夫に直接連絡する友人

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恋愛・結婚・離婚

nono

結婚2年目、夫と子供1人です。
私の友人A子が、夫に頻繁に連絡をしているようで困惑しています。
A子は私の中学時代からの友人で、同い年の女性です。

夫とA子ですが、もともと知り合いだったというわけではなく、結婚式が初対面です。
ただ、A子と出身大学が同じなので、共通の知り合いは何人かいるそうです。
夫は専門職なのですが、結婚が決まったとき、A子は夫に強い興味を持っていて、少し違和感を覚えるほどでした。
結婚後も、会うたびに夫のことを聞いてくるので嫌な気持ちになりました。

昨年の春、A子に頼まれて夫が合コンを開いてあげました。
そのときに個人的な連絡先を聞かれて教えたため、A子から夫に頻繁に連絡が来ているようです。
連絡の内容は、合コンで気に入った男性に対する相談や、夫の専門分野に関する質問とか、それだけならともかく、日記みたいな日常報告や変な写メなど、理由をつけて電話やLINEが来るようです。
飲みにも誘われたと聞きました。夫は断ったとのことです。

一度A子に抗議して、夫に用があるなら私を窓口にするように言ったのですが、
nonoは子育てで大変でしょ?直接連絡した方が早いし旦那さんは好みじゃないから心配しないで、と言って、夫に連絡してきます。
夫は、A子ちゃんはnonoの数少ない昔からの友達だし、年齢的に焦ってるみたいだから誰か紹介して欲しいんじゃないかなあ。と呑気な感じです。
夫からA子に連絡することは無いようです。

A子はどんなつもりなのでしょうか?
私がこんなに嫌がってることが分からないのでしょうか?
A子は数少ない友人だったのですが、今は嫌いになってしまいました。

ユーザーID:5333696035

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  • 気をつけて

    好みのタイプなんじゃないんですか、あなたのご主人が。
    口ではなんとでも言えますよ。

    あなたじゃ駄目ならご主人からきつく言ってもらうしかないと思う。
    毎回やんわり断るんじゃ足りないのでは。
    「僕に個別に連絡されると困ります。妻を心配させることはしたくないのでやめて下さい」とかってバシッと。
    それをしてくれないようなら夫婦でとことん話すべき。

    実は私も似たようなことが過去にあったんですが、夫はバシッと言ってくれまして、そうしたらパッタリ連絡がこなくなりました。

    ユーザーID:5634284964

  • 好みじゃなくても

    A子さんは独身なんですよね。
    出会いや婚活がうまくいかないと、例え好みじゃなくても既婚者を「結婚向き」と見直す場合もよくあります。
    昔馴染みが夫としてOKを出した保証みたいなもの。
    自分の選択眼によほど自信がないのでしょうが。

    モテるモテない関係ありませんよね。
    主さんの嫌な気持ちを伝えても取り合わないなら疎遠で良し。
    嫌いな人と友人ではいられません。
    いつかA子が結婚し、同じ立場になってやっと気付く可能性もありますが…その時に改めて考えれば良いでしょう。
    心穏やかに育児など励んでください。

    ユーザーID:0819904859

  • 危険

    ご主人の携帯変えるとか、着拒するとかしないと、後々面倒な事になりますよ?

    男性は来るもの拒まず、な所がありますから。

    子育てで忙しくて貴女の知らないうちに、
    A子さんとご主人が深い仲になるのも、
    時間の問題かも。。

    御主人にはA子さんの悪口のような事は言わず、
    責めたりもせず、
    彼女は仲間内でも問題がある、とでも言って、
    粛々と貴女の御家庭から遠ざけましょう。

