お金のことで結婚前と話が違う

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恋愛・結婚・離婚

もやこ

初投稿です。
結婚して2年目で私は28歳、夫は40歳です。
最近になってお金のことでモヤモヤすることがあり、意見を伺いたいです。

私はもともと結婚願望が薄く、また実家がとても貧しかったので結婚相手はできればお金に少し余裕のある人がいいと常々思っていました。
25歳くらいで今の夫から、「貯金は6000万円あるし結婚したらすぐ家を建てよう」と言われ、私はまんまとのせられてしまい、結婚しました。
しかし、実際は貯金は500万円とのこと。
お金だけで結婚したわけでは当然ありません。でもきっかけになったのは事実です。
夫の言うことを間に受けてしまった私も浅はかだったと思いますが、モヤモヤしてしまいます。
どう思われますか?

あと結婚前は義両親と同居することはないという話だったのですが、結婚後は義両親と同居することになりました。これはやむを得ないのかなとも思いつつこちらもややモヤモヤしています...。

ユーザーID:7997479916

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  • いや・・

    何というか、6千万円の貯金話が実際5百万円ってもうこれはその人の人格を疑いますけどね。
    嘘にも程がありますからね。
    またそんな嘘、速攻バレるのに平気で言う辺り、怖いですよ。

    しかも同居は無い!と言っていて、現実は同居・・。

    でもモヤモヤぐらいで済んでるのなら主さんは案外平気なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8396507695

  • トピ主です

    騙されたみたいな気分になってしまいます。
    ちなみに夫に話してみたら金の亡者なの?と言われてしまいました。そう言われると返す言葉がないです。
    私はお金の亡者でしょうか。夫以外の人にもそのように言われたら気持ちが楽になる気がしてきました。

    ユーザーID:7997479916

  • なんと言いますか

    非常に冷たい言い方になってしまうのですが、見通しが甘いと言うか、他力本願というか、依存体質というか・・・

    >また実家がとても貧しかったので結婚相手はできればお金に少し余裕のある人がいいと常々思っていました。
    それならなぜ自分が稼げるようになろうと思わなかったのでしょうか?
    なぜ最初から人のお金をあてにしようとするのか、そこがちょっと理解し難いですね。

    >夫の言うことを間に受けてしまった私も浅はかだったと思いますが、モヤモヤしてしまいます。
    どう思われますか?
    繰り返しになりますが、結局自分でなんとかしようとせず、全面的に人に頼ろうとした結果でしょう。

    失敗だったと思うのなら、さっさと離婚して、今度は自分が経済力をつけるように努力をすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7029637144

  • 離婚すれば??

    まだお若いですし期間が短ければ短いほどいいと思います

    お相手に経済力を求めるのはとくに批判はしませんが、今後は自己申告を当てにしないことですね

    私は今の夫と結婚する前給与明細の何ヶ月間分か見せてもらいました。

    ユーザーID:8536327907

  • お金の亡者です

    もちろん、トピ主さんはお金の亡者です。

    そして、ご主人はそれ以下です。

    嘘をつく時点で、「責められたらお金の亡者って言えば黙るだろう」って計算があったわけです。

    私だったらそんな人と一生を共にすることは出来ません。
    今回に限らず今後もそういう嘘を平気でつき続けますよ。

    「亡者なので離婚します」で良いと思います。

    ユーザーID:3482065009

  • 一種の詐欺

    6000万円あるって言われたら、ほとんどの人は心が傾くと思うよ
    でも嘘であれば、詐欺なので離婚しましょう。
    だって嘘は泥棒のはじまりってね

    ユーザーID:7914670606

  • 結婚したけど詐欺ですね

    家を建てるお金がないから、当然のごとく親との同居。
    やむを得ないのかなと思いつつある。
    立派な詐欺ですよね。
    ご主人40歳ですから、親の介護もそう遠くないですね。
    12歳も離れているので力強い介護要員ですね。

    貯金が本当に6000万円あれば、今頃は新築の家で同居もなかったはずですよ。

    ばれる嘘を平気でつく人の気持ちがわからないのですが、
    そういう人は病気か頭が悪いんだとしか思えません。

    覚悟してください。

    ユーザーID:2002426112

  • どっちもどっち

    ”話が違う”ということで離婚なされば良いのでは?
    28歳ならばまだやり直せますよ。

    お子さんも居ないようですし、
    粛々と離婚手続きを進めれば良いと思います。

    ”金の亡者”と言われるのは嫌でしょうが、
    相手も相当の嘘つきだと思いますよ。

    ここは居直って、
    ”お金と結婚したのよ!”とでも言い放ってやれば良いですよ。

    ユーザーID:5464246177

  • ただの大ウソつきにでは?

