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子供が出来たら旦那さんに甘えられなくなりますか?

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妊娠・出産・育児

みきとも

去年11歳年上の彼と結婚しました。
私は30代です。

子供欲しいねという話になっているのですが、欲しいという気持ちの反面、子供ができたら旦那の関心が子供に行くのが怖いです。

よく、子供ができたら妻がかまってくれなくなり焼きもちを焼く旦那というのはありがちですが、それの逆バージョンかもしれません。

私は基本、子供のように彼氏や旦那に甘えるタイプで、いつも可愛いねとかよしよしとかしてもらいたいです。
男性のパートナーであると同時に父性や母性も求めているかもしれません。

今はラブラブですが、このラブラブと、育児の生活って両立されるものなのだろうかと疑問です。

自分も子供ができたら母親としての姿勢になるだろうし、子供のことでいっぱいでしっかりせねばという気持ちになると思います。
もちろん自分の子供はとっても可愛いでしょう。

(他人の子供の面倒を見る機会があるときはちゃんとみていますし、子供とは違いますがペットも可愛がって面倒をみてきました。この子を守りたいという気持ちはとてもあると思います)

しかし「母親」である自分と「旦那にめいっぱい甘える」自分は同時に存在できない気がするのです。

そして旦那にも子ども扱い(?)はしてもらえなくなるのではと悲しくなります。


自分が大人になりきれない未熟者だとは十分承知していますので、いい歳してそんなに子供でいたいなら子供を持つなという意見もあると思いますが、今回お聞きしたいのは、私のようなタイプ、夫婦関係でも、子供ができて上手くいっていますよという人がいればお聞きしたいです。

変な質問すみません。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9051507973

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  • 恐らく、う〜ん

    たぶんですが、貴女がまるっきりお母さんになってしまうでしょうね。
    いいじゃないですか?
    それが、夫婦またはそれがお母さんになるという事では?

    30代ですよね。いつまでも旦那にヨシヨシされたい少女では進歩がないです。
    自立して人の親になる年頃です。
    そこからまた、人として成長しなくては旦那にも飽きられますよ。
    次のステップ踏みましょう!

    ユーザーID:8380620016

  • 参考までに


    昨年第一子を出産したものです!

    妊娠中もよりもうちは産後の方が絆が深まった?というか喧嘩も一切なくかなり仲良くやっていますよ!

    主人が家事にも育児にも協力的で私も心に余裕をもって子育てに家事に毎日奮闘できているのもあるのか、よく「産後は旦那を男として見れない。」なんて耳にしたり逆もしかりで「出産してから妻を女として見れない。」とかも聞きますが
    うちの場合は逆です!

    もちろん子供中心の生活になりますし、今まで通りとはいきませんが
    それもそれで2人で協力し合って仲が深まることもるとおもいますよ!



    私は子供が出来て母親になったからといって全て子供子供となるよりも、少し息抜きしながら上手に夫婦仲も保ちつつ主人に甘えながらずっと仲良くいて女性としての魅力も努力で保ちつつ毎日過ごしている方が自然と家族仲良くやって行けると思います!

    し、実際うちがそうです!!



    なので参考になっているか不安ですが、2人で協力しながら隙間時間でご主人に甘えるの私は悪くないとおもいますよ!!

    女性らしさを忘れないことも大切だと思います!



    仲良いご家庭を築いてください!!