    A子さんも何を言っても反省もしないでしょうし、常識が通じる相手ではないので、
    そっと疎遠が良いと思います。

    兎に角早く手を打ちましょう。
    いつもにこやかにね。

    ユーザーID:3026334698

  • A子より

    夫が問題でしょう。
    夫が相手にしなければ良いだけの話なのに、何やらつけ込まれる隙がありそうです。
    トピ主様もそう感じているのではありませんか。

    ユーザーID:8587560441

  • 相手の気持ちになって、とか、思いやりとか言うけれど

    人は基本的にその立場にならないと、経験しない事は解らないものなんですよ。

    貴女は彼女に言うときに、ズバリな物言いは出来なかったでしょうから、彼女は貴女が嫌がっていることが気にしすぎ位にしか思ってないでしょう。

    もしも彼女に彼氏が出来たら、私も彼氏に直で連絡入れても良い訳ね?
    だって私の夫の伝なんだから構わないよね?
    とか
    彼女の彼氏と私がラインで繋がってて、頻繁に日常を話す中でも気にしないのか?
    とか
    私が夫の友人に直で電話しても夫は気にしないのか?
    とかについて、彼らの意見を聞いてみたら?
    そして私は蔑ろにされているようで不愉快だと。

    やり方を間違えると良い方へ行くものが、悪い方へ転がります。
    貴女が彼女を嫌って無言でフェードアウトしたら、彼女は夫に、貴女が最近冷たいから窓口になってと言って来るでしょう。表面的に平和であれば夫は彼女を断れないでしょうから、水面下で彼女と夫の繋がりだけが残るのでは?それが一番危ないと思いますよ。

    オブラートに包んで言われている内は気付かないくせに、ズバリ言われると酷いと思う人が居るんですよ。面倒ですね。
    私何回もそれとなく遠回しに言ったのよ。でも聞いて貰えなかった。
    コレも付け加えてね。

    ユーザーID:7588205088

  • 配慮

    既婚男性と独身女性の頻繁な連絡って言われても
    世間ではおかしな関係や特別な感情があると思われても仕方ない話です。

    先レスさんがおっしゃるように本当に気を付けて。
    お子さんを通じて。妻の友人だからということで
    甘く見てはいけません。

    それに誰か紹介して欲しいと言われても頻繁に連絡されてもどうしようもありませんよ。
    変な恋愛相談からおかしなことにならないように。

    ご主人にも「既婚男性の貴方に独身の友人と何でそんなに頻繁に会話する共通点でもあるの?」とでも言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:8614126199

  • もう友達じゃない

    自分(A子)に都合良く物事をとらえる人には相手(トピ主)の気持ちは分からないでしょう。

    分かってもそれが不都合なら見ないふりをするでしょう。

    たぶんトピ主が嫌がってるのは分かってる。
    でもトピ主に従うと数少ない人脈(トピ主の夫)が減ってしまうのが惜しいのでしょう。

    友達は数ではなく質です。
    数少ない友達でもA子は切っていいと思います。

    今後は夫からは返信せず、トピ主が夫の携帯から返信する形にすればいいです。
    それも内容は薄く、「nonoです。ちょっと分かんない」「nonoです。自分で考えて」と、相手にしない感じで。

    あえて夫携帯から返信するのは、この携帯に連絡しても夫とは話せないと分からせるためです。

    完全に切っていいなら夫婦ともA子を着信拒否にしたら?

    ユーザーID:5511774774

  • どういうつもりも何も

    興味ないけど旦那さんを弄んで、トピ主が怒る様を見て楽しみたいしマウンティングしたいんですよ。
    妻より自分を優先させたいの。

    >直接連絡した方が早いし旦那さんは好みじゃないから心配しないで、と言って、夫に連絡してきます。
    心配なのではなく不愉快。
    子育てで忙しくても連絡くらいできる。
    夫も仕事と家庭で忙しい。

    恐らく、LINEも写真も見てると言うと、
    束縛されて可哀想とかいうことになるのでやめたほうがいい。
    何も言わずにブロック着信拒否にするなり、連絡先を変えるなりする。
    今後は男の紹介はしない。
    なんでこんな簡単な対策をしないのですか?
    旦那さんは頼られていい気になってるとか?

