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主人に一緒に暮らせないと言われました。

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心や体の悩み

セロリ

40代 躁鬱病の子なし専業主婦です。
家のことが殆どできなくなり、
帰宅の遅い主人に負担をかけていました。

主人は自分の母に、これ以上一緒に暮らす事は
自分も破綻すると話したらしく、母も一緒に
暮らさせないということで、
義父母の家で私は暮らすことになりました。


何もする気が起こらず、義母に任せきりの生活。
春夏秋とまあまあ外を散歩することが出来ていましたが、今は、外にでるのに、服を着替えることから、
億劫で、家に引き篭もっています。
 
先生には、趣味を持つよう言われ続けていますが、
今まで出来た、読書や新聞を読むことも出来なくなりました。

義母は主婦の仕事が出来るよう努力しない私に、
病気を理由に怠けていると言います。 
確かに動かない自分は悪く思えます。

そして、家を出ていくように言われています。
主人は障害年金で自立してくれと言います。

先生は、病院が所有するアパートに住み、毎日
デイケア、ナイトケア(9時から19時半まで昼夕食付き)に通う生活をして、生活のリズムを作ることを勧めてくださいました。

現状、行くあてもなく、(実家は訳あって帰れない)
それに従うしかない状況です。

でもそれが私には、縛られた生活で
再び主人と暮らせるようになるとは思えないのです。
出来れば行きたくない。

纏りのないない文章で申し訳ないですが、
皆さんなら、
どう思われますか?どうされますか?

ユーザーID:5373163010

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  • まずは

    主治医の先生がおっしゃるようにデイケア、ナイトケアを受けつつ生活リズムを整えるようにしましょう。

    >でもそれが私には、縛られた生活で再び主人と暮らせるようになるとは思えないのです。
    >出来れば行きたくない。

    このように考える根拠は何でしょうか。
    環境が変わることが不安なのかな。

    しかし今の状態を考えるとこのまま義実家で引きこもっていても好転するようには思えません。
    ここは一度、環境を変える勇気をもつ必要があるのでは?

    ユーザーID:4573302269

  • 不安なのはわかりますが

    今の現状でもご主人と暮らせないんですから、主治医の指示に従ってみては?

    厳しいことを書きますが
    今は別居して自立してくれと言われてるだけですが、今のままでは、ご主人から離婚を言われてもおかしくない状態ですよ?
    再び、ご主人と暮らしたいなら主治医に従いデイケア、ナイトケアに通い規則正しい生活をして失った信頼を取り戻すしかないのではないですか?
    信頼を取り戻さないと一緒に暮らすことは一生できないと思います。

    私なら、辛いけど頑張りますね。
    一緒に暮らしたいけど相手が無理と言って拒否してるんですから、また暮らしもいいと思ってもらうために規則正しい生活をします。

    ユーザーID:8500568066

  • プロが

    一応、医者という立場のプロがそう提案しているのでしょ?

    素人の貴女が、そう思わないって主観だけで反論するのは根拠が希薄では?

    それに、客観的に見てる分には、今の生活続けても一緒に住めるようにはならないと思います。
    だったら一緒というか。

    ユーザーID:6407400014

  • 何のために通院しているの?

    医師は、あなたが再びご主人と暮らせるようになるための提案をしてくださっているのだと思います。
    だって、引きこもりで何もしないままだったら、ご主人はあなたに愛想をつかして破綻寸前ですよね?
    あなたが変わらない限り、ご主人と暮らせる選択肢は無いのです。

    そもそも、医師の診察を受けているのは、病気が治るためですよね?
    医師の提案に何一つ従うつもりがないのなら、何のために通院しているのですか?

    「結婚相手が病んだからって、妻を捨てるご主人は酷いですね」というレスが付くと思いましたか?
    ご主人は、最初からあなたに愛想をつかしていましたか?
    ご主人がこういう結論を出さなくてはならなかったのは、お金の心配もせずに何もしない生活を続けられる環境がある限りあなたが変わらないと思ったからじゃないですか?