    経済力は人間の大きな魅力のひとつですよ。
    生きていくため、子どもを持つために、経済力のある人間に魅力を感じることは、普通のことです。

    金の亡者というより、嘘をつく人間性を愛せないのでは?

    年収1000万円と言っていたのに、年収500万円だったとか、
    豪邸を所有して住んでいると言ったのに、親戚の家に間借りしているだけだったとか、
    経済力に関して嘘つく男って、いますよ。

    女性にもてたくて、いずれバレる嘘を平気でつく。
    まったく信用できない。

    手に入れてしまえばこっちのもの、って思っているのが丸わかり。

    責めると、「金目当てか」って開き直るのも、パターンですね。

    ユーザーID:8452720325

  • それは、トピ主さんに同情します。

    歳の差婚を前提とした時、貯金6000万円と言われれば、いろいろ安心材料になるのは当たり前。
    お金に重きを置いたという話でも何でもなく、それは、有りもしない貯蓄額を嘘申告した旦那が悪いですよ。

    何というか、28歳でマイナス2年の頃は26歳。
    偽貯蓄額で年下を釣り上げた旦那、酷いよね。

    同居も最初から実行する気だったと思います。
    トピ主さん、一番綺麗な年代の時に勿体なかったね。

    ユーザーID:5885845325

  • 詐欺ですね・・・

     言葉は悪いけど、詐欺に引っかかったようなもの。言い過ぎたらごめんなさい。

     しかし、貯金が500万円しかないのに、「6000万円あるから結婚したらすぐに家を建てよう」といったのは、嘘のレベルでは許されないと思います。
     そして、嘘がばれたら、「お前は金の亡者か?」って、逆切れもひどい。

     一回りも若いあなたにどうしても結婚してほしかったのですね。

     さらに、結婚したらこっちのものと、義両親との同居もなし崩しってひどいです。

     あなたもすんなり受け入れていないで、約束が違うともっと騒いで、離婚すると言っていいレベルだと思います。

     いい人でいようとしているとこれからドンドン無理な要求をされますよ。

     これからも、全てなし崩し的にご主人の言いなりにされる危険があります。

     なめられないで、自分の希望をどんどん言って反論してください。

     お子さんが生まれたらもっと大変になりますよ。

     よい家庭を築くためには、お互いが希望を言い合い、折り合いを付けていくものです。遠慮していてはダメですよ。

     

    ユーザーID:6311878486

  • うーん

    モヤモヤするのは夫のお金をあてにしていたのに外れたからでしょうね。
    夫からしてみれば、確かに金の亡者ですよねー。

    同居の件は、これとは別。
    断りたかったら断っていいと思います。

    ユーザーID:6829485309

  • 嘘つき

    ご主人はいったいどう言うつもりで、そんなばれる嘘をついたのか、聞きましたか?
    事情が変わって同居にでもなったんですか?
    ご主人たちは元から、そのつもりだったのでは?それならご主人のほうが、卑劣だと思います。
    同居もお金があれば、しなくて済んだとかないですよね。

    「金の亡者なのか?」は、もらう権利もない資産(お金や不動産など)を、「自分にもよこせ!」とかだと思いますが。

    そんな嘘をついてまで、【あなた】と結婚したかったのか。単に結婚したかったのか。
    それも聞いてほしい。

    ユーザーID:8992950583

  • 自立していれば、簡単に離婚できるはずです。

    ご主人が40歳なら、義両親は還暦を過ぎているはずです。

    ご主人の稼ぎをあてにしていると、愚痴をこぼしながら、義両親の介護要員として、貧しく忙しい半生を送る事になりますよ?
    離婚して、自分の稼ぎで生きていくのが、建設的だと思いますが?

    ユーザーID:2323024746

  • 離婚したほうがいいのでは

    嘘つきというところが嫌です。
    私なら離婚します。

    私は貯金はほとんどないという夫と結婚しました。
    でも、もしも夫が貯金6000万あるから結婚してくださいと言ったのにそれが嘘だったら離婚します。

    トピ主さんはまだ28歳、やり直せますよ。

    貯金が500万と本当のことを言っていれば良かったのにね。

    ユーザーID:0041403994

  • なぞ

    その6,000万円は何処から出てきた数字なのでしょうね。
    一桁どころか12分の1だったとは。

    30代後半に給料のみで6,000万円貯められる人は、ほとんど居ないですから普通に考えれば分かる気もするのですが、遺産の見込み額などを言っていたのでしょうか。

    謎ですね

    ユーザーID:3573112715

  • 大ウソつきじゃないですか

    女性が結婚するときに気にする「年収と義両親との別居」について大ウソをついていたんですから、離婚理由になるような事柄ですよ。

    離婚するつもりはなさそうなのでお勧めはしませんが。

    一回りも年下の女性に嘘をつくなんて、あきれた男ですね。
    トピ主さんのご両親だってもっと若い男性と結婚して欲しかったでしょうけどその2条件で許したのかもしれないですよ。

    第一、40歳で貯金500万円は少なすぎですよ。浪費癖があるんじゃないですか?それが問題です。

    義両親と同居の話が出た時、少しは抵抗したんですか?仕方がないってすぐに受け入れてしまったんですか?