    ユーザーID:0720830933

  • 人の気持ちをもてあそんで楽しんでいる、最低女です

    どうして友人なんて言えるんですか?仮に他に友人がいなくても私なら絶好ですね。夫とどうかなったら困る、というのではなく単に不愉快です。

    ご主人が「こういうことは止めてくれ」と言わない人だって見透かされています。ご主人をもてあそんで、それを見てトピ主さんがイライラするのを喜んでいるんですよ。

    速攻、絶交した方がいいですよ。ご主人には着信拒否するように言いましょう。

    ただ、ご主人もまんざらでもないような感じがちょっと気になりますね。

    ユーザーID:4192852832

  • 友達じゃない

    人の嫌がることすることする一人は友達ではありません。
    トピ主さんのお友達のこと悪く言うのは気が引けますが、嫌な人ねー。

    ユーザーID:3675864233

  • 友達なんかじゃない

    あなたが嫌がってるのに聞けない時点で、友達なんかじゃない!
    気分が悪い、私にも夫にも二度と連絡するな!ってハッキリ言ってブロック。
    ご主人もあなたのお友達だから、、、とむげに出来ないのかも知れない。
    これ以上ご主人にも迷惑かけない為にも、夫婦共々連絡を断つべきです。
    その友人、百害あって一利なしですよ。
    さっさと切りましょう。
    合コンやりたいなら、自分のエリアでやってちょうだい!家に頼るな!って言いたいわ。

    ユーザーID:2752816883

  • 何らかの利用価値があると思って連絡してくる

    私の目上の同僚にも一人いました。

    こちら(夫からは)スルーしてもらって最後にはブロックしました。
    わたしも疎遠にしましたよ。

    図々しいんです 内容が。

    もう友達とは呼べないのでは?
    夫婦で疎遠にするしかないと思います。

    ユーザーID:8157135370

  • 問題は夫

    そのA子さんとやらも問題ですが、のんきというよりただ考えもなしに

    ほいほい合コン開いたり、直接の連絡を受けて返事馬鹿丁寧に返してる

    あなたの夫さんこそ問題ですねえ。

    1度、きちんと夫婦間で話合ったらいかがでしょうか?

    A子さんとは、もう私は友人付き合いする気ない。とことん嫌になった。

    それなのに、あなたは直接連絡来たら、これまでのように返事し、いろいろ

    相談にのったりするのか?

    こう聞いてみて

    「なんでA子と疎遠にするの?仲直りしなよ」とか言うようでしたら

    もう重症ですねえ。

    ユーザーID:6054274848

  • 「ごめんね、夫が嫌がってるからもう送らないであげて欲しい」

    と言って聞かなければブロックです。(多分聞かないでしょう)
    あーだこーだ言うのを「私もわからないんだけど、気持ち悪いんだって」
    と伝言するフリで。
    言わないと分からないタイプの人なのでしょうね。
    主さん夫婦はせっかく親切にしたのに、不快な結末でお気の毒ですが、でも夫さんが一番すてきだったならそれに免じて勘弁してあげましょう。
    いろんな人がいますよ〜。
    逆のパターンもあるかもしれませんから、もし主さんだったら、と考えるのも一興です。主さんだったら多分「すみませんが主人にお願いします」だったのでは?
    男はそういうの、あまり上手くないんですよ。

    ユーザーID:7692640727

  • 相当焦ってるね

    A子さんがね。
    トピ主夫に関心ありありだし、あわよくばトピ主夫の友人なんかを
    巧く絡めとりたいんじゃないかな。

    ちゃちゃ入れる事でトピ主さんがイライラするのを楽しんでるふしも
    あるし。
    でも最大の問題は、トピ主夫ですよ。
    何をボ〜っとしてるのか、そんなの速攻着拒しないの?
    私が嫌なのよ!でサッサと着拒させなさい。

    今後相談事はトピ主さんを通す事を夫婦共通認識にできないと
    嵐を起こす目的の彼女に夫婦間を翻弄されますよ。

    ユーザーID:0048213173

  • 夫に連絡拒否させる

    トピ主さんの夫がいけません。
    嫁の友人と関係が悪くなっては大変だから合わせてるかもしれないけれど、全くもって夫婦間の信頼関係を失いかねない行為です。

    電話もアドレスもLINEも全て拒否させなさい。

    そうしないと妻の友人と不倫関係を望んでいる疑いで離婚調停に持ち込むと脅したらよろし。

    ユーザーID:5795545787

  • 嫌いなのに何を迷ってるの?

