    >おまけに私の子供名義の定期預金まで勝手に解約
    これって所謂名義預金じゃないの?
    そもそもすでに相続済の、トピ主家族の預金を解約できるわけもない。
    こんな法的にありえないこと主張すること自体が非常識。

    >たまに病院へ連れて行くと、その代わりに義母に食事をご馳走
    トピ主夫はちゃんとお母様の介護手伝ってるの?義母その人がたまの外食楽しみにしていませんか?実家のこと何も関わらない人は、当然もらえるものなんか少ないですよ。

    トピ文から拝見すると、トピ主はただただお金、お金と騒ぐだけ。実家に関して何も貢献しない弟一家、法律無知な人ほど損するのも世の常。お義兄様は詳しそうですね。というより資産あれば詳しくならざるを得ないし。
    義兄一家の一挙一動見て恨みばかり募らせておられるようですが、現時点の暮らしと相続待遇は、トピ主一家の行動や知識・能力相応のように思えます。

    まず、ご自身、ご自分の家庭をよく振り返ってください。
    加えて、ご自分の家庭の素晴らしさが一つも見つからないのであれば、そのような親を持つお子さんがとても不幸だと思います。

    ユーザーID:1928432309

  • 十分不幸です

    お子さんが4回も大学にはいれず引きこもりなら十分に不幸です。の垂れ死ぬのを楽しみに待っていましょう

    ユーザーID:7593411613

  • 終わったことは忘れる

    まずトピさんご自身はご主人の相続に関して口を挟む立場にはありません。

    そしてトピ家、ちゃんと義実家とおつきあいしていましたか?
    もし、亡き父上の介護もしました。おつきあいきちんとしてましただったらお気の毒だけど。

    今母上、そして亡き父上の時も、ご主人が忙しかったらトピさんせめて気遣いしましたか?
    「義実家は嫌いだから疎遠」
    なんてことしてませんでしたか?今は遺言作る人も多いから、疎遠にしてると当然不利な結果になります。結局そばにいなければ意見も言えない、懐具合も動きもわからない。

    今後増える案件でしょうね。疎遠にしている人と平等なんて誰も思わない。
    そこまで金・金ならば、トピ主実家で相続配分よくしてもらえばいかが?

    これからは格差の厳しい時代が来ます。親の相続資産はありがたくあてにできる資産です。今の高齢者は若い層よりうんとお金持ってますから。
    あとのまつりで遠吠えしてたって1円にもならないし。

    人の不幸喜ぶなんてことしてたら、自分が厄もらいますよ。

    ユーザーID:1255690590

  • そう思われる事が不幸かも

    周りを見て知る限りの事ですが。

    他のきょうだいが納得しない形で独り占めした場合、当然きょうだい仲が
    悪くなるので、その点では幸せではないと思います。
    冠婚葬祭でもギクシャクして、、息子の結婚式に来てくれないとか、法事でも
    口も利かないとか。
    一人占めした人は後ろめたいのか、何かにつけ「金がない、金がない」
    と言いますが、周りは白けた感じで聞いています。
    良い暮らしをしていても、そうやって周りに対して取り繕うような気持ちで
    暮らすのは、私なら嫌だなと思います。

    その反対に、きょうだい仲良く分け合った家はその後も和気あいあいで
    結婚式や法事などは楽しそうです。
    これは当然の事ですね。

    実際に何か罰のようなものがあるかどうかは神のみぞ知る事だと思います。
    ただ50年以上生きて来て、やった事に対しては、良い事にも悪い事にも、
    必ず見返りがあるような気がしています。

    ユーザーID:5653560831

  • そういうものなのです

    遺産はそういうものなのです。
    取ったもの勝ちです。億の家に住んでたら現金も相当なものでしょうし、それこそ悠々暮らすだけでしょう。
    だから、色んな家族でトラブルが起き、兄弟の間で絶縁が起きるのです。