    本当に再度ご主人と暮らしたいのなら、苦しくてもつらくても、努力は必要だと思います。

    ユーザーID:7661937123

  • 鬱病の辛さは、

    罹患者じゃないと判らないと聞きます。
    私自身は別の疾患で通院していますが、
    病院で鬱の方の話を聞くと、
    信じられないようなつらい思いをされているようです。

    ですが、今回の場合はすでに周りの方を引きずり込んでらっしゃいます。
    これ以上周りを壊してしまう前にまず自分で努力をなさるべきだと思います。

    ですので、まずは医師の指導に従った方が良いと思います。
    ”縛られた生活”と思うのは当然です。
    ある意味、強制力が必要なのだと医師は考えたのでしょう。
    つらくても努力をしない限り現状を打開できませんよ。

    現状を続けてすべてをぶっ潰してしまうか、
    医師の指示に従ってから考えるか、

    私は後者を勧めます。

    現状では、ご主人と再び暮らせることはなく、
    さらに”離婚”されてしまうかもしれませんよ。

    あと、質問なのですが、
    トピ文の最初の頃に出てくる”母”は主様の実母様ですか?
    その後に義父母という言葉も出てくるのですが、
    ”主人は自分の母に〜”の文章は
    ”ご主人”の”母”に読み取れてしまいます。
    どちらのお母様ですか?

    ユーザーID:7641870390

  • 解放してあげて下さい

    旦那様も義両親さんも、自分を犠牲にしてまで主さんのお世話をする理由がありません。高齢の方や、仕事で疲れている人に、おんぶに抱っこで申し訳ないと思わないのですか?縛られた生活を強いられているのは、彼等ですよ?先生の言う通りにすべきです。

    ユーザーID:6528378421

  • 先生のおすすめなら

    主治医の先生がおすすめするのですから、病状が好転する可能性があるのですよね。
    ならば、やってみてもよいのではありませんか?

    あなたは怠けているわけではないです。病気なのです。
    何も悪くない。

    でも、このままでは、お互いに辛いですよね。
    ご実家ならともかく、やはりなんとかした方が良いと思うのです。

    お義母さま、ご主人は、主治医の先生とお話されたことはありますか?
    状況を知ってもらうことも大切です。

    理解していただき、協力してもらいましょう。家族なのですからね。

    一緒に話しをしていただき、お二人には、必ず元気になって戻ります、と気持ちをお伝えしましょう。

    ご主人が、味方になってくれると良いのですが・・。

    そのまま、自分が悪いと思うことは余計によくないと思うので、話合ってそのようにしてみるのも良いと思います。

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8660477690

  • 残念ですが、離婚理由にもなります

    私自身、精神疾患で、長らくトピ主さん状態でした。

    専業主婦と書かれていますが、散歩ができるかどうか、服を着替えるのが問題になるくらいですから、主婦というのも微妙な状態、ただ家にいる病人ですよね。

    残念ですが、精神疾患が重いと離婚の正当な理由になります。ご主人は有責にならずにトピ主さんと離婚できるし、義実家もトピ主さんの世話をする義務はないのです。

    甘えさせてくれるならありがたいですが、要求できる立場ではありません。病院のアパートに行くのは縛られた生活かもしれませんが、今はトピ主さんが経済的に物理的にご主人と義実家を縛っているんです。

    ユーザーID:8734856835

  • 夫婦とはいえ

    無職で家事もできない大人一人を養うのって、どれだけ大変か分かりますか。

    電気水道通信費などの光熱費はかかる、家にいてぐーたらしてるだけで家事もしない、でもご飯は食べてトイレなどの水回りは使う。
    当然トイレやキッチンは汚れ、洗い物も出るわけですが、何もやらない。

    旦那さんにとっては、負担しかありません。
    あなたの衣食住のお金を、自分が汗水垂らして働いた給料から出し、あなたが使って汚した分は自分か母親が掃除片付けをし。
    もう、限界なんですよ。一人暮らしの方がよっぽど楽。