    ユーザーID:1676374457

  • ここに居ますよ

    6歳年上の主人です
    子供は2人・一姫二太郎です

    子煩悩ですが別に取られたとかは無かったですかね
    結婚したのは主人が24歳です
    未だに私は子供扱いですけどね(笑)

    母親になっても夫婦の時間を大事にして、こちらからも適度に甘える

    子供がどんな成長するかにもよります
    病気がちだと、そんな事言ってられないし
    夜泣きの酷い子供だと寝たいが1番の願いになります

    夫婦だけでもやはりいつかは停滞期来ますよ

    お互いの努力も必要だけど、自分に甘えたい願いがあるならその様に努力すれば良い

    ユーザーID:5214099853

  • ちゃんと話し合っておく

    まずあなたのこと。妊娠し出産すると時間をかけて少しずつ母性というものが出てきます。
    なので今のあなたとは若干変わるところはあるかもしれない。

    しかし夫に甘えることは同じようにできますよ。
    私は甘えました。
    子育てって疲れるからね、出産前より出産後のほうが甘えてたかも。

    よく夫があぐらをかいて座っているところに私がもたれかかり、一緒に赤ちゃんを抱っこするみたいの、してましたね。

    で、ご主人のことですけど、妊娠する前からそのへんはきちんと話しておけばいいと思う。
    赤ちゃんできても甘えるからね、赤ちゃんができても赤ちゃん一番じゃなくて私のことちゃんとみてね、って。
    で、安心させてもらいましょう。

    >子供ができたら母親としての姿勢になるだろうし、子供のことでいっぱいでしっかりせねばという気持ちになると思います。

    実際なってみないとわからないことは今から考えすぎなくていいよ。
    考え無しも駄目ですけど、あまり頭の中で起きてもいないことを考えすぎるのって日常生活では時に逆効果です。

    ユーザーID:5268553843

  • ずっとその気持ちが続くとは限りませんよ

    私の姉が貴女と同じタイプでした。
    妹である私の前でも夫に甘えまくるので見てて不快になるぐらいでした。
    ですので、子供ができたと聞いた時、夫が子供を可愛がるのを見て姉は嫉妬して子供を可愛がらないのではないかと陰ながら心配すらしていました。

    ところが、実際子供を持ってみると、姉はその愛情をそっくりそのまま自分の子供に注ぎ、今度は夫が邪魔になったのかついには夫を捨てましたよ。
    びっくりしました。

    いずれにしてもいびつで極端ですよね。生まれてきた子供だって振り回されて可哀想ですよ。

    貴女も、子供を持ちたいなら自分がいつまでも子供でいられることに執着するのではなく、少なくとも貴女自身が大人になろうと努力してください。
    子供ができても夫婦仲良いのは何ら問題ないですよ。ラブラブでいたい、というのと自分が子供のままでいたいというのは全然違う事ですよ。
    前者は生まれてくる子供にとって良いことですが、後者はマイナスでしかない。その違い、分かりますか。理解してから子供を持つようにしてください。振り回されるのは子供ですから。

    ユーザーID:4864645007

  • 一組知っていますが

    妻20歳すぎ、夫29歳くらいでした。
    子供も一人なのでトピ主さんのいうラブラブな感じに見えましたよ。
    この夫婦と3年ほど付き合い、私は転居したのでその後は知りませんが。

    妻30代夫40代の夫婦では見たことがありません。

    子供ができると、まず周囲の見る目が変わります。
    見るからに若い夫婦への視線と、一般的な年代の夫婦へのそれは違いますよ。
    そういうのを経て、よくある夫婦になっていくんです。

    ご主人が、妻が何歳でも構わない、周囲の目なんか気にしない、子供より妻が可愛くて仕方ない、みたいな人なら望みは叶うと思いますがそこまでじゃないなら、ごく普通のお父さんとお母さんって感じの夫婦になるかと。
    トピ主さんの考えがどうとかよりも、大体の人は望まれる父親母親像になっていきます。そこには子ども扱いされる母親という感覚は無いでしょうね。