    それより、それ義父とか義母の話で、トピ主の権利はないので、自分が損した!とか、不幸になれ!
    とか考えるのは筋違いだと思いますよ。

    家族は家族なりの痛みがあるのに、そんなことはどうでもよくて、
    あなたは単に旦那の親が金持ちだ、早く相続したいわぁってずーっと皮算用してたんですかね。

    権利のないものに首を突っ込まれたら、義家族が徹底的に排斥するのも当然だと思います。
    あなたの感情が悪い方に悪い方に動いているんですよ。

    ユーザーID:1029818717

  • 捉え方が理解できない

    子供が不登校で受験に失敗して無職でひきこもりって、決して幸せではないでしょ。それすら幸せの中に入れてるトピ主さんの感覚が不思議です。不登校で受験に失敗しても、資格を取って就職して元気にやってますなら幸せの類に入りますけど。

    トピ主さんは自分の子供がそうなっても経済的に豊かでさえあれば、私は幸せですと感じられるのでしょうか。感覚が理解できないです。

    ユーザーID:1940502304

  • 親リッチの時代

    どういう経緯で主様一家の相続が不平等になったか知らないけど、
    少なくとも旦那は親から重視されてなかったということ。

    「義親とは疎遠上等」の時代はおしまい、これからは親と仲良し「親リッチ」の時代。タワマン、子どもの私立一貫校、共働きパワーカップルなら自力でも可能だけど、ほとんどの家庭じゃ無理。
    親からの支援が節税になる制度も増えてる。
    相続の対象者じゃないけど、嫁もちゃんとかわいがられないと無理。
    貧しくてもお気楽を選ぶのは自由だけど。だったら僻まないこと。

    資産ない家庭はなりゆきまかせでモメるけど、資産ある家庭は生前から相続は決めるもの。そんな相続関係の商品も金融機関からいっぱい出てる。
    親も大切にしてリッチな方がうれしい。

    ユーザーID:4700625242

  • 定期預金まで?金の亡者みたい。

    子供名義の定期預金ですよね?
    生前贈与の範囲を超えてたとかですかね。

    現在幸せなのは、義親が残したお金があるからです。
    このお金が底をつく事はないでしょうが、無くなればどん底に落ちるでしょう。

    我が家は多くの相続はありませんでしたが、義父が他界したとき義兄家族のみが貰ってました。
    相続だけでなく日常も義両親から多くの援助を受けています。
    それでも親の介護はしませんし、親は自分たちの生活の為の道具くらいにしか考えてないようです。
    でも、親って駄目な子には甘いんですよ。
    何故か駄目な子には多く残してやりたいみたいですよ。
    それととにかく長男大事。

    私はトピ主さんが婚家の相続に関して不満を持っても構わないと思う。
    トピ主さんには相続の権利はなくても、ご主人さんにはあります。
    ご主人さんの相続したものを、トピ主さんが自分の物にしようと考えているとは思いません。
    ご主人さんが相続されたものは、お子さんたち残してあげたかったのと違いますか?
    なに言ってるの?単なるたなぼた、人の遺産をあてにするな、自分で稼げと思う方もいるけど、目の前で殆ど相続して左団扇の人がいたら気分悪いです。
    よく平気でいられるよなと思います。
    相続格差もあるけど気持ちの問題もあるよね。

    ひとつ思い出しました。
    うちも義父が義兄と私の夫に全額払い込み済の保険をかけてました。
    郵便局の養老保険かな?
    勿論、義兄の方が多額です。
    満期前に契約者である義父が他界しました。
    郵便局員さんの話では、そのまま被保険者に移行すると聞いていましたが、義兄が「あるだろう、出せ!!」と怒鳴り込んできて、義兄のものになりましたよ。
    当時は腹が立ちましたが、今は疎遠になったのでちょっと楽かなです。

    ユーザーID:5957632961

  • なぜ相続の時に、弁護士に行かなかったの?

    そんなに不満に思うほどなら
    相続の時に弁護士入れて、遺書のとおりに分けよう!と主張したら良かったのに

    ちょっとの手間暇を惜しんで、義兄の言いなりにハンを押したのがいけないんじゃない?