    これからどうするか。
    手帳は取ってますか。
    手帳申請をし、障害年金を受給し、足りない分は生活保護などで補い、一人暮らしをしましょう。
    手帳を取れば家事や買い物などのお手伝いサービスを利用できますし、就労支援にも繋いでもらえます。
    一人暮らしが心配なら、グループホームという選択もあります。

    とにかく、旦那さんの稼ぎで旦那さんの保護の元で暮らす計画をしない事です。
    あなたにとってメリットはあっても、旦那さんにとってはデメリットしかありません。
    旦那さんも、健康に見えてもあなたを支えるとなると体も心も病んでしまいます。
    自分が幸せになるために、旦那さんを不幸にしてはいけません。自立しましょう。

    ユーザーID:2649642918

  • 発症されて何年目ですか?

    トピ主さんの状態はお気の毒ではありますが、ご主人にしてみれば我慢の限界だったのではないですか?
    幾ら好きあって結婚した仲であっても、家事は出来ない、外で働けない、外に出ることも困難な病人を抱え込むことは無理です。

    >そして、家を出ていくように言われています。
    >主人は障害年金で自立してくれと言います。
    これは離婚勧告ではないのですか?

    この状態が何年続いているかによって、裁判所でも離婚は認められる可能性はあります。拒否できる立場ではありません。
    病気はなりたくてなったものではないのは分かりますが、ご主人が限界ならもう無理かと。解放してあげてください。

    ユーザーID:4611363347

  • 春は必ず来ます

    同じく、躁鬱病を患っている主婦です。

    私も冬に鬱になってしまい、今も全然駄目です。
    引きこもりになり、寝たきりになるので鬱の時は本当にしんどいし、これは体験した人にしかわからないものだと思います。

    春夏秋は大丈夫だったのですから、また元気になるときはきっと来ると信じましょう。

    今はご主人も義母さんもコメント主さんも一時的に距離を置くべきだと思います。

    私は体調が悪いときはなるべく家族と離れるようにしています。
    みんな一緒に共倒れになったら、本当の天涯孤独になりますし、嫌われたくないからです。

    症状が安定すれば、病院の施設に一生いるわけではないです。
    障害年金も生活保護もですが、必要な人に対して助けてもらう一時的なものなのです。
    必要でなくなったらまた必要な人に回っていくのです。
    その為に私たち国民は税金を払っています。

    これ以上夫や義理の母親にも嫌われたくないし見捨てられたくないから、私なら病院の施設に入ります。

    あなたなら施設に入って生活リズムを取り戻すことが回復の近道だと医師も勧めているのではないでしょうか。

    私は過去に鬱がひどかった時に、入院を希望しましたが、医師があなたの場合、入院するとひどくなるからと受け入れてはくれませんでした。
    医師も躁鬱病と一口に言っても色んな患者を診ていますから、その人に合ったケースでしか、治療方針を勧めないと思います。

    最後になりましたが、悲観的なことはあなたが悪いのではない。
    この病気がそうさせるのです。

    ユーザーID:1987563193

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます

    私自身、躁転しないだろうか?長時間の拘束?
    に今の引きこもりのわたしがついていけるのか?
    何もって主人とまた暮らせるのか?
    不安ばかりで。。

    後押しをして欲しかったのかもしれません
    力を欲しかったのかもしれません

    前に躁転した時に、わたしを抜きで、私の両親、義父母、主人で話し合いがもたれました。
    離婚するかは主人に委ねられましたが
    離婚せず今に至ります。  
    今回も離婚されてもおかしくない状況。
    その中私を見捨てないと言ってくれました。
      
    先生のおっしゃるとおり
    ステップを踏んでみようとおもいます.

    文中に母と書いたのは、私にとっては全部義母のこと
    になります。

    ユーザーID:5373163010

  • 先生が

    先生が勧めて、食事付きのアパートに住めるならこんないいことはないと思いますけどね。

    家で無管理で過ごして、未来があるのでしょうか?