    その女と縁を切りたくないのなら仕方ないけど
    もう嫌いという域まで達したんだよね?

    なら選択はひとつ。

    夫にブロックさせて夫に連絡が来ても
    夫側の携帯で受信しない設定にさせる
    今後合コンなんか開かない

    その女が一番憎たらしいんだけど
    でもね根本は夫がヘラヘラそんな女を相手してるって事なのよ。
    子供もいるし夫は憎くないだろうけど
    その女はつまり静電気にまとわりつく埃なの。
    静電気が発生してる時はいくら埃を払ってもくっ付いてくるでしょ?
    静電気事態を抑えないといつまでも来るのよ。

    静電気は旦那さんよ。

    下敷きで頭をこすられて発生しちゃったのは仕方ない。
    なら霧吹きでシュッシュと吹きかけて
    その静電気を消さないといつまでもまとわりつかれるの。

    連絡先を消す前にブロックさせて
    電話も拒否リストへ。

    ヘラヘラしてる自覚はなくても
    ヘラヘラと相手してるのは旦那さんだから
    発生元を断つ事を選択しよう。

    相手の女に攻撃しても
    火に油を注ぐようなものよ。
    元を断つよう頑張って。
    マウンティングの挑発にのらないで!

    ユーザーID:9737913620

  • 夫はトピ主が嫌がっているのを知っているの?

    伝えてはいない?

    〉A子ちゃんはnonoの数少ない昔からの友達だし、年齢的に焦ってるみたいだから誰か紹介して欲しいんじゃないかなあ

    なんて言って、相手を続けるのはなんで?
    聞いてみようよ。

    トピ主さんがA子にいくら言ったって、本人の夫さんが相手してるから連絡くるんでしょ。
    A子からしたら「うるさいな、夫いやがってないじゃん」てなもんですよ。
    A子とつながっているとトピ主公認で合コンに参加出来るという
    思惑があるということはないですか?
    (浮気したいわけじゃないけど小さい子がいると行きづらいから)

    ユーザーID:6445544929

  • 彼女もトピ主さんを友達と思ってない

    大切にしたい友人なら相手が変に思ったり、これをされたら嫌われると思うようなことはしないと思いますよ。
    はっきり言われないと分からない人には、ご主人が中途半端な対応ではいけないと思います。

    ユーザーID:3238826526

  • 妻帯者を飲みに誘うような女を誰に紹介するつもり?

    妻の友人と個別に連絡取り合うのを何とも思わない鈍感な旦那様というより、
    むしろ、旦那様も「合コン」などを設定したことによって、周囲の男性陣の評価に変化が起きて、気分が良くなってるのではないでしょうか。

    女性から個別に相談を受けて、悪い気はしてないよね。

    >A子ちゃんはnonoの数少ない昔からの友達だし、年齢的に焦ってるみたいだから誰か紹介して欲しいんじゃないかなあ。

    そもそもこれって、どうなのかな。
    トピ主様の(数少ない)昔からの友達とって、数少ないから何?
    A子が誰か紹介して欲しいと、どうしてわかるの?
    余計なお世話だよ。
    A子に「何か」してやりたくて、男として頼られる事を望んでますもんね。

    既に何人もの方がレスされてるように、A子にトピ主様がアクション起こすのではなくて、旦那様が連絡を絶てば良いだけの話です。

    トピ主様『相談女』って知ってますよね。
    これね、適当な記事をネットで調べて、旦那様に見せてあげてください。
    もうね、奥様を飛び越えてサシ飲みまで誘うって普通ではありません。

    本当の友達なら「早く帰って子供のお世話しなよ」って言うから。

    旦那様にはしっかり話をして、それでも水面下でやり取りを続けていたら、確実に良くない方向決定。
    感情に任せてクドクドはダメ、冷静に坦々と話してみてくださいね。

    A子が狙ってるのは、トピ主様の旦那様だと考えるのが妥当だと思います。

    ユーザーID:7094570333

  • 読んでね。ぼやっとしてたら取られちゃうよ!