    私は48歳同士の夫婦ですが、母親歴25年です。

    ユーザーID:2605157063

  • 30代ですよね

    正直びっくりしました。
    お子さんができれば、大抵の女性は母になり子どもに癒やされ愛情を注ぐことで満たされるので、ご主人との距離が開きやすいです。ですが、主のように甘えたい、可愛がってほしいという気持ちが強すぎるうちは子どもを一番に出来ず子も親もうまく行かない気がします。まだ新婚ですから自分の気持ちが落ち着いてからお子さんを考えたらいかがですか?
    質問の答えですが、それでもうまく行く家庭はご主人の頑張りが大きいと思います。ご主人にそのままお話をしてみてくださいね。あとはご主人だけで受け止め切れなくなった時に育児を助けてくれるところを見つけておいてください。
    あと他人の子、ペットと自分の子は全く違いますから切り離して考えられた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:1819616052

  • 私もそんな風に思っていましたが

    子どもが産まれた途端、不動の1位に(笑)
    なので、心配無用だと思いますよ。

    むしろ我が家は、元々幼少期の傷を抱えていただろう
    夫の方が子どもに私を取られた、となり(夫友人談)
    それだけではありませんが、後々離婚しています。
    (縁起でもない話をすみません。)

    なのでむしろ意識してご主人もかまってあげる、
    上手に甘えて育児に協力してもらう、等すれば
    丸く収まるのではないでしょうか。

    我が家の例を考えると、

    >「母親」である自分と「旦那にめいっぱい甘える」自分

    というのは男性にとっては幸せなのかも。
    何かと蚊帳の外のような存在になりがちですし。

    今のままでも上手くいくような気もします。

    ユーザーID:1872818921

  • 甘えますよ

    まあ配偶者の器の大きさ次第と言うところはあるでしょうけどね。

    私ども夫婦はともにアラカンですが、今でも私は夫にゴロニャ〜ンさせてもらっています(笑

    子供が小さいころからずっとそうですから、むすめからは「アホな夫婦」と冷めた目で見られています。

    娘が小さいころは子が寝静まってから「あ〜やっとパパを独り占めできる〜」といって夫にムギューっと抱き着いたり(笑
    夫の膝の上に座ってTVを見ていたりしますと「パパのお膝取られちゃった〜」とウソ泣きしてみたり(爆笑

    わが夫は「おれってモテモテ?」とニヤニヤしてましたよ。

    甘えればいいんじゃないですか?

    ただ、すべての男性に通用するわけじゃないんだろうなぁ。

    ご主人にトピ主様のお気持ちを素直に話せばいいんじゃない?

    「子供ができてもあまえさせてくれる?」と可愛く聞いてみればいいですよ。

    ユーザーID:3063584373

  • 私も同じことを思ってました

    びっくりが沢山ついていますが…私も同じでしたので、トピ主さんの気持ちわかります。

    結論から言うと、今でもラブラブで仲良しです。
    でも、夫は自分を甘えさせてくれる、子供扱いしてくれる存在ではなく、大事な大事な子供を共に育ててくれるパートナーになりました。

    子供が生まれるまでは、妊娠期間中も夫に甘えるモードの私でしたが、出産したら一変!一気に母親モードに。
    大げさではなく、戦闘態勢になります。
    とにかくこの子を守らねば!ってなるので、甘えたい気持ちなんてどこか飛んでいってしまいました。

    でも夫とは今でも何でも話すし、ハグも欠かさないし、たまーに親に子供を預けてデートしたりもします。

    たしかにトピ主さんのおっしゃるように母親の自分と甘えたい自分は両立できないかもしれません。
    きっとトピ主さんも産後一年ほどはそれどころではないと思います。でも子供が夜まとまって寝るようになれば夫婦だけの時間もまた戻ってきます。その時にまた甘えたい気持ちが復活するようであれば、その関係に戻ることも可能だと思います。

    私の場合は出産前の私はどこかに行ってしまったし、少し形は変わったけど、今の関係に満足しています。

    ちなみに産後すぐに夫が全く協力してくれなかった夫婦は、子育てが少し落ち着いても顔も見たくないほどの関係になっていることが多いです。
    子供に関心がいっちゃって寂しいなんて言ってられません。子供に関心持て!!ってなります。
    妊娠中から二人で育児の情報収集したりすることをお勧めします。