    ユーザーID:4312292468

  • 特効薬なんてない

    >でもそれが私には、縛られた生活で再び主人と暮らせるようになるとは思えないのです。
    出来れば行きたくない。


    じゃあどうするの?
    自立してくれってことは現状でご主人は一緒に暮らすつもりはないってことでしょう?
    トピ主が自分の事も家の事も出来ないから

    ご主人とまた一緒に暮らしたいのならトピ主の病気を治す、もしくは軽微化するしかないですよね?
    その為の治療を提案されてるのに
    「そんなの意味ない」って何故言えるのでしょう?
    自分で解決策が分かってるの?
    違うでしょ?ただ気分的に行きたくないだけ


    結局治療する努力はせずご主人と暮らしたいっていいとこどりしたいだけ
    精神疾患患者は人より自分の欲求に素直なんだと思います。
    他の人は「やりたくない」「めんどう」と思ってもやるしかないと思ってやるので
    その部分をトピ主さんはやらずに他の人がやってくれてどうにかってきたわけで
    1人で暮らすことで強制的に自分がやらないといけない場合も出てきます。
    それに慣れる事も治療の一つでは?

    ユーザーID:8799311481

  • とにかく少しでも可能性のある方法を

    試してみませんか?
    ご主人のためにも。

    義父母のところでお世話になっているとは
    とても恵まれていると思いますが、
    とは言えやはり大変なことです。

    ご高齢でしょうし、逆のパターンで、
    専業主婦なら妻が義父母の面倒をみる、という方が
    多いですよね。

    1番は病気の快復に努めること。

    再びご主人と暮らすかどうかはその後、考えることです。

    私なら先生のお勧めに従います。
    義父母宅でお世話になることも選択しません。

    病気は誰の責任でもありませんが、事実として
    そのせいで誰かに負担を強いているならば、
    治す努力をしたいと思います。

    それ以外のことはその後です。

    ユーザーID:3669537535

  • 手厳しいレスが多いですね。

    アラフィフ、躁鬱病(双極性障害2型)を患っているサラリーマンです。
    2年ほど休職して、10年前に復職しました。
    躁鬱病は基本的に完治しません。
    一生、通院・投薬が必要な病気です。
    寛解という状態になれば、普通に暮らせますが。

    そのあたりのことを理解されないでレスしている方ばかりですね。

    おつらいと思いますが、ご主人の言葉を信じて、1人で暮らすのがいいかも知れません。
    ただ、希死念慮があるようだと心配ですね。

    別の病院でセカンドオピニオンを求めるのもいいと思いますよ。

    自分は家族に見放されず、いまもいっしょに暮せています。

    はやくいい状態になることをお祈りしています。

    ユーザーID:6617748338

  • 私も躁鬱で結婚してますが…

    躁鬱でもある程度自分をコントロール出来ないと、結婚生活を続けるのは難しいんじゃないでしょうか。
    もちろん何ヶ月も寝た切りになることもありますが、躁鬱ってフラットの時もあると思うので、私はそこで沢山働いて、鬱が悪化してきた時に休んでいます。
    障害があるからって、いつも相手におんぶにだっこでは、誰だって疲れてしまうんじゃないかな。
    出来る時に出来る範囲の事をするようにする。
    一生この障害と付き合っていくしかないし、夫とずっと一緒に居たいから。
    私の事を重荷に思ってほしくないので、出来ることはしていきたいです。
    甘え過ぎないから、夫もいつも思いやりを持って接してくれます。
    夫の気持ちや立場に立って何を思うのか、考えてみてください。

    ユーザーID:7834218918

  • 行きましょう

    行きましょう、そんな施設があるのは幸いなことです。

    いえ、その前に。
    よくこの文章を書けましたね。
    何をするのも気にもなれないのに状況説明と自分のお気持ちをきちんと書けて素晴らしいと思います。


    休むしかないこの時期に休んでいることを怠けていると言われるのは決して気持ちの休まる環境ではないですね。
    そこにいる間は良くならない。

    私たちはもともと「生きることに縛られて」います。
    食べないと生きていけないし、排泄しないと生きていけないし、眠らないと生きていけないし、日の光を受けないと弱ってしまいます。
    むしろここに狩りや採取や栽培や調理をしなくても食べられるだけ「免れて」いる。
    時間だけは縛られているかもしれないけれど、最小限ですね。