    それは、相手は今頃あわよくば
    どうにかうまく寝取れないかな、、って思ってるんじゃないかな。

    友人の旦那、○○の彼、とかそういうスリル満点のイケナイ恋がしたい系の人、結構いるよ。
    幸せそうな人が、羨ましく魅力的に見えて仕方がないタイプの人とかさぁ。
    私は頭がカタイ人間なのかな、そうゆう人のことは理解出来ないし、相談されても本命居ても浮気するやつはもう性格だから一生変わらないよって諭しちゃうけど。

    やっぱりそうゆう友達とは距離を置くね。

    きっと何か縁があってあなたと友達になったんでしょう?

    でも、今は、嫌な予感がするんでしょ?

    放っておいたら、
    最悪の場合、友達じゃ居られなくなるよ。
    予感的中で友達に旦那の子供妊娠されたらどうする?
    幸せな家庭も壊れるかもしれない。
    嫌ならその前にあなたが突き放しなさい。

    て、半人前の24歳ですがね、、
    旦那が死んだらあとは友達だけだから
    やっぱり友達は大事ですけど
    友達はその人だけじゃないから。

    恨まれないように
    なるべく穏便に距離を置き
    今は大切な人と大事な家庭を守ってください。


    偉そうなこと言って申し訳ないですね、笑

    ユーザーID:5585826888

  • ご主人には相手の立場になって物を考えるように伝えて

    まず、ご主人の独身友人男性がトピ主さんに個人的な連絡をご主人通さず頻繁によこしても、ご主人は全く嫌な気にならないか?
    そしてご主人の友達だからとその独身男性と一緒にコンパに頻繁に出席することも気にならないか?など。

    そしてトピ主さんの大事な親友だと思うのなら、なおさら夫を介入し、何かあった時にその親友さえ失うリスクがあることを理解しているのか?と。

    これからその友達の連絡はしっかり説明してブロックしてもらいましょう。

    ユーザーID:5617259593

  • いま、関心ないだけ

    連絡も数打ちゃ当たりいつか二人で酒の時間帯に会います
    男は抱けるんです愛情なくても、最大限愛するひとがいても
    ずっと家にいてワイドショー見てない?
    あれ特別なひどい話なんじゃなくて、あるあるなの

    結婚丸一年でもう子育てでしょ
    新婚の二人きりの時代が、ない
    交際し同棲してた時間が長い、年齢的にリミットなど二人合意とは思うけど、新婚の初動は存外大事なんですよ

    夫に、あれはもう友達ではない。と言ってください、もうどうでもいい人間だと
    私は大嫌いで生涯関わりを持たない、連絡先も消した、と

    友人でもない女と連絡とり続ける気ならあなたの友人ってことでこれからはどうぞ、

    私と無関係な女と親しげにしてる夫には正直冷める、とね

    夫に自らこれはイカンことだと自覚させ夫から彼女を切りにいかないと終わらない
    独身男あてがえばその内終わると夫は軽く考えてるけど、これがそのまま自分の家庭の不和になってることに気づかないとね

    あなたから、抗議含め彼女への連絡を断つ全て
    絶縁宣言すら不要。なんの感情も見せないを、やって

    強くなってね。夫と彼女が唇と唇を合わせるところ想像して。ぎりぎり間に合うから

    ユーザーID:9318813631

  • A子に言っても止めないと思います

    そこは旦那に言わないと。

    あなたはあなたの友達と私が
    個人的に仲良くやり取りをしていたとしてどう思うか。
    あなたの知らないところで飲みに誘われたりすることを楽しく思えるか
    そう聞いてみたらどうでしょう。