    ユーザーID:7174681615

  • オンナになるか、母になるか。

    同じようなタイプ(男性に甘えたいオンナ度高め)の友人がいて、同じように一回り年上の男性と結婚しました。
    彼女は「オンナ」から豹変し、「母」になりました。
    それまでは旦那さんに甘える若妻(とはいえ新婚当時30歳)で、新婚当初はそういった類のノロケ話ばかりでしたが、子供を出産すると、子供優先に。

    あと、性別にもよるかもしれません。
    他の同じようなタイプの夫婦ですが、第一子で娘さんが生まれた時は、母親は赤ちゃんの時は可愛がっていたけど、幼稚園児くらいになると徐々に娘さんをライバル視してしまい、夫(パパ)を娘さんと奪い合うような感じでしが。
    が、その後息子さんが生まれると、夫への愛情が完全に息子さんにスライドしてしまいました。
    「夫が大好き!でも、大人だから自分の思い通りには動いてくれない。息子は大好きな夫の分身みたいなものだし、しかも我が子だからママの言う事聞くから最高に可愛い!」と、息子さんを溺愛していました。

    オンナ度が高い女性は、娘をライバル視するようになる人はいるので(歳の差結婚とか関係無く)、男の子を授かると良いですね。
    夫と息子と男ばかりの中、母は紅一点になれるのでお姫様扱いされる、と自慢していた男の子ママさんが何人かいましたよ。

    ユーザーID:8831471679

  • 甘えてます

    30代後半、子ども2人います。
    夫は同い年です。

    トピ主さんの言う「子どもでいたい」というのとは少し違うかもしれませんが、私は夫に甘えたい時は甘えますよ。

    主に子どもが寝たあとになりますが、ソファーに一緒に座って美味しい珈琲とチョコレート用意してよっかかったり、寝る前布団に入ってからヨシヨシしてもらったり。

    私がそうされると喜ぶことを教え込んだせいもあって(笑)何も言わなくてもしてくれたりします。

    でも、甘えたくなったら素直に甘えるのが1番かな。

    普段は子どもの世話や家事に追われて忙しいですが、そういう小さいことで私は随分救われています。

    なので、夫が仕事で忙しく2人の時間がほぼ取れない日が続いた時は、自分から不満を訴えましたね。可愛くですけど。

    個人的な感覚ですけど、犬のような素直さと猫のようなワガママさは見習うべきところだなと思っています。どちらも相手を見て、ある程度の引き際は大事ですけどね。

    ユーザーID:0206136413

  • わかりますよ〜私も同じでした。

    かなり精神年齢が低いので、旦那にベタベタ甘えっぱなしでした。妊娠中も、「私よりも子供が一番!ってなっちゃうのがイヤだよ〜。私が一番でいて欲しいよ〜」なんてメソメソして旦那に「子供も○○ちゃんも同じくらい大事だよ」なんて言われて悲しんでいましたが、産まれた途端に私の方が「子供第一!」になってしまいました。旦那が「俺にも優しくしてよ…」と思わず言ってしまうくらい子供が一番になっちゃいますから心配しなくていいと思います。
    甘えたい気分のときは子供が寝てから勝手に甘えてます。普段甘える時間もなくなったし、それどころではなく子供が可愛いので、たまに甘えると旦那も今まで以上に喜んでます。心配は要らないと思いますけど。

    ユーザーID:8530829592

  • 母子一緒に甘えればいいのでは?

    別に子供が寝ているときとかにたくさん甘えればよくないですか?
    子供が起きている間くらい我慢できるでしょ。
    赤ちゃんじゃなくなったら、子供と一緒によしよししてもらえばいいのではないですか?家族みんなでラブラブ仲良しで。

    ただ娘さんが生まれてご主人がメロメロになった時が心配ですね。娘さんに女として嫉妬する可能性も否定できませんからね。たまにいますからねそういう母親。父性を求めているかもってところが若干引っかかりますけどね。こればかりは生まれてみないとわからないですけど。

    ユーザーID:1460689477

  • トピ主です。たくさんレスありがとうございました!