    一緒に暮らすために治すと考えるのはやめましょう。暮らせないなら治さない、になっちゃう。
    ・・・知人で彼女が鬱のあまり半日たりと恋人と離れると不安から自死衝動に駆られるというので知人は仕事ができない。病気理由の生活保護を彼女が受けそれで二人で生活しているという人がいます。
    分かりますか?
    病気が恋人を引き留める手段として利用できちゃっているんです。どんな治療をしてもメリットがあるから治りませんよね?

    あなたが病気であり、それを義実家で面倒みてもらってる今の状況は主婦業を怠けてるとは言わないけれど、ご主人の周囲に居続ける理由にはなっていて。意図はせずともメリットになってしまってる。

    鬱は治らないと死に至る病気ですよ。
    生きる力が戻らないこととご主人のところに戻れなくなることとであなたは治ることを放棄したいという。でもそれは不幸でしかない。
    ご主人のことをあきらめる覚悟で治しましょう。

    あきらめる覚悟をしたうえで、しっかりと治し、
    それから元気な自分があなたを幸せにしてあげる、
    だからまた一緒に暮らそう、とそうご主人に言いましょうよ。

    ユーザーID:9593518143

  • 少なくとも、

    きつい言い方ですが、
    主様の文面からは少々努力不足な気がします。
    鬱の方に”努力しろ”は禁忌とは思いますが、
    失礼ながら”直す気”が感じられません。

    義両親様は今は”息子を守る”という流れになってきてます。
    そのためには離婚も考えてらっしゃいますよ。

    避けるためにはまずは病院(先生)の指導に従った方が良いですよ。

    現状でもすでに”自立してくれ”=”出て行ってくれ”ですよね。
    それならば、まだ病院のアパートに入った方がご主人の見方が変わると思います。

    あと、主様の病状で”縛られた生活”とはならないと思いますよ。
    まずは規則正しい食事とミーティングだけだと思います。
    それ以外は自由だと思いますよ。

    レスでは、だいぶ入所に傾いてるように見受けられます。
    ですので、まずは入所してから考えれば良いかと思いますよ。

    精神疾患の場合は入退院は自身の意思によるものだったと思いますので。

    ユーザーID:7641870390

  • 手厳しい?

    「主治医のアドバイスに従いましょう」との内容を、言葉を選び慎重に書かれているレスが大半に思いますが?

    うつを患っている方からのレスも多いですし、寛解に持っていくこと自体が、なかなか大変と理解した上でのレスだと、私は思って読んでました。

    ユーザーID:3065646996

  • 病院のアパートに行きましょう

    トピ主さん、今までよく頑張りました。
    悩んで辛かったですね。
    病気のせいです。トピ主さんは悪くないです。
    本当によく頑張りました。

    今、義父母と暮らしていることもストレスになっていると思います。
    怠けていると言われ、自分でも自分を責めてストレスにならないはすがありません。
    医師の言う通り、病院のアパートに行きましょう。
    そこで生活リズムを取り戻しましょう。
    徐々に出来ることを増やしていけばいいんです。

    笑顔でまたご主人と暮らせることを願っています。

    ユーザーID:5516674432

  • 治療してみましょう。

    主人は障害年金で自立してくれって・・・
    これは離婚を指していますよね・・

    別の見方ですが、
    病気なら障害年金と生活保護で誰にも迷惑かけず
    ゆっくり生活が出来そうなものですが、そうではないのですか?
    一生ゆっくりペースで病気でいられます。
    トピ主さんには書類にハンコを押してくれそうな身内がいるだけで羨ましいです。

    そんなのいやよ!治したいのよ!
    治って楽しく夫婦で暮らしたいのよ!
    と思うなら、アパートで治療生活が良いですよね。
    治すことに専念してみたらどうでしょう?