    ご主人はやさしい人ですか?

    ユーザーID:5367128264

  • あなたに同情はするけど

    「貧して鈍した」結果ですからねぇ・・・。

    離婚しても良いと思うのですが、果たして慰謝料払わずに離婚できるかどうか・・・。

    ユーザーID:0394254539

  • どうしても

    若いあなたと結婚したかったんですね。逃したくなかったんですね。
    私も同じような経験者です。
    お気持ち、よく分かります。

    元夫は10才上で私は23才の時に結婚しました。私は現在40代後半です。
    仕事はやめていい、同居は絶対しない、だったのに、どちらも直前になってひっくり返されました。婚約破棄したかったですが、破棄したら
    慰謝料請求すると脅されました。
    今考えれば、私の方が請求出来そうだと思いますが、当時は若かったせいか分かりませんでした。ネットもなかったですしね。
    仕事やめていいどころか、妊娠したら、同居していた元義母に、出産後も仕事を続けるよう言われ…(まあ、それが私に離婚しやすい機会を与えてしまったわけですが)

    離婚の理由は他にもありましたけど、結婚前の約束を破られたのは、理由のひとつでしたし、ずっともやもやしてました。
    私はすぐに妊娠してしまったので(妊娠させられたんだろうな)すぐに別れるのが大変だったけど、あなたはまだお子さんいないですよね?
    別居するのも、自分1人だと楽ですよ。子供がいての家探しは大変です。

    元夫は他にも問題ありすぎたので、離婚しましたが、あなたはどうですか?
    同居じゃなければ結婚生活続けられそうですか?
    お金はがんばって貯金すれば乗り切れそうですか?
    話し合ってどうにかすることは出来ますか?
    「結婚さえしてしまえば、こっちのもん」ではないですよね。

    でも、あなた、まだ若いですよね。まだやり直しききますよね、お子さんもいないし。
    ご自分の為に、どうしたら幸せか考えてみて下さい。

    そして、500万を6000万とは、随分上乗せしましたね…0を1つ増やしての5000万よりも多くして!

    ユーザーID:9798096600

  • 金の亡者なの

    だから離婚します。
    ということで、めでたく離婚成立しますね。
    相手が離婚の理由を作ってくれたんだから、乗っかりましょう。
    嫌われてもいいじゃないですか、もう二度と会うこともないし。

    ユーザーID:0085275106

  • 速攻で次へ

    夫の貯金目当てをなじる人もいるようですが、経済根拠は結婚には不可欠です。

    主さんをだました夫、しかも同居とかいいだす。
    正に釣られた魚状態ですよ。

    そんな人を夫として認められますか?これからもまた嘘が出てきます。
    あなたが私の友達ならすぐに離婚を勧めます。
    理由は詐欺でいいと思いますよ。
    実際、知人は夫の嘘で自営で金持ちと聞いたのに、実際は隠し借金を知らずに結婚して慰謝料ももらっています。

    まずは法テラス行って賢く離婚する方法を探る。

    ユーザーID:5996714486

  • もし本当に6千万あったとしても

    そのお金はご主人の特有財産。トピ主には1ミリたりとも権利のないお金です。
    あってもなくても同じです。家を建てるにしても、しょせんは口約束。

    もっとも、そういう嘘をつく人間性をどう思うか、という問題は別ですが。

    ユーザーID:9776446001

  • 詐欺ですよ

    騙されたのになぜ離婚しないんですか?
    まだいくらでもやり直せるのに。
    むしろ子供のいない今なら1日も早く別れましょうよ。
    騙された時点で離婚事由ですよ。
    信頼関係が壊されたのですから。
    旦那さんの発言だってモラハラです。
    騙したことを棚上げしてあなたを悪者にしてるんですよ。

    本当に全力で逃げる状況なのに。。。

    ユーザーID:0161720844

  • ハッキリ言います

    騙されています。
    カネの亡者か、なんて言葉でひるんではいけません。結婚に経済基盤は必要、お金のことを条件にすることは当然です。
    しかも結婚直後から義両親と同居とは。これから介護要員として一生を過ごす気ですか。
    まだ若い、私なら離婚してやり直します。