    自分はそのやり取りが凄く嫌で、やめて欲しいと思っている。
    あなたが良くても相手が勘違いをしかねない。

    友達だと思っていたのに、個人的なやり取りを
    やめてと言っても止めないA子が今は嫌いになってしまった。

    そう伝えたら良いんじゃないでしょうか。

    人の物を欲しがる人は必ずいますから。
    それに乗っかる旦那がおかしい。

    ユーザーID:3349013045

  • そんなのご主人がブロック&着信拒否すればいい

    気持ち悪い友人ですね。

    速攻ご主人にブロック&着信拒否してもらいましょう。

    それで文句言ってきたら「だから私に直接連絡してって言ったよね?しつこく主人に連絡とるのは気持ち悪いよ?」と言いましょうよ。

    タイプじゃないとか、ほんと失礼。うそですよ、それ。
    それか、あなたが嫌がるのが楽しいのでしょう。

    それ、もはや友人じゃない。

    ユーザーID:3672338040

  • 残念ながらもう友人ではない。

    かつては同じ土俵の上にいて友達と思えた人でも、時とともにそれぞれの人生のステージが変わって付き合えなくなることはよくあることだと思います。

    A子さんは未だ独身であることに焦っているんでしょうね。旦那さんはA子にとっては自分の理想の範囲にいる人で、同じような人が手に入ればA子も納得するんでしょうが、旦那さんに誰かを紹介してもらったからといってすんなりうまくいくもんではありません。

    A子とは疎遠にした方がいいと思います。
    旦那さんと変な誤解が生じても困りますし、婚活がうまくいかないストレスで八つ当たりされてもこじれるだけです。

    本当に気の会う友人であれば、また先で付き合える時も来るでしょう。
    そうなりたいのであれば、なおさら一線はきちんと引いた方がいいと思いますよ。
    それでそのまま疎遠になってしまうのであれば、やっぱりそれまでの関係だと思いますし、友人はそうやって時と共に変わっていくものだと思います。

    女性の生き方が多様化して、似たような人生を送っている人なんて滅多に会わなくなりましたね。その時々でお互いストレスなく付き合える人と丁寧に仲良くしてみればいいんじゃないでしょうか。
    変に傷つけ合う可能性があるのならば離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4559340529

  • A子さんは焦っている

    独身のA子さんにはご主人がいい伝手なんだと思います。
    トピ主夫のレベルの人と結婚したいから必死なんですよ。

    また、子育て中の主婦と独身女性では話が合いません。
    ネット掲示板でも時折見かける内容ですから、今は疎遠は仕方ないです。

    あと1回、ご主人の伝手で本格的に誰か紹介してあげて下さい。
    それで無理なら、主人がもう紹介できる友人もいないから、A子からの連絡くると申し訳なく感じるみたい。
    負担になっているみたいだから、控えてあげてくれる?と伝えてあげれば、諦めもつくかと思いますよ。

    それでも連絡がくるなら、警戒するべき相手です、チャンスを与えたのに裏切るんですから、ブロックしましょう。

    ユーザーID:7999153845

  • 友達は信頼し合うものです

    A子さんはあなたの大切な友達ですよね?なら信頼しなきゃ。

    大丈夫ですって。A子さんはちょっと「既婚者の距離感」を知らない(だってまだ独身ですからしょうがない)についてわからないところがあるっていうだけで、変なことにはなりませんよ。

    私が保証しますって!!

    友達は大切ですよ?

    ユーザーID:9802022982

  • 疎遠にしてください

    嫌がることをするのは、友達ではありません。

    もう、自分のことしか考えていないのです。あわよくば、トピ主夫を奪い取るつもりですよ。

    もっと危機感を持ち、夫には連絡先をすべて消して連絡拒否するように言ってください。

    しないというならば、すでに危ない領域に達してますよ。

    友達はもう疎遠で、連絡しないでください。

    ユーザーID:9804637276

  • 既に、トピ主の夫と親しいんじゃないですか?

    浮気したということではなく、既にお互いに友情みたいな親しい関係なんだと思います。

    だって、普通に考えて、友達の夫と連絡や紹介話が成立してるんだもの。
    これはもう、友達だけを常識知らずと非難することはできませんよ。
    トピ主の夫は、もう「妻の女友達と個人連絡し合ってる当事者」ですよ。

    女性は、たいてい女性に怒りが向きますが、男性に怒った方が良いと思いますよ。
    最大の肝心要である夫が、危機管理があり隙がなければ、どれほどアプローチされようが波風立ちませんから。

    ユーザーID:3852078718

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