    それでだめなら、上記の年金ゆっくり病気生活でもいいじゃないですか。

    ユーザーID:1361170391

  • 義両親も専門家ではないので……

    ケアが充分に受けられる事をまず優先に考えてはどうでしょう。
    家族は専門家ではないので、主さんに対してできることに限界があります。

    心配な事は何でも医師に相談されては。
    またご主人と暮らせるか、と言うことも含めて。

    ユーザーID:6657778765

  • 規則正しい生活はとても大切

    義実家を出るのが一番、全方向に最良の選択だと思います。

    依存できる人がいると思うと自分を甘やかしてしまいます。

    セロリさんはまず自律と自立することが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:8378984271

  • お辛いですね

    お辛いでしょう。お見舞い申し上げます。

    主治医の提案、とても恵まれた治療環境に思えるのですが、
    デイケアは、どんな内容なのですか?
    とりあえず、デイケアだけでも体験or見学させて貰ってはどうかな?

    デイケアの内容も知らずに無責任な意見かもしれませんが、
    このまま義父母宅に居ても、ご主人と暮らせる日はくるかな?
    病院のアパートで生活のリズムを取り戻せば、今よりかは心身の辛さが軽くなる
    可能性がある。
    そしたら、ご主人とまた暮らせるかもしれない。
    アパートでデイケア受けて、少し回復してから、今後のことをもう一度考えてみては?

    ユーザーID:2382560986

  • 希望を持ちましょう。

    私は40才から重度の双極性障害になって苦しみました。50代でなんとか寛解し、数年前からは普通に暮らせるようになりました。今は誰も私が双極性障害だとは分からないようです。

    投稿を読む限り、貴女は入退院を繰り返すような重症患者ではないようですね。やはり主治医の助言に従って、家族と離れて施設で生活リズムを作ることから始めるのが良いと思います。

    家のことが殆ど出来なくなっているのは、病気のせいです。怠け者呼ばわりする人は、その人に専門的な知識がないだけです。病気に理解のない義母のお世話になっている現状は、病気にもよくありませんね。

    貴女は自立支援医療を受けていますか?受けているなら、障害者福祉サービスのヘルパー派遣を申請すれば良いと思います。貴女のために家事支援をしてもらえます。このサービスは障害者手帳をもらっていなくても受けられます。ご主人と一緒に生活することも可能になって来ませんか?

    貴女が「病気を治して以前のような生活を送りたい」と強い気持ちを持てば、必ず光が見えてくるはずです。朝の来ない夜はない。出口のないトンネルはない。ご主人は貴女を見捨てなかったのです。良いご主人です。希望を持ってくださいね!

    ユーザーID:0882066474

  • 肩の力を抜いて!

    医師がすすめるアパートに行く事は 決して縛られる訳でも監視される訳でもないですよ。
    今は ご自分の身体が1番大事です。
    医師を信用してみては いかがですか?
    少し頑張りすぎてしまったんですね。
    もう 頑張らなくていいんです。
    肩の力を抜いて深呼吸してみて!
    人生 考えた通りになんてならないさっ!
    でも なんとかなっちゃう。
    だから 大丈夫!大丈夫!

    ユーザーID:2354866313

  • やさしい夫ですね

    その状態だと離婚したくなっても文句言えません。でも治療してもらいたい離婚しないという夫を信じて、デイケア、ナイトケアをやってみるしかないと思います。やってみてダメならまた相談したらいいと思います。

    お薬の相性もあるし、先生と相談しながら、少しでも良い方向にいけますように。まずは病気がよくならないと今後も計画もたてられません。あまり深く考えないで、デイケア、ナイトケアをやってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0563670310

  • お薬の調整

    お薬の調整はされていますか?私も躁鬱で結婚しています。
    まず、動けないこと、お薬である程度コントロールできていない時点でトピ主さんのせいではありません。主治医の力量の問題です。家事ができないのは努力とか気合の問題ではないですよ。病気の症状です。まずは、転院とお薬の調整をオススメします。

    私も動けない時期が長かった。でも必ず浮上する時が来ます。少しでも楽になりますように。

    ユーザーID:6764329200

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