    ユーザーID:5755727660

  • 納得できない結婚生活

    ご主人にとっては若くて世間知らずなあなたが騙しやすかったんじゃないかな。
    結婚前にご主人には収入など聞かなかった?
    年収を聞けば6000万円が嘘か想像がつきそうだし、図々しく通帳を見せてと言えば良かったですね。

    ご主人は結婚前から実家暮らしだったんでしょう?
    40歳で500万円は少ない印象です。
    ご主人が最初から貯金500万円と言っていたら、それはそれで納得して結婚できたでしょうけど、騙されたからその結婚に納得できないままなんです。
    金の亡者なの?って、どの口が言うんでしょうか。
    家まで建てると夢を持たせたあげくに、親と同居だもんね。

    私がトピ主さんの友人なら「早目に離婚しなよ」って言うでしょうね。
    その結婚生活に幸せな未来を描けますか?
    ご主人一家は、若い家事手伝い&介護要員を手に入れて喜んでいると思います。
    子供が出来る前に離婚して逃げた方がいいような環境です。
    実家に帰れるなら別居生活に入って仕事をした方がいいです。
    ご主人に丸め込まれて身動きがとれなくなる前に、自分の事をよく考えて。

    ユーザーID:8482450986

  • 離婚した方が幸せ

    何を好き好んで、40歳の初老オジさん、40歳なのに貯金500万しか無い生活能力の低さ、計画性の無さと結婚生活続けるの?親と同居のトピ主さんは完全な介護要員。
    彼の親の介護が終わったらすぐ旦那さんの介護が始まりますよ。トピ主さんの人生彼らの体の良い介護要員として終わります。
    彼らが老いて亡くなった時、トピ主さんは60歳…。今度は自分の介護を心配する番。

    他にまともで一緒に支え合って生きて行けるパートナー居ますよ。

    子供も居ない今のうちに離婚して、人生立て直しましょう。

    彼らと居るより幸せな未来が待ってますよ。

    ユーザーID:8144334797

  • 騙し討ち 私ならこんな大嘘つきとはムリ

    >ちなみに夫に話してみたら金の亡者なの?と言われてしまいました。

    なぜそこで、“金の亡者“なの?
    自分が大嘘ついてるのを相手を貶めて誤魔化すなんて最低ですね。
    「金の亡者で結構、謝罪もナシとか、こんなケタ違いな大嘘つきとは恥ずかしくていられない」と私なら言いますが、モヤモヤどころの話ではなくて、絶対黙ってないです。

    お金の問題じゃなくて、人柄とか信用の問題ですよ。
    これから、こんな人を信用出来ますか?

    この年齢でこれしか貯金がないのも、
    この年齢まで結婚しなかったのも、
    府に落ちます。

    こんな騙し討ちされて、女性の人生をなんだと思ってるんだろう。
    これから、親の介護も押し付けられますよ。

    28歳ならまだまだ自立出来ます。
    子供ができる前に、こんな『大嘘つき』とは縁を切ることをお勧めします。

    ユーザーID:6222450742

  • 在りの儘にお答えになられたら宜しいのでは

    「金の亡者か?」はい、そうです。6,000万円て、嘘なんですか?
    と問われたら宜しいです。
    そんな嘘吐きは、先の見込みがありません。じうきょの話しも嘘
    だったと言う事でしょう。

    大嘘吐きではありませんか。将来の見込みはありません。既に40
    歳ですからね。トピ主さんは、お若いから遣り直しが出来ます。

    ユーザーID:0670970858

  • ウソをつくとか、ズルい人間は嫌い。

    若い女性と結婚をするために貯金額を偽るとか信じられません。普段から話しを盛るとか調子がいいとか、片鱗は無かったのですか?

    ないと言っていた舅たちとの同居とか、もはや嘘ばかりじゃないですか!トピ主さん、若さゆえ相手の人格が見えなかったのかもしれませんね。そこに付け入ったズルい男。

    嘘つかれてばかり・・立派な離婚理由になりますよ。慰謝料は払わなくてもいい。妊娠させられる前に、逃げましょう!

    ユーザーID:0946282093

  • 離婚かな

    私なら信頼出来ない夫と一生いるのは苦痛だから離婚するけど。
    義父母の介護して、その後は夫の介護して、自分の老後資金も貯められず惨めな人生になりそう。

    子供ができたら逃げられなくなるから、すぐに逃げて実家に戻るか別居かな。
    働いていないなら働こう。
    無料の弁護士相談もあるし、離婚は別居後、徐々に相談しながらでいいのでは。

    ユーザーID:9729064221

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