    こんなに丁寧にたくさんの方からレスいただけると思っていませんでした。
    ありがとうございました。

    すべてご意見考えさせられましたし、特に実際に同じような方からのレスもありとっても参考になりました。

    やっぱり子供ができたら子供が1番になりそうですね。
    私もいざ子供が生まれたらそうなりそう・・と思うのですが、そんな風に自分が変わることによって今までの夫婦関係もどう変わってくるのかなとか、甘えてた関係性が全然違うものになってしまうとそれはそれで寂しいとか、不安に思っていましたが、それまでと全く同じでなくても両立してる方もいますし、そこまで心配しなくていいのかなと思いました。

    そして変わったら変わったでそれもよし・・なのかな、と少し思います。

    本当に丁寧にレスありがとうございました。
    前向きに考えてみます。

    ユーザーID:9051507973

  • 30代子持ちです、甘えてますよー!

    結構手厳しい意見も多いですが、トピ読んでうなずきまくりました!わたしも同じ気持ちでした。
    私の夫は年下ですが、20代で結婚し、子供できる前から毎日甘えまくり。

    で、子供が生まれて関係性が変わるのかなあ…と思っていましたが、全然そんなことないです。2人年子で育ててますが、なに一つ変わらず甘えてますよ。
    帰ってきたら真っ先に抱きつきますし、子供ばっかり構ってたら「わたしも構って」とまじめに取り合います。家にいるときは、トイレ以外で1m離れていることはないかな…
    子供たちにも、「子供も大好きだけど○○くん(夫)が一番好き」と公言していて、息子たちにも仕方ないな〜と言ってもらってます。

    もちろん母親でいい年した女が甘えることを気持ち悪く感じる方がいるのもわかります!が、家の外や第三者がいるところではそんな気配はみじんも感じさせてないはずなので許してほしいところです…笑 

    だから安心して妊娠して大丈夫!わたしが太鼓判おします。なによりトピ主さんの大好きな夫の子供、絶対かわいいですよー!

    ユーザーID:5503666871

  • 主人12歳上です!

    トピ主さんとおなじ30代です。
    同じ感じだったのでコメントしてしまいました★
    出会いからすると7年ちかく一緒にいますが日頃の感じにもよるとおもいます。
    我が家の場合、お互いが子供扱いしているので
    現在、妊娠中ですがすでにかまってかまってが始まっています。
    妊娠するとあまりベタベタくっつかれたくなくなるので心配しなくてもトピ主さんの考え方が変わると思いますよ。
    私は自分がくっつきたいときはくっついています笑
    あと、お風呂は毎日一緒に入ったり、妊娠してからはよくドライヤーで髪を乾かしてもらったりしています。
    たぶん、そんなに変わらないんじゃないかなあと思います!
    妊娠中のスキンシップが産後、夫との関係性に影響すると何かに書いてありましたよ!
    お互い頑張りましょう☆

    ユーザーID:0402807183

  • 旦那様のことが大好きなんですね。

    >「母親」である自分と「旦那にめいっぱい甘える」自分は同時に存在できない気がするのです。


    まーったく、そんなことはありません、でした。
    でした、というのが、実は私もトピ主さんと
    同じような心配をしていたんです。
    ですが、子供が生まれると
    確かに新しく父と母という役割が追加されますが
    夫と妻、元恋人同士という事実はなくなりません。
    トピ主さん次第です。

    のろけになりますが…
    先日育児を頑張ってくれる夫に
    「少し一人で出かけてきたら?
    一人の時間も必要でしょ」
    といったら
    「いや、できれば夫婦二人の時間がほしい」
    と言われました。
    こんな夫婦もいますよ!

    あまり心配せずに
    可愛い赤ちゃんが来てくれるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:0238541471

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