    法律も、神様も
    「自分を自分で助けようとする人」の味方しかできないと思うよ

    ユーザーID:9309635803

  • レスします

    トピ主さんご一家の資産にまで魔手が及ぶとは!なんか変、おかしいです。
    納税資金が不足にから?

    農地や商売の権利など、継承して欲しいものは公正証書に記するとおもいますが。
    義兄さんだけが独り占めって、どんな手を使ったのやら。


    私の親族は相続が原因で絶縁状態になりました。
    遺言書は公証役場で作成されて、相続人たち(妻と子供)あてに「事業継承者に預貯金と家を渡すからお母さんの世話をしろ」「子供に貸与品は贈与と相続対象」とするとあり、誰に何をと明確に書いておりません。
    事業以外は子供たち全員に当てはまります(結婚資金や家の建築資金など親が負担)。事業は自営業の商売で、客もついてるため簡単に廃業はできないし、売却するにしても一旦相続が必要だったようです(売却損はない=相続分が増える)。
    お母さんへ残す遺産には触れておらず、子供たちが弁護士に相談しましたが、決着と同時に絶縁に。
    お母さんの最期をみとったのが私の親族です。
    遺産の影響で、ちょっと不幸になりました。
    他の親族はわからないけど。

    ユーザーID:4845147107

  • 無事済んでいるはずの事を妬む方が恐いです

    相手の義兄の立ち場や、義母からすればあなたも義妹と義娘。
    義母様がお元気な時から、あなたとは上手くいかない関係があったでしょう。

    義父の遺産はあなたには一切無関係。
    〇億の豪邸に住まわれてきたくらいの義兄ですから、相続関係も勝手には決してされてないはず。
    専門の税理士さんに相談して、正式な書類を作成の上、配分されているでしょうし、あなたのパートーナーも納得されて終わっていること。
    異議申し立てあれば、裁判されるだろうけど、ないからされない。
    口出しの権利はトピ主には一切ないのです。
    義兄立場からすれば、パートナーの実家の遺産目当てで結婚した女です。
    そうでない人である事を願いますが、こんなレスをされるとそうとしか感じない。

    生前に義父の世話や介護、義母の介護をしてきたのですか。
    〇億の豪邸に住まわれてるけど、新築でもないものを、守り続けていくのは大変な苦労があります。
    家は劣化しますが、土地は変動あるので、高額の固定資産税も払わなければなりません。
    あなたに支払えるのですか。

    どなたかのレスのように「人を呪わば穴二つ」にならないに。

    ユーザーID:9727543090

  • 今世は何もないよ

    だって悪い事してるって思ってないでしょ、義兄家族は。
    今世では何も悪い事なんて起こらないよ。
    子供が引きこもりなんて、別に遺産ガメた人たち全員がなってるワケでもないし。
    子供にしたらラッキー。でも親が死んだらどうなるかはわからないけど、そのころはトピ主さんたちも死んでるでしょうし。
    義兄たちにしたら、子供が引きこもってようが、お金はあるから何とかなると思ってるでしょう。悪いのは世間体くらいだけど、そういう人たちは世間体なんて気にしないから大丈夫。
    そういう人たちなんてごまんといるし、全員が不幸になるわけでもない。

    ただ、来世やあの世ではどうなるかはわかりません。

    ユーザーID:6946993599

  • 貧困の連鎖、豊かさの連鎖

    相続する側、される側の中間層の感想です。
    今まで相続は親が亡くなってから、1/兄弟人数法定が多かったけど、昨今は親の生前に決めていることも多いです。銀行が金融資産多い家へは相続関係の商品ガンガン売り込みに来るし、遺言作成に関しても昔みたいなイメージはありません。

    だからふだんの親族おつきあいは大切です。本来相続ねらいじゃなくて、親の介護も含めてきちんとおつきあいすべきです。どなたかのレスにあるように、常にコミュニケーション取って、相互に助け合っていれば、親とも兄弟ともトラブルはおこりにくく仲良しです。

    同じ兄弟なのに?でもお年玉だって、ちゃんとうれしそうに「ありがとう」って受け取ってくれる子はかわいいし、来もせず金だけ期待する甥姪に私はあげません。

    一番こわいのは貧困は連鎖するということ。子どもにより高い可能性を贈るという点で、きちんと親族つきあいできる親の方がありがたいです。
    豊かさって単にお金だけではありません。親の人脈といったものも含まれます。人間関係大切にすれば、遺産も多くもらえる、豊かさも連鎖しやすいのではありませんか?

    ユーザーID:1928432309

  • 充分不幸ですよ

    子供が4浪、無職、引きこもりって充分不幸だと思います。どんなにお金があっても解決できませんものね。

    ユーザーID:1759484241

  • バカバカしい

    >ほとんど義兄が一人占めしました。
    >いつか不幸になるだろうと思ってるのに
    >色んな人に相談すると、「そんな人達絶対不幸になるんだから。」と慰めてくれる

    いつか不幸になると考える根拠は何ですか?


    >皆さんのお話を聞いて少しでも気持ちがホッと出来ればいいです

    「同類相哀れむ」では、何も解決しません。

    そもそも、義父が残した遺産って、トピ主には何の関係もない財産ですよね?義兄が独り占めしようと、トピ主は妬む立場にはありません。
    トピ主の夫が妬むのならわからなくもありませんが、トピ主の夫には、法で定められた相続権があるので、独り占めを阻止しようとすればできるのに、それをせず、独り占めを容認しているのですから、それはトピ主夫の選択です。文句を言う筋合いではない。

    妬み嫉みに支配されているうちは負け組ですよ。

    ユーザーID:8181745609

  • しっかりして!

    そもそも人のお金を自分のものと思っていたから起こる悔しさですよ。
    もともと、人のお金です。

    遺言書があったのにも関わらず独り占めされたのは、弁護士さんを立てなかったから?
    それとも、遺言書が無効になった?

    いずれにせよ、「もらえるはずだったのにもらえなかった」と思うから悔しいんです。

    遺産なんてあてにせず、むしろ親を養っている人だってたくさんいますよ。
    それを考えたら、甘いと思います。

    それとね、そんな心根であたたかみのある家庭が築けて、優しい友人がたくさんいるとは思えない。
    不登校もその表れかもしれません。

    まあ、とにかく放っておく。
    法的にできることは自分で弁護士雇ってどうにかする。

    どうにもできないことは、諦める。
    お金が足りなかったら自分で稼ぐ。

    しっかりしてください!

    ユーザーID:5419934647

  • 悠々自適じゃないでしょ。

    認知症の母親を騙して、甥姪のための預貯金まで奪わないとダメなほどお金に困ってるんですよ。
    しかも、横取りしたお金もぱ〜っと使っちゃったんでしょ。
    数億遺産があっても、仕事もせず遊び暮らしたら老後までもちませんよ。
    貯めるのは大変だけど、使うのなんて一瞬です。

    今おいくつかわかりませんが、下の子さんが20代半ばなら50歳くらい?
    10年後はどうなっているでしょうねぇ。

    まぁどっちにしろ義父の遺産って事はトピ主さんには無関係ですよ。
    夫が黙ってるならだまっときましょ。
    その分義母は義兄夫婦が面倒みてくれるでしょ。

    ユーザーID:5958113638

  • 十分すぎると思う

    >下の子が何度か不登校になり、大学を4回受けても駄目でなお仕事もせずに引きこもっている

    これはかなり壮絶なご不幸では…
    今何歳かわかりませんが、20代中盤からだとこれから長いですよ。
    数十年単位で家族で向き合わないといけないテーマですから…

    あと義兄のほうも仕事をしていないということですが、それも私は良いことだとは思わないです。
    毎日遊んで暮らすみたいなことって、死んでるのと同じですよ。
    自分が有意義だと思えるようなことに時間を使うことが、幸せな生き方だと思います。

    ただ、気持ちはわかりますよ。
    義母のお金まで持って行こうということですから、お金のことというよりも、義兄の人間性に恨みの気持ちが湧くだろうことは容易に想像できます。
    酷いですねほんとに…そんな人今でもいるんですね。
    昔話の領域ですよ。

    ユーザーID:4772268165

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